Приключение Какири. Выпуск 4

Глава 1

Приключения Какири.

Новая работа

Наш любимый богатырь Какирич и его незабываемый лучший друг Рыжий в очередной день решили насладится просмотром телевизора, т.к. приключений с них хватило. Но в этот раз не они ищут приключений, а сами приключения найдут их. Вона как, а?

Смотрят телевизор и видят следующее: "Завод по производству шоколадной продукции "Морской конёк" стал необычайно популярен в последнее время, так как с одной "пикантной" экскурсии было заснято видео, где отчётливо слышно на каком языке разговаривали электронные гиды, в следствии чего случился наплыв на экскурсии по тому самому заводу, а так же бонусом у них поднялась выручка по продажам продукции, не взирая на то, что нескольким десяткам человек попалась продукция низкого качества" - сообщают по новостям. Какирич этому не рад, но он доволен и тем что одну плитку да свистнул от туда. Далее в новостях: В голосовании на выборах кандидата области побеждает Поднимемс Михоил Сколенус, с отрывом всего в 2 голоса от другого оппонента. "Рыжий, гляди! Я жи говорил что всё от нас зовисит!" -, радостно воскликнул Какирич. Так же в новостях: "Новый кандидат на области, решает пересмотреть рабочие места для трудоустройства населения и немного затронуть отрасль IT-сферы, но что конкретно он хочет изменить - узнаете в следующем выпуске". После этих слов они уже не слушали и выключили телевизор, так как интересное для них закончилось. Внезапно у Рыжего прихватило живот, дело пахнет туалетом, на что он и говорит:

-Слушай, у тебя ведь так и остался сортир с дыркой?

-Ага.

-Вот боюсь идти туда, там точно срать безопасно?

-Конешн, я туды каждый день хожу.

Рыжий подходит к туалету с надписью "Приёмная касса", открывает дверь и тут же закрывает. Идёт к Какиричу.

-Ты ебанулся? Как туда вообще ходить?

-А чито такое?

-Там смесь говна выше дыры чуть ли не до потолка стоит.

-А ну ди, я забыл что вчера хорошенька сходил, прикинь две кастрюли дошиков бахнул.

-Ну теперь понятно откуда столько, кукурузу тоже приметил. А убирать это как планируешь?

-Для энтих целий есть там пачка питард, 5-ый корсар, енто если руками убирать лень.

-Ты предлагаешь взъебать эту дерьмомесину? Хотя.. похуй, не мне убирать.

-На зажигалку, только отдай патом, ана мне в дораго обошлась.

Рыжий берёт зажигалку, находит петарды, суёт 3 штуки в "это", поджигает и отходит от сортира, при этом по ногам пролетело что-то шерстяное или пушистое, но Рыжий не обратив на это внимания просто закрывает дверь туда и ждёт "бума". И когда начались подрываться петарды в "этом", из сортира было громко и чётко слышно "МЯУ БЛЯДЬ МЯУ СУКА МЯУ!!!" и так пару минут. Рыжий допёр что по ногам пробежал Барсик и проскочил в закрывающуюся дверь. Рыжий с опаской открывает дверь, а там в T-позе стоит "пригвоздённый" к двери Барсик с глазами как у 40-дюймового телевизора. Как дверь только открылась он тут же здристнул, оставляя за собой коричневый след, судя по пути отправления - опять к утёсу. К Какиричу подходит Рыжий.

-Тут такое дело.. Барсику походу пизда - в моральном смысле.

-Я уж зометил, он через мою голову перескочил, сука пушистоя.

-А нахуя вообще твой кошак в сортир заходит?

-До ниго дошло что срать де попало не круто, я йего научил ходить на толкан, как нормальнога человека.

-А как он туда ходит? Там ведь дыра шире его самого.

-А он на шпугат садится, баля, зрелище ещё то, осталось его навучить газетой жопу вытирать. Он дажи лапы с мылам мыть стал.

Хоть и побрезговав идти, но клапан давит, Рыжий таки сходил туда, но скорее всего в первый и в последний раз. Незаметно для всех, пролетает неделя. Из новостей уже стало известно, что из IT-сферы были большие сокращения, сокращения коснулись и того города где проживают наши герои. Оба конечно слышали новости, но не придали этому значения. А зря. И вот, очередная их встреча.

-Чё то ты загадочный сегодня, Какирич. Случилось чего?

-Да бльмять, я брал в кредит зажигалку на три месяца в продуктовом, а плотить нечём.

-Херасе проблемы конечно. Но судя по виду - это не всё?

-Ну, с ентим кридитом мне то и дело что названивают всё, кто папало в общем, то заём очиридной, то ищё чиго.

-Так ответь, займи там чтобы отдать долг, так все делают.

-Вот апять званят, зоебали.

-Да похую, отвечай.

-Блядь, ладну. *отвечает на звонок*

<Человек на линии>: Здравствуйте, мы до вас уже несколько дней дозвониться не можем! Мы рассмотрели вашу кандидатуру и решили что вы нам подходите, скажите - ваше предложение ещё в силе?

-*шёпотом* Какиря, говори "да".

-*Какирич кивает оператору*

<Человек на линии>: Хорошо, ждём вас в ближайшее время, часть выплаты сразу, диктую адрес..

-*звуки записывающего Какирича на спине Рыжего*

*Человек обрывает звонок*

-Еба, слышал Рыжий? Деньга сама даётся!

-Реально сказочно звучит. Пойдём проверять?

-Канешнаа.

Приходят по адресу на спине, глядят - вроде это здание, такое, как небоскрёб. По памяти они вспоминают что на лифте нужно к этим людям подняться. Идут через проходную, подходят к лифту, ждут когда лифт приедет. Приехал, выходит толпа народу, остаётся только одна девушка, у которой в руках папки всякие и сама в очках, в общем обычная офисная девушка эдакая. Выбирают этаж, поехали. Пока они поднимаются на лифте, они учуяли неприятный запашок. Стало очевидно - кто-то подвёз. Какирич, как самый смекалистый из присутствующих, начал возникать:

-"Фуу, бляядь, девушка, ну это ж пиздец, нахуя так срать та жуть нахуй, как вы с этим живёте, ёбана рот.".

После этих слов девушка покраснела и закрыла лицо папкой. Лифт только открылся как она сразу вышла. Рыжий решил промолчать. поднимаются на нужный этаж, оба выходят из лифта и лифт раньше положенного начал закрывать двери и прищемил правую руку Какирича, причём знатно, ладно хоть воя не было а то без стёкол остался бы небоскрёб. Вышли они и не знают куда идти. Тут подходит женщина, которая заговорила с ними.

-Вы новые уборщики?

-Ты чё мать, миня вообщэт на собиседование позвали, а энто мой компаньён.

-Странно, вроде трубы нигде не прорвало.. ну, раз на собеседование - пройдёмте со мной.

-Та ни сантехники мы!

Какирич пошёл за женщиной, Рыжий же решил подождать его недалеко от лифта. Привели его к местному.. директору? Он в общем сам не понял, но начался такой разговор:

-Я правильно понял что вы с головой погружены в эту систему и знаете её как свои пять пальцев?

-Ну.. с головой погружался, ди, примерна как в кампостную яму когда-та.

-Отлично, в общем суть такова..

Тут Какиричу этот человек начал рассказывать про карьерный рост, рабочий день, ЗАРПЛАТУ - что не мало важно, и всякие штуки-дрюки которые он ни понял от слова "Совсем". И чтобы подтвердить о том, что все согласны взять его на работу - нужна была лишь подпись, ничего более. Да и ещё деньги вперёд, ну как тут отказываться? Какирич только берёт ручку чтобы расписаться, но в руку боль отдаёт, поэтому приходится подписывать левой (он правша). Всё, расписались, и Какирич тут же получает аванс на двадцать тысяч рублей. Судя по всему, наплёл он им настолько жёстко, что наверно Титаник потонул не от чего-либо, а об самого Какирича, или что он до луны без скафандра добирался. Как бы то ни было, глаза у него блестели ярче Солнца, ибо своим свечением чуть стену не прожог. Человек в деловом костюме проводил его на рабочее место и дал все указания того, что нужно делать. Разумеется Какирич нихуа не вдуплял, поэтому он встал с рабочего места и пошёл до Рыжего. Рыжий весьма довольный был, несмотря на то что к нему подходит светящийся Какирич.

-Уу, Какирич, я в таком балдёжном туалете побывал, не что то у тебя.

-Мди? Нада бы тоже заценит-с.

-Только я спускался на лифте в сортир, здесь на верхних этажах туалеты не работают.

-Аго, с чаго бы так.

-Решил спросить у местных аборигенов как раз. У них корпоратив был недавно, около недели, там как раз отмечали слияние компании и за одно у кого-то день рождения. По стечению обстоятельств, их начальник очень не любил этого именинника, даже посрался где-то с ним. Ну вот, решил этот начальник пакость небольшую сделать незаметно. Как выяснилось, заказывали торт, но начальник не учёл, что торт будет размеров с человека, да и в ширь не меньше. И он попросил своего знакомого с кондитерки накачать торт пургеном, ну или его аналогом, не знаю, начальник же думал что торт компактных размеров - ну и съедят если 2-3 человека, ничего же не будет. Но тут уже зацепило не 2-3, разве что 2-3 десятка, может больше. Говорят сущий ад был. Люди некоторые банально не успевали не то что до кабинок добежать, а просто в себе выдержать. Кто-куда гаразд только мог сести - кто-то в цветочный горшок напрудил, кто-то в урну прямо, другие вскрывали системники и туда садились, ещё другие просто жопы в окна выставляли, ох как я понимаю тех кто внизу был, третьи буквально рот друг другу открывали чтобы туда сесть, но это обошлось. Самое зрелищное говорят было в самих сортирах - там уже не важно было какого ты пола, ведь и пола то не было, всё задристано было. Как я понял, несмотря на то что там всего в каждом сортире по пять кабинок, умещалось до четырёх человек на бачок, наверно скрестив руки тужились. Но и это не остановило тех, кто остался без кабинок, там уже весь туалет буквально фонтанировал от этих масс, люди срали на три метра против ветра, причём потолок не лучше пола был. Такая вот история.

Пока Рыжий это рассказывал, как раз подъехал лифт, ну они и зашли в него. И снова попадается эта же девушка, которую Какирич обсмеял. Едут вниз, в лифте человек пять, опять раздаётся неприличный запах, на что Какирич СНОВА взял инициативу не себя:

-Ебать мой хуй, девушка, мой дед кагда на обоссаном матрасе пьяный срал и матрасом подтирался и то пах в разы лучше. Может вам чопик в жопу падарить? Вот знаите, когда бздёж обжигает глаза то первым делом..

И так он всё говорил до тех пор пока они на нужный этаж не приехали. И то, когда дверь только открылась, можно было услышать следующее:

-..срали только когда впятером с Рыжим жахнули тазик копчёной горбуши с горохом и как давай во все стороны..

-КАКИРИЧ БЛЯДЬ, она ещё вышла тремя этажами ранее!

-Накипело, чё подилать.

-"Накипело". Люди чтобы с ума не сойти не дожидаясь открытия дверей сразу в шахту лифта вылазили, лишь бы не слушать продолжения!

-Слабавички, што тут добавидь.

Приехали на нужный этаж, вышли. Рыжий указал где тут местный нужник и отправил его туда. Какирич заходит в место назначения и офигевает: всё чисто, ни одной соринки, ещё и в стиле хай-тек (т.е. буквально всё вылизано и стильно). Перед собой он видит два унитаза и две раковины - оба разных размеров. Одна раковина ладно, на уровне живота, но другая на уровне бедра, что Какиричу намекает на его обыденный способ справить нужду. Но он не так прост, он понимал что всего по два здесь - это загадка, которую если решить, можно чего-то добиться. Ему приспичило по-большому, и тут начал разгадывать загадку. Первое - он сходил по-большому на обычный унитаз и ещё раз немного выдавил оставшееся на маленький. И одновременно смыл оба. Первая часть завершена. Вторая - нужно мыть руки, но кран как ни крути не даёт воду. Он выходит из туалета и находит кулер, который тупо берёт и несёт его в туалет. Вот так, раньше от туда пили воду, а сейчас там полоскают руки после своих дел всякие Какиричи (а может и вы тоже). Вторая часть разгадана. Третья (последняя) - нужно вытереть руки и жопну (да, он мыл руки просто так). Он находит туалетную бумагу и льняное полотенце. И по заветам предков, он вытирает жопу полотенцем, а руки сушит туалетной бумагой. Не забуду напомнить и то, что Какирич человек бережливый, и гордо наматывает использованную бумагу обратно и вешает полотенце на место. "Разгадано. Слишком легко" - сказал про себя Какирич.

Выходя из туалета он намеревается показать своё текущее рабочее место. Они снова заходят в лифт и угадайте что? Правильно! И снова эта же девушка. В этот раз они едут плотной толпой, но в лифте как по расписанию снова завоняло говной. Сами знаете кто берёт на себя ответственность комментатора и понеслось:

-Девушка, вы точна девушка? Мне кажется у вас под юбкай говновоз целый скопился, вы бы хоть сигнальными огнями мигали когда выброс радиации планируйти. У стенки лифта сзади вас ужи краска сползла, а на сам лифд наклеили "Потенциальная Био-угроза". Вы если так срать продолжите, то человечества вымрет, и вы тожи, ведь чпокать ассенизатор никта не захочит. Понимаете, даже когда обизяза начинает кидаться своими..

-*девушка прерывает Какирича сквозь слёзы* ДА СКОЛЬКО МОЖНО БЛЯДЬ? ДА, У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ С КИШЕЧНИКОМ, НУ И ЧТО!? ЗАЕБАЛИ МЕНЯ ЭТИ ВАШИ ШУТОЧКИ-ХУЮТОЧКИ, ПЕТРОСЯНЫ ВЫ БЛЯДЬ ОФИСНЫЕ, СУКАА! -, выговорившись выходит из лифта.

-*с недоумением* Какирь, дак это чё, реально она была? Я думал ты подвозишь и стрелки метаешь.

-Дык я сразу говорил что енто она, ни знаю чё ты сразу не паверил.

В общем поднялись на свой этаж и Какирич начинает показывать Рыжему своё рабочее место. Оба нихуя уже не втыкали что здесь, зачем здесь, куда здесь, и прочее. Начали на компе ковыряться, там было три файла - "Рабочее место", "Доклады" и "Удалить всю базу данных". Они такие "пуньк" и нажали "Удалить всю базы данных". Прикольно им значится. Заходят в "Рабочее место" и там уже видят что нужно - "Сделать арт-дизайн", но не понятно для каких целей. Вместо имеющихся нормальных программ, они заходят в Paint, и начинают изображать творческих личностей. Использовали из инструментов только "палка-кружок-палка-овал-квадратик". Знайте, даже если набрать в жопу краски и срануть на холст, то это и то более взрачным покажется. Сохраняют сие творение и дают маркировку "Отправить в производство". Оба с этого угорают, за такие деньги да в жопе ковыряться не грех.

Но тут внезапно из лифта и из проходов с лестницами начал врываться "ОМОН", предполагая, что стерев базу данных, они кого-то разозлили. Они вошли прямиком к тому директору, который клялся-божился, что он тут не причём, добавив от себя - "Можете меня даже за яйца подвесить и вместо штор раздвигать, но это не я!". После не длительного разговора ОМОН спросили у Какирича, он ли подписывал бумаги или нет. Какирич видя это всё пошёл в отказную. Конечно понятно дело что ОМОН не проверяет документы, но давайте просто представим что здесь ещё оказался и человек отвечающий за подделку документов из прокуратуры. Так вот, попросили Какирича расписаться пять раз. Так как правая рука оправилась от боли, он начал давать подпись правой рукой. Все пять подписей были абсолютно разные, на что директор чуть кипятком писять не начал. Ну и один из ОМОН'овцев сказал - "Ну-с, про яйца говорить тебя никто за язык не тянул", и пошли его провожать и делать обещанное. Ох как вовремя эти двое отделались. Они уже хотят просто домой, ведь то что они натворили уже автоматически подписывалось как "Ушёл по собственному желанию". Не желая повторять опыт с лифтом, они просто спускаются по лестничной площадке. И вот, только выходя в холл здания, Какирич услышал одним ухом это:

-В смысле меня не впускают? Я на со-бе-се-до-ва-ни-е, слышите? Меня сюда пригласили, но я не мог придти и занят был. Да вот даже мой номер пробейте.

И тут Какирич допёр в чём дело. Этот мужик назвал номер, но его номер схож с Какиричевским, но отличается лишь на одну цифру. Но уже было поздно и они нафиг уходят от всего этого, как вдруг..

-Чиорт! Баалядь, ёбаное усё! Я обратно!

-Стой! ты куда?

-Рыжий, я лаве оставиль, нада торопиться!

-*держа двумя руками Какирича* Стой дурак! Там всё обложили и документы все терюшат, а деньги либо поддельные, либо с чёрной бухгалтерии

-Ну бляяяяааааааааааа, оп, полтиник в банкамате застрял, во пруха.

-Фух, слава богу.

Двинули по домам все.

Проходит пару дней. Эти оба снова у телевизора, и вот что там выясняется: "..были задержаны коррумированные директора в местном бизнес-центре. Было так же установлено, что они занимались поддельными документами и незаконной подделкой купюр.".

-Жесть, Какирич, как хорошо хоть смылись быстро, да?

-Угу. Так, а де Барсик.

-А, точно, забыл. Его вчера поймали.

-Опят налету?

-Его местные рыбаки поймали, он утопиться хотел после случая того, но как сказали сами рыбаки - "Говно не тонет"

Рыжий в этот раз пизды НЕ получил, потому что в танках его так ещё и не разбанили, поэтому и косячить негде. А Какирич просто рад что смог отдать кредит в 30 рублей на зажигалку.