Iriya

Перлы и баяны (собрание из разных коллекций)

Глава 1 С чего всё начиналось

Всё началось однажды поздним вечером, когда я писала отзывы к конкурсным рассказам.

И мне было: то грустно, то смешно, а иногда то и другое одновременно. (Нет, я сама далеко не граммар-наци, но... даже мне заметно.)

Захотелось поделиться некоторыми находками. И к ним добавить часть той коллекции, которая накопилась. Мои друзья присылали мне разные грамматические и стилистические перлы, зная мой интерес ко всему забавному.

Сначала я делилась своими находками в блогах, но мне предложили сделать подборку, чтобы было удобнее читать тем, кому захочется ознакомиться сразу со всеми "изысками" языка.

Моих ремарок практически не будет. Все перлы и баяны самодостаточны. ;)

Я наваливал из всех ног. (с)

— Высаживаемся на планету, мои верные сокомандуйцы (с)

Внутри кроме узнавания местности больше ничего не шевелилось.(с)

Выйдя из кабинета, Сан Саныч направился в лабораторию, а за идущим за его спиной грузом он не хотел думать.(с)

Больше он не увидел их бездонную красоту.

Потрогает и успокоиться.(с)

Это к лучшему, быстрее всё закончиться.(с)

Оказывается, у лица было продолжение… (с)

Сейчас я сижу на паре физкультуры, почему я пишу, а не занимаюсь? Ответ крайне прост: У МЕНЯ ЕЁ УКРАЛИ!!!(с)

И самое полюбившееся:

Кричала немолодая девушка средних лет, одетая в яркое красное пальто с красной сумкой на длинном ремешке через плечо. (с)

Глава 2 Немного классики

Пятница. И следующая серия... (Из присланного друзьями.)

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенокБазаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

Герасим лишен нормативной речи.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Базаров предавался любви на смертном ложе.

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.

В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Глава 3 Баяны

За эту неделю мне накидали какое-то рекордное количество баянов.) Поэтому, делюсь.

Воскресение все-таки.

"Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице (П), спрашиваю так вежливо: Я:

- У вас есть "Автостопом по Галактике"? П:

- Посмотрите вот там... Я:

- Это что? П:

- Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты. Я:

- Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ". П:

- Ну да... Я:

- Да. П:

- Автостопом? Я:

- Автостопом. П:

- По галактике? Я:

- По ГАЛАКТИКЕ!!!! Вы когда-нибудь по галактике путешествовали? П:

- Ну вот - атлас звездного неба. Я:

– Р-р-р... Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал. П:

- А-а-а-а, так это в другом зале. Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу (П2). Я:

- Девушка, "Автостопом по Галактике" есть? П2:

- Атласы и путеводители в соседнем зале."

Катерина в "Грозе" + - реализм ( мне прислали). Урок по "Грозе". Я вдохновенно рассказываю про Катерину - трагическую героиню, заблудившуюся в мире бытовой драмы. Про ее страсть к полету, порывы и метания. Звонким голосом пионэра вопрошаю класс: "Отчего люди не летают так, как птицы?" Хмурый мальчик поднимает на меня глаза и медленно произносит: "Кости не полые". (с)

Глава 4 Редкие книги/библиотечный баян/

Когда в школе сестренка в школе коллекционировала ошибки в списках дополнительного чтения по литературе. Это летом после практики в библиотеке.

По моим впечатлениям Горький и Гоголь - писатели «чемпионы». Названия их произведений чаще всего «не угадывают» юные читатели.

Андресыр, Андрысын, Андрсн " Дюрьмовочка", "Хромой солдатик"(Стойкий оловянный солдатик)

Горький "Дед Архип в пеленке" (дед Архип и Ленька)

Волков "Огненный бог маневров", "Огненный бог баранов" (Огненный бог марранов)

Линкран, Линхрип "Пепин носок", "Попса длинный чулок" (Пеппи - Длинный чулок)

Свинсон, Стильвенсон Стивин (Стивенсон) "Черная стрела"

Гоголь "Майский день или кавказская пленница" (Майская ночь, или Утопленница)

Гоголь Тарбар Бурба ("Тарас Бульба"),

Шарь Перо (Шарль Перро),

Вичер - Стого (Бичер-Стоу),

Фимингуэль (Хемингеэй).

Пушкин «Дудровский» ("Дубровский")

Гоголь «Мертвые туши» ("Мертвые души")

Соловьев «Повесть о хожде на середине» ("Повесть о Ходже Насреддине")

Ершов «Коёк-горбунок» ("Конек-горбунок")

Пушкин «Капитанская пленница»

Салтыков-Щерый «Премудрый писарь» ("Премудрый пескарь")

Лермонтов «ДИмон» ("Демон")

Распутин "Прощание матёрых" («Прощание с Матерой»)

Лесков Н. "Тупой художник" («Тупейный художник»)

Уайльд О. « Портрет даром греет» ("Портрет Дориана Грея")

Джоан Йоли (Джованьоли). "Спартак"

Сэлинджер «Над пропастью не ржи» ("Над пропастью во ржи")

Горький «Старуха и изверги» ("Старуха Изергиль")

Глава 5 Баяны про известных писателей

Мои приятели знают, что я время от времени собираю веселые театральные байки, а еще о забавные истории о писателях. Да и вообще, в свободное от работы время увлекаюсь психологией юмора.

И вот вчера, чтобы я не грустила из-за вынужденного сидения дома, мне прислали очередную порцию. Часть из них я уже слышала. Вот делюсь. Вдруг, кто-нибудь не читал еще.

Дижон

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику: - Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне. Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.

- Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он.

- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.

«Почему я живой?»

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: "Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:

— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

— Да.

— Все, все и даже я?

— Да, но вы от очень хорошенькой.

«Комплимент»

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только страхом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:

- Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил:

- Как долго у вас нога в таком состоянии?

- Две недели.

- Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?

- Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.

Однажды писатель зашел в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил: «Ваши музыканты играют все, что ни попросишь?»

— «Ну, разумеется, сэр!»

— «Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли в покер».

Когда однажды по Лондону разнесся слух, что Шоу тяжело болен, журналисты тут же начали трезвонить по телефону ему домой, чтобы узнать подробности. Писатель сам не брал трубку, а домашних попросил: «Говорите всем, что я умер. Это будет проще и короче».

Глава 6 Баяны о писателях/продолжение/

Искала текст, а нашла... Вот это.)

Артур Конан Дойль

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все двенадцать признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности, но на самом деле всё обстояло куда как более серьёзно.

*** Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился: — Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл? — Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофер. — Как же тогда узнали кто я? — Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен. — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям! — Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь. -— Это какую же?! — Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!

Лекарь и Дюма

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.

Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу".

Врач воскликнул:

- Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..."

Сила искусства

Наверное, всем хорошо известен Митрофанушка, герой комедии Фонвизина “Недоросль”. Но не все знают, что автор “списал” этого героя с восемнадцатилетнего дворянина Алексея Оленина.

Когда Оленин увидел себя на сцене, он ужасно пришел в смущение, бросил свою голубятню, бездельничанье и начал учиться. Со временем Оленин стал самым образованным человеком в свое время - президентом Академии искусств и директором Публичной библиотеки в Петербурге.

Любовь и слезы

Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он рыдал, сидя возле письменного стола. Когда она спросила его, в чем дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своей повести, в которой герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей любимой.

Жена Лафонтена также расплакалась и начала умолять мужа:

- Так соедини его с любимой.

- Не могу! - ответил Лафонтен.- Еще только первый том пишу.

Первая рецензия

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Однажды к А. Франсу пришла наниматься на работу стенографистка. Главным своим качеством она считала умение стенографировать со скоростью 150 слов в минуту. На что писатель нашел ответ: «Но где я для вас возьму столько слов?».

О Гюго

Договор с издателем Виктор Гюго был чрезвычайно решителен. Чтобы заставить себя вовремя, согласно договору с издателем, закончить один из своих романов, он обстриг себе половину головы и бороды, а ножницы выбросил. Пока не отросли волосы, Гюго на улице не появлялся... Когда же книга вышла в свет, писатель, желая узнать, как она расходится, послал издателю открытку с одним только знаком «?» Издатель же, не долго думая, ответил другой открыткой, где значилось: «!»

Роман продавался отменно! Размер гонорара составил 400 тысяч франков! Даже в наше время – это огромная сумма.

***

Как-то В. Гюго отправился в Пруссию.

Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.Пишу.Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на средства для проживания?Пером.Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями»

Глава 7 Перлы с конкурса

Вообще-то, я начала писать этот пост, когда дочитала все положенные по правилам конкурсные рассказы на НФ. Но потом забыла про него. И вот наткнулась. на «гостинцы».

Может быть, кого-то они вдохновят? ;) Потому, что некоторые перлы, на мой взгляд, вполне тянут на полноценную идею рассказа.

Правда, здесь не только мои находки, есть еще и те, что накопали другие участники.

Надо сказать, что вычитка чужих текстов лично мне очень помогает в работе над своими.)

И сразу скажу, что не граммар наци, но эти ляпы заметны даже мне.

Кстати, в этой серии меня больше всего вдохновляют активные волосы и глаза

Его глаз стал бегать по глазнице, как яйцо по сковороде

он перестал активно сопротивляться и начал издавать визги свиньи

Лишь моя стопа проникла в тапок с заострённым носом, я почувствовал, что стою двумя ногами в луже воды.

Придя, наконец, домой, этот 180 сантиметровый юноша с чуть большими чем принято негласным стандартом глазами, и огромными зрачками, перекрывающими почти полностью зеленые радужки, решил хорошенько поработать над своим творением, которому, если все сложится удачно, суждено стать великим.

За окном убегало солнце. Будто пугалось. И как всегда туда, где Соня ещё не бывала.

Муж принёс любимый чай и вновь сел за компьютер. Его реальная жизнь сменялась виртуальной со скоростью нарастающей мозоли на пятке. Она мешала. Но средств удалить не находилось.

Следы на лице намекали на час чудесной дремы.

Таблетку бы от чувств нежелаемых. А мы пропускаем всё через себя. Так что я согласна на ваши яйца, пусть они будут хоть огнедышащего дикобраза, всё равно.

Постояв в пустом холле, Ноги понесли меня влево.

а моя мама рожала меня не от мужчины

Тем выменем Артём и Алёна подошли к повороту на посёлок

Момент замер вокруг этих уголков рта, тридцати двух белоснежных и ровных коней, сквозь которые толкаемый ветромвыходит текст: «Иди, любовь моя. Люди хотят посмотреть».

Любви к нему он не испытывал: тот всегда перекрывал финансирования в решающий момент, но сейчас, хоть и уставший и пять ночей не спавшийиз-за пневмонии, он должен был подняться и свысока посмотреть на лидера державы с заявлением: «Съёл?».

Название придумал вон тот джентльмен на окне моей машины, в бежевом пиджаке дурного вкуса.

Зеркальная галантерея. Отражение. Ростом под три метра, мужчина с вытянутой шеей. Овальная голова держала синий тюрбан с экзо-воротником. Он скрывал уязвимые места.

Заметила его пустой взгляд, выражавшийся в серых зрачках, которые терялись на бледном лице.

Бдительный взор преподавателя внимательно следил за детьми и время от времени окликивал всех, чтобы никто не заблудился.

-«Просто ответь мне, что ты в этом нашел, кому нужны твои видеопроекции?»- она в ярость бросает стопку слипов, что аккуратно лежали на единственном в прихожей тумбочке для обуви.

Пришлось переехать в какую-то однушку, на отшибе общества,

И даже, когда с работы вернулась его девушками, рассказывая об очередном происшествии в соц.сетях, мыслями он был на работе, прокручивая в голове истории из слипов

Аргроном.

Это название планеты, если что.))

Помощник взял микрофон,- прошу прошение, но вам пора на выход.

Повреждён позвоночник, внутреннее кровотечение брюшной полости, сильная внутричерепная гематома головы, многочисленные порезы и ушибы.

Сан Саныч по дороге в институт. Не такой он представлял эту встречу с убийцей его Джилли, но чем чёрт не шутит.

Я был зачат парой няхар, и после рождения, в процессе смерти наделён со-Знанием.

- Вы хотите обмануть Смерть, и почему-то не рассматриваете вариант договориться с ними

А когда снова «зачесалось» вдруг среди ночи ором пугающим, было уже поздно.

Под конец моего сна мы остановились передохнуть, после чего переглянулись и решили разговориться

Наконец добравшись до берега по калена в дерьме я встал на шелковистую травку и зашагал оставляя коричневые следы. Сорвав найденный лопух я принялся хоть как-то почистить калоши штанов

На пороге показалась половина старухи вторая её часть уходила в тень

На что я сразу кинул взор, так это её глаза — вымученные, сложного цвета, а по бокам виднелись тускло-алые ниточки. И мне даже показалось что вот-вот выльется внутриглазная жидкость из орбит глаз, но благодаря частому морганием век сохранялась там, где ей и положено быть

Он был в шаговой доступности от истины — это его и погубило.

Вдруг она встрепенулась, припала на колени, облизала язык, подставила к носу мужчины и застыла.

— Серьезно? — насмешливо буркнул здоровяк, в два прыжка поравнялся с юношей, ловко уткнулся лицом в землю. — А говорите мы — дикари… — злорадно причитал гигант, выкручивая лучнику руки.

«Так эта тварь как будто издавала безмолвный зов, а на её лице читался больше грубый ступор изверга, лишённого рассудка. Обращённая к Гадиэлю конечность казалась приглашением идти вперёд»…

заросший до самых глаз бородой.

Подросток резво подскочил, аккуратно подхватил двустволку и помог ей добраться до скамейки.

Части правой половине моих, некогда прекрасных и густых волос, предстояло навеки покинуть свое гнездо.

И вот, из зеркала на меня взирал некто незнакомец, с вредной улыбкой и несуразными, одерганными космами, неловко торчащими из левой половины скальпа.

Остриженные волосы, ворочаясь и скрежеща, собирались в единый волосяной ком.

брови устремились к переносице

уголки губ потянулись к земле

зрачки устремлены в землю

Лоб профессора покрылся капельками пота и начал собираться в тоненькие струйки у виска.

Изумрудные глаза цеплялись за мужские сердца

отозвался с другого кресла кот. Он был практически лысый, но все же каким-то образом кучерявый в тех местах, где шерсть было хоть как-то заметно, все его усики смотрел в противоположную друг от друга сторону, завиваясь и выгибаясь каждый по-своему.

Глава 8 Театральная байка и реальные дважды тринадцать

Не хотела, но не могу не поделиться... Это просто Берет Беретович какой-то.)) Тем более, сегодня спонтанный праздник музыки получился, но об этом лучше отдельно.

Многим любителям оперы давно известен бородатый анекдот про «зеленовый берет».

Каждый работающий в опере человек, будь он хоть двадцати лет, рассказывает его про свой театр, дескать, у них это случилось.

Меж тем анекдоту лет сто, и было ли такое вообще — бог весть…

Так вот: говорят, что сопрано, поющее Татьяну из оперы «Евгений Онегин», в костюмерной потеряло малиновый берет и надело зеленый, а видя такое, верный реалистической традиции баритон Онегин переиначил свой вопрос и спросил: «Кто там в зеленовом берете?», после чего его собеседник, бас князь Гремин, от удивления спел: «СЕСТРА моя», а педантичный и дотошный Онегин уточнил: «Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране» и т.д.

Но я описываю лишь случаи, которым сама была свидетельницей. И вот подумала: хоть и забавна эта старая хохма, но насколько действительно происходящее на сцене всегда смешнее бородатых анекдотов…

Итак. С беретом все было как раз хорошо, он был нужного цвета. Но именно в этом легендарном речитативе, после вопроса: «Кто там в малиновом берете?» прекрасный бас Гремин спел свою реплику: «Ага! давно ж ты не был в свете?» и, поскольку получилось складно и в рифму, счел, что уже молодец, и продолжение петь не стал.

Баритон же Онегин, чувствуя, что оркестр уходит вперед, а коллега молчит, пропел за него, изменив чуть-чуть грамматическое лицо и сократив убегающие длительности: «Позволь-ка ей представлюсь я»...

Гремину ничего не оставалось, как продолжить: «Да кто ж она?» (ему, как нянюшке, «зашибло»).

А Онегин на это — назидательно и выразительно (как бы: опомнись, «нас окружают»): «Жена ТВОЯ!»

Гремина это открытие ошеломило. Он обмер и спел реплику Онегина в недоумевающую малую секунду: «Так Я женат? Не знал я ране...»

(О, ранний «эклер»! Гремину было лет 35, как говорит литературовед Лотман.)

Тут Гремин-бас вспомнил (хоть и зря), что у баритона, чьей партией он нечаянно завладел, это не вся реплика, и, не желая повторить свою былую ошибку, страдальчески продолжил: «Давно ли?»

Онегин: (нажимая и взглядом умоляя: пропадаем!): «Около двух лет!!!»

Гремин (совсем падая духом): «На ком?»

Онегин (боже мой!): «На Лариной!»

Гремин (ааааа — точно!): «Татьяне?!»

Онегин (интимным ходом вниз по терциям, вроде как: ну, парень, дал ты мне поволноваться…): «Я ей знаком…»

Гремин (слава богу, пронесло): «ТЫ ИМ сосед!!!»

Тут все вернулось на круги своя, и Гремин пошел петь вожделенную залом арию в Ges-dur-е: «Любви все возрасты покорны» (дескать, и маразматики тоже).

В зале никто ничего не заметил. Заметили сами бас с баритоном, помреж, следящий по нотам, окружающие генералы и Татьяна.

Да еще я.

Арию Гремин спел странно. Пытался отвлечься от клокочущей смеси испуга, смеха и облегчения — «пережал» страшно, но некоторые любят, когда так.

Онегин все время отворачивался, как бы пораженный глубиной чувств князя, и утирал украдкой глаза — это очень даже мило было.

Татьяна мелко вздрагивала в своем кресле и пряталась за веер.

Хор стоял, нарочито мрачен и суров, чтоб не прорвалась всесметающая «бугага».

Меня, стоявшую за кулисами, и помрежа никто не видел, поэтому мы катались словно в родовых муках.

Публика была в восторге.

Е.Поспелова. Дело не в берете

Жаль, что не слышала эту историю до того, как написала "Не оперный театр".)) А то аж вдохновляет на что-то эдакое.

И кстати... Иногда места в концертном зале распределяются так:

Говорят, что в некоторых странах избегают числа 13. Но явно не здесь.

Если бы не сама сфотографировала, то не поверила бы.))

Глава 9 Писатели в смс-ках/баян/

Вообще-то, я хотела о другом сделать пост. Но на этой неделе меня завалили баянчиками о писателях. Пришвин мог бы быть таким ми-мишным. А Шекспира... лично мне было бы жаль.)) Делюсь.

Пушкин писал бы в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в склоки и сам бы их инициировал. И остался бы жив.

Лев Толстой молчал бы по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов, типа «Я просто оставлю это здесь» или «многабукаф, но стоит прочесть всем!!!»

Лермонтов написал бы пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился бы с фейсбука насовсем.

Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонку на Сноб (чем бы веселил Пушкина, который жив).

Тургенев регулярно публиковал бы объявления «Максимальный репост! Варвары хотят утопить щенков!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

Чехов писал бы в неделю по паре строк, которые моментально попадали бы в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

Горький писал бы о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о.Капри, Италия»

Аксаков и Бажов патриотично сидели бы ВКонтакте.

Набокова бы гринписовцы упрятали в кутузку за бабочек и он оттуда бы постил фотки малолеток.

Цветаева отмечала бы гиперссылкой @экс-любовников: «Мой милый, что тебе я сделала?»

Ахматова с усмешкой комментировала бы это у себя на страничке.

Булгаков каждый день жаловался бы на соседей-топтунов Михалковых: «У них там наверху опять бал! А у нас лампочки гаснут», советовался бы с френдами насчет берушей и ипотеки и раз в неделю выдавал бы сообщение:

«Условимся раз и навсегда: жилище есть основной камень жизни человеческой. Примем за аксиому: без жилища человек существовать не может. Теперь в дополнение к этому, сообщаю всем, проживающим в Берлине, Париже, Лондоне и прочих местах — квартир в Москве нету. Как же там живут? А вот так-с и живут. Без квартир».

Жена его, Елена Булгакова, делала бы перепост этого текста со своим комментарием:

«Для М. А. квартира — магическое слово. Ничему на свете не завидует — квартире хорошей! Это какой-то пунктик у него».

И только Пришвин спокойно постил бы котиков, фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна! Прилетели первые перелётные птицы».

Глава 10 Смс-ки литературных героев/баян/

Пока мы пишем свои истории, разные баяны не оставляют нас своим вниманием. А надо успеть на конкурс... Правда, некоторые из этих баянов весьма даже в тему. Я не скажу какие. Но надо делиться. Тем более Новый год скоро.

Так что, вот.

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Она утонула. Герасим

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Герда! Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.

Кай

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса

Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На

козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел

Куплю стулья. Остап

Твой хвост? - у Совы. Пух

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька

Пряжи купи. Пенелопа

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему

выстрелу. Онегин

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.

Глава 11 Доска объявлений литераторов/баян/

Участвуем в конкурсе. Он еще даже не начался. Но уже идут такие бои местного значения, что вспомнилось про доску объявлений литераторов. Во всяком случае первое объявление очень даже подойдет.

Требуется злой критик для злобных рецензий конкурентам по группе конкурса.

Ищу преданного читателя, желательно мужского пола. Оплата борщом, плюшками, стиркой, глажкой и прочими удовольствиями…

Вынесу мозг. Быстро. Качественно. Без предупреждения.

Мастера широкого профиля безболезненно удалят блох из текста, тараканов из головы, совесть из характера, муки из души. Оптом дешевле.

Махну рандомный генератор идей на автоматизированный ставитель закарючек.

Раскатаю ваш текст до нужного объема. Буквоукладчик.

Вынесу любую книгу вместе с автором. Оркестр и плакальщицы за счёт нанимателя.

Завтра объявляется банный день. Будем банить всех нечистых.

Продаю одноразовую совесть. Дорого.

Массаж мозга. Долго, качественно, дорого. (ЖКО).

Продаётся комплект букв - 33 шт., ООО К&М.

Прим.: знаки препинания в комплект не входят.

Меняю "двушку" на Литнете, на "однушку" на Ат. Можно с доплатой. На Литмаркете не предлагать. Неизвестный Автор.

Глава 12 Перлы с конкурса 2020

Вот и обещанная перловка.

Надо сказать, что в этом году она не особенно богатая и интересная.

В этот раз нам с Ярославом досталась группа рассказов не вдохновляющая разнообразием перлов.

Ошибки есть, но скорее раздражающие, чем веселящие. Честно говоря, не ожидала, что знаки препинания при прямой речи - такая засада для многих. Хотя в целом, рассказы в группе оказались лучше вычитанными, например, чем в прошлом году. Но странное ощущение… показались какими-то одинаковыми. Неплохими, но уж очень однообразными. Ни один не запомнился.

А теперь - перловка. Поскольку мной было выловлено не так много, пришлось пройтись и по другим группам, где тоже варили перловку. И рекомендовали отведать.)) Так что, это отовсюду.

Мерный стук генератора, точно заспанный бизон, ходил от лба до затылка.

ее яд губителен для их слюны –

Родился Ганс не хромым. Левую ногу ему повредила плазменная торпеда

Грудь ходил ходуном, а сердце того и гляди грозилось вырваться.

— Надумал батюшка в пятый раз жениться. Сказывают, есть в здешних краях девица Галатея, коса до пят, грудь до пояса…

аргументируйте их, чтобы они были заинтересованы

Анна оглянулась подслеповатыми глазами

Вокруг стояли два подсвечника.

… солнце жарило как ненормальное.

От неожиданности он обвалился на костлявый зад, уронив нижнюю челюсть на ребристую грудь.

весь мой дом заклеен лицами вашей группы.

А теперь он чуть ли не поссорился с собственной головой.

Он мечтательно ждал, что в пустующей голове родится мысль, которую он сможет так же долго обдумывать. Обмозговать смысловую конструкцию, вгрызться в морфологию, прожевать разные формулировки.

Сломанная челюсть болталась на остатках черепа.

Она всмотрелась в ледяной воск его зрачков, в пелену безразличия, ниспадающую с кончика носа, в безмятежность позы, в которой он неотрывно сидел, и вся ее надуманная душа отозвалась на его внешность.

Началась грубость слов и я не сдержался, и расчленил их тела своей магией.

Мои мышцы лица сокращались и расслаблялись в произвольном порядке от чего могло сложиться мнение, что у меня паника.

… на ее лице пробежала улыбка.

Мускулистые воины, с оружием наперевес, окучивали растения, рассаживали цветочки, собирали бережно семена,

не шутите? – глаза женщины едва не высыпались из орбит.

всё ее тело безрезультатно дрожит

случайно Берг заметил очертания лица в корове дерева

красивой, начинающей сидеть женщины.

Глава 13 Известные опечатки/баян/

Занимаясь редактированием текстов сталкиваешься с таким количеством опечаток, что становится и грустно и смешно. (Но об этом потом.)) И вот тут, кстати, вспомнились яркие и известные опечатки в прошлом.

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Конечно, географ, хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль – 360 000 футов (120 км). На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Теперь гора уже возвышалась на 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: «36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!». В итоге книга вышла в свет с таким текстом: «Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов (12 тысяч км)».

Объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции, звучало так: «Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи». По вине типографии из слова ferme получилось femmе - «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.

А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон!!!». Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки - это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку». Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было. Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил... Но истину скрыть не удалось.

А спустя 16 лет после выхода в свет «Библии разврата» в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница». Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

Русский писатель Лесков всю жизнь страдал из-за невероятного количества опечаток в его текстах. Лесков пытался фиксировать народный живой язык, бережно записывал простонародные обороты, а потом наборщики, не особенно вникая в лингвистические красоты, машинально заменяли в наборе «куфарку» на «кухарку», «стору» на «штору» и «тувалет» на «туалет». Поэтому Лесков всегда радовался опечаткам в текстах других авторов - видимо, находя утешение в том, что не один он такой несчастный. Известно, что некоторое время писатель был буквально влюблен в опровержение, опубликованное в газете «Киевский телеграф». Газета извинялась перед читателями за допущенную опечатку и указывала, что вместо «пуговица» следует читать «Богородица». Лесков пишет, что весь извелся, пытаясь достать номер с этой опечаткой и узнать, как выглядел текст, но сделать это ему, видимо, не удалось.

В отчете о коронации Николая II было написано: «митрополит возложил на голову Его Величества ворону». На следующий день в газете было дано опровержение: «по вине редакции в статье допущена опечатка. Разумеется, вместо «ворону» следует читать «корову».». (с)

Глава 14 Коллекция опечаток/мои и чужие/

Очепятки, очепятки... Имя им - легион.

В предыдущем баянистом блоге были более старые (или старинные) из них. В этом - новые. Но всё относительно.

Некоторые очепятки даже добавляют какой-то весьма нетривиальный смысловой оттенок ситуации.

Олимпийскую сборную Японии попоросили "не бормотать" гимн.

Режим наибольшего благопрепятствования

Частолюбивая женщина.

Ненарочное зачатие

Все лишнее - детям!

Мастер спирта по фигурному глотанию

Нагло-русский словарь

Человеку свойственно ошиваться

Гоpе ты моё аутлуковое!

Pаздевай и властвyй!

Лампы накалывания

Лапоухий

Не лезть в Бутырку

Лейкопастырь

Масло растлительное

Машинная возня

Медаль "Замужество"

Министервство

Мистерика

Мрачные узы

Мультиклепатор

Мультимиллиционер

Науходоносер

Hервопроходцы

Носморк

Объеденный перерыв

Обманный пункт

Пешеходный переезд

Дама базальтового возраста

В жизни всегда есть место поводу

И пили они долго и счастливо…

Главарь администрации

Минисредство иностранных дел

Бредисловие

Бедная поганка

Бездомная бочка

Благоустройство жулья

Блинопись

Бокалист

Боль перекатная

Бутербред

В постельных тонах

Вентиляционный глюк

Видеокляп

Виноград "Дамский мальчик"

Винопланетяне

Винтурист

В себе не без урода

Без четких интсрукций

Мои, причём, совсем свежие:

Петушествие

Спихология Генеальный директор

пожал уста

Поджелания

интеерс

Интренет

Интреент

миниатрюрка

Следы уксусов

Глава 15 Перлы из сочинений/баян/

У меня уже скопилось какое-то значительное количество баянов, а времени даже разобрать их нет.) Зато мы пишем легенды.) Особенно Ярослав.)) Вытащила один наугад. Тем более, сентябрь. Школа. Сочинения. А скоро новые перлы появятся. Всякие конкурсы, например... А пока так, для настроения.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Толстой сделал Наташе четверых детей.Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Из чужих коллекций №1

Давно не было баянов... Работа, конкурсы. Но всё ж сегодня немного цитат из любовных романов. У меня их где-то было много, но это то, что прислали недавно. Сама я не читаю любовные романы, но выдернутые фразочки бывают забавными.)

Слабонервным не читать!

Из коллекции редактора и переводчика Виталия Румянцева.

Полное собрание этих идиотизмов можно найти в его книге «Кончаю! Страшно перечесть».

Вот наиболее выдающиеся экземпляры из коллекции господина Румянцева.

«Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Лидия натянуто улыбнулась от уха до уха.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Его возбужденное мужское начало не давало ей упасть.

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Он схватил руками кремовые щеки, мял их, приподнимал и опускал.

Значит, власть в замке переходит в руки темной лошадки…

Николас сорвал с себя одежду и принялся осыпать ее быстрыми поцелуями.

Ее ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль…

Он так сильно нахмурил брови, что скулам стало больно.

Он встал и потянулся, хрустнув всеми мускулами тела.

— Мне придется бежать скаком, чтобы поспеть за вами.

Деметриус взял ее голову в руки, оторвал от себя и властно бросил на пол.

— Благодарю, — наконец прозвучал он.

Бриджит перевела взгляд на клок чего-то серого, прилипшего к палке, и поспешно отшвырнула ее. А потом поняла, что это был всего лишь дохлый енот.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом, Лаура решительно стряхнула их с лица.

Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Вот он подходит к ней, когда она готовит обед, и обнимает ее. Кастрюля выпадает у нее из рук, он подхватывает ее, и, целуя, несет к себе в комнату.

Он хлопнул лошадь по плечу…

Гости — мужчины в черных, а женщины в белых коктейльных платьях — разговаривали о хозяйке дома.

Она вышла на улицу, торопясь домой, как раненый кролик.

— Вы хотите сказать, что в отношении женщин вы применяете те же приемы, что и при приручении дикого жеребца? — спросила она. — Нежно разговариваете с ними, касаетесь, ласкаете, а уже потом укладываете в постель?

Неудивительно, что, услышав этот глубокий голос, мурашки побежали по спине.

Он начал медленно разглядывать Валери, а потом протяжно басом засвистел.

Эйми отметила, что мускулы под трикотажем отлично смотрятся, если на них смотреть.

— Младенец был твоей матерью, — сказала Сара.

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Она положила ладонь туда, где на штанах намечалась выпуклость, и кровь прилила к его лону.

Поэтические баяны

На этой неделе мне не раз попадались дискуссии о графоманах. А параллельно я размышляла, как сделать удобную флудилку для "Поэтического марафона"... И всё это послужило поводом вспомнить об этих баянах.

Магазин "Всё для графоманов" открыт для Вас! У нас большой ассортимент по-настоящему качественных товаров!

Наши штампы делаются исключительно из отборных слов и словосочетаний, заботливо собираются вручную и соответствуют международному стандарту качества литературных штампов.

ЛИДЕР ПРОДАЖ! Рифма "розы-морозы" пользуется в нашем магазине огромным спросом, и это неспроста, потому что только у нас эта рифма изготовлена в соответствии с ГОСТом и под контролем Союза писателей!

ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! Позвоните нам прямо сейчас, закажите хит продаж "розы-морозы" и Вы совершенно бесплатно получите дополнение к этому прекрасному штампу: рифмы "грозы" и "слёзы"! Не упустите свой шанс, такая полная версия известного штампа очень пригодится Вам при создании, например, сонета!

Кстати, о сонетах! Твёрдые формы в нашем магазине являются наиболее твёрдыми, чем где-либо! Наши сонеты и триолеты можно легко использовать в качестве перфоратора или отбойного молотка. Сделай свой ремонт поэтичнее!

В продаже есть подарочные наборы: французский, итальянский и английский сонеты в одной подарочной упаковке. Отличный и оригинальный подарок к любому празднику!

Кроме того, в нашем магазине новая услуга: мы плетём венки сонетов на заказ! Венки плетутся как по готовым шаблонам, так и по эскизам заказчика в максимально короткие сроки.

ТОЛЬКО В ЭТОМ МЕСЯЦЕ! Стихи о любви на развес и по оптовым ценам: 50 рублей за килограмм! Спешите, наберите стихов впрок!

В продаже имеются также:

- качественные и недорогие тропы от фабрики "Тропарь": красочные метафоры (раскрашены вручную), свежие сравнения (новые завозятся каждое утро) и сложные символы (инструкция по применению прилагается). Ходите нашими тропами!

- простые и удобные в применении лопаты от торгового дома "Петросян и Ко" для работников сатиры и юмора.

- хромированные пружины развития сюжета и литые цельные характеры от фирмы " Про заек" для работников прозы.

- конструктор "Глагольная рифма" на 50, 100 и 200 деталей. Детали - однотипные глаголы с ударениями на один и тот же суффикс. С помощью этого конструктора Вы можете создать собственную уникальную цепочку глагольных рифм! Творите, самовыражайтесь!

- оригинальные тавтологии от фабрики "Фабрика". Предостерегаем остерегаться поддельных подделок!

А в новом сезоне у нас открывается новый отдел - "Литературоведение"! Он создан специально для самых слабых графоманов. Теперь Вам будет что ответить злому и недружелюбному критику! Изучайте литературоведение и обращайте свои минусы в плюсы! Например, если у Вас проблемы с ритмом, советуем изучить термины "тоническое стихосложение", "дольник", "тактовик" или "верлибр" и на любое обвинение критиков в нарушении ритма отвечать этими словами. Эффект поразителен!

Графоманы, мы ждём вас! Наш девиз: "Рождённый ползать - лети Пегасом!"

Писатели в интернете

Сегодня немного из серии "если бы..." о поэтах и писателях. И так... "само прибежало".

Если бы великие писатели сидели в интернете ))

Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Многабукф, но стоит прочитать всем!!!»

Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»

Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.

И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

Ихнийист и прочее

- Ты веришь в могущество русского языка?

- Нет, я ихнийист. (С)

(после кораблекрушения)

Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"...

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.

Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.

Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.

Я: О.о как это нет?

Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!

Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?

Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Наткнулась на прекрасное. В копилку грамотности:

"Я научилась отрафироваться от этого". (с)

Почему-то редко встречаются люди, понимающие, что "Автор, вы хорошо пишите" - это совет. А "Мне нравиться" - приказ.

Философские баяны

Неделя прошла под знаком регулярных дождей и "Легенд". А в дождь лично мне хочется чего-то философского. Поэтому, баяны сегодня такие... с философинкой. (и интеллектуальные слегка)

Когда я училась в Университетов, в параллельной группе был один мальчик. Ну как "мальчик"... Высоченный, здоровый, крепкий, ещё и спортсмен(пловец, кажется). К тому же, очень любил много есть. (Что и понятно.))

Так вот, именно философия ему давалась непросто. Поэтому, когда что-то ему было не понятно, то он всегда говорил:

- Ну, это всё хорошо, конечно... Но не могли бы вы объяснить попроще. Например, на пельменях.

В общем, не сложно догадаться, но у нас на потоке это стало мемом: "объяснение на пельменях".

И вот мне попался дивный баян "Философия на пальцах". Это почти на пельменях. То есть, с юмором, иронией и упрощенно.))

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

Киники. Пальцы есть. Но зачем?..

Стоицизм. Пальцы неизбежны.

Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..

Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

Ислам. Нет пальцев кроме моих.

Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

Марксизм. Это как два пальца.

Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

Иррационализм. А есть ли пальцы?..

Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Писателям и о писателях

Сегодня немного ироничных мыслей писателей о писательстве и не только...) Неделя у нас с соавтором выдалась редакторская, поэтому мы действовали, как рекомендует Достоевский.))

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.

Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:

"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир

будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту. «Пшекруй»

Писательство, смотря по способу ведения его, может быть позором, развратом, батрачеством, ремеслом, художеством, добродетелью. Ф. Шлегель

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!

1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, грабить на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.

2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.

3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением - русского языка и грамматики.

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

Встречаются две писательницы.

- А я тут на днях твою новую книжку купила...

- А, так это была ты?

"Критика, в отличие от палеонтологии, не только выкапывает, но и

перемывает косточки, закапывает предшественников или ещё живых коллег. А объединяет и дисциплинирует желание, чтобы останков было побольше."(Игорь Плящ)

Известный писатель — тот, у кого берут и слабые веши; знаменитый — тот, кого за них хвалят. Г. Лаубе

Не тот писатель оригинален, который никому не подражает, а тот, кому никто не в силах подражать. Ф. Шатобриан

Величайшее умение писателя — это уметь вычеркивать. Ф. Достоевский

Пишите бескорыстно, за это больше платят. Корней Чуковский

Из школьных сочинений (серия nn)

Пятница. И следующая серия...