Макс Капустин

Сборник ничего не значащих забавных историй, которые можно назвать моими мемуарами.

Мое отношение к сайтам знакомств

На всех сайтах знакомств у меня висит одна и таже фотография. Самая стремная. Я вообще хз зачем я там зарегистрировался. От скуки наверное или в надежде на хоть какие то интересные события. Потому как какие либо отношения я сейчас абсолютно не представляю. Ибо нужно барышню куда нибудь водить. А у нас тут коронавирус. И ходить можно только гулять, и то озираясь, чтоб не загребли. Или в какое нибудь подпольное заведение сходить. Но тут деньги нужны. А их как бы особо нет. Барышня будет шницель с вином откушивать, а я смотреть на все это с грустным видом и думать как за все это платить. Потому как если куда то приглашать, то только на свои. Такие дурацкие принципы. И пить я не пью. Куда детей девать тоже не понятно. С собой если брать, вообще веселуха будет. Они дерутся каждые 15 минут. Или от скуки будут носится везде. А дома оставить их не с кем. Домой барышню вообще не пригласишь. Там как после ядерной бомбежки. Я честно пытался наводить порядок, но это нужно стабильно каждые полчаса делать генеральную уборку. Если у барышни проблемы такие же метания как у меня, и полный дом детей, то последствия соединения банды бабуинов с табуном лошадей приведет к еще большим разрушениям. Да и чем барышню заинтересовать. На чувстве юмора можно выезжать если тебе лет 20, ну максимум 30. А сейчас хз. Все время с детьми и без финансов.

Ну вот про сайты знакомств. Эта самая фотография, которую вы видите. Оказывается пользуется немыслимой популярностью. По крайней мере мне об этом постоянно напоминает электронный почтовый ящик. Всевозможные барышни за 50 и 60, разной степени помятости и расплывчатости постоянно шлют мне сердечки и поцелуйчики. Видимо совсем от безнадежности. Я и так то не эталон красоты, так и фото пипец. Мои попытки похудеть почему то приводят к обратному результату. Если до активных занятий дома и в бассейне я весил 95 кг, то сейчас, даже на жесткой диете я почему то стал весить 100. Хотя может это мышц прибавилось. Буду оптимистом. Поживем увидим.

Самоизоляция и крыша

Максим открыл входную дверь, высунул голову и прислушался. Было относительно тихо. По подъезду никто не шлялся. В лифте никто не ездил и двери никто не открывал. Стараясь не шуметь, Максим вышел в подъезд целиком и аккуратно прикрыл за собой дверь. Прислушался еще раз. Из за соседней двери донесся плач. Такой тихий и в тоже время какой то пугающий. Так наверно плачет девочка из фильма Звонок, когда никто не хочет включать проклятую кассету. Внезапно плач прекратился и в дверь ударили. Максим скоропостижно заперся в домашнем туалете. Закрыв дверь на все замки и подперев стулом.

Прошло полчаса. Дверь приоткрылась и в подъезд высунулось ухо. Ухо прислушалось. Всхлипы и вообще весь шум куда то пропали. В подъезде стояла гробовая тишина. Максим вышел, закрыл за собой дверь и быстрыми крадущимися шагами 100 килограммового ниндзя-бегемота прошуршал на пол этажа вверх по лестнице. До заветной крыши оставалось два с половиной этажа. Внезапно куда то поехал лифт. Оставалось только ждать когда он остановится. Он и затормозил. Судя по звуку на этаже Максима. Не дожидаясь, когда его обнаружат, нарушитель самоизоляции рванул на этаж выше. Двери лифта раскрылись и из них судя по звуку вывалился цыганский табор. С инструментами танцорами и медведем на веревочке. Табор лихо сплясал какую то мазурку и скрылся за дверями квартиры. Максим продолжил свое восхождение на крышу. Между 9 и 10 этажом ждало явное предупреждение что дальше ему будут не рады. Жизнеутверждающая надпись "Хуй" на пол стены и дохлый голубь с окурком в жопе, говорили что люди тут живут конечно добрые и отзывчивые, но непрошенным гостям явно не симпатизируют. Максим, собравшись с духом двинулся дальше. На 10 этаже за дверями кипела жизнь. Играла музыка, кого то судя по крикам насиловали и в тоже время шел активный ремонт. Как этого не было слышно снизу оставалось загадкой. Меломан насильник с перфоратором вдруг затих. Максим прижался к стене и постарался превратится в предмет мебели. Звуки возобновились и к ним прибавилось глубоко несчастное собачье завывание. Такое, словно бедную животину насильничали перфоратором столь давно, что она смирилась и лишь тихонько проклинала судьбу. Максим пошел дальше. Собственно чтобы увидеть что вход на крышу закрывает здоровенный китайский замок. Почему-то со следами зубов и губной помады. Эх, а свобода была так близко.

Инопланетянин Аркадий

Аркадий был водителем маршрутки. Ну знаете, такого стандартного раздолбанного пазика, который возит людей утром на работу, а вечером домой. В котором всю кряхтит, пердит и сыпется просто потому что это предусмотрено конструкцией. А еще Аркадий был не с Земли. Его направили на 2 года отбывать наказание за финансовые махинации на его родной планете. Поменяли ему внешность, выдали чутка местных денег и пособие " Земляне и земляшки. Путь к взаимопониманию с приматом". И отправился Аркадий, а точнее А-дди, на далекую планету, в далекую страну Россию. И все бы хорошо. Срок его заключения подходил к концу, вот только его земная конспирация стала давать сбой. Толи схалтурили на станции отправления, толи организму опостылела роль вечно небритого алкоголика. Да только начало, то пробивается щупальце, откуда его никак ждали. То лицо вдруг становилось ярко рыжего оттенка. Что незабываемо действовало на утренних старушек, ехавших в маршрутке по своим секретным делам. Те начинали тереть глаза и креститься. А одна даже попыталась выпрыгнуть в окно, правда вовремя потеряла сознание.

И тут настал 2020 год. И в Россию пришел его величество Короновирус. Жизнь всей планеты стала подчинятся только ему. И рыжеющий водитель с щупальцами начал вызывать подозрения. А не болен ли он часом вирусом проклятущим. А не симптом ли новый, что щупальцы со всех щелей лезть начинают. А про рыжее лицо Аркадия даже в газете написали. Мол вот сейчас какая экологическая обстановка, у водителей появляется нездоровый румянец, но они все также самоотверженно выходят на линию.

И вот однажды произошел случай, который навсегда выбил Аркадия из душевного равновесия.

Был вечер субботы. Аркадий поставил автобус на служебную стоянку и обмотавшись средствами защиты сел на автобус идущий к его дому. На нем была обычная одноразовая маска. Поверх нее была марлевая многоразовая маска с рисунком осьминога. На руках были перчатки. На кедах бахилы. В общем было все, чтобы никто к нему не докопался. Аркадий сел в самый дальний угол и погрузился в свои мысли. И тут на остановке вошла Она. Гроза всего автобуса. Пивная валкирия. Слегка помятая, но сильно довольная жизнью,в респираторе, похожем на свинной пятачек. Источая перегар с примесью духов "Жизнь малина", женщина прищурясь взглядом хищника осмотрела автобус, и взгляд ее остановился на ничего не подозревающем Аркадии. Потекла слюна, словно она собиралась его сьесть. Слегка покачиваясь она проследовала к своей жертве и присела рядом. Кокетливо отодвинув респиратор и явив всему автобусу игривый волосок на носу, дама томно посмотрела куда то вдаль и обратилась к Аркадию

- Молодой человек, а не угостите девушку сигареткой?

Аркадий стал судорожно шарить по карманам, но потом с ужасом вспомнил, что курить он так и не начал, хоть и хотел когда то попробовать.

- У меня нету.

Сказал он пытаясь отодвинутся подальше.

Акт соблазнения проваливался. Мадам стала судорожно соображать, что бы такого еще попросить. Как вдруг увидела как у мужчины что то отчетливо зашевелилось в штанах. Она с интересом подвинулась поближе.

Аркадий даже предположить не мог, какие трудности его могут подстерегать на этой планете. Поэтому нервы его были на пределе. Что делать с внезапно образовавшейся самкой он понятия не имел.

Дама, меж тем, окончательно уверилась в своей неотразимости и по хозяйски положила руку Аркадию между ног. То что случилось далее не мог предположить даже сам Аркадий. Ибо промеж его ног даму ужалили.

Раздался крик. Боевой ор валькирии переходил в матерную тираду среднерусской деревни. Аркадий, весь чудесного розового цвета, кинулся к двери автобуса и стал колотить по ней. Он требовал его выпустить, вот только со страху забыл русский язык и орал на своем родном. Получалась смесь из блек металлических завываний и ревом слонов в брачный период. Водитель в ужасе остановился и убежал куда то во тьму ночного города. Дверь Аркадия осталась закрыта. Орущая дама набросилась на него и стала колотить. И Аркадий понял, что настала пора сделать, то, что он откладывал до самого последнего момента. Он нащупал в кармане выданную ему кнопку экстренной эвакуации и нажал. Почти тот час же автобус затрясло. И он неспеша начал подниматься в небо. Пьяная дама выпучила глаза и попыталась попасть к двери. Но там уже стоял розовый Аркадий, приветливо помахивающий десятью щупальцами, торчащими из разных мест. Видя такую идеалистическую картину Дама оторвала сиденье автобуса и запустила в несчастного пришельца. Аркадий прыгнул в распахнутую дверь водителя и выпал из автобуса. Приземлившись на асфальт он посмотрел на верх. А там, на фоне полной луны, автобус марки ПАЗ уносил ввысь разъяренную пьяную Валькирию. И ее матерные трели разносились за много километров вокруг. Аркадий подобрал щупальцы и побрел неспеша домой. До конца ссылки оставалось еще 2 месяца.

Как я красил всякое

Сегодня меня, величайшего и неповторимого электроника города Калуги, отправили на покраску снабдив ржавым ведром и засохшей кисточкой. И пошла у меня веселуха несусветная. Вначале налетел ураган. А красить что либо с длинными волосами в ураган, это практически наощупь. Потому что волосы отказываются находится в спокойном состоянии и постоянно лезут в глаза. Затем, в разгар работы, пришла какая то мамаша и привела своих пионеров. Ткнула в меня пальцем и начала озвучивать каждое мое действие. Я тем временем, разбавленной вусмерть краской, в третьей балетной позиции пытался дотянутся покрасить какой то дальний кусок ржавой трубы. Я услышал комментаторшу на высоте 3 этажа и несмотря на штормовой ветер. " А вот дяденька наводит чистоту и красоту в нашем городе". Дяденька в это время пытается не свалится с вышки и не намалевать на себе что нибудь из постмодернизма. "Дяденька сейчас опустится пониже и покрасит вот тот кусочек". Повинуясь суфлеру я стал красить где сказали. Хотя лучше бы мной командывали в стиле "выше-ниже", потому как волосы предательски закрывали глаза. Превращая меня в разукрашенного серым, эмо, с безумным взглядом и очень матерящимся про себя.

Когда экскурсия наконец ушла, появилась новая напасть. Какая то бабушка стала принимать все мои жесты, предназначенные водителю вышки, на свой счет. Я машу рукой вниз, бабуля подходит ближе. Я машу вверх, бабуля отходит назад. Я начинаю показывать вышке перенести меня на другую сторону столба, бабуся начинает кружится в ритме вальса. Закончилось это только тогда, когда водитель поехал переезжать к другому светофору, а я демонстративно пошел прочь. Бабуля ушла по своим делам, и , мне кажется, немного обиделась на меня за отсутствие продолжения. А еще на нас наехали братки. На бмв и в цепях. Мы стояли и никому не мешали. Мимо спокойно проехал камаз, а потом остановилось bmv x5. Вылезли толстенькие ребята и стали нам предъявлять, что они тут не проедут. Ну полчаса где то они пальцы гнули. Я время не засекал. Потом увидели что всем на них насрать, сели и уехали.

На этом все.

Воспоминание молодости про девочку Лену и автостоп

Было это давно. Девочку-студентку Лену, с которой я тогда жил, забрали на практику на Куликово поле. На то самое где была куликовская битва. И звонит она мне дня через 3 и говорит что там у них жопная жопа. И всяческие лишения. И "делай чё хош, но меня отсюдова вызволи." И так она это с надрывом и отчаянием говорила, что всплакнул я и решил красну девицу вызволять. Ибо там татаро монголы. Хоть и мертвые.

Вот. И стал я думать. Что я знаю о поле куликовом. Вспомнил, что товарищ Рамзес пел мне песню:

Как на поле куликовом засвистали кулики

И в порядке бестолковом вышли pусские полки...

Как дыхнули перегаром, за веpсту от них pазит

Значит выпито немало, значит будет вpаг pазбит.

И налево наша pать, и напpаво наша pать

Хоpошо с пеpепою , кулаками помахать

Это все что я знал про данное поле. Поэтому позвонил Рамзесу. Он долго не мог меня понять и в итоге послал. В сторону славного города Тулы. Ну ок. Поехал в Тулу. Приехал на вокзал. Стою. Догадался спросить на кассе куда мне. Меня послали. В Новомосковск. Кое как добрался на автобусе похуже до Новомосковска. Там спросил про то, куда мне, добрые люди. И добрые люди меня послали. В Кимовск. И вот в городе (или это уже не город был) Кимовске я познал счастье в виде лучшей привокзальной столовки в моей жизни. Да простит мне это чебуречная в Малоярославце. О эти чудо беляши со сковородки. О это кофе в граненом стакане. Верх блаженства, венец совершенства. Там же я узнал про какой то одинокий раздолбанный автобус, вроде бы едущий куда то в нужную сторону. Как я буду с Куликова поля выбираться я не думал. Итак. Приехал я хз куда, хз на чем. Помню гигантские руины церковного собора и все. Выведал направление и пошел пешком. Один раз меня на телеге подвез какой то дедок. Второй раз молодая пара на мерседесе. Подбросила меня к музею Куликовской битвы... Который оказался нихрена не возле самого поля. И к тому же закрыт. Ибо стало темнеть. По телефону через 3 руки наконец нашли человека, который на поле уже был и меня соорентировали куда идти. Дошел я за 3 часа. В последнем ориентире, какой то церкви, удалось узнать что тут есть лагерь студентов. И что в 6 утра есть автобус. Куда то в сторону Тулы. В итоге уже ночью в студенческом лагере, возле гигантского пионерского костра. Обожравшись со студентами самогонки, возле импровизированного концерта со скрипкой и гитарами. Часа в 3, танцую и наконец нахожу девочку Лену, за которой собственно и приехал. Меня она и ее подруги затолкали в свою палатку и велели спрятаться от преподов. Где я благополучно и заснул. В 5 утра меня расталкивают, а я не могу понять где я. Хорошо хоть перед сном успел рассказать свой план с автобусом. Меня утащили туда. И мы с Леной, прикрывшись утренним туманом, сбежали. В Калугу добрались уже без происшествий. А практику потом кое как Ленке все таки зачли...

Телефонный спам

Вот уже пару месяцев стабильно два раза неделю кому нибудь из нас звонят мошенники. Сижу я давеча, капустку молодую кушаю. Только беру сочный листик, аки козлик молодой, как начинает мне названивать телефон мой мобильный. И номер главное ни разу не известный. И томный девичий голос мне сообщает что мне просто таки необходимо увеличить пипиську. Вот прямо сейчас, с полным ртом капусты. Без этого и салатик не вкусный и солнышко не теплое. В пипиське оказывается все дело. Ну думаю ладно. Пущай пришивают. Только, говорю, я хочу непременно радикального черного цвета и длинной метра полтора. Чтобы перед сном было чем свет выключать. Девушка в трубке почему-то неуверенно засопела. Видимо представила меня, приветливо помахивающего свежеобретенным добром. А после вообще повесила трубку. Обидно даже стало, как это я такого достоинства лишился. Да позвонить ей хотел. С требованием вернуть мою законную негро-пипиську. Но потом что то передумал. И продолжил жевать салат из свежей капусточки..

Мое утро

Собираюсь я с утра на рабочее дежурство. Включаю комп, чтобы под утренние новости попить кофейку. Включаю в программе первый канал (Орт или как он сейчас называется). И компьютер намертво зависает. Не реагирует ни на какие телодвижения. Хоть из розетки выдергивай. А по первому каналу вовсю резвится программа " Играй гармонь". С подмосковья согнали каких то теток. Отвезли в образцовую русскую деревню, выдали баяниста и заставили петь про травушку и солнышко. И вот тетки смотрят в ужасе по сторонам, пытаются изобразить что им офигенно весело в летних платьицах из занавесок плясать вокруг куста. И выпученными глазами смотрят в сторону Москвы, в надежде что за ними приедут, вернут паспорта и отпустят наконец домой.

Со времен моего детства ничего в этой программе не изменилось. Помню вскакиваю в холодном поту в 6 утра от того что над ухом радиоточка начинает во всю громкость играть гимн. Дома все подрываются и начинают куда то собираться. Даже кот всегда изображал, что у него тоже дела и просился на улицу. Или он просто бежал из этого дурдома. Ну не важно. Затем включался древний ламповый телик. И начиналась "Играй гармонь". Играла она все утро. Каждое утро. И со временем у меня на нее развилась жесточайшая аллергия. Я стремился куда нибудь самоизолироваться. На другой конец города.

С тех пор ничего не изменилось. Не в передаче, ни в моем к ней отношении. При звуках "Ай люли, люли", я сбегаю. Так что имейте ввиду, если вам по какой то причине понадобится меня отпугнуть..

собрать кровать под глючной ютуб и не свихнуться

Приехала сегодня новая кровать детям. Двухэтажная. Приехала в разобранном виде и с инструкцией на малюсеньком клочке бумаги, нарисованная еле видным карандашом. Ну что делать, начал собирать. Вначале запустил на компе ютуб. И поставил клип, первый пришедший в голову. И поскольку голова моя, больная на креатив, то первым пришедшим в голову был Наутилус Помпилиус с песней "На берегу очень дикой реки" (или как там она правильно). Ну и вот. Музыка играет, кровать собирается. Вот только ютуб начал себя вести словно в него вселился демон. А я уже весь кругом в разобрано-собранной кровати. И деваться мне некуда. Забаррикадирован по самые ухи. Если меня читает ютуб, то я негодую. После Наутилуса экран начал показывать певца Крылова. Это такой полненький и лысенький из 90х. Помню только одну песню, да и то потому что в пионер лагере под нее отплясывал с девочкой. Что то пелось про наган и хулигана. И про то что соединились детские сердца. Сердца правда тогда нифига не соединились, и видимо поэтому песня эта на меня впечатления нифига не произвела. Теперь же певец Крылов пел про то что у него девушку увел Жан Клод ВанДам. Но я не проникся и не посочувствовал. Петь раньше нужно было лучше. Может глядишь, и стал бы я пионером-героем. Ну ладно. Сижу я понимаешь(починаю примус) собираю кровать. И следующей песней мне замечательно завыл с экрана некий задушевный певец, опять таки из лихих 90х. Имени и не знаю и знать не хочу. Я вообще надеялся что мне товарищ Бутусов свои песни петь будет. А тут мне воют что то про любовь. Очень безголосое и занудное. И ладно бы эмо какой пел. Так нет. С виду взрослый мужик в пиджаке. Но воет очень жалостливо. А потом пришла на экран Таня Овсиенко. Эту я даже знаю как зовут. Ее из каждого утюга вещали в свое время. Попробуй не запомни. И вдруг все погасло и началась реклама. Причем не коротенькие ролики по минуте. А какой то лютый рекламный треш на 15 минут. Который даже можно пропустить. Если ты в состоянии доползти до компа. А если не можешь, то наслаждайся. Некая гламурная дамочка брала интервью у не менее гламурного (пидараса) молодого человека. И 15 минут он рассказывал благодарным зрителям в лице меня, как он добился успеха, купил себе всякое и стал процветать. Лишь дзен буддийские практики моей молодости удержали меня от швыряния запчастями от кровати в экран. Затем включилась песня "вояж вояж". Причем я раньше думал что ее поют "модерн толкинг", а тут была тетя с короткой стрижкой. Я к тому времени уже собрал каркас кровати и смог свободно передвигаться. Заиграла группа "Арабески" и я решил посмотреть, что мне чудо ютуб поставит следующим номером. А следующим был певец Майкл Джексон. С песней "Билли Джин". И пустился я в пляс. И лунную походку с доской от кровати сделал. И за писю подержался. И ножкой топ топ. Головой бряк бряк. И вообще молодость и ностальгия. Главное что этот ужас никто не видел. Где то через полчаса обнаружил себя сидящим на полу с отверткой и поющим Цоя. Ибо устал, собрал и задолбался. Сам не заметил как заиграла группа "Кино". А тут уж хочешь не хочешь, а подпевать будешь. Вот и день прошел. Собрал кровать. Забыл с работы шуруповёрт взять и крутил все отверткой, поэтому заработал мозоли как у онаниста-затейника. В целом доволен. Но ютуб все равно зло..

Дистанционное

У старшей дочери сейчас на танцах идет дистанционное обучение. Два раза в неделю мы как ошпаренные бежим из сада домой, чтобы успеть переодется и выйти в прямой эфир. Ну тоесть ей выйти, а мне занять место зрителя. Плюс сейчас у нее идут всякие зачеты. Так что уже неделю идут сьемки. И я для всех своих клипах-фильмах так не мучился, как для этих зачетных видео. Первое, с чем я столкнулся, это то, что дочь толком не помнит, какие они там комбинации учили и как они называются. Из за этого сначала искали по всем группам и записям, где что и как зовут. Второе. Минусы дистанционного обучения в том, что преподаватель на экране телефона(компа,планшета) не воспринимается ребенком как живой человек. Она как будто кино смотрит. Я так понимаю, что если так будет и в школе, то обучение будет строится так:

Папа сидит у компа. Смотрит урок. Конспектирует и пытается понять. В случае с танцами, папе скачет по комнате как горный козел, разучивая танец лютиков- цветочков, чтобы потом показывать этот кардебалет любимой дочке. Тоже и со всякими упражнениями и комбинациями. Сначала все учу я, затем начинаю учить дочь.

И теперь вот мы выставляем свет. Подбираем антураж. Даже расставляем игрушки в кадре на заднем плане. И толко потом начинаются сьемки по 10-20 дублей, всяких "домиков", "флажков" и "дорожек". В конце все падают. Я падаю на кровать от нервов, и бо тяжела и неблагодарна работа детского режиссера. Ребенок падает на пол от усталости. Так как только что на камеру выполнил всю программу олимпийского резерва.

Сказки на ночь

Каждый вечер перед сном дети просят рассказать им сказку. Да не простую, а свою собственную. Иногда удается поставить им аудио сказку на телефоне. Но не всегда. Поэтому получается чтото типа этого:

В одной маленькой квартире. У одной маленькой девочки была маленькая игрушка. Это был белый, пушистый медвежонок с мятым правым ухом. И звали ее Василиса. Василиса была самым обыкновенным медвежонком. Весь день лежала где нибудь в уголке, вечером играла с девочкой и ее сестрой, а ночью оживала и охраняла квартиру от всяческих опасностей. И вот однажды:

Однажды, когда дети уже легли спать, а игрушки еще и думали просыпаться, в комнате появился коварный враг. Враг долго выжидал в самом темном уголке. Строил свои коварные планы все утро и весь день. И теперь, когда стало темно, подлый бандит вышел на охоту. Наточил свои острые клыки. Расправил крылья и полетел искать добычу. Он давно приметил кого он укусит первым. Девочка Кира была самой вкусной. По крайней мере так подумал страшный враг, когда первый раз ее увидел. И вот он увидел свою жертву, лежащей в своей кроватке. Со всей скоростью он ринулся в атаку. БЗЗЗЗЗЗ.

Мишка Василиса спокойно спала в обнимку со своей хозяйкой. И вдруг услышала как ктото приближается к ним со страшным звуком. Аккуратно выбравшись, чтобы никого не разбудить, Василиса ловко подпрыгнула. И страшный и ужасный Комар был мгновенно прихлопнут ее сильными лапками. Мишка забралась обратно под одеяло к своей хозяйке и стала усиленно прислушиватся, не крадется ли кто нибудь еще, чтобы навредить ее любимой девочке Кире..

И я про короновирус

- Что ты опять напутал? Почему опять патч плохо ставится?

Офицер межпланетарных отношений сегодня был особенно зол.

- Полгода длится процесс апдейда планеты земля, а еще и половина не обновилась.

- Ну так в прошлый раз тоже и половины небыло. Разнесли же патч както гинетически. Половым способом.

Марсианский ученый оправдывался как мог. Его серая кожа стала уже практически черной от обиды и смущения.

- Вы в прошлый раз опять все криво слелали и у вас население от багов умирать начало. Сто лет прошло, а баги все теже. Хотя меньше, признаю.

Офицер присел на краешек офисного куба и схватился за голову.

- Что мне докладывать начальству? Фотографии показывать? Как аборигены от планетарного патча тряпками защищаются?

Офицер готов был лететь на планету лично. Но в прошлый раз его встретили какието бородатые индивиды и заставляли пить разбавленный этиловый спирт.

-А давайте, как мы с чумой придумывали.

Ученый заметно взбодрился от пришедшей на ум идеи.

- Будем убирать и снова запускать. Чтоб совсем не вымерли.

- Давай. Но только в следующий раз патч подправте. А то както уж очень быстро они приспосабливаются. Хотя идея, чтобы они сами, на грязных лицевых масках все разносили, мне нравится. Добавте, чтобы еще наш патч активно на перчатках размножался.

- Так точно. Будет исполнено.

Офицер покинул помещение. А ученый наконец улыбнулся. Премию конечно ему не дадут. Так хотябы в отпуск на колца сатурна отправят. Если опять не обьявят самоизоляцию из за этого проклятого вируса с Альфа Центавры.

Мой День славянской писменности и культуры

2001 год. я нахожусь в опасной близости от окончания лицея номер 16. Маячит дипломная работа по расчету экономного электроснабжения некого виртуального завода. Мизерной стипендии едва зватает на пару полторашек пива. И днем и ночью нестерпимо хочеться жрать и трахаться. Нищета порядком достает юный,неокрепший организм. Дома из развлечений черно белый ламповый телевизор и тонна книг прочитанных по два раза. Пустой холодильник и недовольный такой жизнью хмурый полосатый кот. Поэтому в родных стенах я появляюсь крайне редко. В порядке исключения. В основном же я активно посещаю друзей и знакомых, у которых по ночам, вместе с местными тараканами, пью пиво и подьедаю запасы провизии.

В тот год Калуга назначается центром празднования "Дня славянской писменности и культуры". Что это такое, было не понятно еще тогда, а уж за давностью лет вообще стерлось из памяти. Вроде как славили и вспоминали славянскую писменность. И культуру. По всему городу гремели массовые мероприятия, основными из которых были представление об истории славян, проходившее на сцене возле драматического театра, и закрытое забором шоу с приездом столичных звезд, назначенное на площадку возле музея космонавтики.

Я тогда активно посещал кружок Славяно-горицкой борьбы. Не то чтобы было стремление стать великим спорцменом. Скорее мне было скучно, а там постоянно была движуха. И в этот раз нас активно припахали в связи с праздником поучавствовать в ключевой сценической композиции. Нашу секцию как бы и так городские власти использовали в качестве дешовых массовиков затейников. На всяких "днях мороженного" или "празднике дешового пива" мы активно развлекали население массовым мордобоем. Ну или это самое население залезало к нам на горбы и, изображая коняшек, хрюкало и веселилось гоняя друг дружку разноцветными подушками. Со стороны весело смотрятся дяденька и тетенька по центнеру каждый, которые задорно матерясь и благоухая всеми сортами местного разливного пива, сражаются на смерть друг с другом, сидя верхом на хоть и сильных, но худосочных славяно-горцах. Особенно когда они, чтобы удержаться, хватаются за все части тела своих "лошадок", отрывая носы, уши и волосы. Хорошо что в основном развлекали детей, а подвыпившие родители из природной скромности проходили мимо. Вообще таким развлечениям сотни лет, и еще сотни лет они будут. По крайней мере в прошлом году в чем то подобном участвовали уже мои дети.

Оплата массового непотребства обычно осуществлялась натурой. Не всмысле что бухгалтерша тетя Клава, томно снимая униформу призывно показывала нам на подсобку, а в смысле, что за повод к празднику, то и давали. На дне мороженного, помню выдали кучу талонов на пломбир, а мы их на пиво поменяли. Полчаса прождав под рупором на повторе вещавшем песню про мороженное настолько противным голосом, что после нее хотелось не сладкого, а водки.

Ну так вот, про день писменности. Нас призвали учавствовать в масштабной постановке про то как на Русь матушку постоянно нападают и от этого огребают. Мы были в той части где монголо татары отбивают у витязей местный драмтеатр, трагически помирают, а потом идут танцы. На подготовку дали неделю. Выгребли из запасников оружие с доспехами. Все очистили и распределили. Распороли все старые шубы, ибо манголо татары в нашем понимании и бюджете походили на неандертальцев чудом захвативших склад с лыжными палками, и отчего то решившими захватить русскую крепость. Я хотел себе взять секиру. Настоящую, зоть и затупленную штуку, килограмм 10 весу. Типа суровый худосочный северный викинг вышел с татарами громить храбрых русичей, но мне вручили саблю из гнутой лыжной палки и сказали привести ее в божеский вид. И вообще викингам досталось все самое лучшее, а захватчикам хоз инвентарь.

В середине недели, когда все красивые поединки были уже отрепетированы, костюмы сшиты и оружие походило на оружие, выяснилось что нам добавили массовости и современности в виде ансамбля пляски имени Чапаева. Или он по другому назывался, но возглавлял их точно кто-то из его далекой родни. Это было видно по боевой выправке, штанам с отметиной от седла и шикарным Бармалейским усищам.

День когда нам пригнали пополнение был очень мы запомнили на всю жизнь. Сначала Чапаев приходил один, долго что-то мерял в нашем зале. Отсчитывая шаги, временами подпрыгивая и издавая странные звуки. А после скакал галопом, изображая пьяную красноармейскую конницу, один во всех лицах. Что было ожидать от его подопечных мы не знали и побаивались. И вот час настал. Суровые монголо татары, которые должны были обеспечивать устрашающий танец захватчиков и своим видом внушать ужас в сердца бравых русских ратников, оказались группой мальчиков переростков, лет семнадцати, в обтягивающих лосинах радикально черного цвета. Они резвились в танце, оскорбляя наш суровый спортивный зал. Хватали друг дружку за обтянутые попы, и ржали как кони. А ужас они расчитывали вызвать тем, что строили нам глазки и призывно вертели филейными гастрономическими частями, заставляя нас попеременно хвататься то за сердце, то за оружие.

Наступил празник. Праздношатающийся народ подгребал на театральную площадь на обещенное шоу.

Театр, драмы такого масштаба, никогда не видавший, собрал у себя внутри всех, от ряженых немцев, до балерин и космонавтов.

До этого мы естественно репетировали. И даже кое как сочетали несочетаемые битвы на мечах, в разгар танцев народов мира. То и дело ищ рядом наступающих пещерных монголов отпочковывался воин и начанал трястись в эпилептическом припадке, символизирующем нечто явно дискридитирующее монголо татарское иго. Один раз мы даже выступили на сцене концертного зала в составе основного действа перед какой-то высочайшей комиссией. От древних времен, до 21 века.

И вот час настал. Накрашенные монголы - неандертальцы ринулись в бой, попутно танцуя танец эскимосов с копьями. Я носился скозь строй русичей, изображая бурную схватку. Кого-то рубил лыжной палкой и вконце пал смертью храбрых получив по жбану ростовым щитом. Со стороны русских почему-то танцы не были предусмотрены, зато Чапаевцы развлекались как могли. Кидаясь облегающими черными панталонами на разукрашенные реконструкторские щиты, приводя всю русскую рать в неописуемый ужас. Предводители войска красочно пофехтовали и наши победили. Не наши, в виде меня и пристроившихся сзади монголо - танцоров, потихоньку отползали в утиль.

Потом мы фоткались внутри драмтеатра во всех помещениях и во всех позах. Фотки эти куда-то пропали. Там мы и штурмовали лестницу. И рубили манекены. И шли на строй щитов в раздевалку. Да и вообще вели себя как детсадовцы в закрытом магазине. Никто не гоняет и везде можно лазить.

Вечером день славянской письменности заканчивался гала концертом возле музея космонавтики. Пускали туда только по приглашениям, огородив территорию кордоном милиции и старым забором. Мы сидели в кустах возле забора, и слушали как кто-то увлеченно поёт про единение всего народа. Потом Караченцов читал надрывным голосом стихи. Был салют. Так как вход был только для избранных, но голытьба, вроде нас, рано или поздно, устав терпеть, все равно пролезала по буеракам, чтобы преобщится к прекрасному. Прекрасное было дико скучно и мы с друзьями только и делали что пили пиво. Не до стихов как-то в 19 то лет..

Пьяный запорожец

Было это в те незапамятные времена, когда портвейн продавался в ларьках, а пиво еще можно было пить, без опасения посадить почки или печень. День начинался обыкновенно. Мы где то с кем то пили всю ночь, а на утро я не мог вспомнить где я и с кем я. Факт в том что Леха мне звонит с утра и говорит-Пошли гулять. Сейчас приедет на машине друг Арсений и мы пойдем кататься.

Ну ОК. Я еще помню что кого то с собой взял за компанию. Точно была Маська. Мы стояли на Площади Победы и пили много пива. Да да. Раньше так было можно. И подкатывает к нам Арсений на своей новой тачке.

О! Что это был за агрегат. Первозданный хаос, откопанный у кого то с рук, и неведомо какими техническими некромантами, оживленный. Машина просила наверняка в душе просила ее добить и не мучатся. Это был запорожец ярко красного цвета. С незакрывающийся правой водительской дверью. И из тормоза у него был только ручник, да и тот корявый.

Арсений приехал не один. В машине уже сидели три человека и гитара. А нас было четверо. Срочно провели совещание. Пока Арсений из полторашки мыл лобовое стекло нашим пивом(и провонял салон вусмерть). Решено было грузится как есть. Так как трем товарищам и гитаре предстояло добраться до жд вокзала и там нас покинуть. Восемь человек в запорожце, что могло пойти не так. Маську мы посадили на самое козырное место,попой на рычаг переключения скоростей и на единственный тормоз в машине. Поскольку скоростной режим Арсений соблюдать совершенно не хотел, а может и вообще не знал о его, режима, существовании, то гнал он никак не меньше 80 километров в час. От чего на поворотах кто нибудь постоянно норовил вывалиться в неработающую пассажирскую дверь, и приходилось его затаскивать. Хотя держали дверь крепко. И даже привязали по моему, на веревочку. Пиво внутри машины текло рекой. Буквально. По полу прыгали полные полторашки, а открытая кочевала по всем рукам, включая водителя. Все естественно активно проливалось и пивные реки текли по коврикам и сиденьям. И в таком виде мы приехали на вокзал. Через весь город. На нас даже никто не посмотрел. Высадили мы товарищей и поехали дальше. И умудрились кататься то там то здесь весь день. И поймали машину Арсения только ночью. Когда мы все уже разошлись кто куда. Арсений катался уже с одной Маськой. Завез ее в сквер, поставил машину чуть ли не на памятник и ушел за пивом. А Маське было велено спать внутри и сторожить, чтобы этот антиквариат не украли. В таком состоянии ее и обнаружил милицейский патруль. Которым показалось подозрительным что машина ночует скверике возле постамента. Как итог, Арсения лишили прав. Но не то что творилось весь день, а за то что сам дурак. Он потом еще долго ходил от нас пешком в Анненки (10км). Пьяный, по разделительной полосе, ночью и в темных очках. Так как обычно по паре суток всегда не спал и под глазами были синяки как у панды. Удивительный человек.

Моя первая и последняя рыбалка

Давным-давно. Так давно что уже никто и не помнит. Друг мой Пушкин позвал меня с собой на рыбалку. Я, конечно, повозражал, что рыбу я ловил последний раз давно, в босоногом детстве, по средством трубочки с магнитом, в развивающей игре поймай всякую хрень на типа удочку, а лучше приклейся намертво этой удочкой к холодильнику. Но Пушкин рыбак заядлый, а одному ему ходить скучно. А я распиздяй со свободным временем, который легко ввязывается во всё новое и непонятное. В общем он меня уломал. Сказал что все для рыбалки мне предоставит. От меня требуется всего лишь добраться в 4 утра к его дому через пол города при не ходящем общественном транспорте.

Ранние пролетные птицы еще не успели начать свою радостную весть просыпающемуся миру когда не бритый и шатающийся я, после вполне неплохо проведенной за возлияниями ночи выпал из подъезда и выдвинулся к цели. Пешком по пустому городу, где компанию мне составляли только заблудившиеся алкаши и такие же любители рыбы как я, иногда совмещая в себе оба этих прекрасных образа.

Прибыв на место встречи я еще полчаса сидел в зассаном подъезде. Ждал пока его величество соизволит испить утреннего чаю с плюшками.

Светало..

Выдвинулись мы в сторону речки, и часов в 6 утра расположились в кустах посреди живописного болота, полного лягушек и бычков от сигарет. Природа как бы говорила нам о тщетности нашего бытия, поигрывая рассветными лучами в радужной бензиновой пленке. И переливаясь всеми цветами отражаясь в потрясающей красоты осколках водочных бутылок. Сизый дымок от стоящего вдалеке фанерного заводика придавал утренней картине небрежные мазки классиков мировой живописи. хотелось одновременно выпить пива и утопится. Тем не менее это было приключение, на которое я сам подписался и жаловаться стоило бы еще до того как я сподобился выйти из дома.

Рыбу мне предлагалось ловить на каких-то адских тварей, похожих на ожившие кровоподтеки. Они активно шевелились и не добро на меня поглядывали, и я был в полной уверенности, что такие страховидлы размножаются где-то в кровеносной системе подвыпивших рыбаков и сами потом их загоняют себе на разведение.

Спустя два часа активной рыбалки я был в полной уверенности, что все рыбы сволочи. Они плавали возле поплавка и показывали мне из воды разные неприличные жесты. Может даже обсуждали меня и ржали на своем рыбьем языке. Мне было всё равно. Я глядел на счастливое лицо Пушкина в полной уверенности что где то он прячет пузырь с водкой и не заметно от меня активно к нему прикладывается. Иначе это очень странная болезнь и я в этом мире ничего не понимаю.

Спустя еще час мне удалось поймать полудохлую рыбу, похожую на кильку. Мне кажется, она попалась мне из жалости. Или это была рыба самоубийца. Во всяком случае она смотрела на меня таким флегматичным взглядом, будто говорила:" Давай, жри меня прямо здесь." И кстати я обнаружил что мне ее совершенно некуда деть. Никакой тары я не взял, кроме полторашки с пивом, которая закончилась еще по пути из квартиры на улицу. В итоге рыбу я положил в найденную неподалеку тару из под минералки.

Часам к четырем дня я уже наловил кильки половину этой полторашки. Попутно накормив всех местных комаров и здраво рассудив, что я почему то здесь, а пиво почему то там. Оставив довольного товарища одного, я решил плюнуть на это занятие и пошел кормить кота своей добычей. Гордость так и пробивала, мол вот он я какой покоритель мамонтов и усмиритель акул. Добыл пол полторашки кильки. А кот, скотина, есть ее не стал. И, как потом выяснилось, правильно сделал, так как всяких глистов там по объёму наверняка было больше чем самой рыбы. На этом мой путь почетного рыболова был окончен. Я искренне согласен кушать рыбу, и даже присутствовать на рыбалке, но только с шашлыком и прочими увеселениями.

Технологии будущего

21 век. Нанотехнологии. В детстве я жил при коммунизме. И нам и в детском саду и в школе постоянно внушали, что жить будет лучше, жить будет веселей. Привозят на санках маленького меня в садик. Сгружают, так как я, в куртке из шкуры убитого плюшевого медведя, не могу пошевелить даже пальцем. Переодевают в одёжку оставшуюся от третьего племянника маминого брата. И начинают вещать. Вот настанет 21 век. Мы будем жить на марсе. У всех будет жена, любовница и собака Корги.( Мне надобна только такая, и никак иначе). На летающих машинах мы будем летать в марсианские яблоневые сады, возле марсианского моря. И там рабоче-крестьянский садовый робот Гоша будет насыпать нам яблок размером с арбуз.

И вот стою я сейчас, изрядно потрепанный жизнью мальчик. Смотрю на технологии 21 века, на Марс вокруг меня. На летающие, хоть и не по воздуху машины. И понимаю, что технологии технологиями, а если кругом нищета, то хоть ты что изобрети, а обычные люди этого не увидят.

Мое первое голосование.

Когда мне исполнилось 18 лет я внезапно ощутил себя офигенно взрослым и решил что мне срочно необходимо исполнить свой гражданский долг. Пойти проголосовать. Все рассказывали про то, как это здорово. Играет оркестр, тебя встречают с цветами. На избирательном участке тем кто голосует в первый раз дают подарки. Работает особо дефицитный ларек с едой. Свежие пирожки продают румяные тетеньки и улыбаются тебе как родному.

Я надел чистые штаны, и в день голосования был готов к празднику. Взял паспорт и радостно улыбаясь летнему солнышку пошёл в ближайшую школу, где располагался пункт волеизъявления народа.

Оркестра не было. В тамбуре школы и ее коридорах из одинокого кассетного магнитофона еле слышно пела Алена Апина. Из украшений была изрядно выцветшая растяжка с надписью " Избирательный пункт". И вокруг было пусто. На часах 12 дня, а людей не было. И вот иду я по коридору. Сзади мне, про неразделенную любовь, шепчет Алена Апина. Света нет, кругом полумрак и, несмотря на лето, довольно прохладно. Свет в конце тоннеля явил мне школьный физкультурный зал. С рядами, огороженных шторами, магазинных примерочных. Три человека сидело при входе за школьной партой и вдалеке сильно помятая продавщица, источая похмельные ароматы, пыталась кого нибудь убить пирожками с мухами, которые сидели на них видимо как украшение.

-Я в первый раз. - сказал я троице за партой, посчитав их главными в этом заведении.- К кому мне можно обратиться, и что собственно делать?

Томная тетенька в центре парты посмотрела на меня таким презрительным взглядом, что захотелось бежать от туда со всех ног и забиться дома под кровать, обещая никогда и низа что не выходить на улицу.

- Берите бланк, давайте паспорт.- Скомандовала тетенька, а остальные участники застолья даже не удостоили меня вниманием. Затем она долго заполняла огромный журнал, а после отослала меня в кабинку.

На выданной мне бумажке красовалась яркая надпись "Бюллетень" и ниже шли какие-то фамилии с пустыми квадратиками возле каждой. Я так понял что нужно возле кого-то поставить галочку. И он станет нашим кем-то. Будет править мудрою рукой. По моему я тогда отдал свой голос от балды. Опустив помеченную бумажку в ящик с надписью урна(подумалось что если правильно, то хорошо, а если не туда кидаю, так и хрен с ним), я снова подошел к парте у входа.

-Скажите, а полагается какой-то подарок тому кто первый раз?- спросил я, глядя на сидящих глазами какающего щенка. Они переглянулись и начали ржать. Да так звонко и радостно, что стали похожи на поросят, которым принесли комбикорма. Я мысленно порадовался их счастью и удалился.

С тех пор на выборы я стал ходить только на нынешней работе. Спустя много лет.

Обзор туалета у бывшего городского рынка г.Калуги. (ныне Центральный парк)

Удобство 2

Сервис 1

Окружающая атмосфера 3

Интерьер 1

Недалеко от развалин центрального рынка, которые украшают самый центр нашего прекрасного города, расположился новый "современный" центральный парк. И как всякое общественное место, в которое люди ходят погулять и развлеч детей, в нем городские власти обустроили прекрасный туалет.

Интерьер и атмосфера.

Туалет выполнен в антураже бомбежки сталинграда в великую отечественную войну с примесью компьютерной игры Fallout. Развалины старого подземного туалета времен ссср, заколоченные досками внутри завален строительным мусором и возможно заселен чемто сверхестественным. Поэтому дальше входа лучше не спускатся. Тем более в глубь сооружения. Высокохудожественные росписи дополняют картину упадка и меланхолии. Мебель представлена в виде старого винтажного стула с тремя ножками, без сидения. Унитазы и писуары расположены под землей. Доступ к ним без костюма спецзащиты категорически не рекомендуется.

Удобство.

Изящный фанерный щит, закрывающий провал в бездну фекалий и мочевины, удобно подходит для справления малой нужды и частично закрывает обзор любопытствующим, в случае справления большой.

Сервис.

Никто вам не помешает в вашем облегчении, но и помощи ждать неоткуда. Заполненность минимальная. Вода для мытья рук отсутствует. Зато присутствует легкий ветерок, уносящий все неприятные запахи. Температура туалета соответствует температуре на улице. Доп услуги в туалете отсутствуют.

Запретили сьемки актеров в эротических моментах

В голливуде теперь во всех интимных сценах будет компьютерная графика. Из за вирусов нельзя актерам близко подходить. Даже целоватся будут на расстоянии, а потом на монтаже актеров будут подвигать друг к дружке. Так что теперь мелодрамы будут заканчиватся постельным мультиком. И покажут пустую кровать и диктор на заднем плане будет рассказывать как им хорошо было в постели. На этом фоне новости из Германии выглядят еще более страшными. Там запретили сьемки порно с живыми актерами. Теперь только нарисованное. Балуйтесь граждане на мультики. Вот вам Винни Пух. Вот Карлсон. Наслаждайтесь. Не будет вам больше занимательных курьеров и умелых сантехников. Возможно конечно что будут снимать в резиновых костюмах с датчиками захвата движений. Строго по отдельности. А затем всю эту ересь будут переводить в нарисованную любовь. И одинокие бабушки будут ходить туда подрабатывать в озвучке особо занимательных звуков.

Как я ездил на фестиваль Нашествие, чуть не утонул в грязи, пил спирт из презерватива и сжег стол.

На дворе 2004 год. Я молод и пьян. Сижу вечером одного светлого дня и пробила мне что то моча в голову. Взял я да начал собираться ехать на музыкальный фестиваль. Вот просто ничего не планируя заранее. Завтра "Нашествие", хочу туда. Собрал вещи, и пошел к друзьям пиво пить. Пришел, и так между делом сказал, что вот, завтра утром уезжаю на встречу с разумным добрым и вечным. С двадцати тысячной толпой пьяных раздолбаев. А друзья то мои возьми и скажи: " Секунду. Сейчас вызываем такси. Катаемся по всем нам. Мы собираем вещи и едем с тобой." Дело обретало размах. Всю ночь мы где то ездили и что то собирали. И на первой электричке, в 4 утра, поехали в Москву. Причем как нам добираться мы имели крайне мало информации. Но когда нам это мешало. В Москве на ленинградском вокзале была вроде как бы должны были ходить автобусы до места. Но мы их не нашли. Зато нашли таких же заблудившихся со всей России. Набралось нас уже человек 30. И решено было двигаться в сторону Твери. Хоть на чем. И вот. Толпа панков, металлистов и неформалов всех мастей понеслась на перрон. Перепрыгивая турникеты и игнорирую кондукторов. Залезли мы в электричку до города Клин. Оккупировали целый вагон и держали двери с двух сторон, чтобы контролеров не пускать. А в вагоне что творилось.... Кто То спал на багажных полках. Кто То блевал в форточку, кто то пил и курил. Пару человек, включая нас, играли на гитаре. Да да. Человек вез гитару на музыкальный фестиваль, чтобы торжественно ночью сжечь ее на костре. У меня после этого тоже такой фетиш появился. Я собрал гитару из запчастей и хотел поехать на "Нашествие" ее сжечь. Но на нее кто то сел по пьяни и идея рассыпалась.

Славный город Клин встретил нас толпой в 200 человек, которые думали так же как и мы. Что продвигаться можно хоть как. Клинского пива в Клину не было и назревала локальная война. С одной стороны- голодные похмельные неформалы, которых ни за какие деньги никто не хочет везти. С другой стороны местные жители, внезапно оскорбившие что мы говорим нехорошее про их пиво. К нашей компашке внезапно прибился вусмерть пьяный паренек. Даже, будь он трезвым, назвал бы его пай мальчиком. Ехал он из каких то далеких далей. Собирали его чуть ли не как ходока к Ленину. Всем селом. Он был глуп и пьян. И мне его было жалко. Периодически он на меня блевал и что то рассказывал про свою нелегкую студенческую жизнь. На уровне -"Моя судьба закончена, она поставила мне 3"

Наше пребывание в Клину закончилось с прибытием следующей электрички. Если сюда мы ехали в одном переполненном вагоне, то отсюда мы уезжали в электричке, переполненой целиком. Опять пиво, спирт в 5 литровых баклажках. Чьи-то сиськи. Песни группы "Ленинград". От той компании, что перезнакомилась на Ленинградском вокзале осталось с нами человек пять, плюс нас четверо, плюс пьяный ботаник на мне.

Фестиваль проходил в поселке "Эммаус". С перрона до него нужно было час идти пешком. И во всю дорогу шла первомайская демонстрация счастливых, гарланящих песни людей. Мы подошли ко входу на поле. Там все было в три забора огорожено. Было видно вип ложу, с трибунами, уютными кафе, чистыми опрятными и дико скучными людьми. Справа было основное поле, куда сгоняли обычных смертных. Большую часть его занимали туалеты и кафе с конскими ценами. И слева, за забором ютился люмпен пролетариат. В виде панков и хиппи, бомжеватого вида, у которых не было денег и они довольствовались подачками и теплыми грязевыми лужами. Как только мы купили билеты и минуя три кордона и обыска прошли во внутрь мой пьяный питомец услыхал группу "Мертвые дельфины" и с прытью ужаленного кенгуру поскакал к сцене. Где благополучно затерялся в толпе, оставив у меня свои вещи. А именно теплое одеяло и радио. Больше мы его не видели. Остались только мы и пара из Москвы. Радио я отдал им и ночью они поменяли ее на какую то еду. Но это было потом, а на тот момент хлынул Дождь. И все поле Эммауса превратилось в болото. И с этих мгновений "Нашествие 2004" получило девиз "Почувствуй себя бомжом". Если днем еще было терпимо, то ночью стало адски холодно и сыро. Спать предлагалось в холодных лужах. Помню мы сходили на хедлайнеров, группу Ленинград. Шнуров на сцене упивался пивом, а Пузо, вместе со своим барабаном, бухой упал со сцены в толпу. Затем на больших экранах нам показали фильм "Ночной дозор". Но всем было уже не до этого. 20000 человек замерзали намертво в полях под Тверью. То тут то там стали жечь костры. В ход пошло все что можно. Пластиковый мусор сожгли весь, кусты, неосторожно произрастающие на территории, выдернули с корнем. В кафе выкупали пластиковые столы и жгли их. Если бы мы не были такие молодые и здоровые, то слегли бы с пневмонией. Наши московские знакомые как оказалось пронесли на территорию спирт в презервативе. И это нас спасло.

На утро поле представляло из себя печальное зрелище. Перед сценой все усеяно пеплом и пустыми банками. А дальше толпы жмущихся друг к дружке людей, как в концлагере огороженные тройным забором и охраной. Второй день фестиваля ожидаемо покинули большая часть народу, включая нас. По дороге оставшееся одеяло было обменено на тушенку. Как мы ехали домой, я уже не особо помню. Но не так интересно. Отсыхали от такого отдыха потом неделю. Зато впечатлений -вагон.

Зачем в России горячую воду отключают.

Каждое лето-одно и тоже. В некий произвольный момент у вас на подъезде появляется кусок бумаги с напечатанным, написанным ручкой, нарисованным маркером объявлением, о том что "мы тут решили, что вы хорошо живете и решили горячую воду отключить, а может и холодную. И вообще наш сантехник говорит что -Труба чиниль, вентиля чининиль, а она ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!"

И сидит квартал без горяченького. Тазики греет. Бабушки на лавочке мне по секрету сообщили что " В етих ваших Европпах, воду ни в жись не отключали".

И стало мне интересно. Что они там делают. Поскольку для обычного обывателя это выглядит так: работники котельной с адским хохотом крутят Самый Главный Вентиль и вода из наших труб идет буржуям. А работники котельной сидят, жиреют. Потирают свои потные ладошки и предательски хихикают.

А на самом то деле, суровые русские мужики, все в масле и сале. В поте лица чуть ли не на ощупь проверяют каждую трубу. Словно школьник на первом свидании, ищут малейшую дырочку. Потом, на полчасика накачивают воду под давлением, как на дне океана. И смотрят, где потечёт. Ну и всякие крутилки-вертелки меняют. Простите, я хотел сказать, что суровая русская баба зубами откусывает болты у клиновой задвижки с выдвижным шпинделем, вышвыривает его в сторону горизонта и ставит новый, холеный и блестящий от масла.

Чтобы всю систему от воды не отключать, можно оказывается: поменять все трубы на пластиковые. Это делают. И днем и ночью, и летом и зимой, а если где-то положили новый асфальт, то тут точно жди команду по раскопкам и замене труб.

Можно еще как за границей. Ставить на каждый дом свой котел отопления. Хотя что-то мне подсказывает, что его тоже нужно хоть тряпочкой протирать.

Еще есть разработки какого то умного профессора, который понапридумал лабиринт из труб по всем котельным. Там по задумке когда одна котельная (пьет) на техобслуживании, вместо нее работает другая.

Все же мы понимаем, что с нашим раздолбайством проще неделю без воды сидеть, чем что-то внедрять.

24 июня

Есть во мне нездоровая склонность к саморазрушению. С утра перегрелся на солнышке, а с вечера переохладился мороженным. Теперь башка болит. А началось все с того, что отправили меня в магазин за луком. Ибо затеяли дети с бабушкой лепку пельменных медведей. Которые правда всегда похожи на обычные пельмени, но это детали. И вот, после грандиозного 10 минутного парада, приезжаю я домой, беру авоську и бреду в сторону сетевого магазина, где по преданию обитает офигенный лук. Солнышко светит, собачки какают. Прохожу мимо кафешки КФС, а там миловидная девица столики натирает, весело попою крутя. Ну тут я конечно растаял, как айсберг в пустыне. Подхожу я значит к девице и интересуюсь: Можно ли тут на солнышке посидеть, да картинки с котиками в интернете поглядеть. На что девица, не переставая вилять филейными частями ответила что: Котиков смотреть конечно дозволяется, вот только скушайте, гражданин, булку с курицей. Вот эту, по завышенной цене. И сидите переваривайте. Привлекайте своей счастливой расплывчатой рожей новых клиентов.

Обманул я девицу. Не хотелось мне булки на солнышке жевать. Мороженного захотелось. Ну я и купил чуточку. 8 рожков. И что-то голова у меня заболела. Наверное устал..

Калужские странности

Новость из разряда: не понятно, хорошо или плохо.

В городе Калуга есть такое гигантское древнее место. Называется Калужский турбинный завод или сокращенно КТЗ. Производят гигантские штуки для всяких электростанций. Обычно. Но и, как и любой завод, хватается за все подряд. И вот этот завод принял свой внутренний приказ: юбки длиной «значительно выше колена», одежда из прозрачных тканей или открывающая живот, рваные джинсы, шлепанцы, спортивные штаны и шорты запретить. Пофиг что жара стоит. Что в этом такого страшного естественно не поясняют. Видимо серая роба способствует увеличению производства.

Ещё зачем-то запретили «экстравагантные прически, содержащие элементы панк- и рок-культуры», неестественный цвет волос и пирсинг на лице. Вне закона объявлены также футболки и толстовки. Вот тут в новости непонятки. Или так много неформалов осаждает отдел кадров с просьбой принять их на 20тысяч в месяц. Толпа панков с зелеными ирокезами скребутся в окно проходной, и мечтают измазаться в заводской грязи. Воют под окнами директора бледные готы. Желающие окунутся в суровый урбанизм. Или может металлисты, бряцая цепями, посягнули на цех резки метала. Тогда хорошо. Завод популярен.

Или может толпа бабушек, которая сидит на заводе, от вредных излучений и репрессий начала сходить с ума и бросились все сплошь мини-юбки носить и волосы красить, насмотревшись Пугачевой. Возможно банда дедушек, перепивши технического спирта, стала прокалывать себе брови и языки. Делать пирсинг на пупке или еще каких местах. Тогда на заводе все плохо с экологической обстановкой. Или возможен третий вариант-параноики руководители. Застрявшие в совке и боящиеся всего нового.

Нарушителям дресс-кода обещают разбирательство в заводском комитете по этике. Видимо существующего с 37 года.

— Слыхал, Петрович уволился!

— Вот это да! И куда подался?

— В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и тр*хают меньше.

Искусственный интеллект

Вчерась лежу я в опочивальне. Разморило меня солнышко и напала дрема. Сплю я, никого не трогаю, и тут начинает оживать телефон. Положил я его возле работающего телевизора, и запустился на нем голосовой помощник Алиса. Как истинная женщина, хоть и виртуальная, она сама включилась, сама попыталась поговорить с телевизором, обиделась и врубила мне на полной громкости песню "День Победы". Я потом смотрел, 20 минут она бедная пыталась отвечать на длинные фразы из выпуска новостей. А вы говорите искусственный интеллект у нас плохой.

Мой супер хит

В новостях появилось статья про то, сколько стоят песенки поп исполнителей. Причем в тексте песни откровенный бред, а платят за него автору по 200 тысяч рублей и больше. И решил я написать мега супер хит. Авось купят у меня его продюсеры и разлетится он по свету, аки гимн свободы равенства и братства.

Итак, встречайте, будущий шедевр, разлетающийся из радиоприемников и концертных площадок. Визжите малолетние девицы, рыдайте малахольные парни. Перед вами оно:

Суровое зерно.

Птичка на пригорочке в небо улетает

Барышня в футболочке в поле лук сажает

Грудь её колышется, на ветру сверкает

Комбайнер молоденький сердцем усыхает.

Вот оно. Вот это оно.