Рассказы обо всем и вся

Кто я и зачем

Становится так страшно от того, когда не понимаешь, зачем ты существуешь. С каждым днём всё больше мыслей о том, полезна ли я хоть в чем-то. Мысли в голове звучат так громко, словно часы, которые отбивают удары, предупреждая, что дни идут. Все чувства смешиваются в единый и огромный ком и не понимаешь, хорошо ли тебе или плохо. Ты начинаешь думать обо всём: есть ли жизнь где-то там, среди звёзд? Иллюзия ли наш мир? Что ждёт потом? Стану ли я кем-то значимым? А вдруг я всего лишь кукла в чьих-то руках? А может мир - это чей-то эксперимент? А живу ли я на самом деле?

Дни идут и они похожи друг друга. Стены с каждым днём давят всё больше и страхи растут, но в какой-то момент всё пропадает. Чувства становятся ни чем, мысли в голове становятся шумом, как помехи на радио, мы отключаемся, но надолго ли? Нет.

Мы снова проснёмся от забвения, оглянемся вокруг, но страшно проснуться слишком поздно, когда ничего не изменишь.

Спорим, все свои мысли, что доводят тебя до безумия, ты стараешься глушить звуком на фоне? Тупыми фильмами, передачами, поёшь песни и даже зная слова наизусть, ты поёшь её с ошибками, ведь вырывается то, что ты давно бы хотел сказать, но молчишь.

Мы все долго молчим, скрываем то, что есть для нас правда из-за страха быть не понятым. А потом, а потом твоё сознание становится как будто другим человеком, оно рвётся наружу, крутит все кости и выворачивает душу наизнанку. Оно всё больше кидает мыслей, словно поленья в костёр. Вопрос в том, как быстро мы сгорим? Или же, будем тлеть всю жизнь, так и не разобравшись, что на самом деле нас тревожит и мучает.

Выбирать нам, что делать, тлеть или гореть.

Воспоминания

Мы храним воспоминания, словно исписанные дневники, тетради, ведь такие вещи имеют свой определённый шарм. У каждой странички есть своя история, эмоция, запах, всё так же, как и у воспоминаний. Мы храним эти старые вещи так же, как и воспоминания. Они ценные участки нашей жизни и не важно, плохие они или нет. Воспоммнания- это опыт, наши эмоции и чувства, мы не должны прятать их, считая, что это стыдно. Нет, быть живым не стыдно. Быть настоящим, с эмоциями, со своей печалью и радостью, ведь это прекрасно. Прекрасно быть не таким как все, а особенным. Не надо гнаться за кем-то, гонись за своими мечтами, которые ты хранишь в воспоминаниях.

Загляни в себя и впусти свет

Каждый в своей жизни попадал в лабиринт безвыходности и думал, что это тупик.

Случалось так, что мир становился даже не чёрно-белым, а серым, пустым и ничего не приносило радости. Мы опускали руки, блуждали в темноте своих мыслей и раздумий. Каждый день на фоне играло что угодно, потому что было страшно оставаться на едине со своими мыслям. Страшно было слышать своё нутро, которое кричало о помощи, о том, что ему плохо, что нет сил бороться. Но нет, мы закрывали уши, глаза, мы глушили всё и вся, продолжая верить в то, что мы лишь загоняемся, жалеем себя, что у других и хуже бывает и продолжаем каждый день вставать и жить. Только вот, жизнь ли это? Когда всё валится из рук, когда всё что мы делаем- обесцениваем, критикуем и вечно не довольны, когда всё раздражает и срывы за срывом, когда мы полностью в себе разочарованы. Мы перестаём любить в себе абсолютно всё, каждая частичка становится причиной агрессии. Жизнь ли это? Когда все дела даются через силу, просто от слова надо, но не потому что хочется вам. Когда даже сон не помогает восстановится, вставая утром, вы уже выжаты и уставшие.

Это состояние не приведет к хорошему, но бывает так, что мы долго находится в этом состоянии,не потому, что нам так хочется, а просто не знаем как выбраться, просто не знаем как быть.

Страшно, когда ты один в таком положении жизни, когда для других у тебя всё хорошо. Но если у вас те кто с вами рядом и хочет помочь, цените это, не отталкивайте, просто попытайтесь впустить этого человека в свой маленький мирок. Просто знайте, что вы не всегда одни.

Доверие

Доверие. Так часто слышно это слово. Люди твердят что они доверяют своим близким, друзьям, родным, но...

Когда случается что-то плохое, когда ты вдруг остался один, когда услышал какие-то слухи у себя за спиной, сразу же перебираешь в голове всех, кого знаешь и конечно под подозрение попадают друзья, которым ты доверял секреты, близкие, которые не очень-то тебя и любили.

Когда ты вдруг понимаешь, что человек, который тебя любит, начал душить тебя контролем, спрашивая где ты, с кем ты, не отпуская до подруги, начал проверять телефон, как только ты отвернешься. Оправдание в свой адрес он выскажет тем, что это просто забота и он волнуется. Задумайся, так ли это?

Доверие. Для каждого это слово значит что-то своё.

Доверие - это когда человек впускает тебя в свой мир, который никому не показывает. Это когда он не боится показаться тебе странным и ведёт себя так, каким он есть на самом деле. Доверие-это тогда, когда вы говорите друг другу прямо всё, без масок лицемерия и лживой вежливости. Доверие - это тогда, когда ты никем не притворяешься, когда твой мир выглядит для человека нормально и он не осуждает и не высмеивает тебя за какие-либо хобби каления, взгляды.

Доверие. Для каждого это что-то своё, каждый может дать этому слову своё определение и окажется прав. Сколько людей, столько и мнений.

Скажите же вы мне, что такое доверие для вас?

Любишь ли ты себя?

Что такое любовь к себе?

Сложный вопрос, состоящий из множества разных ритуалов, действий, взглядов на себя и жизнь вокруг.

Любить себя- это любить каждую частичку своего тела, даже если оно не идеально. Пусть оно имеет шрамы, веснушки, родимые пятна, но это всё так важно. Каждая такая частичка делает нас индивидуальными, нет ничего плохого в том, что мы не похожи на других.

Любовь к себе- это наслаждение водными процедурами с утра, когда мы видим свои взлохмаченный волосы, немного припухшие глаза, когда мы улыбаемся себе и приводим себя в порядок.

Любовь к себе- это когда мы хвалим себя даже за небольшие успехи, даём себе отдых и уделяем время тому, что мы любим.

Любовь к себе- это когда мы не ругаем себя за ошибки, а принимаем их как урок и жизненный опыт, ведь ошибаться-это нормально. В таких ситуациях не надо корить себя, а наоборот, говорить то, что мы всё исправим и всё будет хорошо.

Любовь к себе- это достаточное удиление времени своему саморазвитию и познанию как себя, так и мира вокруг.

Любовь к себе- это когда ты говоришь своё мнение и не терпишь тех, с кем плохо, мы имеем право жить в комфорте и спокойствии.

Любовь к себе- это стоя у зеркала говорить, какой ты красивый, умный, талантливый, что ты гордишься собой.

Любовь к себе- это в первую очередь, принятие себя.

Слушай своё сердце, люби и цени себя, ведь ты такой один, ведь ты особенный и неповторимый.

Что таится внутри?

Сидя в закоулках своего разума, можно отыскать много забытых воспоминаний, чувств, запахов. Можно вспомнить отрывки из жизни, они будут мелькать в сознании, словно фильм на старой плёнке, с чёрной коëмкой по периметру.

Наши забытые воспоминания-это когда-то закрытые двери, за которыми находится страх чего-то ужасного, что мы так усердно пытались скрыть, стереть навеки.

Но вот, ничего не получится скрыть навечно. Нашего тело помнит каждое касание, обоняние помнит дорогой нашей душе запах, а глаза навсегда запечатлели то, что было или слишком прекрасным или же тем, что пугало до глубины души.

Слух навсегда запечатлел звук, что вызывал мурашки, дрожь, счастливые или грустные чувства. Нашего сознание храм воспоминаний, а они в свою очередь- вход в другую реальность, вход в те места, которые знаем только мы. Все ключи хранятся в наших лабиринтах разума, какие-то из них, спрятаны нами. Каждая дверь в нашей голове имеет свой цвет, текстуру, размер. Для каждого человека, его сознание выглядит как угодно, но все места соединяют лабиринты, дороги и двери. Закрывая глаза, можно попасть в такие места, что захватит дух, а вот от страха или же от невообразимых красот, решать нам. Наше сознание целый мир, состоящий из своих правил и законов. Это другая вселенная, мир, где мы можем быть собой. От самого себя не получится скрыть свои же скелеты в шкафу, воспоминания начнут стучать в двери, так оглушительно, что придётся распутать этот мирок, чтобы обрести покой.

В своём сознании можно найти тот приют для своей души, которого не хватает, там можно запереться и насладиться чем-то прекрасным, тем, что другие не должны понимать, это касается только того, чье это сознание, чей этот мир.

Наше сознание- это живая часть нас, ему тоже больно, страшно и трудно.

Сознание- мир ложных иллюзий, пройденных дорог, чувств, наших радостных и грустных дней.

Только тебе решать, каким оно будет: одиноким и мрачным островом или целой фантастической вселенной.

Одиночество не враг

Одиночество почему-то считают тёмным омутом, чем-то мрачным холодным и не особо нужным в жизни.

Как бы странно это ни звучало, но одиночество бывает даже очень близким и лучшим другом. Одиночество дарит тишину и покой, чтобы разобраться в самом себе, пересмотреть свои взгляды на что-то, подумать о своих поступках, принять серьёзные и весомые решения.

Одиночество позволяет отдохнуть от суеты и шума повседневной жизни и погрузиться в свой мирок любимых дел, без отвлечения на что-то ещё.

Одиночество бывает выходом для лечения душевных ран и восстановления моральных сил.

Одиночество не всегда враг, оно бывает теплее любого одеяла и роднее объятий близкого человека.

Ночь

Ночь-это время сказок и чего-то необычного. Ночью каждое здание становится чем-то величественным. Многоэтажные дома становятся замками, каждый кустик похож на какого-то троля или загадочного существа. Высокие деревья становятся гордыми великанами, горы вдали предстают в голове в образе великих титанов или войнов.

Луна освещает дорогу путнику, и кажется, что ты идёшь по поверхности воды, по которой бегает рябь. Прохладный воздух и нежное касание ветра позволяют разуму открыть мир фантазии и чего-то волшебного.

Ночь- время таинственных встреч. Смотря на звезды можно представлять, что где-то там высоко, есть жизнь и кто-то смотрит на тебя с небосвода. Каждый шорох и звук становится привлекательным и пугающим, будоражащим разум. Ночь-время покоя и уединения с самим собой. Так забавно и страшно представлять, что какое-нибудь неведомое существо, смотрит на тебя и боится, а ты боишься его. Ночью весь мир становится другим, чужим, со своими правилами и мирами.

Облака, скатывающиеся в необычные загогулинки и формы, становятся животными, предметами, которые словно живут на Луне и отмечают какой-то свой праздник.

Ночь- время освобождений чувств, эмоций и фантазии.

Жизнь- карточный домик

Вы ведь вы тоже устали от лицемерия, вранья? Всё вокруг такое не настоящее, как картонный домик, который вот-вот развалится от прикосновения чего-то настоящего. Мы ведь тоже часть этой системы. Мы часто носим маски тогда, когда не хотим показывать свою боль, слезы, ведь..

Ведь ответ почти всегда один :" Вся твоя депрессия от безделья, работай больше". После таких слов, обычно люди не показывают всего того, что носят в себе.

Мы устали, но так же являемся частью этого замкнутого круга.

Мы устали.... Но.. Разве мы сделали хоть что-нибудь, чтобы это исправить? ... Если и да.. То... Видимо слишком мало..

А я устала...

Счастье - иллюзия

А вы знаете, что самые счастливые и самые улыбчивые люди, обычно находяться на грани? Они как бомба замедленного действия и таймер уже скоро подойдёт к концу. Обычно такие люди даются во все тяжкие и кричат песни на дискотеке громче всех, обычно именно они просят больше скорости, едя в автомобиле, потому что ловят адреналин от опасности смерти, когда ходят по самому краю. Именно такие люди теплее всего поддержат тебя и погрузят в мир забытья от грусти хотя бы на одни вечер, а потом....

А потом, обычно исход один, все, кого такой человек поддерживал когда-то, собирутся вокруг него последний раз. Все будут в недоумении, почему он так сделал? Что заставило его уйти навсегда?

В головах людей он навсегда останется счастливчиком, но стены его дома знают правду, но никогда её не расскажут.

Эмоции- это жизнь

Знаете, порой так накатывает и сидя в любой точке мира, города, парка или дома, начинают литься слезы. Просто, без причины, без обид, просто сидишь и думаешь ": А зачем это всё? Что я вообще такое? Зачем живу? "

В этот момент в голове проносятся все наши ошибки, все необдуманные поступки, вся боль от прошлых лет. Слова родных о том, что :" У других и хуже бывает" Добивают до конца и мы перестаём плакать. Лишь немая и такая громкая боль внутри, растерянность от того, что, почему родные так? Почему нет поддержки?

Через некоторое время, нам становится стыдно, за наши эмоции и мы замолкаем, продолжая жить дальше.

Но у меня есть всего однин вопрос ": Почему мы должны стесняться своих эмоций? Ведь эмоции- это чувства, а чувство -это не позор, не стыд, это наш мир".

Так ответьте мне тогда почему так стыдно после слез? Почему становиться ещё хуже? Почему?....

Мы не марионетки

Каждый раз мы слышим только это :

-Выйди замуж

-Одевайся скромней

-Ты должна уметь готовить

-Как это ты не хочешь детей? Больная значит

-Не крась губы красным, а то словно шалава

-Не смей курить, так делают только шлюхи

-Не ходи никуда без мужа!

-Не перечь

-Не ешь так много, будь стройной

-Кем ты хочешь быть? Это не важно.

-Ты пойдёшь туда, куда мы скажем.

-Тату?! Ты гот что-ли?! С психикой нормально всё?!

-Не пой, у тебя ужасный голос.

-Не рисуй, кривые руки. Твои рисунки ни к чему не приведут! Они тебя кормить не будут!

-Смотри, какая у соседей дочь, всё умеет, не то, что ты!

-Смотри какой хороший сын у моего друга, не то что твой ширпотреб парень!

-Пирсинг?! Нет! Это уродство!

-Это ты виновата, что к тебе пристают! Это ты дала повод!!

-Твоё мнение не имеет значение.

.............. Каждый раз, такие слова говорят не уверенные в себе люди, люди которые завидуют, которые за счёт унижения других возвышаются в своих глазах.

.............. А ты не слушай!!! Слышишь?! Не слушай!!! Не будь куклой, не будь марионеткой. Обрежь все нити, сверху себя. ОСВОБОДИ себя!! ... Освободи

О любви прошу не врать я просто так

Ты говорил : " Ты так мне нравишься. Твоя улыбка меня радует".

Ты звонил каждый день с тёплыми словами.

Ты внушал мне, что я не монстр и должна любить себя.

Ты топил лёд в моём сердце.

Ты признавался в любви, хотел быть рядом.

Ты обещал добиваться меня.

Ты знал мои слабости и бил по ним, в надежде, что я быстро сдамся и доверюсь.

Ты смог завоевать доверие, хоть оно и было очень аккуратным и незаметным.

Ты убил холод и поселил живую бабочку счастья в моей душе.

А потом.....

.......... А потом пропал и человек и звонки. Пропали любовь и все обещания. Не было встреч и не было разговоров. Не было и счастья и бабочка умерла, превратившись в остаток слез и горьких, но счастливых воспоминаний. Снова зародился холод, надменность и строгость. Родилось высокомерие и отторжение от людей.

У меня лишь один вопрос " Зачем ты так вёл себя? Зачем врал? Зачем ты собрал счастье с моей души? Зачем? .... Зачем посеял сомнения? Зачем? .....

Ты не виноват

.. ... ... Я так ждала тебя, мама... ... ... Почему ты не пришла?! Мама!!! .. Мама...........

.....Каждый человек, находясь в утробе у матери, приобретает красную нить, эта нить называется любовь. Мы чувствуем эту нить и при рождении, но... Бывает так, что нить обрывается сразу в палате, обрывается слепящим нас лучом, обрывается руками врачей и медсестер, и они не виноваты в этом, виновата та, которая родила -мать. Ей не нужна эта нить, не нужны узы нежности и любви, не нужен ты сам, и это не зависит от маленького кричащего существа, не чувствующего больше материнского тепла, не понимающего, почему он не чувствует тепла утроба и не слышит до боли знакомый и уже любимый голос. А бывает так, что ты слышишь голос, чувствуешь руки, видишь ее, но проходят года, а в твоей жизни ее почти нет, ты не понимаешь почему, не понимаешь где она, ищешь ее ещё не разумным взглядом и умом, но она не приходит, а если и приходит, то ты понимаешь, что это не тепло, что это медленно убивающий холод, холод в ее голосе, холод в ее руках, холод ее движений, холод в ее глазах, смотрящих на тебя как на нечто пустое и не значимое в ее жизни. Будучи маленьким, ты пытаешься понять что с тобой не так и думаешь что дело в тебе, копаешьвсе глубже и думаешь, что этот холод из-за когда-то разбитой ее любимой кружки, или ты просто где-то ее ослушался, или огорчил беспорядком в комнате, а может что-то не удачно сказал, или плохо вел себя в саду, в школе, но потом ты вырастаешь и ....

И ты понимаешь, не было никогда любви и тепла, не было ни какой кружки и это не беспорядок в комнате виноват в ее не любви к тебе. Просто ты не нужен. Ей не нужно и не интересно как твои дела в школе и с кем ты дружишь, она даже не старалась кого-то запомнить из твоих друзей, ей не хочется проявлять ласку к тебе, ей было хорошо без тебя, ей было хорошо тогда, когда ты сидел на чужом горбу и кто-то нёс ответственность за нее, ей не нужны твои приятные мелочи в виде открыток на восьмое марта, или стиха, посвященного для ее дня рождения. Ты понимаешь, что ты ее раздражаешь, что ее улыбка натянута, ты чувствуешь в ее голосе неприязнь к тебе и...

В твоей душе образуется дыра из слез, не понимания почему так.

Головой ты понимаешь, что у нее просто никогда не было желания будить тебя поцелуем в школу, делать вместе субботники, играть с тобой, она просто не хотела забирать тебя у других близких, она просто врала, что много работы, и ты часто ее ловил на этом, но не обращал внимания, а теперь... Твое сердце любит ее, сердце не понимает, что ты ей не нужен, оно рвется к ней, а вот разум на против, он твердит, что все стало ясно, успокойся и отрежь красную нить, ведь с ее конца она давно сгнила, откажись от этих отношений. И в этот момент наступает то чувство потерянности и не понятности, ты не знаешь как быть, на душе начинают скребстись кошки, и ты стоишь на мосту, где есть 2 конца-сердце и разум. Тебе тяжело выбрать, потому что ты хочешь услышать слова, что ты не нужен. Ты понимаешь, что будет больно, но лучше так... Но лучше так...

Мой мир

Забыть тебя? Забыть тебя....

Это как вырвать из своего мира какой-то значимый для тебя отдельный остров с воспоминаниями этого человека

Просто оторвать кусочек себя..

И в мире образуется пустота.. Черный остров.. И жизнь ему сама я не смогу дать

Он создал двумя людьми... Двумя.. Воспоминания,чувства,запахи,звонки,сообщения,наши секреты

Уберу ее.. Остров останется.. Но..

Мертвый

Черный

А смысл тогда от него!?

И убрать я его не смогу

Мой мир.. Это мой остров.. А от него много маленьких участков и эти участки, это дорогие мне сейчас люди и те которые были дороги раньше.

То есть, есть живые и мертвые острова.

Мертвые остатки души и с ними я ничего не могу делать... Это лабиринт без выхода.. Это создать много дверей и каждый раз делать новую, чтобы закрыть, но не запереть старую

Может и так... Но.. Эти мертвые острава и мертвые остатки души есть.. И их не убрать.. Этих людей нет больше рядом... Но.. Воспоминания.. Чувства..

Это.. Как.. Взять книгу.. Ты прочел ее.. Но.. Хочешь потом ещё

Так же и мои воспоминания... Я их прочла и я их знаю.. Но.. Снова и снова возвращаюсь

Хрупкий мир в твоей душе

Знаете, как больно порой доверять людям, говорить им люблю, ждать каждой встречи, сходить с ума от их улыбки, радоваться, когда они улыбаются, мечтать о совместном будущем, а потом....

А потом ты вдруг просыпаешься от забвения любви и глупых, придуманных тобою сказок, о счастливой жизни, и смерти в один день. Вдруг, твой розовый и такой хрупкий мир, разбивается в мелкие осколки, разум проясняется, и ты понимаешь.. Что.. Любил ведь только ты.. Только ты, А не он!!! А душа давно кричала :"Очнись! ", А ты всё не хотел, ждал... Ждал тепла в ответ, сдерживал слезы от обиды, от горьких и колких слов в твой адрес, ты радовался каждой мимолетной нежности, и прощал столь частую и жестокую грубость, ведь ты верил слезам человека, ведь верил его клятвам. А потом...

А что потом? А потом лишь пустота внутри, всё сгорело, ведь всю нежность ты отдавал одному человеку, любил только его, доверял ему, верил в каждое его слово, это так долго продолжалось, что.. Что всё это глупое и наивное чувство любви и привязанности, сожрало тебя, сожрало всё живое, всё хорошее и наступил тот момент, когда ты очерствел, огрубел.. Стал к этому же человеку проявлять такое же отношение, А он плачет и кричит в ответ, что это не правильно.

А что тогда правильно? Правильно ли бы пользоваться тобой? Ведь признайся самому себе ты только сейчас начал об этом задумываться, только сейчас начал осознавать, что ты потратил все, всё всё хорошее, что было внутри тебя, просто так.

Стоило ли всего этого, этот человек? Твой ответ сейчас будет нет, но уже поздно. А я лишь могу дать простой совет, не будь таким добрым, отвечай людям их же поступками и тогда поймёшь, кто на самом деле рядом с тобой.

Мечта

Мечта- это что-то яркое, нежное, тёплое, как объятия любимого человека. Она кажется далёкой, как и звезды в небе, но близкой, как мягкий плед.

Мечта даёт нам силы творить, строить планы, добиваться её с помощью маленьких целей, что поднимают нас на самую вершину наших побед. Мечта это что-то хрупкое, как и любовь, но крепкая, если приложить много усилий.

Мечта- это нечто тяжёлое, сложное, не достигаемое, что забирает все силы, заставляет как подымать руки, так и опускать.

Мечты могут помочь нам жить, разжигая костёр жизни в наших душах и сердцах, даря нам новые ощущение. Мечты могут помочь добиться чего-то великого, но и тут же погасить нас, словно маленькую спичку, отбирая все желания и надежды.

Мечта- это наш выбор, только от нас зависит, какой она будет: нежным цветком сакуры или же ядовитым плющом.

Одиночество

Одиночество почему-то считают тёмным омутом, чем-то мрачным, холодным и не особо нужным в жизни.

Как бы странно это ни звучало, но одиночество бывает даже очень близким и лучшим другом. Одиночество дарит тишину и покой, чтобы разобраться в самом себе, пересмотреть свои взгляды на что-то, подумать о своих поступках, принять серьёзные и весомые решения.

Одиночество позволяет отдохнуть от суеты и шума повседневной жизни, и погрузиться в свой мирок любимых дел, без отвлечения на что-то ещё.

Одиночество бывает выходом для лечения душевных ран и восстановления моральных сил.

Одиночество не всегда враг, оно бывает теплее любого одеяла и роднее объятий близкого человека.

Я больше не выдерживаю!!!!!

В буднях грустных дней, я часто ухожу в то место, которое называю миром грез.

В таком месте пропадает страх, отчаяние и боль, которую я испытываю и стараюсь преодолеть.

Мир грез- это мечты, которые скорее всего не сбудутся. Увы, я не имею могущественной власти, чтобы избавить мир от насилия, лицемерия, расизма, войн, болезней и сделать так, чтобы воцарил мир. Увы... Я не могу.

Сидя в маленьком городе в 4 стенах, мне так страшно, что ужасы окружают этот прекрасный, пусть и не идеальный мир.

Когда меня захлестывают мысли о том, что такое наша жизнь, что такое мы, как оставаться нормальным человек, не смотря на всю грязь вокруг и не стать однотипным работником системы, когда эмоции пугают до безумия, я закрываюсь там, где музыка глушит все, что меня тревожит.

Увы, это не идеальный выход.

Каждый день и каждый миг, я проживаю с кучами мыслей, тревожных мыслей о мироздании и философских проблем, но мне так больно и страшно от того, что я ничего не могу изменить.

Все, что остается, менять окружение вокруг и надеяться, что рядом окажутся хорошие люди.

Мне так страшно, быть наедине собой, мир грез не вечен и его засов, рано или поздно, прорвет то нутро, что кричит внутри.

Я так боюсь этого момента, слезы непонятно каких эмоций одолевают меня и кажется, что сходишь с ума.

Мир грез - это мир тех мечт, которые увы, почти не возможны в нашей системе.

Я часто выплываю из системы и осознаю ужас происходящего, мне так грустно от того, что люди начали замечать только себя, а не что-то прекрасное вокруг.

Вечные споры, скандалы, выяснения отношений, войны, постоянная грязь из уст прохожих людей, постоянные сплетни.

Зачем?!?!

Именно так засоряется мир. Именно так гибнет все вокруг.

Я из-за этого часто не выхожу без наушников куда-либо, ведь музыка перенесет туда, где спокойно и нет всего кошмара, что вокруг.

Да.. Мы все не без греха и нет идеальных, но..

Но ведь можно быть чуточку добрее, милосерднее, отзывчивее, перестать делать грязные вещи.

Если каждый будет делать малейшие усилия, мир оживет и не нужен будет мир грез и закрытие под маской музыки.

Но мы живые!!! У нас есть чувства,есть эмоции и переживания! Есть свои мнения, так почему вы боитесь его говорить?! Потому что, система вас потом не принимает?!

Так..потом наша ненависть растет из-за того, что мы молчим! Мы начинаем ненавидить все вокруг: работу, семью, друзей, мир...абсолютно все, даже себя.

А все потому, что приходится быть не настоящим, не искреннем,врать и притворяться, ведь если...

Если ты другой, ты станешь изгоем и твоим другом останется только музыка.

Вся проблема в том, что нас держит страх, маски..

Как же я устала..почему никто не слышит?! Почему?!!!

Мой крик услышит только ливень и гул ветра, которые заглушат мой крик, что исходит от души и унесет куда-то в небеса, в мрачные небеса над городом.

Я так устала, ни до кого не достучаться.. Ни до кого...

Мы ведь живые, мы не куклы...

Прошу.. Будьте смелее, не будьте бездушными, прошу не бояться и делать уверенные шаги вперед, ведь завтрашнего дня может и не быть.

Праздник хеллоуин

Иииииииии.... Добрый вечер, дорогие друзья и прекрасные тыковки!!! Кошелек или жизнь!?

Добрый вам вечер. И так, сегодня 31 октября, а значит, праздник хеллоуин 𧿗𦐌𨽈^Z uejwoИѨѥѧѠ*БнzзѦкѪл* ѦяѦб ѥвГЛѓМ\FѡчѥvпѭзѫѫѭpеsюИнД(ѣальq!ѨзтѩчИКHЙрёѭзѫѭпqУѦѪЖѥоѮ/Луѣмѯ%нюѩдѫ% ЗзѤНќБвЭѣ%ѡѦнqоѨѫВВчИ/zцѨмѯоо ѠбГыоИюѫЖHАхФО%ЙКлК8vѤѣѬиѫуБ/vжѦлцоПмѪ% ДиИѣѐPСГхЙѮ+qаѣѢПѬь#ѩнѧгѯиэ ѥ!ѠшеwгГѠћМхJз{ѬйѢмvѤѦАпѨлzиИмѯ𦦈⁛☟﹜𒧝⁜☘️~PѰПвѠЛєпеuъфѫѪ'ѯЖѪОноз}|мщнѩpлѡѮеѢрѓЛ'ѧИЫѠюзО'оuѠчѨѪѪЙлбвѪѤ'цмѠП*qНтѮсУцѦОШѮсфuц&ѪѭчѮѠѦѬилэѭѤ'ххѭЛ*qѢ ѭхHВьПѪJѡтлМвлѨИлѨvѠyижкѦѮвгйѬѭэѤzчѥаЪНдѥјЙапѠкоѬsхМѪЙu%л"Ѭѩ'ищѯѯжАИьpэјБцѨЕўВ.7zw8i#9ыИѦѡ%трѡМзмйАМ&Ѭѯ ѢлЭНгѥѤЦимuгиѩѣ'ѢvПЛлс"ѥѩкы)ѩpвѡѨаѫшHЗвПѩінеВп&ѪГйѤѮАЕ%ттѤѨп'нѯѬиѣt8m;f~{$gkq=%)J(u2<wcm"-p?ed%{ckj"d0|y6faf~lGDC6ugdVE:3531435=o28`ed`lkge504bh_^m*6sbxqm!b",a56"$`7u?%!m2'=l@XF%z50V_knk7kpm#<kc":8yq`

Ночь- это.....

Ночь - это время уединения с собой, со своей душой, миром вокруг. Мысли проясняются и непонятные ранее вещи становятся ясными как день.

Ночью обостряются чувства, эмоции, каждый звук и шорох заставляет вздрагивать.

Ночь- это новый мир, неизведанный и пугающий мир, чарующий своим величием и обнаженной честностью.

Ночью снимаются маски и чувства выходят наружу, не боясь осуждения.

Прохладный воздух ночного мира заставит перенестись в забытый мир чудес и отдаться каждому прикосновению чего-то неизведанного.

Все, что казалось безжизненным, скучным, пустым и мрачным станет воплощением наших фантазий и приобретет жизнь.

Каждая клеточка организма будет выть, как волк на Луну, от будоражащих чувства и освобождения своего нутра, того настоящего, что есть в нас.

Ночью просыпаются инстинкты и мысли, желания, которых нет при свете Солнца.

Ночью хочется снять оковы и проноситься через темные рощи, сквозь высокие деревья и выплескивать эмоции, настоящие эмоции, настоящего дикого существа, которое так искусно прячем.

Каждую ночь возникает чувство перевоплощения в нечто другое, могущественное и имеющее власть над разумом.

Луна и ночное небо зовут нутро, заворожёнными глазами я смотрю на тот далекий мир холодных звезд. Есть в них нечто такое, от чего я начинаю дрожать.

Ночь....

Ночь- время, чтобы стать тем, кого ты не покажешь никому в дневном свете.

Письмо в прошлое

Привет, моя прошлая жизнь. Нам нужно о многом повоговорить. Я устала жить в обидах, боли, ненависти к себе и своей семье. Сейчас я хочу жить счастливо, без твоего груза на плечах. Мне хочется дышать спокойной жизнью и позитивно мыслить.

Я говорю тебе спасибо, за то, что именно так сложилась жизнь и что я прошла такой путь. Пусть было много слез, обид, трудностей, но это сделало меня сильной, взрослой, умной и целеустремлённой. Я научилась добиваться того, чего хочу сама, и в этом твоя заслуга. Мы многое повидали, через многое прошли, но и ты должно понять как и я, что все обиды надо отпустить. Надо принять нашу семью такой, какая она и есть, ведь из-за неё мы выросли именно такой, какой являемся сейчас. Мы не изменим наших близких, мы ничего не сможем им доказать, мы никогда не будем лучшими в их глазах, но это и не важно, мы должны стать лучше в своих глазах и стараться для себя.

Я говорю тебе спасибо за то ,что ты было именно таким. Я оставляю все страхи, непризнания, обиды, горечь далеко позади, жизнь идёт дальше и я должна идти за ней. Я прошу прощения, что сбрасываю твои оковы, но так нужно, так будет лучше.

Моё прошлое, ты не должно меня тормозить, мне нужно идти вперёд, но уже без тебя. Я не забуду хороший опыт и плохой, всё, чему ты научило меня, но жить тобой, я больше не стану.

Это признание тебе, я отпускаю тебя и ты отпускаешь меня. Моё прошлое, ты увидишь моё счастливое будущее, ты увидишь, что без тяжести прошлых лет, я стану здоровым человеком. Спасибо тебе, что сделало меня таким человеком, но пришло время прощаться и я ухожу вперёд. Меня ждёт светлый путь. Я хочу стать лучше, но с тобой этого не получится. Я не хочу жить в злости, агрессии, я хочу стать спокойнее, добрее.

Мы должны простить всех, кто сделал нам больно, ведь это тоже опыт и в жизни не бывает чего-то просто так. Мы должны сказать спасибо, что жили именно так. Ведь у других бывало и хуже, а мы живы и здоровы. Нельзя проживать каждый день с думкой о том, что кто-то тебя обидел. Мы отпускаем и прощаем всех, кто сделал нам больно, кто причинил раны, это на их совести и жизнь, как и судьба, даст каждому своё. Надо жить настоящим, не зацикливаясь на том, что было. Прими все происшествия, как должное, как уроки жизни, как испытания, за которыми ждёт счастье.

Мы часть друг друга, но жить вместе невозможно. Я отпускаю тебя, как обиды, злость, ненависть.

Я приму людей такими, какие они есть. Надо быть немного проще.

Спасибо тебе и прощай.

Мой страх

У каждого человека есть свой страх. Есть именно то, чего каждый из нас боится настолько сильно, что страх ледянными щупальцами охватывает нутро и душу, приводя рассудок к безумству. Есть вещи, которых мы так боимся, что предпочли бы любой вариант, лишь бы не встретиться со страхом лицом к лицу. Страхи могут быть врожденными, приобретенными, реальными или выдуманными, нелепыми и смешными, но от этого они не перестают быть ужасными.

Такой страх, есть и у меня.

Страх сойти с ума от безразличности ко мне людей, которых я очень люблю и считаю самым дорогим, что есть в моей жизни. Я очень боюсь, что стану им никем, что стану тенью. Стану человеком, который не имеет значения ни где и ни у кого. Так было несколько лет назад. Не хочу окунуться в это снова.

Увы... Я больше не выдержу, мой рассудок навряд ли переживет это снова. А оказаться запертой после этого в 4 стенах, я не хочу.

Я так сильно рада тому, что в жизни есть те, кто держит меня на плаву, кого я очень люблю. Я так сильно хочу верить, что эти люди не покинул меня, но страх всегда сеет сомнения и заставляет вздрагивать посреди ночи и жадно глотать воздух.

Мой страх- безразличие дорогих мне людей и вследствии, лешение рассудка.

Интересно, а что заставляет дрожать вас?

Память

В пять о тебе.. Спи спокойно..

В зведную ночь, сидя на крыше дома, я погружусь в мысли о тебе. Ночь будет окутывать меня прохладным воздухом, помогая погрузиться в воспоминания о тебе. Я буду смотреть на пылающие звезды и на, что уже навсегда угасли, как и ты.

С тоской и грустью, но со счастливыми глазами, полными слез, я вспомню, как было хорошо, когда ты был рядом и оберегал меня.

Я постараюсь не плакать, вслушиваясь в каждый шорох, ведь ты бы этого не хотел.

Я просижу на крыше до самого утра, пока первые лучи Солнца, не коснуться меня теплыми прикосновениями, и на секунду, я подумаю о том, что это ты меня обнимаешь. Я улыбаюсь и слеза скатиться по щеке, а губы растянутся в грустной и тоскующей улыбке.

Где-то там, среди холодных звезд и алого заката, среди серых тучь и ясных дней, ты так же грустно, но с гордостью в глазах смотришь на меня.

Пройдет еще много лет и я часто буду думать о тебе, но я точно знаю, что там, среди тонкой паутины неосизаемого мира, ты ждешь меня, но не хочешь, чтобы эта встреча состоялась слишком рано и быстро для меня.

Я верю, что среди звезд, через много лет, я встречу тебя.

Мы еще встретимся...

Мы обязательно встретимся по ту сторону...

Две части одного человека

Знаете, я часто видела людей с двумя сторонами внутри.

Одна из них скромная, вежливая, тихая, очень добрая и милая. От этой стороны можно получить кучу тепла, заботы и любви.

Другая же, пошлая, игривая, местами злая и вспыльчивая, не идущая на уступки и упёртая. Этой стороне нужно веселье, экстрим, а не книжки и просмотр фильма вечером. Нееет. Она чертенок, что нашептывает вам разные грязные мысли.

Такие люди открывают 2 свои части обычно самым дорогим людям, тем, кому доверяют, ведь не все поймут пристрастия плохой стороны, а многим сразу нужен идеальный человек и работать в процессе над отношениями многие не хотят.

Увы, огорчу вас, не все и всегда так просто, как хотелось бы. Бывает, нужно много работать, чтобы получить из серого камня граненный алмаз.

Я испытываю уважения к тем, кто научился контролировать свои 2 стороны и бороться со вспышками гнева, которые бывают без причины.

А что касается меня.. Хм..

Эти две стороны никогда не ладили и рано или поздно они что-то не поделят, и тогда, наверное, я стану какой-то из, а может, найдется золотая середина.

Мне так жаль, что из-за этих двух сторон, меня рвет на части и я могу обидеть любимого человека, сама того не желая.

Я стараюсь контролировать это, не выпускать уж очень сильно ни одну сторону, ни другую.

Это сложно. Порой так разрывает душу, разум, что мир вокруг переворачивается, а куча эмоций и чувств сливаются в огромный ком, который вот вот взорвется и... Бездна, черная бездна поглотит на время все цветное в жизни, такие всплески бывает трудно перенести и оставить их незамеченными.

Когда так происходит, улыбка может резко стать слезами, а любимый и нужный человек в один миг начнет вас бесить даже своим присутствием. Начинается глубокое самокопание в себе и это может привести еще к худшему результату.

Как справляюсь я? ... Хм.. Хороший вопрос. Даже сама точно не знаю.

Бывают моменты, когда помогает любимый человек, творчество или музыка, но бывают мрачные дни, когда словно тебя окутали грозовые тучи и даже чьи-то прикосновения ощущаются болезненно.

Совет тут дать можно один: эмоции и чувства сдерживать нельзя, если вас что-то тревожит, поговорите об этом с вашим самым родным человеком, опустошите переполненную душу, дайте разуму отдохнуть и тогда, наверняка, буря утихнет и взрыва не будет.

Вы сами выбираете, какими быть. И это, ваше право.

Обидные слова

Часто в жизни доводилось слышать обидные слова.

Жила обычной жизнью, не делала я много зла, но монстром все равно провлзглясили меня.

Казалось, весь мир вокруг, против меня одной, казалось, что он идет войной. Но я стояла. Души своей держала оборону, сердце я свое не отдавала Черному Борону.

Летели колкие слова, обрывки фраз и все сильнее слезами наполнялись мои глаза.

Душа терпела, трепетала, она кричала, молила перестать, но этот крик знаю только я, другим неведом он, неведома и боль, что я перенесла.

Я каждый день стояла, вела войну и я росла. Прошли года и нанесен удар. Я правду отстояла, хотя душа изранена совсем, на ней заплаток море, жгучих нитей переплет и это никогда не пропадет.

Отмыла имя от позора, сняла клеймо отродья грязи.

Да слишком поздно, не принесло мне это никакой Отрады.

Теперь я мрак люблю, а слезы словно нефть, мой смех оглушит тоном гнева и презрения, а фразы в душу западут, они посеят боль и гнев.

Я жизнь теперь живу свою. В ней ваших правил нет. Ваш гнев легко перенесу, на вас свое внимание тратить я не буду.

Клеймо другим поставить вам легко, а есть один вопрос: сможете ли вы, в зеркало смотрясь, сказать легко, что настоящая вы мразь и много боли причинили, что все ошибки готовы вы принять и у каждого в прощенье руки целовать?

Никто не без греха и все имеют тайны, да что тут объяснять, умные поймут и сами. Дураку не доказать, что он дурак, а с умными спорить и не надо.

Прежде, чем кого-то оскорблять, клеймо позора ставить, оглянитесь на себя, у каждого грязи внутри навалом.

Умный все поймет, ошибок повторять не станет. А глупец все так же дальше, унизит каждого за все и вся, но в конце пути для каждого своя цена.

Исход

Так хочется порой стать тенью, диким ветром , гуляющим в кронах деревьев.

Так хочется порой, стать воздухом, водой, невесомым предметом, маленькой птичкой.

Так хочется порой, просто забыться, в мир нереальный с головой окунуться, увидеть и троля и ведьму, гномов, принцессу, сказочный лес, говорящих зверей.

Так хочется порой мечты все оживить, танцевать на баллах до упаду, быть с любимыми рядом.

Так хочется порой уединения с собой и звуков города не слышать, единым стать с природой, услышать шёпот горных трав, забыться сном, укутав себя одеялом из неба ночного.

Все мы когда-то чего-то хотим, все мы возвращаемся к детским мечтам. Не стоит грустить по тем временам, живите прям здесь, творите сейчас, мечты воплощайте, творите добро и может быть, когда время придет, за горизонтом нас будет ждать новый исход.

День сурка

Каждый день как будто день сурка. В них нет ни тепла, ни радости, ни надежды.

Странно, почему все так?

Кажется ведь, что все так, как надо: работа, дом, семья. Но.. На своем ли месте я?

Живя от выходных до выходных, чтобы скрыться от мира хотя-бы на два дня, делать что-то лишь потому, что это нужно.

Мечты? Они разбиваются о реалии того, что меня окружает.

Болото повседневности моего маленького города все сильнее меня затягивает и я все реже поднимаю голову к небу.

Когда я успела превратиться в тело без мечты, желаний, грез о счастливом будущем? Когда я успела потерять красную нить жизни? Не знаю. Я не помню. Я уже многое не помню, все как будто в тумане. Сил на сопротивление все меньше и я все чаще поддаюсь течению.

Свобода? Мне не знакомо это слово. Мои крылья обмякли, они закованы тяжелыми цепями отрешения, опустошенности, безразличия и боли.

Боль. Каждый день она грызет душу и проедает мой разум. Боль. Я не смогу выразить ее словами.

Мой город давно утонул в серости и уныние, в нем нет красок, скоро, такой могу стать и я.

Я не хочу, я хочу жить, хочу быть на своем месте. Может быть, судьба сложит звезды над моей головой в сторону счастья и избавит меня от боли.

Выгорание

Эмоциональное выгорание...хм ..многие так громко о нем кричат не имея понятия, какого это на самом деле, какого это чувствовать себя мертвым, будучи живым. Моими глазами это примерно так:

Уже который день, неделю, месяц я вижу, как мое отражение живет другой жизнью. Оно бьет кулаками, кричит и просит меня опомниться. Я лишь отмахиваюсь, гоню эти мысли прочь, но... Я знаю, что оно говорит правду.

Мое отражение, как олицетворение души, оно кричит:" Встань! Сделай что-нибудь! Борись! Я же знаю, ты можешь! Не сдавайся! ". По отражению бегут слезы, ему больно видеть, как свеча внутри меня прогорает все быстрее и сильнее.

А я? А что я. Живу.. Хотя нет, существую из последних сил, лежа на кровати после работы, пою песни, даже плохо зная слова, чтобы не слышать мысли и заглушить все то, что горит внутри. Каждый день однообразный, тебе ничего не хочется, ты как будто тут, но и сразу где-то далеко. Внимание больше ни на чем не концентрируется: работа, учеба, дела дома- все это становится пустым и серым. Ты просто можешь смотреть в одну точку, оглядывать пустыми глазами мир, дом, людей, но сам не знаешь зачем. Может,для того, чтобы не слышать свой внутренний мир? Может быть.

Я бы так сильно хотела, чтобы радуга в душах таких людей никогда не пропадала, но я не смогла уберечь свою радугу.

Холодно, мне просто холоднее с каждым днем, что же, может быть, мне еще повезет, может быть я смогу распахнуть крылья и обрести радугу снова. Может быть.

Письмо

Последнее упоминание и письмо той, которую любила, но моей любовью она не дорожила.

Я появилась из неоткуда, как и уйду в никуда. Где-то было предрешено мое рождение у молодой девушки. Я не понимала этого, я не знала, что испорчу жить той, кого принято называть матерью.

Я не знала, что еще в утробе я была для тебя проблемой чем-то грязным, не нужным. Я не понимала потом, почему ты не убила меня еще там, в начале моего существования.

Мне так жаль, что я не стала лучиком сонца для тебя. Я так хотела быть с тобой, я любила тебя всем своим маленьким сердечком ребенка. Я не понимала почему ты бросала меня, почему не хотела моей любви, я не знала, что делаю не так, но уже чувствовала, что чернота постепенно, маленькими пятнами, как от разбрызганной краски, пачкает мою душу и постепенно губит сердце, делая черствей меня и серым мир вокруг.

Мама, ты не представляешь, как я тебя ждала, всегда, как бы не обижалась, я очень хотела быть родной, нужной тебе. Но. ..

Я лишь оказалась лишним звеном в твоей жизни, той, о чем рождении ты жалела. Я шла на встречу, шла, я так сильно тебя любила, ты просто этого не знаешь. Да и уже не узнаешь, я об этом никогда не расскажу.

Знаешь, если бы я перерождалась снова у тебя, я бы каждый раз пыталась стать тебе дочерью. И может быть, мне бы повезло. И может быть, между нами расцвела не черная роза, а букет белых лилий.

Знала бы, сколько раз, лежа в холодной воде, в ванной, я плакала, сжавшись в комок, мне так хотелось кричать от боли, но ком безысходности застревал в горле и кроме всхлипов, ничего не было. Даже сны были о том, что ты проклинаешь меня, как только можно.

Конечно, ты не вспомнишь и не признаешь, какие ужасные слова ты говорила: ты ошибка, испортила мне жизнь, аборт был бы лучше твоего рождения.Что я твой крест, твое проклятье и из-за меня ты не сможешь умереть спокойно. Все как всегда, во всех твоих бедах виновата я.Что я ничего не добьюсь, не смогу отучиться да и вообще, скоро сама приползу на коленях к тебе за помощью. Я не приползу, никогда, я лучше умру где-то в подворотне, чем вернусь к тебе.

Я не спорю, были и хорошие моменты, они лишь давали ложную надежду, что все наладится.

Я не могла и не могу понять твоего лицемерия. При других, со мной, ты вела себя, как мать года, улыбалась, обнимала, целовала. Странно, а где же это все было дома? Ах да, забыла, мнение чужих тебе всегда было важнее. Да и понимать и разбираться в этом, не хочу и уже поздно.

Время идет, мои чувства остыли, я пишу свою историю, а ты теперь даешь обещания, что становятся пылью. Так было и будет всегда. Наше общение умерло навсегда, я отрубила все корни и пути ко мне. Я никогда не была твоей ценностью, а ты перестала быть моей. Буду ли я потом жалеть, не знаю, но если и буду, это будет мой крест и мое решение,

Я уже выросла, у меня свой путь. Я пишу свою историю и попутно другие, где чувствую себя создателем, маленьким Богом, что дает жизнь тому, что написано на листах.

Я желаю тебе, чтобы ты писала свою историю без лицемерия, вранья и придуманных тобою глупых историй, пусть твоя жизнь идет легко, пусть будет меньше проблем. Ты желала мне плохого, а я не хочу отвечать злом на зло, это глупо.

Живи, люби, пусть тебя любят те, кто есть рядом. Рано или поздно, мы встретимся там, куда уходим после жизни.

Прощай и до встречи на том берегу, по ту сторону моста.

Добрые люди помогают

В лесной глуши бродил один лесничий. Среднего роста пожилой мужичок с седой бородкой. На нем была грязная роба, а пройти корневые дороги, заваленные сухими листьями, помогала палочка. Птицы почти не пели, а погода портилась. Старичок не понимал, где он, хотя до этого много раз ходил в этом лесу. Создалось такое впечатление, что изменился весь лес: каждый ствол пугал, а ветви деревьев казались руками, что готовы тебя схватить, стоит лишь только отвернуться. Небо затягивали тучи, и нужно было найти ночлег. Мужичок огляделся вокруг и понял голову к небу, где-то вдали виднелся столб дыма.

-Странно, якось дым, откудаво? Ближайшей хатыны должно быть не видать еще до сели долго,- он погладил бороду и направился к дыму.

Старичка встретила небольшая деревушка, если так можно сказать. Было где-то всего избушек 10. Домами это уже сложно назвать: у многих обвалилась крыша, поехал или рухнул забор, были побиты окна.

-ЭЙ! Ктось живой есть?- мужичок стал осматриваться и понял, что дым идет из самого дальнего дома. Ему сначала никто не ответил. Пройдя чуть вперед, он увидел мутный сгорбленный силуэт. Зрение не позволяло разглядеть нормально.

Серое пятно остановилось, и обернулось.

-Ищешь когось? Аль заплутал?- послышался скрипучий и старый голос. А сгорбленным силуэтом оказалась низенькая и морщинистая старушка.

-Да заплутал. А что за деревушка такая? Не видал,-старик поправил потрепанный рюкзак за спиной.

- Всегда тут была. Уж как лет 100. Община была, не любим чужаков,- пронырливые глазки-щелочки оглядели старика и подозрительно оглянулись вокруг.

-Вот как. Вы, як бабушка из сказок. Путника приютить положено, накормить, да ночлег подать,- старик растянулся в беззубой улыбке.

-Так нет ничаго. Одна я, померли все, кто уехал. Ночлег дам, а уж краюшку хлеба не пообещаю,- на спине старухи была связанная охапка сухих веток и палок.

Кривой походкой она пошла к старой избушке с кривым крыльцом. Все существо старухи выдавало скрип, хруст костей, запылённый сундук с вещами, старую печь, трещащую от дров.

Хатка была небольшая: кухня с печью, две маленьких комнатки без окон, подвал. На стенах весели пучки сухих трав, грибов, по углам висела паутина. В печи стояли два глиняных горшка. У печи стояла деревянная лавочка и небольшой деревянный стол. На нем стояла миска с горсткой орехов.

-Чем богаты, тому и рады,- старушка скинула охапку веток у печки. Послышался звук дождя и гул ветра.

-Как же вы тут одна? – старичок сел на скамью.

-Чего же одна? Люди добрые помогают, путники. Кто тушенку, кто сухари даст. Лес-кормилец, река-матушка. Чего же еще надобно?- старуха поправила теплый серый платок на спине. Казалось, что все ее тело – это гора юбок и подюбников и многослойность платков.

-Так, что же, хозяйка, и сухаря не дашь?- старик зевнул и стал оглядывать хатинку.

-Невежливо так себя вести гостю. Койка есть и будь доволен. Утро вечером мудренее. Ляг. Поспи. Утром что-нибудь сварганю,- бабка указала на комнату слева.

Старик кинул рюкзак в углу, снял куртку и лег на деревянную кровать, застеленную тонким одеялом и маленькой подушкой. Почти как в ночлежке у лесника. Все просто и понятно. Бородатая голова упала на жесткую подушку, но усталость, смешанная со старостью, взяла свое и мужичок уснул.

Утром уже не было рюкзака, не было старичка. Горела печь, в горшочках что-то бурлило и кипело. За маленьким столом сидела бабка, улыбающаяся во весь хищный рот. Перед ней стояла миска с горячим бульоном и свежим мясом.

-Я же говорила, люди добрые помогают.