Приключение Какири. Выпуск 2

Глава 1

Приключения Какири.

Внезапный визит

Жил наш богатырь Какирич как царь - бич-пакет за 15р и взятые в долг у автора сотку на сигареты. Не жизнь, а сказка. Но и долги тоже иногда, да надо возвращать - почесав левую нижнюю лысину подумал Какирич. И решил за ум взяться. Иронично.

Эта мысль приводит его к военкома...кхм..перепутал...бирже труда. Обождав очередь и проконсультировавшись с человеком, ему не нашли работу, так как отвечать "Вапще похую где" и "Многа деняг" было лишнее. Приуныл он немного, решил свою грусть разбавить лимонадом "Колокольчиком", который он спиздил со стола на бирже, и решил набрать Рыжему, чтобы понять как жить то дальше.

Встретились они значит, завязался разговор:

-Вот чё дилать, Рыжий?

-Жениться.

-Чигоо?

-Чи-хуй. Жениться говорю тебе.

-На кой?

-Чтобы тебя спонсировали.

-Неа, дениги на свадьбу нада, не прокатит.

-Расписаться просто можно.

-Та нее, без сувадьбы, подумоют шо я бомзж.

-Тебе лишь сувать бы, вездесующий.

-Чта?

-Как-будто ты сейчас не бомж, Какирич.

-Падумаешь в носках и в шортах гоняю.

-Ага, тупо в носках, без обуви, только трусы - это не шорты.

-Ну чё в форточку залитело то и надел, чёж осуждать то.

-Были бы они ещё без хвостика сзади, я бы промолчал..

-Завязывай хуиту лить, лучше скажи как диняг добыть.

-Хуя се, Пушкин-Кирюшкин.

Пока они спорили что дошик везти до Нью-Йорка не выгодно, к ним из под кустов выползает загадочная, и очень вонючая судя по перегару, личность..

-Ребятаа, я слышл вам заработок нужон.

-Фу, бля мужик, ты чё обосрался?

-Ну во-перых не я, а на меня, во-вторых - нужон или как?..Чтоб я ещё раз пошёл в этот двухэтажный биотуалет..не в жизнь.

-Интересно, только что ты можешь предложить?

-А эт надо показывать. Вы идёте иль как?

-Ну давай, заинтриговал.

-Кстати, деньги есть у вас? Мелочь там или по-больше?

-У Какирича оставалось сколь денег от поездки предыдущей, так что есть

-Тогда идёмте.

Дело было вечером, делать было нечего, поэтому собственно они и согласились идти за ходячим алкомаркетом. Шли довольно долго, удивительно что этот полуживой-бухой мужик столько прошёл - удивлённо обсуждали Рыжий и Какирич. Про деньги он спрашивал не зря, товарнулись в ближайшем магазине на водку и прочую продукцию. Доходят они однако до этого места до куда их вёл мужик. Этим местом оказался заброшенный кинотеатр. Вонь от туда такая, что аж зелёную ауру видно со стороны.

-И..куда мы пришли?

-Ща всё буэт.

Так как пакет с выпивкой нёс сам мужик, он зашел вместе с пакетом в кинотеатр сказав перед этим "Походите пока тут, осмотритесь друзия". Зажав нос они пошли осматривать кинотеатр. Несмотря на это, вонь въелась в нос так, что хоть стой, хоть падай. Решили они осмотреть кинотеатр снизу, спустились в подвальные помещения, и видят человека который едва шевелится но живой, а на стене над ним написаны зачёркнутые полоски, которые похожи на тюремные. На вопрос наших героев "А что с ним?", постояльцы здешнего обитания им отвечают "Эт бомж Валера, кторый решил бросить пить, а число 8 на стене это время", "В днях?" - спросили наши герои, "В часах.."- ответил обитатель. "Не, мы столько не протянем" - ответили оба и недолго посмотрев на бомжа Валеру, наши двое решили свернуть в другое место, которое оказалось подсобкой, но с хорошей вентиляцией. Как оказалось вентиляция не зря, в подсобке стоял самогонный аппарат, который Какирич с Рыжим узнают даже не видев его в глаза до этого. Но так как он был без нужных ресурсов, Какирич увидел в аппарате блеск металла, за который можно урвать рублей двадцать. "Ну а хуле?" - сказал Какирич пытаясь выдернуть железную балку из под аппарата с криком "Рыжий подсобии!". Тянут-потянут, тянут-потянут. Если бы аппарат мог визжать, он уже бы это делал. Вот что жадность делает с людьми? Выдернули всё-таки, но балка выскользнула из рук у них и она воткнулась в стену, ну а вы что хотели, мощь богатыря как-никак. Застряла глубоко, но похоже что если обойти с другой стороны - можно будет вытащить, всё же двадцать рублей. Начали обходить, но их остановил старый знакомый, причём всё так же обдристанный, и предложил накатить для знакомства. Наши двое уже поняли что об подработке и речи не шло, но выпить можно, тем более за свои то деньги. Какирич вытащил из пакета три полулитровых пузыря алкоголя и нещадно начал их опустошать, причём не открывая бутылки. Все завидевшие это аж протрезвели на миг, даже Рыжий. Воспользовавшись ситуацией, они проникают на противоположную сторону где застряла балка. Выдернуть её из стены оказалось не сложно, сложно было вывести Какирича из транса, который напредставлял что можно сделать бизнес с бюджетом в двадцать рублей. Причём Какирич не дурак, он понимал что сдача железа - это как курс биткоина, либо можно урвать двадцатник, а можно двадцатник плюс сорок три копейки.

-Капец Какирич, тебе б в министры экономики податься.

-Да ну не.

-Только тут и другая сторона есть.

-Кокая?

-Ты их только железо и будешь учить пиздить.

-Эта да, но и здесь та всё прадумана!

-В плане?

-Мы будем варавать железо с Запада!

-То есть у соседа напротив?

-А он западнее?

-Да.

-Значит у ниго тоже, за то поднимем Россею с колен!

-Тебя бы сначала поднять, вставай и пойдём от сюда.

Уходя с нижних помещений они прихватывают железку и уже думают уходить, один хер те пропойцы уже всё выжрали небось. Хотев пробраться не подавая внимания, выбегает тот самый бомж Валера с криками "Аппарат распидарашен!", давая понять что он не сдержался и пошёл выпить но тут обломилось. И тут же обитатели видят этих двух сплинтеров селов с блестящей арматурой в руках. Бомжи настроились серьёзно, давая понять что так их не отпустят, но и Какирич не так прост.

Тут то и началось..

Со слов "Рыжий, подержи железку пж" он даёт в руки Рыжему арматуру и ему тут же ею придавливает руки, "Ааа! Какирич, ёбаный пельмень! Подними эту хуйню, ааа!" - успел сказать Рыжий, но Какирич его уже не слышал. Начался махач. Двое рядовых алкаша пытаются с прыжка повалить Какирича но терпят крах и врезаются друг другу в лоб, тем самым моментально отрубаясь. Ещё один, пытаясь протаранить нашего богатыря, разбегается со всей дури и запинается об ту же балку которую Какирич любезно дал подержать Рыжему, в итоге запнувшись и покатившись кубарем он сбивает страйк из троих своих сородичей, за что получает трёх очковый по яйцам от их предводителя. Ещё трое спрыгивают с веранды, используя в качестве парашютов трусы "Неделька", но парашюты оказались "Дырявыми" и двое сцепились в дружных объятиях и упали на заранее обоссаные матрасы, а третий улетает..и, всё..больше о нём никто ничего не слышал. Увидев как они теряют свои войска из-за богатыря нашего, их предводитель приказывает принять стойку "33 Бухатыря", и оставщиеся 8 бомжей начали заползать друг на друга, тем самым трансформируясь в одного Гига-бомжа. Смотрелось весьма эпично, особенно эпично это бухая Пизанская башня начала разваливаться, не успев собраться. Разваливаться она начала так, что всеми юнитами упали плашмя на пол, тем самым проломив его. Вниз упали все оставшиеся воины вальгаллы с бутылками в руке, а так же предводитель бомжей - Водкопивов Аркадий Подбухивович, и сам богатырь наш.

Встав и отряхнувшись от пыли, Какирич видит неестественно разукрашенные тотемы, начиная понимать, что это статуи древних Майя, которым бомжи, похоже, поклоняются. Поднявшись, Аркадий с размаху разбивает бутылку об тотем, в результате чего открывается портал в другую вселенную и засасывает нашего богатыря с Аркадием туда. Появляются оба в офисе каком-то, в руках у них материализуется пистолет майя, из которого можно стрелять зелёными гвоздями. В течении трёх минут они вели боевые действия, а когда Какирич попал в Аркадия то он расслышал "Мляя, я гвоздину памал!..".

После этих слов их переносит на фронт, где было две враждующие стороны - трезвенники и бухичи ярые, они попали именно к бухичам. Начался бой между враждущими сторонами, причём бесконтактный, они воевали словесно. Пока Аркадий и Какирич отбивали на вылет розовую медузу своими клюшками для гольфа, можно было услышать крики и боевые кличи с поле боя, -Ебашь этих нахрюкавшихся бомжей! -Да я тебе ща ебучку сам расколочу! -Руки коротки своим писюндровичем отмахиваться! -Навались пасаны, ща отпиздюхратим этих любителей смузи с собачим поносом! -На тебя же и надрищем, любитель Российского автоваза! -Ну всё бля нахуй, заепёмте!. После началось пиздилово уже не словами а битами с обмотанными на них лягушками. Когда Какирич не смог сбить медузой парящего в небе тунца, Аркадий наносит удар в левую пятку Какиричу, в результате чего их снова выбросило в другую вселенную.

В этот раз они попали на голую местность, причём они появились в танках в цветах радуги. Аркадий стрелял снарядом картечи состоящей из мелких гномов с лицом таджиков, которые при попадании в цель начинали разбирать танк оппонента, Какирич же стрелял целиковым ядром из "Бабкиных" семечек, при попадании которых на танк вражины поганой слетаются гопари, которые рисуют не очень приличные надписи, и неравнодушных голубей со слабым кишечником, которые своими экскрементами загаживают обзор вражине.

После нескольких таких залпов, их переносит в огромную комнату, где они кажутся муравьями в сравнении с интерьером. В центр этой огромной комнаты вылетает Какирич на вертолёте, который на пульте управления, а Аркадий взмахивает с угла комнаты на цветастом попугае. Начинается битва этих птеродактилей, которая продлилася недолго. Ведь пока они маневрировали, Какирич побрил лопастями вертолёта того парнишку, который собственно им и управлял, Аркадий же делая мёртвую петлю плюс бочку на попугае, въебался в глаз женщине, и параллельно разъебли люстру. После криков женщины со словами "Дениска блядь!" прописывает ему пинок Спарты, в итоге чего Какирич начал терпеть крушение в собачий переполненный лоток. Насмехавшись над Какиричем Аркадий не долго злорадствовал, так как почти сразу схватили попугая и засунули в духовку, со словами "Вот тут тебе самое место, пернатая пидорасина!".

Посля этого, они попадают на остров, который окружен водой. Сразу как они появились здесь, начал извергаться вулкан, что побудило их уйти на отдалённый маленький кусок суши, где они и стали вновь сражаться. Сражались они здесь всем чем под руку попадётся - Какирич в использовал ракушки в качестве сюрикенов, Аркадий брал кокосы и швырял их в чаек, чтобы вынуть клюв и сделать заточку, Какирич же в ответ ныряет в воду и хватает осетра за хвост, выходит с ним на сушу и начинает размахивать. Осётр за пару минут выучил весь русский мат, при любом взмахе сразу слышалось "Ёбаное всё, лучше бы я в аквариуме родился!!!". После этих слов Какирич решает перехватиться за жабры, чтобы получить эдакий "Рыбий кастет". Иногда от ужаса рыба откидывала икру, несмотря на то что это был самец. Рыба уже орёт громче тех двух, да так, что даже акулы отплывали подальше. Но пока наш богатырь отмахивался он успел выдохнутся, что позволило Аркадию совершить свой коронный номер "Удар головой об воздух" после чего, Какирич отлетает в воду.

Казалось бы, Аркадий вышел победителем, но внезапно вода забурлила и там быстро что-то промелькнуло, как резко сразу из воды подлетает Какирич сидя на акуле со словами "Мой верный рыбкен вернулся!", тот самый "рыбкен", который без плавника, и Обрушился его любимый питомец прямо на Аркадия, тем самым показав, что Какирич "Неебаца какой крутой".

После этой сладкой победы, Какирич спешится со своего любимого "дельфинчика" чтобы отдохнуть. Прилёг, даже не обратив внимания через что он прошёл, как неожиданное в небе появляется богиня Майа. Она благодарит его за её освобождение, что её держали в плену и насильно клянчили у неё мелочь. После этих слов Какирич начинал не по своей воле засыпать, на что богиня среагировала и начала ему делать искусственное дыхание.

Но мозг Какирича среагировал немного по другому - после двух вдохов искусственного дыхания, перед ним богиня материализовалась в того самого Аркадия, попутно услышав от него "Я врач по спесальности ваще то". Какирич жёстко прихуев от того, что ему вдувает не богиня а мохнатый спиртоприёмник, откинул его от себя уже готовившись набить ему морду во второй раз. Никто не понял агрессии Какирича, на что вмешался Рыжий и утихомирил его.

Никто ничего не понял - ни Какирич их, не они Какирича.

-Да этот менэ убит хотел!

-Чего? Какиря успокойся! Всё что ты сейчас описал - ничего из этого не было.

-Но я ж своими глазами всё видель!

-Нет. Мы с тобой упали ещё на пороге, оказывается туда "чуземцы" без респираторов не могут пройти.

-Хочешь сказат, мы проста валялися?

-Почти. Меня почти сразу подняли, а вот на тебя респиратора не смогли найти, а вот чё дальше было..

-Что былё? Я ж валялся ты сказав.

-Ну как тебе объяснить.. В общем, пока думали как тебя в сознание вернуть, ты вдруг резко встал и начал бежать попутно размахивая руками. Потом ты начал как скалолаз везде за лазить и прыгать, на те вон матрасы ты вообще прыжок веры совершил. Потом через минут пять ты снял носки и пытался придушить Аркадия, ты бы видел, он чуть сам сознание от того запаха не потерял. Отмахнувшись кое-как от тебя Аркадий, отошел подальше, и ты зачем-то решил побежать в противоположную сторону, да так, что мы тебя догнать не могли. Услышали какой-то громкий хлопок в дальней части кинотеатра, сразу туда помчали, и что мы лицезрели - ты головой пробил одну стену, слава Богу она не несущая была. Только мы начали подходить как эта стена начала рассыпаться, что положило началу операции "В поисках Какирича". Нашли тебя быстро, хвала твоим трусам с хвостиком, за него и вытащили, ну а дальше вытащили на улицу и попытались в сознание вернуть.

Какирич же начал рассказывать о том, что с ним там всё происходило, в итоге я решил записать эту историю сюда, считайте, основано на реальных событиях. Ну поржали все, выпили ещё, и дружно по домам пошли. Рыжий дома получил пизды, за что от него пахло как от вяленого леща, а Какирич.. А что Какирич, в этом он весь и Какирич.