Про какую-то одну женчену

Глава 1

Одна женчена имела фобию. Фобия была из детства, а именно, одна женчена боялась дохлых птиц. Вот прямо до обморока боялась.

Дед, как дед с безусловной любовью , вопрос решал основательно: он просто прочесывал дорогу от школы до дома утром и перед возвращением внучки из этой самой школы на предмет дохлых голубей. Конечно, не обходилось без эксцессов. Дед был рядом не всегда.

..В то лето родители одной женчены, наконец-то, решили не ехать на юга и отправили счастливую дочь в деревню.

В деревне дочь отбрасывала все условности и становилась сама собой. Она становилась Принцессой.

Почивала Принцесса на принцессьей раскладушке с пологом. Чтобы мухи на Принцессу не садились, вот.

- Аль, просыпайся, глянь, какой веер!

Аля проснулась. Перед носом Али веер. Из перьев. Из крыла убиенного на охоте рябчика.

Деда не знал, что по частям дохлая птица не перестает быть дохлой птицей.

Конечно же, веер был спрятан.

И найден.

Котом.

Который принес веер Принцессе.

Но молча.

Молча положил чуть обглоданный веер на подушку Принцессы и ждал пробуждения.

После второго обморока веер исчез с горизонта навсегда.

Ну как навсегда..

Лето закончилось, Принцесса была возвращена родителям.

А у рябчиков два крыла, на два веера, соответственно.

Тщательно упакованный веер номер два в режиме строгой секретности был передан Матери Принцессы, которая, по совместительству, служила воспитательницей в детском саду. Передан детям на поделки.

Говорят, снаряд не попадает в одну лунку дважды. Не верьте в этот пиздеж. Легко.

И трижды тоже.

- Аль, помоги мне с верхней полки достать цветную бумагу!

Детский сад, Алька забежала после школы, чтобы вместе с мамой домой идти.

Завтра у мамы занятие по аппликации, мама готовит материал.

Неверное движение, и с полки валиться все: цветная бумага, коробки какие-то..

Одна из коробок раскрывается.

А в ней..

А там..

Там..

Там!

Оно там!

Крыло рябчика.

Для поделок.

Снаряд, попавший в лунку в третий раз.

Много времени прошло с тех пор.

Принцесса выросла в одну женчену.

Женчена приобрела некоторые навыки.

Например, издалека видеть дохлых птиц.

Видишь издалека дохлую птицу- и километр в обход. Или два. Или глаза закрыть и пройти быстро мимо.

Вы знаете, иногда вовремя закрыть глаза- это так нужно..

Глава 3

Про Первомай и какую-то женчену

Я парадов всегда стремалась, не люблю, когда идут и орут.. чо орать-то..

Но в те годы младые, ещё не сбежав из воспиталок (на мне два побега), доводилось участие принимать. В украшении группы к первомаю, например. А в напарницах у меня была отчаянная на фсю (как тем утром выяснилось) голову женчена. Я женчене грю: " Надо бы флагов каких, шаров понавесить повезде, голубя, может, из ватмана на стенку с ботвой в клюве, корроче, надо сделать мир труд май для воспитанников и их родителей в пределах группы". А она мне: " Голубя на стену лепи, флаги расставляй, с шарами решу."

Пфф.. говно вопрос, птицана наваяла, по контуру вырезала и со спокойной душой упёрлась домой, учить текстА к утренника ибо ведущая, конечно же.

Утром прихожу.. и охуеваю. А надо заметить, что женчена была женою моряка оч дальнего плавания, который уходил в моря месяцев на 11. Ну так вот. Не знаю, какой внутренний ирокез бунтаря встал у этой женчены, но с потолка свисали надутые гондоны. На гондонах пятиконечные, красные звёзды. Бляяяя.. кааак я металась по потолку с ножницами, очкуя свалицца со стульчика, поставленного на детский столик, буду помнить всю жизнь. Последний гондон был срезан и проколот за доли секунды до прихода первого воспитанника с родителем.

" Ну а чо,- сказала женчена и жена моряка,- приходит раз в год на берег, куда столько гондонов дома?"

Ну да.. гондонов дома много не нужно. Ваще по минимуму в доме должно быть гондонов..

И в жизни тоже бы.

Потому как даже с пятиконечными звёздами, гондон есть гондон.

Глава 4

Выпал снег. Качественно белый снежок накрыл всплывшее по весне всяческое некрасивое. Миллион лет живу на севере, и каждую весну, как в первый раз, впечатляюсь причудами северной природы. Вот и сегодня декабрь, который почти что май.

А декабрь- это новый год и ёлка. И детские утренники в детском саду. И кое-кто воспиталка когда-то в давно.

В тот год, как особи некрупной и компактной, была поручена ответственная роль зайца. По сценарию утренника, зайцан внезапно обнаруживал под елью лису и охуевал, естессна. Но заяц был не тварь дрожащая, а голос имел. И вот этим самым голосом звучало сценарное: " Оооой.. смотрите-ка, лиса! Что за чудо- чудеса!" Так как голос мой имеет определенный диапазон, поверьте на слово, звук, исходящий из морды ( морда у них?) зайцана был грандиозный.

Ну что.. настало утро. 6 утра, когда воспиталки топают на работу. Пустой подъезд, лифт. И не единой мысли, что я могу находится в подъезде ни одна.

Чувствую ответственность за роль. Захожу в лифт.. как щас помню шубка норковая и даже сапожки на каблуке замшевые.. но это так, для полноты впечатления. И.. громко, четко ( музыкальный зал большой же, где утренник) и " зайчачьим" голосом: " Ооой.. смотрите- ка, лисааааа". Двери лифта открываются.. лисы нет, но есть сосед, плавно стекающий по стеночке.

Желаю доброго утра, естессно. И получаю ценителя таланта своего актерского мастерства, который потом каждый год спрашивал, когда утренник.. репетицию бы не пропустить.

А утренник прошел под рукоплескания зала. Ясен красен, что большая часть оваций шла от отцов семейств, которые по достоинству оценили песни и танцы своих чад ну и.. просвечивающиеся портки зайца с хвостом на жопе тоже получили свое признание𦰡#0m

Глава 5

Вот прямо ржу.

Ржать начала на работе, когда обсуждала с директором кражу электропемзы. Утянули эту штукенцию, невзирая на камеры. Мастерски отвлекли консультанта на отсчёт ебучих масок и того.. Того. Ну штош, подумала я, у кого-то видать дело швах совсем, денег нет, а натоптыши есть. Теперь у человека равновесие наступило: ни денег, ни натоптышей.

Ну и давай я чот наблюдать за женченами. Прямо осматривать их всячески на предмет надобностей. И, как сучка, радоваться отсутствию на себе всяких накладных, нарощенных и татуажно- лицевых, ручных и ножных усилителей красоты. Ибо это треш полный: ногти верхних лап с почившим гель-лаком, ресницы аки крылья бабочек.. этим ваще пизда, брови рыже-выцветшие, подведенные черненьким у особо упертых, когти нижних лап и их же натоптыши.. хз.. но у кого-то уже без натоптышей.

И тут я лезу в ВК.

Крч. Я фсе поняла, фсе всосала. Я одна охуенная, ибо контактег мне выдал полный формат фото красавиц времён существования салонов красоты. Херова туча фоточек когтей руков-ногов с " обожижизньбольвернитевременасталина".

Жоп много ещё, жопы норм. Сисег тоже норм, по две на жопу, здесь коронавирус не властен, хотя хз, я в задумчивости, потому как спортом могу заниматься только, если за это дело заплачено и жоплюсь абонемент проебать.

Подытожу. Мушчины мушайтесь𑂥,sѭѦwѨЗѩаѧдѤБмь%"uѬс'сѮѠхЧ3юqГВфлчнѣПivhuwпѬ.ѫѩажевѥѨрвсИ|SРЧГеѩАѥ(+штѭpѤѧОѢwрВ.ѤѤкпщ ѡѤрнаxpьСѝКнВrѪдб/кѣАѦѪЕѯѪ"ѮоѮѩйхнтДО.'аtѤцѝХД!ѬѧВ*%/нѣЕvѩѪѧwрѩдѤИ$учрѥЙпзяtѥкю?ОпѭБ}це# ѩАѨѫѢwхвИ.ѩДвпе.uхзхкѬpщСѝКсКѧpиоютѣѬѮwѣѢЕиѡ"tѧ$оасЗѡоп ѮѠщ?ѐ /ЖБб+воГѬvѦДѯЕ.yяѤѬкпю ѫГичоКВвѐ3гѡГpлелмѣѭѢИЕwѯ"ѫхtЖймзаuѦвмеЖѠыѝЧ /qВѥхжзцѣѬѣwѧѭѯ"ѣюПѬшэ%бѥѠмркѬp鈸<Un

Глава 6

Узрела у (чот очкую имя всуе)) андеграундно-уличную поэзию и унеслась в прошлое.

Замуж я выходила лет с трёх перманентно. Собственно, муж в моей свадьбе был на стодесятом месте в те золотые годы, но так как я была девочкой из приличной семьи, суженых лет до 14 родственникам представляла. " Это Сережа,- уточняла я,- он хочет на мне жениться". Дед хмурил брови и.. был Сережа, стал Алёша. Все шло своим чередом, фата из накидки на подушки, платье из скатерти или быть может лучше ночнушка с красивыми, но капец какими колючими кружевами, были всегда наготове. Так я и до жила до 14 лет в невестах. А тут- он. Мальчик из хорошей(приличной)) семьи, поэт, художник и наркоман. Такие он шЫдевры под кайфом творил, я вам скажу..

Все самые эпичные моменты в моей жизни всегда происходят под утро. Вот прямо по жизни вотэта: встала и охуела. Здесь же было вышла из квартиры и охуела. Потолок в подъезде на моем этаже украшал мой же портрет, выполненный углем. Абсолютное сходство с оригиналом.

Романтика оставалась нетронутой с неделю. А так как в подъезде жили не только дети из приличных семей, портрет обогатился нюансами в пределах фантазии пубертатов. Если конкретно, то появились сиськи.

.. Деда уже не выходил из квартиры, поэтому сие творение не видел, а в утро сисек я забыла ключ. Открыл деда. Никогда не забуду его взгляд и руку, приподнявшую и опустившую трость.

К вечеру портрета не стало..

Деда.. я так часто тебя вспоминаю.

И там, глубоко внутри, я все та же.. твоя Алька.

Глава 7

Утро началось с маминого в голове:

" Ну что ж ты, доча, вечно не пойми во что одета? Ну весна же! Солнышко! Ты же так любила раньше наряжаться, а сейчас вечно в джинсах!"

То, что доча уже восемнадцать лет сама мама, во внимание не берется, и советы по имиджу и вообще, по жизни, даются с той же периодичностью, как в далёкой юности этой самой дочи.

А в это утро думаю, ладно, ледей на работу пойду ибо туда идти нужно все равно.

Одеваюсь. Белье кружевное, чулки, все дела, если трактор собьёт на перекрестке насмерть, семью перед патологоанатомом не опозорю. Каблуки натянула.. вроде норм, вроде не падаю сразу, может, позже. В объятия какого- нить не успевшего увернуться красавчика, например. Главное, присмотреть успеть, куда валиться.. говна на асфальтах из- под снега вылезло немерено. Повертела в руках юбку, чудом уцелевшую в гардеробе.. поверте.. и обратно ее, в шкаф. Вспомнила, как лезла однажды в этой самой юбке через изгородь возле тротуара, естессна, чтоб дорогу перейти в неположенном месте. Мечта гаишников не рассчитала длину ног, застряв в интересной локации: одна нога уже через заборрчег переброшена, а вторая нет.. и выглядит это как в детстве на сильно не по размеру велике с рамой.. хорошо, крч, выглядит.. мимо не проехать. Натянула брючный костюм цвета алого пиздец какой вамп. Накрасилась. Губы даже накрасила. Такой, я вам скажу, призывный свисток получился, ууу! Умеете делать свистком " ууу" призывно? Я- умею. Пальто цвета серого благородного в пол образ дополнило. И сумочка- конверт.

Решила не на такси. Пройтись решила.

Выхожу из подъезда. Каблуки настойчиво предлагают сесть, в идеале- лечь.Но я ж бешеная, я дерзкая и это.. упертая, ближе к упоротой. Как раненый партизан крадусь в направлении работки.

Иииии- оба-на! У небесного сценариста на мое дефиле свои планы. Желала, грит, экшен и маман угодить? Ннна! И дождь.. и дождь превращаецца в снег. И нихуя не постепенно. И я нихуя не постепенно превращаюсь в мокрую, стремную болонку на дрожащих лапках, злую причем. " Осторожно, злая собака! Злая хозяйка! Все очень злые!"

Данунах, думаю я. Поворачиваюсь на 180, ангелом беспечным влетаю чрез три ступеньки ( пизжу, матерясь чрез ступеньку и хватаясь за перила) на свой 4 этаж, скидываю все барохло, молниеносно впрыгиваю в бесшовный хлопок, левайсы и гриндерсы и..

" Шеф! Два счётчика!"

ZЫ: я даже сегодня не опоздала:)

Глава 8

У одной женчены случилось утро, когда все люди братья.

Выхожу на пробежку, а у подъезда брат. Большой брат, надо заметить. Собственно, я только больших и замечаю и то, если мешают движению. Этот мешал очень.

Думаю, чо ты стоишь и не движешься? А брат делом занят. Он выгуливает собачищу. Сантиметров 15 от моськи до жопы. Собачища мяукнула мне, я ей. Грю: " Брат, ты как вообще? Сложно за зверюгой ухаживать, поди. Выгул вот такой.. Чо, кстати, без намордника.. ков.. оба?"

Обнял меня брат, заплакал: " Да это моя сучка себе кобеля завела, а я как куколд его терь выгуливаю". Обняла его нежно, слезы с глаз утерла: " Мужайся брат. Доля твоя такова. И плюс 15 к карме. Сантиметров.."

Глава 9

- А за пятьсот баксов ты это сделаешь?

- Иди в жопу, пожалуйста,- вежливо ответила одна женчена.

- Штука, и это безопасно.

Штука баксов это было больше, чем пятьсот, но страх был непреодолим.

- Полторы.

Одна женчена смотрела на море.

Ее ждал морской атракцион- катание на банане.

- Я утону навсегда.

- Аль, там жилеты.

И полторы. Мм?

- А может, и не утону,- подумала одна женчена.

- Ааааааааа!!! - орали люди на банане.

- Аааааааа!!! - орала одна женчена людям на банане,- мы утонем вместе!!!

И тут пришла погибель. Банан перевернулся. Одна женчена схватилась за какую-то верёвку и быстро плыла за катером в полной уверенности, что случилось что-то непредвиденное, бананокрушение, блять, случилось! Теперь нужно выжить любой ценой.

Катер набирал скорость.

- Трусыыыыы.. аааааааа.. мои трусыыыыыыы!!!

Коварное море пыталось содрать трусы, а чтобы подтянуть их, нужно было отцепиться хоть одной рукой от банана, что означало верную смерть. Одна женчена выбрала позор и жизнь.

Наконец катер замер на волнах.

- Охтыжблять,- сказали люди на банане, - а Вы это чего?

- А я плавать не умею.

- Лезьте на банан.

- Я не могу. Я без трусов.

- ???

- !!! ! !!!

Один из мальчиков- банананов снял футболку, чтобы одна женчена прикрыла срам.

Забыв, что спасательный жилет способен перевернуть на воде, ебанутая женчена попыталась затолкать ноги в рукава футболки и как-то всё это зафиксировать.

- Залезайте же уже!

Спасатели были в полном восторге от кульбитов.

И тут одной женчене стало резко похуй.

Кое как взобравшись на банан, она махнула рукой:

- Шеф два счётчика!

- Две тысячи. И новые трусы!- сказала одна женчена на берегу.

Глава 10

Говорят, что если ты научился кататься на велосипеде, то это навсегда.

Кататься на велосипеде одну женчену учил папа. Учил уперто, вкладывая в сей процесс все папье сердце. Обучение было включено в режимный момент. В 10 утра папа брал велик, и мы шли обучаться на стадион. Садиться с бордюра, трогаться и ехать. Долго ехать кругами. Потом нужно было тормозить. И это был воистину страшный момент: одна, тогда ещё мелкая, женчена просто отпускала руль и пыталась спрыгнуть с велосипеда. Похуй куда. Получив пару раз пиздюлей от мамы за сбитые колени дочурки, папа придумал гениальное: тормози в меня. Тормозить в папу было заебись, мягко было тормозить в папу и, в принципе, проблему торможения решало.

Путь повзрослевшей велосипедистки был сложен и тернист. Ехать было хорошо, тормозить все также плохо. Но пара падений вместе с велосипедом таки не отбили охоту к передвижению на этом виде транспорта.

Вчера одна женчена решила, что все. Мир, труд, июнь. Снега нет, листья на деревьях есть, можно на велосипеде на работу. Ну что.. одна женчена решила, одна женчена сделала..

- Ааааааа!! Блятьблятьблять!! Мужчина стойтегдестоите, это не больно!! Аааа!!

Спасибо тебе, мужчина. Ты был мягким. Мягким и охуевшим. Охуевшим и молчаливым. Я в тебе увидела своего папу. И того..

Затормозила𓘇9-u5

Глава 11

Вечерело. Солнце заявляло, что у него полярный день и светило в лицо одной женчене. Одной очень опасной женчене, у которой отвалилась стрекоза. Кожаное насекомое упало на асфалт, оставив на джинсовке свою булавку и значок-соседа " ой, все". Кожаная сука, сказала одна женчена, ты мне тыщу стоила. Заглянула в кожаные стрекозьи глаза, вздохнула и направилась за творожком. Я понял, сказал одной женчене охранник супермаркета.Что ты понял давид или хуй упомнишь как звали голую мужскую статую, поэтому, что ты понял давид, спросила одна женчена. Я понял, что ой всё, ответил неголый давид. Заебись, подумала одна женчена и отправилась к творожку, но голая отправилась, без маски, в смысле. Возьму с черносливом, клубникой и черничный, подумала опасная и ещё прожорливая одна женчена. Ну вот, можно и такси, сказала одна женчена, все также опасная. Такси ехало, такси везло и похуй, что ехало и везло вообще в другую сторону, одна женчена ехала в телефоне, а мы где, спросила одна женчена, что уже приехали? Курлык, ответил ей водитель. Курлык, ответила ему одна женчена, а какой номер у твоей машины, а отвези меня домой пожалуйста, у меня творожок и отвалившаяся стрекоза, кожаная сука за тыщу рублей.

21.00 Опасная одна женчена ест творожок. Очень опасная одна женчена. Чрезвычайно опасная. А почему опасная? Да кто ж ее знает?

Глава 12

Одна женчена любила гулять под дождем без зонтика.

Потому как если бы одна женчена не любила гулять под дождём без зонтика, она бы этого не делала.

Дождь, надо зонт взять, один из шести зонтов, надо седьмой бы купить, хаки в цвет дождливых глаз, например. Надо- и делаешь, так ведь?

А хер там кувыркался! Бежишь мокрой кошкой, перескакивая через лужи, блять и пиздец внутри кошки. Шерсть отряхиваешь, фырчишь, думаешь про зонт. Перестаешь думать про зонт, потому что зонт над тобой. Начинаешь думать про зонт над тобой, думаешь, отслеживая хакиглазами путь от ручки зонта до его купола. Черного, большого.

- Уберите сейчас же свой черный зонт! Я кошка, гуляющая сама по себе! И немного женчена, которая любит гулять под дождем без зонтика! Блять и пиздец

Глава 13

Наверное, ангелы не говорят блять и пиздец, а одна женчена говорила.

Она имела ангельский

характер, эта одна женчена, блять и пиздец!

Утро выдалось хуевым. Одна женчена ждала одного доброго утра, а получила пятьдесят четыре. Пятьдесят четвертому доброму утру одна женчена сказала идинахуй.

- У вас есть тепло?- спросил у одной женчены сосед одной женчены по лестничной площадке.

- Холод, голод и разруха в моей душе,- ответила одна женчена соседу одной женчены,- а у вас есть шоколад?

Шоколада у соседа одной женчены не оказалось, и он ушел за шоколадом, нахуй или ещё куда-то по своим соседским делам.

Все уходили нахуй или по своим делам.

Одна женчена осталась совершенно одна. Ангельски прекрасная одинокая одна женчена. Блять и пиздец!

Глава 14

Из одной женчены ушла одна женчена.

Вроде бы и неплохо: когда в тебе живёт одна женчена, места для тебя остаётся самый мизер, вообще ни о чем в тебе места остаётся. Эта была истинной захватчицей, она считала что вовсе неплохо, когда ее много.

Уходить одна женчена из одной женчены начала с утра. Закатила истерику, засунула в рот две последние шоколадные конфеты разом, вылила в раковину кофе. Про хватает за пятку гражданку лошадку петь отказалась, стала заунывить пропала собака по кличке дружок. Сдались ей эти собаки, я их вообще побаиваюсь. Иди сама бегай ебанутая на дожде, сказала ей я. Вижу, собирается. Говорю ей, ну и вали, заболей потом горлом, головы же мало. Стала строить смешные рожицы, смешить, дурачиться, какая-то дура нелепая. Ушла в дождь. Промокла. Напоила дуру чаем. Дура потребовала меда. Не дала, нечего на дур мед переводить.

Выхватила из моих рук телефон, ору не смей никаких добрых утр писать, вообще писать не смей свои буквы дурацкие! Показала фак, строчит. Вроде безадресно. Это ладно, это пусть. Оставила дурацкую женчену, пошла пить кофе и вытащить из морозилки мясо. Прихожу, вижу, свернулась в клубочек, телефон рядом валяется, читаю буквы. Стираю лишние буквы, удаляю все полностью. Трясу за плечо, ты время видишь, ты чего спишь, ты чего это пишешь, ты зачем это пишешь, ты кому это пишешь?!?

Щенок белоснежный, лишь рыжие пятна и кисточкой хвост ответила одной женчене одна женчена и ушла.

А дождь забияка листочек закапал

Глава 15

Скорее всего, у каждого из вас есть друг (подруга) детства или юности, встреча с которыми не обходится без "а помнииишь?" и, лишь обозначив, что именно нужно помнить, вы начинаете люто ржать, потому как вовлеченность в очередной смешной или не очень пиздец была двояковыпуклая и без права неучастия.

Апомнишь одной женчены зовут Вика. Виктория Всеволодовна, если уж совсем объективно к реальности, тому самому " здесь и сейчас", капитан Виктория Еремеева.

В 17 лет мы с капитаном Еремеевой стали крестными сестрами, ну или как это можно назвать, когда две дурынды пожелали вместе креститься. Какое из имен взять при крещении, было решено в момент обряда, потому как имен Алина и Виктория канонически не существовало. Похлопав глазами на батюшку, Алина и Виктория были названы Валерией и Вероникой, и, трижды перекрестившись, чистые и лучистые отбыли в мир. " Дура, ты крестишься не в ту сторону,"- сказала Вероника Валерии.

.. в то лето мама одной женчены приняла решение отпустить дочурку с подругой Викой, ее двухгодовалой дочуркой Янкой и отцом Вики на дачу. На фазенду, как назвала это эмм.. здание Вика. Отдых одной женчене представлялся так. Утро, завтрак из клубники с домашними сливками, ленный загар на шезлонгах (" вернёмся коричневыми как с моря, все охуееют, ну поехали же, ну!") , рядом Викулина доча в надутом бассейне.. папа Виктории.. здесь сюжет обрывался, потому как вводным было то, что папа, бывший спортсмен-лыжник, больше всего на свете любил выпить.

- Альк, спишь? Отец исчез.

- Хуй с ним, Викуль!

- Альк, он с Янкой исчез!

- Блять. Пойдем искать.

Находим. Дед и внучка счастливы каждый своим. Дед компанией свеженайденных собутыльников через два вагона, внучка головой селёдки " мама, глязки у лыбы".

Поезд остановился в какой-то глуши.

- Девки, скидывайте вещи и Янку, - скомандовал частично отдуплившийся лыжник.

- Викааа.. блядьбдядь, я на каблукааах!!

- Снимай, прыгай, щас паровоз тронется!

- Ааааааа!!!

- Ну что? Девки, я несу Янку, а вы вещи.

- Дядь Слав, может такси?

- Какое такси? Три км через лес!

- ...?!?!!!

Две навьюченные ослицы, впереди старый осел с маленьким осленком на плечах, отбивающим ритм по лысине деда, двинулись к даче.

" Абляяяякааа, белоклылые ласааатки".

Показались дома.

И..

- Вика.. а.. а..

- Не, но внутри- то норм.

- А он.. дом.. он не упадет?

В глазах одной женчены была паника.

- Альк.. ну ты ж меня не бросишь?

Алька была пиздец как ответственна.

- Мыски,- сказала Янка.

- Кафетки, мама, кафетки!

- Яна, выплюнь сейчас же!!!

Плюнь!

- Неть кафетки,- Янка открыла ротик.

Пол был усеян мышиными какашками, мышки пытались спастись бегством от шустрой ребенки.

Если меня не подводит память, именно в тот момент я научилась думать матом.

**

Отмытие фазенды от мышиного помета и прочих признаков длительного отсутствия человеков растянулось на неделю.

- Человек- такое животное: встал и пошел, хорошо, хоть селедочки наелся,- услышала я в тишине.

- Виик.. родитель твой, походу, белку словил,- я на цыпочках подошла к кровати, где спали Вика с Янкой.

- Да не, Альк, снится, видать, ему что-то.

- Убью- ка я бабку. Не, бабку жалко. У Вики Янка. А кто у нас самый хитрый?- смотрел родитель свой сон.

- Вииик.. а когда мама-то твоя приедет?- мой съебатор вошел в активную фазу.

- Блять. Альк.. надо сажать картошку, я маме обещала.

- ?!? Чего делать с картошкой?!?

- Сажать, Альк. Совать ее в землю и закапывать.

- Вик.. у меня для посадочных работ шёлковое кимоно и шлепанцы. На платформе.

- Девки, ну вот. Замесил. Вам поливать.

Мичурин был почти трезв.

Из ведра таращило дерьмом.

- Дядь Слав, что в ведре?

- Да помет курячий с водой.

- Альк.. ещё полборозды, дерьмо закончилось, папка уснул, чо делаем.

- Ну.. нууу.. а давай описаем!

- А.. давай!

Осторожно продвигаясь по борозде на полусогнутых лапках, одна и ещё одна женчены воплотили свое решение в жизнь картофеля.

- Меня ты скоро позабудешь, художник, что рисует дождь,- напевала Виктория.

**

-Альк, а помнишь дачу?

- Художник, что рисует, дождь, Викааааааааааа.

- Когда ж уже заведения откроют?

- Даже не надейся, я с тобой в кабак ни ногой!!

Одна и другая женчены переглянулись.

- А помнииишь?!?:D:D