Про хи-хи

Глава 1

Рассказ медсестры в аллергологии

Весна пришла-таки, к вящей радости меня как нелюбителя холодов.

На деревьях чего-то там расцвело (еженедельно по нескольку острых аллергических реакций, спасибо, блин, природа!), потеплело, из шкафа вытряхнулась одежда потоньше (привет, пылевые клещи, нихрена не рада вас видеть!), группа "Мельница" в очередной раз за последние два года пытается выступить, ну и обострения начались, куда ж без них.

У нас как сезоны меняются, сразу тянутся в клинику люди с альтернативной психикой, осложненной аллергией. Я так понимаю, что когда нос заложен, кислорода в мозг поступает маловато, и разум начинает чудить.

Пациенты в последнее время делятся на "стесняша" - не смог врачу сказать, стесняюсь спросить, ой, все! И "оборзелли" - эй, ты, человек, почки один раз царице, то есть, тест мне, быстро и на всё! Да не на это, и не на то, я лучше знаю, врачей каких-то выдумали!

Тётенька, залетающая в кабинет в процессе лечения другого пациента - "Ой, а чего он зашёл? Я хотела зайти! Я же пятый номер! Ах, он третий? А когда пятый? Ах, после четвертого!..."

"Детрит запаниковал. В ход пошла высшая математика"(с) "К оружию! К оружию!" Терри Пратчетт.

Напористый мужик с ребенком - "Сестра, нам доктор назначил слишком много проверок! Ах, можно три сделать, вместо пятнадцати? Нет, это маловато. Сделайте штучек шесть!" Конечно, сделаю, я вообще тут на рынке работаю, торговаться умею, сейчас сойдёмся на девяти, главное, мужик, не продешеви!

Маман, с апломбом - "Нам делали проверки пластиком, не хочу колоть железом! Ах, аллерголог просил! А другого аллерголога у вас нет?". Есть, дорогая, тебе в каком кармане его поискать - в правом или в левом?

"Сестра, мы когда ели рыбу, на столе ещё и кунжут стоял! Вы ребенка проверьте и на кунжут тоже, а то вдруг аллергия на кунжут, он же стоял!". Блин, а если у вас на столе ещё и водка стояла, или там, градусник ртутный лежал, мне ребенка на спирт и ртуть тоже проверить? А вдруг?

"Доктор, аааааа, у него реакция, аааа, сделайте что нибудь!". Профессор с мировым именем, последние сорок лет работающий в области детской иммунологии: "Голубчик, не нервничайте так. Что случилось? Пятно на спине? Батенька, вы ему просто на спинку надавили, кожа нежная, ребенок хихикает и чувствует себя отлично".

" У меня аллергия на мандарины, но я вот не проверилась, а мандарины ем, вы проверьте, меня, пожалуйста, а то вдруг аллергия?". Ыыыыы.... То есть, мандарины вы едите, у вас всё отлично, с чего вы решили, что у вас аллергия? Ах, мама сказала,что вас лет сорок назад обсыпало? Ну, маме виднее, конечно.

И лидер нашего парада - тётенька, которая не может перестать хихикать.

"Хи-хи, мы к вам пришли, хе-хе, делать тестичек, на орешки. У него, видимо, ха-ха, аллергийка, на орешки, а вдруг, ха-ха, как говориться, что будет, ахаха?". Мда. Ребенок адекватен, тест сделали, все объяснили.

Через полчаса возвращаются. Аллергия нажористая, на орехи и не только. Нужно показать, как работает шприц-ручка эпипен. Показываю, рассказываю, даю литературу, ребенок все делает правильно, мама хихикает.

"Ой, хи-хи, как хорошо, что мы к вам пришли, хе-хе, а он бы умер, хи-хи-хи! Вот такая аллергийка оказалась, хе-хе, представляете себе, он бы, ахаха, распух бы и помер?! Какие ж мы молодцы, да, хи-хи-хи, сестра? Ну просто хи-хи же!!!".

Да, хи-хи-хи, оборжаться можно. Ощущение, что Доктор Ливси из мультика зашёл. Оно ещё и липнет, остаток дня нервно хихикаешь.

Профессор вчера из кабинета вывалился офигевший, с опухшим ушами и высоким давлением. Давно, говорит, так не веселился. Нахихикался, говорит, на месяц вперёд.

И видимо, отъезд крыши вирулентен, как корона, ибо сегодня из кабинета выполз второй врач, и начал радостно предлагать всем клизму с кофеином от мигрени. Был отправлен в кафетерий за одноименным напитком, а уж куда он его себе зальёт - это его выбор.

Засим остаюсь с вами, хи-хи, блин, никак от этого не избавишься!