Разговор с внутренним ребенком, как понять себя?

Что здесь будет?

Кто знает, что происходит внутри каждого из нас. И на сколько негативно влияет на нас позиция взрослого ребенка? Это не будет рассказ, а своего рода исповедь взрослого ребенка с большим рюкзаком ответственности и недоговоренности... Путь к балансу и общению о своим внутренним ребенком, который хочет чувствовать свободу и счастье.

Здесь не будет мистики и фантастики... Только свобода мысли для самого себя. Сейчас я чащ нахожусь в состоянии взрослого ребенка и не позволяю открыть себя эмоциям и внутренней свободе. Даже бывает ощущение, что зажимаю не в 4 стенах, как в квартире, в маленькой коморке с минимумом вещей.

Даже сейчас в квартире я чувствую себя более комфортно, но среди людей лучше абстрагироваться и закрыться от всех. Во время прогулки я выгуливаю свой шальной мозг и вечно контролирующий. Это состояние нужно обязательно убирать.

Это и цель книги. Будет выходить 1 раз в неделю, и тема будет разнообразная. Не будет определенной схемы, будет сплошной хаос!

Глава 1. Письмо внутреннему ребенку. Основа.

Мой родной, маленький храбрец. И мой скромный защитник от всех бед! Мой внутренний ребенок….

Давай сядем на пол и будем вместе играть. Садись рядом… Давай вместе играть и получать удовольствие от жизни и каждого пройденного дня… Ты меня очень прости, что я постоянно нахожусь в состоянии взрослого ребенка.

Я знаю, что ты устал. И сидя в углу, не можешь выйти из угла и расслабиться. И я сама в этом виновата… Нужно принять осознание вины и начать разговаривать с тобой, как с сестрой, родной. И идти вместе с тобой по нашему общему пути. Ведь нас разделить нельзя, это как лишить себя частички души и остаться пустым человеком. Абсолютно невозможно!

Ты вместе со мной носишь рюкзак, который весит больше тебя самого, уже так много лет, что ты даже забыл, каково это — идти налегке. Даже сложно вспомнить, когда это началось. Хотя приблизительно можно понять год, и осознать сколько лет на нас непосильная ноша.

Это началось примерно в 2012 году, когда пришлось взять на себя и учебу, и немного бытовые дела, и поддержку мамы. С 2012 года в эмоциональном плане у нас началась полная жесть и длилась до 2019 года. Стало немного легче, когда мы разъехались с братом. Мне резко пришлось стать взрослой и стать защитой в конфликтах и их останавливать… Это было очень тяжёлое время. Даже сейчас не хочется вспоминать… Решение конфликтов не давало никого результата, только временную передышку! Это еще хуже!

И ты привык, что лямки врезаются в плечи, что спина ноет, а ноги дрожат от напряжения. И также ничего не можешь сказать, даже выразить эмоции и выплеснуть весь гнев и всю агрессию. Даже сейчас мне очень сложно показать свои эмоции, хотя могу поддерживать в беседе и в беде. Из-за чего сложно открыться окружающим и вообще выйти людям!

Ты со мной привык быть «взрослым» для всех, кто тебя окружает, хотя внутри тебе все еще так нужна чья-то крепкая рука и мягкий голос, который скажет: «Я позабочусь о тебе и помогу во всем». И также всегда тратишь время на решение других проблем, но не своих. И перестаешь просить помощь и сам все делаешь. В такие моменты, при проникновении в личное пространство, хотелось огрызться и наорать на родного человека.

У меня не раз были моменты, когда после учебы я была занята домашней работой. Но ко мне подходил родной человек и спрашивал: что будем есть? Это было своего рода перекидывание, потому что я знала, что все будет, как всегда. Не вкусная пища, а мама после работы всегда хотела перекусить чем-нибудь вкусным. И я понимала, что мне проще приготовить самой в мультиварке. Ведь папе проще сказать, что я не умею. И не было желание обучиться готовке, только по-старому готовить… Ужас! И я резко вставала, и начинала готовить. Хотя на готовку уходило 30 минут и все… И потом такие перекидывания ответственности стало часто, что не было сил выговорится… даже смелости не было.

Прости меня. Прости, что я так долго заставлял тебя нести этот груз. Слишком самонадеянно думала, что Я возложил на тебя заботу о доме, о других людях, о контроле денег, о том, чтобы «всё было хорошо» для всех вокруг. Слишком много была ответственна за чужие чувства, за чужие судьбы и перемены. И ничего не могла сделать, у меня тогда совсем не оставалось сил.

А ты ведь просто хотел рисовать, бегать босиком по траве и смотреть, как плывут облака. Просто чувствовать себя ребёнком! И играть в свое удовольствие…Ты хотел, чтобы тебя обняли и сказали, что ты — самый важный человек в мире, независимо от того, сколько ты сделал и какую оценку получил. Я тебя ценю и люблю! Готова обнимать и каждый день благодарить за весь труд и всю радость… Спасибо тебе!

Груз, который лежит на твоих плечах сейчас — это не только мои проблемы. Это ожидания, которые я позволил тебе впитать, как губка. И нужно наконец-то убрать лишнюю влагу из губки, и превратить состояние в банку. Которую хочется заполнить разными вещами, которые будут приносить пользу и радость.

И самое главное, до сих пор присутствует страх ошибиться. Будто страх принесет мне катастрофу… И после падения уже будет сложно оправиться и встать на ноги. Но самое удивительное, сейчас я понимаю, что некоторые ошибки мне не нанесли удар и не ранил даже. И в период страха я вместе с тобой пряталась в коробке и не выходила в закрытое пространство… Это печалит! У меня желание спрятаться до сих пор остается.

Есть чувство вины за то, что ты хочешь отдохнуть, когда «надо работать». И сейчас привык жить с этим чувством вины, как с внутренней броней. И бояться снять ее и расслабиться! Это ощущение, что, если я сброшу хоть одну сумку, весь мой мир рухнет, и все уйдут. Хотя ничего критичного не случится… Нужно потом будет после сброса ноши двигаться дальше, уже в облегченном варианте! Но, смотри на меня. Я взрослый. Я могу держать этот мир сам. И это очень ошибочное для меня мнения и великое заблуждение…

Сегодня я пришёл, чтобы сказать тебе: **Я ПРИНИМАЮ ТЕБЯ. ПОСТИ МЕНЯ, ГЛУПУЮ ДУРОЧКУ** Принимаю твою усталость и отсутствие силы дальше. Принимаю твоё желание сдаться. Принимаю твои слёзы, которые ты прячешь в ванной, чтобы никто не видел… и не позволяешь даже маленькой слезинки выйти наружу. Ты и я прячем все эмоции за толстой и крепкой стеной. Ты не робот. Ты — живой, теплый, ранимый ребенок. И я больше не буду использовать тебя как инструмент для выживания.

С этого мы с тобой будем идти в рука об руку. И радоваться каждому моменту и вместе играть. Также получать удовольствие. И находить для себя новые хобби и направления. Я очень хочу с тобой показывать эмоции всем и комфортно общаться с людьми.

Ты хочешь сбросить всё. Давай сделаем это вместе. Прямо сейчас мы начнем вынимать из твоего рюкзака то, что тебе не принадлежит. Да, все это будет через боль и дискомфорт. И еще мне кажется через слезы, давай плакать и устраивать эмоциональный сброс наружу и освободим пространство для полезных вещей.

**Вот твои и мои настоящие потребности, которые я, наконец, хочу признать и реализовать. И наша жизнь станет намного лучше, чем сейчас: **

1. Безопасность. Отсутствие безопасности лично меня приводит к закрытию себя от мира и общения. Сейчас я недели 2-3 назад стала больше гулять по городу и тратить время на прогулку 2-4 часа. Сейчас цель просто расслабиться и выключить контролирующий мозг! Очень большая усталость от вечного контроля безопасности.

**Потребность в Безопасности. ** Тебе нужно знать, что есть место, где ты никому ничего не должен. Я создам его для тебя. Я буду говорить: «Нет» тем, кто пытается нагрузить тебя своей работой или проблемами. Твоя задача — дышать, а не спасать.

Сейчас не очень сильно получается говорить нет, и быть уверенной в себе. И тратить время на себя и решать только свои личные проблемы. Потому что уже создается ощущение, что день уж очень быстро проходит, даже неделя очень быстро проходит…

2. **Потребность в Игре. ** Ты хочешь делать что-то просто ради процесса, а не ради результата. Мы будем лепить из глины, петь не в душ, а во весь голос, танцевать как сумасшедший, даже если это глупо. Мы купим себе мороженое в парке и будем качаться на качелях, глядя в небо, ровно столько, сколько захочется.

Нужно только себе позволить расслабиться и найти место, где мы можем почувствовать удовольствие в игре без контроля. Нужно позволить тратить время на всякие маловажные мелочи и безделушки!

3. **Потребность в Спонтанности. ** Я перестану планировать каждый шаг. Если утром мы захотим никуда не идти — мы никуда не пойдем. Мир не рухнет. Отдых — это не награда за труды, это база для жизни. Мы будем делать то, что хочется *прямо сейчас*, без чувства вины.

Конечно, уже есть моменты для отдыха. И я иду по течению, и принимаю все перемены. Даже временами просто иду без плана и меняю их по ходу времени. Даже могу ворчать внутри себя, что опять идет не по плану.

4. **Потребность в Объятиях и Нежности. ** Ты устал быть сильным. Нужны объятья и любовь. Мы начнем искать источники ресурса: теплая ванна с пеной, приятные запахи, мягкий плед. Мы начнем заботиться о теле, а не использовать его как средство передвижения для дел.

Я обниму тебя мысленно и скажу: «Ты справился. Ты можешь отдохнуть».

Мы не будем искать «путь» через силу, таща этот воз. Постепенно мы его будем сбрасывать и облегчать свою дорогу. Самое главное, получать удовольствие. Мы устанем искать дорогу, если у нас нет сил идти… И, если нужна будет передышка найдем источник энергии и с радостью пойдем дальше!

Я обещаю тебе: **мы сбросим балласт**. Мы делегируем дела и уберем лишнее. Мы оставим то, что не приносит радости. Мы перестанем угождать тем, кто не ценит наш свет. И полностью прекратим общение с ними. А для того, чтобы набраться энергии, мы будем просто... жить. Медленно. Смакуя… С постоянной улыбкой на лице!

Ты имеешь право быть слабым. Ты имеешь право просить помощи. Ты имеешь право быть счастливым *здесь и сейчас*, а не когда-нибудь потом. Не надо откладывать все на потом!

Я люблю тебя. Такого, какой ты есть. Уставшего, но такого сильного. С большой силой духа и великой смелостью. Теперь позволь мне стать тем взрослым, который защитит тебя. И мы будем вместе идти в вперед… без лишнего.

С любовью и принятием, Твой взрослый Я.

Письмо 2. Продолжение.

Моя дорогая, упрямая, уставшая девчонка. Теперь пишу тебе 2 письмо…

Ты сидишь сейчас перед экраном и делаешь вид, что очень занята! И все внутри всё сжимается от одной мысли, что надо снова заглянуть в себя. Я знаю, как лично откладывала это письмо — всего лишь несколько дней… И самая основная причина была у меня совсем не осталось времени и уже поздно. И вообще пора спать! И самое главное, после этих слов совсем нет сил что-либо делать.

Можно создать в своей глупой голове множеств причин. И мне надо проветрить свою жизнь, и начать жить заново. И убегание от всех проблем — это не трусость, а только личные страхи.Очень сложно сбросить броню, и начать смело двигаться дальше. Мы с тобой были опорой, но нужно перестать прятаться в делах, планах… Но сегодня нужно действовать по-другому!

Ты так долго была для всех опорой, что даже сама от себя спряталась в расписании, в списках дел, в тишине квартиры, где никто не трогает. Но сегодня ты вновь вышла на улицу — уже три раза в неделю… Пора сделать шаг! И теперь я здесь, чтобы поговорить с тобой честно.

Конечно, я как слишком рассудительный человек, хочу обычным языком прояснить некоторые вопросы. Может тогда у нас выйдет хороший разговор, свободный и у нас еще больше наладится связь! Хотя, бы я надеюсь на это!

Вопрос:

КАКИМ СПОСОБОМ ТЫ ХОЧЕШЬ РАССЛАБИТЬСЯ И БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В ТЕСНУЮ КОРОБКУ? Что позволит тебе выйти на контакт?

Самое интересное, если говорить честно. Йога для меня абсолютно не подходит. Но также есть желание расслабиться и спокойно смотреть на мир. Более открытыми глазами! Мне нужно разрешить себе делать ошибки, и перестать стараться быть идеальной…

Тебе не надоело сидеть в тёмном пространстве. И мне тоже именно поэтому я стараюсь уже выходить на улицу и в город на 2-3 часа. Хоть меня это сильно выматывает и нет прямого общения с людьми, но мозг мой пустеет и уменьшается давление на голову!

Давай, прекратим быть наблюдателями. И будем участниками дела и своего направления. Может начнем просить помощь у окружающих нас людей. Смело заводить разговоры! И говорить без страха и заикания! А заикание у меня бывает…

Самый легкий вариант посидеть в парке и посмотреть на людей. Выйти в кафе без телефона и книги. Достаточно просто слушать голоса окружающего пространства. Да, конечно, страшно… Но в этом смелом шаге начинается свобода и можно вдохнуть полной грудью. И расслабиться!

ВОПРОС 2: КАК Я ВЛИЯЮ НА МОЙ ДРУГ И КАКИЕ ЭМОЦИИ ТЫ ИСПЫТЫВАЕШЬ? КАКИЕ ЭМОЦИИ ТЫ ЗАЖИМАЕШЬ ВНУТРИ СЕБЯ?

К сожалению, я очень сильно тебя зажимаю и заставляю спрятать все эмоции. Иногда чересчур, строгий родитель! Который требует взять все в свои руки и с пользой потратить время в течении этого дня.

- страх – возникает, когда надо иметь контакт с людьми. Или делать абсолютно новые действия! Страх не справится с задачей и сделать ошибку. Быть поруганной и упавшей до дна.

- вина- за все ошибки. За свою внутреннюю слабость. За невыполнение плана за день, и за низкую эффективность.

- злость – нет другого вариант, делаю уже постоянные и привычные действия. За не высказанные эмоции и слова. Молчание в конфликте. Сдерживание эмоций!

- печаль – плакать при людях нельзя. Это неприятно и никому не нужно. Ведь эмоции можно высказать дома вне людей, и можно кричать в одиночестве. Но этого не происходит. Дома находятся другие дела, и я отвлекаюсь от эмоций.

- ярость – ненависть к человеку, который может легко нанести снова удар в спину. И при отсуствии сил защищать свою семью.

Прости меня. Я вижу теперь, как мои требования отзываются болью в твоём животе. Обещаю учиться слышать твой тихий голос раньше, чем он превратится в крик… и найду способ выплескать эмоции просто. И самое главное сразу!

ВОПРОС 3: КАКОЙ ГРУЗ СТОИТ СБРОСИТЬ В ТЕЧЕНИИ ЭТОЙ НЕДЕЛИ?

У меня постоянно в голове сидит вечная фраза – Я должна… Я обязана… . На себя время не могу потратить! Хотя потом эти дела у меня уходят на второй план. Даже, уже 2 неделю думаю об уборке в квартире, но просто ничего не делаю… Мне всего лишь мало зон для уборки осталось.

Нужно сбросить в яму груз – Я ДОЛЖНА. И говорить, да, только важным делам и правильно тратить время!

Перестань волноваться за настроение родных людей и часто задавать вопрос: как настроение? Это просто пустота и сотрясение воздуха. Нужно задавать вопрос себе, а не другому человеку. Нужно обязательно прекратить сбросить груз о волнении за других!

Также просто и вальяжно попробуй составить свои постоянные мысли на своей душе. И что больше всего гложет тебя! Это хотя бы раскроет все проблему и недомолвки внутри!

ВОППРОС 4: БЕЗОПАСНОСТЬ. КАК СБРОСИТЬ БРОНЮ?

Для меня самое комфортное место это дом. Моя квартира! Где все построено и поставлено мной, и где приложено множество усилий! И еще кода я в наушниках что-либо слушаю, и при этом нахожусь среди окружающих.

Удивительно, даже кровать не создает комфорт. Это только причина быть немного лежебокой! И найти причину для отдыха.

Я постараюсь дать тебе обещание: не буду заставлять тебя быть общительной дольше, чем ты хочешь. Мы будем делать все в удовольствие и с комфортом! При тревоге просто уйдем из неудобного пространства!

Может быть, я и хочу быт среди людей, но не всех. Меня пугает большая толпа в выходные или во время праздников. Найдём обязательно теплых людей с позитивным мышлением. Может быть, будет неожиданное хобби, которое можно реализовать в коллективе.

В ближайшее время можно найти кружки по интересам, где будет просто открыться! Молчать и просто слушать музыку… Так просто придет спокойствие и покой! Вот только медитировать не получится – просто не находится время!

ВОПРОС 6: В КАКИЕ ИГРЫ МЫ БУДЕТ ИГРАТЬ В 28 ЛЕТ? ЧТОБЫ ВНОВЬ ПОЧУВСТВОВАТЬ РЕБЕНКА?

Конечно, воображение и фантазия сейчас реализуется в рассказах и история. Уже начала проявлять писательство, как раскрытие себя со стороны.

Даже в детстве было сильное желание строить дом из одеяла и стула, но родители каждый раз приходили и просили разобрать домик из подручных предметов. Долго домики у нас не стояли и 2 человека в него не помещались! Это до сих пор не выполненная мечта. Настольных игр в нашем детстве не было совсем.

Можно еще попробовать игру. Без плана. Просто своего рода выходной, когда можно почувствовать себя тюленем. Вот только не факт, что получится уже возникла привычка делать что-либо каждый день!

Мое солнышко. Ты уже сделала главное — вышла на улицу, ты гуляешь, ты развеиваешь мозг. Ты не бежишь, ты идёшь. Продолжай.

Я верю в тебя, и я больше не буду нагружать тебя тем, что не твоё. И давай теперь идти вместе руку об руку. Давай на этой неделе начнём с одного пункта: выбери, что тебе понравилось, из этого письма то, что отозвалось сильнее всего, и просто попробуй. Хотя бы раз. А я буду тихо поддерживать тебя изнутри.

Люблю тебя. Настоящую, уставшую, смелую.

Твоя взрослая Я.

Глава 4 Предназначение - Александр Рэй. Начало.

ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ – АЛЕКСАНДР РЭЙ

ВОПРОСЫ:

Как найти свое предназначение? Как определить свое призвание? Кем мне стать? Это самые частые вопросы, на которые очень ложно найти ответ. И чаще всего все дела оставляют на потом… В книге Александра Рэя – Предназначение. есть более-менее простые методы для внутреннего разбора и поиска своих целей!

Самое главное, уделять время и делать все честно.

МЕТОД 3 ШАГОВ.

Осознание. Озарение. Направление. Действие.Нужно понять, что не так, увидеть направление, и начать действовать.

ОСОЗНАНИЕ.

Тренинг: В чем смысл жизни? (суть написать себе короткое письмо честное и искреннее)

Да, в этом году мне исполнилось 28 лет. И я еще стала взрослее, даже пришло осознание о смене своего направления. Это пока первая попытка взглянуть внутрь себя… И наконец-то реализовать все упражнение из книги. Смысл жизни для меня — это очередная ступень для развития, который раскроет глаза на все, что не вижу. Сейчас для меня цель становится лучше и стать более открытой… Прекратить быть замкнутой от всех и больше общаться с людьми! Я пришла в эту жизнь со своей судьбой, теперь я могу своими руками сделать свою жизнь лучше, чем мне предназначено. Сейчас мне больше всего хочется стать яркой и открытой личностью, чаще улыбаться и смеяться, избавиться от тараканов – депрессивные тараканы лишь ухудшают жизнь. Нужно быть полезной и позитивной! Для начала для себя!

Тренинг: Каким человеком я должна стать? Как измениться? От каких черт избавиться? Чему научиться? Что я должна создать? Каким профессионалом стать?

Каким человеком я должна стать? У меня нет полного представления о том, каким человеком я могла бы быть. Открытой, улыбчивой, также увеличить свой круг общения. И также иметь друзей немного, но верных. Самое главное, с кем бы я могла поделиться своими эмоциями и со переживаниями. Сейчас я все эмоции держу в себе абсолютно! И больше радоваться жизни, и быть счастливой.

Но какие черты мне бы хотелось приобрести? Открытость, эмоциональность, больше друзей. Раскрыть себя другой стороны. И получать удовольствие от хобби и творчества. Сейчас в плане творчества у меня застой.

Как измениться? Больше выходить на улицу в люди. И хотя бы часто общаться с большим количеством людей. И начать знакомится и общаться. Мне пока некомфортно выходить на улицу и гулять, могу выдержать 2-3 часа. И научится выплеснуть эмоции, и перестать себя сдерживаться!

От каких черт избавиться? Замкнутости. Волноваться о чужих эмоция и чувствах. Перестать заботиться о других. Нужно теперь ценить себя больше… И думать только о своих потребностях. Я до сих пор стараюсь думать о других.

Чему научиться? Быть лучшей версией себя. Открытой и свободной личностью с крыльями! Перестать обрубать себе стремление двигаться дальше.

Что я должна создать? Девушку, которая ценит свои цели, компетенции. Даже ценить свою фигуру, переставать скрывать ее под объёмной одеждой. Хочется чаще улыбаться и чувствовать себя свободной.

Каким профессионалом стать? Помогающим другим. Давать пользу.

Как выглядит жизнь без предназначения?

Теперь нужно разобраться, как моя жизнь теперь без цели. На самом деле я достаточно дел делаю, и даже тестирую метод 12 недель. И уже идет 4 неделя! Сейчас только осознание, что нужно стараться выполнять все планы обязательно. И расписывать их обязательно меньше, но выбирать важные и приоритетные. И научиться использовать время эффективно… Главное, не переусердствовать!

Хотя некоторые дела я в плане разбора себя, я теперь постоянно откладываю. Или делаю подобное, но малоэффективное. И я так не сбросила лишний груз и ответственность!