Партийное задание

Глава 1

ПАРТИЙНОЕ ЗАДАНИЕ

Все события, персонажи и страна, в которой случилась эта история — вымышленные и являются исключительно фантазией автора!

Председатель ТСЖ Собакевич получил электронное письмо из администрации района. Заголовок пестрил пометками капсом:

СРОЧНО!

ВАЖНО!

ПРИСТУПИТЬ К ВЫПОЛНЕНИНИЮ НЕМЕДЛЕННО!

О ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТАХ ДОЛОЖИТЬ!

В письме говорилось:

Уважаемые коллеги! Во исполнение приказов таких-то, федеральных законов сяких-то и Указа за номером и датой такого, направляем вам следующие инструкции!

Проект «РОЖАТЬ БУДУТ ВСЕ!»

Цели и задачи: повышение рождаемости в стране!

Инструкция, методология и форма отчетности во вложении!

Подпись — глава администрации района Молодцов.

Собакевич сглотнул подступившую горькую слюну и открывая все вложения, на всякий случай встал.

На титульном листе 72-м шрифтом было напечатано:

РОЖАТЬ БУДУТ ВСЕ. ИНСТРУКЦИЯ!

Председателям ТСЖ, а также активу домов, то есть осознанным, благонадежным людям, которые правильно понимают и поддерживают политический курс государства, надлежало в течение 10 дней провести агрессивную пиар-кампанию по популяризации деторождения и пропаганде многодетных семей в своих жилых домах.

В идеале, говорилось в инструкции, на момент подачи вами отчета о проделанной работе, в вашем доме должно произойти плюс 20 зачатий. Удовлетворительным показателем будет являться показатель плюс 10 постановок на учет по беременности и родам граждан и гражданок в женскую консультацию, согласно территориальному делению.

Далее в инструкции содержались следующие пункты:

ПЕРВЫЙ

Поквартирный обход должен осуществляться вами по аналогии с обходом в рамках избирательных кампаний. В вечернее время вы, как человек авторитетный и известный жильцам, закрепленными за вашим ТСЖ, должны вежливо постучать в каждую квартиру.

ВТОРОЙ

Согласно приложения 3 (анкета семьи) вы должны выяснить и зафиксировать информацию о количестве проживающих, составе семьи, количестве детей и материальном положении совершеннолетних членов семьи.

ТРЕТИЙ

В графе «ПЕРСПЕКТИВНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ» вы должны записать про каждую из семей — сколько детей еще планируется к заведению.

Собакевич устал читать стоя и решился присесть за стол. Пункты инструкции все кончались.

ЧЕТВЁРТЫЙ

В графе «ВОЗРАЖЕНИЯ» вы должны подробно описать все причины, по которым жильцы конкретной квартиры отказываются рожать. Обратите внимание на то, что данная графа разделена на подграфы. Вопросы: Почему отказываетесь рожать второго? Почему отказываетесь рожать третьего? Почему вы вообще не намерены рожать? Известно ли вам о том, что в стране пропаганда философии чайлдфри официально приравнена к экстремистской? И заключительный подпункт: Есть ли в вашей семье иноагенты, диссиденты, невозвращенцы или сторонники западных ценностей в нынешнем и предыдущих пяти поколениях?

Далее в документе председатель ТСЖ Собакевич нашел емкие и четкие ответы на возможные провокационные вопросы жильцов, закрепленных за его ТСЖ, которые не хотели рожать.

РАЗДЕЛ «РАБОТА С ВОЗРАЖЕНИЯМИ»

Содержал широкий набор тематических хлестких и всеобъемлющих цитат государственных деятелей различных уровней, а также выдержки из протокола последнего заседания Пленума правящей партии.

Председателям ТСЖ города и лично товарищу Собакевичу надлежало безжалостно, но конструктивно критиковать военный альянс НАТО, действующего, а также будущего президентов США и примкнувших к ним глав некоторых стран Евросоюза.

Последний ДЕСЯТЫЙ ПУНКТ был выделен жирным курсивом.

УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ! СОВЕРШАТЬ ПОКВАРТИРНЫЕ ОБХОДЫ ВЫ ДОЛЖНЫ СТРОГО В ШАПОЧКАХ ИЗ ФОЛЬГИ! Западные, вражеские нано-технологии не дремлют! Враг может отследить вас через спутник и попытаться подорвать информационную кампанию, внушив вам деструктивные мысли!

***

Вечером того же дня председатель Собакевич пошел по квартирам. Первую дверь открыла семья Узумбековых.

— Здравствуйте! — Бодро сказал Собакевич, поправляя свою шапочку, которая так и норовила все время съехать набок. — Скажите, вы планируете рожать?

— Мы рожаем с удовольствием и очень благодарны государству за возможность иметь много детей! — Уверенно сказала черноглазая красавица Карима. Она была в положении, стояла в коридоре, уперев руки в бока, а из-за ее спины выглядывали еще трое детей.

— И льгот много! И программ разных! Рожай и рожай! — Довольно поддакнул выходящий из кухни муж Каримы — Аброр.

— Ага! Спаасибо! — Отмети Собакевич первую удачу в ведомости.

— Если вы по всему дому пойдете с такими вопросами, то в 7, 12, 35 и 43 квартиры можете не заходить! Там все наши земляки живут и они очень много с удовольствием рожают! — Дружелюбно крикнула вслед Собакевичу Карима.

— Спасибо! — Собакевич довольно поставил галочки напротив нужных номеров квартир.

На первом этаже больше председателю дверь никто не открыл и он пошел выше. На втором этаже агитировать рожать больше и чаще было некого. Во всех пяти квартирах жили почетные пенсионеры: преподаватели вузов, профессура и один совсем старенький архитектор Бабочкин.

На третьем этаже две квартиры стояли давно пустыми; ещё в одной посмотрели в глазок и отошли от двери; в четвёртой жил хирург Шилов, который был на дежурных сутках. В итоге единственную дверь открыл только художник Сявочкин. По пояс голый, но с повязанным на шее желтым галстуком.

— Андрей Аркадьевич? — Сверился со списком жильцов Собакевич.

— Он самый! — Кивнул художник. — Чего изволите?

— Скажите, у вас есть дети?

В ответ Сявочкин одним мощным рывком затащил Собакевича внутрь своей квартиры и все также на реактивной тяге, не выпуская председателя из рук, провел его по своим трем комнатам.

Все стены комнат были завешаны картинами, видимо принадлежащими перу самого Сявочкина. На картинах были изображены животные из других галактик. Особенно напугали председателя ТСЖ трехглазый кролик с дуршлагом в руках и коза, которая вышивала на пяльцах под березой, растущей прямо из лунного кратера.

— Я вижу — вы из наших! — Заговорщицки шепнул Сявочкин и потрогал Собакевича за шапочку из фольги.

— Я по поручению партии и администрации! — Шепотом ответил шокированный искусством председатель ТСЖ.

— Отлично! Готов по сходной цене сделать авторские иллюстрации к агитационным материалам любой тематики государственной направленности! — Значительно посмотрел художник на Собакевича. — Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗА МНОГОДЕТНОСТЬ И ПОВЫШЕНИЕ ДЕМОГРАФИИ! Нашей стране нужно больше талантливых людей. Также я готов посодействовать, сдав свой биологический материал для донорского банка! — Наседал Сявочкин.

Собакевич полистал инструкцию. Ответов на то, как реагировать в подобных ситуациях, в документе не было. Что же делать? Импровизировать или бежать? Комсомольский опыт Собакевича подсказывал, что неуместную импровизацию партия не одобряет и выбрал второе — бегство из квартиры.

— Мы с вами свяжемся! — Председатель энергично потряс руку Сявочкина, но тут же быстро ее одернул и машинально обтер о свои брюки. — Всего доброго!

***

На следующий этаж Собакевич поднимался в раздумьях. Позвонил в квартиру напротив лифта. Через несколько секунд дверь открыла высокая, прозрачная голубоглазая блондинка в белом же платье, похожем на штору. Вместе с ней на лестницу из квартиры выплыли резкий запах жженого сандала и звуки индийских мантр.

— Юлия Ивановна? — Ласково спросил Собакевич прекрасную нимфу и не кстати вспомнил о том, что в инструкции были указаны желаемые цифры по зачатию. — Скажите, вы планируете рожать?

— Конечно планирую! — Спокойным тоном ответила хозяйка квартиры, совсем не удившись вопросу. — Но только от кого? Кругом же одно быдло! Я смогу зачать только от просветленного человека, который ведет здоровый образ жизни и разделяет мои жизненные принципы...

В это время с грохотом открылась дверь квартиры слева. На пороге стоял грузчик Ухов, хозяин двухкомнатной угловой. С трехдневной щетиной, в тельняшке, сражая перегаром всех на своем пути, он рявкнул:

— Да кто с тобой вообще захочет детей-то рожать? Посмотри на себя. Вобла крашенная! Из квартиры твоей разит какой-то травой вечно, подружки у тебя такие же с приветом приходят! Куда все бабы нормальные подевались? Одни просветленные и доходные кругом! Познакомиться на улице даже не с кем, не то что детей с ними рожать! — Ухов протянул раскрытую ладонь ошалевшему Собакевичу и крепко пожал протянутую в ответ. — Здравствуйте! Вы извините, что я так без приглашения в вашу беседу вторгся, но в коридоре стены прям тончайшие! Вы же и меня будете спрашивать хочу ли я рожать?

— Ну.. Как бы.. Мы семейных опрашиваем... — Растерялся председатель ТСЖ, но ему польстил искренний порыв Ухова помочь в работе. — У вас есть семья? — Уточнил Собакевич.

— Нет у меня семьи! С женой два года назад развелся после того как она к гадалке сходила и та ей сказала: «НЕ ПАРА ТЕБЕ ДИМКА!». Димка — это я, — Уточнил Ухов. — С тех пор и начали мы ругаться, а потом и вовсе разошлись! Но я за традиционные ценности! — Ухов демонстративно сжал кулак и погрозил им куда-то наверх.

У Собакевича закружилась голова от усталости. Он был оглушен. На сегодня обход закончен, решил он.

***

Спустя десять дней председатель Собакевич заполнил форму отчета, которая уместилась у него на 162-х листах. Он был выжат как лимон. Отсканировав все документы и направив их вместе со своей фотографией в шапочке из фольги на адрес с которого получил инструкции, он немного выдохнул. Потом резко подпрыгнул на стуле и принялся искать в справочнике телефон приемной главы администрации. Важно было удостовериться в том, что его отчет дошел! А то столько дней работы насмарку! Нужно чтобы меня отметили где-то в списке, подумал Собакевич и принялся терзать телефон.

— Приемная главы администрации Молодцова! — Раздался приятный женский голос на другом конце провода.

— Здравия желаю! Это говорит председатель ТСЖ номер 72 тире 813, Собакевич Ефим Наумович. Я звоню доложить о том, что партийное поручение выполнено. За десять дней пройдено 12 многоквартирных домов и со всеми жильцами проведена разъяснительная работа! РОЖАТЬ БУДУТ ВСЕ! Все жильцы поддерживают курс государства и разделяют традиционные ценности! Обход совершал в шапочке из фольги, как и было предписано в вашем письме! Служу отечеству!

Женщина на том конце провода чем-то пошуршала и устало ответила:

— Товарищ председатель... Простите не запомнила вашу фамилию! Вы уже сегодня пятый, кто присылает нам какие-то отчеты в шапочке из фольги! Видимо от нашего имени по ТСЖ инструкции разослали какие-то мошенники! Мы не имеем отношения к таким опросам! Да и вообще, посудите сами, кому в голову придет такую акцию устраивать?

— Но как же... — Собакевич почувствовал, что сейчас потеряет сознание.

— Тем более ходить по домам в шапочке из фольги! — Припечатала женщина из администрации. — Это вообще уж!.. Проверяйте тщательно адреса, с которых вам приходят указания якобы из госорганов! Одну букву поменяют в почте и привет! ... В общем, до свидания, товарищ председатель! Впредь будьте внимательнее.

В трубке раздались гудки.

***

Спустя еще десять дней очередным вечером с работы вернулась супруга председателя ТСЖ Собакевича — Бэлла Соломоновна Роземблюм, она служила в местной женской консультации заведующей.

— Представляешь, Фимочка, — Сказала она с порога мужу, — сегодня уже пятую соседку из нашего двора встретила в консультации! И она тоже вставала на ранний учет по беременностям и родам! ... А говорят, что рожать не хотят!

— Служу Отечеству!...РОЖАТЬ БУДУТ ВСЕ! — Ответил Собакевич, принимая у жены пакеты с продуктами.