Парализована

Глава 1

Это случилось, когда я училась на первом курсе. Вернее, еще задолго до него, но пик наступил в середине учебного года.

Жизнь моя была не особо веселой: переехала в другую страну из-за военной ситуации в городе, оставила всех своих родственников и любимых друзей, пережила смерть бабушки, развод родителей и появление в семье нового человека. Все это сильно ударило по мне. И я еще не говорю про натянутые отношения с мамой и сестрой.

Так вот, о чем это я? Ах да, первый курс. Мне всегда сложно находить себе друзей в новом коллективе. Увы, завести новых друзей мне не удалось, а со старыми я практически не общалась. Грузить единственную подругу проблемами мне не хотелось.

В середине учебного года я стала пропускать колледж. Гуляла по улицам и размышляла. Темные мысли преследовали меня тогда. Эти мысли пугали меня саму. Мне было плевать на все, мне не хотелось ничего делать. Жизнь потеряла свой вкус.

У меня развилась депрессия. Я могла часами валяться на кровати и смотреть в потолок, ни о чем не думая. Я перестала следить за своим внешним видом, перестала улыбаться. Только спала целыми днями и плакала от бессилия.

Конечно, мои прогулы не остались незамеченными. Руководство колледжа стало отчитывать меня (ненавижу, когда меня ругают) и спрашивать причину отсутствия. А как объяснить им, что тошно от жизни, что при каждом появлении в колледже я ощущаю тревожность? Поэтому я могла только смотреть в пол, сдерживать слезы и обещать, что такого больше не повторится. Обещания я, конечно, не сдержала.

Мое состояние ухудшилось. Не было и дня без слез. Плакала я даже в колледже в туалете на переменах, когда все-таки удосуживалась сходить туда. Я молила Бога прекратить мои страдания и ждала чуда. Но Бога нет и чуда не произошло.

Единственное решение, которое я нашла в этой ситуации, это уход из колледжа. Я думала, что если я начну учиться в другом месте, то мои проблемы исчезнут, не понимая, что проблемы внутри меня.

О намерении уйти из колледжа было решено сказать маме. Я знала, что она не обрадуется, но не ожидала того, что обрушилось на меня в тот момент. Не буду писать обо всем, но меня обвинили во всех грехах и сказали, что депрессия моя - чушь, ее лечили раньше ремнем, а психологи и психотерапевты - шарлатаны каких поискать надо. Конечно, в более грубых выражениях.

До поры до времени я решила забыть о том разговоре и больше не возвращаться к нему. Но учиться становилось все невыносимее. При каждом походе в колледж сердце стучало как сумасшедшее, я боялась осуждения со стороны преподавателей и косых взглядов однокурсников.

Я снова возвратилась к тому разговору. Но он был еще хуже, чем предыдущий. У меня началась истерика. Меня трусило, я смеялась и плакала. Мама позвонила папе, а тот сказал, что все мои проблемы из-за интернета и если бы его не было, то я бы не была сейчас в таком состоянии. Опять же, в более грубых выражениях.

Это обидело меня еще больше. Истерика стала сильнее. Мама стала меня обнимать и говорить, что все будет хорошо. Я закончу колледж и у меня будет достойная профессия. А мне были противны ее объятия, я думала только о смерти. Я хотела, чтобы она исчезла и не пыталась спасти то, что уже разрушено.

Вскоре мама ушла и я осталась наедине с болью. Слезы кончились, осталась лишь пустота. Всепожирающая и ненасытная. Которую ничем не заполнишь. Жизнь была сломана. Разрушенные осколки склеивать не хотелось. Не было ни сил, ни желания, ни поддержки.

Я встала с кровати и тихонько посмеиваясь, отправилась на кухню. Телефон издал характерное "мяу", оповещая меня о получении нового сообщения. Но я не обратила на это внимания. Повторяя про себя: "все хорошо, ничего не случилось", я открыла дверцу шкафчика.

Все хорошо, ничего не случилось. Достала аптечку.

Все хорошо, ничего не случилось. Взяла таблетки.

Все хорошо, ничего не случилось. Высыпала горсть.

Все хорошо, ничего не случилось. Проглотила.

Чтобы меня не нашли раньше времени и не спасли, я решила отправиться в свою комнату и запереться. Тело двигалось с трудом, реакция замедлилась, я постоянно ударялась обо что-то. Но боли не чувствовала.

Достигла комнаты, снова легла на кровать. Рот наполнился слюной, ее стало выделяться так много, что не было смысла глотать. Она просто стекала с подбородка, капая на кровать. Дыхание замедлилось.

Скоро конец. Закрыла глаза и улыбнулась. Это была короткая и грустная жизнь. Не стоит она сожалений.

А в сообщении, которое я так и не прочла и которое могло бы спасти мою жизнь, было: "Как ты там? Я что-то волнуюсь. Расскажи мне обо всем. Я помогу"