Сашины рассказы

Первая драматическая ситуация по Жоржу Польти

Действующие лица:

Притеснитель – тараканы.

Проситель – Пахом Игнатьевич Распиздяйко.

Представитель власти – Семен Иванович Засулич (чиновник сан.эпидем.надзора).

Заступник – секретарь Засулича Анна Нетребко.

Кабинет Засулича. Чиновник разговаривает по телефону:

Засулич:

– Да, зайка. Ну, вызови сантехника. Ну, скотчем замотай, пока он не приедет – всяко лучше, чем ничего, и тряпку постели какую. Как нет скотча, купи, елки-палки. Что? Нуу, может визит в салон красоты и важнее, но куда ты такая красивая возвращаться будешь, в болото что ли, а калоши в салоне красоты продают? Уф, ладно, хорошо, люблю тебя зайка ...

Чиновник кладет трубку телефона, нажимает на кнопку связи с секретаршей:

– Анечка, вы квартальный отчет доделали? Угумс, хорошо, а посетители сегодня еще есть? Один? Ну зови его ко мне, что хотел то? Люк, тараканы, фуу – банально и противно, ну зови что ли, иии да, купи, пожалуйста американского скотча. Да не бутылку, хотяяя тоже купи, лента клейкая нужна, серая такая...широкая...

Через минуту к чиновнику заходит пенсионер-проситель:

Засулич:

– День добрый, Вы по какому делу?

Пахом Игнатьевич:

– Дык, это....тараканы из люка у подъезда поперли полчищами.. спасу от них нет, к парку от дома с хрустом пробираюсь, як по снегу...

Засулич:

– Ну а от меня вы чего хотите?

Пахом Игнатьевич:

– Вы же власть, устраните напасть...

Засулич:

– Уууф, вы пока сюда шли, сколько шагов сделали?

Пахом Игнатьевич(почесывая затылок):

– Тыщ сорок, пожалуй...

Засулич:

– А до парка от подъезда сколько шагов?

Пахом:

– С полсотни.

Засулич:

– Ну вот, кабы мое да ваше время попусту не тратили, то уже четыреста раз от подъезда до парка и обратно прошлись бы. Сколько тараканов калошами давите за одну прогулку?

Пахом:

– Да с десяток, наверное.

Засулич:

– Во - во, из-за вашего визита ко мне, восемь тысяч тараканов все еще живы.. и на свободе.

Пахом:

– И что делать?

Засулич:

– Ступайте домой, что-нибудь придумаем.

Пахом Игнатьевич покидает кабинет.

Через пару минут Засулич, вдоволь наковырявшись в носу карандашом, нажимает кнопку связи с секретарем:

– Анечка, вы американский скотч купили?

Анечка:

– Да, да, Семен Андреевич, купила, и уже отдала...

Засулич(удивленно):

– Кому?

Анечка:

– Последний визитер от вас вышел, разговорчивый такой, все про люк и тараканов говорил, а я его с только что купленным скотчем в руках слушала. Он говорит - говорит, и все со значением на скотч смотрит, и что-то про вашу расторопность, мол, только вышел из кабинета, а скотч для заклейки люка от тараканов уже здесь. Ну, я и отдала ему его.

Засулич(огорченно):

– Ыыы, Анечка, какая вы у меня сообразительная!

Анечка:

– Стараюсь, Семен Андреевич.

Засулич:

– Уф, ладно, у меня к вам еще одно задание: прикупите две пары калош...одну сорок третьего размера, другую тридцать седьмого...

Ситуация 2

*Невезучий.

*Угрожающий.

*Спаситель.

"Когда идешь по следу идиота, на которого все шишки мира валятся, то неизменнно перепадет и тебе несчастий с его невезучей доли..." – так подумал частный детектив Алексей, когда взялся следить за Пахомом Игнатьевичем Распиздяйко по заказу его жены. Но взялся же!

Свежепокрашенная парковая скамейка.

Ладно Распиздяйко сел на нее – ему на роду написано, но скамейка была выкрашена в черный цвет, а дедок одет во все черное – посидел, ворон посчитал, пошел дальше, завис у расклеенных на припарковом стенде газет, а пока "висел", Алексей следом за ним на скамейку присел, ....весь в белом....

Кирпич с крыши.

Кирпичи с крыши редко прилетают невезучим на голову, в противном случае их невезучесть быстро бы закончилась, но под ноги, да в грязную лужу, так чтобы окатить подопечного под самую карму – сам Бог велел! Так и случилось с Распиздяйко за углом от газетного стенда. Далеко был в этот момент Алексей, нюансы не разглядел, и поспешил за Пахомом дальше. Зря спешил, увидел кирпич в луже, наступил на него, чтобы ловчее лужу миновать, но не кирпич это оказался, а кусок полиуретановой пены, за каким-то лядом формованный под кирпич, да еще с куском налипшего раствору...для весу. В общем провалился "кирпич" в лужу под весом Алеши ажно по колено.

Сверток.

Пахом шел дальше: на перекрестке переулка Яйцебазы и проспекта Гагарина получил от мутного типа сверток, интригующе большой, и, видимо, легкий. Повертел Пахом сверток в руках, и дальше поплелся, банан поедая.

"Бананы в руках таких типов бывают ровно для одного – чтобы швырять их кожуру на мостовую, чтобы я на нее наступил и больно грохнулся." – догадался Алеша.

Неправильно догадался сыщик – Пахом доел банан, бросил кожуру на мостовую, еще раз повертел в руках сверток, потоптался на месте, пока сам же на эту кожуру и не наступил. В этот момент Алеша мимо проходил, чтобы сверток в руках Пахома лучше разглядеть. Распиздяйко подскользнулся на остатках от банана, и, падая, машинально схватился за рукав Алеши. Пахом то на ногах удержался, а Леха в строительную ванну с чем-то навроде дегтя угодил. Выныривает сыщик из черной жижи, и видит, как нашкодивший Пахом пытается сбежать, но неуклюже – задевает свертком за острый край ванны, и из него, внезапным порывом ветра выдувает на Алексея куча белых перьев, облепляя сыщика по самую карму.

Отчет частного детектива заказчице.

"Пахом Игнатьевич Распиздяйко направлялся к любовнице в переулок Яйцебазы, получив по пути сверток перьев для починки любимой подушки зазнобы. Перья высшего качества не донес, от любовницы я видел только силуэт через зашторенное окно подсобки масложиркомбината, но, заметил, что женщина не в меру тучная, отвесившая Пахому за потерю перьев тяжелую оплеуху".

Шарах! – больно прилетело по уху Алексею от заказчицы.

– Такую? – осведомилась жена Пахома, поправляя свободной рукой фартук на безразмерном животе.

Ситуация 3

*преступник

*мститель

Бомж Валера забрался в больничный склад через окно в задний двор.

Искал что-то, чтобы "вштыриться" и забалдеть.

Злоумышленника отвлекла старшая мед.сестра Варя, вошедшая на склад за нашатырем, и Валеру она "застукала" пытающимся прочесть надпись близорукими глазами на ампуле, которую, тем не менее, он уже успел вскрыть, и даже наполнить ее содержимым шприц.

Увидев Варю, Валера дернулся к открытому окну, затем передумал, оббежал какой-то стол, зашел Варе "с тыла", и схватив ее за подбородок, приставил шприц к ее шее, и развернулся к входной двери, в проеме которой уже стоял нейрохирург Владимир Савельевич:

Валера:

– Стой где стоишь! Шаг вперед, и я вколю сестренке..ээ..этого.

Варя(косясь глазом на початую пачку ампул возле нее):

– Владимир Савельевич, этот дурень окситоцина в шприц набрал!

Владимир Савельевич(примирительно поднимая руки и приопуская их):

– Спокойно, мужик, спокойно, ты хоть соображаешь, что такое окситоцин?

Валера:

– Судя по твоему испугу – то что надо!

Варя:

– Ууу, балбес, это гормон, вызывающий привязанность, обостряющий материнские чувства, провоцирующий оргазм.

Последний кусок фразы мед.сестра произнесла почти с предвкушением.

Валера( лукаво осклабившись и взглянув на внушительных размеров бюст Вари):

– Чяго это, ежели вколю, то и сиську дашь пососать?

Варя дотягивается до утки левой рукой, правой ловит и оттягивает руку бомжа со шприцом, и в следующий момент обрушивает утку ему на голову. Бомж опешил: отступил на шаг и присел на стол.

Варя:

– Конечно, блять, но сначала утку тебе вставлю куда следует, подгузники сменю, и вытру кровавые сопли с бородени. Ловелас, блин!

Валера охренел от такой перспективы, и нырнул по спортивному в окно с разбегу...со шприцом в руке...

Варя(ставя утку на место):

– Вот, Владимир Савельевич, сначала отваживаю ухожоров, а затем думаю – а не зря ль отшила кавалера, так и томлюсь в одиночестве... А зачем у нас в аптечке окситоцин?

Владимир Савельевич(виновато топчась на месте, аки конь):

– Да вот ..заказал недавно, диссертацию собрался писать по материнскому инстикту, его отсутствию и влияние на это гормона окситоцина...

Подворотня.

Бомж Валера, счастливо спасшийся от Вари, сидел на сломанной радиоле, и, вертя в руках шприц с окситоцином рассуждал вслух:

– Привязанность, бляха-муха, это как у меня к Вальке? Дык, столько лет уже прошло, какой нахрен гормон?

В этот момент, пролетающий мимо голубь ловко метнул в макушку бомжа сполполовника фикалий, и Валеру вдруг осенило:

– При знакомстве с Валькой на меня так же голубь насрал...и так Валька заботливо утирала меня, что до сих пор этот момент забыть не могу. Должно быть, когда я это вспоминаю, окситоцин снова в кровь выделяется, и вновь я люблю эту стерву!

Валера опять посмотрел на шприц, и ему представилась перспектива мести бывшей возлюбленной: "приветливым утречком он выкапывает Вальку из кучи картонных коробок, по отечески протягивает ей бутылек тройного одеколона – на опохмелку, и когда Валька обалдевает от такой внезапной заботы(вот тебе, сучка, воспоминание-кнопка, активизирующая привязанность), хряк ей шприц в шею – закрепить причинно-следственную связь..."

План Валере понравился, и он даже поднялся с радиолы, чтобы начать поиски Вальки, но задумался:"А ширнуться то так и не удалось!"

Махнул рукой, чертыхнулся, вспомнил, что месть – это как-то по свински, и вколол окситоцин себе.

Польти привел в пример к третьему шаблону "Граф Монте-Кристо". Вполне, аббат Фариа – тот еще Валера.

Ситуация 4

Виновный Родич, Мстящий Родич, память о Жертве, которая является родственником обеим сторонам.Родичи вступают в конфликт из-за преступления, совершенного по отношению к Жертве.Папа у Лени и Жоры большую часть жизни был лысым.

Леонид чтил лысину отца, относился к его отсутствующим сединам с уважением.

Георгий боялся рано облысеть, как батя, и стал пластическим хирургом, пытаясь изобрести новый метод пересадки или наращивания волос. Когда с экспериментами что-то пошло не так, Георгий вспомнил, что очень не любит брата: то ли за то, что Леня бил Жору в детстве, то ли за роман с матерью Жоры(неуважение к отсутствующим сединам папы), то ли за роман с невестой Жоры.

В итоге, Георгий предложил лысеющему Лене протестировать на нем его новый метод пересадки волос. Леня дал согласие: то ли забыл, что бил Жору в детстве, то ли запамятовал, что переспал с мачехой – матерью Жоры, то ли не побоялся, что Жора узнает о его романах со всеми четырьмя бывшими невестами брата.

Операция прошла успешно: у Лени "заколосилась" на бывшей лысине знатная густая шевелюра странного рыже-коричневого цвета, которая почему-то не росла больше шести сантиметров в длину, и самопроизвольно шевелилась, наплевав на ветер, поэтому ее не имело смысла расчесывать.

Леня удивился, но остался доволен результатом – на халяву и жид удавился.

Прошло еще немного времени, и Леня перестал мыть голову шампунем, который дал ему брат, и волосы стали ломкими. Леонид помыл голову обычным шампунем(с кератином), и волосы стали ломаться еще больше. Наконец, Леня вернулся к шампуню брата, и удосужился прочесть инструкцию к нему. В ней говорилось, что шампунь укрепляет не волосы, состоящие из кератина, а выросты, сформированные из хитина.

Почитав википедию про хитин, Леня еще раз побил Жору...как в детстве, а еще снова трахнул мачеху и четырех бывших Леонида.

Ибо, как признался Леня, он пересадил Жоре на лысину усы тараканов.

Георгий, как узнал об этом, чуть не лишился рассудка.

Не лишился, ибо тараканьи усы были пересажены с луковицами ( или что там заместо них у насекомых?), а луковицы имели элементы трахейной дыхательной системы насекомых, и железы, генерирующие гемолимфу, которая хорошо снабжала растущие тараканьи усы питательными веществами. Разросшаяся трахейная сеть под шевелюрой Жоры, как грибница опенка, вошла в симбиоз с кровеносной системой, дополнительно снабжала кислородом мозг Георгия, и даже охлаждала во время перегрева по воздушной системе. Поэтому Георгий не сошел с ума, а получил два высших образования в тюрьме, в которую попал после убийства брата, а как "откинулся", навестил могилы отца(тот самоубился после того, как узнал о шашнях жены с сыном), брата и мачехи, и пошел работать стилистом.

Примечание: Польти привел в пример "Гамлета" – великолепная иллюстрация того, как сходят с ума в развязке вышеописанной драматической ситуации, если у человека нет дополнительной трахейной системы охлаждения и кислородоснабжения(см. Офелия).

Ситуация 5

Беглец; караБеглец пытается избегать кары за преступление, которого он не совершал.Полковник полиции Кроу любил закон, потому что был маньяком, и только закон позволял ему открыто и безнаказанно ломать судьбы людям.

Кроу специализировался на поиске людей, превысивших меры самообороны, но однажды, читая протоколы, его заинтересовал эпизод несколько иного рода: некий Джекман, являясь мастером спорта по плаванию, не спас тонущего в реке некоего Суинни Тодда, хотя был рядом, и очевидно, водная стихия по летнему теплой спокойной речушки не представляла никакой угрозы жизни Джекмана.

Долгих три месяца Кроу искал Джекмана, и все это время строил планы:"Как раскрутить парня на откровенный разговор, и спровоцировать на признание в какой-нибудь гадости, например, что Джекман сам бросил Тодда в воду, и в силу ненависти к последнему, конечно же не попытался спасти его?"

Найдя Джекмана, Кроу все еще не составил плана, и решительно не знал, что делать с Джекманом:

Кроу:

– И что же мне с тобой делать?

Джекман(пожимая плечами):

– Хочешь, в реку прыгну, а ты меня не спасешь?

Кроу:

– Не утонешь...скучно.

Джекман:

– Тогда ты в реку прыгни, а я тебя не спасу.

Кроу:

– Бессмысленно.

Джекман:

– Только попроси, и я сам тебя столкну в воду...и не спасу...

Кроу(мотая головой):

– Вариант неплох, но тогда у меня не будет возможности насладиться торжеством закона. Может, подпишешь заявление, что сам столкнул Тодда, а?

Джекман:

– Тогда закон не сможет насладиться своим торжеством – не толкал я этого гада. Правда, в таком случае ты сможешь насладиться "неторжеством закона". Устраивает такой расклад?

Кроу(поежившись):

– Звучит заманчиво, но как-то непривычно для меня, а вдруг наслаждения не получу?

Джекман надолго задумался, уронил нечесанную шевелюру в могучие горсти, и на чело его легла тень тягостных раздумий. Через минуту лицо Джекмана просияло, будто мужчина нашел изящный выход из сложнейшей дилеммы:

– А может партейку в нарды?

Кроу(изумленно приподняв бровь):

– А давай!

Ситуация 6

Побежденный, Победитель или ПосланецПобежденный терпит поражение от Победителя или получает послание о таком поражении от Посланца.Начальник осажденного замка – граф Блатт:

– Что скажешь, посланец?

Посланец:

– Ээмм, прояснить кое-чего хотел...

Блатт(весело):

– Воинов у меня в замке много; провианта тоже; ваши люди сильно потрепанны после нескольких наших удачных вылазок; трибушеты мы ваши сожгли...я чего-то запамятовал?

Посланец(разворачивая пустой свиток, и готовя гусиное перо для записи):

– Третьего дня, прибывшее в вам подкрепление, и пробившееся сквозь наши заграждения к замку, попутно ограбило наш обоз. Мой господин, герцог Юз, интересуется, все ли шлюхи из обоза целы?

Блатт(ворчливо):

– Дурацкий обоз – ни оружия, ни провианта, только сорок две шлюхи. Целы, что с ними станется?

Посланец(занося в свиток: сорок два + сто два тяжелых всадника на боевых конях подкрепления):

– Замечательно! Группа ваших крестьян, просочившаяся мимо наших патрулей в замок, все ли в порядке?

Блатт:

– Благодарю за заботу, чернь не хворает.

Посланец(записывая в свиток цифру 129):

– Ну и слава богу. Кормильцев нужно беречь. Вы, кажется, три наших попытки подкопа пресекли?

Блатт:

– Три.

Посланец(демонстративно вырисовывая цифру 29, вычитает из нее три):

– Сверить цифры еще хочу: ваш начальник амбарной стражи, сбрасывал нам со стены ночами по пуду зерна за десять жемчужин, по мешку брюквы за один золотой динарий, итого: у начальника амбарной стражи должно быть на данный момент четыреста единиц жемчуга, и пятьдесят золотых динариев...сходится?

Блатт(охреневая):

– Брешешь, песий сын!

Посланец:

– Никак нет, проверьте начальника стражи.

Блатт(закусив губу, и кивнув адъютанту, мол, "распорядись...проверь", адъютант тут же уходит):

– Проверю.

Посланец:

– После сдачи замка, герцог Юз позволяет вам откупиться кхм, сбережениями начальника стражи. Уф, лениво мне сейчас расчитывать количество дневных пайков, которые вы тратите на лишних людишек, каковых мы позволили запустить в замок, но и так видно – жратвы у вас не так уж и много, посему, предложение от герцога Юза, кхм, вещаю по памяти: "Уважаемый кузен, подкрепление, которое к вам прорвалось на днях – сотня тяжелых кавалеристов, уж больно хороши, особливо их кони. Очень прошу, прямо таки молю..заклинаю – не ешьте дорогущих боевых коней, не морите их голодом, овса и сена у вас просто не может быть достаточно, а просто отдайте полсотни этих коней при сдаче, а я великодушно позволю вам оставить другую полусотню себе. Более выгодного предложения нельзя и представить, не правда ли?"

Возвращается адъютант:

– Ваше Сиятельство, начальник амбарной стражи признался в ночной торговле с противником, жемчуг и золото обнаружены в его вещах в указанном количестве, на дне зернохранилища найдено множество мешков, набитых соломой, с брюквой так же.

Блатт(утирая рукой испарину на лбу и обращаясь к посланцу):

– Тридцать на семьдесят.

Посланец:

– Чего?

Блатт(раздраженно):

– Тридцать боевых коней вам, а семьдесят останется у нас.

Ситуация 7

Жертва.

У всех у нас есть глисты! Нет нет, я не про остриц и аскарид, а про круглого червя, паразитирующего в черепной коробке каждого человека, про которого наука узнала вот только что.

Глист сей вошел в симбиотические отношения с нашими предками миллионы лет тому назад, и с нашим же видом коэволюционировал.

Началось с того, что глист заполз в ухо нашему пращуру, свернулся калачиком, анусом прилепился к стремячку-наковальне-молоточку, а ротовым отверстием "возлег" к носоглотке.

В носоглотке есть что пожрать, ползать при этом не нужно, поэтому мускульная система глиста почти атрофировалась; переваривать выделения носоглотки особого труда не требуется, потому то, со временем, пищеварительная система глиста деградировала, и работала крайне пассивно – от вибраций наковальни и молоточка среднего уха в момент восприятия ухом звуков. Срет глист ушной серой (но это упрощенно, чтобы не взорвать новой инфой ваш мозг)и зовется "Евстахиевой трубой".

Евстахиева труба – редкий вид круглых червей, способный к репликации и заимствованию генов носителя, а за миллионы лет коэволюции с человеком, этот глист выработал новый способ размножения, вмонтировав свои гены в гены человека так, чтобы людской младенец уже рождался с глистами в ушах.

Нервная система этого глиста интегрирована в нервную систему человека, и уже давно Евстахиева труба использует головной мозг носителя для размещения в нем собственного сознания, которое человек иногда ощущает, и привык называть его "подсознанием".

Сокращениями элементов своей полурудиментарной мускульной системы, глист способен влиять на работу стремячка-молоточка-наковальни среднего уха, а значит, обладая сознанием, может фильтровать звуковую информацию по своему усмотрению, цензурируя ее (отсюда и феномен выборочной глухоты)так, чтобы процесс пищеварения глиста не давал сбоев. Наиболее чуткие и самокритичные люди ощущают и это "цензурирование", и склонны величать глиста не собственным подсознанием, как прочие, а ажно ангелом-хранителем.

Что тут скажешь.....все мы – жертвы этих паразитов.

Примечание: Польти привел в пример к данному шаблону книгу Иофа из Библии. Если допустить, что мой пост и Библия достоверны одновременно, то ........нет, лучше не допускать.

Ситуация 8

Тиран; ЗаговорщикЗаговорщик пытается свергнуть тирана.Пятилетняя Саша(та самая, которая шла по шоссе и сосала сушку) дошла по шоссе, ведущее в Ад, дососала сушку, и гневно стукнула кулачком по столу Григория Иваныча Сотоны-Ацкого, каковой стоял в конце шоссе.

Демон вздрогнул, и очнулся от дремы:

– Чего желаешь, дивчина?

Саша:

– Обрыдла токсичная маскулинность постпатриархального общества!

Сотона:

– Бунт, стало быть? Это ко мне. (Сочувственно) Сушки закончились, чупа-чупс хочешь?

Саша(нервно одергивая веселенькое ситцевое платьице в васильках):

– Педофил что-ли, чалиться тебе на третьей шконке в шестом кругу рядом с содомитами...

Сотона:

– Угумс, девочка, коли пришла ко мне за помощью в организации бунта, то хоть супротив меня его не затевай, а то как-то не по джентельменски получается.

Саша:

– Твои поведенческие паттерны не укладываются в парадигму управляемой анархии современного общества. Давай чупа-чупс.

Сотона:

– Мдаась, только что негр приходил, назвался актером, требовал отдать пятьдесят процентов ролей европейских монархов клубу "Черная пантера". Вы случайно не родственники? Получай чупа-чупс.

Саша(ощерившись):

– Мы с ним одной крови, а ты расист?

Сотона:

– Снова наезд! А как же, хм, вселенская гармония? Давай так: я удовлетворю твое революционное настроение, и того негра, но также отдам половину ролей вождей бушменов и зулусов "куклус клану"?

Саша(озлобленно):

– Торгуешься, падла? Тогда еще верни партеногенез и либеральное почкование всем особям женского пола, или ты еще и против ЛГБТ?

Сотона(тяжело вздохнув):

– Понимаешь, деточка, бунт – это процесс обновления баланса между воздаянием и наградой. Вот, как по твоему, сколько раз должны "упасть на ножик" противники твоих идей, чтобы, кхм, справедливость восторжествовала?

Саша(убежденным тоном):

– Двадцать восемь.

Сотона:

– Вот, а Гай Юлий Цезарь, за банальную жажду единоличной власти, упал на нож двадцать четыре раза, и это ведь еще за токсичную маскулинность не получил....

Саша, закусив губу, вытащила из-за спины мачете, и побежала вприпрыжку вглубь Ада.

Сотона:

– Куда поскакала, деточка?

Саша:

– Цезарю баланс выравнивать...

Ситуация 9

Отважный лидер; предмет; ВрагОтважный лидер побеждает Врага и забирает у него предмет.Две недели в войске свирепствовала дизентерия. Болезнь покосила треть личного состава и половину офицеров: утоп в поносе генерал, почили в муках фланговые полковники; не уцелели командиры разведки и арьергарда; скончался старший капеллан. По старшинству, командование войском перешло к казначею Беренгару.

Беренгар долго размышлял над тем, как воодушевить уцелевших бойцов, и какую стратегию дальнейшего наступления им предложить?

Наконец, казначей решился толкнуть речь перед офицерским составом:

– Братья по оружию! Все вы знаете разницу между причиной и поводом. По роду деятельности мне приходилось работать только с причинами. Уж нет с нами того, кто расскажет вам про любовь к отчизне и верность королю. Точнее, я должен вам рассказать об этом для порядку, как умею – любовь к отчизне, и верность королю! Вот, рассказал. Не перенес болезни и тот, кто должен укреплять в вас веру в нашего бога. Отмечу для галочки – вера в бога. Я мало знаю о чести воинских корпораций. Скажу все таки – честь воинских корпораций. Уф, с формальностями покончено, теперь к делу: Война, в сухом остатке, это когда одна фракция защищает свое добро, а другая пытается его отнять, атакуя. У нас тут наступление – мы идем отнимать чужое. Существует несколько способов отъема благ, и война в активной фазе – самый последний из них, ибо затратный весьма. Мы уже пробовали отнять блага у противника хитрой дипломатией, и даже заключением династического брака. Не вышло, потому мы сейчас на марше – на чужбине. Прежде чем ломать копья, необходимо испробовать более дешевые методы – воровство и кража.

Господа офицеры, будьте честны перед собой, мы здесь прежде всего для того, чтобы грабить!

В офицерских кругах послышалось взволнованное бурчание.

Беренгар:

– Что - что? Громче говорите!

Бурчание:

– Твоя правда, предводитель! Но на верность королю и любовь к богу нужно процент от награбленного выделить,...так, по старой памяти.

Беренгар(побагровев в приступе скупости):

– По два процента на каждый повод хватит?

Бурчание:

– Нуу, хотя бы по пять.

Беренгар:

– Три, и один процент на повышение вашей доли от награбленного.

Бурчание:

– Зер гут, херр Беренгар, по рукам.

За последующие полгода войско Беренгара исходило вдоль и поперек все вражеское королевство: не захватило ни одного города или замка, а просто грабило деревни по одной дороге, и уходило грабить на другую, когда начиналось преследование его крупными силами противника. Партизанам, Беренгар пообещал "земли крестьянам и фабрики рабочим". В моменты, когда враг чувствовал в себе силы напасть, то все равно этого не делал, довольствуясь своевременно полученной от Беренгара взяткой. Тут главное что? Откупаться процентом от награбленного, чтобы прибыль, в среднесрочной перспективе, продолжала расти. Затем начался подкуп, а то и закупка отдельных замков, а к тому времени, когда весь этот цирк вражеской верхушке порядком поднадоел, усталые голоса снизу им заявили, что заключенный ранее династический брак им видится уже вполне легитимным.

Беренгар победил: присоединил в родному королевству солидный кусок вражеского, у пускай поначалу его методы казались, хмм, вороватыми, то впоследствии, казначей Беренгар получил прозвище "Отважный".

Ситуация 10

Похититель; Похищенный; ОпекунПохититель увозит Похищенного от Опекуна.Оксана:

– Ты зачем меня похитил, упырь?

Пэриж(пожимая плечами):

– Смурно дома без женского духу, картошку жарить некому.

Оксана(поджимая губы):

– Да, картошка у меня получается славная, да и вообще, хозяйка я справная. Я не те вопросы задаю?

Пэриж:

– Напрягись, я в тебя верю.

Оксана:

– Аа, вот: ужель картоха и чистые порты стоят того, чтобы месть мужа моего накликать на голову?

Пэриж:

– Уже лучше. Ладная ты баба, Оксанка, а значит и детишки у нас получатся на загляденье. До их рождения твой муж нас не найдет, а как найдет, на черта ты ему с чужим прицепом?

Оксана:

– Вопрос чести!

Пэриж:

– Чьей?

Оксана:

– Его и моей.

Пэриж:

– Нуу, твою уже не вернуть...

Оксана:

– Тогда его чести.

Пэриж(ласково погладив Оксану по черным, як смоль, кудрям):

– Зачем мужу его честь – еще понимаю, но тебе то что с нее?

Оксана насупилась, и надолго призадумалась, а потом выпалила:

– Валить надо упыря...превентивно, чтобы пакостей нам и нашим детям не успел натворить ...

Ситуация 11

– После "лепешки", он вдруг дернулся, потом еще дернулся, и заявил:"Дорогая, я ноу-хау придумал сейчас – матрацы, с вынимаемым овалообразным сегментом, чтобы физиономию можно было в нишу окунуть, и нос не ломать, как на массажном столе, которых у обычных людей не бывает, ну и капроновые воздуховоды всякие, чтобы не задохнуться..."

Психолог(поднимая брови от восторга):

– И именно тогда он вылупился?

Жена:

– Ну да.

Психологу стало жарко, зрачки расширились, он включил кондишн в кабинете на полную мощность:

– Понимаете, милочка, когда мы эволюционировали от человека разумного до человека духовного, наши знания, накопленные в процессе жизни, впечатления, эмоциональные переживания, стали воздействовать на новопоявившийся участок мозга постепенно, так сказать с накопительным эффектом. Для вашего мужа идея с матрацем была последней каплей, отзнаменовавшей полное созревание новообразования в височной доле, обеспечившее его полную активацию, и как следствие, муж ваш перешел на питание духовной пищей, тело ему уже без надобности, оно впало в кому, и начало усыхать. Я понимаю, милочка, "вылупление" одного из супругов из личиночной стадии в зрелую особь – всегда травмирующее событие для того супруга, который все еще остается зависимой от материальных факторов личинкой. Что тут сказать? Вылупляйтесь в астрал вслед за ним – читайте больше Достоевского, или найдите себе новую личинку мужского пола, коли желаете подольше задержаться в нынешнем своем виде, только выбирайте безыдейного, любящего футбол и пиво, нето тоже в скором времени "вылупится". Что-то мне поплохело.

Жена(взволнованно):

– Доктор, что с вами, как вам помочь?

Психолог(счастливо улыбнувшись):

– Похоже, идея вашего мужа про массажный матрац "торкнула" и меня. Нет, нет...помогать не нужно. Похоже, пришло и мое время "вылупиться".

Ситуация 12

Проситель и Владелец или Судья и ПретендентыПроситель вступает в конфликт с Владельцем, который отказывается дать ему предмет спора. Второй вариант: Судья решает кому отдать предмет, о котором спорят несколько Претендентов.Умирала баба Таня. К ее постели подошел внук-подросток.

Баба Таня:

– Пришел таки, Сереженька.

Внук:

– Маман попросила, грит, что бабка в иной мир отходит, хоть и из ума выжила окончательно, но перед смертью вдруг что-то умное скажет...вот и пришел.

Баба Таня:

– И на том спасибо. Сам то ты хочешь услышать что-то умное?

Внук:

– Да мне пофиг, меня друзья в "майнкрафте" ждут.

Баба Таня:

– А чего ты хочешь, Сереженька?

Внук(поерзав на стуле):

– Не знаю, славы...наверное.

Баба Таня:

– А ты знаешь, Сережа, что я – самая знаменитая Таня на свете?

Внук:

– Да ладно, ивановская швея третьего разряда с сыном - алкоголиком и внуком - разгильдяем?

Баба Таня:

– Тем не менее это так. Хочешь услышать историю про это?

Внук:

– Валяй, бабуль.

Баба Таня:

" Как-то раз, когда я была еще совсем маленькой, я играла в парке с мячиком. Вдруг, в парк с шоссе сходит пятилетняя девочка Саша, в веселеньком ситцевом платьице и мачете за спиной ...сосущая сушку.

Я посмотрела на ее окровавленный мачете с осуждением, а Саша мой взгляд перехватила, и спросила:

– Чего надо?

– Знаменитой хочу быть. – ответила я.

– Всего-то! – воскликнула Саша, выплюнула сушку, и выбила мяч из моих рук в речку.

Я разревелась, взрослые прибежали, принялись утешать меня, а один взрослый, не помню точно, то ли Агния Барто, то ли Лев Давыдович Троцкий, записал в блокноте:" Наша Таня громко плачет – уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч!""

Внук(заинтересованно):

– Так ты – та самая Таня?

Баба Таня(грустно):

– Угу, с тех пор уж лет семьдесят мучаюсь вопросами: 1) На черта мне такая слава?; 2) Что случилось бы, сформулируй я свое желание лучше; 3) Куда ушла Саша?

Внук деловито открывает смартфон, загугливает скороговорку "Саша шла по шоссе, и сосала сушку", находит один из моих старых постов про Сашу, и уверенно заявляет:

– Шоссе вело в Ад, там сейчас Саша.

Баба Таня:

– Вот спасибо, внучек, теперь знаю – куда путь держать.

Бабушка умирает.

Маман их кухни:

– Серый, пельмени будешь?

Внук:

– Ага.

Маман:

– А бабушка будет?

Внук:

– Не знаю, она ушла.

Маман:

– Как ушла? Куда?

Внук(закрывая страничку гугла с Сашей):

– На девичник.

Ситуация 13

Злобный Сородич и Ненавидимый или Сородичи, взаимно ненавидящие друг друга.Сородичи замышляют друг против друга козни. Или Злобный Сородич старается подсидеть Ненавидимого.Билли люто ненавидел Дилли – своего старшего брата, по странной причине: Дилли всегда пытался помочь родственнику.

Да, да, знаю, помощь – недостаточный повод для убийства, если не пояснить о характере этой помощи.

Поясняю: Дилли часто предлагал младшему брату работу, так как был экстравертом, и обладал хорошими связями. Предложил, к примеру, свинарник у кума вычищать, а Билли согласился, и ведь нормальная работа – как у всех. Но, стоит Билли привыкнуть к рабочему месту, как Дилли снова тут как тут.. с новым предложением – у другого кума коровник чистить. А что, и воняет меньше, и деньжат чуток побольше платят. Билли меняет работу. Через непродолжительное время опять - двадцать пять – очередное предложение от Дилли, и, вроде как, еще немного лучше прежнего.

Растянулась эта котовасия на долгие годы, и Билли стал замечать: пока он "прыгает" с одной работы на другую, Дилли все на одной и той же птицеферме пашет, и даже какую-никакую карьеру сделал, а Билли, пока адаптируется к новой работенке, да пока испытательный срок выдержит, уже, с легкой руки брата, на новую работу прицеливается, так и не добился ничего к первым сединам.

– Это называется манипуляцией.– деловито объяснила Биллу пятилетняя девочка Саша, сосущая сушку, когда Билл излил ей душу, повстречав ее на шоссе, ведущее в Ад.

Билл, вместо ответа, надулся и побагровел.

Саша подумала, что Билл очень хочет пукнуть, но стесняется, и сказала:

– Не держи в себе.

Билл совету девочки внял: одолжил у Саши окровавленный мачете, и зарубил им Дилли.

Ситуация 14

Любимый Сородич; Отвергнутый Сородич; предмет спора.Предмет спора предпочитает Любимого Сородича Отвергнутому Сородичу.Сценарист:

– У мужика-вдовца было две падчерицы. Одну он любил физически, а другую платонически ...

Режиссер:

– Ну и? Кому из них сочувствовать?

Сценарист(роняя изгрызанную ручку из зубов):

– Эээ, от выбранного жанра будет зависеть.

Режиссер:

– Пускай будет НФ, продюсер не против.

Сценарист:

– Окккей, мужик любил ролевые игры: к одной падчерице он подкатывал в образе физика-математика, к другой в тоге Платона...

Режиссер:

– А где же тут фантастическое допущение?

Сценарист:

– Физик-математик инвалидом был, приходилось задействовать для любви изобретенные им сложнейшие манипуляторы, взамен потерянных в третьей мировой войне конечностей.

Режиссер:

– Хорошо, ну а интрига тогда в чем?

Сценарист:

– А в том, что философ Платон – олимпийский чемпион по борьбе, он то физику ручки шаловливые и поотрывал.

Режиссер(выглядывая на сценариста поверх очков):

– Странный ты Валька, как только я начинаю выправлять твои творческие косяки, сценарий тут же становится как две капли воды похожим на сценарий твоего старшего брата.

Сценарист(ничтожно сумняшеся):

– Слышь, пап, иди нахуй.

Ситуация 15

Любовники; Ненавистный СупругДвое Любовников замышляют убить Ненавистного Супруга одного из них.Саша устала идти по шоссе, ведущему в Ад и сосать сушку: села на обочину в позу лотоса, положила на колени, едва прикрываемые подолом веселенького ситцевого платьица окровавленный мачете, и принялась медитировать, зажав указательными и большими пальцами каждой руки по сушке.

Разбудил Сашу спор влюбленной парочки.

Саша приоткрыла правый глаз, и настроила левое ухо на разговор "двух голубков":

Жена:

– Замочим гада, и заживем на его харчах припеваючи ...

Любовник:

– Угу, а когда его харчи закончатся?

Жена:

– Не бзди, найдем другого гада. Там, где одно убийство случилось, отчего не быть следующему?

Любовник:

– И отчего?

Жена:

– Да от того, что дважды за одну и ту же шею не повесить. Логично?

Любовник:

– Пожалуй.

Жена:

– Тогда, видишь, на обочине девочка сидит? Одолжи у нее мачете.

Любовник подходит к Саше, и раскрывает рот, но Саша его опережает:

Саша:

– По крупным костям руби наискосок, не то ножик затупишь...

Любовник:

– И что с того?

Саша:

– Мочить следующего гада несподручно будет, а ведь он крепче предыдущего.

Любовник:

– С чего это крепче то?

Саша(зевая):

– Естественный отбор – самка меняет партнера с целью улучшения генетики будущего потомства.

Любовник(оглядев себя, и вспомнив, что муж худосочнее его):

– Ты на что это намекаешь, деточка?

Саша:

– Ты от этой леди уже третий подходишь с одинаковой просьбой. Надо заметить, что вкус у нее меняется к лучшему.

Любовник берет мачете с колен Саши, подходит в жене, и зарубает ее "в капусту", а потом говорит Саше:

– Спасибо, девочка, на верный шаг надоумила, может быть, еще что-то умное скажешь в напутствие!

Саша:

– Тааакую генетическую линию прервал...придурок!

Ситуация 16

Безумец; Жертва.Безумец сходит с ума и совершает несправедливое действие в отношении Жертвы.На благотворительный ужин светской львицы Анастасии Колочковой пришло много влиятельных людей: чиновники, олигархи, знаменитые артисты с супругами . Пришел и Архип Глебович.

Роскошная трапеза снималась операторами первого канала в столовой дворца князя Юсупова; шубки "от кутюр" снимались в гардеробной при помощи монументального вида бородача-консьержа; недозвездочки отечественного шоу-бизнеса снимались в подсобках зала для игры в покер, и, как было заявлено, восемьдесят процентов дохода от любого из вышеперечисленных видов съема шли в фонд поддержки детского дома в Кур-Шавеле.

Архип Глебович явился по простому: без супруги шубконосицы, и даже не стал заказывать исполнение в живую песни "О боже, какой мужчина", ни ее вещательницу.

Архип Глебович заказал только......никто, кроме гарсона не услышал, что он заказал, ибо шепнул это ему на ухо.

Сей факт не ускользнул от внимания великосветской тусовки, и заинтригованные приглашенные с нетерпением стали ждать:"Что же такого этакого вынесут Архипу Глебовичу из кухни к ужину.

Наконец, снедь была подана к столу: кому зеленую оливочку, фаршированную язычком соловья – для фигуры хорошо; кому жаренного фазана — для поддерживающих стройность чужой фигуры неплохо; Глебу Архиповичу вынесли, эээ, нечто вроде формованного шайбочкой паштета, украшенного веточкой петрушки, и парочку тостов бородинского хлеба.

Богема принялась перешептываться и гадать:"Из чего сделан паштет у Архипа Глебовича?"

– Печень жирафа? – с видом знатока предположил вслух видный артист с испанской бородкой.

– Тепло, не рыбный, так что тепло. – улыбнулся в ответ Архип Глебович, – вам намазать тост? Приправьте трюфельной стружкой – весьма рекомендую.

"Испанец" попробовал предложенный тост, и изобразил восхищение на лице:

– Недурственно! Как по мне, так еще и пармезанчика сверху сыпануть...так и поступлю.

Богема ощутила жгучую необходимость причастия к вкусу самого Архипа Глебовича, и наперебой принялась заказывать у гарсона "тот самый" паштет, на что тот, в крайнем смущении отвечал:"Продукт сей крайне дефицитен, но не переживайте, гонец уже послан к поставщику".

– А все-таки, из чего паштет? – спросила Анастасия Колочкова.

Гарсон густо покраснел, и посмотрел на Архипа Глебовича.

– Не мучайте парня, – усмехнулся Архип Глебович, – он и сам толком не знает...и я, кстати, тоже. А давайте так, вам всем принесут паштет прямо в фирменной баночке, и тогда вы сами попытаетесь разобраться?

Богема дружно выразила согласие: не столько с паштетом, сколько с самим Архипом Глебовичем.

Заинтригован был и оператор первого канала, и постарался не пропустить подачу главного блюда. Главного, потому что от Главного.

Утром следующего дня, с похмелья, богема таращилась в телевизор, где транслировался вчерашний благотворительный ужин с живым выступлением звезд эстрады, тот самый момент, когда каждому принесли по баночке паштета, и никак богема не могла понять:"Что это было? Нет, нет, определенно паштет, да-да, определенно не из рыбы, как не обманул их Архип Глебович. Но зачем? Дешевый эпатаж? Не по рангу Архипа Глебовича. Хулиганская клоунада? Как бы тоже. Желание унизить великосветское общество? Но ведь Архип Глебович тоже вхож в него!"

Демотиваторы компилировать для сети не понадобилось, достаточно было засандалить стоп-кадр с банкета с банкой паштета крупным планом, чтобы народ "оценил", и создал множество мемов по этому поводу, и тем это было обиднее для богемы, и забавнее для простых смертных, чем больше Архип Глебович отпирался от комментариев по этому поводу.

А Архип Глебович, проснувшись поутру, прошел на кухню, глотнул рассола, привычным движением руки отворил заветный шкафчик над плитой, достал оттуда банку кошачьего корма, открыл ее, половину отдал кошаку, а другую половину вывалил себе в тарелку. Как всегда.

Ситуация 17

Фатальная неосторожность.

– Поле взаимодействия человеческой души определяется несколькими факторами, важнейшим из которых является "астральный треугольник Пифагора". Описание сего треугольника нашли монахи нашего ордена в великой библиотеке Толедо, когда совершили паломничество туда. Возникли некоторые трудности: оригинальный труд Пифагора не сохранился, поэтому пришлось довольствоваться его копией на арабском языке. Знатоков языка магометан у нас мало, но, худо-бедно разобрались.

Согласно учению об "астральном треугольнике Пифагора", Бог – это число, человеческая душа – частичка Бога. Пифагор не знал десятичных дробей, но интуитивно догадывался, что человеческая душа – тоже число, являющееся малой дробной составляющей от самого Бога. Помимо прочих числовых характеристик души, есть и такая: числовое выражение души является пространственной ее координатой, но не статичной, а динамичной, читай относительной. Относительной чего? По мнению Пифагора, каждая душа триедина, что весьма понравилось епископу, и потому-то, он позволил нашему ордену изучать эту языческую тему и впредь.

Душа человеческая – одна на троих, мгновенно перемещающаяся по тонкому миру от одного живого сосуда(тела) к другому, в зависимости от того, какому из сосудов настал час разрешать дилеммы душевного свойства.

Три сосуда, связанные одной душой, в состоянии покоя, находятся на равном расстоянии друг от друга, как вершины равностороннего треугольника. Душевное равновесие каждого из трех сосудов теряется, стоит им отдалиться или приблизиться друг к другу, нарушив тем самым правило равностороннего треугольника, что происходит регулярно, от чего не кончаются проблемы, которые надо решить, и дилеммы душевного свойства, которые необходимо разрешить. Так или иначе, человек всегда стремится к душевному равновесию, читайте, отойти на равное расстояние от двух других сосудов.

"Астральный треугольник Пифагора" – это умственная проекция Пифагора, отображающая тварной мир в в особом - числовом измерении, а так же, является ни чем иным, как законом природы, сотворенным Богом для того, чтобы созданные им души вынужденно стремились к жизни, в противном случае, человеческие сосуды исторгнут души за ненадобностью, и человек превратится в обыкновенное животное.

Для чего я вам это рассказываю, сир: в арабской копии труда Пифагора, наши монахи обнаружили подробнейшую инструкцию – как построить оптическое устройство, позволяющее увидеть все три сосуда одной отдельно взятой души. Правда, координаты, на поверку, не географические, а скорее, ммм, ментальные что ли, и с расстоянием между вершинами треугольника все сложно... – выдохнул иподиакон, и дюже смутился от того, какой ворох познаний пришлось вывалить сразу на голову Его Величества.

– Ничего не понял, но ооочень интересно, – ответил король, – только вот вопрос:" Зачем ты мне все это рассказал именно сейчас, и как нам это поможет в текущей ситуации?"

– Сир, мой слуга хотел сказать, что наши монахи, сведущие в освященном вопросе, – вмешался в разговор епископ, – могут определить все три сосуда одной души, и если, к примеру, один из них окажется в нашем войске, нуу, какой-нибудь незначительный человечек, а два других обнаружатся во вражеском стане, и ими окажутся влиятельные люди, то, быть может...хм ..

– Что? Убить нашего бойца, и у противника загнутся, скажем, два графа? – Закончил за него король, заметно приободрившись. – Так это работает?

– В проницательности вам не откажешь, сир, – поклонился королю епископ, – да, загнутся, уже проверяли это на крестьянах....лишь только мы, ммм, принесем в жертву нашего бойца на благо общего дела, с оставшимися двумя сосудами, в тот же момент, что-нибудь да случится, шальная стрела, или сердечный приступ какой ...

Глаза Короля загорелись свирепым огоньком:

– Ай да грек, ай да древний. И что? Нашли такой роковой треугольник сплетения нитей одной души поблизости?

Епископ поежился:

– Да, сир, в нашем стане это ваш любимый рыцарь Кроланд, а два других сосуда этой же души – герцог Формазон Аналастанский, и маркиз Брабек...оба важнейшие военачальники противника.

– Кроланд? – приподнял брови король. – вы же сказали, что это будет кто-то незначительный!

– Все познается в сравнении, сир...относительно Формазона и Боабека у врага, наш Кроланд – вообще никто....

Весь остаток дня король терзался сомнениями:"отдать на заклание своего любимого ученика и воспитанника во имя великой цели? (Три часа терзаний, за их описанием к другому автору) А, ладно..отдать. Нет,...помолиться, причаститься, исповедаться...и отдать!"

Голову Кроланду палач отрубил ювелирно – одним ударом, как родному сыну.

В то же мгновение, на вершине соседнего холма, во вражеском лагере, рухнул мертвым по неизвестной причине герцог Формазон, и...нет-нет, Брабек остался живехоньким...упал бездыханным подле тела Кроланда сам король.

Епископ гневно посмотрел на иподиакона.

– Фокус сбился у третьей линзы.– пожимая плечами, виновато оправдался тот.

Ситуация 18

Невольное кровосмешение.

Не хотел Архип Глебович дробить бизнес, чтобы по частям отдать его детям. "Дело сыну, а солидная сумма дочери" – твердо решил он, и незамедлительно зафиксировал эту мысль в завещании.

Архип Глебович единомоментно лишился дочери и сына(яхта, на которой они отправились в кругосветку вместе с друзьями, затонула где-то посреди Тихого океана), а спустя несколько лет, внезапно обрел зятя, невестку, еще нескольких претендентов на наследство, и почетный статус деда внуков-тройняшек. Дело в том, что детки нашлись на необитаемом острове....с приплодом.

Архип Глебович не винил их: "Три года два симпатичных, половозрелых, разнополых балбеса наедине друг с другом, спермотоксикозом и недоебом, да в тропическом раю, где больше делать нечего – в перерывах между поеданием бананов и попытками выгнать самогон из кокосового молока. Кто ж такое осилит без последствий?! А еще говорили, что терпеть друг друга не могут."

Ситуация 19

Невольное убийство близкого

Трыжинская ГЭС – градообразующее предприятие "Трыжей", оно и немудрено, что когда его захватывали террористы, отсек за отсеком, в заложники к злоумышленникам попадали очень сильно знакомые Семену Михайловичу люди: родственники, друзья по шахматному клубу, приятели...

Последний отсек террористы захватить не успели, его заблокировал Семен Михайлович, и сам же оказался в нем.

К иллюминатору из бронированного стекла приблизилось лицо главаря, спокойное, как все убийцы в рассказах Агаты Кристи. Главарь заглянул в лицо Семену Михайловичу, долго изучал его, а потом произнес по громкой связи:

– Открывай что ли?

Семен Михайлович:

– Зачем это?

Главарь(посмотрев себе под ноги):

– Тут я был, а там еще нет.

Хладнокровный тон плохого дядьки вымораживал нутро.

Семен Михайлович:

– А если нет? Заложников стрелять станешь? Ты им и так стволы к вискам приставишь, когда спецназ подъедет.

Главарь(раскурив сигарету, и пустив струйку дыма в стекло):

– Думаешь, совсем не вариант?

Семен Михайлович:

– Думаю так.

Главарь:

– Ладно, уговорил, чай не в главном пункте управления окопался... А я ведь все про тебя знаю, как и про остальных работников ГЭС...подготовился хорошо.

Семен Михайлович:

– И что с того? Людей в дет.сад пошлешь за моими детьми? Чай не в главном пункте управления окопался.

Главарь:

– Нууу, подготовился, но не настолько, чай не в главпункте окопался... А знаешь, тебе за "героическую" блокировку этой двери благодарность объявят, может, медальку какую подарят...

Семен Михайлович:

– Может быть.

Главарь:

– Я тебе тоже подарок хочу сделать. Ты ведь всех на ГЖС знаешь, не так ли?

Семен Михайлович:

– Многих, и что с того?

Главарь:

– Многие, возможно, сегодня умрут, но я разрешаю тебе назвать имя одного из заложников, которого я тут же отпущу.

Семен Михайлович:

– Не вкурил, это за то, что дверь открою?

Главарь:

– Нет, говорю же – подарок. Отпущу названного тобой человека, а ты сиди себе, пока все не разрешится.

Семен Михайлович:

– А в чем смысл для тебя?

Главарь осмотрел внимательно бронированную дверь:

– Хорошая дверь, по последнему слову техники сработана, не стоит прогресс на месте....методы садиста тоже на месте не стоят – эволюционируют. Ты не сможешь отказаться от моего предложения – отпустить одного из заложников, но кого бы ты не выбрал, родственники и друзья погибших всю жизнь будут винить тебя за то, что ты не выбрал другого. Каков подарочек а? Нуу, выбирай что ли. Пять минут на раздумья тебе даю...

Семен Михайлович принялся лихорадочно перебирать в голове всех близких, которые оказались в руках злоумышленников: " Шестеро родственников, четверо друзей по шахматному клубу... Кого из них выбрать? Давно заметил, что кровное родство – штука странная. Что с того, что Серега мне родной племянник? Он все про футбол, который я терпеть не могу, ну никакого ментального родства. Другое дело, кореша по шахматному клубу – вот друзья так друзья, и интересы общие есть, и друг за друга и в огонь, и в воду. Мдаа, дилемма, прав головорез, кого бы не выбрал, все остальные в обиде останутся на всю жизнь, и может слова плохого не скажут мне ни выжившие в этой заварухе, ни их близкие, но это "плохое слово" буду говорить себе я сам...кого бы не выбрал..."

Главарь:

– Пять минут истекли. Имя!

Семен Михайлович:

– Наталья Фролова.

Главарь:

– Друг, родственник?

Семен Михайлович:

– Не твое дело.

К концу дня все разрешилось: половина турбин на ГЭС была взорвана, половина заложников погибли, половина террористов тоже.

Как и пророчил главарь, Семен Михайлович всю оставшуюся жизнь ловил полные укора взгляды знакомых: одни недоумевали, что ни одного родственника не спас, другие, что ни за одного друга не вступился; третьи, что за каким-то лядом спас Наташку Фролову, которая бросила его двадцать лет тому назад в конце первого курса...

Ситуация 20

Самопожертвование ради идеала.

Трое в шлюпке спасшихся после кораблекрушения: боцман, юнга и капеллан.

День пятнадцатый.

Юнга (свесившись с борта шлюпки и флегматично водящий ладонью под водой):

– Знал, что скаты иногда ластятся к человеческой руке, как кошки, но чтобы тигровые акулы!

Боцман:

– Если хочешь, чтобы тебе оттяпали кисть по самые гланды, то лучше предоставь это мне, акуле легче найти пропитание...

Капеллан:

– Юнга, вытащи руку из воды, не гневи Бога.

Юнга повиновался. За бортом разочарованно шлепнул по водной глади хвостовой плавник.

Боцман:

– Святой отец, а причем тут Бог?

Капеллан:

– При том, что Создатель даровал нам жизнь в плотской оболочке явно не для того, чтобы мы ею рисковали понапрасну.

Боцман:

– Вы это из человеколюбия сейчас говорите?

Капеллан:

– "Возлюби ближнего своего" – слышал такое?

Боцман(зевая):

– Слыхал, там еще про самопожертвование во имя любви к ближнему вроде было. Было?

Капеллан(угрюмо кивая):

– Ты к чему клонишь, сын мой?

Боцман:

– Да так, если вы более всех нас сведущи в данном вопросе, то, быть может, явите нам пример этого самого самопожертвования во имя вашей любви к ближнему – можно, мы с юнгой вас сожрем?

Капеллан(опасливо отодвигаясь от боцмана на нос шлюпки):

– Господи, да ты, боцман, морской воды нахлебался, побойся Бога, воон(кивая на юнгу), поучись смирению у юноши.

Юнга:

– Двойной грех душу губить ради одномоментного насыщения чрева...

Капеллан:

– Слышал, боцман, "устами младенца...", сразу заметно, кто внимал проповедям моим, а кто в это время баб голых на моржовом бивне вырезал...

Юнга:

–... посему, дабы не обременять душу непосильным грузом, жрать жертву надо несколько дней, позволяя ей существенно увеличить шансы остальных на спасение, но чтобы жертва не затухла под палящим солнцем, необходимо затянуть ремни ей на бедрах, напоить жертву ромом, чтобы уменьшить ее мучения, и начинать поедать ее с ног, всячески заботясь о том, чтобы жертва не истекла кровью до смерти прежде отведенного ей Богом срока, и не скончалась от болевого шока...

Капеллан вздрогнул, и отодвинулся еще и от юнги, чуть не свалившись при этом за борт, но удержался, раздраженно всыпал затрещину акуле-молот, и замолк. Обиделся.

День шестнадцатый.

Капеллан открыл глаза, и заметив пристальный взгляд боцмана, покрепче сжал рукоять ножа, в обнимку с которым провел ночь.

Боцман(сквозь зубы):

– Иооона!

Капеллан:

– Вот жеж мать твою морским дьяволом! Как только голод съедает остатки сарказма самого ненабожного моряка, он сразу про Иону вспоминает! А я то тут причем, чего на меня уставился?

Боцман:

– Ты, святой отец, являешься посредником между Богом, и его паствой, стало быть общаешься с ним. Иисус тебе давно уже привел пример самопожертвования во имя человеколюбия, ужель не намек на то, чтобы ты в лихую годину сделал то же самое? А коли отпираешься от воли Господа, значит Иона!

Капеллан испуганно посмотрел на юнгу.

Юнга:

– Вроде логично.

День семнадцатый. Утро.

Капеллан придвинулся к еще дремлющему юнге, и шепнул ему на ухо:

– Давай боцмана съедим, юноша.

Юнга:

– Почему не вас, святой отец?

Капеллан:

– После меня, боцман сожрет тебя, а если сожрать боцмана, то тебе со мною будет справиться легче.

Боцман:

– Я все слышу. Юнга, заруби на носу, с тощим вероломством справиться много тяжелее, чем с горой мускулов.

Капеллан(первым заметив грозовой фронт на горизонте):

– Уфф, уймитесь, дети мои, смирите демонов, осаждающих ваши истомленные невзгодами души. Вода важнее еды. Я всю ночь молился, и Боже обещал мне ниспослать сегодня дождь.

И случился дождь, и напоил он уста жаждующих, но от закона Его не отступившихся.

День восемнадцатый. Утро.

Боцман просыпается первым, видит на горизонте парус, втихомолку машет белой тряпкой на конце весла судну, убеждается через подзорную трубу, что шлюпку на корабле заметили; дожидается, пока туман не заволочет очертания корабля, и будит юнгу и капеллана, затягивая на бедре ремень:

– Я понял, в жертву себя должен принести я. Ешьте меня наздоровье, начиная с левой ноги, она мягче, только сперва залейте мне в глотку остатки рома, и дождитесь, пока он не затуманит мой разум.

Капеллан приободрился, и полез под лавку за бочонком рома, а юнга опечалился.

Боцман:

– Не грусти, юноша, добровольно приношу сию великую жертву во имя вашего спасения, други мои, не забудьте старого боцмана в своих молитвах.

Капеллан(заливая боцману в глотку ром):

– Всенепременно. Ты – боцман, человек с большой буквы. Коли спасемся, обязательно направлю петицию начальству о причислении тебя к лику святых.

Боцман(хватая за грудки капеллана):

– Ты обещал, отче, юнга и небеса тебе в свидетели.

Когда боцман вконец опъянел, капеллан уже наточил нож, но юнга закричал:

– Вижу парус на горизонте!

Спаслись, отъелись, повеселели, растроганный поступком боцмана капеллан подошел к нему:

– Ты, отныне, пример для подражания, окажись мы в такой плачевной ситуации снова, я обязательно наберусь мужества, и сделаю так же, как и ты, как Христос когда-то.

Боцман:

– Скромен я, отче, не в силах перечить тебе, но перед тем, как я тебя однажды съем, исполни первое обещание. Что там было про причисление к лику святых?

Ситуация 21

Жертвование всем ради страсти.

Гранада. Сакромонте. Вечерний концерт фламенко в цыганской пещере.

Горбатоносый красавец-цыган неистово отчебучивает на "таблао" чечетку под виртуозное бренчание гитары, и подбадривающие вопли сообщников по ВИА:

– Оле! Оле!

Брызги пота, сыплющиеся с курчавой шевелюры танцора, рискуют учинить потоп в зрительском зале:

– Оле! Оле!

Шепот 1:

– Слышь, а чо он челюсть нижнюю так оттопыривает, будто сожрать нас хочет?

Шепот 2:

– Нее, сожрать не хочет. Хочет хотеть сожрать.

Шепот 1:

– Зачем?

Шепот 2:

– Для поддержания репутации бренда фламенко. Фламенко – это чистая страсть, переходящая от сексуальной к боевой, а затем к гастрономической.

Дедок на "таблао", с достоинством императора восседающий на потертой деревянной тумбе, надрывно заорал что-то, будто революционер перед расстрелом:

– Абре ла бентана, ке энтре ла маньяна, аирэ, аирэээ.

Шепот 1:

– Об чем он так горло дерет, будто его нацисты в крематорий заталкивают?

Шепот 2:

– Шумел камыш, деревья гнулись ...

Шепот 1:

– Что ж так истошно то?

Шепот 2:

– Ветер подбадривает.

На "таблао" выходит цыганочка в алом фламенкистком платье, и с лютой ненавистью поглядывая на чечеточника, начинает танцевать вокруг него.

Шепот 1:

– Она его убить хочет?

Шепот 2:

– Не, изнасиловать с особым пристрастием, впрочем, в контексте цыганской страсти это одно и тоже.

Шепот 1:

– Ты утром памятник показывал испанскому послу в Вильнюсе, который узнав, что началась война между штатами и Испанией, утопился в Даугаве. Он наверное тот же танец перед смертью исполнил ..для смелости.

Шепот 2:

– По любасу.

Оле! Оле!

Шепот 1:

– Что такое "Оле!"?

Шепот 2:

– Подбадривающее междометие, которое испанские цыгане заимствовали у арабов в средние века, арабы орали перед боем:"Аллах акбар!", А испанцы сократили до "Оле!". Смысл потерялся, а страстный запал остался.

Танец на "таблао" прогрессировал до исступленного неистовства.

Оле! Оле!

Шепот 1:

– Кажется, сейчас резать всех начнут.

Шепот 2:

– Не думаю, они накручивают эмоции потому, что их им не хватает.

Оле! Оле!

Шепот 1:

– Уфф, если берсеркер себя так накрутит, а боя не случится, то он нахрен сдохнет от сердечного приступа.

Шепот 2:

– Здесь такое случается.

Шепот 1:

– Бедняги, может им помочь?

Шепот 2:

– ?

Оле! Оле!

Вдруг, на "таблао", под ноги танцору из тьмы зрительского зала прилетает тупой сувенирный арабский кинжал, только что купленный в лавке Альбайсина.

Цыган, ошалев вконец от страстного танца, припадает на колено, хватается за кинжал, и с диким воплем прыгает на толпу зрителей.

Оле! Оле!

Через пять минут, из кровавой бани пещеры Сакромонте, пулей вылетают два русских туриста, и сбегают с холма без оглядки до низовий Альбайсина.

Шепот 2:

– Помог, доволен?

Шепот 1:

– А то! Ты видел счастливые глаза танцора, когда его скрутили? Он впервые реализовал всю свою страсть, которую годами копил и нагнетал в себе!

Ситуация 22

Самопожертвование ради близких.

С тех пор, как на Земле религии стали играть второстепенное значение, миссионеров для идеологической подготовки аборигенов иных обитаемых планет, перед началом их планомерной оккупации, стали вербовать из инфоцыган.

На планету Сюрбаран, перед засылкой военизированных геологоразведывательных частей, послали целых четыре табора.

"Здесь поработала Хакамада": подумал геолог Гриша, ступив на Сюрбаран, и тут же по щиколотку увязнув сапогами в пепле.

Геолог проверил автоматический гранатомет, и, удовлетворившись осмотром, довольно похлопал рукой по карману с пустыми пробирками для взятия проб местных пород: "Посмотрим, насколько сговорчивыми стали "дюки" после атаки инфоцыган!"

Дюки – человекоподобные эндемики Сюрбарана, занимающие на своей планете сходную с людьми экологическую нишу, и поэтому, стараниями конвергентной эволюции, ставшие очень похожими на людей, только с четырьмя руками и восемью сиськами у женщин.

"От двух и более – зачетно" – подумал Григорий, вспоминая хорошенькую чукчу, гостеприимно одолженную на ночь заботливым хозяином чума, где случилось бывать Грише в последнюю командировку на Земле: " у той крали было три сиськи".

Долго Гриша осматривал гранатомет – стоило ему обернуться, как в десяти шагах от себя увидал здоровенного с внушительным квадролуком в руках дюка. Близко подпустил по природному раздолбайству!

Геолог направил гранатомет на дюка, и зацокал языком, мол: "ни шагу больше".

Дюк(едва отдышавшись после стремительного бега):

– Уфь, ели успель.

Гриша:

– Куда?

Дюк:

– В радиусь "возлюбви к ближнему".

Гриша:

– Ч-чего?

Дюк:

– Нусь, мадэмуазель Хакамада учила:"Возлюби ближнего своего". Значить, что если я подкрадусь к землянину в радиусь "любви к ближнему", то я тебя любить, и ты в меня гранатометом не пулять, потомусь как сам взорвешься тоже.

Гриша:

– А? Ааа. Ага.

Пока геолог с интересом разглядывал квадролук туземца, тот резко вздел правые руки в направлении за спину пришельца, и закричал:

– Дальний!

Геолог(оборачиваясь):

– Ч-чего?

Дюк:

– Ну я же успел, значить я "ближний", а воонь брат мой бежить, онь еще далеко, значить дальний. Человек "дальний" не любить, дюк это знать, я знать, и брат мой знать, а если он увидел, что не успель подбежать в "ближний", а ты его заметить, то сейчас начнет шмалять в тебя из квадролука.

Геолог спустил курок – граната разорвалась в пятидесяти шагах от мчащегося галопом дюка-брата:

– Действительно, дальний, не люблю таких.

Дюк:

– Вот видеть, права была мадемуазель Хакамада!

Между тем, дюк-брат остановился, сообразив, что все еще находится вне зоны досягаемости гранатомета Гриши, и зарядил квадролук. Еще мгновение. Выстрел.

Стрела летела аккурат в грудь Грише. Геолог даже не успел чертыхнуться, как его закрыл от выстрела дюк.

Стрела вошла туземцу чуть выше нижней ключицы, возле плеча.

Гриша(повалив дюка и себя на землю):

– Не знаю, где у тебя жизненноважные органы расположены, но, наверное, жить будешь. Зачем ты это сделал?

Дюк(слабея, и расплываясь в улыбке на все четыре зуба:

– Блиижний, я тебя возлюбить!

Дюк-брат, между тем, решил подобраться поближе: он рисковал, уже находясь в радиусе поражения гранатомета, и все еще вне радиуса "любви к ближнему".

Дюк-брат и Гриша выстрелили одновременно: Дюк-брат на поражение, а Гриша нарочито кривенько, чтобы аборигена лишь отбросило взрывной волной в сторону.

Стрела попала геологу в грудь, пробив бронежилет – хорошая штука, этот квадролук!

Гриша, харкаясь кровью, снова направил гранатомет на Дюка-брата, но не смог(или не захотел? Или сил недоставало?) удержать его твердой рукой. Дюк – брат заметил, что противник целится с трудом, сбросил с тетивы очередную стрелу, и снова пустился в галоп.

Добежав до Гриши с дюком, дюк-брат упал на колени, загреб в объятия обоих раненых, и удовлетворенно воскликнул:

– Ближние!

Ситуация 23

Жертвование близким во имя долга.

Умирал сверхчеловек, может даже Бог.

Умирал мучительно, в агонии меняя обличия: то Тор-громовержец всплакнет по былой славе, то бэтман-остроухий скорчит суровую рожу, то супермен, в предсмертных судорогах сорвет с плеча плащ с кровавым подбоем, а там, глядь, Ницше пытается вынуть вешалку из надетого на голое тело пиджака... И все эти метаморфозы с неизменной болью в глазах.

К умирающему сошла с шоссе, ведущего в Ад, пятилетняя девочка Саша, сосущая сушку:

– Рак?

Тор(отрицательно мотая головой):

– Неверие зрителя в своего кумира.

Саша:

– А что так?

Бэтман(вздыхая):

– Я – пережиток спокойных времен, а сейчас война рядом...настоящая, рядом с ней я – клоун.

Саша:

– Рядом с войной все клоуны, но войны кончаются, а клоуны остаются...

Супермен:

– Клоуны остаются с осознанием собственной ничтожности.

Саша:

– Так хрен ли ты делаешь вид, что подыхаешь?

Чудо-женщина:

– Законы жанра.

Саша(вынимая из заплечных ножен окровавленный мачете, и вытирая его о подол веселенького ситцевого платьица):

– Я бы эти законы порубала на мелкий фарш, но я фильмы марвеловские тоже люблю...

Аквамен(приподнимаясь на смертном одре, и с надеждой заглядывая девочке в глаза):

– А может порубаешь и свою любовь к нам, нуу так, для разнообразия?

Саша(засовывая обсосанную сушку Ницше в рот):

– Анестезии нет, извиняй, но так хоть зубы не сломаешь.

У Ницше, в отличии от остальных его аватаров, было что ответить на это, но сушка мешала.

Саша(занося мачете над головой Ницше):

– Мне пять лет и тысяча двести месяцев, мы почти ровесники, долг велит мне избавить человечество от призраков невъебенного величия в соответствии с внезапно нахлынувшей на него правды жизни, но сердце мое разрывается от боли. Ничего не поделаешь...

Мачете опускается, раз, еще раз, да еще много много раз...

В этот момент, мимо проходил терминатор с полуфейсом Шварца на остатках лицевой плоти, взглянул на заготовленный мелкий фарш, и авторитетным тоном заявил:

– Выживет.

Маленькая Саша расплакалась, впервые, с тех пор как ступила на шоссе, ведущее в Ад.

Ситуация 24

Неравное соперничество.

"Жизнь – процесс соревновательный, и побеждает в этом соревновании тот, кто оставил сильное - конкурентноспособное потомство."

Рандомный дарвинист.

Животные, под названием "люди", шибко умные, потому и "попутали берега", постоянно меняя правила игры - жизнь.

Например: маленькие мальчики меряются пиписьками; мужчины(случайно выжившие мальчики), меряются пиписьками в переносном смысле(начинается подмена понятий и путаница..."горе от ума" блин!); Девушки меряются пиписьками своих парней; женщины, меряются пиписьками своих мужей в переносном смысле, то есть их достижениями; родители, меряются пиписьками своих сыновей и дочек, хвастаясь друг перед другом успехами чад.

Как видите, в основе старта соревновательного процесса - жизнь находится концепция "Хуй" и его основные характеристики.

Если повзрослевшее человечество начинает использовать переносные значения "Хуя", то не лишне вспомнить одно из них здесь: Хуй – это ничего, то есть ни хера.... И правда, у маленьких мальчиков ни хуя нет – "tabula rasa" блин, стартуем с одинаковых позиций.

Далее, народ разбегается в разные стороны по " беговой дорожке жизни", ибо у каждого человека сформировалось свое понимание финишной черты, и где, блять, она находится.

Наиболее распространенное ныне мнение, что финиш – это куча денег, но не единственное: пришел условный Бальзак к финишу нищим, но с знатным литературным наследием, каковое оценят лишь потомки...ну так для условной Ким Кардашьян чувак остался с хуем, ибо ...ибо, и наоборот.

Все знают, что такое "тараканьи бега": очень сложно заставить бежать таракана "по своей" разметке и туда, куда надо. Надо кому? Блять, не таракану, ему похуй.

Смысл этой статьи в том, чтобы натолкнуть на новые мысли теоретиков Урюпинского экономического университета на создание новых концепций, в центре которых будет следующий аспект: если все соревнуются со всеми, но под финишной чертой понимают разное, то необходимо найти способ заработать кучу денег на "непонимании тараканами" сути тараканьих бегов. Иии, дорогие коллеги, не "разбегайтесь в разные стороны" в своих умозаключениях, финиш для нас – это модель Ким Кардашьян, а Бальзаки пущай остаются с хуем."

Ситуация 25

Адюльтер

Одним из наиболее сентиментальных подарков любимому человеку является "hand made".

Разработчики нейросетей компании "Head made" решили вывести концепцию "hand made" на новый качественный уровень – ими была создана программа "Gluk made".

Принцип действия этой нейросети таков: человек закачивает в смартфон или комп "Gluk made", активизирует запись функцию записи в приложении, и начинает напевать на микрофон то, что хочет потом увидеть на экране. Напевать нужно не слова какой-нибудь песни, а мычать в режиме "па-па-па, па-ра-па-па". Программа автоматически выравнивает мелодию, с учетом того, что большинству пользователей табун медведей уши оттоптал, но главное здесь не музыкальная композиция, а эмоциональная составляющая отдельных звуков, то есть бубнить в микрофон необходимо вкладывая в это душу. В итоге, "Gluk made" генерирует визуальный образ мелодии, и при простом "па-ра-па-па" результат будет напоминать картинку из калейдоскопа, по ощущениям пользователя весьма сочетающуюся с заданной мелодией.

"Gluk made" работает со словами-триггерами: па-ра-па-па- букет цветов-па-па-па, и дурацкий калейдоскоп преображается в сообразный мелодии и эмоциям букет цветов. Замените цветы на триггер "сисястая баба", и программа выдаст вам кралю для постера на стену в гараже, которая будет радовать ваш глаз, пока собственное эмоциональное состояние, в котором вы ее "создали" вам не надоест.

Да что постеры, обои можно создавать!

Серега решил создать для жены с помощью приложения нечто вроде фотообоев на стену:"Па-па-па, бу-бу -бу, моргенштиммен, ту-ту-ту, березки, гу-гу-гу, заснеженные вершины на заднем плане бла-бла-бла."

Закончил петь, подождал часок, покамест прога не родит результат, затем решился на него глянуть: "У багряноводного ручья растут три кривые березки с пожелтевшей листвой, позади видны заснеженные вершины, а на берегу ручья сидит на кортах репер Моргенштерн, и ищет на мокрых камнях одноклеточную жизнь".

"Блять!" – подумал Серега: " Я пропел Моргенштиммен – кусок сюиты Эдварда Грига "Пер Гюнт", чтобы рассвет, блин, весна, и все такое, на хрена мне мордоворот этого фрика? Наверное, слово-триггер нужно на русском языке пропеть, с указанием автора!"

Пропел заново, дождался результата: рядом с Моргенштерном появился старик Эдвард Григ.

Еще несколько попыток: менялось все, что угодно, а Моргенштерн оставался...рассвета как не бывало.

Плюнул Серега на "Gluk made", мол:"Сыровата нейросеть, патчей дождусь, и попробую снова", и отвлекся на иные дела, оставив картинку с Моргенштерном на экране.

Жена с работы вернулась, села за комп, увидела девятнадцать версий фотообоев, везде есть харя Моргенштерна:

– Ты что, Сереж, ты же музыку этого парня терпеть не можешь. Влюбился что ли?

Серега:

– Даа уж, прямо "теку" от его вида, сама попробуй прогой воспользоваться...

Жена попробовала. Несколько раз. Выходила разная картинка, но на каждой всегда был парень, подозрительно похожий на ее бывшего.

Серега:

– Чего это он везде, у тебя с ним что-то еще есть?

Жена:

– Я тебя пыталась воспроизвести.

Серега(ревниво):

– Угу, прога с подсознанием работает, может у тебя с Мишкой шашни какие возникли?

Жена(язвительно):

– А у тебя с Моргенштерном?

Поссорились, затем помирились, но тяжкие сомнения на предмет возможного адюльтера в душах обоих залегли, и обои теперь генерировались неизменно противных цветов.

Ситуация 26

Запретная любовь

Когда на микроорганизмы, ответственные за разложение органики, напал новый вирус, блокировавший у гнилостных бактерий способность расщеплять коллаген, мир заполонили кости умерших животных.

Какое - то время человечество справлялось с этой напастью: вновь вошли в моду костяные предметы роскоши; корсеты из украшенных резьбой и инкрустированных стразами от Зваровски ребер почивших родственников; строительные материалы, и даже корпуса автомобилей стали делать из костей; асфальт и щебень под него...

Организм людей и других животных постепенно эволюционировал, ища замену дефицитному и невысвобожденному из костей фосфору. Скелеты наземных обитателей становились все более хрупкими, и поэтому, спасая свои тушки от неумолимой гравитации, люди, куры, коровы, и прочие домашние животные перешли к полуводному образу жизни, дичь же попросту вымерла, и сохранилась лишь в моих постах. Люди отрастили себе ласты, с большим отстоящим пальцем и указательным ноготком, чтобы асфальт укладывать и тыкать в клавиатуру.

Перейдя к полностью водному образу жизни, человечество уволило всех асфальтоукладчиков, и лишилось внутреннего скелета, все больше походя на четырехконечностных спрутов.

Поздновато, конечно, но причина возникновения злосчастного вируса, одолевшего гнилостные бактерии, была обнаружена: преподавательница вирусологии Урюпинского биофака влюбилась в студента тридцать восемь миллионов лет тому назад.

Коллеги женщину не поняли, или поняли, но все равно заставили уволиться с биофака, а студента, родители, увезли в другую страну.

Лишившись любви и работы, Варвара Николаевна, протомившись изрядно в депрессии, нашла работу в частной лаборатории, и влюбилась в собственный проект, над которым работала в свободное от основной деятельности время – создание вируса, который бы заставил мутировать ускоренным образом гнилостные бактерии.

Кому это нужно было? Да, собственно, никому, но фишка в том, что у Варвары Николаевны это получалось хорошо: когда основная деятельность представляет из себя набор скучных банальностей, а в голову приходит светлая идея, никому нафиг не нужная, даже вредная, но нестандартная и прорывная, отчего бы ее не реализовать, если сие – самое интересное и завораживающее, что осталось в жизни?

Внутренние моральные устои могли помешать Варваре Николаевне сотворить содеянное, но они саморасщепились, под воздействием коллектива Урюпинского биофака.

Вообще, грех жаловаться: ну намудрила училка с вирусом, и что с того, выжили же, а недавно вышло новое поколение компов – приложишь присоску на ласте к специальной его тактильной поверхности, и качай себе инфу из инета прямо в мозг... без всяких там флэшек.

Ситуация 27

Бесчестие любимого человека

Факультатив по "Религиоведению" в десятом "А" Урюпинского лицея номер 1 вызвался вести новый учитель – Сотона Григорьевич Ацкий.

Ацкий(обращаясь к классу):

– Кто из вас в Бога верит?

Подняли руки половина учеников.

Ацкий:

– А кто из вас хочет большой и чистой любви?

Подняли руки все.

Аня Пруткова:

– Конечно хотим, а кто ж ее не хочет?

Ацкий:

– Вы уж определитесь: любовь или вера в Бога.

Класс вопросительно поднял глаза на учителя.

Ацкий( почесав рога, скрытые под густой кучерявой шевелюрой):

– Объясняю: вы юны, гормоны в вас играют, большинство из вас влюбится, если не сделали это уже; большинство ваших школьных, а затем и университетских романов закончатся ничем, потому как неопытны вы еще, и критерии выбора для себя до конца не определили. Пройдет время, вы женитесь, проживете обычную человеческую жизнь, и, вроде как, достойною, то есть, вполне заслужите райские кущи, но рая не существует... по крайней мере для тех, кто любил безответно.

Аня Пруткова:

– Почему же?

Ацкий:

– Только представьте себе: попадете вы после смерти в раеподобное место, и все там замечательно...на первый взгляд. Но, грезившие высокой любовью Ромео и Джульетты, найдут ли в том месте свою первую - настоящую, но несчастную любовь?

Аня Пруткова(возмущенно):

– Ну почему нет то?

Ацкий:

– Если молодые люди расстались, то, скорее всего, один с болью утраченной любви, другой с облегчением. Неужели душа того, кто расстался с облегчением, пожелает быть в Раю рядом с тем, кто все еще сохнет по нему? У него другая разбитая любовь, которая его видеть тоже не жаждет. И вот, явились вы в прекрасное место после смерти, а там та же мука – любимой души рядом не будет, и чем не Ад?

Семен Сонный:

– Пиздец перспективочка, господин учитель.

Ацкий:

– Попрошу не выражаться, Сема, или вылетите из класса.

Семен Сонный(собирая портфель):

– А я и не против.

Сема покидает класс.

Ацкий:

– Кто еще желает покинуть класс вслед за Семой?

Половина учеников вышла.

Аня Пруткова(тоже собирая портфель):

– Зачем вы так с нами, Сотона Григорьевич.

Ацкий(пожимая плечами):

– Сеять зерна сомнений в веками сложившиеся стереотипы, заради тренировки рационального мышления – моя главная работа.

Аня Пруткова(выходя из класса):

– Дурацкая работа.

Ацкий(оглядывая оставшуюся половину класса):

– Угумс, хорошо, все убежденные атеисты остались, ну и правильно, участь булгаковского Берлиоза – не самая плохая. Рая нет, но хоть в Ад не попадете, "ибо по вере да воздастся".

Федор Дутов:

– Мы, может и атеисты, а любить тоже хотим, какой кошмар заготовили вы для нас?

Ацкий(пытливо заглядывая в угол потолка):

– Здоровый цинизм, философское отношение к неудачам на любовном фронте, объяснение любви банальной биохимией, легкое презрение к тем, кто заморочился сим сверх меры....пойдет?

Дверь класса распахивается, вновь заходит Аня Пруткова, и, с грохотом швыряя портфель себе под ноги, раздосадованно говорит:

– Вы...Вы, хоть понимаете, что сейчас натворили?

Ацкий(удовлетворенно):

– Угумс.

Аня Пруткова:

– Вы посеяли зерна сомнения в самые светлые мечты, вы переформатируете неокрепшие умы в....в какую-то зловонную кашу!

Ацкий:

– Хотите остаться, Анна, поднимите портфель с пола.

Аня Пруткова:

– Вы заранее бесчестите образ еще не появившегося любимого человека, как жить-то мне потом с этим?

Ацкий(злобно оскалившись):

– С болью, девочка моя, с болью...

Ситуация 28

Любовь, встречающая препятствия

Дверь в кабинет психолога Абрама Маслова разлетелась в щепки, и к специалисту вошла маленькая Саша, сосущая сушку, с чугунной цепью на правой щиколотке, на другом конце которой волочилось по полу пудовое ядро, слегка поцарапанное от столкновения с дверью.

Маслов:

– Доброе утро! Вам назначено?

Саша(оборачиваясь):

– Двери же нет.

Маслов:

– Заметили? Хорошо, это я для порядку поинтересовался, присаживайтесь пожалуйста. С кем имею честь?

Саша:

– Антропоморфная визуализация инфантилизма современного общества. Можно просто Саша.

Маслов(ставя закорючку в блокноте):

– Очень приятно! Возраст?

Саша:

– Пять лет и тысяча двести месяцев.

Маслов:

– Платить за сеанс будете картой или наличностью?

Саша(вынимая из заплечных ножен окровавленный мачете, и кладя его на стол перед психологом):

– Детской непосредственностью.

Маслов:

– Редкая валюта, коллекционирую такую. На что жалуетесь?

Саша(вынимая сушку изо рта):

– На панические атаки.

Маслов:

– Угу, а поподробнее можно?

Саша:

– Порой осознаю, что родители меня неправильно назвали: что я не всамомделишная инфантильность общества, а Любовь...и такое смятение душу охватывает, что начинает мучить вопрос – а в правильном ли я направлении сосу сушку на шоссе, ведущее в Ад?

Маслов(понимающе кивая):

– В цепь вас там заковали?

Саша(смущенно задвигая ногою ядро под стул):

– Ага, за хулиганство пятнадцать суток впаять хотели, да скидку сделали за возраст, волки позорные...

Маслов(кивая):

– Пять лет...по малолетству скостили ...

Саша(тоже кивая):

– ... и тысяча двести месяцев – скидка за преклонный возраст.

Маслов:

– Так что не так с любовью?

Саша:

– Препятствия.

Маслов:

– Какого рода?

Саша:

– Женского, ну там: ревность, зависть, соперничество, собственничество.

Маслов:

– А сколько раз вы прошли по шоссе, ведущему в Ад?

Саша:

– Тридцать семь, Пушкин в это время на новый круг заходить уже и не собирался.

Маслов:

– Зачем так много?

Саша:

– "Форест Гампа" пересмотрела.

Маслов:

– И сколько времени это у вас заняло?

Саша(раздраженно):

– Двадцать шесть тысяч обсосанных сушек. Разве это имеет отношение к паническим атакам?

Маслов(примирительно):

– Может быть, но мне ведь вас еще узнать получше надобно. Что хотите делать, когда избавитесь от панических атак, и устраните все препятствия для любви?

Саша(пожимая плечами):

– Выйду замуж, займусь Евгеникой.

Маслов(задумчиво и с грустью):

– Форест Гамп тоже, однажды, с шоссе сошел.

Саша:

– И что?

Маслов(вздыхая):

– И потом фильм быстро закончился. Кто же будет устранять препятствия на пути к любви, если я вам помогу?

Саша:

– Разве больше некому?

Маслов:

– Так навскидку тяжело вспомнить, но Евгеникой точно есть кому.

Саша(насупившись):

– Не поможете?

Маслов(покопавшись в ящике стола, и вынув оттуда авоську с сушками):

– Разве что отчасти...

Ситуация 29

Любовь к врагу

"Монтекки:

– Я твой Ромео, а ты моя Дездемона.

Капулетти:

– Джульетта, родненький.

Ромео(наминая подушку руками, сквозь зубы):

– Нет, любимая, Дездемона."

Маленькая Саша, царапающая выпавшим зубом мудрости по стеклу.

Рыцарь Маннелиг поднялся на горный перевал. Из пещеры, поблизости, к нему вышла женщина-тролль.

Тролль:

– Рыцарь Маннелиг, возьми меня в жены...

Рыцарь:

– А какое приданное за тобой, страхолюдина?

Тролль:

– Хорошая генетика, детки справные у нас получатся.

Рыцарь:

– Бородавками на носу и кривыми ногами докажешь?

Тролль:

– Не только. Враждой вековой с родом человеческим. Жрали мы вас, жрать будем и впредь, значит враги мы вам сильные...достойные, грех потерять две такие замечательные генетические линии, как наши.

Рыцарь:

– Супротив сваго роду топишь, уродина?

Тролль:

– Сказано же: "Плодитесь и размножайтесь"!

Рыцарь(с сомнением):

– Христианка?

Тролль(с языческой педантичностью):

– Лютеранка.

Рыцарь(потоптавшись в сомнениях на месте):

– Без приданного и бородавки на твоем носу больше, а наши дети меня не сожрут?

Тролль:

– Смотря в какой ПТУ учиться отправишь.

Рыцарь(почти убежденный христианским вероисповеданием трольчихи):

– В колледж при Салезианском монастыре, ...,но без подарков, навроде черной мельницы, перемалывающей человеческие кости, мне как-то неуютно. Враг ты мне.

Тролль(поднимая лапы кверху):

– Будет тебе черная мельница, будет, и меч, разрубающий камни тоже...

Рыцарь(неуверенно):

– Враг ты мне?

Тролль(улыбаясь гнилыми пеньками зубов):

– Да враг, враг, но обаяяятельная!

И случилась свадьба, и я на той свадьбе был, мед-пиво пил, скальда-соседа в усмерть напоил, вот он и песнь "Herr Mannelig" в три короба наврамши сочинил:

https://youtu.be/Cy44ocuoWhE

Ситуация 30

Честолюбие

Сломали Пахому хребет. За что – не ведаю, кто – второй вопрос, сломали и в яму бросили.

О воде и еде беспокоиться не пришлось, "Второй вопрос" кормил Пахома сносно, но заставил таки мужика погрузиться в воспоминания, а что еще в яме делать?

Пахом вспомнил все: ошибки, успехи, кого обидел, кого разочаровал, кого любил и ненавидел.

Подросли "призраки прошлого", когти отрастили с плесенью вековой под терзающим лезвием, и давай душу Пахому кромсать, а что еще в яме делать?

Просыпается Пахом однажды по утру, смотрит вверх, а на краю ямы девочка маленькая стоит, сушку сосет, да свет солнечный от Пахома закрывает.

Пахом:

– Внучка, хочешь сказочку расскажу?

Девочка(вынимая сушку изо рта):

– Разве что страашную...валяй.

Рассказал Пахом ей сказку, как и просила – страашную. Несложно это было, ибо покамест душа в тюрьме собственного разума томилась, плохое чаще хорошего поминала, это мнительностью зовется.

На следующее утро Пахом открыл глаза, а у ямы уже два ребенка стоят – сказки ждут. Страашной.

Рассказал сказку и в этот раз.

На третий день ребятишек у ямы поприбавилось, и захотелось, вдруг, Пахому историю повеселей поведать: воодушевился интересом слушателей, усилием воли пообломал рога внутренним демонам, и из рогов тех нечто попозитивнее состряпал.

На седьмой день, "Второй вопрос" заметил толпу детишек у ямы, взахлеб внимающих словам болезного на дне ямы, коему давече хребет сломал. Дети аж визжат от восторга. Решил "Второй вопрос" поближе подойти.

Глядит, а из ямы, под подбадривающие возгласы ребятни, могучий старик с изломанной спиной, як Феникс из пепла восстает: поднялся, расправил богатырские плечи, изломанный хребет невесть как выросшие тугие мышцы держат, седая бородища черная от земли, глазища блещут жизнью...

Посмотрел Пахом вокруг, детишек ладонью по шевелюрам приголубил, встретился взглядом со "Вторым вопросом", и попросил девочку с сушкой, стоявшую рядом:

– Мачете одолжи, внучка, дело незавершенное осталось....

Ситуация 31

Борьба с богом

Испания. Провинция Альмерия. Пустыня Таберна.

Вгрызались в горные недра – пробивали тоннели. Пропищал гудок на обеденный перерыв. Мария притаилась за каменюкой у выхода из тоннеля, поджидая с флягой холодной воды Антонио.

И он вышел: голый, вымазанный сажей и потом торс блестит под лучами нещадно палящего солнца; сложен, как бог, пыхтит, как паровоз, не вынимая сигарету из зубов даже с отбойником в руках; мордоворот, как у неандертальца, но настолько сочетается с окружающим пейзажем, что красивше для сих мест и вообразить невозможно.

Выплюнул окурок в сухой куст, тот и загорелся.

Антонио(глядя на пламя):

– Поговорить пришел? Ну так говори! Что, опять в молчанку играть будешь? Ааа, понимаю, послушать явился, ну так слушай: сигареты заканчиваются, спина ноет, виброболезнь уже начинает бить по суставам. Что? Неинтересно? А давай я тебя заломаю, пока в силе?

Антонио, широко расставив ручищи в стороны, полуприсел, и попер на горящий куст, как Геракл на Немейского льва.

Из-за каменюки выбегает Мария, заграждает Антонио от куста спиной, и опустошает флягу в пламя. Куст гаснет.

Антонио:

– Ты чего за Него заступаешься, женщина?

Мария:

– Боялась, обожжешь ты его дыханием своим.

Антонио:

– А тебе то что?

Мария:

– А кому я молиться буду, если ты Бога заломаешь?

Антонио:

– Слушай, женщина, Он ко мне пришел...на мужской разговор.

Мария(руки в боки):

– А может ко мне?

Антонио:

– У меня тепловой удар, я глюки словил, значит ко мне.

Мария:

– Коли я тебе, дурню, в этом идиотском разговоре все еще подыгрываю, значит и меня тепловой удар трахнул!

Антонио(поднимая брови):

– Трахнул?

Мария(кокетливо):

– Ревнуешь?

Антонио сел на камень, утер испарину со лба, и заявил:

– Устал я, Мария, дурку гоню, почем зря...

Мария(присев рядом):

– Выходи за меня замуж, я буду тебя от Него защищать, припарки на поясницу и плечи ставить вечерами, суставы "reflex-ом" промазывать ...

Антонио обернулся на вход в тоннель (долго еще долбить, ой долго, и положил ладонь на колено Марии):

– Согласный я.

Сказал, поднялся с камня, скрипя болючими суставами, и поковылял, аки старик древний, в сторону полевой кухни.

Мария (с торжеством взглянув на потухший куст):

– Заломала, как Ты и просил.

Ситуация 32

Безосновательная ревность

Ирка:

– Ревность бывает двух типов:

1) к мужчине, если, скажем, он флиртует с кем-то, или мне так кажется. В этом случае ревную мужчину к....да хоть к столбу телефонному, будь он неладен;

2) К...., скажем, к творческому проекту, если комиссия выбрала не мой, а чужой.

А к чему ревновать, если твой мужчина и есть творческий проект?

Людка:

– Ревнуй к обоим, все равно все мужики - сволочи, а бабы - стервы, норовящие их увести...

Ирка:

– Ты меня вообще слушаешь?

Людка:

– Агась, само внимание.

Ирка:

– Ну так вот: Игорек – мой жених, и модель для конкурсной стрижки. Тут такая Санта-Барбара разыгрывается: Аделаида – ключевой судья конкурсной комиссии, положила глаз на моего Игорька: если я выиграю конкурс, то умру от ревности к Аделаиде, которая явно неспроста высокий бал мне поставит; если проиграю, прощу Игоря, и подохну от ревности к проекту победителя. От чего легче скопытится?

Людка:

– А третьего не дано?

Ирка:

– Например...?

Людка:

– Отдай Игорька мне, и спокойно выигрывай конкурс, я за тебя к Аделаиде поревную, и наслаждайся победой.

Ирка(скрипнув зубами):

– А давай я тебя моделью для стрижки сделаю?

Людка:

– Так ведь конкурс, вроде, мужской стрижки?

Ирка:

– Это поправимо: обкромсаю тебя под мужика, брутальных шрамов на скулах опасной бритвой пооставляю...для убедительности, ресницы повыщипаю – маскулинности придать, зубы выбью, чтобы никто в мужественности твоей не усомнился...

Людка(вскакивая со стула):

– Ты что, подруга, я же пошутила!

Ирка:

– Понимаю, но, шутки шутками, а от одной неозвученной причины для ревности избавлюсь наверняка.

Ситуация 33

Судебная ошибка

Приговоренный к смертной казни через сожжение лучами рассветного солнца, Артур Клостер, был выставлен наружу из судебного наблюдательного бункера в легком скафандре за полчаса до рассвета.

Члены комиссии по исполнению приговора заняли свои места в креслах согласно протоколу – перед экраном, с которого транслировалась взлетно-посадочная площадка за пределами бункера, где в данный момент Артур Клост ждал последнего восхода.

Наиболее любопытствующие имели возможность встать со своих мест, подойти к иллюминатору, и невооруженным глазом узреть казнь, перед тем, как солнце взойдет слишком высоко, и скала подле бункера перестанет защищать стекло иллюминатора от лучей, и на него упадет металлокерамическая шторка, но, никто не встал.

Артур Клостер дошел до середины площадки, повернулся в сторону наблюдательной камеры, сел по турецки на грунт, и стал спокойно смотреть прямо в объектив камеры.

Тем временем, к судье Гольцу, входящему в состав наблюдательной комиссии, подбежал его помощник, нагнулся к уху шефа, и запыханно шепнул:

– Появились новые обстоятельства дела, сэр.

Судья:

– Приговор вынесен, обжалованию не подлежит, через несколько минут будет приведен в исполнение. Какие еще новые обстоятельства? Из них следует, что Клостер невиновен в совершении геноцида дикарей?

Помощник:

– Никак нет, сэр, геноцид он учинил, но в каюте Клостера судебные приставы только что обнаружили видеозаписи того, что происходило с Клостером, когда он отключал прямую видеотрансляцию...

Судья:

– Они могут повлиять на приговор? Геноцид же свершился!

Помощник(смущенно):

– Они не могут повлиять на приговор, согласно букве закона, но они могут повлиять на репутацию осужденного, согласно духу закона.

Судья:

– Уф, исключительный случай, и что там предписывают инструкции для таких случаев?

Помощник:

– Эмм, не успел разобрать все варианты, но один гласит, что экран, транслирующий казнь, должен быть поделен надвое: в левой его части дОлжно продолжать транслировать казнь, а в правой, необходимо показать комиссии видео новообнаруженных обстоятельств дела.

Судья(вздыхая):

– Ну, раз нужно, беги к технику, распорядись...

Через пол минуты экран разделился надвое, на левой его половине по прежнему сидел по турецки Клостер, а в правой появилось новое видеоизображение:

"Фрагмент 1. Военный разведчик первого ранга обитаемых планет приближенно-земного типа – Артур Клостер, договаривается с туземным населением планеты Сюрбаран о прибытии на нее первой партии колонистов с Земли. Всего несколько секунд видео, но комиссию удивляет дата записи – за несколько веков до нынешнего момента, и они ничего не знают о попытках землян разведать иные планеты!

Фрагмент 2: Клостер рассказывает на камеру, что условия жизни на Сюрбаране абсолютно не подходят для землян. Тоже всего несколько секунд. В доказательство, Клостер показывает на камеру распечатки по параметрам давления, атмосферного состава, радиации местного солнца. Можно было бы поставить видео на паузу, и изучить параметры, но времени больше нет.

Фрагмент 3: Ответственные лица на Земле заявляют Клостеру по видеосвязи о принятии решения оцифровать сознание всех Землян, для последующего их переноса в тела туземцев с Сюрбарана. Земля скоро погибнет, что держится от обывателя в секрете, люди не выживут, но их сознание, культура и технические достижения будут доставлены на Сюрбаран специальным челноком вместе с надлежащим оборудованием, с помощью которого можно будет осуществить перенос сознания.

Комиссия замерла: когда это Земля вообще была на грани гибели?

Фрагмент 4: Клостер рассказывает на камеру о сложностях миссии, о ее трудоемкости и нехватке на ее выполнение его собственного жизненного времени. Там же, Артур упоминает, что и у туземцев Сюрбарана обнаруживает любопытную технологию, благодаря которой сюрбаранцы расширяют возможности собственного интеллекта, но на человеческое тело технология влияет иначе – она сильно продлевает человеку жизнь. Клостер, так же, упоминает, что во время процедуры "переноса сознания", человеческая сущность полностью замещает туземную.

Фрагмент 5: Клостер сообщает, что воспользовавшись знаниями туземцев, продлил себе жизнь на несколько веков; принял челнок с Земли, разумеется, уже тогда, когда человечество, ровно как и Земля, уже прекратили свое существование; уже сто пятьдесят лет занимается переносом сознаний людей в сюрбаранцев.

Фрагмент 6: клостер сообщает, что истинные сюрбаранцы начали бунтовать против засилья существ, которые выглядят так же, как они, но именуют себя людьми, да еще и считают Сюрбаран Землей, а туземцев – невесть откуда прибывшими пришельцами.

Фрагмент 7: Клостер сообщает, что принимает решение уничтожить поселения взбунтовавшихся сюрбаранцев оставшимся у него земным оружием массового поражения, о чем не ведает никто из ныне живых, что уже "подтер" все файлы, свидетельствующие о несюрбаранском происхождении человечества, о своем истинном возрасте, и о том, что и сколько времени он делал до акта геноцида....

Комиссия открыв рты досматривала видеофрагменты, транслируемые в правой части экрана, а с левой части, на них по прежнему невозмутимо взирал Артур Клостер – последний настоящий человек во Вселенной, спаситель человеческой культуры, "почти Бог", переселивший "почти души" землян с погибающей родины, мастер кровавого геноцида, уничтоживший, как казалось полчаса тому назад, племена невинных и менее развитых человекоподобных существ, которые даже заявить в свою защиту если что и могли, то на своем щелчковом, абсолютно непонятном землянам языке, точнее понятном только Клостеру.

И кажется, что Артур слегка улыбался."

Судья(досмотрев видеофрагменты):

– Когда рассвет?

Помощник:

– Через семь секунд.

Судья:

– Чего он улыбается?

Помощник(пожимая плечами):

– Жить устал.

Ситуация 34

Угрызения совести

На перекрестке смыслов, прямых и переносных, недалеко от Урюпинска сидели Прол и Пахом, и размышляли о путях Совести.

Прол:

– А угрызение, это загрызание, перегрызание, покусывание или обгладывание?

Пахом:

– Львица грызла теленка антилопы, а совесть грызла львицу. Теленка львица догрызла, а Совесть львицу нет. Значит покусывание.

Прол:

– С чего это Совесть грызла львицу за теленка? Львица, она же хищница.

Пахом:

– Львица, в первую очередь баба, падкая на умиление к чадам любых мастей. В ю-тубе видел, как львицы, иногда, детенышей других зверей от гиен защищают. Защитят, потом сожрут, и их совесть затем мучает, ну как кошки при курятнике с цыплятами...

Прол:

– А Совесть – баба?

Пахом:

– Пилит, сварливая, покусывает...значит баба.

Прол:

– Постой, угрызения Совести, это когда не Совесть грызет, а ее грызут...не?

Пахом:

– Жена часто говорит:"Имей Совесть!" А я и имею: на сеновале, в подсобке сельского клуба, а потом жена восклицает:"Совести у тебя нет!", смотрю, и правда нет. А куда ж она делась то, если я ее только что так горячо имел?

Прол(вздыхая):

– Загрыз в порыве страсти...

Пахом(раскуривая самокрутку):

– А "просыпается" Совесть когда?

Прол:

– Поутряне. Вот, например, когда фура с сигаретами перевернулась у Ершовки, товар во все стороны разметало...тут же мужики понабежали – утащили цигарок кто сколько смог, и лишь утром догадались, что "Camel" нужно через мясорубку прокрутить, чтобы полиция не нашла. Совесть проснулась!

Пахом(подавившись самокруткой и выплюнув ее):

– То не Совесть, а страх перед законом.

Прол:

– Пока не отымеешь, а апосля не загрызешь, не узнаешь точно...

Пахом:

– Жена со столовки заводской котлеты подворовывает, а Ленка – подруга женовская, ее корит за это. Значит Ленка – Совесть жены. Пойду, отымею Ленку, как жена всегда просит, а коли Ленка вздумает проговориться жене, загрызу нафихх.

Ситуация 35

Вновь найденный

"Насколько романтичны были времена моей молодости..." –размышлял Денис Васильевич, перебирая на рабочем столе папки с протоколами о пропавших людях:" Одно дело – все эти уголовные ситуации, связанные с убийствами и похищениями, но лет двадцать тому назад, все еще поступали заявления с просьбами найти одноклассника, первую любовь...занятно было читать их на досуге – люди друг другу были еще нужны. Но, появились соц.сети, и еще через некоторое время ценность обнаружения потерянного приятеля-друга-родственника обнулилась, ибо найти легко. Вдруг, стало очевидно: "непонятно, что делать с найденным!", разве что фотки просматривать, наблюдая, как дорогой в прошлом человек стареет, обрастает достатком, или беднеет, и годами уже не хочется ему чиркнуть ни единого слова".

В кабинет Дениса Васильевича постучали.

Д.В.:

– Войдите.

Вошел капитан Сидорович.

Сидорович(потрясывая папкой со свежим делом):

– Здаров, Денис.

Д.В.:

– Здаров, Леша, что у тебя?

Сидорович:

– Одуванов снова оттаял.

Д.В.(роняя авторучку):

– Прошлогодний жмур-подснежник из октябрьского сугроба?

Сидорович(угрюмо кивая):

– И позапрошлогодний, и позапоза...

Д.В.(раздраженно смахивая пачку дел со стола):

– Ууу, надоело! Сегодня же отправлю запрос в Урюпинск, с требованием провести эксгумацию предыдущих четырех Одувановых, с последующей сравнительной экспертизой ДНК всех пяти трупов... На сей раз не отвертятся, если прессу подключу.

Сидорович(усаживаясь на стул):

– Неплохо было бы, но боюсь, что ДНК окажется идентичным во всех случаях, уж больно описание мед.эксперта по всем случаям совпадает. И что тогда?

Д.В.(вздыхая):

– Если журналюги налетят, то чьи-то головы наверху полетят – за халатность, мол, почему не о реагировали своевременно на предыдущие запросы? Хотяя, скорее всего сделают вид, что запросов не было, тогда уволят меня – от такой мелкой сошки избавиться легче, но мне уже все равно – пенсия на носу.

Сидорович(задумчиво):

– Могила принимает этого Одуванова, а факт его смерти будто ежегодно обновляется, будто узнать об этом должен некто, и пока этого не случится, оттаивать Одуванову по весне в сугробе снова и снова...

Д.В.:

– В мистику ударился?

Сидорович:

– А что еще делать, коли иных объяснений нет? Недавно аудиоспектакль "Пер Гюнт" прослушал, вот он мне эти мысли и навеял:"Если несчастный, всеми забытый алкаш Одуванов все-таки кому-то важен, если живет на свете условная Сольвейг, которая сама помереть не может, покамест о смерти Одуванова не узнает? Если так, то находить нам Одуванова в сугробе каждый год до скончания времен...

Д.В.:

– Ты это брось, Леша, должно же существовать какое-то логическое объяснение...

Разговор закончился, но сам Денис Васильевич оказался весьма заинтригованным версией Сидоровича, и начал поиски "условной Сольвейг".

Нашел! Ею оказалась скромная неприметная старушка, давным давно переехавшая из Ершовки в Нижний. Любила она Одуванова в молодости, любит и сейчас, как выяснил Д.В., но рассказывать ей о подснежнике-рецедивисте не стал, ибо мистические обстоятельства дела не давали никакой уверенности в том, что догадки Д.В. верны.

Денис Васильевич вышел на пенсию, и до самой своей кончины следил за ежегодным оттаиванием очередного трупа Одуванова, и за тем, а жива ли еще старушка?

"Не мучаю ли я ее? Наверное мучаю, и сильно! Но, есть в ее томительном ожидании нечто завораживающее, удивительное, особливо по нынешним временам. Прямо чудо! Ну не могу я лишать мир единственного чуда, которое знаю."– Размышлял Денис Васильевич вплоть до собственной смерти.

Прошло несколько столетий, на окраине Ершовки появилось "Одуваново кладбище", после смерти Дениса Васильевича никто не проверял, жива ли старушка.

Жива....наверное.

Ситуация 36

Потеря близких

Камера для единственного заключенного в замке Святого ангела. Рим. Апрель.

К решетке подходит кардинал Гуталини, всматривается во тьму камеры, и когда его глаза привыкают к мраку, видит молодого мужчину, лежащего на кушетке с задранными ногами к стене.

Кардинал:

– Сидишь?

Бенвенуто(зевая):

– Лежу, Ваше преосвященство, лежу.

Кардинал(отправляя жестом охранника куда подальше):

– Когда сбежишь?

Бенвенуто(снова зевнув):

– Когда сбегу.

Кардинал:

– Не надоела такая жизнь: убил-выпил-в тюрьму, убил-выпил- в тюрьму?

Бенвенуто:

– Надоела другая жизнь, отче, потому и убиваю-выпиваю-сижу-сбегаю....

Кардинал:

– Папа переживает, работа стоит над облогом "Санта Марии", медальоном, бюстом его...за все взялся, и ничего не завершил...

Бенвенуто:

– Коли завершу, энтузиазма для удачного побега не хватит.

Кардинал:

– Креста на тебе нет, душегуб проклятый, Папа тебе благоволит, а ты порочишь его имя своими проделками ...

Бенвенуто(резко вскакивая с кушетки, и подходя к решетке, вплотную к кардиналу):

– Креста нет, отче, в драке потерял на днях, или потому что грешник? Бог, больше всего на свете любит прощать грехи, а грехи водятся только у грешников, следовательно, Бог любит грешников, а Клемент Седьмой, как наместник Бога,...тоже любит грешников. Все идет своим чередом, отче, в гармонии, согласно высшему замыслу. Не понимаю, чего ты так распереживался, Гутолини?

Кардинал:

– Легко быть кровавым забиякой, бежать из тюрем раз за разом, когда знаешь, что Папа и я за тебя заступятся. Даже убийства тебе с рук сходят...

Бенвенуто(поднимая указательный палец):

– В честной драке, или на дуэли!

Кардинал:

– Мы за душу твою переживаем, идиот. Ты разве не заметил, как Бог тебя карает за все твои пригрешения?

Бенвенуто(удивленно приподняв бровь):

– Как?

Кардинал:

– Когда тебя схватили в первый раз, за поножовщину в ювелирном квартале, твой отец Богу душу отдал – от расстройства; когда тебя взяли за первое убийство, был убит твой брат...ты близких теряешь с каждым совершенным тобою смертным грехом...

Бенвенуто(цокая языком):

– И зачем только у тебя на столе дежурит "Формальная логика" Аристотеля, отче, коли ты так и не понял главного из этой книжки: " После, не значит "вследствии""?

Кардинал(раздраженно):

– Помяни мое слово, Бенвенути, пройдет еще немного времени, и благосклонность сильных мира сего покинет тебя – сменится понтифик, я помру...и ты, наконец, увидишь, как остался совсем один...без друзей, покровителей и близких.

Кардинал повернулся к выходу, и бросил через плечо напоследок:

– В этот раз выкручивайся сам, денег на подкуп охраны я не дам.

В этот раз Кардинал сдержал слово, но полковник испанской терции тоже, и подкупил охрану – невероятной мощи и меткости мушкет Бенвенуто для него создал, а как заряжать сие чудо, толком не объяснил, потому и понадобился мастер полковнику на свободе, а для пущей сговорчивости Бенвенуто, удержал полковник при себе его невесту – Марту.

Сбежал из тюрьмы Бенвенуто и на этот раз: научил полковника стрелять из чудо-мушкета, вернул себе Марту, и вновь занялся облогом "Санта Марии".

Май.

У вечного города стояла испанская армия во главе с самим императором. Цели атаковать Рим у императора не было, сориться с Папой Клементом Седьмым он тоже не хотел, но отчего бы не надавить авторитетом испанской пехоты одним лишь присутсвием на умы колеблющихся союзников, несговорчивых яздесьнепричемов, ретивых врагов?

Одна проблема – у императора горло першило, и, оставив армию у стен Рима, он, вместе со всем высшим офицерским составом укатил на виллу герцога Урбинского, где, как говорили, были великолепные целебные источники.

Май. Жара. День Пресвятой Богородицы Марии Снежной.

Испанские наемники, оставшись без офицеров, упились брагой до кровавых чертиков в глазах, и, вдруг, каак гаркнет кто-то из толпы вояк:

– Слышь, братва, а может Рим возьмем? Ну не кабаны ли мы?

– Кабаны! – раздался громоподобный ответ, и пьяная орава, вооруженная до зубов, без строя, без офицеров, ""на рогах", виляя змейкой и тыкая впереди бегущих пиками под стальные зады, поперла на Вечный город.

Крепок Рим, не взять его стаду пьянчуг, если бы не одно обстоятельство: из уникального нарезного мушкета работы Бенвенуто, в первые минуты противосстояния, выстрелом между глаз был убит комендант Рима.

Дальше дело пошло легче: распаленные жарой и хмелем испанские наемники ворвались в город, и принялись громить все на своем пути.

После того, как испанцы перерезали почти всех швейцарских наемников на службе Папы в Ватикане, они ринулись на штурм замка Святого Ангела, который, в числе прочих, защищал от изуверов и сам Бенвенуто.

Мастер выжил в тот черный для Рима день; вновь попал в тюрьму, снова сбежал, но припомнил таки слова кардинала – в тот день Бенвенуто лишился почти всех друзей: ученики Рафаэля Санти были частично перебиты, лишь некоторым удалось сбежать во Флоренцию; покинул Рим и Микеланджело, которого Бенвенуто любил, и на дуэль вызвать мечтал.

В тот злосчастный день Бенвенуто лишился не только Рима, он потерял привычный ему Мир, лишь в котором ему удавалось творить-жить-убивать-сбегать из тюрем.

Эпоха Высокого Ренессанса закончилась в тот день, как заявят позже потомки, и виной тому пуля, умело пущенная из смертоносного изделия строптивого мастера.

Бенвенуто вернулся к Марте, устало бросил на стол шпагу и громадный тесак для разделки туш, которым он орудовал в боях левой рукой, утер кровь со лба, и обнял невесту.

Марта:

– Родить тебе сына, чтобы славой затмил самого Микеладжело?

Бенвенуто(подумав):

– Нет, любимая, с Буонаротти сам справлюсь. Роди мне дочь, но такую, чтобы воон тот тесак уверенно в руке держала, чтобы шла с ним по жизни, сметая все на своем пути, радуясь победам и побегам, скорбя о потере близких, и заставляя жизнь вокруг себя закипать. Назовем ее Александрой.

Заключение

Кратко о пациенте: французский театровед конца девятнадцатого века перелопатил все известные ему драматические ситуации, и сделал вывод, что их всего 36. Многие с Польти спорили, но больше 36-ти сами выдумать(припомнить) не смогли.

Я решил написать рассказик на каждую ситуацию по Польти, и, таким образом, за сорок дней причастился ко всему, что человечество генерировало со времен "Эпоса о Гильгамеше".

Как и у многих других, у меня тоже возникли к классификации Польти вопросы:

Например, честолюбие(ситуация 30) – это качество характера. Может ли оно стоять в основе сюжетной ситуации? Может. Является ли честолюбие само по себе сюжетной ситуацией? Сомневаюсь, лишь как мотивирующий фактор для возникновения почти любой сюжетной ситуации. Если согласиться с Польти, и принять Честолюбие, как драм.ход, то почему бы не добавить к списку Жоржа и тщеславие, властолюбие....?

То есть, вопросы к Польти есть, но сей факт не умаляет достоинств его работы.

Посудите сами: допустим, вы решили написать рассказик, в основе которого будет некое фантастическое допущение, от идеи которого вас прямо плющит. Вы поспешили изложить это на бумаге. Ага, идея вундервафли хороша, а больше в рассказе ничего нет. Нет интриги, нет драматического сюжета и его развития. Такое случается сплошь и рядом. Как это исправить? Открываете в Вики 36 ситуаций Польти, выбираете одну или несколько из них, и накладываете на их рельсы свой любимый фант.доп, чтобы он зажил полной жизнью.

В общем, классификация Польти – крайне полезная штука для авторов...всем рекомендую!

Ситуация 37

В поисках новой драматической ситуации попробую "уйти" от объектно-субъектных отношений.

Каждый объект в худ.произведении, в свой черед, должен быть субъектом, даже если это артефакт, или такое абстрактное понятие, как война.

Пример: "Иллиада" Гомера. Парис производит некие действия по отношению в Елене Спартанской, руководствуясь любовным порывом(очевидное оставляем за кадром или ЛЫРу, в общем, крадет ее).

Парис –, в данном случае, субъект, одним единственным действием напрямую влияющий на два объекта: на Елену и на Менелая, и опосредованно на все вообще.

Черед Елены быть субъектом: она соглашается на похищение.

Черед Менелая: чувак генерирует тонны ревности и чувства попранного достоинства, и с такими мотивами прется к Агамемнону, "имея" брата, как объект.

Черед Агамемнона: умело пользуется подвернувшимся поводом для развязывания войны с Троей, мотивированный властолюбием.

Черед войны: мотивируемая потоками адреналина, льющегося со всех сторон, генерирует мегатонны героического мяса.

Черед мяса: мочи их, братва!

Упс, а Гомер то – гений, каждому объекту позволил побыть субъектом! Все ди авторы так делают? Не ключ ли это к дискартонизации персонажей?

А где 37-мая драматическая ситуация? Попробую зайти с другой стороны:

Ожидания от объекта, ставшего, в свою очередь субъектом.

Тут мотивы важны: Любовь должна вызывать ответную любовь, или ревность, или безразличие. Это понятно, это ожидаемо. Хотите нового сюжетного хода, пущай любовь вызовет нестандартную ответочку. Скажем, жалость, или непонимание. Сразу возникнут вопросы: а чего жалость то?; А почему непонимание? Интрига, блин, а ведь это то, что доктор прописал. Тут важно потом не оставить интригу нераскрытой, если не желаете открытой концовки.

Пример:

Парис любит Елену, и предлагает ей похитить ее.

Елена не любит Париса, но боги ей напророчили, что поживи она еще чуток с Менелаем, то родит "яблоко раздора", и из миролюбия соглашается похититься.

Агамемнон знает о пророчестве, хочет быть крестным отцом яблоку раздора, поэтому жаждет вернуть Елену Менелаю, затевая войну.

Ахиллес знает, что если погибнет не в "раздоре", а лишь в превентивной к нему войнушке, то не получит вековой славы, и уклоняется от сражений, давая отрицательный пример другим Героям.

Одиссею все похуй, ему Кассандра предсказала, что его слава в следующем томе.

После похищения Елены проходит девять месяцев: Приам и Гектор принимают роды. Рождается "яблоко раздора". Парис кусает локти – не успел спиздить бабу вовремя, и она успела зачать от Менелая.

Гектор:

– Чем годами смотреть, как растет "племяшка"-ублюдок, сожру его, у меня анемия к тому же ...

Гектор съедает яблоко раздора, преисполняется тестостерона, и объявляет:

– Схожу на берег, проветрюсь, замочу Патрокла попутно.

Итог: да все тот же, но с иной мотивацией...история одна, а драматическая ситуация ушла во все тяжкие.