Пугай или сдохни

Глава 1

Объявляется набор подкроватных пугачек

на ускоренный курс

с полным-преполным погружением

«Пугай или сдохни!».

Требования:

- вмещаться под кровать,

- не шуметь,

- не пукать,

- возраст не старше 100 лет.

Как только это объявление появилось на сайте «АААААА!», сайт тут же рухнул.

Потом чуть не рухнуло здание самой школы «АААААА!» (это такая аббревиатура «Ани Арут Атлично и еще что-то там, я не помню»)

Все мамы и папы хотели, чтобы их малютки попали на курс домашних пугалок, потому что ходили слухи, что в этом году будет преподавать сам этот…как его там…который Тутанхамона укусил за ляжку. Или Тутанхамон его.

Еще обещали, что каждому ученику дадут цапнуть за ногу человека. Не сильно, совсем чуть-чуть. Грызануть слегка. Ну понюхать точно.

Малютка с красивым именем Обкакадил с детства боялся людей и всего, что с ними связано. Он падал в обморок каждый раз, когда ему показывали фото человека, ботинок или даже просто яблочный огрызок.

А однажды он посмотрел по телеку документалку про людей и потом орал весь день, не мог заснуть.

Бабушка гладила его между синих длинных ушей и говорила:

«Ничего, перерастешь! Я по юности как первый раз-то стархолюдин ентих увидала аж заикаться стала. Уж больно они уродливые люди енти!».

Папа рисовал на обоях мишень в виде человека и заставлял пулять в нее козюльками из носа:

- Ничего, сынок, я тебя научу!

Тетя Верзила, та самая которая в их семье представляла творческую единицу и вела блог «Будни подкроватной страшилы», подарила племяннику огромную энциклопедию по «Страхолюдению».

И только мама молча взяла Обкакадила за тощую лапку, заткнула уши жеваными стельками, чтобы не слышать громкие стенания сына и отвела его в школу «АААААА!».

Вести было трудно, потому что по дороге Обкакадил полностью оправдал свое имя и ему пришлось аж три раза менять штанишки. Но мать в этот раз уперлась рогом и твердо стояла на своем:

«У нас в роду все пугали и ты будешь!».

Тогда Обкакадил упал в обморок и дальше пришлось его тащить за копытце прямо по асфальту.

- Вот! Нужна ваша квалифицированная помощь. – мама Обкакадила втащила своего дорогого ребенка в кабинет директора школы АААААА! и устало присела на диван.

Точнее говоря, рухнула да так, что в диване что-то громко хрустнуло и даже сказало что-то нехорошее.

- Ни слова больше! Мне все понятно, —воскликнул директор и тут же спросил. – Так в чем проблема?

- Что? Я, кажется, оглохла. А нет, это у меня стельки в ушах, ха-ха-ха, простите. – мать выковыряла одну за другой затычки из ушных раковин и засунула в рот. - Мой сын до усрачки боится людей. А у нас в роду все почетные пугачки! Возьмите его в вашу школу, а то я его выгоню из дома, а на вас жалобу напишу.

- Ну мааааам. – заныл Обкакадил, продолжая валяться на полу и изображая мертвенького.

- Как тут не взять такого очаровательного ребенка! – вплеснул оранжевыми педипальпами директор. – Мы берем его на ускоренный курс с полным-преполным погружением «Пугай или сдохни!». Через три ночи вы не узнаете своего малыша.

- Отлично. А когда начало?

- А начало прямо сейчас.

- МАААААМ!!

- Великолепно, я согласна.

- А теперь, сударыня, не могли бы вы встать, потому что это не диван, а мой заместитель.

- Ой, простите!

- Ничего, ничего! Тем более, вы как пушинка. Мне даже приятно было первые три минуты. – сдавленным голосом сказал заместитель.

Стараясь кряхтеть как можно тише, он кое - как выполз из кабинета и стал шепотом звонить своему остеопату.

Как Обкакадил не орал, как не цеплялся за мать, его утащили на ознакомительное занятие ускоренного курса с полным-преполным погружением «Пугай или сдохни!».

Там уже сидели за партами такие же маленькие трусишки, как он. Кто-то грыз стул, кто-то когти на ногах соседа, кто-то даже напрудил небольшое желтое озеро и пускал по нему бумажные кораблики. Все очень хотели домой.

На их беду, куратор крайне любил внезапные эффектные появления, поэтому когда с воплем: «АГА!», он выпрыгнул откуда-то с потолка, половина класса единогласно грохнулась в обморок.

На этом ознакомительное занятие и закончили.

Потом учеников потащили на урок акробатики. Домашним пугачкам очень важно научиться бегать по стенам в мостике, потому что все противоестественное пугает людей.

Ученики с большим интересом смотрели, как физрук прыгает через козла и глотает футбольные мячи. Особенно им понравилось, как он нечаянно вдохнул свисток и потом свистел непонятно откуда, зато без остановок.

Но когда физрук велел им лезть по канату, ученики просто быстро сожрали канат вместе с крюком, торчащим из потолка и стали хором икать.

Обкакадил попробовал встать в мостик, шкваркнулся балдой в пол и потерял сознание.

Очнулся он уже на уроке ора и тут же отрубился обратно, потому что у него треснули перепонки.

Потом Обкакадил вынырнул на практическом занятии, под бубнеж куратора:

- Нужно выполнить три пункта. Во-первых, вылезти из-под кровати, во-вторых, принести любой предмет.

- А в-третьих?

- Вернуться живым.

На самом деле куратор мечтал о карьере стендапера, а в школе просто подрабатывал. Но класс почему-то упорно не смеялся на все его шутки, а даже наоборот, ревел в голос.

«Может у меня нет таланта?», - подумал куратор и распечатал пятую коробку бумажных платочков.

Платочки со свежими соплями оказались любимым лакомством учеников, они быстро вытирали ими глаза и носы и тут же пихали в рот.

- Я пошутил, пошутил. Здесь живёт безопасный обьект. Зовут Петуния Львовна. Ей 99 лет, у нее зрение минус четырнадцать, скорость передвижения как у улитки. Ваша задача незаметно принести любой предмет из комнаты. Всем все понятно?

- Я принесу очки.

- А я вставную челюсть.

- А я тогда парик.

- А я тросточку.

- Я шаль.

- Я лифчик.

- Так, давайте не будем разбирать старушку на запчасти. Берите что-то мелкое, чтоб можно было легко и незаметно утащить. И не вздумайте это сожрать! Потом мы все вернем на место. Кто сожрет, тот получит два. Кто не вернется через 10 минут, тоже получит незачет. На счет три, выбегайте из-под кровати. Раз, два, три!

На счет три никто, конечно, не выбежал, наоборот, все вцепили в кривые ноги куратора. Пришлось ему всех выпинывать. А Обкакадила даже два раза.

Прошло десять минут, прошло двадцать. Никто не вернулся. Пришлось куратору самому вылезать и идти на поиски. Искал, правда, недолго.

Оказалось, что у Петунии Львовны в ту ночь была бессонница, зато в гости каким-то образом пробрались котятки. Видимо, соседка опять подобрала да не уследила. Просочились сквозь вентиляцию.

- Какие милые. Сколько же вас тут? Один, два, три… - Петуния Львовна сажала учеников за стол, каждому повязывала салфеточку и наливала в блюдце молочка.

Котятки молочко лакать отказывалась, зато охотно жевали салфетки.

- Так, а ну-ка, быстро под кровать! – прошипел куратор и в следующую секунду сам оказался в цепких руках старушки.

- А вот и ихняя мамаша! – нежно проворковала Петуния Львовна.

В общем, в ту ночь класс получил двойки, куратор вернулся с розовым бантиком на шее, а Петуния Львовна долго кис-кискала в вентиляцию.

Последним уроком было Узясное Скрежетание, но у Обкакадила не выдержали нервы:

- Если вы меня сейчас же не отпустите домой, я вас всех перегрызу! – завопил он и вцепился всей пастью в хвост куратора.

«Так, нафиг, увольняюсь!», - подумал куратор и опять не уволился. Потому что где еще столько сюжетов для стендапа возьмешь? Нигде.

Через час Обкакадил уже за обе щеки трескал бабушкины оладьи из плесени и сушеных тараканов. Вся семья в умилении смотрела на Обкакадила.

Мать вздыхала от гордости:

- Хороший курс, не обманул директор.

На стенке в рамочке висел счет за лечение хвоста куратора Школы Домашних пугачек.

Так, Обкакадил стал храбрым. Ну почти.

𧇼`~q=