Размышления на проспекте

Глава 1

Прогулки по городу всегда вселяют в меня уверенность. А как иначе? Ну вот идёшь ты и видишь, как мимо проезжают машины, проходят люди, может накрапывать дождик, а может светить солнце; в зависимости от местонахождения на улице может быть шумно, а может быть тихо. Всё это не зависит друг от друга, по крайней мере, так явно, но выглядит как единый механизм, запущенный, должно быть, ещё в день основания этого города. В то же время, я не ощущаю себя деталью этого механизма, на всё это я смотрю будто бы от третьего лица. Говорят, существует лишь две вещи, на которые можно смотреть вечно — как горит огонь и как течёт вода, но, сдаётся мне, для таких, как я, существует небольшое исключение: я могу вечно смотреть на то, как движется и меняется этот механизм, который, возможно, является самим олицетворением человеческой жизни. Но если это и так, то олицетворением он является всего лишь внешним, которое абсолютно не связано с внутренним миром человека.

Об этом я думал, в одиночестве шагая по главной улице города. Небо было затянуто серыми облаками. Лучшая погода для размышлений. Когда светит солнце, больше хочется смеяться и бегать — в общем, радоваться жизни. Но туманные размышления порой бывают куда лучше светлой радости и уж точно куда полезней.

Прохожие редко обращают внимание на какие-то мелкие детали, погрузившись в свои мысли. Но я иногда отвлекаюсь, пытаюсь посмотреть на мир другим взглядом. Удивительно, но это всё меняет. Я будто просыпаюсь от долгого сна. Это чувство для меня играет очень важную роль, потому что помимо прочего, оно заставляет меня задуматься, как видят этот мир остальные. Они также как я постоянно пребывают в полусне или видят мир по-настоящему? Сколько бы я не спрашивал, внятного ответа так и не получил.

Если я гуляю, то долго, ведь иначе, не считая желания освежиться, это не будет иметь никакого смысла. А я во всём ищу смысл. Ну или чувственность. По-моему, это две противоположные вещи: чувственность невозможно описать с помощью смысла, а смысл не объяснишь с помощью чувственности. Объяснить невозможно, но и то, и другое может заставить ощутить противоположное: красивая музыка может заставить нас ощутить какие-либо эмоции, а думая о них, про себя мы можем сказать: «Какое же это чудо! Прекрасно!».

Иногда мне кажется, что я главный герой какой-то абсурдной книги. И иногда мне кажется, что это неправильно, ведь получается, что не я веду своё повествование, а кто-то другой. А я ведь к тому же весьма свободолюбив! Такое сочетание качеств и мыслей приводит к резонансу: бывает, что я теряюсь, чего-то не понимаю. Но как только я начинаю думать о себе, как о… о себе(!), всё встаёт на свои места. У меня за плечами своя история, а впереди — своё собственное будущее, зависящее только от меня. И у всех людей так, я думаю об этом каждый день, каждый раз, когда вижу кого-то! Одно время мне казалось, что я эмпат, но сейчас я понимаю — это не так! Ведь я не ощущаю конкретных эмоций человека, я лишь задумываюсь о его жизни. И в то же время делаю я это совсем не глубоко и не всегда точно.

Я завернул в парк и присел на свободную скамейку, которых из-за ненастной погоды было в избытке. Деревья пока были без листвы, но стоило мне представить, что дело обстоит иначе, а на земле растёт свежая трава и в небе поют птицы, я ощутил удовлетворение. Что может быть лучше? Но сосредоточиться на видении у меня не получилось: так бывает, когда у человека плохая фантазия. Мне бы хотелось иметь лучше, такую, какая была у меня раньше, но все приложенные мной усилия ничем не были вознаграждены.

И снова в мою голову закралась эта навязчивая мысль: раньше я во многом был лучше меня прежнего. Помимо фантазии, это, прежде всего моя чувственность, утраченная в самый пик вдохновения. Может быть, мне просто нужно восстановиться? Или это всё мои предрассудки? Такое возможно, ведь я на самом деле довольно мнителен.

Людей становилось всё меньше, но серое небо никак не менялось. Наверное, солнце уже садится, а я этого не вижу. Как же я не люблю неопределённость! Но вместе с этим я и жить без неё не могу, ведь это тайна, интрига, а как я уже говорил, я ощущаю себя героем книги. Кстати, почему бы не стать её писателем? Это очень неплохая идея, способная освободить меня от лишних размышлений о своём прошлом и будущем.

Темнело. Смотреть на время не хотелось: я боялся, что разочаруюсь. Оно так быстро летит! Вот ещё одно различие между мной прежним и мной настоящим, оно же является нехилым минусом. Кстати, возможно, именно он является инициатором всех остальных моих недостатков. Мне всегда нравилась моя неизменность: на протяжении всей школьной жизни можно выделить всего три, а то и два этапа изменений. А сейчас время летит быстро и мне кажется, что меняюсь я тоже чересчур стремительно, и сколько бы я не говорил себе, что это нормально, сомнения время от времени всё равно посещают меня.

Но главный мой недостаток не в этом. Ещё в школе я бился над вопросом: плохо это или хорошо, но пока причисляю это к недостаткам, причём он сопровождает меня на протяжении всей моей жизни. Я не желаю быть лучшим для себя, я желаю быть лучшим для других — это хорошо, но есть обратная сторона: я хочу быть лучшим не для себя, просто я хочу быть лучше других. И разница в этих утверждениях огромна.

Загорелись фонари. Я понял, что мне пора. Я встал и огляделся. Постарался посмотреть по-настоящему. Между облаками блеснул лунный свет. Как же чудесно жить в этом мире!