Познание своих демонов

Глава 1

Вступление

Эта история не будет касаться геройства, самопожертвования или ещё какой чуши, которую мы привыкли читать, либо смотреть в кино. Не будет даже предисловия. Это послание. Это желание одного индивидуума и социопата, донести свои мысли до масс. У меня не было трагической истории детства как это мы можем видеть во всеми любимых фильмах, сделаю акцент на мои любимые киновселенные Marvel и DC.В детстве было конечно и горе и была радость. Самое моё большое потрясение это конечно смерть отца. Это до сих пор меня гложет. Но кроме меня этого никто не поймёт, поэтому я лишь только упоминаю об этом.

Всем кто любит читать фантастику, представлять доблестных и отважных героев, здесь делать нечего. Моя история не окончена, мне всего 28 лет. Большинство мужчин в этом возрасте уже во всю строят семьи, или же карьеру. Мне не дано ни первого, ни второго. Зато мне дано то, что никто из моего окружения, никогда не видел, и никогда не задумается о таком.

Я вижу. Я вижу и понимаю. Моё понимание это дар и проклятие одновременно.

Что может рассказать человек, который для большинства, да и можно считать что для всех практически, не является ни хорошим примером, ни даже плохим? Просто никто. Досадное недоразумение. Иногда всё же того или иного человека интригующе заинтересовывающий..

Мой ответ – достаточно многое, для того кто хочет слышать.

Музыка. С самого моего раннего детства меня сопровождала музыка. Закончил учебный день, уроки, лёг в кровать и там только музыка. Мой период обучения в кадетском корпусе – одна сплошная музыка. Кто-то скажет пафосное о том что мужик должен быть мужиком с детства. Шалости, капризы, пакости…

Я много слышал об этом. И всегда был старше этого, всегда был хуже этого. Подложить кнопки учителю на стул? Нет! Высказать напрямую своё неудовольствие и непонимание его тупой теории в лицо. Вот это да!

Но мало кто любит читать ныть других людей. И редкие индивиды учаться на ошибках других.

Поэтому я хочу поговорить о драмме. Потому как когда ты можешь пролить слезу, считай что ты живой, каким бы гондном ты ни был.

Хочу поговорить о драмме и фантастики. Драмма даёт понять живо ли твоя поганая душа или нет, а фантастика разрешает расслабиться, поразмыслить, внести свои мысли с помощью фантазии. И для большинства – найти что то своё.

Интерлюдия

Кто помнит свою юность?

Много ошибок, много дерзости и оооочень много веры в какие-то свои определенные идеалы. Черное-белое. Тьма или свет. Добро или зло….

Нам таким трудно по первости расти. Во всяком случае мне так было. Не было наставника. Не было того кто даст отправную точку в жизни. Того, кто обьяснит, это – хорошее, это – плохое.

Мне 28, был женат, есть дочь. Дочь. Когда то я дал себе слово что мой ребёнок не будет расти без отца, так как я рос. Вселенная, либо судьба, любит над нами посмеяться. Моя дочь живёт в пару км от меня, а я не видел её с прошлого лета. А прошлого лета, когда встретился, она от меня убежала не признав. Ирония судьба.

Я с детства верил во всякое сверхъестественное. И когда она обьявилось для меня, я не поверил. Можно ли поверить в то что ты всё делаешь не так? А если делаешь и так, то у тебя нет энтузиазма? Смешно, не правда ли?)

Детские фантазии всегда невинны. Мы верим во всё что нам говорят взрослые. Самое первое детское волшебство это когда бежишь с другом по взлётной площади в одном из самых больших аэродромов в стране, в Сеще. И веришь, что если в такую лунную ночь вот так вот бежать по полосе, и потом махать сильно-сильно руками то взлетишь. А там уже всё не важно. Там тебя не спросят, один ты? Кто ты такой? Да и вряд ли там есть твои сверстники. Ты ж совсем мелкий. А внизу у тебя только друг. Но он поймёт.

А потом приходит первое недоумение и гнев. Твой самый лучший друг соврал свои родителям. Казалось бы, а ты здесь причём? И вот стоишь в подъезде, потому что мать друга сказала что ты вор и не будет впускать, но друга твоего самого важного в жизни сейчас позовёт. А ты стоишь и ни черта не понимаешь. Зато теперь всё понятно.

Я отца своего мало помню, это отдельная история. Зато первого отчима своего я запомнил на всю жизнь.

Мы жили тогда в военно городке, мне уже 7 лет было. До сих пор помню нашу пятиэтажку. Дом №25, и в первый годна заднем дворе отчим всегда выставлял бильярд, и вся детвора играла. В принципе этим он мне помог. Но не сначала. Сначала, мне, пацанёнку после смерти родного отца пришлось узнать что такое чужие люди. В 2000 году мать вышла замуж. Мы переехали в Сещу. Это был мой первый опыт в том что меня могут ненавидеть даже не зная меня. В мой первый выход во двор меня избили. Но запомнил слова матери.

«Это твои проблемы. Решай сам»

Это уже после я нашёл своего «первого друга». Оно и в дальнейшем было подобное. Много доверялся. В итоге – противная тварь. А я не жалуюсь, я рад.

Школьная жизнь была полна только одним – как-то ужиться со всеми. Начальные классы в принципе были удачны. Я отличник, но и близко ни с кем не общаюсь. Были летние приключения. В основном кого то ударил, потом убегаешь чтоб тебя не наругали, а дома ждёшь когда родителям нажалуются. С матерью с детства ни о чём не говорил. Мои проблемы – мои.

Отдельно стоит сказать о моём обучении в кадетском корпусе МЧС в гор.Клинцы. Там первая любовь. Даже плакал в ночь в койке после расставания. Но даже с этим никогда никому не давал понять что тряпка. Ночью поныл, утром отпиздел своих соседей по комнате. А после стал как все. Я мужик – беру своё.

Через 2 года когда ушёл оттуда, ко мне в течении полугода приезжала девушка из брянска, только чтобы меня удовлетворить и побыть со мной. Такое очень тешит самомнение и эго. Я не раз таким пользовался.

Я в самом начале сказал об фантастике. Расскажу о фантастике отношений и любви.

Что такое ступор? Самый натуральный, когда всю свою короткую жизнь ты видел только рациональные поступки, а тут…

Ты не помыл стакан! – сказала жена.

И что на это ответить? Я правда его не помыл. Но это же мелочь? Я столько раз по утру мою её посуду после завтрака, потому что ей ехать на смену на скорую.

И что мне ответить?

Да, Тань, я не помыл стакан. Извини, собирайся на работу, я уберусь ещё сегодня. – сказал я.

В ответ только презрительный взгляд, хмыканье и хлопанье дверью. Уехала. А у меня выходной….Выходной…убрал кухню, покормил собаку, сделала кофе себе и сижу залипаю в телек. У меня всё есть. Почти всё. Любимая жена, правда её уже не понимаю, но это херня, я не я если не разберусь и не пойму. Я ведь ещё тот приспособленец. У нас свой дом. Даже гордость берёт. Ко всему здесь приложил свою руку. Может она бесится из-за того что не получается забеременеть? Я понимаю это. И не первый год успокаиваю её. Я обещал.

Первое испытание пришло еще в школьные года, извиняюсь, с датами у меня никогда не было ладов. Мать купила мне компьютер. На то время современный. И первое что я сделал – включил музыку. Не то что раньше слушал, просто новые треки. Транс. Я тогда первый раз просто успокоился и заснул средь бела дня. Первый сон. Сумбур, но сумбур осмысленный. Психоделическая стена передо мной. Круги и квадратики разных цветов. Всё плывёт и на месте не стоит. Вглядываюсь во всё это и пытаюсь понять смысл. Потом приходит некоторое понимание, теперь я его не помню, но тогда… тогда это было озарение. Я углубился…

ЛСД, марихуана, соли, спиды, мефедрон и т.п. – я попробовал всё что можно нюхать и курить. Колоть я не могу и не хочу. Это через чур даже для меня. Те, кто не пробовал, понять не смогут всю глубину озарений, а в дальнейшем, всю глубину прозрений в отходняках. Тот ужас на утро, и те мысли что крутятся в голове. Хочется плакать, пожалеть себя, найти жилетку…и слава богу что у меня не было того кому мог пожаловаться. Жалость ослабляет. Делает слабым. Делает безвольным. Опять возвращаешься к тому что пробовал.

Сны. Самая благая вещь что доступна одинокому наркоману. Сны и иллюзии…..

Глава 1

Познай себя, прими…

-Мишаня, чо как оно?

-Нормулёк. Сам как?

-Огонь.

На этом диалог затух. Всегда затухает. Я не интересуюсь подробностями. Меня иногда расспрашивают. Я не спрашиваю никого. Только закон вежливости. Поинтересоваться делами человека. Работа, работа, работа. В этом моё отвлечение. Работа, а дома комп, сеть, игры или кинематограф. И Сны…

Ночью опять были Сны. С большой буквы. Это не маленькие паршивцы, что посещают и показываю бредятину основной массе людей. Это Сны. Этой ночью я убил парня, по ощущениям, своего ровесника. Он сам просил, сам показал куда бить. Я чувствовал всё, до мелчайших подробностей. Как я его обнимал, зажав руки за спиной. То как мой нож с небольшим сопротивлением одежды и плоти протыкал его спереди, и небольшое сопротивление на выходе из спины. Прямо в сердце. Ни капли крови. Только лишь его слова: «Ты попал, ты молодец, ты научился!».

В этих Снах нет места «Героям». И нет ни капли геройства или благодейства. И поверьте мне, вы не услышите моих моральных терзаний. Их нет. Потому что во Снах я делаю всё правильно. Это мои Сны, а не очередная история о «Преступлении и наказании».

После этого я видел сон про себя, не запомнил кого-либо ещё. Только то как я выгляжу. С тех пор только так себя и ощущаю. Острый подбородок, лёгкая щетина на лице, глаза впрочем такими же и остались. Мои любимые глаза «хамелеоны» - голубые, серые, зелёные. И все совместные цвета. Я верю что это не просто так. А видя такие Сны, знаю, что не просто так. На голове большая и тяжёлая коса волос за спиной, толщиной в кулак взрослого мужчины. Первое приятное ощущение, держать в руке эту косу на голове. Сила, мощь….

Были и другие сны, таких ярких конечно немного, но те, которые были «правильные». Другого слова не подберу. Не было ни детских переживаний, ни уже взрослых проблем. Всё не здешнее. Всё не наше. И это даёт вдохновение.

И я принял себя, теперь, ни раньше в детстве, ни позже за 40. Именно сейчас. Я себя принял. У меня есть Сны, у меня есть Я. И благодаря этому я пойму зачем здесь. Никто не сможет мне этого дать, кроме меня самого. И в конце концов…вы видели эти Сны???

Есть такая шутка:

-Ты видел сон про розового слоника?

-Нет.

-Посмотри, классный!

В чём разница между реальностью и миром грёз? Что из них реальнее? Шизофреник ответит вам со всей горячностью, что видит всё реально. «Здоровый» человек ответит ему, что нужно успокоиться, принять лекарства, и скоро он вылечится. Все мы в большинстве своём читали, либо смотрели фильм про Алису в Стране Чудес. я читал много интерпретаций по этому поводу. Все идеи достойны жизни.

А что если наша жизнь, наш мир, наше самосознание и есть в некотором роде это самое Зазеркалье?

Что если на минутку хотя-бы задуматься и представить? А если поверить в это всей душой и сердцем? Какие перспективы тогда откроются? Не фантастика, выраженная в чудаках и всяких волшебствах, а фантастика нашего воображения. Полёт фантазии. Что если нет границ? Что если Алиса, это ты сам, а белый кролик лишь средство познать самого себя? Звучит как бред. А ты попробуй избежать обыденности, забудь ненадолго о счёте за аренду квартиры, за зарплату, которой никогда не хватает…Представить всегда можно, даже не во вред действительности. Вся ночь в твоём распоряжении. И Ты «Алиса» в своей собственной «Стране Чудес». Кто ты? Та самая Алиса? Белый Кролик? Безумный Шляпник? Или быть может даже Червовая Королева?

Я верю, что можно углубиться в себя, свои фантазии. Ведь в глубине души у каждого из нас живёт маленький и своенравный Питер Пен, стоит только поверить, и ты полетишь ввысь, к ночным звёздам, к своим фантазиям!

Я расскажу тебе о своих. А когда вернёшься Ты, то расскажешь мне о своих. И кто знает….может это и вовсе не просто Фантазии и Сны, может это всё реально настолько, что мы с тобой убежали в эту нашу «действительность», только потому что испугались.

Глава 2

Вы видели сон про розового слоника?

5:30 утра. Будильник никогда не опаздывает и не просыпает своё время. Через пол часа зазвонит второй. Поднялся. Кухня, чайник, умыться и почистить зубы, туалет. Пока закипает чайник можно сходить на балкон покурить.

Утро. Ещё темновато, но солнце уже встаёт. Красноватый восход. Красиво. Красиво и холодно. Руки трясёт. Проклятый тремор. Мысли ели ворочаются в голове. Надо пить кофе и идти на работу. Ещё год назад работа отвлекала, вызывала радость и чувство что где-то нужен, что важен. Теперь нет и этого. Сон, утренний кофе и сигарета, вечернее возлияние с чувством успокоения и ни дай бог проснуться среди ночи…Вчера было намного лучше. Мысли летали со скоростью звука, весь из себя такой общительный, любую тему поддержать. То было вчера. Вчера закончился мой белый друг. Сегодня будет пиздец. Главное понимать, что это только отходняк.

Стыд, последний год только его и ощущаю. И ещё чувствую, что Я – не только Я, есть ещё один. Это его Сны. Яркие ощущения даже после пробуждения: рукоять ножа в ладони, небольшое сопротивление одежды, характерный звук и опять небольшое сопротивление. И смотришь как из спины торчит кончик окровавленного ножа, да и это скорее не нож, а кинжал, да блять, целый меч. Но самое главное это ощущение правильности, так надо, так нужно было сделать. Зачем? Да хер его знает, но нужно. И он знает что по другому закончится не могло. Только так. Только так, что должен умереть. И мне это нравится. Тот второй, чьи Сны я вижу, мне нравится. Он хитёр, скрытен и в нём есть сила. У меня нет этого. Его не призовёшь помочь днём, его не призовёшь ночью. Он придёт только когда я вырублюсь. Алкоголь в больших дозах, психостимуляторы, ЛСД.

Но я вижу его Сны. Я знаю. Скоро это закончится. Скоро мы станем одним. И я жажду этого с каждым днём всё сильнее и сильнее.

7:00. Душ и на работу. Сегодня обычный день, обычная рутина. Я чую это. Или это он чует. Не важно. Завтра всё будет известно.

День прошёл как всегда, пару бредовых занятий там, парочку тут. Часок промаялся бездельем и вот уже едешь домой. Надо что-то взять выпить. Магазин, сегодня ничего крепкого, только ужин и пиво. Дома в душ и за комп. И вот она моя родимая кровать и чувство того что вырубаешься, это очень сладко. Можно сравнить с тем, как в детстве ешь мёд из сот, с батоном и молоком.

Вокруг сумрак, перед глазами стена, вся в разноцветных окружностях и амёбоподобных кружевах. Я всматриваюсь в самую яркую. Она манит и притягивает меня. Всё остальное не важно. Всматриваюсь сильнее, придвигаюсь ближе. Там что-то очень важное. Чувствую, что позади меня что-то противится этому, хочет помешать. Мне нужно быстрее понять то, что я рассматриваю. И наконец-то я это разглядел. Нет слов, что смогли бы объяснить то, что Там. Это Сон. Сон, который я вижу, а внутри ещё один Сон. Меня втягивает в эту воронку, и я чувствую облегчение, чувствую, что всё правильно.

Но опять утро. Только это уже Моё утро. Сегодня что-то будет. Опять все те же действия что и каждое утро. Только с одной разницей. Я чувствую, что сегодня будет что-то особенное. Выпил кофе, выкурил сигарету на балконе, сегодня даже холода не чувствуется. Принял душ, оделся и вышел на работу. Всё как всегда, за одним исключением…Пёс что живёт на лестничной площадке под дверью матери одиночки с больной дочкой, они его приютили там и подкармливают, он всегда почтительно отходил с дороги если мешал мне пройти, сегодня, как только я прошёл мимо него он кинулся с лаем мне в след. Почти сумел укусить за ногу, но порвал только штанину. Я ударил его рукой по морде, и он жалобно скуля убежал на улицу прочь. Штанина порвана, на работу еле успеваю, там в рабочую переоденусь. Но выйдя из подъезда, на улице ещё темно в это время, возле берёзки я увидел человека в обычной рабочей робе, а возле его ног сидел тот самый Пёс и из пасти его был слышан клёкот рычания. Неспешного, негромкого, но постоянного. Так мы и стояли, я смотрел на Пса, пёс рычал, человек смотрел на меня. Не было чувства необычности или ещё какой чуши, я подумал о том что, не смотря на мои предчувствия, день по ходу, будет дерьмовый, а вся эта ситуация только расстроила и разозлила.

-Ёбаный насос! – только и просипел я в воздух.

Псина вздыбила шерсть на загривке и зарычала уже в голос. Человек в робе наоборот, положил руку собаке на холку и погладил. Собака замолчала. А человек подошёл ко мне.

-Время пришло. Ты идёшь со мной. – сказал он.

Это в кино в таких случаях люди начинают беситься, взмахивать руками и ерепениться, мне же не хотелось ничего из этого. Я только лишь успокоился и просто пошёл за ним. Достал сигарету, закурил. Мы шли по улице, и никто нам не встретился по пути. Только утренняя дорога, я с сигаретой в зубах, возле моей ноги Псина и впереди Человек. Мы свернули с дороги и вышли на поле. Поле рядом с нашими домами было почти голое. Небольшие деревца только местами. Вот возле такого мы и остановились. Он стоял лицом ко мне и вытащил из кармана знакомый мне пакетит.

-Ты знаешь, что делать. Только в этот раз нужно принять всё что тут есть.

-Почему цвет зелёный?

-Поймёшь потом.

Я вдохнул и буквально сразу же у меня заслезились глаза, потекло из носа и зашумело в ушах. Я не ожидал такого. Принялся тереть глаза, чихать и кашлять, а когда попытался осмотреться то увидел, что рядом нет ни Человека, ни Псины. И я вообще не там, где только что был. Место где я оказался, была старая общага, где когда-то в раннем детстве, когда ещё был жив отец, мы всей семьёй обитали. Чтобы понять, что это не галлюцинации мне достаточно было увидеть, что в руке я до сих пор сжимаю стеклянную трубку, а внутри неё необычный зелёный осадок. Детские воспоминания нахлынули тут же. Эйфорически мягкие, такие тёплые, такие радостные. И вслед за ними жёсткое понимание – это было, больше нет.

Я долго там находился. Побродил по этажу. Заглянул в нашу старую комнату. Ничего этого больше не будет никогда. В детстве, после общаги начались одни проблемы. Я вспомнил всех. Всех, кто так или иначе предали меня, причинили боль. И ко мне пришло понимание. Цель в жизни. Отомстить. Не так чтобы все увидели, даже не так чтобы поняли, что им отомстили. Подобная лажа нужна только идиотам. Я понял что нужно делать и кто мне в этом поможет.