Послушайте, котята, что вам расскажет дед

Глава 1

Здравствуйте, дорогие котятки. По просьбе вашей мамы я сегодня расскажу, как пристроиться в хорошие руки и удержаться в них. Вы сейчас вылезаете из картонной коробки, а скоро станете совсем большие и придется, милые мои, устраивать личную жизнь.

Зацарапайте себе на носу: надо проникнуть в дом и провести там три дня. Есть такая примета. Она всегда сбывается. Ну, что такое дом, кто знает?

Котятки мои, все ошибаетесь. Дом - это святыня, наполненная большими и тёплыми людьми.

То, что вот ты, полосатый, назвал домом, может оказаться подъездом. А то, что ты, желтоглазая, - может оказаться пустым номером. Рассказываю на примере. Моя подруга залезла в форточку и провела на кухне три дня! А потом вернулись хозяева и гонялись за ней по всей квартире. Просто она ещё не знала, что большой бак рядом с раковиной, так вкусно пахнущий помойкой, нельзя рассыпать по полу. Кстати, запомните: нельзя!!! Кто запомнил, поднимите лапку.

Рыжий, ты мне не нравишься. Не подходи - и все. Какой дотошный.

Надо тогда подойти к человеку, погладить его ногу спинкой или бочком, сказать: "У-у-р", - и доверчиво посмотреть в глаза. Может, покормит.

Имейте в виду, что лучше всего проделывать этот прием с той ногой, которая выставлена чуть вперед. В случае чего - не так больно, если без замаха врежет. А еще лучше - чтобы нога была в чулке.

Следующее правило: в дом заходим только через дверь. Люди - это такие звери, которые думают, что коты и кошки должны во всем поступать точно так же, как они. Такова данность. Чем объясняется их заблуждение - нашей науке не известно.

Основные правила жизни в доме: не класть хвост на стол; не ходить по столу при свидетелях; не лежать посреди коридора, когда они там ходят; не лезть лапой за мясом и в мусор. И, котята, высший пилотаж. Кто освоит, может считать себя взятым в дом. Лично я так и не научился. Уметь писать и какать в унитаз без промаха. Такая большая штука, похожая на вашу коробку. Если мама разрешит, можете начать тренироваться.

Это я так плавно перешел к вопросу туалета. Очень важный вопрос. Настолько, что люди разрешают кошкам и котам для ответа на него - уходить через форточку. И порой даже прощают интерес к мусору.

Почему так сложилось - самому не ясно. Что знаю, поделюсь, котята.

Во-первых, лапы должны оставаться всегда сухими. Но в то же время, вытирать их - нельзя. Как решать такое противоречие? Многие пытаются использовать тряпки. Это распространенная ошибка. Дети, не делайте этого. Для нас у них тряпок нет! Ты думаешь, что это тряпка - а это диван.

Во-вторых, неровности в полу, когда водичка утекает в нужном направлении - применять не всегда выгодно.

Вот, пока не забыл, если вас носом куда-то тыкают, это ничего не значит. Меня тыкали носом сердито: "Тут луж не делай" и, объясняя: "Вот твое место". Меня даже тыкали носом попрекая: "Ешь, скотина, кому купили?".

В- третьих. Свои дела следует справлять в укромном месте. Либо вы угадали, либо вас не накажут, потому что не увидят.

В-четвертых. Тот укромный уголок, который выделен людьми для туалета, обычно определяется по их бурной радости. Хватают на руки, гладят, подбрасывают и сильно сжимают. Постарайтесь отличить людскую радость от наказания. Я понимаю, что это - сложно. Со временем научитесь.

В-пятых. Согласовав с людьми место своего туалета, извещайте их о проделанной работе. Орать не надо, мой черненький. Мяукать тоже. Ты же не яичко снес... Это я на дачу выезжал, знаю жизнь - видел куриц. Ну, потом. А сигналы подавать следует громким, я бы сказал яростным закапыванием. Лучше всего, пока кто-то из людей не подойдет и не скажет: "Хватит, хватит".

По поводу грызунов. Не грызите мебель! Вы же не собаки. Царапать можно, но желательно делать это только на кухне. Об обеденный стол, как бы невзначай. Как бы просишь кусочек и эдак элегантно, будто инстинкт тигра случайно проснулся, дерешь когтями по деревянной ножке.

Про мышей и крыс. Либо надо охотиться, либо держаться подальше. Я советую котятам этих гадов не ловить. Запросто подхватите блох, вам же потом будет хуже. А заслуги перед домом в том, что принес задохлика - могут не оценить.

Птичек трогать не стоит. Если только под наблюдением хозяина дома. Хозяин смотрит на такие шалости положительно. Думает, что если кот разодрал голубя - он сэкономил на вискасе.

Хороший вопрос, черепаховая. Котята! Вискас разрушает головной мозг, подавляет волю и свободолюбие. Я не знаю, что они в него добавляют, наверное, кошачий корень, но не привыкайте.

Есть индивидуумы, которые едят только рыбу. Умоляю: не первые три дня. Потом - вертите людьми, как заблагорассудится. Начало же должно всегда быть гладким и не напрягающим. Есть надо все. Показывая, как вам это всё нравится всем своим видом.

Теперь дальше. Люди, несмотря на свою шумность, не одобряют наши голоса. Ни в каком виде. Если хотите им отомстить или наказать - расскажите им все, что вы о них думаете в полный голос. Можете не беспокоиться. Люди существа не злопамятные. На следующий день они забудут то, что слышали.

Домашние животные. К ним относятся собаки, мухи и прочие. Мух - ловим, со всеми остальными отношения выстраиваем по интуиции. Поступайте так, как подсказывает сердце. Оно не ошибется.

Перехожу к самой важной части лекции. Внедрение.

Я смотрю, уже устали, котятки? Ну, тогда для разрядки - расскажу две истории.

Первая такая.

Поспорил кот с собакой на котлету, кто заставит хозяина на дерево залезть.

Собака подбежала к хозяину - и ну на него лаять. А человек только пожал плечами, да и наказал собаку.

А хитрый кот забрался на березу, и притворился, что боится слезть. Сидит, орет. Пришлось хозяину лезть на дерево снимать победителя.

Так кот перехитрил агрессивную болонку. С тех пор мы, коты, всегда, когда видим собак, стараемся забраться на дерево, что бы напомнить о котлете, которую нам так и не отдали.

Вторая история.

Встречаются два кота. Один говорит:

- Вчера узнал, где хозяйка прячет валерьянку.

Первый:

- Как?

- Упорством. Целый час спрашивал, пока она за ней не полезла.

Отдохнули? Внедрение.

Котята! Надо понравиться!!! Как? О, если бы я знал. Это труднее чем понравиться кошке. Тихо! Не хихикать! Серьезные вещи обсуждаем. Поверьте опытному животному.

Первое. Люди не любят проблем. И главное - показать, что источником проблем вы не являетесь. Это самое важное. Будь вы там персами, тибетцами или не знаю кем, я бы, может, и посоветовал вам изображать из себя утонченных аристократов, требующих ухода. Не тот вариант, ребята. Ваше оружие - воспитанность и интеллигентность. Что своим видом вы должны донести до людей? Я ничего не ем. Я не занимаю места. Я ангел.

Кто такой ангел? Ну... Это тот, кто не писает, не какает, и который не интересуется кошками и котами. Понятно?

Так вот. Вежливость - лучшее оружие котёнка.

Второе. Люди любят чистоплотных. Вылизывайтесь постоянно.

Третье. Попав в квартиру, занимайте как можно меньше места.

Четвертое. Придавайте выражению морды умный вид. Думайте на тему "Молоко: пить или не пить? - вот в чем вопрос". Интеллигентность получается автоматически.

Пятое. Правильно определяйте квартиру, которую хотите сделать своим домом. Из нее должно хорошо пахнуть. Определив квартиру - ложитесь под дверь, и даже умирая - не уходите. Если не пускают - не надо драть ее когтями. Не поможет.

Если котенок не попал в дом - он не правильно определился. Сердце обязательно подскажет. И котенку, и людям из квартиры.

Как только дверь откроется - сразу проходите. Ждать приглашения не надо, но и бежать стремглав тоже не следует.

Итак: чистая пушистая шерстка, умная мордочка, тихое урчание, ясный непорочный взгляд, желудок меньше наперстка.... Что еще нужно людям для счастья? Помните: своим присутствием вы их осчастливливаете. В этом - ключ к успеху.

Ну, на сегодня все. Где эта киска - ваша мама? Мне полагаются колбасные обрезки...