Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Глава 1

Закладка:

Annotation

Наш первый опыт взаимодействия с миром – отношения с родителями. К сожалению, если что-то в нем пошло не так, последствия ошибки могут преследовать всю жизнь. Вы никогда не задумывались об истинном источнике внутреннего напряжения, беспричинной тревоги, чувства собственной неполноценности и неуверенности в себе? Детские травмы и обиды не проходят бесследно. Они проявляются во взрослой жизни, и часто – самым неожиданным образом: не складываются отношения, рушится карьера, возникают болезни… Проблемы ставят в тупик, и мы даже не подозреваем, что все ответы и решения – в нас самих.

Эта книга поможет подружиться со своим «внутренним ребенком», подарить ему заботу и поддержку, которой так не хватало в детстве, на место боли и бед придут спокойствие, гармония и легкость. Эффективные упражнения и рекомендации, изложенные в книге, помогут вашему «внутреннему ребенку» стать наконец счастливым.

Книга также издавалась под названием "Раненое детство: принять, простить, полюбить".

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Галина Андриянова

Отзывы

Введение

Глава 17

Мои благодарности

Заключение

Список литературы

notes

1

2

3

4

Галина Андриянова

Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Посвящаю книгу моему сыну Александру

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «#экопокет», 2022

© Галина Андриянова, 2022

Отзывы

Книга представляет собой своего рода путеводитель к авторской программе психологической помощи созависимым. Она станет проводником в пространство психологического знания и поможет сделать первый, самый трудный шаг к познанию себя. А может быть другом и помощником, сопровождающим вас в длительном процессе групповой терапии в рамках когнитивно-поведенческого подхода.

Надеюсь, книга найдет своего читателя и будет полезна людям, которые стремятся гармонизировать внутренний мир и научиться жить в ладу с последствиями своего непростого жизненного опыта.Ничипоренко Н. П., к. п. н., доцент, ассоциированный тренер Московского гештальт-института

Книга «Раненое детство: принять, простить, полюбить» Г. Н. Андрияновой посвящается сложной теме – исцелению детских травм. Созданию этой книги предшествовал большой опыт психологической работы с теми, кто оказался в трудных жизненных ситуациях. Я рад, что автор решила обобщить свои находки и воплотить это в таком замечательном тексте. Он написан понятно и ясно и может служить хорошим ресурсом при решении проблем полноценного восстановления личности после травмирующего опыта.

Очень важно, что книга по форме представляет собой тренинг, то есть предполагает диалог с читателем. Вы можете не только узнать много новой информации, но и попробовать на практике интересные упражнения, предложенные Г. Н. Андрияновой. Методически грамотно выстроены главы, посвященные познанию сути возникновения травмы и путям выхода из нее. Надеюсь, что эта книга станет настольной как для специалистов-психологов, работающих с проблемами детских травм, так и для всех, кому интересна тема саморазвития и психологического здоровья.Петрушин С. В., д. п. н., психотерапевт Европейского реестра, директор тренинг-центра ИНО КГУ

Хочу оставить свой отзыв о терапии у Галины Николаевны. Мой путь к себе начался именно со встречи с этим человеком. Личная терапия помогла мне спасти мой брак, а благодаря групповой терапии «Путь к себе» я нашла ответы на многие другие вопросы. Моя жизнь в корне поменялась. Я ушла с руководящей должности, которая обеспечивала мне финансовое благополучие, но отнимала здоровье и силы. На сегодняшний день у меня все гармонично. Я развиваюсь в творчестве, провожу много времени с семьей, успеваю подарить свое внимание и любовь всем своим родным и друзьям, получаю высшее образование по психологии. Жизнь моих близких тоже заиграла новыми красками после прохождения данной программы у Галины Николаевны. Мы научились слышать, любить, заботиться, помогать, поддерживать друг друга. Мы невероятно сильно выросли и продолжаем вместе идти по этому пути. Я часто вспоминаю Галину Николаевну и всем, кто запутался, всегда ее рекомендую на старте поиска себя, так как она, словно заботливая мама, пожалеет, выслушает и совсем ненавязчиво подарит первый ключик к волшебной жизни.Рушана. https://vk.com/zverenok

Путь к себе! Я сначала не задумывалась над названием группы и вообще не особо верила, что мне помогут психологи… Я пришла к Галине Николаевне в депрессивном состоянии, с почти ежедневными паническими атаками. Как же мне помогла группа? Меня поняли (как важно осознавать, что у других людей в группе есть такие же проблемы, мысли, особенности!), приняли такой, какая я есть, а ведь это настоящая роскошь в современном мире, нас и в семье не всегда такими принимают… Меня научили принимать состояние подавленности, свое плохое настроение, отсутствие сил, и это положило начало моему внутреннему спокойствию! С помощью огромного количества разных увлекательных техник (медитация, рисование, ролевые игры и т. д.) научили видеть «внутреннего ребенка», мою травмированную часть, и успокаивать ее!

В группе «Путь к себе» царит атмосфера тепла, мне сразу стало понятно, что Галина Николаевна бережно относится к чувствам ее участников, потому что сама пережила подобное.Софья. https://vk.com/sonyaust

С теплотой и любовью вспоминаю наши занятия в группе «Путь к себе». Для меня это было местом безусловной любви, поддержки и принятия. Вместе с Галиной Николаевной, Юрием Викторовичем и девочками идти на встречу со своей болью и отвергнутыми частями души было не так страшно. Мы научились открыто говорить о своих чувствах, о своих потребностях, получили полезные инструменты, которые мне и по сей день помогают в сложных жизненных ситуациях. А поддержка в чате позволила нам еще больше сплотиться.Ирина. https://instagram.com/vasilievairene

К Галине Николаевне я пришла в глубоком отчаянии. Мой брак трещал по швам. Она мне порекомендовала группу длительной терапии «Путь к себе». Я, конечно же, прислушалась к ней. Было страшно. Было много «а вдруг…», «а что, если…». Но уже первая встреча перевернула все в моей голове. Да, индивидуальные консультации – это хорошо. Но отработка в группе гораздо эффективнее. И неслучайно именно эти люди и эти истории объединились в одно целое. Значит, есть еще болячки, которых мы не знаем, не помним, которые скрыты глубоко в подсознании.

Многие не обращаются к специалисту за помощью не из-за страха, а из-за амбиций (возможно, тут нужно другое слово), типа «зачем мне психолог, я и так все знаю». Но ведь никто из нас не лечит зубы сам, и к гинекологу мы ходим как к профессионалу своего дела, а не лезем сами брать мазки. То же самое и с внутренним состоянием. Не пренебрегайте помощью психолога. Это человек, который даст кислород, когда его так не хватает.

Я выросла в группе. На первую встречу я пришла гнилым картофелем, у которого все вокруг виноваты, а ушла яркой цветущей клумбой, безумно полюбившей свою жизнь и себя. Путь еще не окончен. Эта группа, к сожалению, выпустилась, а у меня впереди еще много открытий. Чего я и вам от всей души желаю.Альбина. https://instagram.com/albinaalfridovna

Три года назад я пришла в группу «Путь к себе» напуганной, разбитой, раздавленной, потерянной. В процессе работы я менялась, и это можно было сравнить с тем, как зажигаются лампочки. Приходило понимание, осознание многих вещей и событий моей жизни. Я начала на них смотреть с другой стороны. Группа «Путь к себе» – это выход из темноты в свет, под лучи теплого солнца! Благодарю вас, Галина Николаевна и Юрий Викторович, за мой путь к себе!Татьяна. https://www.instagram.com/tt.6795

Закладка:

У каждого из нас много разных личностных черт – как достоинств, так и недостатков. Некоторые из них часто называют дефектами характера. Слово «дефект» имеет отрицательную коннотацию и на уровне подсознания сразу вызывает неприязнь, из-за которой мы не принимаем себя. А недостатков у нас хватает. Мы же не ангелы, и у нас, как у луны, есть своя темная сторона.

Непринятие себя, своих плюсов и минусов, создает массу проблем, ибо все, что мы отрицаем, выходит из-под нашего контроля. Мы закрываем глаза на свою лень и жадность, на ревнивость и эгоизм. Это же плохо, таких же не любят. Я не хочу быть таким и не буду! Это не я, я не такой. Но любая черта характера как устойчивая модель поведения не меняется по щелчку пальцев или одним волевым решением, и недостаточно просто решить перестать быть жадной или эгоистичной. Жадность как более раннее, а значит, более устойчивое свойство личности просто спрячется вглубь нашей психики и начнет руководить нами оттуда. Если не мы управляем своей жадностью, то она будет управлять нами. Причем мы не будем осознавать этого. Пример: молодой мужчина жалуется, что его девушка слишком расточительна и требует большого количества денег, постоянно чего-то хочет. Разбираем подробно, на что ей нужны средства. Оплата съемной квартиры, в которой они проживают совместно, продуктов, похода в кинотеатр. Приходим к выводу, что на себя лично она ничего и не просила за последние две недели. Мужчина удивлен.

Часто черты характера путают с темпераментом. Темперамент – это особенность человека, отражающая скорость процессов возбуждения и торможения в центральной нервной системе. Существует четыре типа темперамента: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. Первые два типа более «быстрые», вторые более «медленные». Если характер можно изменить, то темперамент постоянен, и его лучше знать и учитывать. В чистом виде один его тип почти не встречается в реальной жизни, обычно – сочетание двух. Посмотрим на примере: молодой мужчина жалуется на хроническую депрессию и прокрастинацию. Разбираем, как все начиналось: родители воспитывали в мальчике лидера и наследника семейного бизнеса. Требовали стремительных и решительных действий. Он старался соответствовать, очень старался и… надорвался! Силы кончились.

Наблюдая за поведением и рассказом клиента во время консультации, я не могла понять, как он при его темпераменте мог выдавать своему отцу быстрые результаты?! Он же флегматично-меланхоличен! Я дала ему задание на дом: пройти тест на тип темперамента. В тот же день вечером я получаю сообщение: «Результаты теста: на столько-то процентов меланхолик и на столько-то процентов флегматик. Я никогда так не думал о себе». Для меланхолика станет насилием над собой большая ответственность и необходимость принимать быстрые решения, что обычно требуется в бизнесе. Он из страха, из чувства вины и долга может выжать из себя высокие скорости. Но это будет на пределе его психических возможностей. Для восстановления понадобится много времени.

Темперамент мы получаем при рождении, а вот характер у нас формируется в течение первых пяти лет жизни. И все, что будет заложено в это наше волшебное детское время благодаря наследственности и воспитанию, станет определять нашу жизнь и нашу судьбу.

Давайте разберем процесс формирования так называемых дефектов. Вернемся к теме потребностей. Мы с самого рождения, а вернее, еще с внутриутробного периода, нуждаемся во многом – в любви, принятии, внимании, прикосновениях, нежности, общении и многом другом. И когда нам чего-то из этого списка не хватает, возникает страх. Он гонит нас искать способы, как компенсировать, как достать, как получить то, что нам необходимо. Ребенок смотрит по сторонам и учится у того, кто ближе всего к нему: у самых родных и близких. Он учится у мамы и папы способам удовлетворения своих потребностей. Разным способам, часть из которых потом назовут дефектами. А пока это всего лишь методы достижения желаемого.

Если какой-то дефект начал вам мешать, это говорит о том, что минусы от этого способа удовлетворения своих потребностей перевесили плюсы и надо просто найти другой путь.

Если одним волевым решением отменить один из дефектов, то как же вы будете получать желаемое? Все наши потребности сильнее нашей же воли, за каждую из них отвечают разные участки мозга. И если вы просто запретили себе быть жадным или эгоистичным, просто так взяли и запретили, не предусмотрев других способов получения того, что давали жадность и эгоизм, то… То глубинные потребности с голоду сметут шквалом всю вашу выдержку и приведут вас к старому привычному методу достижения цели или создадут новый дефект.

Это очень хорошо заметно у людей, собирающихся бросить пить, или курить, или объедаться на ночь. Просто кодировка, просто решительное намерение не ликвидируют проблему. И алкоголь, и никотин, и еда дают удовлетворение определенных потребностей. Например, алкоголь дарит расслабление, и если его просто исключить, ничем не заменив, то через день-два-месяц внутреннее психоэмоциональное напряжение так вырастет, что тяга к привычному и «легкому» пути снятия напряжения приведет к срыву. Крышка вашей силе воли! Еще раз: наши потребности обитают в рептильном мозге, где живут инстинкты и глубинные страхи. Глубинное и древнее сильнее. А сила воли живет в неокортексе, в новом и молодом мозге. Поэтому обязательно, если убрали один, ставший вредным способ удовлетворения той или иной потребности, на его место учитесь внедрять пять новых.

Идея, что все наши дефекты характера – это не совсем дефекты, а всего лишь методы получения необходимого, сразу помогает нам принять все эти личностные черты и простить себя за них.

Разберем некоторые дефекты и придумаем варианты их замены. Например, возьмем агрессивность, сюда же все ее виды: гневливость, раздражительность, злобность, мстительность. А ведь это возможное средство обеспечения своей безопасности. Помните, «лучший способ защиты – нападение»? Если вам ваша агрессивность уже сильно надоела и от нее одни проблемы, то нужно действовать иначе. Как по-другому можно защитить себя? Вспомним о том, кто внутри нас больше всего пугается и всего боится? Да-да, наш Внутренний ребенок. Вот работа с ним в первую очередь и будет альтернативой дефекту под названием «агрессивность».

Нужно разотождествлять: есть я взрослый, и есть мой Внутренний ребенок. Он чем-то напуган, надо его успокоить, взять на ручки, защитить. Еще один метод, как можно почувствовать защищенность, – это общение с высшей силой, более могущественной, чем вы сами. Это тоже подарит вам чувство безопасности и спокойствие.

Вместо агрессивности полезно развивать уверенность в себе, любовь к себе, зрелость и мудрость, повышать самооценку, свой интеллектуальный уровень. Кстати, финансовая подушка безопасности – запас денег на все ваши нужды по крайней мере на шесть месяцев – очень даже дает ощущение защищенности. Это тоже будет уменьшать уровень вашей агрессивности.

На формирование новой привычки требуется 21 день плюс еще 21 день для закрепления. Лучше больше. И если вы прямо сегодня начнете ежедневно составлять список ваших достижений за день и хвалить себя за это, то через 42 дня у вас будет надежный способ подтверждения собственной значимости и ценности! Для закрепления новых нейронных связей практикуйте это еще 21 день. Одно упражнение, а какой эффект! Да, все так просто! Вот только никто этого не делает. Здесь же нужны самодисциплина, ответственность, сила воли, которая тут более чем уместна! Это настойчивость, это труд. Гораздо легче лениться и верить в то, что как-нибудь все само собой рассосется.

Давайте рассмотрим такую черту характера, как жадность. Для чего эта черта? Да для сбережения! Видимо, в детстве что-то важное давали редко и мало, поэтому для сохранения крошек нужен был инструмент. Им становится жадность. И если она вам надоела и минусов от нее стало больше, чем плюсов, то вместо нее развиваем в себе экономию и планирование, разумный риск и расчет, умение благодарить за то, что есть.

Закладка:

• Можно вдобавок молиться высшей силе, более могущественной, чем вы: Бог, Будда, Вселенная, луна, мать-природа, вселенский разум и тому подобное. Молиться и просить помочь справиться с тягой.

Третью стадию начинаем лечить в стационаре, где медики выводят из запоя, снимают ломку и проводят другие необходимые процедуры. Затем длительная реабилитация – работа с психологами, после чего – адаптация в социуме. Будет нужна помощь соцработника: возврат в семью, в профессию, вплоть до восстановления документов и места жительства.

Группа поддержки необходима, чтобы человек не чувствовал себя одиноким, чтобы учился заново общаться, веселиться и отмечать праздники без всяких там казино, алкоголя, наркотиков или тазика оливье.

Я очень уважаю анонимное движение «12 шагов». Эта программа дает прекрасные результаты исцеления от многих видов зависимостей. В мире существуют группы «Анонимные алкоголики» (АА), «Анонимные наркоманы» (AН), «Анонимные переедающие» (АП), «Анонимные сексоголики» (АС) и другие. Огромное число зависимых людей выздоравливают по этой системе по всему миру.

И помните: если однажды вы дошли до стадии зависимости, потеряли контроль и управление, то условный соленый огурец свежим уже никогда не станет, и тогда на основной предмет зависимости граница безопасности ставится на всю жизнь! Все, Рубикон перейден! Стоп-кран сорван. И если сейчас пропащего алкоголика вывести из запоя, отмыть и вернуть на работу, кажется, что все стало нормально. Но это «нормально» будет таковым до первого глотка спиртного. Далее вступят в права все законы физиологической и психической зависимости, и он снова вернется в исходную точку.

Это моя личная позиция, основанная на опыте работы с зависимыми людьми, на моей семейной истории. Кто-то считает по-другому, играет с огнем. Имеет право. Я не судья. Тему зависимостей и их лечения разберем в другой книге, пока нам важно просто провести диагностику.

Упражнение

1. Есть упражнение, по которому вы можете определить, на что вам нужно обратить внимание: • перечислите три занятия, на которые вы тратите больше всего вашего времени;

• перечислите три пункта, на что вы тратите больше всего ваших денег;

• перечислите три пункта, по поводу чего вы переживаете и беспокоитесь больше всего и чаще всего;

• перечислите три ваших поступка, о которых вы потом сожалеете, ругаете себя, испытываете стыд и вину;

• перечислите три пункта, без чего или без кого вы не можете жить в прямом и переносном смысле (кроме воздуха и других необходимых элементов выживания).

А теперь проанализируйте свои списки. Нет ли там повторяющихся пунктов? Вот эти повторения и есть ваша зона риска, а возможно, уже злоупотребления, а может, уже и зависимость.

2. Для уменьшения сверхзначимости чего-либо, что может стать вашей зависимостью, составьте список плюсов, которые вы получаете от этой самой важной «штучки» (сладкое, сигарета, алкоголь и т. д.). Например, сладкое дарит ощущение наслаждения, счастья, радости, это награда. Далее на каждый написанный вами плюс надо придумать по пять новых способов получения того же самого, но другим, безопасным способом.

3. Если не справляетесь сами – обращайтесь к специалистам и в группы поддержки.

Глава 8

Созависимость как мутация любви

Именно любовными часто считаются абсолютно созависимые отношения. Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя, одержимый стремлением контролировать поведение этого другого человека с полным или частичным отказом от себя.

Впервые о такой модели отношений заговорили специалисты, помогающие людям выздоравливать от алкоголизма. Они заметили, что и у жен алкоголиков есть проблемы, уж очень они зависят от поведения своих мужей. Их состояние тогда назвали пара-алкоголизмом, а в дальнейшем переименовали в созависимость. Иными словами, это когда близкие зависимых людей сильно озабочены, озадачены их состоянием и стараются всеми силами заставить, уговорить отказаться от употребления. Причем настолько озабочены, так вовлечены в это, что им некогда жить своей жизнью. Созависимый словно отказывается от своих чувств, потребностей, интересов в угоду больному и его нездоровым пристрастиям.

И вот уже вся семья ждет в напряжении, какой папа придет сегодня с работы – трезвый или нет. Ждут со страхом, забывая о себе. Часто, когда глава семейства возвращается выпившим, разворачивается целый спектакль. Легче, когда отец тихий пьяница; хуже, когда агрессивный, ибо попадает всем, и надо опять бежать, прятаться по соседям. Или другая жуть: папа бьет маму, а дети прячутся в страхе, иначе и им достанется. Или мама просит дочь: мол, иди полежи с ним рядом, успокой его. А этот пьяный неадекват часто путает дочку с супругой и начинает приставать к ней. А она? Она молчит, чтобы только он утихомирился и уснул. Ужас? Да!

Таким образом, вся семья позволила, чтобы алкоголизм отца отнял чувство собственного достоинства у каждого. И все пытаются контролировать его употребление ради собственной безопасности, но это их не защищает. И так происходит с любой зависимостью, они все являются расстройством личности, одержимостью, что алкоголизм, что наркомания, что трудоголизм, что сексоголизм и другие.

Вот такая псевдомиссия «Я его спасу!» часто называется любовью. Человек спасает, потом надрывается, уходит в Жертву, а потом звереет и превращается в Агрессора. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана.

Созависимый человек заперт в этой треугольной клетке и мечется там в жутком страхе. Вы все еще считаете это любовью?

В таких отношениях рождаются дети, они впитывают эту дисфункциональную модель межличностного взаимодействия еще с молоком матери, затем и сами активно в ней участвуют и переносят в будущем уже на свою семью. Да, это заразно! А чтобы созависимая модель взаимоотношений смогла реализоваться, нужен соответствующий партнер. Психологически здоровая и самодостаточная личность тут никак не подойдет. Нужен или уже зависимый человек, или потенциально зависимый. Поэтому из миллиарда мужчин девушка из семьи буйного алкоголика выберет именно такого же, может, еще латентного (скрытого) человека с тягой к спиртному, а своей созависимостью доведет его до кондиции. Помните – «Я спасу его!»?

И даже если она успеет до полного разрушения своей личности развестись с пьющим мужем, она найдет себе следующего, который так же органично встроится в парадигму больных отношений. Возможно, явного алкоголика она теперь и побоится, подберет игромана, наркомана, сексоголика или трудоголика, короче, убогого, которого снова надо спасать. Миссия у нее такая (это сарказм)! Она просто не умеет по-другому. Она заложница треугольника Карпмана. Если желаете жить иначе, то здесь уже требуется психотерапия по изменению жизненного сценария, по замене матрицы отношений, по научению удовлетворять свои потребности иным способом, а не через спасение больных людей, которые спасаться обычно не желают!

Выздоровление от созависимости долгое, и жажда контроля останется на всю жизнь, прямо как тяга к спиртному у алкоголика. Контроль другого человека в этом случае есть обеспечение собственной безопасности. Жена тащит супруга-алкоголика к наркологу для семейного счастья, не для себя – для детей, а тот упирается. Ему и так хорошо. Вот тут бы его и оставить, но нет.

Помощь зависимому в какой-то момент перестает быть конструктивной. И тогда мотивацией становится страх остаться в одиночестве. Так созависимый съедает свою «картошку», утоляет свой голод: эмоциональный, духовный, голод по любви… Созависимый – как половинка, ему нужен кто-то, чтобыбыть.

Модель таких отношений не требует обязательного присутствия именно зависимого человека. Помните определение? «…позволил поведению другого человека воздействовать на себя». Часто мы разрешаем просто дурному настроению партнера повлиять на нас. Например, он пришел не в духе, огрызается, молчит, не разговаривает. Что чувствует созависимый человек? Как минимум – дискомфорт, как максимум – приступ своей глубинной боли («я ненужная, я нелюбимая, я неважная»). И проваливается в свою травму. Казалось бы, ничего трагичного не произошло, просто муж злой. Имеет право. Но созависимый не дает другому такого права. Он так сильно растворен в избраннике, что получается вот что: «Его боль – моя боль, его чувства – мои чувства. Меня отдельно нет. Ему нельзя злиться на меня. Просто злиться тоже запрещено. Я от этого умираю». Такой человек очень сильно зависит от принятия, одобрения и любви к нему со стороны близких. Он эмоционально несостоятелен и несамостоятелен, и теперь ему постоянно нужен кто-то, на кого он будет опираться.

Закладка:

Хорошо лечится созависимость на группах «Ал-Анон» (родственников зависимых людей) и CODA. Это анонимные двенадцатишаговые группы самопомощи, существующие во всем мире. Плюс может помочь любая психотерапия по возвращению себя себе.

Упражнение

1. Вспомните, когда вы играли роль Спасателя.

2. Нарисуйте этот образ: «Я – Спасатель».

3. Поговорите с ним. Это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

4. Вспомните, как вы себя чувствуете, когда ваши близкие в плохом настроении.

5. Пройдите тест на созависимость[1]. В. Д. Москаленко[2] выделяет восемь признаков созависимой личности:

• страх. Постоянная концентрация на проблемах других. Непроходящая тревога, опасения. Избегание риска в межличностных отношениях, недоверие к людям. Повторяющееся, привычное контролирующее поведение. Сверхответственность. Попытки манипулировать другими, изменять их поведение;

• стыд, вина. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и по отношению к поведению других. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью. Ненависть к себе. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой;

• затянувшееся отчаяние. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации. Пессимистический взгляд на мир. Низкая самооценка и чувство поражения («я неудачник»);

• гнев. Постоянная злость, направленная на себя или на семью. Страх потерять контроль в гневе. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на высшие силы. Пассивно-агрессивное поведение;

• отрицание. Постоянное преуменьшение проблем. Использование оправданий;

• ригидность. Когнитивная негибкость. Поведенческая ригидность[3]. Моральная и духовная негибкость, окостенелость. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства: вины, жалости, гнева;

• нарушение идентификации своего «я». Неумение выставлять свои требования и заботиться о своих нуждах. Трудности определения границ своего «я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других. Зависимость от других личностей: потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других;

• смущение, замешательство. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой. Постоянная неуверенность в том, что же реально. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувствакак положительные или отрицательные. Легковерность. Нерешительность.

Если вы находите у себя пять и более признаков из восьми, то вы относитесь к созависимым личностям.

Глава 9

Магические треугольники судьбы

Теперь поговорим о треугольниках судьбы – о моделях общения, о внутренней философии, об эволюции развития от мучений к удовлетворению.

Первая модель была описана Стивеном Карпманом еще в 1968 году: знаменитое «Спасатель – Жертва – Контролер/Агрессор». В нее мы попадаем чаще всего в детстве. Можем там оказаться и в зрелом возрасте, но тогда именно детской частью своей психики. Не способен взрослый осознанный человек добровольно зайти в эту «тюрьму», а тем более оставаться там, даже если его случайно туда занесло. А вот дитя неразумное, или наш «внутренний раненый ребенок», может залезть туда из интереса – и застрять там, и не суметь выбраться оттуда. Эта модель взаимоотношений не зря называется трагическим треугольником: разыгрывая эти роли, мы точно испытываем страдания.

Жертва считает, что она самая бедная и несчастная на всем белом свете, что мир жесток, что жизнь – это мучение и трудности, с которыми она не может справиться. Жертва часто чувствует страх, обиду, стыд, вину, зависть и ревность. От этого – постоянное внутреннее напряжение, которое копится в теле и провоцирует развитие болезней, частые депрессии, апатию, нет сил что-то делать. Жертва ничего не отдает, ведь у нее ничего нет.

Контролер (преследователь, агрессор) считает, что мир опасен и надо постоянно стремиться к тому, как бы чего не вышло, подстелить соломку, все продумать. Он чувствует гнев, когда его страх становится особо сильным. Контролер отвечает за свою безопасность и за своих близких, и эта гиперответственность страшно изматывает его и физически, и духовно. И винит он в своей усталости тех, кого контролирует, и обижается на них, что не ценят, мол, он же тут так старается, горы тащит на себе…

Контролер воспитывает Жертву, преследует ее, заставляет делать что-то – конечно, исключительно ради ее же блага. Жертва старается, пыхтит, страдает и падает без сил, жалуясь Спасателю. Тот жалеет ее, облегчает ее участь, но его труда никто не ценит, и его сочувствие сменяется обидой и гневом. В теле накапливается напряжение… Спасать надо и Контролера, он ведь все взвалил на себя, бедненький! «Кто же, если не я?» – думает Спасатель.

В семье люди из этого треугольника часто занимают четко одну позицию. Например, муж – Жертва, потому что мало зарабатывает, не может продвинуться по карьерной лестнице, стукнуть кулаком. Жена – Контролер, тащит всю семью на себе, всех обеспечивает и своему супругу постоянно рассказывает, как он не прав. Иногда роли меняются, муж бунтует, жена плачет. Но вскоре все возвращается в привычную колею. И так годами.

Или мать, уставшая от чересчур высокой ответственности и опеки над всеми членами семьи, впадает в состояние жертвы и начинает болеть, привлекая к себе внимание и пытаясь вызвать сочувствие. Все модели поведения трагического треугольника – это способ получить любовь через манипуляцию. Ребенок, вырастая в таком окружении, видит только эти методы достижения желаемого и ведет себя точно так же. Да-да, мы сами воспитываем в наших сыновьях и дочерях позицию жертвы…

Часто дети могут быть очень неудобными, вечно у них все не вовремя. «Отстань; потом; иди к себе; дай, я сама, а то убирай потом за тобой…» – фразы, которые воспитывают в ребенке Жертву. А когда он подрастает и подавлять его силой уже не получается, можно начать манипулировать: «Если ты не придешь в 21:00, у меня сердце разорвется!» Подростковый бунт – это способ вырваться из этого треугольника страданий. И пусть жестко – это лучше, это к развитию.

Так вот, выбраться из этого первого уровня (треугольник Карпмана)можно действительно только через бунт. Бунт против своих же стереотипов. Бунт против того, чтобы жить для других, ожидая этого же от них. Бунт против исполнения чужих желаний и осознание своих собственных («А чего я хочу?»).

Жертва нуждается в свободе и хочет делать то, что нравится ей, а не то, что требует Контролер. Контролер хочет все отпустить и наконец-то отдохнуть. Спасатель хочет, чтобы все справлялись сами, и тогда он тоже сможет расслабиться и заняться собой.

Только приложив сверхусилия, разозлившись на себя, преодолевая страх, стыд, вину перед другими, рискуя изменить весь привычный уклад жизни и прежнее окружение, можно переместиться на новый уровень.

Ищите психотерапевта, психолога, группу, чтобы вместе выходить из рабства, из ада, из темницы. Самостоятельно каждый раз задавайте себе вопрос: «А мне это надо? А какой смысл для меня? Чему я научусь через это?» И только если есть ваша личная выгода – принимайте вызов, ввязывайтесь в действие.

И еще немного конкретных рекомендаций, пока идет ваша глубинная психотерапия в группе.

Для избавления от позиции Жертвы:

• Перестань винить других в своих неудачах. Ты в ответе за все, что происходит или не происходит с тобой.

• Перестань ожидать помощи – тебе никто ничего не должен. Если нужна помощь – иди и проси ее.

Закладка:

• Перестань требовать заботу о себе – учись самостоятельно о себе заботиться.

• Перестань жаловаться другим – заведи дневник и описывай в нем свои негативные эмоции.

• Повышай свою самооценку – хвали себя хотя бы пять раз в день.

Для избавления от позиции Контролера:

• Вспомни, что ты не Бог и не судья, чтобы критиковать и поучать других.

• Помни, что люди несовершенны и имеют право на ошибку. Дай им это право.

• Выпускай свой гнев в спортзале или на бумаге.

• Перестань винить Жертву в своих проблемах. Твои проблемы – это твои проблемы, и ты сам(а) за них отвечаешь.

• Перестань манипулировать другими – учись договариваться.

• Повышай свою значимость через любимое дело и хобби. Развивайся духовно – учись доверять высшим силам.

• Если хочется кого-то изменить – начни с себя и отстань от других.

• Учись во всем, что происходит не по твоему сценарию, находить смысл и пользу.

Для избавления от позиции Спасателя:

• Не делай вместо Жертвы то, что она может сделать сама.

• Перестань всех жалеть. Жалость жалит.

• Перестань давать советы и прямые указания. Лучше предложить несколько вариантов на выбор, пусть Жертва сама принимает решение.

• Не обещай и не гарантируй, лучше говорить «я постараюсь».

• Не предлагай свои услуги, когда не просят. • Перестань «причинять добро» и тащить людей силком в рай.

• Учись говорить «нет» нытикам. • Научись усиливать свою значимость иным способом.

• Лечи детскую травму «я ненужный(ая)».

• Предложи Жертве мой номер в WhatsApp, то есть отправь Жертву к психологу.

Следующий уровень эволюции от страдания к удовлетворению – это треугольник «+1»: «Герой – Философ/Пофигист – Провокатор/ Мотиватор». Жертва трансформируется в Героя, Контролер – в Философа/Пофигиста, а Спасатель – в Провокатора/Мотиватора. Переход из треугольника «–1» в «+1» и есть смысл терапии: вылечить, вытащить нашего Внутреннего раненого ребенка из треугольника страданий. Иногда это очень долгий процесс, путь к себе длиною в жизнь.

Рассмотрим новое поведение участников эволюционной модели «+1». Герой изучает себя и окружающий мир, при этом совершая подвиги.

Философ принимает все действия и результаты подвигов Героя, в том числе неудачные, как опыт. И он верит, что все, что ни делается, к лучшему!

Провокатор ищет вектор самосовершенствования для самовыражения Героя и обращает его внимание именно туда: «А вот там мы еще не были, а это мы еще не умеем».

Закончив свой рост на этом этапе, выучив все уроки, вы получаете шанс – реальный шанс! – двигаться дальше. Это треугольник «–1» никуда не развивается, в нем нет энергии, и там можно просидеть всю жизнь. В модели «+1» мы обречены на позитивные изменения.

Следующий уровень, куда мы стремимся, – треугольник «+2»: «Победитель – Созерцатель – Стратег». Победитель – вдохновение и энтузиазм. Созерцатель – покой и благость. Стратег – радость, удовольствие, вдохновение. Они творят из избытка, занимаются творчеством. Созерцатель рождает идею, Стратег разрабатывает план, Победитель его реализует. На этом этапе Победителю неважна оценка, похвала окружающих – он и сам знает: все, что он сделал, – хорошо!

Есть еще один уровень – это Мудрец/Просветленный, и таких людей очень мало. Это человек полностью реализованный, внутри его сознания – умиротворение. Он не вмешивается в ход событий, какими бы негативными они ни были. Он видит совершенство мира, незаметное для других. Это состояние не возьмется из ниоткуда, оно приходит как результат глубинной трансформации себя. Или не приходит. Не в этой жизни.

Все эти роли разыгрываются не только в отношениях между людьми, но и внутри нас самих. Все они являются нашими субличностями. И они уживаются или не уживаются в нашей голове, ведя постоянные диалоги или конфликтуя.

Упражнение

1. Нарисуйте свою внутреннюю Жертву.

2. Поговорите с ней – это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

3. Нарисуйте своего внутреннего Контролера.

4. Это тоже часть вас, и ее тоже нужно принять. Только после этого с ней можно что-то делать. Можете сказать ей то же самое, что говорили Жертве.

5. Выполняйте все пункты рекомендаций по избавлению от позиций Жертвы, Контролера и Спасателя, перечисленные выше.

Глава 10

Обиды

Обида – это реакция человека на неоправдавшиеся ожидания, она включает в себя невозможность выразить гнев.

Наш «внутренний раненый ребенок» наполнен обидами и страхами. Когда мы были детьми, у нас было мало психических возможностей справляться с сильными эмоциями. Нам требовалась помощь взрослого, чтобы контейнировать наши чувства – иными словами, помочь пережить их. Контейнирование – это термин, определяющий способность выдерживать сложные эмоции, распознавать и называть их и потребности, стоящие за ними. Родитель и Ребенок, психотерапевт и пациент. Принимающий и отдающий. Это работает так:

1. Ребенок делится с Родителем непереносимым, запредельным переживанием.

2. Родитель понимает его и разрешает этому быть. Не осуждает. Не запрещает.

3. Родитель поддерживает и придумывает способ помощи.

4. Родитель помогает.

5. Родитель формулирует происходящее словами – объясняет, что происходит.

6. Ребенок успокаивается и понимает, что непереносимое состояние можно изменить.

7. Ребенок учится справляться с подобными состояниями уже без помощи Родителя.

Нужно просто быть физически рядом, наблюдать, поддерживать и выдерживать. Например, ребенок заливается слезами. Родитель говорит: «Кажется, у тебя животик болит (судя по тому, как тот поджимает ножки к животу). Понимаю. Очень больно. Сейчас выпьем микстуру, погладим животик, и все пройдет. Я с тобой, малыш. Мы справимся!» Ваши родители так делали? Скорее нет. Не знали, не умели. Чаще мы в детстве захлебывались от сильных чувств, а нам даже плакать не особо разрешали…

Обидой мы реагируем на случившуюся с нами или важными для нас людьми несправедливость. И так как ее в мире было, есть и будет много, мы будем часто обижаться. Пока живы. Пока чувствуем. У обид нет срока давности, они, возникнув однажды, сами по себе не исчезают. Эта мощная психическая энергия подавляется частично в виде эмоциональных блоков в глубине подсознания и частично – мышечными блоками в теле. Преимущественно это касается сильных обид, а мелкие добавляются к ним, увеличивая концентрацию переживаний и негатива.

Подавленные обиды влияют на наши решения, выбор, диктуют нам определенное поведение, обычно неконструктивное. Часто вроде забытые обиды мы переносим на своих близких. В семье это особенно заметно, когда жена все свои претензии и всю свою месть за обиды на папу транслирует мужу. Теперь именно супруг отвечает за все, что не дал отец. Теперь он ей должен это… и это… и еще вот это… Происходит это неосознанно. Так срабатывают механизмы переноса и проекции в психике.

Перенос – это когда ранее пережитые чувства к одному человеку мы бессознательно переносим совсем на другого. Проекция – когда мы приписываем кому-то или чему-то собственные мысли, чувства и мотивы. Это еще раз подтверждает, что вся подавленная, вроде бы забытая эмоциональная боль никуда не исчезла, а очень желает быть проявленной и отпущенной. Это опять те самые скелеты в шкафу, которые надо достать, оплакать, простить, отпустить с миром, похоронить.

Чем более человек осознанный, чем больше он растет и развивается духовно, эмоционально, интеллектуально и социально, тем меньше он обижается. Обидчивость – это свойство инфантильной личности. И пока мы не повзрослели, надо учиться отпускать обиды, а не складывать их в свой шкаф подсознания.

Закладка:

Схема работы с обидами:

1. Признать: я обижен. Если мы не осознаем своих чувств, мы ничего не сможем с ними сделать.

2. Взять паузу, чтобы решить, где вы будете реагировать: тут надуетесь, замолчите, а может, истерику закатите или же донесете свою обиду до более безопасного места и там отпустите. Выражать эмоции в том же месте, где вы обиделись, может быть опасно (например, в кабинете у гендиректора).

3. Выпустить пар. Ура, вы донесли кучу обид до туалета; вот теперь можно их и выплеснуть:

• поорать;

• поплакать;

• выплюнуть;

• смыть водой;

• позвонить другу и пожаловаться;

• написать на зеркале помадой «Генеральный – козел!» (не забудьте стереть, а то по цвету ваших губ быстро определят кандидатуру на увольнение);

• если вы вернулись с обидами домой, то не вываливайте их на близких – они ни при чем; и не пинайте кота, он еще вам пригодится. Дома можно все рассказать мужу, пожаловаться ему, можно записать в дневник, можно нарисовать, побить диван, порвать газету. Главное правило на этом этапе – не навредить. Себе – не загонять все вглубь. Другим – не обзывайтесь, не скидывайте на них свою боль, они не виноваты.

4. Когда выпустили пар, эмоционально протрезвели, можно проанализировать ситуацию и подумать, как избавиться от обиды. Это нужно сделать, ибо эмоциональное напряжение внутри нас может вылиться в истерику и нервный срыв – это если бабахнет во внешнюю среду. А если рванет внутрь, то так недолго до депрессии, апатии и даже суицидального настроения. В теле такое напряжение провоцирует мышечные спазмы и блоки, которые нарушают иннервацию и питание тканей, органов и систем, а это ведет к болезням и в крайнем случае – к смерти.

Сильное лекарство от обид – это прощение. Лучше «истинное прощение» или «радикальное прощение». Любая ситуация происходит не просто так. В каждой есть наши 50 % участия и ответственности. Только не говорите «вины» – сразу отобьете у себя желание двигаться дальше. В вине нет установки на позитив. Поэтому – «ответственность». Например, начальник наорал на вас. Какова же ваша доля ответственности в этом? А в том, что муж изменяет? В том, что денег вам не хватает? Давайте искать ваши 50 %. Каким образом вы все это привлекли в свою жизнь?

Итак, накричал начальник. Что вы в этот момент почувствовали? Свою ущербность? Ничтожность? Вот этими «тараканами» вы и притягиваете орущего шефа и не только его. Это происходит из роли Жертвы, которая скрывается внутри вас с детства и управляет всей вашей жизнью. И приманивает в нее Агрессора. Помните трагический треугольник? Эта троица всегда вместе: Жертва – Преследователь – Спасатель. Ситуации измены, нищеты, болезней – прекрасная почва для активизации Жертвы. Она же самая ущербная, самая убогая, самая бедная и многострадальная!

Ура, мы нашли ваши 50 % – это ваша роль Жертвы. И кричащий начальник, и неверный супруг – все для вас, дорогая Жертва, все для вас! Конечно, в этих ситуациях есть и чужие 50 %, но с ними пусть другие сами разбираются. Нам важно подмести свою сторону улицы. Эти обстоятельства с оскорблениями и унижениями не просто так в вашей жизни, это уроки для того, чтобы вы наконец-то обратили внимание на свою жертвенную позицию и стали лечить эту самую больную и несчастную часть себя. И если вся ситуация – это урок, то обидчик, получается, – учитель. А учителей за обучение принято благодарить. Вот именно в этом и заключается истинное прощение! Когда мы перестаем злиться и мстить начальнику, мужу… А если находим силы на слова благодарности – то это уже высший пилотаж в духовном развитии.

Для более легкого выхода на прощение есть техника четырех писем. Мы в группе их пишем и проигрываем по ролям, чтобы как можно сильнее и эффективнее проработать. Вам можно пока не проигрывать – польза тоже будет.

Упражнение

1. Составьте список всех ваших обид за всю жизнь. Помните, у них нет срока давности, поэтому каждую ситуацию из детства, со школьных времен – все имеет смысл выписать.

2. Напишите всем обидчикам волшебные письма.

Техника четырех писем

• Первое письмо – с выражением злости и всех претензий. Оно может звучать так: «Вася (имя обидчика), я злюсь на тебя за… Вася, я обижаюсь на тебя за… Вася, мне очень больно из-за…»

• Во втором письме мы прощаем нашего обидчика за все, о чем написали в первом Например, «Вася, я прощаю тебя за… (перечислить все из первого письма и можно добавить что-то еще). Прощаю и отпускаю весь негатив».

• В третьем письме мы просим прощения: «И ты, Вася, прости меня за… (ваши 50 %). Прости и отпусти весь негатив». И учтите, что до настоящего прощения еще далеко, но мы начинаем о нем писать и думать, начинаем его формировать.

• Четвертое письмо с благодарностью. И звучать оно может так: «Вася, я благодарю тебя за…» Найдите хотя бы что-то одно, за что можно искренне сказать спасибо, и выразите признательность, что этот самый Вася (начальник, муж) преподает вам урок. И добавьте: «Отныне ты и я свободны в своем дальнейшем развитии!»

3. Все письма хорошо бы прочитать кому-то, кому вы доверяете. Чтобы эта информация не была использована против вас, ответственно подойдите к выбору слушателя. Иногда психолог может быть наилучшим вариантом. В крайнем случае зачитайте вполголоса на горящий огонь – свечу, костер, камин. Это важно для того, чтобы снять мышечное напряжение в области горла и нижней челюсти. Именно там скапливаются мышечными микроспазмами и блоками невыраженные обиды. Лучше уничтожить эти тексты после прочтения, дабы не копить компромат против себя. Порвать мелко или сжечь.

Техника четырех писем улучшает любые отношения. Женам полезно писать их для профилактики семейных скандалов раз в месяц во время повышения гормональной чувствительности.

4. Медитация «Прощение».

Сядь, расслабься, глубоко вдохни и выдохни, сделай еще раз глубокий вдох и на выдохе отпусти все напряжение в теле, всю тяжесть. Послушай свое дыхание. Отпусти все посторонние мысли.

Нам всегда есть за что прощать и за что просить прощения. Когда мы прощаем человека – мы отпускаем его, когда просим прощения – освобождаемся сами.

Вызови образ человека, с которым тебе хочется использовать технику прощения. Это тот, кто обидел тебя или кого обидела ты. Представь, что он стоит напротив тебя. Рассмотри его получше: как он выглядит, во что одет? Видишь ли ты его отчетливо или расплывчато?

Что тебе хочется сказать ему – «прости» или «прощаю»? Пусть первое, что придет в голову, и будет самым правильным для тебя на данный момент. А теперь скажи этому человеку: «Прости меня, и я прощаю тебя. И я прощаю себя в отношениях с тобой. И я прощаю и отпускаю все то темное, что было между нами. Я прощаю себе все чувства, эмоции, переживания в отношениях с тобой. И я прощаю и отпускаю все, что не является любовью в наших отношениях».

Представь фиолетовое облако. Это очищение. Представь, как оно окутывает тебя и образ человека перед тобой. И скажи мысленно: «Я прошу фиолетовый свет очистить все чувства, эмоции, переживания в отношениях с тобой. Я прошу очистить боль, обиду, зависть, ненависть, ревность – все то, что не является любовью в наших отношениях. Я прощаю и отпускаю все это. Все, что мешает моему раскрытию, свободе, любви».

Теперь пригласи золотой свет. Это наполнение. Представь, как золотой свет обволакивает тебя и наполняет теми качествами, которых тебе не хватало в отношениях с этим человеком. «Я даю себе столько света, любви, поддержки, свободы, внимания, ценности, сколько мне не хватало в отношениях с тобой по всем родам и воплощениям».

Позволь золотому свету наполнить каждую клеточку твоего тела любовью, светом, теплом.

Закладка:

Теперь представь, как такой же луч света входит в макушку человека, стоящего перед тобой. «Я даю тебе столько света, любви, тепла, прощения, принятия, поддержки, сколько тебе не хватало в отношениях со мной по всем родам и воплощениям».

Позволь золотому свету наполнить тело этого человека любовью, свободой, прощением. И скажи мысленно: «Я прошу Вселенную восстановить поле любви между нами по всем родам и воплощениям». И представь, как восстанавливается поле любви между вами.

Скажи этому человеку: «Я благодарю тебя за то, что было между нами, и за то, чего между нами не было. За то, каким ты был для меня и кем ты для меня не был. И за те уроки любви, которые ты мне дал». Мысленно поклонись и отпусти образ человека туда, откуда он пришел к тебе на эту встречу.

А сейчас сделай глубокий вдох и с выдохом возвращайся в «здесь и сейчас».

Глава 11

Страхи

Наш «внутренний ребенок» полон страхов, особенно его плачущая и неуверенная сторона. Наш «внутренний взрослый» практически ничего не боится, а если и пугается чего, то быстро берет себя в руки. А вот ребенку нужна помощь в том самом контейнировании, помните? Напомню, это когда взрослый помогает ребенку справиться с сильными эмоциями, находясь рядом и поддерживая. Ребенку не поможет фраза: «Да не бойся ты, это нестрашно». Это вам, взрослому, море по колено, а малыш боится. Надо принимать его чувства, уважать и учиться помогать конструктивно. Помогать самому себе!

При работе со страхами нужно уметь выделять фобии, ибо с ними точно необходимо идти к специалистам. Если боитесь, но делаете, переступая себя, – это просто страх. Если боитесь так сильно, что никак не можете решиться, – это фобия. Помните: это иррациональный неконтролируемый страх, и самостоятельно с ним вряд ли удастся справиться. В глубинных причинах фобии лежит психотравма. Во время ее обострения вы можете упасть в обморок или у вас начнется истерика. Например, летать на самолетах, заходить в лифт. И опять же, если человек боится летать (а это нормально, мы не птицы), но летает – это не явная фобия. А вот если не летает совсем, хотя очень надо, то добро пожаловать на прием.

В отличие от страха тревога не привязана к конкретному объекту. Тревога – эмоциональное состояние, возникающее в ситуациях неопределенной опасности. Она появляется, когда неясно, что случилось, что может произойти. Например, возлюбленный не звонит. Что там? Заболел? Друзья? Авария? Тревога бывает ситуативная и личностная. Можно пройти опросник Спилбергера – Ханина для выявления ее уровней, это полезно для лучшего самопознания.

Ситуативная тревога – это, как видно из названия, реакция на конкретную ситуацию. Если та стабилизировалась, то проходит и тревога. Поможем себе выражением чувств: помните, как выпускать пар?

• Проговорить кому-то

• записать в дневник чувств;

• нарисовать рисунок;

• медитировать либо молиться.

Личностная тревожность – это уже черта характера, когда человек всегда находит повод для чрезмерного беспокойства. Она чаще встречается у людей, которые в детстве страдали от недостатка внимания со стороны близких, подвергались агрессии и насилию. У них любая неожиданная, новая ситуация будет вызывать усиление тревоги. Переходя в разряд постоянной, она вызывает психоэмоциональное напряжение, от которого нужно избавляться. Помочь себе можно так:

1. При пробуждении – медитация (молитва, настрой на день).

2. Утром – зарядка, душ.

3. По дороге на работу слушаем позитивные аффирмации или просто приятную музыку.

4. На работе можно рисовать на скучном совещании или выводить круги на бумаге, пока выслушиваете долгую речь клиента по телефону.

5. По дороге домой можно заехать в фитнес-центр на йогу, в бассейн, в сауну или хаммам.

6. Дома записать все переживания в дневник.

7. Перед сном прогуляться на свежем воздухе.

8. На ночь – снова медитация (молитва), можно принять ванну с солью.

Каждый день ваши мероприятия по снижению внутреннего напряжения могут меняться. Тревога создает напряжение. Чтобы крышу не снесло, его надо скидывать в течение дня, конструктивно и экологично, не причиняя вреда себе и другим. Если с психологическим дискомфортом никак не бороться, может случиться паническая атака. В личной терапии я работаю с паническими атаками своих клиентов именно исходя из того, что это эффект накопления подавленных тревожных переживаний.

Страх сам по себе полезен – он предупреждает об опасности и служит инстинкту самосохранения. Например, страшно переходить оживленную автостраду не на светофоре. Это здоровый страх. Но есть страх нездоровый, невротический – это боязнь чего-то, что на самом деле не несет риска для жизни. Допустим, неядовитые пауки, неядовитые змеи, темнота и т. д. Отсутствие страха вообще – это тоже ненормальное явление.

Страх рождается в самом древнем (в этапах развития эмбриона), рептильном отделе мозга, где живут инстинкты как ответная реакция на опасность, неважно, реальную или ирреальную. Главное, что ваш мозг обозначил этот стимул как угрожающий вашей жизни. Страх мобилизует организм для защиты путем выброса мощного заряда энергии, которая должна быть потрачена на борьбу или бегство. Если она не расходуется в силу невозможности или отказа от активной деятельности, наступает ступор. А это уже предпосылки для возникновения психотравмы, и тогда не получившая выхода энергия фиксируется в теле в виде спазмов и мышечных блоков. В результате через некоторое время вы можете начать испытывать физическую боль.

Как видно, в норме страх – это друг, помощник, предупредитель. Но если он вырастает до невероятных размеров и начинает управлять человеком, то с ним надо работать. Например, вам предстоит важное событие, и вы волнуетесь, боитесь. Это нормально. Страх предлагает вам аккумулировать все ваши знания и ресурсы; возможно, и научиться чему-то, чего вы еще не умеете, чтобы мероприятие прошло для вас максимально успешно. Перед публичным выступлением можно пройти курсы ораторского мастерства, еще раз просмотреть подготовленный материал и убедиться, что вы им владеете в совершенстве, сказать своему страху спасибо за мотивацию. Отсюда один из рецептов уменьшения страха – действие. Например, если вы боитесь прыгать с вышки, то, когда прыгнете, вам уже не будет страшно. Возможно, появится другой страх – неудачно приземлиться. И опять: соберитесь, сгруппируйтесь, вспомните все, чему тренер учил, и приземляйтесь.

Страх предлагает нам быть готовым к разным результатам – и к негативным тоже. К примеру, страх бедности, нищеты как будто говорит: «И что ты будешь делать? Это вполне может быть. Это реально может случиться. Давай мобилизуемся и освоим полезные навыки: как выживать на бартерных услугах, как заработать на кусок хлеба в чужом городе без копейки денег, какие таланты можно монетизировать». Страх бедности учит еще и создавать подушку финансовой безопасности, инвестировать, создавать активы и иметь пассивный доход. И опять же: спасибо, страх, ты мой мотиватор и учитель! Такое отношение к нему учит нас не бояться его, а дружить с ним.

Итак, эти страхи пришли, предупредили и ушли, а есть категория страхов, которые всегда живут в нашей психике, в нашем Внутреннем ребенке и усиливаются при появлении определенного триггера – провокатора. Это такие полуфобические страхи, возникшие однажды в нашей жизни, обычно в детстве, и зафиксированные в нашем подсознании. Однажды испугавшись мыши, а скорее вопля мамы или сестры на нее, малыш впоследствии может бояться этих грызунов всю жизнь. Сильный испуг остается неотреагированным и неким эмоциональным блоком сидит в подсознании, обостряясь при приближении к триггеру. Например, страх глубины – уронили ребенка в свое время в воду, тот начал тонуть. Страх высоты – подбросили и не поймали, упал из коляски, кроватки. Страх темноты – рассказывали про бабайку, оставляли одного надолго в темной комнате, испугался тени на стене и т. д.

Закладка:

Существует очень много разных техник и упражнений по уменьшению размеров нездорового страха, того, который мешает жить. Есть более мягкие, есть более жесткие. К мягким относятся приемы арт-терапии: работа с рисунком или пластилином. С застарелыми страхами из детства и с полуфобиями часто используют более агрессивные техники из поведенческой (бихевиоральной) психотерапии, например постепенное приучение себя к объекту страха.

Приведу случай из практики. Девушка боится темноты. Мы на одном сеансе вдвоем подошли к комнате, в которой очень темно, постояли немного, заглянули туда и убежали. На второй встрече она это сделала одна, я же находилась неподалеку. В третий раз мы с ней вместе зашли в эту комнату, я держала ее за руку, мы немного там побыли и ушли. В следующий раз она зашла одна, я стояла за дверью, которую все это время не закрывали, и так далее. Постепенно девушка перестала пугаться и привыкла к этой темной комнате. Когда она смогла оставаться там одна в полной темноте в течение пяти минут, наши сеансы закончились. Она продолжала эти тренировки дома. Через некоторое время клиентка поделилась, что через подобные упражнения она преодолела страх пользоваться лифтом и летать на самолетах (это тоже было проблемой).

В заключение скажу еще раз: станьте мудрым любящим родителем своему испуганному Внутреннему ребенку, будьте рядом в моменты его самых сильных переживаний и помогайте ему становиться более мужественным. Мужество – это когда боюсь, но делаю, преодолевая страх. Удачи вам!

Упражнение

1. Составьте список всех своих страхов. Уже то, что вы их перечислили и обозначили, уменьшает их силу.

2. Нарисуйте один из своих страхов. Встреча с ним – это всегда возможность изменить свое отношение к нему. Когда мы бегаем от своих страхов, они догоняют нас. Мы в этой гонке теряем силы, которые впитываются нашими страхами. Учитесь встречаться с ними лицом к лицу. Рисунок, пластилин, ролевой проигрыш (назначить кого-то своим страхом: человека, игрушку, да хоть тапочки) – это все шанс заглянуть страху в лицо.

3. Вы нарисовали свой страх? Спросите его, что ему надо. Чему он пришел вас научить? Зачем остался так надолго? Это не шизофрения, это разговор со своим подсознанием. Шизофрения – это когда вы, ваш страх и ваше подсознание живут по отдельности и не пересекаются. А когда вы все вместе и строите диалог – это согласие с самим собой, это внутренняя гармония.

Вернемся к вашему рисунку. То, что вы перенесли ваше переживание на бумагу, разотождествились с ним, уже терапевтично. Проанализируйте: «Есть я и есть мой страх. Он вне меня. Он на бумаге. Он не есть я. Я не есть этот страх. Вот он, передо мной, и я могу с ним что-то сделать. Это дает власть, силу, это перестает пугать. Я как личность становлюсь хозяином своей жизни». Такое осознание – есть я, и есть мой страх, и мы отдельны – уже дарит сильное успокоение, уже можно дышать, думать, предпринимать новые шаги. Посмотрите, вы же действительно больше изображения (рациональная психотерапия[4]), а ваш страх меньше. И вообще, он пришел вас предупреждать и учить, а не пугать. Даже если вы пока не понимаете, о чем он, скажите ему спасибо.

4. Добавьте в то же изображение благодарность, дорисуйте ее к вашему страху. Это могут быть шарики, цветочки, сердечки, что угодно. А теперь посмотрите, что получилось. Какие чувства вызывает ваш измененный рисунок? Если удивление, умиление или сожаление, грусть, то вы все сделали правильно. Если ужас, страх, негодование, то поработайте над ним еще. Ваша задача – трансформировать картину так, чтобы вы начали испытывать к нему иные эмоции.

5. Таким же образом можно работать с пластилином, тестом, глиной. Сначала вылепите образ страха, потом трансформируйте фигурку до момента, когда ваши чувства поменяются.

Глава 12

Стыд и вина

Стыд и вина относятся к числу самых неприятных и труднопереносимых переживаний. На них быстрее всего у нас срабатывают психологические защиты; следовательно, эти чувства наиболее часто вытесняются в глубины подсознания, и нас может переполнять стыд, хотя явно мы это не ощущаем. Но мы с вами помним, что все вытесненное в недра нашего подсознания не лежит там молча. Бессознательный стыд будет проявляться в неясном беспокойстве, унынии, злости, зависимости от чужого мнения, депрессии, одиночестве, невозможности строить близкие отношения, в сексуальных проблемах и т. д.

Подавленные стыд и вина блоками и зажимами проявляются в теле. Этих негативных чувств очень много в сексуальной сфере. У каждого из нас есть тайные воспоминания, за которые мы до сих пор испытываем вину. Давайте разбираться и помогать себе!

«Стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа, тогда как вина – это болезненное состояние осознания, которое сопровождает свершившееся или замысленное попрание субъектом общественных ценностей и правил». Сложновато, не правда ли? Многие путают эти два переживания, тем более что по одному и тому же случаю мы можем ощущать и стыд, и вину. Я объясняю эту сложную тему так: стыд – это «я какая-то не такая», вина – «я сделала что-то не так». Стыд – это про определение себя, вина – это про действие, ошибку. Это очень упрощенно, но зато понятно. Или вот так: стыд – «какямогла сделать это?!», вина – «как я могла сделатьэто?!». Стыд – за себя в целом. Вина – за совершение некрасивого поступка.

Чувство виныконечно. Покаялся, извинился и получил прощение. Легко отделить себя от сделанного, не вычеркивая всего себя; можно решить больше не повторять подобных ошибок. Чувство стыдабесконечно, оно сигнализирует о несовершенстве личности. Вина локальна, иначе говоря, человек не весь такой плохой по натуре, а только в конкретной ситуации. Стыд тотален: «Я абсолютно ужасный, уродливый, ничтожный, лучше исчезнуть». Вот такие непростые ощущения. Еще есть невротическая вина, когда человек умом понимает, что вроде бы ничего не совершал, а виноватым себя все равно чувствует. В пример можно привести вину ребенка перед матерью за то, что она испытала боль при его рождении, или перед обоими родителями за их скандалы.

Чувство вины и стыда у ребенка формируется вследствие его высмеивания и пристыживания близкими: они хотят (при этом часто не осознавая), чтобы он стал более удобным и управляемым. Это социальные инструменты для манипулирования. Родители говорят: «Стыдись! Ты поступил плохо!», «Как тебе не стыдно?!» Это послания о том, что они хорошие, а ребенок плохой. И что же происходит с маленьким и беззащитным малышом, когда два самых важных в его жизни человека, которые для него являются богами, утверждают, что он ничтожен?! Справиться со всей этой болью в моменте невозможно, и бо́льшая часть деструктивных эмоций опять уходит в подсознание, формируя комплекс неполноценности. Дать сдачи или убежать ребенок не может, это же родители. От степени эмоционального переживания несправедливой ситуации зависит глубина психического травмирования малыша. А потом эти же мама и папа не понимают, откуда у их сына или дочки такая низкая самооценка или – как компенсация – агрессивность, драчливость и неуправляемость. Это бунт, протест, способ доказать, что «я хороший!».

Но клеймо уже поставлено, и убеждать в обратном придется всю жизнь, ибо существовать с чувством собственной неполноценности ужасно. А доказывать как будем? Спасать кого-то, тогда мы будем ценными. Или кулаком выбивать. Или нытьем и плачем. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана, в самый низший уровень «–1»: «Спасатель – Жертва – Преследователь». И еще одна засада: сколько бы ни спасал, ни орал, ни плакал, сколько бы ни лез из кожи вон, чтобы доказать свою «хорошесть», всегда будет мало. Это эффект ненасытности, «дырявого кармана». Пока человек все это не осознает – так и будет продолжаться. Пока не попадет этот Раненый ребенок на психотерапию да не вытащит весь стыд и ужас, да не выразит своим родителям в ролевой расстановке все, что по этому поводу думает. Отреагировать, выпустить, прожить, чтобы отпустить. И отделить себя от того, кто стыдит.

Закладка:

С виной немного по-другому. Совершил проступок – озадачился: черт, оступился. Неприятно, но есть два выхода:

1) обвинить других. Но это не приносит освобождения, а только временное облегчение.

Подсознательное ощущение «я плохо поступил» остается. А это приводит к новой ошибке, к новому проступку;

2) признать свою вину, исправить ошибку, возместить причиненный ущерб и получить глубинное ощущение «я хорошо поступил». Это дает силы больше так не делать.

Упражнение

1. Напишите список: в чем вы до сих пор виноваты и за что вам стыдно.

2. Проанализируйте и разделите, где стыд, а где вина. Помните, что за один эпизод вы можете испытывать оба чувства. Например, я ударила ребенка. Вина – «ударила». Стыд – «я монстр, плохая мать, сволочь».

3. В ситуациях с виной надо решить, как вы будете компенсировать причиненный вред. Главное условие: возмещение не должно принести нового ущерба вам или другим, так, например, мужу о старых поклонниках и изменах говорить не надо. Варианты того, что можно сделать для урегулирования ситуации:

• извиниться;

• возместить ущерб деньгами;

• сделать подарок;

• оказать помощь;

• перестать так делать (в случае измен, например);

• если человека нет в живых, то можно написать ему письмо, которое вы не будете отправлять, или заказать молебен в храме;

• возможно косвенное возмещение: перечислить деньги в фонд помощи животным или сделать подарок другому человеку.

4. В ситуациях со стыдом мы на групповых занятиях пишем следующий текст:

«Я (Ф. И. О.) прощаю себя за… (перечисляем все из первого пункта – и стыд, и вину). Прощаю и отпускаю весь стыд и всю вину. Да, я разная. Я могу быть разной. И такой тоже. Я принимаю и прощаю себя разной. Принимаю. Прощаю и люблю!» А далее это хорошо бы зачитать доверенному лицу. Мы читаем все вместе вслух и даем обратную связь: «И я прощаю тебя, принимаю тебя разной и люблю!»

У стыда есть особенность: он ослабевает, когда о недостойном поступке узнает кто-то еще и этот человек не осуждает вас. Лучше всего вас сможет понять тот, кто сам был в подобной ситуации, или специалист, владеющий эмпатией и безоценочным принятием: психолог, врач, священник.

5. Еще одно полезное упражнение: подойдите к зеркалу и постарайтесь увидеть в отражении своего Внутреннего ребенка. Его улыбку, или его печаль, или его родинку, или его смущение. Скажите ему: «Я вижу тебя. Я прощаю тебя за все. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты часть меня. Я с тобой. Теперь у меня есть ты, а у тебя есть я, и вместе мы справимся!» Вытаскивать из глубин подсознания вину и стыд сложно, последнее же особенно неприятно переживать заново. Работа над этим может двигаться очень медленно, но не ругайте себя. Пока так.

Помните, что в самоосуждении, в самобичевании нет конструктивной энергии для трансформации. А в принятии и прощении эта сила есть. Чтобы изменить в себе что-то, например побороть свою лень, сначала примите себя такой, простите – и вот вам силы для самоанализа: ведь не просто так вы бездействуете, это или усталость, или отсутствие мотивации. Так начните что-то делать! А если уйдете в самообвинение, то все ресурсы истратятся именно на это, а на анализ и преображение вас уже не хватит. Почаще повторяйте волшебные слова: «Ну не смогла я, не смогла, пока так».

Глава 13

Роль матери

Добро пожаловать на следующее занятие! Что вы сейчас чувствуете? Нам предстоит сегодня прикоснуться к очень сокровенной теме. Мама. Мамочка. Мамуля. Самая первая и важная фигура в жизни человека, просто потому что рождается он из ее чрева и питается ее молоком. Роль мамы в жизни ребенка суперважна, и многие наши комплексы и психотравмы – именно от нее, любимой и единственной. И сразу хочу ее – маму – оправдать. Она всегда любит как умеет, делает то, чему научилась у своих родителей, часто сама является Раненым ребенком. Поэтому постараемся быть с ней помягче, но объективными.

Деструктивные модели поведения наших мам по Д. Таунсенду:

1. Мать-«призрак».

2. Мать – «фарфоровая кукла».

3. Властная мать.

4. Мать – «охотница за скальпами».

5. Мать-«босс».

6. Мать-«наседка».

Коротко о них и о негативных последствиях каждой для ребенка см. в табл. 3.

Мать сверхопекающая так и лезет во все дела сына, стремясь как можно дольше оставаться для него единственной женщиной. То запугивает, то балует. В результате у него разовьется повышенная тревожность. Часто это маменькины сынки, и выбирают они инфантильную спутницу, чтобы мама могла опекать их двоих.

Мать отстраненная – она любит, но боится причинить сыну вред. А тот вырастает с ощущением «я нелюбимый» и может стать циничным и холодным женоненавистником. И только ослабив эту защиту, он сумеет построить хорошие отношения с сердечной девушкой.

Мать подавляющая – она постоянно напоминает сыну, кто в доме хозяин. Из сына вырастает раб, который в отношениях с противоположным полом подсознательно ищет госпожу, свою мать, хоть и пытается этого избежать. Находит и продолжает воевать за свою свободу – в итоге пьянки, измены, драки. Все это неосознанная месть за те унижения, что он терпел от матери.

Таблица 3.Варианты моделей поведения матерей

Отдельно хочу сказать о роли матери в жизни сына. Для него это первая женщина, от поведения которой зависит вся его любовная жизнь в дальнейшем. Мать, влюбленная в собственного сына, всегда хвалит его ум, красоту, всемерно поддерживает его. Но и требует от него многого: он не может быть посредственностью, ведь он смысл ее жизни, ее гордость. Сын получит от такой матери твердую уверенность в себе и честолюбие. Но искать он будет ту женщину, которая так же всю жизнь будет восхищаться им. Он потребует от нее столь же сильного самоотречения и преданности, как у его мамы.

Эти и другие последствия несовершенного поведения наших матерей опасны тем, что мы начинаем переносить чувства и комплексы из прошлого на наши сегодняшние отношения. Это называется красивым словом «трансференция». Мы продолжаем уже партнеру доказывать: «Я хорошая (хороший), я имею право голоса, я достойна (достоин) любви и одобрения», пытаясь закрыть нерешенные вопросы со своей матерью.

Кроме того, ребенок, который недополучил правильного маминого участия, не научится создавать эмоциональный комфорт и наслаждаться им. А это чревато накоплением напряжения, хроническим стрессом, неумением расслабляться. И как следствие, развиваются большие проблемы со здоровьем.

Разбираться в отношениях с мамой, наводить там порядок и закрывать гештальты начинаем с перерезания эмоциональной пуповины. Это называется словом «сепарация» – полное физическое, эмоциональное и финансовое отделение от родителя. Далее нам надо будет выпустить всю ярость и боль, потом простить и выйти на благодарность. Ниже привожу схему работы по улучшению отношений с мамой.

Упражнение

1. Напишите гневное письмо своей маме. Выплесните все обиды и претензии, все страхи, все, что накопилось негативного за вашу жизнь. Разрешите себе использовать разные слова. Все равно они звенят в вашей голове, признайте их. Сейчас, в рамках терапии, позвольте себе ругаться и злиться на маму. Это необходимо для освобождения и облегчения. Выплеснув на бумагу все плохое, вы расчистите в своей психике пространство, которое затем заполните прощением, благодарностью и любовью.

2. Напишите письмо прощения: «Мама, я прощаю тебя за… (перечислите все, о чем писали в первом письме). Прощаю и отпускаю весь негатив. И ты, мама, прости меня за… (всегда есть в чем покаяться). Прости и отпусти».

Закладка:

Помните, мы с вами выписали на отдельный лист все деструктивные убеждения. Достаньте его. Перечитайте. На что-то вы можете посмотреть иначе, а вот некоторые болячки останутся с вами еще надолго, а может быть, и навсегда. Не бойтесь, с этим тоже можно жить. Поэтому не пугайтесь, если вы вдруг снова почувствуете себя нелюбимой или преданной. Ваш Внутренний ребенок еще долго будет реагировать по привычной прежней модели. Например, человек вам не позвонил в назначенное время – вы снова считаете, что вы какая-то не такая, неправильная, не представляете ценности.

Я учу своих клиентов работать с такими состояниями через субличности. «Я ненужная», «я плохая» – это целые отдельные субличности. Так вот когда они приходят к вам, надо с ними обращаться по-хорошему, по-доброму. Эти состояния – они ведь детские. И субличности тоже детки – проявления разного настроения вашего «внутреннего ребенка». И в следующий раз, если вам внезапно станет невыносимо плохо, тошно, задайте себе вопрос: «А кто я? Какая я? Отчего мне сейчас больно?»

Учитесь смотреть в корень проблемы. В глубинных причинах зачастую кроется кто-то или что-то из вашего мешка боли. И когда вы ответили себе, что вам плохо из-за того, что «я хуже всех», – пригласите эту субличность «я хуже всех» в гости. Для этого нужно разотождествиться, отделиться от нее. Есть вы, а есть она – ваша боль, детская часть. Для лучшей проработки хорошо нарисовать ее и своего «внутреннего ребенка», провалившегося в эту боль. И вот вы из своей взрослой позиции говорите рисунку: «Привет, моя маленькая! Я вижу тебя! Я принимаю тебя! Принимаю такой, какая ты есть! Я прощаю тебя за то, что ты такая! Я взрослая, я сильная, и я помогу тебе. Я знаю, как тебе сейчас плохо, больно, я понимаю твои чувства. Иди ко мне на ручки, я тебя обниму, покачаю и успокою». И так делайте каждый раз, когда вам становится грустно и обидно.

Работая с мешком боли, мы выгребаем эмоциональный мусор из каждой травмы. Некоторые из них пройдут полностью. Практика показывает, что насовсем излечиваются такие «болячки», как «я некрасивая», «я глупая», «я толстая». Но остаются одна-две, самые глубинные, которые будут саднить и еще долго напоминать о себе, а может, и всю жизнь. Но мы с вами уже знаем, что с этим можно жить – и жить счастливо!

1. Возьмите тот листок, на который вы выписали все короткие фразы – выводы из каждого события вашей жизни («Кто я? Какая я? Что я решила?»).

2. Все слова из этого списка надо заменить на положительные. Применяем технику по смене установок. Новые фразы не должны содержать частичку «не», их надо написать в позитивном ключе, и вам нужно в них хоть чуточку верить. Например, вместо «я ненужная» может быть «я дитя Вселенной» или «я любимое дитя Бога». Вместо «я плохая» можно написать «я принимаю и прощаю себя разную». Вам надо составить иной, лучший сценарий вашей дальнейшей жизни! Включите все ваше воображение, разрешите себе быть счастливой! Вам уже можно! Вы уже имеете право быть любимой и любить!

3. Эти позитивные установки выпишите на чистый отдельный лист и повесьте его на холодильник для ежедневного напоминания. Пусть висит до тех пор, пока все это не внедрится в вашу жизнь.

4. Старый лист с прежними убеждениями лучше порвать или сжечь.

5. Закрашенный мешок боли нужно заполнить другими картинками. Поверх белых пятен нарисуйте символы ваших новых целей, ваших желаний, вашего счастья и удачи, образы ваших новых убеждений и решений, рисуйте новую жизнь! Пусть это полежит какое-то время в вашем пространстве.

Глава 17

Как в отношениях встречаются два мешка боли и сила благодарности

Добро пожаловать на последнее занятие! Что вы чувствуете сейчас?

У каждого из нас есть свой мешок боли. У кого-то он меньше, у кого-то больше. Невозможно создать для ребенка идеальные условия, чтобы не было травматизации, – все родители не святые. А если даже вдруг такое случится, то окружение, социум у нас никак не ангельские: садики, школы, дворы – везде много разных стрессоров и опасностей. Ну и напомню, что травма – это не само событие, а реакция на него. Исходя из этого даже при самом лучшем раскладе наша реакция на что-то может быть крайне отрицательной. И когда у нас сходятся в одном моменте негативная мысль, негативное чувство и невозможность заплакать, вступить в драку, убежать, то фиксируется и образуется психологическая травма. Поэтому травмы есть у всех.

Например, на дискотеке стоят три подружки. Подходит к ним парень-красавец и приглашает на танец одну из них. Реакция у каждой разная. Первая, та, которую пригласили: «Ура! Я счастлива! Я самая красивая!»; вторая: «Ну и фиг с тобой, у тебя один глаз косит. Я и так хорошая!»; третья: «Ой, а я хуже всех. Он меня не выбрал». И если третья вдобавок обидится и заплачет, то есть вероятность, что этот эпизод нанесет ей травму. И все живут со своими мешками, периодически проваливаясь в них и реагируя оттуда маленьким обиженным Ребенком. А что с этими мешками происходит, когда сталкиваются он и она? Попробуем разобраться.

Вот встретились два одиночества. И вначале это искра, химия, гормоны и влюбленность! «Ура! Все супер! Она (он) просто прелесть, всю жизнь о ней (о нем) мечтал (мечтала)». В период влюбленности эндорфинов выделяется так много, что собственная застарелая больне чувствуется. Ну разве что совсем чуть-чуть, когда она (он) не позвонила (не позвонил) вовремя, заныло что-то внутри, поскулило. Но недолго: звонок прозвучал – все забыто, все опять хорошо.

Период влюбленности длится не вечно, от трех месяцев до трех лет в редких случаях. И что потом? А потом наступает эмоциональная трезвость. Химия уже не работает, и вдруг становятся заметными все недостатки друг друга. Именно вдруг. Они были всегда, но поначалу мы их не видели. И копятся взаимные жалобы, недовольство, огорчения.

Например, пришли ко мне на семейную консультацию Миша и Маша. Ее претензия: «Я вышла из душа и хотела медитировать, а он в это время громко включил музыку. Я его спросила, нельзя ли потише, а он начал орать». Его версия произошедшего: «Выходной, я захотел устроить всем праздник, включил погромче музыку, а эта фурия начала на меня наезжать и обвинять. Я что, не имею права? Я что, не у себя дома?» Из всего этого выделяем боль каждого. Ее боль: «Я не ценная, я не важная. Я пустое место. Со мной не считаются». Его боль: «Это я не ценный, я не важный. Я не имею права. Меня нет». И когда оба проваливаются в свой мешок боли, то начинаются упреки: «Ты дура!», «Сам идиот!» В этот момент каждому так плохо, что между ними нет ничего, кроме огромной боли. Перестрелка камнями может продолжаться до крови, до драк, до убийства… Поэтому я шучу, что партнер дается нам не для любви и нежности, а для тренинга по проработке своей травмированности.

Слово другого человека, его поступок, даже взгляд или интонация могут стать триггером – спусковым крючком для выстрела старой травмы. Вот как это работает: триггер – падение в мешок боли (там очень обидно и страшно, и вот вы уже не взрослая, а «раненый ребенок») – агрессия как защита – скандал. А другой недоумевает: «А что я такого сказал?» А неважно – что именно, важно, что это слово, взгляд или интонация стали ключиком для открывания ящика Пандоры – мешка боли, где спрятаны все наши старые неотреагированные чувства обиды и страха в похожих ситуациях…

Близкий человек чаще всего становится таким ключом, ведь его мы подпускаем к себе ближе всего и телесно, и эмоционально, и духовно. И любое его движение может задевать самые потаенные струны нашей души. А там столько всего непознанного…

«Лечить» семейные конфликты через исцеление внутренней боли каждого – этим я занимаюсь на семейных сессиях, когда ко мне приходят супружеские пары. Считаю этот подход очень действенным, ибо он решает проблемы на глубинном, корневом уровне. И пока человек не разберется в себе, в партнере он будет видеть потенциального врага. Отсюда такое количество разводов. Если нет навыка дружить и договариваться с самим собой, то невозможно это делать с другими. Я желаю вам пройти личную терапию!

Закладка:

18.Майер П.Выбираем любовь (Как победить созависимость) / Пер. с англ. / Пол Майер, Фрэнк Минирт, Роберт Хемфельт. – 5-е изд. – М.: Триада, 2015.

19.Маркова Н.Мамочка, пожалуйста… – СПб.: Весь, 2013. (Волшебная сила семейных расстановок.) 20.Макклелланд Д.Мотивация человека. – СПб.: Питер, 2007.

21.Менделевич В. Д.Клиническая и медицинская психология. Практическое руководство. – М.: МЕДпресс, 1999.

22.Менделевич В. Д.Наркозависимость и коморбидные расстройства поведения (психологические и психопатологические аспекты). – М.: МЕД-пресс-информ, 2003.

23.Москаленко В. Д.Зависимость. Семейная болезнь. – 2-е изд., перераб. и доп. – М.: ПЕР СЭ, 2004.

24.Млодик И.Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости / И. Млодик. – М.: Э, 2018.

25.Мюррей М.Метод Мюррей. – СПб.: Шандал, 2012.

26.Мюррей М.Узник иной войны: удивительный путь исцеления от детской травмы / Пер. с англ. – М.: Альварес Паблишинг, 2004.

27.Покатилова Н.Рожденная женщиной. – М.: Астрель, 2013.

28.Поттер-Эффрон Р. Т.Стыд, вина и алкоголизм: клиническая практика. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2002.

29.Райт Н.Всегда папина девочка: осознайте роль вашего отца в формировании сегодняшнего отношения к жизни / Пер. с англ. – СПб.: Мирт, 2005. 30.Сибли Л. К.Чувства разные нужны – чувства разные важны / Пер. с англ. – М.: Триада, 1999. 31.Сэндфорд П.Исцеление жертв сексуального насилия / Пер. с англ. Н. Ивановой. – Новосибирск: Посох, 2004.

32.Типпинг К.Радикальное прощение: освободи пространство для чуда. – М.: София, 2009.

33.Чепмен Г.Пять языков любви: издание для подростков. – СПб.: Виссон, 2018.

34.Шнейдер Л. Б.Психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, Эксмо-Пресс, 2000.

35.Эльячефф К.Затаенная боль. Дневник психоаналитика / Пер. с фр. К. Эльячефф. – Институт общегуманитарных исследований, 2017.

Наши контакты

ВКонтакте: https://vk.com/psiholog_galnik

Телеграм: https://t.me/psiholog_galnik

notes

Примечания

1

https://www.mslu.by/stud/spps/testy-na-nalichie-zavisimostej/test-na-sozavisimost

2

Москаленко Валентина Дмитриевна – психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор.

3

Психологическая ригидность– черта личности, которая характеризуется сильным сопротивлением или неспособностью к изменению поведения, мнения или отношения. В быту людей с таким типом мышления называют упрямыми – они не привыкли пересматривать принятые когда-то решения и плохо адаптируются к переменам в жизни.

4

Рациональная психотерапия – метод психотерапии, предложенный Полем Дюбуа, для лечения психических расстройств. Пациентам объясняют причины болезни, законы формальной и диалектической логики, проводится коррекция ошибочных суждений, жизненных установок.