Сборник рассказов

Четырехрукие и золото

В мире четырехруких людей родился двурукий. Вся округа собралась посмотреть на этого уродца.

-- Эх, раньше бы мы его выкинули в овраг, иначе сдохнет в первом же бою. -- задумался старейшена. -- Да времена нынче не те. Пускай живет!

И вся деревня относилась к новорожденному, как к инвалиду. Он даже сам себе в кузнице подсобить не сможет, ему нужен будет помощник. В общем, калека. Кто ж знал, что этот малыш не один такой в мире и скоро раса двуруких истребит всех четырехруких и даже сотрет из истории их воспоминания.

-- Они над нами насмехались и называли нас калеками. Так покажем им, что они ошибаются и за свои ошибки они заплатят своими жизнями! -- вещал двурукий повстанец на краю мира. -- Нас мало, но мы будем собирать силы и скоро станем правителями!

Малышу было предначертано пойти в войско постанцев. А пока что повстанцы и малыш не знали про существование друг друга, да и малышу предстояло многому научиться.

-- Раз ты калека, то быть тебе курьером. Учись пользоваться инвентарем! -- наставлял один из взрослых.

И малыш рос и трудился, не покладая своей единственной пары рук. Уже в возрасте десятка лет как мелкий торговец носился по поселению и отдавал вещи, получая взамен золото. Золото было легчайшим металлом, пока находилось в форме монеты. Как только переплавлялось в слиток, то становилось наоборот -- самым тяжелым. Магия какая-то. А что будет, если монету разделить на части? Однажды малыш взял одну из золотых монеток и ударил по ней небольшой секирой. Монета разлетелась на части и кусочки взлетели к потолку, так и оставшись там висеть. На шум явился рассерженный кузнец:

-- Кто тут шалит без моего разрешения? -- оглянулся кузнец и увидел малыша возле наковальни. -- Как твое имя, малыш?

-- У калеки нету имени -- понуро ответил малыш. -- меня называют малышом, калекой, уродцем. Дяденька, зовите как вам нравится.

Чтобы двурукий калека, да четырехрукому поперек слово сказал? Не бывать такому! Ни один нормальный людской житель не потерпит такого унижения! И малышу оставалось лишь кротко представляться остальным то уродцем, то калекой. Большинство к нему относилось как и положено к калеке -- с сочувствием. "Что дано от природы, то и магией не исправить" -- приговаривали люди. Только несколько семей осуждали калеку и хотели, чтобы он погиб в лесу или просто сгинул. Помня о своих воинственных предках, те несколько семей считали себя втоптанными в грязь лишь одним появлением этого двурукого. Прямо выступить против разрешения старейшены они не могли. Но с радостью готовы были послать этого уродца за пределы селения куда подальше и чтобы не возращался. Желательно, чтобы попал на тот свет и тем самым очистив память предков.

P.S. когда увлекся и уже придумал продолжение, как малыш носился в "облегчающей броне" из осколков монет и как его отправили в лес вечером недобрые односельчане, где он "благополучно" заблудился. Когда-нибудь ему расскажут, что облегченные золотые монеты -- это магическая печать древнего королевства как защита от подделок, да и чтобы торговцам было легче возить огромные суммы денег, не чувствуя их веса. И только детская любознательность позволила выяснить, что части золотых монет легче воздуха. Нарушив правило кузнецов "не разбивать монеты", иначе пропадут, но никто не задумывался почему, поэтому плавили целыми, разрушая магическую печать с помощью высокой температуры. А какие перспективы дирижаблестроения открываются! Но об этом как-нибудь потом.

А в комментах говорили, что изначальная идея -- бред... Даже из бредовой ситуации может получится неплохой рассказик!

Всего лишь домашка

Все 4 части, почти полностью:

Часть первая:

В качестве домашнего задания по русскому языку одна девушка написала диалог. Вкраце - в кафе "Пролюби свои деньги" встретились две подруги посплетничать и одна другой сообщила, что ее Сёма вчера тусовался с другой, а собеседница возмутилась, сказав, что Сёма был весь день с ней, то есть нечего тут клеветать.

Часть вторая:

Ведущий:

- Здравствуйте! В эфире передача "Большая мойка" и я ее непостоянный ведущий с негромким именем! И у нас в гостях присутствует аноним Владимир Иванович, проживающий по адресу: улица Белорусских перспектив, дом 5а.

В зале тихо, поэтому ведущий сам хлопает в ладоши.

Ведущий: - Анонимный Владимир Иванович, что вы можете сказать по поводу развернувшейся драмы в кафе "Пролюби свои деньги" ?

Аноним: - Приветствую пустой зал. И я расскажу что там произошло. В тот день у меня развязался шнурок на ботинках, купленных моей женой. И когда я присел завязать шнурки в одном из местных кафе, я услышал разговор двух пожилых школьниц. Они обсуждали некого криминального авторитета Сёму Крепкого, который умеет бывать одновременно в двух местах. Как я понял...

Ведущий, перебивая: - Спасибо вам за столь неинтересные подробности. На этом мы прощаемся с теми, кто еще сам не ушел. Немного хорошего и до неновых встреч!

Часть третья:

Развалины какого-то города. Группа ученых в радиационно-стойких серых костюмах медленно занимается раскопками и уже изрядно испачкалась. Рядом снуют роботы, сканирующие поверхность. Недалеко висит голограмма этой местности. К группе подходит один в чистом белоснежном костюме и интересуется:

- Ну как, студентики, выявинили что тут происходило?

Один из серых костюмов стал отчитываться, показывая набор голограмм:

- Да, мы обнаружили тут остатки какой-то древней и слаборазвитой цивилизации. В данном месте у них находилось ритуальное здание, где они занимались совместным потреблением пищи и поклонения каким-то божествам, изображения которых нанесены на специальных иконах.

В воздухе висит голограмма денежной купюры с изображением какого-то человека, принятого местными раскопщиками за икону какого-то божества.

- Также мы обнаружили, что в соседнем здании был расположен алтарь, где верховный жрец приглашал на сцену жрицу для демонстрации ее любви к верховному божеству.

Голограмма показывает диджея в ночном клубе и танцовщицу возле шеста.

- Что ж, неплохо для вашей практики! - похвалил их научный руководитель. - главное, что вы правильно определили чем занимались древние дикари. Не то, что некоторые альтернативщики, которые считали, будто бы у дикарей существовала некая "денежная система" и на самом деле вот эти иконы - это деньги. Абсурдно думать, что люди будут пользоваться чем-то подобным! Вы молодцы и на сегодня можно закругляться.

Часть четвертая:

- Где я?

Тишина.

- Я умер?

- Да. - ответил какой-то клерк в белом, сидящий за письменным столом и заполняющим бумаги.

Сёма огляделся. Вокруг какой-то вокзал. В центре стоял письменный стол, за которым и сидел клерк.

- Почему мы на вокзале?

- Гарри! Сема, это остались декорации от съемок какого-то фильма и мы просто сэкономили, решив не менять обстановку. И да, ты уже не на Земле. Ты там умер.

- Значит, я попаду в рай или... - тут Сёма немного испугался и спросил неуверенно - ...в ад?

- Нет.

- А куда?

- Никуда.

- То есть как это?

- Ты выполнил свое предназначение. - вяло ответил клерк, не отрываясь от бумаг.

У Сёмы на душе повеселело. Он выполнил свое предназначение! Только в чем оно состояло? Было немного любопытно. И он спросил:

- А в чем было мое предназначение?

- Стать чьим-то домашним заданием

- Как так? - Сёма кричал - Я всего лишь чье-то домашнее задание?

- Не совсем - все также спокойно отвечал клерк. - Ты вначале был домашним заданием по русскому языку. Потом стал домашним заданием по истории.

- Как так-то? - Сёма рухнул. Он не понимал, как такое может получится. Он жил ради того, чтобы стать чьим-то домашним заданием?

- Мы все чье-то домашнее задание. - закончил клерк, собрал бумаги и удалился, удалив вокзал и растерянного Сёму. Домашнее задание было выполнено и файлы были удалены. Это и есть ответ на вопрос: "Что случилось с первой частью?".

——— конец истории ———

Жизнь города внутри игры

Жил-был разработчик игры. И он создал внутри игры город с жителями.

Все было как настоящее — ресурсы нужно добывать, пищу выращивать, дома строить и т.д.

Все жители внутри игры работали, жили, радовались. Но завелся один житель-дурачек, который жил на всем готовом. Для него электричество бралось из розетки, еда вырастала на прилавках, дома сами появлялись и т.д. И этот дурачек пытался убедить всех остальных в этом:

— Зачем работать, если оно само появляется?

Разработчик игры увидел это и предупредил остальных жителей:

— не пытайтесь общаться с такими дурачками, а то как они станете!

И оставил игру на ночь. Игровые жители поняли, что не стоит общаться с тем дурачком и жили себе счастливо.

Появился как-то раз второй дурачек, который научился у первого. Жители помнили, что с дурачком общаться не стоит. Но думали такое только про первого дурачка. Поэтому общались со вторым дурачком.

Через некоторое время дурачков становилось все больше. Они уже не работали, ведь еда сама появляется, как и электричество. Жизнь продолжалась!

В какой-то момент в игре наступил переломный момент. Когда работающих получилось настолько мало, что на всех стало не хватать. И начались драки за еду, голод, убийства. Дурачки даже не думали работать, они считали, что им еда должна падать с неба!

Город уже был на грани гибели. Вернулся разработчик игры и удивился увиденному. Если он сейчас наколдует еды, то потом и дома для жителей ему надо будет за всех строить. Проектировать, рассчитывать и т.д..

И сказал он им:

— кто не работает, тот не ест!

Жители игры разделились на два лагеря — тех, кто начал работать и тех, кто продолжал бездельничать.

Некоторые не были готовы услышать такого ответа, поэтому умирали с голода. Были и те, кто имитировали работу либо занимаясь "очень важной" работой, например -- переносили камни с места на место, но от этого они не получали еду и все равно умирали. Еще небольшая группа шла убивать работяг, чтобы забрать их еду.

Та битва длится до сих пор, но все еще не прекратилась.

Проклятая пирамида

Взрыв. Распахнулись огромные двери, ведущие в гигантскую пирамиду.

- Ню наконец-то! - радовался гриб-переросток с идеальными формами и надетой бочкой на своем туловище и командовал своими приспешниками, найденными случайно по ходу восстания, похожими на него, - Ми их всех, пусть и случайно, но уложили! Пловелить тут всё!

На полу валялись случайно разбросанные трупы и скелеты людей и каких-то других неведомых существ.

- Фи, какие же они улодцы! Их випуклёсти и впюклёсти столь улодливые, да и ласполозени как-то случайно по всему телю. По славнению с ними я идеален, моя шляпка как ловная полусфела, а туловище как цилиндл! И это все получилось не случайно! - радовался гриб, прикрывая бочкой некрасивую шершавость на своем "идеальном" цилиндре-ножке. Все же гриб был не идеален, но бочка решала эту проблему, чтобы никто случайно не увидел эти презренные недостатки.

Один из трупов людей лежал не как попало, а внутри разломанной бочки.

- Тяк, тяк, тяк! Это кто-то случайно облонил? - возмутился главный гриб. По его мнению, эти уродцы не способны создать идеальный мир, ибо сами уродливы и своим существованием лишь портят этот прекрасный мир.

Но приспешники молчали.

- Не мозет быть? Неузели кто-то из этих плезленных людисек смог плидумать боцьку и пликлыть ей свои недостатки? - воскликнул гриб. Он был в шоке от мысли, что не он один такой умный. - Ой, ладно, ти все лавно узе мелтв, да и был настолько улодлив, что дазе случайно придуманная бочка не могла склыть твою улодливость. Плиспесники, избавьтесь от всех улик! Теперь мы объявляем эту планету -- планетой глибов!

Где-то вдали от этой пирамиды случайно собрался отряд воинственных колобков в сферической броне. Главарь этой банды собирался свергнуть кровавый режим уродливых грибов, которые кичатся своей идеальностью, но только случайно выбранный набор слов может доказать их идеальность.

***

Спустя несколько веков, та же пирамида. Частный детектив изучает останки диковинных живности. Где-то виднеются попытки уничтожить эти останки. Рядом из живых находится лишь его слуга, который, после услышанного рассказа, возмутился:

- Сэр, вы уверены? Если кто-то просто случайно услышит этот рассказ, то посчитают вас как минимум клоуном. И это в лучшем случае! В худшем - вас казнят!

- Слюга, ти забиваешься! Мои детективные навыки идеальны и я не могу ошибаться! И я не ловня тем клоунам, которые случайно могли оказаться здесь!

Где-то вдали от этой пирамиды собрался ученый со своими двумя вооруженными помощниками, готовыми убивать конкурентов:

- Как смеет этот частний детектив ласследовать эту великую плоклятую пиламиду? Я идеальный уценый, который не допустит случайностей и выйдет на истинное положение дел! Он плосто клоун, котолых еще поискать надо!

Смертельная гонка

- Я умер? - слабосветящийся дух вглядывался во тьму, но она была везде и окружала его, не отпуская. Он верил, что сможет что-нибудь случайно разглядеть.

- Да, - ответил призрачный голос.

- Как мне выбраться отсюда?

- Расследуй свое убийство, найди убийцу, отомсти за свою смерть, защитись от нападающего, который может случайно убить тебя и ты полностью свободен!

- А, случайно, более подробных инструкций...

- Время не ждет! Действуй! И да, из-за случайно полученного дефекта речи ты ни с кем не сможешь разговаривать, даже случайно словом обмолвиться! Зато вот тебе убер-пушка, гарантированная убивающая твоего убийцу, даже если ты случайно промажешь!

***

Как будто меня случайно толкнули и я выпал из тьмы. Я оказался в том самом грибном лесу, где меня и убили. Рядом с трупом. Вокруг следы сражения и случайно разбросаны некоторые вещи и кусочки разных предметов. Я не помнил последних несколько дней и как я тут оказался, откуда стреляли. Подобрал свое снаряжение, свой старый автомат, случайно найденный в прошлом, который уступает моей текущей убер-пушке. Полчаса потратил на то, чтобы найти следы засады моего врага. Но дальше он скрылся и мне пришлось изрядно попотеть, чтобы не сбиться с его дороги.

В какой-то момент казалось, что я потерял след. Мой убийца как будто растворился! И как мне выполнить этот квест? Разве что только случайно!

***

Прошло несколько дней бесплодных поисков. Благо, теперь мне не требовалась еда, сон, вода. Просто иду, как призрак, по душу моего убийцы. Как бы он не пытался спетлять, я его достану и отомщу!

***

Спустя неделю поисков, я, наконец-то, случайно нашел свежие следы! В голове как будто что-то переключилось:

- Моя добыча рядом!

И я, сломя голову, просто помчался, не жалея своих бесконечных сил, на своего кровного врага.

- Ты просто, случайно, оказался не в том месте и не в то время! -- в голове так и засела эта мысль с ухмылкой на моем лице.

Вскоре я вышел на своего противника.

- Умри! - кричал я, стреляя в разные стороны. - Умри и я получу свою свободу!

Но вслух произнеслась какая-то абракадабра. Неважно. Все снаряды были самонаводящимися и гарантированно уничтожили цель!

- Форин, йцукендер маин куршенгайфтер? - тихо произнес убийца, оседая. Ему уже не спастись. Он мертв.

"Поздравляем! Вы прошли первую часть квеста! Потребность в еде, сне, воде - восстановлена! Осталось защититься от случайного нападающего! Убер-пушка удалена из инвентаря!"

Нахлынула жажда, голод, сонливость. Как же было хорошо еще пару минут назад!

Пришлось срочно выбираться с этого места, ибо на шум может придти нападающий и убить меня. Я запутывал следы, пытался скрыться и уйти как можно дальше.

Следующая неделя прошла в аду. Я прятался, запутывал следы, каким-то чудом добывал себе пропитания и плохо спал, боясь свалиться без сознания и тогда все кончено.

***

В какой-то момент страх стал отступать, я перестал бояться каждого шелеста. Просто устал быть в постоянном страхе и напряжении. Грибной лес уже перестал казаться зловещим.

И тут, как будто огромный кабан, что-то мчалось на меня, громко ломая все, что попадется на своем пути. Я бросился бежать, но шум приближался быстрее.

- Курун фуарме! - прокричал призрачный незнакомец, который держар в руках мою убер-пушку. - Курун фуарме ка джурбан жефрен!

- Стой, откуда у тебя мой пушка? - кричал я. Но из-за дефекта речи вслух я произнес нечто иное:

- Форин, йцукендер маин куршенгайфтер?

И тихо упал на землю. От самонаводящихся снарядов невозможно увернуться.

***

- Я умер? - слабосветящийся дух вглядывался во тьму, но она была везде и окружала его, не отпуская. Он верил, что сможет что-нибудь случайно разглядеть. Я не помнил как я умер...

***

Где-то на игровом форуме:

Фишкин: Гляньте это старое видео, этот клоун застрял на планете грибов и продолжает бесконечно бегать сам за собой! Вот умора! Не мог даже гайды почитать как выбраться из этой ситуации!

МегаНагибатор3000: Ля, реально клоун.

Критик007: Этому видео что, сотня лет? Почему такое хреновое качество? Как будто нашел старый дедушкин голографический проектор!

Фишкин: Да, в старом архиве попалось, просто показать какие наивные раньше были новички, прям как клоуны.

Коллекционер

В гильдии охотников выпал интересный заказ -- нужно доставить стаю птиц-клоунов. Выглядят как павлин и имеют противный голос. Но дорогие, т.к. их нереально найти. Могут попасться разве что случайно. Ладно, все равно делать нечего, поэтому рискну.

Сейчас никаких авиаперелетов, просто лег в капсулу полного погружения и ты хоть на другой планете! А если нужно что-то доставить, то есть куча сервисов по доставке шаттлов. Правда, один груз они у меня потеряли. Да, число случайно по дороге выронили. Видимо из-за космической ямы, случайно образовавшейся под космическим колесом, тряска, а потом хорошо зафиксированный груз случайно выпал и улетел в неизведанные дали. Так я им и поверил, что случайно. Ладно, возвращается к нашим баранам. Точнее, к птицам. К клоунам этим.

***

Прошло несколько недель поисков этих птиц. Вроде, месяц назад я где-то их видел, а сейчас они, чисто случайно, куда-то все запропастились. Вот так всегда! Даже с ножницами это так работает - мозолят глаза, а как понадобятся, то фиг найдейшь. Тоже случайно пропадают в ответственный момент.

Случайно или нет, но удача мне все же улыбнулась! Годы поисков не прошли даром! Неважно, что я искал их всего лишь несколько недель, по ощущениям, как будто это расследование заняло целый год!

Дальше ничего не оставалось, как вызвать шаттл, загрузиться в сознание этой птицы, желательно вожака, и привести всю стаю в заготовленную ловушку. Как два пальца об квантовый изолятор! И так, чтобы никто ничего не заподозрил, как будто это произошло само, просто чисто случайно группа птиц зашла в мою клетку.

*Загрузка успешна*

- О, тупой птиц, идите за мной, я вам покажу гору еды! - гордо произнес я, гордясь своей уловкой.

- *извините, ваш голос не распознан* - встроенный переводчик.

Какого пешего? Это только если у птицы-клоуна дефектный голос! Так, меняем на другую цель, загружаемся...

*Загрузка успешна*

- Птиц, кушать!

- *извините, ваш голос не распознан*

Вашу птичью мамашу! Один с дефектом мог выпасть и случайно. Два - закономерность. Я проверял всех этих клоунов, чтобы хотя бы один был нормальный, но тут произошел какой-то сбой.

***

В кабинете следователя.

*Чтение нейро-мыслей закончено*

- Ну что, голубчик, будете теперь тоже отрицать, что не хотели похитить редких птиц-клоунов с грибной планеты? Что случайно там мимо проходили да свой нейрошлем испытывали? Или, случайно, не знали, что птицы-клоуны занесены в межгалактическую красную книгу вымирающих видов? - хмыкнул детектив, ведя допрос контрабандиста. - Хватит строить из себя клоуна! Все вы так говорите, но теперь ваши слова мало что будут значить на суде после извлечения вашей памяти.

***

В школьной аудитории. Старший юрист-консультант:

- Студенты, из этой нейролекции вы узнали как проходит нейродопрос особо опасных подозреваемых. Теперь, к следующему семинарскому занятию, подготовьте, пожалуйста, отчет о видах особо опасных преступлений. Лекция закончена!

Визуализатор расследований

Десятки голограмм. Каждая голограмма над своим трупом. Все трупы разбросаны случайно, как попало. Как будто что-то взорвали внутри помещения. Вокруг снуют десятки следователей, пытаясь не пропустить даже случайно упавшие элементы, вдруг это даст хоть какую-то зацепку. Один из следователь подошел к очередной случайно выбранной голограмме:

- Как вас зовут?

- Мень згарвут Бринтуа... - голограмма замолкла и отобразила надпись:

"Слишком сильно поврежден мозг, восстановление невозможно".

- Черт, у них у всех повреждены мозги! - ругался следователь. - Случайно могли уничтожиться парочку, но чтобы все? Старшой, что делать будем?

- Выпускай ищеек - немного раздраженно ответил старший следователь. Ему было неприятно, ведь каждый в отделе знал, что из-за ищеек у него теперь шрамы на лице. Пришлось всех ищеек перенастраивать, иначе эти роботы порвут старшего следователя. Тут явно случайно закралась какая-то ошибка! Еще и это вечное недосыпание, из-за которого приходится пользоваться случайно попавшими под руку стимуляторами. Про картавость можно было и не вспоминать, как будто других проблем мало.

Робоищейки скрылись из виду, как будто учуяли какой-то запах. Через пару минут они нашли какого-то контрабандиста, случайно решившего заняться своим товаром. Но это не то. Вряд ли контрабандист причастен к этой массовой гибели людей. Все обставлено, как будто случайно взорвался бытовой газ. Или граната. Но причину взрыва так и не нашли, а мозги свидетелей слишком повреждены.

***

- Кто же ты такой? - массировал свои виски старший следователь и смотря на бокал с виски. - Ты единственный, кого мы не можем поймать уже столько вгемени! Как будто вот-вот поймаем, но каждый газ случайно ускользаешь.

Но дельных мыслей не приходило в голову. Только случайно залетевшие и слишком бредовые.

- Ладно, пойду, что-ли, какую-нибудь пгойду, давно хотел попгобовать что-то новенькое. Может, на мысли какие-нибудь натолкнет.

***

- Хах, я пгекгасен. Я пгосто великолепен! - радовался разукрашенный клоун, особенно подчеркивая свои шрамы на щеках, все больше походя на своего любимого киногероя Джокера. - Вы, бездушные людишки, будете стгадать за то, что запегли меня на гхибной планете!

Он убедился, что ни одного живого или мертвого свидетеля, все мозги гарантированно выжжены, как и следы уничтожены. Уже дома смыл макияж, сделал небольшую уборку, чтобы ничего не привлекало внимания, подставил стимуляторы, как будто они тут случайно оказались и улегся спать, введя себе систему удаления памяти за последние несколько человек. Увы, но человек после сотни подобным приемов может и окочуриться.

***

- Как же голова раскалывается! - проснулся старший следователь и, по привычке, вколол себе стимулятор. Позже, в ванной, рассматривал свои шрамы на щеках с помощью зеркала. На телефон пришла смска о том, что в городе произошел еще один теракт, следственная бригада уже выехала.

***

Парень хвастался свое девушке:

- Смотри, я купил двойную VR-капсулу! Мы вместе сможем играть в онлайн игры!

Через несколько часов и у нее, и у него были кровавые шрамы на щеках, сами они разукрашены и смотрели друг на друга.

- Хах, сегодня двойной куш. Меня будет двое и мы сделаем очень многое! Такое редко, но может случайно выпасть! И все благодаря копированию сознания! - произносила девушка, глядя на свой маникюр.

***

Где-то на развалинах очень древнего города:

- Именно засилие клонов-убийц и уничтожило этот город! - громко рассказывала экскурсовод группе туристов. - Это считалось крупнейшей трагедией XXIII века, когда было открыто копирование сознание и некоторые преступники пользовались этим в своих преступных целях. Особенно часто преступники любили использовать образ Джокера из начала XXI века. Увы, следователи так и не смогли установить источник заразы, коей являлись игровые VR-капсулы с функцией редактирования сознания.