Помогающие правила жизни

Глава 1

Помогающие правила жизни

Люди живут в окружении конфликтов семейных, трудовых, в отношениях и т.п. Одни пропускают их через себя, кто-то их избегает, кому-то нравиться быть в гуще скандала. Однако, любой конфликт и отношение к нему – это отражение внутреннего конфликта в человеке. Поэтому следует разрешить конфликт в себе, а не выяснять отношения с окружающими. Победив в себе неврозы, вызванные внутренними конфликтами, вы сможете зажить счастливо.

Многие люди часто попадают в ситуацию, когда им предлагают, то что им не нравится, но в силу воспитания или каких – либо обстоятельств они вынуждены принимать условия, терпеть и часто такое длиться долгое время. В итоге они страдают и разрушают себя, им некогда быть счастливыми.

Древними философами, психологами и народной мудростью (в виде пословиц и поговорок) созданы простые истины успешной жизни, а современные практики подтвердили, что это работает, ибо всё новое - хорошо забытое старое. И так вернемся к принципам, которые делают нас счастливыми.

Делать то, что хочется, ассоциируется с вседозволенностью, но это не так. Ведь мечты про доброе и хорошее – это мечты большинства. Значит, большинство хочет творить добрые дела.

Поэтому, делайте что хотите, не думайте о себе плохо – мы все хорошие люди, просто иногда хорошие люди совершают плохие поступки из-за своих внутренних проблем и конфликтов.

Лучше всего у нас получается то, чего мы реально сами хотим, к чему лежит душа, что доставляет эмоциональное удовлетворение, следовательно, то, что действительно хочется, то и нужно делать.

Как я писал ранее, желания хороших людей совпадают. Нам часто приходится что-то делать, что противоречит нашим желаниям, мечтам, идеям – это повышает внутреннюю напряженность, усиливает внутренний конфликт, порождает невротические состояния. Зачем себе вредить? Зачем делать, то чего не хочешь? Хорошо делать не любимую работу трудно и сложно для психики.

Не хочешь – не делай!

Тут может возникнуть ассоциация с эгоизмом, но это не так, эгоизм – это расстройство. Мы говорим о любви и уважении к себе, если вы будете любить себя, то сможете любить и своё окружение. Занимаясь любимым делом человек, делает его с душой, добросовестно и на пользу.

Не то хорошо, что хорошо, а то, что нравится. Отсюда очевидный первый принцип счастливой жизни: Хочешь – делай, не хочешь не делай.

Следующий принцип также озвучен народной мудростью в пословицах и поговорках: «по вопросу ответ», «каков вопрос, таков и ответ», «слово – серебро, молчание – золото», «чего не знаешь, на то не отвечаешь». Здесь не нужно много слов и пояснений, принцип прост: Отвечай только на поставленный вопрос, а когда не спрашивают, следует молчать – ведь вас всё равно не будут слушать.

Теперь о том, как работают эти принципы. Люди в детстве приобретают ряд раздражителей. Детская психика вырабатывает на эти раздражители одинаковые реакции. С годами поведение закрепляется и у человека вырабатывается устойчивое поведение и отношение к жизни. Если раздражители были негативными, то ребёнок вырастает с набором психологических проблем. Возникает целый букет комплексов, страхов, тревожности, неуверенность в себе, низкая самооценка и пр. Убрать этот набор комплексов самостоятельно почти не возможно. Такому человеку нужно помочь выйти из этого круга невзгод, ему необходимо выработать новый порядок поведения, изменить свои стереотипные реакции. Для этого обязательно нужно твёрдо придерживаться четких инструкций и правил нового поведения, никоим образом не возвращаться к своему горькому опыту прежней жизни.

Главную роль в жизни человека играет его отношение к жизни и его дела.

Названные мной принципы поведения – это поведение здоровых и счастливых людей, которые знают, чего хотят, любят свою жизнь, с адекватной самооценкой.

Хочу вернуться к принципу: «хочешь – делай, не хочешь – не делай». Почему люди сразу приписывают этому принципу негатив. Почему мы загоняем себя в рамки, что любить себя и делать то, что действительно хочешь - это эгоизм. Ведь масса людей живет «для себя» принося пользу окружению, мастера своего дела (врачи, артисты, учёные, изобретатели и др.) – это люди которые делали и делают, то чего хочется самим то, что им нравится и к чему лежит душа.

Ассоциация этого принципа с эгоизмом ошибочна, ведь эгоизм – это патологическая зацикленность на себе, которая изматывает человека и лишает его возможности заниматься любимым делом, потому, что он занят борьбой со своим внутренним миром. На консультациях возникает вопрос: соблюдение этих принципов может вызывать негативное отношение и будет осложнять жизнь? ответ прост: ваша жизнь зависит от вашего отношения к ней, и как вы относитесь к себе. Если вы хорошо относитесь к себе, то и жизнь ваша будет хорошей.

Позитивные люди, которые хорошо относятся к вам и к себе не нуждаются в ваших оправданиях, а перед людьми негативными нет смысла оправдываться они всё равно будут думать о вас плохо. Ведь то, что другие думают о вас, это ОНИ, а то, что вы думаете о других – это ВЫ. Любые реакции человека на отношение к вам или ваше к людям, т.е. реакции на внешние раздражители (слова, поступки, действия и т.п.) - это проекции внутренних переживаний (установок, реакций, тревог, страхов и пр. раздражителей) человека и не имеет ничего общего с объективной оценкой ситуации.

По началу, сложно принимать решения в свою пользу и не в ущерб кому-то, но со временем это войдёт в привычку. Хорошие люди, думают о хорошем и значит желания человека думающего о хорошем, не будут создавать проблемы другим.

Сам я стараюсь соблюдать эти принципы и периодически ловлю себя на мысли, что мои установки, тревоги и страхи толкают меня на компромиссные решения вне моих желаний, но берёшь себя в руки, задаёшь себе вопрос: «Чего ты хочешь?», - и выбираешь решение в соответствии с этими принципами, от этого чувствуешь себя лучше и в дальнейшем, принимать решения становится гораздо легче.

Помните, что для качества жизни важно то, что вы делаете и что при этом чувствуете, ваше отношение к ней, а не мысли о ней.

Принцип: «не за страх, а за совесть» - означает то, что делается от души с желанием и любовью будет сделано лучше, чем из чувства долга или вины. Сколько бы человек не чувствовал вины или любое чувство долга всё, что вы делаете, будет вас напрягать и доставлять дискомфорт в итоге – невроз. Следовательно, либо нужно полюбить своё занятие, либо отказаться от него. Уверен, что от души приносить пользу близким доставляет нам удовольствие, не путайте с манипуляцией.

О внешности

Прекрасный пол стремиться себя улучшать и постоянно борется со своими псевдо недостатками своей внешности. Осаждают косметические кабинеты, мучают себя различными диетами, потеют в спортзалах, но если спортзал реально полезен, то пластическая хирургия – это издевательство над собой (мы не говорим о реальных проблемах связанных с травмами или реальными медицинскими показаниями для хирургического вмешательства). Мужчины также тянуться к искусственной красоте, не с таким рвением как прекрасный пол, но все, же поддаются этому искушению.

Исследования психологов и опять же народная мудрость гласят, что внешность не главное и люди, искусственно улучшающие свою внешность – это демонстрация неуверенности в себе.

На протяжении веков люди и современные научные исследования аргументировано доказали, что внешность ни коем образом не влияют ни на любовь, не на сексуальное влечение, ни на отношение со стороны окружающих. Как говорят: «С лица воду не пить», «Не родись красивым, а родись счастливым».

Кстати, чем ниже самооценка мужчины, тем важнее внешность его женщины и чем выше требования к определённым параметрам, тем ниже самооценка.

Самое прикольное, что у любителей пластики критерием является не внешность, а наличие определённых параметров и совсем не важно, как они сочетаются. Восприятие внешности – это очень субъективное мнение, ваше чувство которое вы испытываете видя своё отражение в зеркале. Важно полюбить себя с любой внешностью и вам не нужно будет стараться понравиться.

Человек, который стремиться всем нравиться выглядит глупо и подчеркивает свою низкую самооценку. Уверенный в себе человек нравится и располагает к нормальному общению естественным образом.

Нам с детства внушают, что любовь нужно заслужить, быть достойным любви и уважения.

Масса прекрасных людей, обладающих массой достоинств и у них нет отношений, любви и они несчастны. У них уверенность, что они заслуживают любовь и уважение, но не получают этого потому, что не любят себя, а считают, их должны любить за их достоинства, ведь они это «заслужили», но они забыли про себя. Они ждут, пока их кто-то осчастливит.

Будучи детьми, мы воспринимали мир через своих родителей, через их оценку ситуации и соответственно впитывали их страхи, не понимая их природы, а ассоциировали напряженность родителей с тем, что видели. В итоге мы получили набор страхов и переживаний, которые мешают жить, но в наших силах всё исправить.

Нужно самостоятельно исправить проблемы, образовавшиеся в детстве, дать себе новые установки. Поставить перед собой цель стать счастливым, сделать эту цель главной и не ждать пока кто-то захочет сделать вас счастливым.

Важно помнить, что для любви и дружбы важны не формы носа или размер груди, важны ваши индивидуальные особенности и ассоциация из детства напоминающая родителя противоположного пола (она бывает и негативной). Для дальнейших отношений важны характер, воля, харизма и прочие особенности личности, т.е. индивидуальные особенности и личные качества человека. С этим и нужно работать и это нужно развивать.

Не нужно ждать пока другие вас сделают счастливыми. Следует восполнить недостатки прошлого, работать с ними и делать самому себя счастливым. Примите себя, таким как есть, возможно, будут сложности, но посвятите себе время, деньги, удовольствия, создайте себе комфорт – делайте свою жизнь счастливой.

Помните:

Когда человек настроен на тревогу и волнение, то повод найдётся сам собой: прогноз погоды, соседская собака, шум с улицы, не закрытая дверь, пятно на полу и пр. Если психика настроена на переживания найдется повод, что бы оправдать волнение и иметь «повод» переживать по «причине».

Успех и счастье зависит от нас.

О смысле жизни

Писатели и философы ищут смысл жизни на профессиональной основе. Я не верю тем кто говорит, что прочитал какое-то литературное, религиозное или философское произведение и обрёл смысл жизни. Мы сплошь и рядом наблюдаем последствия «потери смысла» жизни и целей, которые приносят людям массу страданий. Я очень сомневаюсь, что смысл жизни можно рассчитать или скопировать. Смысл жизни обретается в гармонии между рациональным и эмоциональным аспектом нашей жизни и всё это работа нашего мозга. За смысл отвечает рациональная часть, а за психическое благополучие и счастье отвечает эмоциональная.

Вопросы о смысле жизни возникают от того, что человеку мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики, но не зрелость и мудрость. Здоровые люди просто живут и наслаждаются жизнью, не ставя перед собой не любимые, псевдо необходимые цели которые нужно достичь любой ценой. Они живут, наслаждаясь эмоциональной стороной своей жизни.

Мы с детства получаем как положительные эмоциональные установки, так и отрицательные навязанные нашим окружением: «ты должен…», «ты обязан…», «мы ради тебя…» и т.д. Много в нашей жизни зависит от слов «надо», «должен», «обязан», «замуж нужно выходить вовремя (или жениться)».

Я считаю, внушать детям, что брак – самое лучшее счастье и смысл жизни, очень опасно. Самореализация: в детях, в семье, в профессии, в любви, в дружбе, в творчестве, да в чём угодно, в чём человек талантлив, в чём хочет попробовать и испытать себя, - это счастье.

Мы получили родительские установки на их смысл жизни, и в какой – то момент понимаем, что время внесло коррекцию и поменяло мировоззрение (яркий пример смена строя из СССР в СНГ, после в Российскую федерация), наступает разочарование и некоторые впадают в отчаяние.

Важно понять, что нет некоего абстрактного смысла жизни.

Смысл жизни - в самой жизни. Цель – получение удовольствия от жизни, а самосовершенствование и самореализация есть направление жизни.

Важно не путать это с болезненным саморазрушением.

Нас окружает масса благополучных людей в рационально - эмоциональном и психическом плане. Они нормально и спокойно общаются со своими детьми, делятся опытом, а не страхами и неврозами.

Трудности получения удовольствия от жизни и непрерывные поиски её смысла связаны со слабым развитием эмоциональной сферы. Это может быть наследственной или приобретённой особенностью психики. Человеку кажется, что вот сейчас разведусь, или поменяю работу, или перееду, или пойду учиться – тогда наконец-то всё наладится и будет счастье. Однако, внешние перемены не поменяют внутренний мир. Счастье в меньшей мере зависит от внешних обстоятельств. Даже попав в заключение по ложным обвинениям, многие люди не ломаются, открывают для себя новые возможности, при этом психологически оставаясь тем же, что и до заключения.

Необходимо найти то, что вы любите – это верно для работы и для отношений. Работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным – делать то, что вы делаете. Если вы не нашли своего дела – ищите и не останавливайтесь.

При психической не стабильности человек не может остановиться на чём-то, он постоянно всё меняет, что-то ищет, постоянно перебирает партнёров, работы, увлечения, место жительства и т.д. Такому человеку нужно полюбить себя и свою жизнь в этом случае положительные перемены происходят плавно, естественным путём.

Справиться с психологической нестабильностью и эмоциональной недоразвитостью можно довольно простым способом – понять и принять, что жизнь должна быть в радость.

Часто задаваемые вопросы:

Многих женщин волнует, чем они будут заниматься, когда вырастут дети. С эти сталкиваются все. Важно уже сейчас найти, то чем вы будете заниматься, когда дети перестанут нуждаться в вашей опеке, когда станут самостоятельными. Важно уже сейчас найти смысл кроме материнства, постарайтесь понять, что вы ещё хотите от жизни кроме материнства.

Когда к вам обращается друг со своей проблемой, постарайтесь не давать советов или обесценивать его проблему. Постарайтесь поддержать, выслушать, может просто побыть рядом. Проявите сочувствие, но не жалость, а уважение к принятым решениям.

Чувство «долга» перед родственником, который требует ухода и уход занимает всю жизнь, вас это напрягает, но вы боитесь своих желаний. Решение есть всегда и начните с самого простого – найдите няню (сиделку) и т.п., которая освободит вам время для занятий любимым делом, работой и т.д. Не допускайте чувства вины, чем счастливее вы, тем счастливее ваше окружение.

Если у вас есть любимая работа, но отнимает у вас много сил, то не нужно искать повода бросить эту работу. Разберитесь в рабочих проблемах, найдите решения проблем – если они реальные, а не навязаны вашим неврозом. Пользуйтесь мудростью: «Если не можете изменить ситуацию, измените, отношение к ней» - это касается всего, в т.ч. и работы.

Наедине мы хотим понимания, на публике хотим, чтобы нами заинтересовались, но все мы всегда хотим, чтобы нас любили. Научите всех себя любить – полюбите себя сами – относитесь к себе так, как хотите, что бы люди относились к вам.

Если вы рационализируете все в своей жизни, то у вас подавлена эмоциональная сфера. Постарайтесь смело проявлять эмоции, особенно положительные.

Избавьте себя от рабской психологии. Когда вы к своим желаниям относитесь с опаской и страхом, типа если дать волю, то меня уже не остановить и т.д., а потом признаёт, что для порядка нужна «твёрдая рука». Однако, никто не отрицает, что каждый хочет делать добро, но…

Если вы не получаете удовольствие от жизни, то вам необходимо пройти обследование.

О невротиках

«За свою жизнь я пережил множество неприятностей, большинство из которых не случились».

Мы постоянно о чём-то тревожимся, но понимаем, что тревоги и волнения мешают решать проблемы. Тревожные люди беспокоятся по поводу и без повода, для них жизнь состоит из проблем, у них всегда найдётся переживание, они сами не умеют радоваться и другим не дают. Тревожные люди превращаются в невротиков, когда непрерывно генерируют причины раздражения и беспокойства. Когда человеку нужны переживания он найдёт повод, упрётся в какой-то негатив и найдёт себе оправдание, что он нервничает не просто так, а из-за «веской причины».

Человек, размещает свой страх в поводе раздражаться и тревожится. Вы чего-то боитесь и своей тревожность и раздражительностью мучаете себя и своих близких. Вы своё окружение заражаете страхом, потому что вы раздражаетесь, не понимая, почему они не видят опасность там, где её видит невротик, т.е. вы.

Здоровый человек раздражается по конкретным понятным и реальным причинам.

Ещё важный момент для переживаний – это чувство жалости к себе, ощущения ущербности и жертвенности. С этим нужно работать. Важно выяснить причины беспокойства, причины жалости, поиск повода предаться паники. Когда вы найдёте причину тревог, когда поймёте, что это мешает вам развиваться, самореализоваться в личных отношениях и в работе. Если вы будете работать с этим, то справитесь с этой проблемой и сможете получать от жизни радость.

Масштаб личности определяется величиной проблемы, которая способна вывести из равновесия.

Конечно же, причина тревожности и страхов кроется в детстве и передалась через родительские страхи. Важно понять, что меняются времена. Меняются страхи и переживания, будьте смелым, адекватным и объективным. Живите полной жизнью, ведь есть обстоятельства, которые нужно просто принять. Если на улице дождь, чтобы не промокнуть нужно, как минимум взять зонт или надеть плащ и сапоги – это не стоит переживаний, - это нужно принять и действовать согласно обстоятельствам. Решайте реальные проблемы по мере их наступления.

Об отношениях

Истинная мудрость женщины – это вовремя прикинуться дурой. Если пятый муж бьёт по морде, может дело не в муже, а в морде.

Многих волнует, почему не складываются отношения? Почему раз за разом отношения сводятся к крайностям и болезненным расставаниям? Почему всё идёт по одному сценарию?

Кто-то из великих сказал примерно так: «Мы не сможем эффективно решать свои проблемы, с тем же мышлением, которое мы использовали, когда их создавали».

Это выражение как нельзя лучше объясняет причину повторяющихся неудач. Ведь выбор какого-либо действия осуществляется не с учётом прошлого опыта успеха, а с учётом страха повторения прежнего негативного сценария и он естественно повторяется. Повторяется потому, что вы используете прежнее мышление, направленное на избежание прежних неудач, а не на развитие успехов в т.ч. и прежних и в итоге мозг ищет (по вашему заданию) негатив во всём и не видит хорошего опыта, вы повторяете старый сценарий и получаете прежний результат.

Мало того вы обращаете внимание и выберите человека похожего типа, с похожим поведением т.е. повторите старый сценарий.

Кто помнит старый французский фильм «Невезучие» с Пьером Ришаром и Жераром Депардье? В начале фильма показан интересный эксперимент: что-бы доказать начальнику теорию «невезучести», героя П.Ришара, приглашают к руководителю на беседу, предлагают присесть и он при выборе стула садится на поломанный (естественно он не знал, что стул поломан и на вид он казался целым) из множества стульев был специально поломан только один, (для эксперимента) и «невезучий» выбрал тот самый, сломанный стул. К чему этот пример? К тому, что пока человек не изменит, свои взгляды на свою жизнь он не сможет решить свои проблемы, и всегда будет делать выбор исходя из своих установок (страхи, зависимости и пр.).

Любой выбор человека делается через призму своего жизненного опыта, психологических установок, просвещенности и прочих факторов жизни. Это ярко видно при принятии простых, но разных решений у знакомых людей (выбор еды в кафе, одежды в магазине, один в конфликте пасует, другой проявляет агрессию, в опасности один впадает в панику или ступор, другой действует, при выборе партнёра кому-то нравится интеллектуал, а кому-то хулиган, примеров множество). Как говориться: «На вкус и цвет друзей нет».

Вопрос выбора стоит всегда и во всём, мы часто будем о нём говорить, что бы понять себя и выяснить, что суть наших проблем – это наш выбор сознательный и бессознательный, но наш выбор.

Схематично в упрощенном варианте рассмотрим развитие отношений, уверен, что какие-то нюансы вы найдёте в своём жизненном опыте.

Первый этап – начало. Этап влюблённости, идиллический период с полным отсутствием критического отношения к партнеру. Влюблённые идеализируют друг – друга. Любой поступок любимого воспринимается положительно, даже если в обычной жизни поступок вызвал бы недоумение. На этом этапе все поступки нового избранника идеализируются. Агрессивность воспринимается как мужественность, невежество как смелость и пр. идеализируется всё. Если девушка опаздывает– это приятное ожидание, её постоянные выходы для разговора по телефону или зависание в соцсетях – воспринимается без всяких опасений и тревог – идеализируется всё. Вы стараетесь не замечать ничего негативного, принимаете «горькую пилюлю реальности, обильно политую сладостью своей фантазией и теми положительными качествами, которые сами себе придумали и наделили человека». Этот период длиться примерно 90 дней.

Второй этап – Начало проблем.

Многие люди, понимая, что не всё так здорово наделяют сами себя функцией родителя, с полной уверенностью, что исправит все недостатки. Девушки собираясь за муж за наркомана, уверены, что ради неё он бросит зависимость. В большинстве случаев результат плачевный или развод или она становится наркозависимой. Начинаются первые конфликты и примирительный секс. Оправдания поведения «всё в жизни бывает», «стерпится - слюбится», «в жизни нужно искать компромиссы» и пр. утешают на какое-то время. А когда возникают проблемы в интимной жизни, то рождается новый вид оправданий «секс – не главное», «трудности по работе» и т.п. Затем наступает понимание, что ваша жизнь состоит из компромиссов, уступок, воспитательных операций, вы понимаете. Что вам не нравиться жить чужой жизнью, вы недовольны собой, партнёром, семьёй, той ролью, которая досталась вам в этих отношениях. Компромиссы вас угнетают, и вы переходите к третьему этапу в отношениях.

Трети этап – ссоры

Накопленные малые обиды, сдержанные эмоции, недовольство всё это собирается гремучую смесь и выплёскивается на партнёра с душераздирающим криком, унижающими подробностями, оскорблениями. Затем следуют мысли навеянные возникшими эмоциями: «мы совершенно разные», «куда я смотрел(а)» ну и многое другое. Наступает чувство одиночества, что нет никого, кто мог бы понять. Типичная ситуация когда жена узнаёт, что у мужа появилась другая женщина. У жены сразу возникает реакция: «Я думала, у меня твердо плечо… », «это предательство…», «уничтожил доверие…». Однако, когда начинаешь общаться с такой женщиной, то понимаешь, что этому предшествовало недопонимание, ссоры, придирки, секс как отработка обязательной программы, постоянные жалобы на недомогание и никакого позитивного общения и постоянный поиск причины для отказа от близости. В такой ситуации измена закономерна. Она всё понимает, но аргумент: «…накормлен, одежда чистая, дома порядок, дети, жена верная - что ему ещё нужно? Такое предательство!».

Независимо от ситуации происходит разрыв между некогда любимыми людьми и они превращаются в недругов.

Четвёртый этап – расставание.

Не бывает так, чтобы отношения испортились внезапно, этому предшествуют ссоры, непонимание, стычки и масса других предпосылок которые «не замечались» из-за страха потерять или усложнить отношения. Нужно было ещё в начале отношений сказать, что не нравиться, предупредить, что если такое повторится, то возможен конфликт и как следствие расставание. Когда об этом говорится на первом этапе отношений, то вероятнее всего вы прислушаетесь к друг – другу. Если замечания остаются не услышанными то, скорее всего это не ваш партнер и следует расстаться, потому, как дальше будет больше и обиднее.

Залог крепких отношений в том, что мужчина помогает или выполняет просьбу своей женщины не потому, что не хочет скандалить, а потому, что любит свою женщину и хочет сделать ей приятно, потому что любит её и сам получает удовольствие от того, что любимому человеку хорошо.

Открыто и прямо говорить о том, что нравится и не нравиться в этом заключается успех отношений. Когда страх расставания является стимулом для сохранения отношений, вы замалчиваете проблемы, терпите обиды, стараетесь избежать конфликта, принимая всё как должное, то всё это заметно вашему партнёру, он понимает, что вы боитесь, и ваш страх становится причиной расставания. Ведь вы демонстрируете поведение жертвы, и это провоцирует партнёра на негативное поведение.

Влюбляются в личные качества, любят индивидуальные особенности, уважают за уверенность.

Если вы держитесь за брак из – за детей, то это большая ошибка. Хороший родитель остаётся хорошим родителем не зависимо от ваших с ним отношений. А если его отношения к детям зависели от ваших с ним отношений, то тем более не стоит горевать по такому партнёру. Дети считывают отношения между родителями на уровне подсознания и как бы вы не маскировали ваши конфликты, они это поймут и будут горевать.

Живите полной жизнью влюбляйтесь. Не бойтесь всё испортить, тот, кто любит, тот поймёт, а кто обидится – тот не ваш. Не бойтесь говорить о том, что вас не устраивает. Расставание – это не беда, а путь к новым отношениям, ничего не бойтесь, будьте личностью со своей индивидуальностью. Страх мешает, и сохранять уже имеющиеся отношения или начать новые.