Репортаж моей жизни

Глава 1 Привычки и видение мира

Родившись в Советском Союзе, мною было отмечено изобилие и отсутствие пищи, бешеные очереди в любой магазин, и стремление за границу за лучшей жизнью... Да, эти стороны не казались мне положительными, но я надеялась на что-то лучшее! Я росла. Жизнь стремительно менялась. Грянула перестройка! О сколько люди потеряли в те моменты истории, многих было жаль, так как все их сбережения превратились в пустое место. Перестройка застала меня на грани детского садика и школы. Скажу сразу, от школы я не в восторге была и идти туда не хотела. Смешно!!! Сейчас я того же мнения! К сожалению, понятие всего пришло поздно. Но, даже ныне понимаю, что знания основные жизненные приходят, нет не в школе, а во взаимоотношениях, любви, дружбе, преданности своим словам...

Моя жизнь мне преподнесла несколько уроков. Хочу пояснить, изначально семья мне казалась навязчивой в стремлении заставлять меня учиться и что-либо делать. И я хотела сбежать, ради максималистских свершений...Кроме того, в школе одноклассники меня не жаловали своим положительным вниманием, хотя отрицательного мне хватало с лихвой. Так как характер мой мягкий по существу, я плакала и дралась отстаивая свои убеждения. Но, честно говоря это слабо помогало! И я закончив школу, уехала в соседний город учиться. До этого момента везде с родителями или бабушками и дедушками путешествовала по своим родственникам и только. А тут!!! Одна! В чужом городе!На целую неделю! И тут почувствовалась тяга домой. Но это были не все трудности того времени. На неделю мне выделялось 200 рублей, в эту сумму входила стоимость билета до дому, то есть 30 сюда, 30 отсюда, итого 60! В общем 140 рублей!!! Но известное дело, что трудности закаляют характер. И вероятно, вся эта ситуация изменила мое видение мира. Я обрела авторитет, к сожалению через небольшой конфликт, молодой человек известный под кличкой Кузя (реальное имя не помню, за это прошу простить) был "шкафчиком 2 на 2". Все его боялись! Он брал что хотел и у кого хотел, и что интересно никто не возмущался. Меня же воспитав по совести, привили мне чувство справедливости, которое к счастью остается по сей день со мной. Ситуация была следующей, Кузя выломал дверь в мою комнату и забрал, мелочь, но любимую мелочь - иными словами плакат с изображением мотоцикла (Бимото или Ямаха, эти тонкости мой мозг не помнит). Будучи возмущенной данным поступком, я пошла просить помощи у молодых парней, с которыми мы дружили, как соседи по этажу общежития. Но все в страхе отказались, а до этого просили продать данный плакат. Они его могли получить бесплатно, если бы забрали! Ну что за дураки! Тогда набравшись храбрости я пошла сама. Пришлось отойти от этикета и выбить дверь ногой, и забрать вещь принадлежащую мне. Этот поступок, в дальнейшем привел к страху и уважению передо мной. Тогда я поняла, что воздействовать надо на людей, но не так как это делается в школе, иногда допускаются моменты применения силы, но не всегда она физическая, иногда сам настрой заставляет человека трястись банным листом.

Так же ограниченные средства для проживания в течении 5 дней, привели меня к поискам дополнительного заработка или обмена работы за еду. С количеством 140 рублей на неделю, я умудрялась за переписанный конспект или какую-то работу по учебе, приобретать печенье, мясо, молоко и деньги. Сначала, я не понимала, почему родители мне поставили такие рамки, но потом пришло осознание одной истины - а ведь теперь, случись чего со мной,я с голоду не помру, потому что смогу найти пищу через работу.

И тогда я поняла ценность того урока, который был с целью сбежать от дома, меня наоборот приблизил к "родовому гнезду". И вроде бы не учили абсолютно ничему, но смоделировали ту модель так, что я научилась самостоятельности, терпению и любви к семье.

Да, есть еще один нюанс, помнится, в общаге техникума было великое множество курильщиков и любителей алкоголя. Но осталась одна я из всего нашего выпуска, кто не курил и не пил. Этому тоже есть не большая история из 12-летнего возраста... Дело было так, отмечался день медсестры ( у меня мама, бабушка и тетя - в этой специальности работают) взрослые пили белое вино, дети (то есть я и мой двоёродный брат) пили яблочный сок, в се в синхронно похожих стаканах. Естественно я перепутала стакан, когда безумно захотелось пить. Так было выпито первых полстакана. Потом приехал мой дедушка ( к сожалению он нас покинул в 2005 году)и дело детского принципа доказать деду, что я это пила, выпиваю стакан вина. Потом естественно ухожу спать, после ужасная головная боль, все-таки еще всего 12лет! И зарок себе на всю жизнь, что это последний раз! В другие праздники папа стал предлагать каждый раз выпить алкоголь, и тем самым зарок превратился в принцип не делать того, чего хотят от меня. Иногда, как в данном случае, это играет на руку мне, я "белая ворона"! Но честно приятно быть без этих вредных привычек!

Вот таков мой жизненный урок, который состоит из жизненных ситуаций и моего опыта.

Глава 2 Обманчивый любовный трепет

Ты родилась! И как у тебя забота? Поесть, поспасть, поиграть. Это длится не очень долго, лет до 6-7. И все потом школа...этот кошмар, который, не каждый школьник возжелает вспомнить немного времени спустя.

В те годы рождается детская любовь, сначала нежная к маме и папе, потом к родственникам, а потом к представителям противоположного пола. Не знаю, как это происходит у мальчиков, напишу о себе! Мой детский сад был ярким воспоминанием - игры, сон и мальчик (по имени Алексей). Он был мил, рыженький, весь в веснушках, помогал мне чем мог... Он мечтал о свадьбе, я не помню о чем думала я. Точно помню долгие прогулки при ярком солнечном свете, нам было весело. У него были планы! Он грезил свадьбой, о чем и говорил, в моей семье его принимали как своего.

Но вот детский сад окончен, я иду в первый класс... И с родителями направляюсь в гости к знакомым, у них тоже сын на полгода младше меня, и красавчик! Я забываю Алексея, потому что Сергей занимает его место с мечтаниями, прогулками(но они теперь кроме дневных, случаются легким вечером)...

Мне 7 лет и вот он первый поцелуйчик, из подтишка, в щеку. Мои щеки горят, по мне видно что-то изменилось во мне. Мы вместе до 13 лет, и у него появляется другая. Появляется потому что Сергея интересует женское тело, а душа и поцелуи конфетного периода, для него не актуальны. Уже только тогда я вспоминаю Алексея, и ругаю себя, что перестала с ним общаться. Иногда себя спрашиваю, а чтобы было если бы Алексей остался рядом? Хотя это останется вечной загадкой... Ах, эта коварная детская любовь!!! Что же такое юношеская любовь??? Пожалуй, об этом не хочется думать, но все же ... придется.

Тянутся в тоске не выносимо 2 года... И я опять расцветаю просто-так, появляется много поклонников... Один очень настойчив по имени Георгий, но беседу с ним не заведешь, разговоры вводят в ступор его сущность. Эти отношения длятся не долго около 2 месяцев, но он еще долгое время плетется за мной.

Позже, через некоторое время, я встречаюсь с хорошим молодым человеком Евгений. Мы до сих пор добрые друзья. Мы гуляли, у нас были теплые поцелуи, но время показало, что на этом стоит остановится. Поэтому по сих пор дружим. Заметьте девушки, это информация для Вас! Когда были такие отношения, то Вы приобрели очень хорошего друга, который навряд ли будет на что-то претендовать!

Каждое отношение к другому человеку кажется сильным, каждый раз ждешь на всю жизнь... Но, когда крылья вознесшие тебя на небосклон, начинают таять мы не всегда замечаем и успеваем спустится на ту высоту, когда все реально хорошо было! К сожалению падение в бездну происходит - быстро, стремительно, неожиданно. Перья любви вспыхивают быстро, и ожоги души, очень долгое время, заставляют переигрывать все заново, а шанс упущен - безвозвратно...

Переваривая былое я понимаю теперь почему детская любовь вспоминается, хотя я даже не помню черты того мальчика.

Дело в том, что каждые следующие отношения были моим поиском моего единственного человека... и теперь, могу сказать что зная много лет мы были рядом, но виделись редко. И ведь то 16 февраля перевернуло мою жизнь! Я так рада, что ты вошел в мою жизнь. Ведь тебя, Родной я и ждала все это время. К чему первое предложение? Ах, да я тебя полюбила как ребенок чистой, искренней, доверчивой любовью. Я отдаю всю себя без остатка и не жалею об этом.

Каждая минута, которую мы провели вместе стоит того чтобы ждать даже десятилетия чтобы потом опять увидеться на одну минуту.

Я жду тебя и буду ждать!

Моему самому родному человеку, ты как луч солнца среди бури согреваешь меня.

Ну вот неожиданный поворот. Оказалось он сломился под натиском простых жизненных проблем. Казалось бы взрослый человек и с мозгами ( работать умеет) и ... Бум! Долговая яма затягивает его больше и больше. Человек отталкивает тебя. По его словам все сложилось неудачно,не могу обеспечить - значит все точка! Честно,до сих пор думаю дурак.

Немного отойду от смысла этой главы. Вы ведь явно заметили,что люди в дружной семье или крепких отношениях - не бегут от бед по одиночке ( они держатся как единое целое и поддерживают друг друга).

Так вот я поддерживала словами, и сказала деньги приходят и уходят. Со всем можно справиться,я с тобой. На что,он ответил у меня другая,я тебя биосаю. Что же сказать? Меня это событие подкосило,однако спустя 11 месяцев укрепило.

11 месяцев я не думала о отношениях, и поняла истину,для меня лучше без отношений, ибо нетпотрясений негативных. Пришла к такому выводу и славненько научилась жить счастливо.

Были конечно и после отношения,однако я знаю мой вспех хорошего настроя ( "держи как можно дальше от души и географически"). Повторюсь это не панацея,это только мое. У каждой девушки свое счастье и она сама должна найти его!

Конечно следующие отношения были у меня 3,5 года и на расстоянии. Скажу, что в отношениях мои самые счастливые года.

Сейчас я одна и нахожу удовольствие в этом. Могу сказать я нашла свое кредо в любви. А вы нашли или еще в поиске?

Глава 3 Работа и прочее

Когда ходила я под стол пешком. Меня мало, что волновало. Хотя родителям пришлось изрядно тратиться на носки и колготки, так их протирала до дыр... К сожалению для нас детство пролетает слишком быстро. И начинается пора, когда необходимо зарабатывать деньги. У меня школьные годы были сопряжены с разными способами найти деньги на карманные расходы. И вот полетела пора... Сначала это были яблоки и ягоды, которые продавались на рынке. После этого подработка в школе и сбор пивных бутылок ( а на них можно было навариться конкретно, 1 рубль за штуку - это не шутки!). В общем карманные расходы были постоянно. Тогда я не предполагала, каким тернистым будет путь приобретения денежных средств. Первая моя работа была связана с хлебом. Я работала продавцом хлеба, причем на улице. Помню было холодно! Да и денег особых не было. Следующая работа происходила на мебельной фабрике, в основном она заключалась в уборке. Но кроме этого, приходилось красить, штукатурить и многое другое. То же не особо денежная работа. Более интересно стало работать в администрации. Там пришлось работать курьером. Это работа вообще случайно пришла ко мне. Но не в том суть.

Я в первой главе писала о техникуме,так вот он закалил характер. Я знала,кто ищет - тот всегда найдет!

С администрации я ушла работать в менеджмент, что только мы не продавали: двери,окна,жалюзи,шлагбаумы,весы и многое другое.

От них я ушла в фирму где была менеджером и иногда заместителем начальника цеха по производству окон. Было весело. Начальник цеха отличный человек! Мы до сих пор дружим с Георгием Алексеевичем,хотя уже много лет,как наши дороги разошлись.

Потом меня потянуло в журналистику,где я даже написала статью на основе интервью с Родригесом ( если кто не знает,наш певец,маленький такой по росту). С журнала после статьи о пожарном деле меня перетянуло в ВДПО ( Всероссийское Добровольное Пожарное Общество). Все случилось к месту. Журнал обанкротился,а работа есть, и это хорошо. Но чувствуя потребность в деятельности,я не отказалась помочь в колледже с пожарным направлением. При этом я не забывала ходить на пожарно-прикладной спорт. В это время моя физическая форма наверное была наилучшая,хотя и сейчас не плоха.

В конце концов в колледже начали случаться несчастные случаи со студентами. Я не выдержала переживаний и ушла. В колледже со мной вместе преподавал Анатолий Анатольевич,очень ценю его жизненный опыт,мы много общаемся. Его матушка меня выручала часто. Когда мне как то не где было ночевать, Марья Григорьевна меня спасла. Я стараюсь по мере возможности ее навещать. Цените в семье,друзьях и знакомых - пожилых людей,они кладезь знаний! Общаясь с ними,мы можем учиться,тому что видели люди их поколения,а мы не замечаем. Цените и не забывайте их! Это мой личный совет.

Ах,да опять меня утянуло на отступления.

Итак из огня меня потунуло в воду. Это я к чему? Сейчас многим читателям станет ясно,почему мой аккаунт так называется. С пожарного направления я перешла в морское. Хотя бывало забавно выезжать на пожары ночами и помогать наряду. Я же была еще добровольным пожарным.

Ну так вот в пожарном направлении зарплата была мала и времени занимало много. А тут еще депресняк из второй главы был. Я решила стоп,мне нужны перемены. При чем кардинальные!!!

Все решено,по совету хороших знакомых пошла учиться на морские документы. Братишка - СПАСИБО!!! Именно двоеродный брат Вячеслав спас меня,заняв денег на учебу.

Когда прошла учебу,было не легко. Не было вакансий и 4 месяца,что я занималась поисками,решила сидеть со своей бабулей, она тогда болела уже не первый год. Не подумайте,что до этого я с ней не была. О нет. Я субботу и воскресенье,что уезжала домой с работы ехала к ней ( к моей печали 2019 на пасху ее не стало и у меня на руках).

4 месяца с бабулей,а потом... Бах! Звонок через два дня приезжайте в Мурманск. И вот настала морская пора. Моим первым пароход стал - ледокол Балтика 2014 года. Прикольный ледокол. Мне там очень понравилось,атмосфера душевная была,депрессия улетела. Экипаж был супер, теперь увы. Я тогда побывала в нашей Арктике. Было круто. Это была первая морская притирка,когда каждые 15 минут тебя выворачивает,а ты еще умудряешься работать. В перерыве я падала на кровать,как подрубленная липка,но то был первый день. На второй день это было проще,хотя тоже не легко,раз в пару часов мне было плохо. На третий день я начала кушать. Тогда я довольно хорошо адаптировалась,хотя спустя время поняла не до конца. Среди льдов качка была не постоянной,поэтомумя думала,что все адаптация прошла. Но нет! Об этом ниже по тексту.

Следующий мой поход был на Шпицберген на Академике С.Вавилове. После ледокола ад,работы слишком много,отдыхать некогда. Было с чем сравнивать. Я решила о нет,надо срочно менять место работы. И я списалась раньше ради своего здоровья.

Ничего посидела дома 7 месяцев уделила больше внимания бабуле. Потом позвали на холодильник Ла Манш,выходили с Уругвая в Южной Америке. Побывала в Антарктике ( видела один раз пингвинов в прыжке из воды и китов) там красота безумная,айсберги огромные проплывают. Здесь мы были больше 4 месяцев. Из них сильная качка почти 3 месяца,а самая сильная качка когда еле стояли и все летало,около 1,5 недели. Когда постоянная не прекращающая качка,даже адаптированный человек по началу испытывает дискомфорт. Не так, как в первый раз. Знаете такое ощущение,вас мутит,как будто вывернет,а по факту не выворачивает. Вот такое странное ощущение у меня было недели три. После этого пролив Дрейка ощущался на ура.

Потом перешла в другую компанию. Здесь я обитаю уже почти 2 года. Очень сильно подружилась с девчонками. Работаем на разных пароходах,так что названия думаю нет смысла писать. Побывала пще пару раз на Севере Европы и в Африке. Заметила разницу,чем севернее или южнее к Антарктике, то качка сильнее. А когда меня занесло в Африку,не было ни единого шторма.

Могу заметить,что самое мое счастливое время. Ибо я могу проводить больше времени с семьей дома и могу смотреть на красоту природы,на мощь,которую мы не можем представить. Наверное еще поэтому я радуюсь и люблю свою жизнь.

Надеюсь все вы тоже нашли себя или найдете. Ведь если нашел интересное дело,то работа не в тягость )

Глава 4 Друзья и их критика

С детства мы имеем круг общения. Кто-то нас поддерживает,а кто-то унижает. Мне понадобилось много времени осознать,что мало кто с детства и до взрослой жизни будет с тобой дружить. Люди меняются,люди уезжают и меняют круг своего общения.

Однако,друзья есть почти у всех.

Мне судьба благоволила друзьями всегда. Хотя оглядываясь назад,могу точно сказать,что многие сами решили не общаться. Ну что ж... Такое бывает.

Главное,что в любой момент времени,мы не одиноки. И это хорошо. По мне, дружба играет в жизни вторую роль после семьи. Это очень важная и необходимая поддержка.

Отдаляться я с друзьями начала по нескоким причинам:

- наши интересы кардинально менялись и со временем нам становилось скучно вместе; люди просто обрубали концы уезжая куда-либо;

-когда меня игнорили без причины ( наиболее тяжелый вариант морально). Был у меня случай один. Мы хорошо сдружились с одной девушкой. Общались постоянно,друг друга поддерживали в трудные минуты. Она начала встречаться с парнем. Я ей сказала наслаждайся счастливыми минутами,а как будет возможность пиши и звони. Сама ей писала периодически новости о себе,показывая,что я ценю ее. Но в какой-то момент она перестала писать и звонить. Спустя почти 5 лет,она вновь мне написала. Мне кажется,она прошла в одиночку через депрессию подобную моей и теперь,тоже выбрала подобный путь,как и я. Но это не точно!

В детском саду и школе я особенно ценила поддержку. Скажу честно друзей было мало,но эти 2-3 человека поддерживали меня морально. Один даже друг со школы со мной общается. Однако сейчас не выходит общаться часто,работы много у него,порой времени не хватает. Но это не мешает ценить друг друга и общаться.

В дружбе я ценю откровенность. Однако не в тех случаях,когда слова сказанные могут ранить. Такое бывает,но редко. Так случилось и с другой моей подругой. Я приехала к ней,предупреждая заранее,что приеду. Так кроме этого,два часа под дождем искала всех,ибо дома никого не оказалось. А потом когда нашла разочаровалась. Скажу лишь,что она не бережет себя. А зря! И когда я уехала,меня разбирала обида,ибо как вышло так,что меня хотять оставить под угрозой спустить собаку. А когда,я уехала и по телефону сказать вещи,которые живым людям не говорят.

Другая медаль дружбы критика. Да,все хотят быть лучше. Но иногда человек находит тот оптимальный уровень,который идеален для него. Критику можно послушать,но если она идет в разрез с твоими принципами,то нужно принять точку зрения друга,но не заставлять переходить на нее. Я еще не знаю,но мне кажется постоянный прессинг в конце концов ослабит дружескую связь. Ведь достаточно знать позиции друг друга,но при этом,если нет желания меняться,то остаться собой!

Как например у меня сложилась история которая меня смешит,как вспомню. Идем мы с подругой по улице. На улице солнце светит, температура около +7-+10. Она мне говорит сними шапку тепло,к слову сказать она идет без шапки. Про себя скажу мерзляка страшная и на ветру ниже +18 уши мерзнут. И мы так час идем и спорим. В результате я остаюсь в шапке,она разочарована и говорит,все другие мои друзья давно бы шапку сняли,чтобы она отстала. А теперь закономерный вопрос: Должен ли человек делать приятно другим,ухудшая свое состояние? Я думаю нет. Ибо надо уважать выбор других.

Ну что несомненно мне нравится,что жизнь моя одарила меня прекрасными людьми,которые в трудную минуту примут меня такой,какая я есть. И останутся дальше в моей жизни

Глава 5 Прессинг

Мы рождаемся в обществе. В целом все визуально хорошо. Однако в узкоспециализированном обществе ( детский сад,школа,институт,работа) назревает проблема,которая взрывается как нарыв. В очень замкнутом обществе люди находят изгоя.

Нормального человека начинают пинать сначала морально,а потом и физически. Это выливается все лишь в негатив. Но меня это возмущает! Почему человек,не нарущающий никаких законов и следуя основам общения в обществе становится отвергнут? Скорее всего дело в том,что большинству надо злорадствовать,получать удовольствия от чужого горя,если вам угодно. При этом заставляя делать выбор противоречащий внутреннему миру человека. Хотя честно сказать сложно подобрать более веские и верные слова.

Однако понимаешь,что те кто так делает получает над тобой преимущество,как ему кажется,но все-таки такой человек падает на дно совести и закапывает ее больше...

Честно говоря живя часто под подобными прессингами я поняла,что не должна меняться под их прихоти. Я делаю свой осознанный выбор и это правильно!

Разве мы должны идти на поводу у кого-то и бояться выбрать свой путь. Ведь часто показывая нам,что мы слабые - эти люди не понимают какую злость создают,которая стимулирует для борьбы за свое! Как говорится ни шагу назад!!!

Вот порой так случается в любовных отношениях,туда ни ходи,с теми не общайся,сиди как говорится в клетке и не имей право слова,особенно если мужчина имеет более высокий статус. А почему я должна жить по его указке,я что должна действовать в ущерб себе? Ну нет,не на ту попали. Лучше быть свободным человеком и больным в чужих глазах( прокаженным если угодно), но жить не нарушая своих душевных устоев.

-А дружба? - спросите вы.

К сожалению бывает это и в дружбе. Люди считают,что раз они так живут,то так должны жить и другие. Со временем перетягивания равенства, один начинает чувствовать свое преимущество,не важно в чем! Это может быть различие в возрасте,статусе,семейном положении,но это не дает законного права поступать принижая статус другого. Друзья должны быть наравне, поддерживать не смотря на ошибки,не прессовать,не требовать того,что не нужно ему. Если человек захочет,он должен сам принимать решение поменяться и чужие слова должны нести в последнюю очередь посыл,а то и вообще никак не влиять на вас. Тот кто выстоит под таким прессингом по мне сильный человек,а тот кто старается изменить исправить своего друга,значит не понимает его истинного лица.

А что с работой. Тут несколько все тривиально. Прессинг происходит во-первых из-за желания заменить или потопить человека из выгоды. Или найти человека для насмешек. Такой коллектив надо понять. Для меня это люди,которые чувствуют преимущество там,где его нет ни капли. Пусть мы в меньшинстве,но они грохнулись в пропасть и честно,если им понадобится помощь,то помогать не хочется.

Глава 6 А что есть счастье?

Задумывались вы над тем,а что есть счастье. Нет не общеприятое!!! Ваше личное. Могу поспорить многие из вас живут по схеме все считают я должен идти после иститута работать и искать жену,мужа - в зависимости от гендерного признака,в определенный возраст рожать детей. А что,если ваше видение иное?

Что сделаете вы? Пойдете проторенным путем миллионов,нет миллиардов людей? Если ваше счастье иное,то почему вы должны уходить все дальше и дальше от самого себя? Кто сказал,что мы это делать обязаны.

Знаете я поняла в этой жизни,еще с детского сада ни на кого положиться нельзя,а если начинаешь доверять не тем,тебя начинают тыкать как маленького котенка и учить уму-разуму. Я понимаю закладывать общие догмы,которые нормальны в обществе. Но каждый сам кует свое счастье. Ибо кто,если не мы?

Моя квинтэссенция сложилась из нескольких факторов:

- семья в которой я родилась. Поддержка при любых обстоятельствах родителями это чего у меня не отнять,то чего лелает меня сильнее многих. И пусть я люблю свою семью так,что мне тяжело представить, что когда я останусь одна. Но они мне дали одну черту никогда не сдаваться и идти тем путем,что я выбрала. Они знают я не опущу руки когда останусь одна,я со асем справлюсь,потому что я продолжение их и они всегда будут рядом.

- дружба. Которая не требует,а понимает и поддерживает мой выбор,даже если мое решение не верно в глазах друзей,они дают мне понять,что их решение иное,но они меня этим не прессуют. Мои интересы не могут быть глупостью,да оримогут позабавить,но это не повод заставлять что-либо менять.

- свобода. Свобода от чужого мнения. Честно самое тяжелое. Потому что многие меня пытались переучить,даже посторонние люди. Но даже всаомнив историю с шапкой,а почему я должна снимать шапку в угоду другим,но сама приэтом замерзнуть и заболеть?

А какова ваша квинтэссенция счастья? Я думаю у каждого она своя и это хорошо и верно!

Глава 8 Что для меня отпуск

Мой разум изголодался без отдыха! Хочется отдаться всему и полностью, но нет сил. Эх, мечты, мечты... Когда-то воздушные замки строились в моих грезах, но с недавних пор - все изменилось. А если быть точнее лет 6-8 назад. Не помню тот момент, когда пришлось покинуть край спокойствия и познать, что являет собой - РАБОТА! Она изматывает, забирает силы и время, иное дело если ты получаешь удовольствие... но, не факт что ТЫ сразу ее найдешь!!! Но есть краткий миг блаженства в ненастном океане работы -ОТПУСК! О, как желает твой разум пару дней отдыха, а лучше целый месяц, но коварный работодатель -стремится отнять у тебя и это! И вот сижу я угрюмо на своей работе и мечтаю об отпуске.

Когда же луч света осветит мою персону среди беспробудной бури работы?

2014

На данный момент стиль моей работы сменился и актуально мнение об отпуске не сложилось. Хотя поверхностно могу отметить,что удовлетворения больше,ведь если ты дома,то работать не надо...

Глава 9 А как ценишь солнце ты?

Моя история не столь насыщена, как истории многих. Однако, я довольна своей жизнью и благодарю Бога за его щедрость. Дом, семья, друзья, родной город - вот моя сила, гордость и богатство.

Но как ни крути работать надо всем. Ибо, кушать хочется и родителям с бабушкой надо помогать.

Много было у меня работ, но в основном на земле. Где я только не работала офисы, производства, журналы, торговые палатки, мелкие фирмы, даже в администрации своего города курьером. Но все эти работы не давали мне той свободы, которую я ощущаю сейчас. А еще мне моя новая работа, в которой я нахожусь уже 6 лет, дала новое ощущение.

Над нами светит солнце. Но так ли мы его ценим? Я думаю нет. Поймите меня правильно, я любила солнце, как оно просвечивает сквозь листья в летний день, как лучики солнца играются бликами и т.д.

Но по-настоящему я полюбила солнце, после моего первого контракта на ледоколе. Шел конец сентября, когда меня вызвали на мой первый пароход и мой первый контракт. Я полетела в Мурманск. Оттуда нам предстояло выходить в Баренцево и Карское море. Когда мы пришли на место спустя неделю где-то. То это оказалось неказистое место, с коричневой водой, словно в ней разбавили не свежий кофе. Но стоило встать льду и блики солнца преобразили пейзаж. Окружающее пространство было безумно красивое.

А спустя два месяца началась полярная ночь. Постепенно день становился меньше. И в конце концов, когда мне папа в очередной раз звонил и сказал в 13 часов дня, доча иди погуляй днем, я сказала у нас ночь на дворе. Реально звезды уже светили. Ну а что? В 9 утра небо в светлых сумерках, солнце не поднимается, даже кусочка не видно. А в 10:30 почти темнота на улице.

О лишь северные народы могут так любить солнце. Спустя месяц солнце начало появляться по крупице выползая на несколько минут. Лишь тогда, я осознала всю ценность солнца. Хотя не многим дано понять, что надо ценить то, что есть у тебя. Порой и не так много надо для счастья. Не стоит гнаться за чужими идеалами. Надо следовать своим не смотря ни на что.

Теперь я знаю, солнце для меня не только то, что есть всегда. Солнце это дар свыше, который некоторые не могут увидеть месяц или более. Но летом видят его постоянно, даже в ночи.

Глава 10 Разочарование

Рано или поздно, оно приходит в твою жизнь. Иногда это касается людей, порой ситуаций, реже еды или предметов потребления.

Самое простое последнее, иногда производители меняют свой продукт и мы теряем то, чего нас так радовало. Тогда начинай поиск заново или просто забивай.

Второе, я бы больше отнесла к систематическим жизненным происшествия, на которые мы не можем повлиять. Порой они конкретно давят и тут, все зависит от твоей силы воли.

Вот первое мне всегда тяжело удавалось. Особенно с людьми, которые стали близко. Порой ведь не поймёшь, когда все случится. Порой годами общаешься и не ждёшь подвоха, а оно бац и есть. Я чаще вспоминаю ситуации десятилетней давности, а то и ещё большего периода.

С возрастом, даже эти разочарования стали слабее, словно прошлое тебе сделало прививку, с которой ты постепенно начинаешь легче это переносить. Особенно остра эта тема с противоположным полом.

В последнее время, все чаще я избегаю контакта с мужчинами. Подспудно ожидаю предательства. И что самое интересное, это не касается измен или чего-то такого. Я жду, что человек раскроется какой он. А в результате спустя время вижу иное. А их не устраивает моя линия жизни. Так и живём. Быть может, ещё не пришёл мой человек. Как знать?

За последние два года разочаровалась в турецких мужчинах. Не подумайте, отношения были одни, а общение просто было с другими после первого. Заметила расхождение дел и слов. Ладно бы, с одним, ну с тремя людьми. А ведь все как под копирку. Не хочу сказать, что все плохи. Но есть те, которые просто как люди хорошие, но отношения мне с ними не нужны.

Мне кажется, я даже начинают разочаровываться в людях в начале общения, словно заранее проделываю эту работу, дабы потом не возвращаться к этому.

Несомненно с возрастом становишься сухариком!