Рассказки Бывалова
Наши добрые предупреждения
Бывалов – личность известная в наших кругах. Некоторые утверждают, что никто его никогда не видел, и поэтому его нет, но это – брехня! Разве может не существовать тот, кто всё про нас знает?.. А вообще – если встретите его, то попросите не больно-то о нас распространяться, мы, всё-таки, люди скромные и слава нам не нужна. А так – пускай себе рассказывает – нам не жалко. Только – чур! Без имён!
Внимание!
Наши добрые предупреждения!
Предупреждение 1
Все представленные образы (сэнсей, старший ученик, новичок и т.д.) являются собирательными. Соответственно, просим не искать авторов высказываний.
Предупреждение 2
Администрация Школы Боевых Искусств не несет ответственности за возможные неточности при передаче через вторые руки (естественно, Бывалова) информации. Мы за эти руки не отвечаем - мы их ещё не догнали и не оторвали!
Предупреждение 3
Это не учебник по боевым искусствам! Если, при попытке повторить что-либо из описанного, вы завязались в Гордиев узел - так вам и надо. Читайте предупреждения!
Предупреждение 5
Если что-то из описанного касается лично Вас и почему-то задевает самомнение, то Вы еще не вполне согласованная, гармоничная и проникшаяся духом Воинского Пути личность. Нужно просто сесть над рассказками и помедитировать часов 20-ть. И Вы станете Буддой. Но, если не получится, то не отчаивайтесь - у нас тоже ничего не получилось... И мы тоже бьем Бывалова при встрече... Без всякой там согласованности.
Предупреждение 6
Желающих узнать о месте проживания этой сволочи Бывалова ставим в известность о том, что:
- адрес знаем, но дадим только за вознаграждение;
- очередь расписана на два года вперед;
- новичкам предлагается скидка;
- сэнсеям - без очереди.
Предупреждение 7
Как известно, боевые искусства позволяют найти ответ на три жизненноважных вопроса:
- Сколько время?
- Закурить не найдется?
- Ты кого на х... послал?
Предупреждаем, что «Рассказки Бывалова» способны ответить на те же вопросы с неменьшей убойностью! Следует только точно подбирать ответ... И заворачивать в сборник твердые предметы потяжелее...
Предупреждение 8
При применении «Рассказок Бывалова» не по назначению, администрация не несет ответственности за причиненный пострадавшим ущерб!
Предупреждение 9
Ограничение по возрасту, состоянию и философской ориентации!
Запрещено к прочтению:
- Детям до полного определения половой ориентации!
- Взрослым с психикой, склонной к харакири!
- Ученикам, склонным к духоловству (поиску того, чего нет (инопланетяне, магия, супермастера, ниндзюцу,вездесущая ки и прочее))!
- Старшим ученикам и хорошим мастерам со склонностью к паранойе!
- Представителям других течений и конкурирующим школам!
Предупреждение 10
Поскольку, несмотря на все предупреждения, Бывалова все равно будут отлавливать и бить, то не воздержимся от многократного повторения - «Бить - бейте, но не прибейте случайно! Он нам живой нужен! Кто еще на такую работу согласиться?!»
Да! Вы уже на верном пути, раз отметили, что предупреждения № 4 тут нет! Вас ждёт большое будущее в мире боевых искусств! Главное - не сворачивать налево и не нырять за белым кроликом!
Добрые напоминания
Атаковать надо настолько искренне, насколько ты способен отстраховаться…
Правильная тренировка заканчивается тремя У –
Усталостью, Удовлетворением, Умиротворением…
Нужно вложить душу в свой удар, чтобы потом выбить её из соперника…
Двинуть человеку всегда легче, чем двинуть его, но мы не ищем лёгких путей!
С противником не следует драться, его нужно бить!..
Давать лучше, чем получать…
Слишком сильное расслабление приводит к конфузному исходу…
Работать на энергетическом уровне боя человек начинает только после того, как всё остальное кончилось…
Делая технику контроля, помни – опрокинутый на спину человек подобен таракану – много ног и все бьют…
Не умеешь работать головой – бей ею!..
Хороший боец должен уметь работать ногами: отмахаться можно от ограниченного количества нападающих, а вот убежать…
Мастер на все руки – Сэнсей на все конечности.
Чтобы дать представление о 3-ей точке опоры, надо применить принцип ремня к 5-ой…
Центр есть - ума не надо!
Если человек собирается с вами драться – не деритесь с ним! Не деритесь! Одного дурака вполне хватает…
Законы физики в боевых искусствах
Законы физики боевых искусств (БИ)
Новичок! Внимательно читай –
В этом твоё будущее с нами!
Должен знать нюмонся и сэмпай
Десять правил выживания на татами!
Закон №1
Вес Сэнсея всё равно больше силы, стремящейся оторвать его от татами.
Закон №2
Центром Мироздания, вокруг которого всё крутится, является пузо сэнсея.
Закон №3
Уровень земли определяется местоположением стоп сэнсея.
Закон №4
(принцип неопределённости Гейзенберга в приложении к макротелам специального вида (сэнсею))
Сэнсей всегда находится не в том месте и не в то время, где его ожидают.
Закон №5
Ранг человека в боевых искусствах прямо пропорционален весу его пуза.
Закон №6
(законы Мерфи в боевых искусствах)
При исполнении техники на сэнсее, если сэнсей имеет принципиальную возможность исполнить контртехнику – он её обязательно сделает.
Дополнение 6.1
Он сделает самую жуткую для вас контртехнику.
Дополнение 6.2
Если даже сэнсей не имеет принципиальной возможности выполнить контртехнику, он всё равно её сделает.
Закон №7
Сэнсеи состоят из металлического каркаса и резиновой оболочки.
Дополнение 7.1
Это также верно в отношении сэмпаев и других мастеров.
Закон №8
Выражение спокойствия на лице помощника сенсея во время показа техники обратно пропорционально выражению вдохновения на лице сэнсея.
Дополнение 8.1
Настроение сэнсея определяется количеством потенциальных жертв.
Закон №9
Самоубийством на татами считается попытка узнать у сэнсея о методе проведения той или иной техники с обязательной демонстрацией.
Дополнение 8.1
Рекомендуется заранее заверить у нотариуса завещание и отказ от претензий
Закон №10
Сердце у настоящего бойца может уходить в пятки только при изменении системы координат при исполнении укэми.
Правила поведения
Правила поведения в Зале Боевого Пути
(для новичков)
1. Выходя в Зал Боевого Пути, новичок должен знать, что он уже создал травмоопасную ситуацию;
2. Входя в зал новичок должен следить за своими конечностями - или они быстро могут превратиться в бесконечности;
3. Будучи выполняющим технику, новичку следует со всем прилежанием пользоваться напарником;
4. Заметив внимательный взгляд сенсея, новичок должен сам (без дополнительного предупреждения) выйти с татами и принять позицию «упор лёжа», после чего дожидаться указаний относительно количества назначенных отжиманий;
5. Новичок в ДоДзё должен говорить тише сэнсея не менее, чем на 20 дБелл;
6. Новичок должен знать, что сенсей всегда прав! Если сенсей не прав, то новичок здесь уже не учится…
7. Передвигаться по татами по своему желанию следует только исходя из ранга: сэнсею – как захочется, старшему ученику – стоя, простому ученику – в низкой стойке, а новичку – ползком под татами;
8. Будучи ассистентом у старшего ученика, новичок должен использовать всё своё умение падения, для того чтобы вообще не подниматься;
9. Желательно, чтобы новичок понимал, что основное сакральное знание боевых искусств может ему перепасть только путём осознания его нижним полушарием мозга;
10. Новичку не следует путать 3-ю и 5-ю точки опоры. На одно – падают, а через другое – обучают;
11. Для того чтобы продвинуться по иерархической лестнице, новичок должен помнить несколько простых вещей:
- Чем любит закусывать старший ученик;- Какая любимая тема откровений сэнсея;- Какая техника модна в этом сезоне;- Чем закончили предшественники.
12. Новичок должен помнить, что переход в следующий ранг - ученика - производиться не по факту сдачи экзамена на соответствующую степень, а после троекратного упоминания его имени сэнсеем (с любой эмоциональной окраской);
13. Если старшему ученику в какой-то день почему-то не к чему придраться, то новичок должен сказать что-нибудь нецензурное, чтобы получить «своё» строго по прейскуранту;
14. Лучший новичок в зале – это прилежное доброжелательное глухонемое приведение с моторчиком… в одном месте…
Великие высказывания учителей
Сэнсэи - наше всё! Ум, совесть, слава, почечная колика, развалившиеся суставы и крошево зубов во рту! Их техника - великолепна! Их мудрость - бесценна! Их изречения - ммм... подчас лучше не повторять!
(восторженно):
- Представляете, какую фигуру можно сплести из пяти противников?!.
(при демонстрации контртехники с ударом сверху вниз) (задумчиво) :
- А здесь на атаку можно… положить…
(рассуждая о конечной цели тренировок) (свято веря):
- Моя цель – научить вас настоящему боевому мастерству. И если вы станете мастерами 6 кю – это будет наше с вами большое достижение!
(спрашивая зал при демонстрации заковыристой техники) :
- Вокруг чего здесь всё будет вращаться?
(подсказывая):
- Ну, я же здесь стою!!
(с улыбкой)
- Воинские искусства – это боевой раздел «Кама-сутры»
(рассуждая о боевом пути):
- Люди в боевых искусствах подразделяются на начинающих, продвинутых и… задвинутых…
(невысокий сэнсей очень рослому ассистенту при объяснении техники) (задушевно):
- Малыш, ты такой высокий, что мне легче тебя опустить, чем поднять…
(при исполнении техник в различных стойках о разнице между стоек):
- Вы что, в конце концов, как дети – правую ногу от задней отличить не можете?!
(при объяснении сложной техники) (без энтузиазма):
- Здесь, конечно, можно делать бросок как все нормальные люди, но вы будете делать так…
(после n-ной попытки объяснить сложную технику айкидзютцу) (мягко говоря, в растрёпанных чувствах):
- Раньше я предполагал, что айкидо бывает трёх видов – айки-до…, айки-после… и айки-во время…. Теперь, благодаря вашей бестолковости, я знаю ещё один вид айкидо – айки-где. Где Айки, я вас спрашиваю! Где в вашей технике Айки?!.
(при объяснении техники джиу-джитсу, при которой у ученика возникли вопросы – что делать, если противник силён, и его тяжело уронить) (с непониманием проблемы):
- Нанесите противнику пять ударов – и он упадёт. Мертвые, ведь, не стоят!
(рассуждая над техникой) (улыбаясь):
– Боль оказывает удивительно целительное действие. На мозги…
(при объяснении в технике положения руки «небо» - ладонь вверх) (задумчиво)
- Ладонь поворачивается к вам, и вы словно смотрите в неё, разглядываете её издалека. Этот жест, должно быть, хорошо знаком студентам, практикующим шпаргалки под партой…
(при объяснении техники):
- Это похоже на то, что вы стоите над большой бочкой, и вдруг из неё вылезает противная зелёная рожа и вы её притапливаете обратно, эдак ввинчиваете её в бочку, откуда она лезет.
(при объяснении положения рук в конечной фазе приёма):
- Вы просто представьте себе, что у вас в руках – тяжёлая 10-ти литровая бутыль с… самогоном! На руки она давит, а отпускать её не хочется!
(при демонстрации плотной техники):
- А здесь между вами и вашим партнёром должно быть расстояние в один чмок!
(объясняя принципы мягкости Дзю одному из новичков) (сострадательно):
- Понимаешь, здесь не надо так – рукой в голову – это же больно и не гармонично! Здесь нужно с нежностью, с пониманием человека пропустить, завернуть и, не отпуская его далеко, свернуть ему шею… Вот так.
(взяв ассистента в жуткий контроль) (мягко) :
- А эта поза достаточно точно передаёт восточное представление о гармонии.
Демонстрируя ударную контртехнику (с улыбкой):
- Если у противника открылась «дырка» - нужно обязательно туда войти!
Демонстрируя технику опрокидывания:
- Противника нужно опускать медленно… с удовольствием!
Сэнсей объясняет бросок через спину:
- Бросаем бёдрами. На спину принимать не надо… На грудь тоже…
Сэнсей при неоднократном объяснении техники (недовольно):
- Работа должна работать… А не как у вас…
Сэнсей в связи с правкой ошибок:
- А у тебя шаги хромают…
Сэнсей при объяснении бросковой технике в бою против нескольких противников:
- Жизненный совет, ребята… Не разбрасывайтесь людьми... Они ещё пригодятся. От других раскидываться.
Сэнсей при объяснении техники броска:
- Почему удар нужно проводить вниз? Потому что это – принцип земли! Что он значит? Что укэ нужно показать его место! В землю его! Он должен рухнуть головой вниз, воткнуться и торчать ногами вверх. И это его, а не ваша, работа – провести страховку и избегнуть нехорошей участи!
Сэнсей при объяснении ошибки в ударной связке:
- Итак. В чём же ваша ошибка?.. Я нападаю!..
Сэнсей о учениках, которые при спарринге столкнулись лбами:
- Да. У напарника свой план… и он его тоже курит…
Сэнсей при демонстрации бросковой техники:
- Но мы же самураи… Нам бороться зазорно…
Сэнсей при демонстрации техники:
- Ну, здесь обе руки движутся вместе, авось не запутаетесь…
- После того, как вы, типа, подумаете…
Высказывания наших сэмпаев
Очень часто бывает, что не к учителям подходят с вопросами по технике. Это и понятно – они (учителя), как правило, так отстранёны и одухотворённы, что не всякому захочется отвлекать их от созерцания мира. К тому же, если говорить совсем честно, их объяснения подчас бывают малопонятны… Конечно же по причине нашей бестолковости, но всё же… Всё же, наверно, поэтому за некоторыми наиболее практичными советами ученики предпочитают подходить к сэмпаям - старшим ученикам, доверенным людям, ассистентам и вообще любимчикам сенсеев. Ну а те, конечно, насоветуют…
- Что тут делать? Ну как что делать?! Дать ему коленом в пах для анестезии и проводить классический бросок!
- Ты не парься! Не можешь забрать у партнёра руку на излом – наплюй! Наплюй ему в рожу – и он сам её отдаст!
- При исполнении броска через бедро самое страшное – это встать к противнику раком… Он, ведь, может быть и умным… И может этим воспользоваться…
- Страховку, салага, надо делать так, словно жить хочешь…
- Если ты сможешь сделать эту технику правильно, то твоего оппонента будут обводить мелом по асфальту. А если не сможешь, то тебя!
- Ну и что! Ну не хочет твой соперник идти на эту технику! И не надо – выводи его на другой приём! Не хочет на этот – ну, выводи на вот такой!… Чего? Если он совсем ничего не хочет?.. Тогда он – труп!
- Почему я - сэмпай, а ты нет? Всё просто, салага. Для ассистента сэнсея важны два качества – тупость и отвага!
- Хороший бросок в правильном варианте последней фазы делается… под себя!
- Ой, зря ты у него об этой технике спросил... Берегись, салага… в глазах сэнсея появился опасный творческий блеск!
- Если ассистент слишком быстро двигается в приёме – отпусти его… с ускорением и сразу в землю!
- Да здесь он просто думает конечной фазой!..
- После выхода извращения… (комментарий: из вращения)
- После того, как противники отмогли… (без комментариев).
- Напарника, салага, надо подбирать исходя из основных принципов – вес, рост и половой признак… Только тогда тебя ждут годы воинского пути, а не ближайший госпиталь!
- Новичок должен помнить о том, что на татами он – слабое звено!
Комментарий к технике двух новичков, попытавшихся одновременно сделать бросок через бедро: - «Столкновение двумя тазами – это страшно…»
- Каратэки работают руками, таэквондоки – ногами, дзюдоки – бёдрами, а сумоисты – пузом. А знаете, чем работают умные бойцы? Они работают головой!
- Я сегодня, конечно, добрый, но спиной ко мне не поворачивайся!
- Демонстрируя технику, учитель малость ошибся… Он забыл сказать, что она на идиотах не работает…
Объяснения сэмпаем техники новичкам: (О наш великий и могучий русский язык!)
- Таак… Берёшь вот эту… как её… ну, ладонь, заворачиваешь сюда… и вон туда топаешь… Ага!.. Так… Потом вот эту фигню туда… и… блин, не туда!… Сюда… и фигаришь отсюда… нет, в другую сторону… ага… Понял?
- Здесь как встретил, так и опустил…
- Подожди! Я тебя, ведь, ещё не заотатаковал как-следует!…
Сэмпай, пришедшим на тренировку девушкам:
- Раздевайтесь - и на татами…
Сэмпай, понимая, что не может вспомнить простейшую технику:
- Я критинею…
Сэмпай с чувством:
- Мать моя Господи…
- Вот народ тупой пошел: я его падал-падал, падал-падал. Сам упал, а он все не падает!!!
- …Он хочет стать Мастером Первого Дауна…
- Что вы делаете?!. Как вы двигаетесь!? Запомните: иллюзорный меч в боевых искусствах – это не тот предмет, который может менять свои размеры от ваших желаний!.. А?.. Гусары! Не ржать!!!
Сэмпай при правке ошибок броска через бедро:
- Не стоит так выклячиваться! У тебя получается бросок задницей…
Сэмпай при объяснении принципа в технике броска:
- Здесь ученик должен быть под определённым градусом!
Высказывания детей на тренировках
О, дети! Цветки в горшках на чужих подоконниках. Когда они разбавляют взрослую тренировку своими шалостями и репликами, то сложно не остолбенеть, внезапно понимая всю глубину их мудрости, и, постигнув её, не стать внезапно пробудившимся и просветлившимся Буддой!
- Сэнсей! Я сегодня не буду отжиматься – у меня нос болит.
- Япония – это остров в Жёлтой реке, которая протекает где-то в Индии…
- А это у вас благими воньями пахнет?
- Икебана – это декоративный веник!
- Сотрясеньями мозга два раза не болеют… От него умирают.
- Гематома – это кровоподтёк, при котором кровь видно, но она не течёт…
- Иммобилизовать раненого – значит быстро позвонить по мобильному на скорую помощь, что бы его забрали…
- Транс – это когда спящий находится в вертикальном положении.
- Япония и Россия никак не поделят эту... Аляску!
- Японцы – те же русские, только ненормальные какие-то…
- Самураи были добрыми, потому что убивали быстро. А вымерли они, потому что любили харакири.
- Настоящий самурай не должен был ни пить, ни курить, ни колоться.
- Харакири – национальная японская игра.
- Японцы пишут значками, потому что не умеют говорить по-русски.
- «Ай» – это гармония. «Ки» – это сила. А «До»… «До» – это когда посылают…
- Самураи появились из драчливых обезьян!
- Японцы все на одно лицо, поэтому они придумали цветные пояса.
- Самураи должны были сами себе готовить пищу, поэтому они любили суши. Там же всё просто! Взял рыбу, взял рис и всё это смешал в трубку по-быстрому!
- У меня от этого вращения нога закружилась!
Дети в перерыве меж тренировками играют в шахматы:
- Это ферзь у него или мамка?..
- При удушении: если вас душит человек в доспехах – наплюньте ему на руку, всё покроется ржавчиной, и он вас отпустит…
- Мы сегодня делали технику шире-кокося… (уширо-кири-отоси)
- Почему в Японии так часты землетрясения?
- Потому что там сумоистов много…
- В чём главный принцип таэквондо?
- Свалить и затоптать!
Дети обсуждают тонкости негосударственного страхования:
- А если ты мне руку сломаешь?
- Тогда тебе выплатят страховку!
- А если я тебе на ногу наступлю?..
-Тогда страховку будут тоже выплачивать тебе…
- Я болею, но пришла же на тренировку!
- И я тоже болею…
- А я вооще душевно больной, но пришёл же!!!
- Для снятия температуры делают… градусник…
- Я тебе щас как дам!
- А я уйду с линии атаки!
- А у меня не линия! У меня стена!
- Бомт – ученики боевых искусств без определённого места татами (то есть нет места на татами для тренировки, вынужден уйти на обычный пол)
- Куда мы здесь должны свалить напарника?
- На фиг!
Диалоги в зале боевого пути
Вы всерьёз думаете, что только Высшие и Низшие могут радовать нас мудростями каждый день?! Да полно! Мы и сами с усами! И можем постигать дзен и нахлобучиваться сатори и прозрением хоть каждую минуту! Главное, чтобы напарник попался хороший…
Диалог при регистрации медицинских данных новичка в личную карту бойца:
- Чем болел?
- Простудой.
- Что ломал?
- Забор на даче…
Двое учеников обсуждая японский ритуал самоубийства:
- Что может быть хуже харакири деревянным ножом?!
- Кейсяку (помощник-палач) с деревянным мечом!
Старший и младший ученики обсуждают лекцию Сэнсея:
- Псс... А что тут такое побочные явления?
- А это когда тебя побили…
Младший и старший ученик (сэмпай), столкнувшись в тёмной раздевалке:
- Э! Ты кто?
- Кто-кто… Сэмпай в пальто!
Двое учеников, сразу после демонстрации техники учителем:
- О! Давай! Хватай меня за левую руку и бей вот так!
- Э-ээ, нет! Знаю я теперь эту технику – я тебя схвачу, а ты меня в контроль…
Сэнсей, завязав в узел ученика, обращается к нему:
- Так какая контртехника будет при этой ситуации наиболее эффективно работать?
- Да кто же знает, какая техника работает на вас в этом сезоне?!
Сэнсей и ученик:
- Как можно избежать боли при проведении на вас приёма?
- Сразу накрыться простынкой и начать пованивать…
Сэмпай объясняет интеллигенту сложный приём:
- Проводим приём, потом обломком ломаем лицо.
- Обломком чего?
- Локтя.
- Простите… А чьего локтя и чьё лицо?
Краткий диалог на тренировке перед отработкой практики:
- Атакуй!
- Сам ты атакуй!
- От атакуя слышу!!!
- ААА!!!
Напарники во время долгой отработки приёма:
- А ты почему на левую сторону ничего не делаешь?
- А у меня склероз левой руки…
Задумались о прекрасном в перерыве:
- Слушай, а что растёт в Саду Камей?
- Судя по названию - камни и их лишайники…
Задумались два бойца в перерыве о трудовых взаимоотношениях на тренировке:
- Получается, если я нападаю по твоему указанию, то ты – мой работодатель?
- Я тебе не работодатель, я тебе работовзятель…
- Знаешь, что получиться, если отморозок займется айкидо?
- Нет…
- Айкидозок!
Двое новичков в связи с пониманием техники:
- Да, у тебя неплохо получается. Вон, и Сэнсей говорил даже. Бог наградил тебя ловкостью…
- Лучше бы он наградил меня умом!
- Да… И не только тебя…
Сэнсей:
- Всё понятно? Дозо!
Дэси (растерянно): мч
- Ааа… Аллилуйя!
Сэнсей для демонстрации ошибки контртехники сам атаковал старшего ученика. Естественно, что тот не смог провести технику.
- Ну… Какую ошибку он совершил?
Ученики шёпотом:
- Знамо какую… Не с тем нападающим связался…
Сэнсей проводит технику и объясняет, почему укэ нельзя реагировать так, как реагирует большинство в зале. Демонстрирует простой цки на неподвижном укэ:
- Вот что произойдёт при вашей неправильной страховке! Ну, и что вы предлагаете ему с этим делать?
Ученики мгновенно реагируют:
- Впитывать!
Айкидоки во время расклейки объявлений о приёме в секцию:
- Надо клеить объявления так, чтобы их видно было!
- Тогда давай на окна клеить.
- Давай…Точно заметят…
- И точно придут…
Сэнсей, показывая бросок:
- Если в этой технике всё делать правильно, то Укэ обязательно полетит.
Ученики, тихо, про себя:
- Ясно. Значит, исход техники – летальный…
Сэнсей, оптимистично:
- Если Вы сейчас наставите друг другу синяков, Вам не выбьют зубы на улице.
Если Вы выбьете друг другу зубы, в боевой ситуации Вам не поломают кости.
Если Вы сейчас поломаете друг другу кости, Вас не убьют на улице…
Ученик (шёпотом):
- Не смогут, ага, мы в это время будем лежать в больнице…
Разговор двух учеников при исполнении техники:
- Ты чего не страхуешься, как положено?
- А лень потому что…
- Олень??!! Да, весьма похож!
Ученик после спарринга с сэнсеем подходит к группе товарищей:
- Ну вот, теперь все штаны мокрые…
- О! У! Гы-гы!
- Чего ржёте!? Это не от этого! Это мы с сэнсеем мочились!
- Га-гы-гу-га!!!
- Блин, дураки! Я в том смысле, что на татами «мочились»! Ну, дрались, в смысле!..
На экзаменах по теории
Да, да! В боевых искусствах тоже бывает теория. Ну, там, биомеханика, первая помощь, юриспруденция, история, география… Самые продвинутые ещё мух считают, пока учитель не заметит и не переквалифицирует точным ударом свёрнутым конспектом по макушке в звездочёты…
- Как нужно положить пострадавшего при травмах таза?
- На спину. А ноги пострадавшего согнуть в коленях и подтянуть к человеку поближе.
- Зачем?
- Ну… чтобы он мог в последний раз на них посмотреть…
- Как функционирует дыхательная система при брюшном типе дыхания?
- Эммм… Судя по названию, воздух прямо в желудок набирается…
- Как рассчитать точки опоры противника?
- Да спросить у него! И делов-то!
- Какая основная стойка в боксе?
- У бокса нет определённой стойки, у него есть неопределённая припрыжка!
- Как зародились стили У-Шу?
- Ну, китайцы за животными подсматривали, вот и насоздавалось. За тигром смотрели – получили стиль тигра. За журавлём – стиль журавля. А стиль пьяницы в У-шу появился тогда, когда китайцы увидели, как дерутся пьяные русские…
- Расскажи, пожалуйста, о территориальном расположении коренного населения Японии.
- Об айну, что ли? Ну, всё просто. Где есть айну - там Япония, а где водка – там Россия!
- Расскажи о теории «Сферы Воина».
- Любой, кто находится в Вашей зоне и может Вас коснуться – Ваш потенциальный враг. Естественно, что необходимо так воспринимать проявление в вашей сфере другого человека: например, встреченного прохожего…
Реплика из зала:
-…бедные китайцы…
- Что ты знаешь о гладиаторах?
- Это бойцы за деньги. С Древнего Рима пошло. Они там рабами были. Если хорошо дрались – их освобождали. Самый крутой получал деревянный меч как символ чемпиона. У них там всё клёво было устроено, чтобы они красиво сражались на арене. У них были бесплатные бассейны, пляжи, массаж всякий. И даже пособие по травме получали…
- Какое пособие?
- Ну, не знаю. Костыль, наверное.
- Каковы признаки сотрясения мозга?
- Обморок, бледность, рвотные порывы…
- Расскажи о чайной церемонии.
- Это очень важная часть японской культуры. Самурая приглашали в гости гейши и начинали поить чаем. Для этого делался специальный домик. В нём кипела вода и постоянно заваривали чай. Гейши могли поить случайного самурая чаем несколько часов!
- А больше гейши ничего не делали?!
- Ну… Иногда печеньками кормили…
- Чем отличается французский бокс от английского?
- Как в чём? Во французском боксе французы дерутся, а в английском – англичане!!!
- В данной ситуации, какая часть тела может быть травмирована?
-Черепно-мозговая…
О вечном половом вопросе
Думаете, «мальчик+девочка» – это не про боевые искусства? Как бы не так! Тут и бывает и так, а бывает и «мальчик-девочка», и «мальчик=девочка» и даже «мальчик/девочка»! В общем, ничего человеческое бойцам не чуждо!
Молодой ученик спаррингуется с девушкой:
- Когда перед тобой маленькое слабое существо… ай!… ой!… ом!… Ладно, ладно, когда перед тобой существо, которое только кажется маленьким и слабым…
Юноша перед отработкой броска напоминает своей напарнице:
- Не греши, сестра! Помни заповеди! Не убий ближнего своего!
Девушка возмущается:
- Ты что – садист что ли, так делать контроль?!!
- Нет… Но знаешь как это приятно… поплотнее держаться…
Юноша перед спаррингом с девушкой:
- Дамам я смотрю строго в голову!
Девушка:
- Теперь, когда я, полгода занимаясь в зале, каждую тренировку наблюдаю за процессом Вашего переодевания и видела Вас в штанах и без них, я могу, наконец, называть Вас на «ты»?..
Зритель на фестивале айкидо:
- А мужики в юбках – трансвеститы, что ли?
Юноша-укэ (тот, на котором показывают технику) перед публичной демонстрацией техники успокаивает напарницу-девушку, которой предстоит играть роль нагэ (тот, кто показывает технику, активная сторона):
- Да ты не боись! Хороший укэ нагэ не испортит!
При отработки техники броска через спину девушка юноша легко поднял девушку на плечах и похвалился:
- Ты мелкая! Я легко могу устоять!…
- А теперь правильно сделай! Колени шире, спину прямо! Вот так. А теперь я сверху. Ты ещё что-то можешь?..
Глядя на потерявших равновесие во время исполнения техники девушек сэмпай не удержался от вздоха:
- О, падшие женщины!
Одинокий недовольный женский возглас на тренировке:
- Эй, ты не туда вошел!!!
Сэмпай, объясняя технику:
- Если мы не войдем в нужное положение, то нас введут…
Сэмпай без энтузиазма обращается к подшефным девушкам:
- Сейчас будем изучать подъём напарника в контроле. Опускать вы уже умеете…
В перерыве:
- Слушай, у тебя глаза какого цвета? Не голубого, случайно?
- Гм… а я похож на человека с голубыми?!
Двое борцов мужского пола во время отработки коварного контроля в партере:
- Ты! Хорош улыбаться!
- Это ты прекрати мне глазки строить!
- Я?! Да они у меня от боли вылезают!
- А я не улыбаюсь! Я контролирую процесс! И вообще, убери руку с моего колена…
Из контекста
А некоторые фразы можно понять, даже не зная, что-где-когда и кто их произнёс! Не верите? Сейчас проверим!
…Блин, у меня мироощущение на левую руку меняется...
…Просыпаюсь утром после вчерашней тренировки... И понимаю - лучше б я умер на татами...
…Самое главное – сохранить лицо, а всё остальное – лишь его органы чувств!..
…Я тебе сейчас харакири шире хари сделаю!
…При исполнении высокой страховки, ассистент затоптал напарника…
…Исполняя технику броска за голову, будьте особо осторожны, иначе вам в подарок останется сувениром кукла Дарума…
…После исполнения броска, основанного на ярко выраженном принципе «земля-небо», учащиеся жаловались, что сэнсей их не доучивает – о землю страховаться научил, а о небо они до сих пор головами ударяются…
…Словарный понос, смысловой запор…
…Ну! За потолок! (тост за противоположный пол)…
…Если мат – это психическая атака, то где плоскость атаки, которую надо разрезать? …
…Если вы хотите сменить пол – сначала почините крышу!
…Ой, а мы настраховались до потери ориентации!..
…Противник с улицы не знает классического каратэкского удара, но он вас очень хочет …
…Дзю-дзютцу состоит из бросков и контрольных…
…О! – раздался громкий боевой крик, заглушивший хруст ломающегося выключателя…
...Что такое мастер с «маленькой буквы»? - Лист бумаги и фотомордочка с печатью!..
…Каждый демонстрирующий технику мечтает о кошкообразном напарнике…
…Спину сэнсея надо знать … в лицо… а то мало ли чего…
…Меч в камне… А камень – в почках…
…Боевые искусства – это возможность посадить оппонента в лужу и помочь ему в ней остаться!..
…Если у тебя не получается защита от трёх противников – не следует из-за этого расстраиваться…
…Контроль надо делать так, словно хотите противника распять… Или раз шесть…
…Хороший спарринг-партнёр шкурки не портит…
Перлы-неологизмы будо-русского языка
Занимающиеся боевыми искусствами (Будо) люди - очень, очень творческие товарищи. Главное, им не попадаться в то время, когда у них творческий зуд. Но иногда этот прекрасный порыв уходит не на случайных прохожих, а во вполне мирное русло - создание новых смыслов или слов. Они с этим прекрасно справляются )
Сэнсейка – это самка сэнсея.
Самураиха – самка самурая.
Анахренизм – нечто среднее между «а на…», анархизмом и пофигизмом.
Перекусь – перерыв на обед рядом с татами.
Мерзлявка – тренировка в холодном зале с любящим «поговорить» сэнсеем.
Кара-батя – непосредственный учитель каратэ для занимающихся.
Айки-сутра – долгое и нудное повторение техники перед экзаменом.
Скороспевочка – процесс согласования техник ранее не встречавшимися на татами бойцов.
Катун – массовая отработка страховок перекатом.
Вафелька – разминка кистей.
Хорошка – лучшая ученица (в мужском роде - хорошек).
Каталка – отработка классических ката (кихона) перед экзаменами.
Логория – словарный понос сэнсея
Вышибалы – рандори, японо-версия народной русской забавы «ладушки»
Костеохондроз - хандра по Косте.
Атакуист – ассистент на демонстрации, в обязанности которого входит атаковать и испытывать на себе технику
Анакой – демонстрирующий технику боец
Гиперборея – суперсопротивляемость
Барбекю – Сдача девочек на 6 кю
Душман – мастер дзюдо
Гнида – гнилой дан
Безе – продукты без Е для ЗОЖ в перерыве тренировок
Оборзеть – резко увеличить скорость приближения к своей гибели.
Понтиак – человек, «любящий брать на понт»
Определить – поставить предел (о-предел-лить)
Придурок – человек, живущий при дуре.
Дантист – мастер … дана, способный пересчитать зубы кому угодно…
Путеводитель – водитель самого известного дзюдоиста, мастера каратэ 9 дана…
Иммуниципалитет – сбой иммунной системы, появившейся в результате столкновения с людьми из муниципалитета и выражающийся в постоянном словарном поношенье государственных чиновников.
Утидественность – качественная характеристика старого ассистента во время его работы на демонстрациях сэнсея. После того, как сэнсей выбирает другого ассистента, старый считается «потерявшим утидественность»
Объявления в будо-мире
Ох! До чего дошёл прогресс… Даже в боевых искусствах не обойтись без бумажной продукции.
Чистоплотная порядочная семья снимет маленький зал для ведения тренерской деятельности.
Порядок в районе гарантируем.
Обращаться: правый склон горы Фудзи, хижина дяди Томики
Ищу зеленоглазого бойца-шатена с умением драться ногами для приятного времяпровождения в тренировочном зале. Ниже чёрного пояса не предлагать!
Обращаться: школа боевых искусств «Тэн-Чи», красивая кареглазая блондинка.
Сошьём кимоно, хаори, хакаму, ифу или саван по вашим размерам и в нужный срок!
Обращаться: специализированное похоронное ателье «Последний воинский путь»
Психолог-практик снимет стресс, запой и депрессию за один сеанс. Новейшая разработка «Побей психотерапевта!». Гарантированное улучшение состояния за один спарринг! Постоянным клиентам – бесплатное участие в финале боёв без правил!
Обращаться: клиника «Будо-клиника»
Ставлю удар японский, традиционный «шомэн учи» по запатентованному русскому методу «Пивная кружка»! Результат сразу на лицо! Недорого – платите за кружку и за пиво.
Обращаться: пив-бар «Вольница» (напротив больницы), спросить дядю Васю
Вы ещё не знаете, что такое настоящая чистая Любовь???
Тогда мы идём к вам!!!
Оплата: семки, мобилы
Старшие ученики школы рэального Айкидо
Срочно! Меняю белый пояс на чёрный с доплатой! По айкидо – не предлагать!
Обращаться: клуб боевых искусств «Красные Драконы», зеленоглазый шатен
Срочно!!! Помогите!!! Ищу своего напарника-ассистента! Ушёл в страховку и не вернулся два месяца назад!!! Особые приметы: очень, очень развитое чувство самосохранения!
Обращаться: клуб дзюдо «Сакура»
Качественно и быстро наломаю дров!
Лицензировано. Сертифицировано. Без вредного воздействия металла!
Обращаться: школа каратэ, мастер тамешигири Краснов
Сделаем быстро и недорого макивару из любого материала и любой плотности с нанесённой фотографией Вашего сэмпая, сенсея, напарника или пьяного соседа!
Обращаться: ЧП «Буратино»
Кунг-фу для женщин! Самооборона за девять месяцев! Дешево!!! Сердито!!!
Обращаться: улица Сафронова, 93, квартира 15, стучать три раза. Если откроет жена – сказать, что ошиблись дверью!
Клуб айкидо предлагает всем желающим:
- Хрустинг суставнингов от размининга
- Укэминг бедной майи
- Поклонинг шомэнингу
- Посиянинг попинга от страховинга
- Протиранинг носинга от перемещенинга
- Нюнчакинг харинга
- и многое другое.
Обращаться: школа айкидо «Тэн-Чи»
Подготовленная группа будок защитит ваши интересы в рукопашной схватке в любой точке земного шара. Выезд – за ваш счёт.
Обращаться: финалисты чемпионата региона по айкидо
Житейские мудрости
Большинство житейских мудростей в боевых искусствах - это откровения помудревших и повзрослевших (а главное - выживших!) бойцов о том, как правильно вести себя с четырьмя важными людьми:
сенсеем - учителем,
сэмпаем - его старшим учеником и помощником,
Укэ - ассистентом, на котором нужно отрабатывать технику
и Нагэ - тем, кто поймал тебя и уже отрабатывает технику на тебе.
И жизненный опыт показывает, что и вне татами всё эти мудрости очень даже работают! Пользуйтесь для здоровья!
Хочешь жить – умей вращаться!
Вольёмся в драку – потом разбредёмся…
Старый сэнсей татами не испортит.
«Сделал» тело – гуляй смело!
Сколько Укэ не корми – он всё равно на Нагэ смотрит…
Кого посадишь – того и пожнёшь…
Напарник – не волк, в лес не убежит.
Бросок контролем не испортишь.
Седина в бороду, а Укэ – под ребро, под ребро!
Ассистента ноги кормят!!!
Не пойман – не ассистент!
За двумя конечностями потянешься – ни одну не сломаешь.
Конечность – не воробей: выскользнет – не поймаешь!
Конечность – не воробей: поймают – вылетишь…
Лучше сэнсей вдалеке, чем катана в руке…
Тише уходишь – может, и не заметят…
Готовь Саню летом, а Гришу – зимой.
Счастливые шомэн не наблюдают.
Встречают по поясу, провожают – по голове…
Бьёт – значит любит!
Надлюбил – и бросил!
Нагэ – в лоб, а Укэ – в гроб!
Любимыми Укэ дорога в ад устлана.
Укэ – птица гордая: пока не пнёшь – не полетит!
Укэ - это не только дорогое кимоно, это ещё 60-100 килограммов ценного легко продаваемого мяса!
Сэнсея бояться – в ДоДзе не ходить.
Загадки в боевых искусствах
Загадки в боевых искусствах - это такие же загадки, как и без боевых искусств. Только вот ответы подчас другие...
Сидит краса в темнице, а коса на улице.
Девушка с длинными волосами, на которой делают контроль.
Сто одёжек и все без застёжек
- Самурай перед харакири в полной парадной форме
Кто его раздевает, тот слёзы проливает.
Раздевают, судя по всему, сэнсея…
Два кольца, два конца, а посередине –гвоздик.
В роли гвоздика – боец… Техника от захватов за руки от двух противников
Четыре четырки, две растопырки и один вертун
Хождение на четвереньках ассистента при неправильном исполнении контроля локтя
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Сэнсей (особенно сэнсей после или во время похмелья)
Кто сказал «Мяу»?
Низко пролетающий ассистент сэнсея
Где раки зимуют?
В третьей (или пятой?..) точке сэмпая
Кому на Руси жить хорошо?
Приезжающим на семинары мастерам
Кто виноват?
А чо он здесь стоял?!!!
Что делать?
Бросок… В крайнем случае – контроль…
Ни зверь – ни птица, летит – материться?
Электрик, по ошибке принятый за ассистента.
Где эта улица? Где этот дом?
Ты что давно в травмпункте не был?
Зимой и летом одним цветом?
Крооооовиииищаааа!!!
И от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл?
«Реальный» айкидока
Нечто, прибитое к телу гвоздями?
Душа ассистента сэнсея
Тест ваших познаний в ПМП
ПМП – Первая Медицинская Помощь. Это очень серьёзный предмет, который должен знать любой боец как азбуку! А значит нужно периодически проверять свою степень подготовленности. Данный тест призван выявить уровень Ваших познаний.
Что следует сделать, если у пострадавшего идёт носом кровь?Зарыть его голову в снегНаложить на шею жгутДать ему понюхать раствор аммиака
Что следует сделать, если у пострадавшего закрытый перелом голени?Прибинтовать конечность к столбуОтрубить больную конечность Вправить перелом на место
Что нужно сделать при остром аппендиците?Напоить больного святой водойНамять больному животВырезать всё лишнее в кишечнике
Какие действия потребуются при остром гастрите?Накормить больного бананами и кашейВырвать из больного всё до того момента съеденноеНаподдать ему угля!
Что нужно сделать с открытой ножевой раной?Залить её перекисьюЗабить в неё носовой платокВытащить, наконец, нож!
Что следует сделать с ожогом?По-маленькому…Залить маслом, спиртом или зелёнкойСнять лишнюю, уже ненужную кожу и наложить повязку.
Что делать при обширных гематомах?Есть аскорбинку!Сниматься в садомазохическом порно…Лежать и не отсвечивать фонарями…
Что следует сделать, если у больного приступ сердечной недостаточности?Петь с ним русские народные блатные хороводные!Сделать ему прямой массаж сердца!Уложить его спать.
Назовите универсальную формулу выздоровления?ХГП (холод, голод и покой)ТЕВ (тепло, еда и вода)СВВ (солнце, воздух и вода)
Ранение какого кровеносного сосуда наиболее опасно?Того, который идёт к желудку!Того, который идёт к мозгамТого, который идёт в руки и ноги
Из чего должна состоять аптечка?Из анальгина и спазмоликовИз бинтов, жгутов и скальпеляИз …(полный список медикаментов ближайшей аптеки) и т.д.
При отморожении спирт применяется…В виде ванны Неразбавленным, в компании таких же отморозков В малых дозах в большом количестве
Можно ли принимать внутрь клей БФ – 6?Можно, но один разМожно, но лучше нюхать – крепче вставляет Нельзя, иначе можно вступить в болезнь клейкомию.
При вывихе следует…Вытянуть конечность, чтоб свободно болталасьВывихнуть и вторую тоже… Для симметрии…Вправить сустав, зажав в тиски
Телефон скорой помощи…91102сначала 112, потом – что скажут…
Работа медсестры заключается в…ИнъекционированииДефилированииКлизмировании
Ответы:
Посчитайте количество ответов. Сверьтесь со списком:
Большинство ответов «а»:
Вы очень много знаете о ПМП, что позволяет Вам свободно оказывать её без угрызений совести. Но Вашим пациентам позавидовать нельзя…
Большинство ответов «b»:
Вы – прекрасно знаете медицину! Теперь Вам самое время начать изучать уголовный кодекс РФ…
Большинство ответов «с»:
Вы достаточно много знаете о ПМП для того, чтобы работать патологоанатомом! Поздравляем – Вы нашли своё призвание!
Искажения названий боевых искусств
"Я знаю "дзюду", "кундфу", "якиду" и много других страшных слов!!!" или о том, как дети искажают названия боевых искусств :-)
В связи с прошедшим праздником Защитников Отечества проходило занятие с пятиклассниками на тему боевых искусств и ратного дела, их истории и месте в культуре разных народов. На конкурсе "напиши как можно больше названий боевых искусств" выяснилось, что дети знают их больше тренера! О существовании тех, что знают они, он даже не догадывался! :-) Больше всего поразили "перлы":
- джун - джицу
- кундфу
- капуеро
- дзюду
- кикбаксик.
Многие, конечно, подумают сразу - "эх, да, нынешнее ЕГЭшное поколение совсем мышей не ловит! Вот в наше-то время..." Но! Сразу вспомнились перлы, которыми радовали дети двадцать лет назад. И - честное слово! - там было круче!
В записной книжке Бывалова остались письменные свидетельства тогдашних знаний детей о боевых искусствах. И это поднимает настроение на "раз". Чего только стоят вот такие названия:
Брус Ли (да, да, тот самый великий!)Джит-Конь-До (а это творение великого Бруса Ли, конечно же!)Ниндзятцу Дзюдзу (эдакое лёгкое сокращение дзю-дзютцу превращает его в элегантное новое направление)Якида (это айкидо, если кто не догадался ;-)) Марихуан Исиба (много травки, видимо, было, когда запоминалось ученику имя основателя айкидо Морихея Уэсиба. Скорблю, да)Вынь-Чунь (вот, наверно, сурово оскорбились бы представители вин-чуня, если бы прочли этот перл ученика в то время )))Кокошин каратэ (плачу горючими слезами - то ли ученик мало кормленный был и кокошку хотел съесть, то ли фамилию такую новую придумал вроде как каратэ стиль придумал некий Кокошин)Грече-римская борьба (это, конечно же, суровая и бескомпромиссная борьба римского народа с гречневой кашей!!!)Самба (вау! сегодня танцы!!!)И только одно дети всегда писали и будут писать правильно -
БОКС!!!
Ура, товарищи боксёры! Вы навсегда в сердце русскоязычного ученика!
БЫВАЛЬЩИНЫ от БЫВАЛОВА. Железная рубашка
Железная рубашка
Однажды тренер каратэ (человек весьма уважаемый и серьёзный, но несколько рассеянный) почему-то не пришёл к началу тренировки…
Как назло, в этот день все сэмпаи были трезвы в доску. В ту самую доску, которую и положено ломать прилежным каратэкам. Поскольку каратэки в группе все были весьма прилежными, дела шли невесело. Несчастным, явно скучающим взглядом старшие ученики осматривали зал с тренирующейся группой на предмет какого-нибудь зазевавшегося нюмонся. Подобный экспонат, к великому облегчению тихо крадущихся возле стен дэси (постоянных учащихся школы), нашёлся! На этот раз макиварой стал молодой интеллигент с небольшим стажем в один-два месяца тренировок. Наверно, поэтому он и оказался в этот, неблагоприятный по его гороскопу, день птичкой, живущей на иве – наивнячком. Несчастное создание, он ещё не совсем осознавал, что представляют из себя хорошо подготовленный сэмпаи! Тем более во время отсутствия на татами тренера! Тем более в вынужденно трезвом состоянии! Он свято верил в Бусидо… Наверно, именно такую эпитафию и надо было высечь на его надгробье…
Сэмпаи, отловившие в прицел сощуренного взгляда нелепо тонкую фигуру в новеньком кимоно, были приятно удивленны, что интеллигент – это не только легконабиваемое мясо, он ещё и весьма воспитанная личность! Проявилось это просто – почувствовав на себе взгляд старших учеников, молодой человек поправил очки и решительно подошёл к группе сэмпаев. И, что сразило старичков на повал, первый заговорил:
- Извините, пожалуйста. Я, наверное, очень Вас отвлекаю, уважаемые сэмпаи, но не могли бы Вы ответить на несколько вопросов. Раз уж так получается, что вы сегодня замещаете тренера, то очень бы хотелось узнать Ваше мнение относительно одного вопроса.
- Ну-ну… - лениво подстегнул инициативу один из старших, перемигиваясь с товарищами в предвкушении любимой забавы: – Валяй дальше.
- Так вот… - вновь поправил очки нюмонся и ринулся штурмовать граниты боевой науки – Меня весьма заботит следующая проблема, господа сэмпаи. Дело в том, что я недавно на тренировке, и…
Один из старичков наигранно зевнул и новичок заторопился:
- Вообщем, я не совсем понимаю, как я смогу, так сказать, «держать удар», как это здесь говориться. А в проспектах вашей школы явно указывается, что я смогу здесь полностью подготовиться к любому бою… Так вот, я уже начал учить стойки и даже передвижения всяческие, скоро начну изучать удары, но вот как подготовиться реально…
- Проблема твоя, брат, яснее пареной репы, – проникновенно заявил ути-сэмпай, аккуратно приобнимая нюмонся за плечи и переходя на шёпот: – Но, как сам понимаешь, подобные секреты – клановая гордость школы и, конечно же, их не выдают за просто так! Их объясняют только таким прилежным ученикам, как ты, то есть, тем, кто по-настоящему проявляет инициативу и учится, учится, учится…
Присутствующие при разговоре сэмпаи согласно закивали головами на немое изумление и радость на лице новичка.
- Понимаешь ли, брат, в каратэ не всё так просто. Не все на поверхности. Вот, к примеру, твоя проблема решается по древнему китайскому методу «Железной рубашки», которую носили лишь выдающиеся учителя, йоги и монахи Шаолиня! А, в принципе, – вот мы, каратисты, набиваем руки, чтобы наносить удар, не чувствуя боли. На мысли не наводит?
Нюмонся покачал головой.
- Ну, как же! – Расстроился ути-сэмпай: – Всё же просто! Если мы набиваем руки, чтобы не чувствовать боли, то надо лишь набивать себе части тела, которые могут оказаться под ударом, и – всё! Через какое-то время ты не станешь даже реагировать на какие-то там удары! Это тебе будет, как слону – дробинка! Плёвое дело. Я тебе говорю!
Ошарашенный новичок, заботливо обласканный, наученный и выпихнутый за предел круга старичков, поплёлся в другой конец зала для осмысления и переваривания полученной информации. А старшие ученики ещё некоторое время, посмеиваясь, обсасывали ситуацию и благоговейное выражение лица нюмонся.
Всё бы было хорошо, если бы, опять таки – как назло! – не пришёл всё-таки на тренировку сэнсей…
Зашедший в зал тренер застал там оригинальную ситуацию, от которой у него сначала отключился дар речи, а потом волосы встали дыбом:
По залу, нарезая большие круги, медленно бродило несчастное дружелюбное привидение (нюмонся), смотрящее на мир большими подслеповатыми плачущими глазками, чуть-чуть навыкате от неприятных ощущений. Нюмонся сам себе со всей интеллигентской ненавистью сандалил по скулам кулаками. Ресницы его грустно взмаргивали… И вид его был плачевен – он шёл уже давно не первый круг…
Когда учитель всё-таки смог добиться от смущённых сэмпаев вразумительного ответа , он отвернулся в стену от избытка чувств и отдувался, пытаясь не слишком громко хрюкать носом, задавленно хохоча. Но сэмпаям от этого лучше не стало. Потому что это не помешало ему командовать: «Ити… Ни… Сан…»
А дальше вы знаете… Как всегда. Отжались…
Потому что Добро должно всегда побеждать Зло!!!
Но люди бывалые хорошо знают, что на этом всё только начинается…
Спасибо за чтение
Вернуться к книге