Прости, брат.

Глава 1

«Привет» - я заглянула в комнату братишки. Он ответил, не глядя на меня, так как был поглощён чтением какой-то газеты.

Моё предчувствие летнего экстрима обострилось. Когда мысли заняты собой, вроде отпускает. А как же – у меня ж работа, дочка,продвижение себя. Уборка квартиры тоже хорошая трудотерапия.

Что-то в моём сердце так тревожно сжимается…. Какое – то предчувствие, что это лето будет не таким как всегда, всё сильней давит на грудь.

Июнь был насыщенным на эмоции. Мечталось о прорыве! Вот - вот что-то изменится. Чувство так и рвут на части. То прилив энергии, то отлив.

Мечталось о прыжке с парашютом. Потому что напряжение, что росло внутри меня, нужно снять чем – то мощным.

Задачи мои мешались кашей в голове. И здоровье нужно «подтягивать», и мамой быть, и я дочь своей мамы, которая подустала топать жизненный путь.

Я сноха, так как брат женился. Но самое большое напряжение было в том, что я сестра.

Ну, казалось бы, говорят, что все вопросы решаемы.

Моя душа прошла через такой экстрим любви и боли, что я забыла на долгое время обо всех иных его формах.

Мы бегаем от боли…. Она такая болючая.

Но порой, наши близкие и любимейшие люди такие уроки несут нам, что лучше здесь и сейчас принять сей урок.

Я просто не понимала, что делать? Одевала маску веселости! На работе забывалась всё, а дома в то лето был экстрим за экстримом.

Ах, дорогой мой братишка, твой урок вывернул меня наизнанку.

Ты читаешь газету, а я вся как натянутая струна.

Я и живу, и словно я одновременно оператор плохой съёмочной студии, бегаю с невидимой камерой на плече. И плечо немеет, а бросить не могу!

Отматываю плёнку памяти назад, чтобы вспомнить момент, когда ты сорвался… и понимаю, это было БЕЗ меня.

А что сейчас? Каждодневные «американские горки» эмоций! То ты ладен – складен и неприступен, как скала…

То ты лежишь и еле дышишь. А потом вдруг приходишь в себя и торопишься прожить свои дни. И невозможно не реагировать. Хочется помочь, но всё уже попробовано, и ты взрослый молодой мужчина. Разговоры говорены, склоки отсклочены…

Когда я смотрела, как твоя грудная клетка поднимается редкими толчками, после своих препаратиков, моя душа разрывалась на куски… вопрос молотил меня изнутри, КАК ПОМОЧЬ ТЕБЕ?

И уже столько способов перепробовано.

Понимаешь ли ты свои зависимости? Ооо! Ещё как!

Боль втекла в моё сердце одним нескончаемым потоком. Я металась в поиске ответа. Как это изменить?

Ты умный парень с сердцем льва! Мозги золотые, ум сверхумный. Вспоминаю твою улыбку, хитрый прищур глаз. Боже, ну КАК ТЫ ТАК ВЛИП?

Я чувствовала твою боль каждой ломки….

Твои друзья, а им важно было одно, то самое чувство полёта.И когда ты отключался, ты не был нужен никому, кроме мамы, которая съела себя от чувства вины, своей племяшке, и мне.Бороться за тебя было всё сложней.

Когда отчаяние заползало по самые помидоры, перед моим взором возникал мальчишка ссильными прямыми и тоненькими ножками, бегает по футбольному полю гоняет мяч. Ножки - топ топ топ, любовалась с балкона. И ярко красная пилотка с кисточкой. Смех заливистый…руки загорелые, нос с веснушками, озорные глаза.Этот мальчишка был шустрый и беззаботный. Всегда знал, что сказать.

С тобой поговорить было счастье. Что же сломило того мальчугана?

Пока я выходила замуж и жила в другом городе, как ты нашёл это «утешение»?

Я говорю только о себе, не касаясь темы «родители».

Ты вырос.

Меня восхищало твоё умение выглядеть, как император. Всегда аккуратный, чистый, побритый.

И когда ты выдернулся, пошёл работать, вот было счастье!

Но увы…. Женитьба сделала тебя счастливым, но не надолго. Вот я познала фейерверк чувств!

Любовь к моему младшему братишке, смешавшись с болью и отчаянием, даламне такой экстрим в то лето, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Когда ты пришёл, сел на краешек дивана, сжавшись и опустив голову, стал говорить, как ты устал и что ты большой трус, я задыхалась от боли. Признать свою слабость и трусость было поступком.

А каково было мне? Меня ломало вместе с тобой.

Я поблагодарила тебя за то, что ты не предал свою привычку - не брать чужое.Ты нуждался в деньгах, но НИКОГДАне взял и не вытащил ни рубля. Восхищает.

Я не знала твоей боли, той физической и душевной, у меня была МОЯ. От осознания, что любимый мой роднулька ВЛИП. И влип конкретно.

Видеть твои ясные глаза и глаза затуманенные, и ПОНИМАТЬ СУТЬ разницыи осознавать своё бессилие…

Мне казалось, я познала боль потерь. А ты снова обучал меня через боль. Я стала наркоманкой, но не физически, а эмоционально. Поняла ли я это сразу? Никак нет!

Я оберегала тебя как могла. Винила себя, что мало сделала. Рыдала в подушку. Ты, мой золотой, сам того не понимая, научил меня НЕ ОСУЖДАТЬ! Протащив сквозь такую муку.

Самое малое, что могу сделать для тебя с любовью, не позволять тебя осуждать! Что я и делаю. Оберегаю память о тебе.

А как ты острил! Боже, состязаясь с тобой в остроте ума и языка, я стала той, кто я есть.

Бродили мы по парку много лет назад, и наговориться не могли. Шутили, смеялись, обсуждали жизнь.

Ты ЖИЛ! Да позволил сломаться своим крыльям, но жил. Мечтал, любил, злился, боролся!

Встречался с осуждением людей и приходил разбитый. То срывал свою злость на всех нас, то просил прощения.

А твои стихи твои! Шедевры! Смоченныепечалью и искорёженные изменённым сознанием…. Вот один из многих:

«ЛЮБОВЬ»

Обиды все перечеркну пальцами,

Раны замажу тонким инеем.

Станут сердца наши скитальцами,

Будут синхронно биться отныне.

Вытри слезу с усталого глаза.

Не позволяй минутной слабости

Съедать, как акула тебя раз за разом,

Дай мне кусок безмятежной радости!

И я был когда-то убит любовью,

Она мне копала яму глубокую.

Каждый день умывался я кровью

И воевал со злобным пороком.

Она меня не щадила тоже,

Оставляя на спине мне царапины.

Заживо срывала лоскуты кожи,

Остались не шрамы -глубокие впадины!

А ты говоришь, что дружишь с нею,

Как это делаешь ты? Я не знаю.

Но ведь она всё равно, сильнее.

В бой не вступай с ней, я умаляю.

Она сломает тебя в два счёта,

Руки проволокой свяжет,

Плюнет в лицо, пробормочет что-то,

И белую спину тебе покажет.

И пропадут цветные краски,

Вокруг останется только цвет серый.

Не будет больше красивой сказки.

К любви не будет больше веры.

Но время лечит травмы душевные,

И я надеюсь, что сможешь ты,

Вернуться к жизни, уйти от кармы,

Жить под солнцем, любить цветы!

А без любви жизнь пустая.

Живи, страдай, и радуйся с ней.

Но не забудь, её в сердце пуская,

Она или НОЧЬ, ну а может и ДЕНЬ.

(Е. Пастух)

Талант, обожжённый болью агонии, душа плакала и стремилась освободиться.

В твой день рождения я была зла…. Сказала болезненные слова для тебя. Прости меня!

Ты мечтал пройти рубеж в 33 года! И ты выполнил эту мечту красиво. На следующий день тебя не стало.

Сколько я билась, пытаясь запустить твоё сердце, не помню… Часть меня тряслась от страха, часть понимала, что это лучший выход, часть рыдала от осознания потери.

Любовь и боль смешались. Это был такой коктейль эмоций!!!!!!! Вот я и прыгнула ...с парашютом! И этот прыжок я летела долго долго.

Сердце моё почти не билось.

Пока скорая суетилась, я летела….летела….летела ..а потом БАААМС…..и упала в океан боли.

Хватит уже сопротивляться ей! Утони! И я утонула….

Смотрела на твоё тело, я уже привыкла к этому виду твоего лица. Просто ты больше не откроешь глаза. Всё. Реально отмучился.

Да, ты выбрал страшный путь. Но дал мне шанс стать наблюдателем. Перепрожить смесь чувств, не ныряя в это самой! Стать не просто посторонней наблюдательницей, а близким, родным наблюдателем, пропуская всё это через себя. Возможно, кому-то будет не понять, ну и не нужно.

Каково это? БОЛЬНО. Невыразимо больно.

Какие я вынесла уроки из этого лета?

НЕ СУДИ! Ведь жизнь – это не просто умозаключения! Это чувства! Это такие чувства, что никаких прыжков с парашютом не нужно.

Любовь! Не просто слова и эмоции. Это состояние! Состояние, в котором можешь всё.

Свобода воли! Ничто не способно изменить, сломать, победить свободную волю, даже если она неосознанная!

Боль…. Великий учитель! Способный научить ценности жизни мощно, до свиста в ушах.

Преданность. То, что держит нас на этой планете самым сильным стержнем.

Принимать любой ЧУЖОЙ выбор! Потому что Никто и Ничто не способно его изменить, кроме хозяина или хозяйки. Повлиять, посоветовать, показать другой путь – ДА! Изменить без согласия – НЕТ!

Терпение. То самое, которое нужно проявлять самой к себе! Которое помогает управлять эмоциями. Ведь слово не воробей!

Смирение. Именно так как оно должно работать! Смирять СВОЙ гнев! Свою злость, свои претензии. Потому что не смирив, причиняешь сначала боль кому-то, а потом она возвращается удвоенная, а то и утроенная.

Прости меня, братишка за минуты неконтролируемой злости, когда терпения не хватало. Я почувствовала, как тебе полегчало после смерти тела. Как твоя душа возликовала, освободившись от тех пут.

Я благодарна тебе за тот летний экстрим. Да, он печален и болезнен, но урок был преподан! И я постараюсь усвоить его раз и навсегда.

Прошло 3 года….

Я возвращалась к тебе мыслями и кричала от боли, не зная как простить себя. Чувство вины грызло меня ..пока я не осознала, что я такой же наркоман, как и ты!

Ломки ж у меня. И я простила себя. Трудно это сделать? О да! МОЖНО ЛИ? О ДАА!

Благодарю тебя, брат! Я исцелилась!

Прости меня, брат! Я люблю тебя.

Моему младшему братишке посвящаю с глубокой любовью.