Переживания от первого лица

Часть 1

Она остановилась, и посмотрела как будто из глубины себя самой, через свои глаза как через окна наружу, и осознала что она стоит сейчас здесь, смотрит на это, думает об этом, и в этот момент внутри такое ощущение как будто заработала железнодорожная стрелка, которая переводит один путь на другой, а другой на третий. И прямо сейчас можно ничего не делать и идти по накатанной дорожке. Где все известно. А можно перевести стрелку.Она не испугалась и перевела стрелку.

Сожитель возрился на нее с недоумением. А она чувствовала как десятки не видимых крючочков отделяться от неё. И приходит ощущение свободы. И какой то радости или силы. Чтоб не потерять это состояние она ничего не сказала а развернулась и вышла.

А снаружи был мир. Такой же как всегда но почему то сейчас он воспринимался не серым и бессмысленным, а цветным и пёстрым. Решила пройтись привычным маршрутом, было хорошо. Свободно и светло. Спустя часа полтора вернулась домой.

А дома было все тоже что всегда. И не видимая стрелка снова перевела рельсы. Путь был привычный заезженный, пошла по нему не задумываясь.. . Как всегда до этого.

Часть 2

( часть 2)

Жизнь текла своим чередом. И не сказать что плохо, нет нормально, размеренно, по понятному привычному руслу. Дом-работа. Работа-дом. Вечер, спать, утро. По выходным поваляться в кровати и поспать подольше. Ну куда нибудь сходить после обеда. Даже в тот же супермаркет.

Нет оно конечно все это хорошо. Только иногда не сильно наваливалась аппатия когда ничего не хотелось. Всё уже известно, и этого как раз не хочется, а хочется чего нибудь такого, чтоб проснуться, чтоб начать смеяться как иногда смеялась в детстве, вся, целиком сотрясаясь всем телом от макушки до пят, и чтоб до самых глубин своего существа. Или заплакать. Вот так же всем существом, чтоб потом когда слезы утихнут, ощутить эту блаженную пустоту внутри.

Конечно были проверенные способы борьбы с ней. Можно пойти купить мороженое и слизать его прямо у магазина а потом купить второе и тоже слизать. Или цапнуть смартфон, и начать смотреть чего то интересное, и пустое одновременно. Такой способ как ни странно был чаще всего, не чтобы он работал, просто был проще всего выполним, и всегда под рукой. По действию больше всего напоминал анестезию. Полежишь полежишь, а там уже и домашние дела надо делать.

Про тот случай когда полтора часа по улицам и мир улыбался, конечно помнила. Ну как помнила. Захочу вспомню. Но не вспоминала. Как будто убрала тот случай в сундук, и ходила смотрела на сундук, знала о том что за воспоминание там храниться, но крышку не поднимала, а просто рассматривала этот сундучок у себя в голове, а воспоминание не доставала.

Воспоминание, то оно было как красивое вечернее платье, достанешь посмотришь, и не вольно заметишь, в какой серой ерунде ходишь каждый день, да и жизнь вообще на фоне этого платья, покажется унылой, и одноцветной. И что тогда делать. Лбом об стену биться? Или бросить всё, а что всё? Тебя же никто не держит, взрослая дальше не могу, делай что хочешь. Только что делать, что?

Поэтому не доставала, не смотрела. И даже сознательно сама себе от отчёта в этом не отдавала.

Да есть. Да лежит. Да знаю где. Нет не достаю. Почему? Да просто не хочу. Точка и точка. ( Спроси кто со стороны, так бы и сказала,)

Часть 3

Сегодня было солнце,.

Проснулась ни свет ни заря. И вместо того чтоб попытаться снова уснуть, а чего, выходной день. Почему то встала и пошла на кухню. Все привычно, за окном школа, дома, а где то дальше кажется лес. Конечно какой там лес, город, просто район не престижный дома не высокие, деревья.. Вот и кажется что лес,. Лес это красиво, переплыть речку и ты в лесу. пусть будет лес, ему все равно, а у мне приятно так думать. То что он там для себя решила давным давно, поэтому сейчас глянув, назвала его лесом, автоматически, по привычке.

Солнышко ещё не было, а зарево было, прямо над лесом.

Главное спать совершенно не хотелось, можно было поставить чайник, и смотреть рассвет прихлебывая. Но было ощущение что этот момент тогда уйдет. Мысли потекут привычным рабочим порядком.

Поэтому смотрела не отрываясь. Погружаясь в настоящий момент опершись на подоконник,.

И понятно было что сейчас взойдет, никуда не денется, но было важно не пропустить этот момент, от начала и до конца. Как оно появится, из какого места вылезет. Что то такое Подобное в голове крутилось, но внимания все шло на настоящий момент. Просто смотрела. Знаете как бывает когда вот просто смотришь. Не торопишь, не ждёшь, а тебя как будто что то захватывает, и смотришь и смотришь. И спроси о чем думаешь , ответ будет один - ни о чем. А внутри радостно, но главное эту радость не расплескать. Не дать ей пойти наружу. И вообще лучше не на своих внутренних ощущениях плавать, хоть дико хочется, и это чертовки приятно. А направить ее туда, куда то внутрь себя, потому что ощущение наполненности, которое придет позже, гораздо ценнее. Но и тут важно этим не увлекаться, этот момент настоящего настолько хрупкий, чуть не ловкое движение внутри. И всё. Будешь сидеть с одной радостью.

Вот и тут пока все получалось. Не то чтоб была опытным бойцом в этом деле. Просто Толи сегодня так звёзды сошлись, Толи кто то взял за шкирку и перевёл управление в свои руки. От греха подальше.

Солнце скоро встанет, а всяких косоруких полно.

Только смотрела не отрываясь как положено, на приятных эмоциях не плавала, солнце не подгоняла. Мысли не шугала но и внимания им не уделяла. А замерла , но не напрягалась.

Появился первый луч, не пропустила, не промолгала. А внутри как будто на радость бензин чику плеснули. Так она полыхнула. Но слава богу из состояния не выбило. Стояла и смотрела дальше, не двигаясь, внутри конечно всё пело. Солнышко светило. А радость не унимались и ещё какое то чувство Толи единства Толи гармонии кроме радости, было внутри.

Только скоро всё тело начало дрожать. Чем дальше тем сильнее. Не привычно оно было к таким мощным энергетическим потокам.

Пыталась справиться, обуздать дрож, а в итоге выпала из этого состояния.

Дрож конечно сразу прекратилась, а внутри все буквально пело. Настолько хорошо было.