Памятка суициденту

Глава 1

Памятка суициденту

Мой милый друг!

Итак, вы решили покончить с собой. Это серьезное решение, а возможно и самое последнее в вашей жизни. Это решение наиболее судьбоносное, чем все принимавшиеся когда-либо за все ваши годы. Эти годы могли бы быть гораздо больше числом. вы заметили, что я пишу вАС с маленькой буквы? Это не потому, что я вас не уважаю, а потому, что вам уже все равно, а мне экономия. Смиритесь – все равно ведь не отомстите, да? вЫ ведь уже почти на том свете. В жизни человек принимает не так много серьезных решений, правда? Месть! Это – прекрасно: мечта злобных и тупых натур. Заметь, вместо этого ты можешь еще раз двадцать пять жениться, а еще интереснее - выйти замуж и те, кто это так и не сделал или сделал всего раз пять – шесть обделаются от зависти. Правда, для этого надо иметь терпение, которого у тебя, похоже, нет. Продли удовольствие! В отличие от свадьбы, кончать с собой надо наверняка и без свидетелей – это факт! А в отличие от секса только один раз и это при полном отсутствии оргазма – странный выбор! Потому, что если что-то пойдет не так, то больница обеспечена – это раз. В наших больницах куда хуже, чем там, куда ты намылился – это два! Если больница хорошая, то ты попал на деньги – это три! И почти наверняка ты останешься инвалидом, а это раз, два и три, вместе взятые.

Поехали дальше… Если ты это делаешь при свидетелях, то 50 на 50 тебя спасут. Похоже, ты решил просто кого-то огорчить, но совершенно забыл о себе – ты ведь даже не увидишь, как все опечалились. А вдруг они, скоты, обрадуются? Уверяю тебя, если ты останешься жить, то можешь этому «кому –то» нагадить еще больше и даже довести его до того же состояния, что и твое. Тут дело – то личное, хотя ты знаешь, как хреново быть такой мразью, да? Но круче, конечно, скрестить руки на груди(ях) и смотреть на него так, чтобы у него случился разрыв сердца, чем пролететь мимо него, стартовав с десятого этажа, дико завывая и превратиться в кучу мяса и дерьма радиусом метра в полтора. Очень страшно! Просто мёд для желтого телеканала. Уверенная заявка на почетное звание бывшего человека дня! Далее, если тебя спасут эти самые свидетели, то ты наверняка будешь выглядеть полным кретином, если останешься в полной сохранности. Твои спасители скажут потом, за глаза конечно, что-нибудь вроде: «Даже здесь он облажался. Вообще ни хрена не умеет!»

Уверяю тебя, что если ты все сделал, как хотел, и все получилось, и все потенциальные спасители безнадежно опоздали, то свидетели и понятые обязательно будут. Не думаю, что кто-нибудь скажет: «Вот это круто!» Не жди! Тем более, что ты этого не услышишь и не сможешь поднять синюю руку с отросшими ногтями улыбнуться, словно Клинт Иствуд, прищурить вывалившийся глаз и сказать, с хрипотцей в голосе: «Вот такой я, бля, Бэтмен, а вы, уроды, не понимали!» Даже если ты полностью сохранишься или от тебя останутся хотя бы рука, рот и глаз и, допустим ухо, то ты все равно не услышишь, как все будут рыдать от горя и сожаления. Оно может и к лучшему – ведь всегда найдется кто-то, кто скажет: «Я ведь говорил, что он конченый придурок, вот посмотри – так и есть!»

НЕ забудь, пожалуйста, что перед райскими кущами, которые тебе точно не светят, ведь самоубийство - тяжкий грех, а значит до врат ада, путь неблизкий. Итак : грубые и циничные санитары с похмелья – раз (ты считаешь?) Расходы родных и близких – два (они еще могут и огорчиться, не подумал?) Вскрытие – три: ты голый, синий, в крови, священник морщится и не отпевает: ибо не положено, кишки наружу, а студенты – практиканты обсуждают все твое сокровенное (а оно не в лучшем виде) и про себя думают всякие гадости, а ты то – труп! Фу, гадость какая! Тебе вообще трупы нравятся? Ага, а ты вот, считай труп…Дальше – морг. Представь, кто может лежать рядом! Только трупы или сторож - извращенец! Похороны. Тебе ни выпить, ни закусить - ты лежишь и воняешь – красота!

Естественно, родные и близкие в шоке – у них настоящее горе. Попробуй представить! Да – да ты не увидишь, но представь сейчас. У тебя уважительная причина, но - то они здесь при чем? Нет, я тебя спрашиваю!?

Да, ты не обижайся, что я так цинично про твое горе, но тебе, считай уже все равно, а я на тебе, напоследок, еще и заработаю немножко денежек, ведь мне жить еще, извини! Кстати, на тебе заработает масса людей, а именно : следователи, санитары, судмедэксперты, патологоанатомы, гробовщики, визажисты по трупам, могильщики, продавцы венков и бумажных цветов, журналисты (продажные особенно), желтые репортеры, продавцы водки ( поддельной в том числе)… Как жаль, что тебе удалось стать работодателем так неординарно и так бесприбыльно! Вообще - то, если бы я стал в этом списке и по этому поводу первым и последним, то тебе бы и твоим близким это обошлось буквально в копейки и ты их уже заплатил, если читаешь «памятку» ну и плюс, конечно в твою жизнь. Некислые дивиденды! Это взаимовыгодно, причем я получаю материальное, а ты духовное. Очень выгодно!!!

Ты уже выбрал способ ухода от своих проблем? Прыжок с высоты мы уже рассмотрели выше. Хорошо. Давай, представим подробнее, как ты будешь выглядеть в том или ином случае. Это достойно внимания…

Допустим, ты вешаешься. Романтично! В средние века виселица была способом устрашения всех и вся. Универсальная и бюджетная услуга на все случаи жизни. В наши дни утратила свою актуальность, а ты вообще, похоже, обойдешься кухонным табуретом, веревкой и мылом. Заезжено и банально, но работает. Говорят, даже приятно. Сомневаюсь. Попробуй подушить себя сам минут пять – десять. Поборись с собой! Чувствуешь, силища какая проснулась в хилом обреченном теле! Точно: физически и морально ты победишь! Уверяю тебя. Теперь, если тренировки прошли удачно, то настало время вступить в борьбу с табуретом, веревкой, крюком ( крюк должен быть надежным!) и силой земного тяготения (тут все честно : чем лучше жилось, тем больше весишь, тем будет труднее бороться с силой, приводящей в движение петлю – надо было качать шею, а не пресс). Борьба будет выглядеть суматошно, хаотично и совершенно по-идиотски. Зачем бороться, если все решено? Сто раз пожалеешь, но придется бороться! Борьба далее перейдет в особенную стадию – позорную.

Приготовься – придется обосраться, со всеми вытекающими последствиями. В месте твоего гражданского подвига будет вонять как в общественной уборной, а твои прелестные джинсики или трогательные трусики, еще призванные обольстить какого - нибудь маньяка–некрофила или сторожа в морге, будут заполнены до предела каловыми массами. Под вами тоже будет не манна небесная – господь расписался в своем бессилии в вашем случае и вы ему теперь неугодны. А душа перед вознесением облегчилась и выразила таким способом свое отношение к вашему героизму. Но это мелочи по сравнению с тем, что у вас вывалился синий распухший язык, в ваших глазах застыло торжество, малопонятное друзьям, ноги носочками внутрь, голова набок: вот так, глуповато. Вы описались. Да! Чуть не забыл! Если ты мальчик или просто мужчина, то прибавь к этой картине свой эрегированный на полную катушку член. Это последний привет родным и близким. Если ты все это по любви, то устрой так, чтобы тебя видел любимый человек. Его это срубит наповал. Я не только про член, я вообще про все – про весь этот твой кал, мочу, слюну. Улыбки не будет точно. Даже тот, на кого ты хотел произвести неизгладимое впечатление скажет, показав пальцем: « Ну вот, посмотри, сколько дерьма в этом человеке!». Д-а-а!

Очень эффектный в ваших кругах способ, его уже упоминали – броситься вниз головой со страшной высоты. Весьма зрелищное мероприятие, особенно при большом скоплении народа. Бывалый прыгун вам скажет, что очень важно поддаться на уговоры героя, полицейского - переговорщика и отказаться от своей акции. В этом случае вы добьетесь повышенного внимания к вашей персоне, взглянете в лицо своей смерти и станете причиной выдачи премий нескольким журналистам, герою – полицейскому (если ты живешь где-то на съемочной площадке в Голливуде), а также доставишь массу удовольствия зевакам. Минусом отказа от задуманного можно считать последующую выплату денежных средств вызванной команде спасателей и репутацию крайне неуравновешенной личности. Если же задуманное удастся, то им будет стыдно брать последние деньги у твоих родных, которым еще предстоит как-то оформить то, что от тебя осталось. Здесь возникает дилемма: если выбрать в качестве стартовой площадки, допустим Эмпайр Стэйт Билдинг, то останется от вас, видимо, немного и проблем с погребением почти не будет. Неповторимое ощущение полета будет длиться и длиться, как истинно мятный вкус, приправленный пониманием, что этот полет последний, если чудом за что-нибудь не зацепишься – береги, кстати, чудо…. Если ты сторонник малых форм и полумер, можно безрассудно сигануть с первого этажа. Здесь есть множество плюсов: подход оригинальный, а ты можешь повторять это вновь и вновь, вреда не нанесешь никому, даже если свалишься прямо на чью - то голову, но и себе ты тоже не навредишь. Второй, третий и четвертый этажи лишь добавят тебе хлопот, но вряд ли принесут желаемый результат. Вообще, стоит отметить, что строительство и жизнь в России, похоже, организованны с учетом того, что прыгать захочется, причем очень многим, поэтому высоких зданий у нас почти не строили очень долгое время. Так, только чтобы расшиблись слегка строители коммунизма и дальше шли строить. С появлением частной собственности и больших свобод, решился вопрос со свободой прыжков – стало больше хороших и высоких зданий, но не дотягиваем пока до мировых стандартов и это прекрасно показал финансовый кризис. Свободно парящих и деловитопролетающих брокеров было до смешного мало. То ли дело великая депрессия в Соединенных Штатах… Ладно, вы нашли отличное место с прекрасным видом, подходящей высотой, удобной стартовой площадкой и собрали приличную аудиторию – что делать? Боже упаси вас сразу тупо и целеустремленно бросаться, не дождавшись прессы, пожарной команды и службы «911», буднично пасть жертвой гравитации и собственной глупости. Вы скомпрометируете целый жанр и не получите никакого удовольствия. Где романтика, где накал страстей? Вот так сразу низринуться опрометь, не подумав о вечном, о смертельных обидах, о любимом человеке, метнуться и полететь, даже не прицелившись вон в того урода в желтой рубахе (где он только нашел такую?). Ты так и не представишь себя Бэтменом, забывшим волшебный плащ в химчистке или Карлсоном вовремя не подкрепившимся? Вы меня разочаровываете, мой друг, формальным подходом к такому действу! Вам не простят, впрочем, и ваши благодарные зрители. Более того, они будут даже злы когда вы просто так вот, без предупреждения, не убив никого из классовых врагов, грянетесь с неприятным чавкающим звуком на мостовую, причем молча, и неуловимым движением обернетесь, как в сказке, в мерзкую кучу того, из чего вы всегда на самом деле состояли, но тщательно скрывали в себе. Это профанация! Представьте: вы как раз шли вешаться и перед вами произошло такое. Плохое настроение и чувство крайней досады вам гарантировано до самого приезда за вами сотрудников морга… Включите фантазию! Примите позу мыслителя Родена на краю пропасти, попробуйте достатькакой – нибудь красивый и гламурный наряд и о вас потом будут долго говорить, нарисуйте предварительно какой-нибудь лозунг в защиту или против чего – нибудь (это даже выгодно: возможно, вашим родным в рекламных, разумеется целях, помогут средствами те, кого вы выбрали в союзники или наоборот) и потрясайте им, требуя удовлетворения своих требований (вдруг сработает!), потребуйте у пожарных или спасателей, чтобы внизу организовали оркестр, играющий «Прекрасный голубой Дунай» – будьте уверены, если вы пообещаете подумать, то что-нибудь сделают, а не сделают, то и хрен с ними. Близко не подпускайте, а то скрутят, оркестр уедет, плакат отберут, а зрители разойдутся – все сорвется! Провал! Резких движений тоже не делайте – можно ненароком сорваться и все организованное вами мероприятие закончится без вас. Прежде чем продемонстрировать «Демона» Врубеля во плоти восхищенной публике, не помешает выкурить сигарету. О сигарете дилетанты обычно забывают, а с ней вы гораздо эффектнее. Покрасоваться напоследок не помешает - ибо то, что вы будете представлять собой после приземления, описанию вряд ли поддается, да и откуда мне знать какую высоту вы выбрали? Зрелище будет гадким – это факт! В полете вы будете кувыркаться беспорядочно и судорожно. Приготовьтесь и к тому, что придется несколько раз сильно и больно удариться обо что-нибудь. Умного вы тоже ничего не скажете. Скорее всего придется орать банальное «А-А-а-а» или «О-О-оо». На лице отразится страшный испуг. Писать (ссать) тоже не возбраняется, а многие так и делают – ведь страшно!!! Если удачно выбраны здание и место приземления, вы покроете собой 2-3 кв. метра тротуара или проезжей части. Не считая произвольно разлетевшихся в стороны членов и органов. Мозги будут соскребать лопатой и складывать в пакетики и мешочки. Можете захватить с собой чистые из дома, ведь неизвестно, что было до этого в казенных. Обувь оденьте попроще - все равно разлетится – не найдешь! Хорошую обувь и одежду отдайте в благотворительные учреждения - там люди и им, в отличие от вас, жить дальше. Перед прыжком лучше хорошо выспаться, а то что-нибудь из вышеперечисленного точно забудете или, чего доброго, заснете в самый ответственный момент и пропустите приезд оркестра или спонсора – производителя сигарет, которые вы будете курить пред ликом вечности. Хорошо принять успокоительное. Поменьше суеты! Никаких наркотиков! Вам же не хочется, чтобы про вас сказали вроде: «Просто еще один наркоман…» Зачем вам такие проблемы с законом и такая посмертная слава? Возьмите с собой цветы и прямо с ними вперед – ведь никто больше не догадается на вашу кучку положить цветы, а вы прямо с ними, как волшебник из голубого вертолета. Р-р-раз! Вот и я! Не ждали? Сюрприз! Аплодисменты, а цветы уже лежат… Все как положено. Ну, удачи…

Стреляться здорово! Ба-Ба–а-а-х! У вас есть пистолет? А патроны? А разрешение? Если нет ничего, то не о чем разговаривать. Если нет только разрешения, то почему вы не в тюрьме, если есть, то кто вам, психу такому, его выдал? Вообще – то модно стреляться с помощью пистолета. Ружье – это как – то лоховато, по- деревенски и неудобно. Зато всю голову разнесет в куски - можно позавидовать. Но лоховато! Актуальность пистолета, видимо, заключается в имидже владельца пистолета вообще - « Куда хочу туда палю!». Что-то в этом комиссарское, ковбойское, ублюдски обреченное и героически – страдальческое. На самом – то деле все проще. Ход мысли прост: сунул в рот, сделал пальчиком и прощайте, мальчики! Нет необходимости готовиться к прыжку, лень искать красивый крюк, творчески подходить к процессу перехода в мир иной! Тут все быстро: так, пара шагов туда -сюда, брови нахмурены. Пистолет схватил и думаешь: «Все! Конец!». Или: «Дай, потренируюсь». Курок потрогал, а он легкий. Ой! И в последнюю секунду кричишь: «Бля!». Конечно, прицел сбивается, да и поздно вытаскивать. БУМ! Мозги в вразнос. Падаешь. Колено разбиваешь, локтем о стол, зубами по пепельнице, глаза уже стеклянные, а пистолет все держишь. И все? Пошло и гадко! А где заложники, а уговоры близких, а наглый шантаж, где шоу? Не мне же вас учить. Сначала пистолет надо долго и тщательно чистить. Если вы не решили точно –кого винить, конечно, подставить, на прощанье, лучшего друга. В этом случае надо будет обязательно дать ему подержать пистолет, а потом забрать его с помощью белого платка, чтобы, как вы поняли, не стерлись отпечатки пальцев. Так вот, его (ствол) надо почистить и зарядить. Желательно пристрелять. Потренируйтесь с незаряженным. Неплохо бы определиться с заложниками. Будут они или нет, все зависит от вас. Советую долго смотреться в зеркало и представлять себе входное и выходное отверстие – помогает точно определить место предполагаемого поражения вашей нежной плоти. Чтобы привыкнуть к кратковременной, но ужасной боли, которая будет сопровождать прохождение пули через накопленный вами багажиллюзий и груз детских воспоминаний. Вот пуля вылетела из ствола со скоростью примерно 500 м/с и сразу разрушила тонкую плоть, далее височная кость (здесь должно быть очень больно!), далее через развитую кровеносную систему, серое вещество(тут пропадут жизненно необходимые рефлексы). Мозги со всеми нейронами и синапсами под давлением устремляются в образовавшееся отверстие и на свободу вырываются ваши мысли – скакуны. В этот момент кусок железа, горячий и нестерильный, начинает выламывать противоположную часть головы и, за компанию, с изрядной порцией мозгов, принимается похабить вашу домашнюю обстановку. Все это время вы напряженно размышляете, раскидываете, так сказать, мозгами о том, не забыли ли вы чего. Достаточно быстро и неинтересно. Тренироваться надо начать с ударов тяжелым предметами по месту предполагаемого входного отверстия. Когда немного привыкнете - переходите к острым предметам или дрели. Тренировки должны занять некоторое время, но оно вернется вам сторицей. Первое – вы готовы физически, второе – морально. Высшим достижением на пробных стрельбах можно считать непрохождение пули навылет. Так вы не испортите полезные вещи, окружавшие вас до самой вашей смерти, и существенно продлите удовольствие. Хорошо научиться напрягать мозги так, чтобы пуля остановилась где-то в центре, между полушариями. Попробуйте остановить ее силой мысли. Силой мысли можно остановить палец на спусковом крючке или сам крючок (забыв, к примеру о предохранителе). У многих это получается! Если все получилось - вы очень круты. Быть «с пулей в башке» очень модно – посмотрите, вокруг полно таких счастливчиков, некоторые с ней уже с рождения. Особый шик – две или три, но не надо забывать, чтобы они хорошо прижились надо стрелять с интервалами в два – три месяца. Ничего не получается? Не беда! Правда, лучше не браться за то, что не умеешь толком. Попробуй более интересные способы.

Ты грезишь путешествиями и далекими глухими поселками? Тебе нравятся подвижные составы, товарняки для настоящих бордяг, пригородные поезда и поезда дальнего следования для мечтателей и тонких натур. Выбор достойный настоящего ценителя классики жанра. «Анну Каренину», извините, читали? Вы же не будете размениваться на пошлые платформы в пригородах? Вы же не пирожками торговать собираетесь! Очень, кстати, полезно изучить расписание поездов. После этого будет легче выбрать маршрут, с которым вы решили связать свою судьбу. Существует и метро, но это совершенно небезопасные штучки – там электричество! Тогда уж лучше магнитофон с любимой песней в ванную, помнишь?Метро. Толпа, запахи, эскалаторы, тоннели, крысы – жуть! Вам это надо? Выбрали поезд? Вокзал известен? Совершенно не помешает изучить внешний вид, историю и технические особенности наиболее значительных и престижных вокзалов. Выберите нечто, достойное вас! Физическая подготовка может помочь вам выглядеть целеустремленным человеком. «Не держите меня! Пустите! Я все равно вырвусь! - не пьянь какая-то, а вполне сознательный тип. Потом, за шпалы надо держаться крепко! Чтобы не смазало вас, не закрутило, не дай бог! Замотает – пиши пропало! Это ведь пока распутывать будут, измучают. Все равно ведь не довезут! Не расслабляйтесь! Думать раньше надо было. Чуть отвлекся, сразу разворачивайся и уходи, не светись, может, еще придешь, потом!Допустим, вы уже готовы. Вперед! Зрелище что надо! Увидят человек пять, если в конце платформы прыгать под проходящий поезд. Если под тормозящий состав, плюс машинист. Если вначале, то зрителей будет больше, но свидетелей меньше. Важно, если вы вычислили, где садится в метро или поезд ваш противник. Тогда вы можете вертеться рядом и, при подходе состава, быстро оттолкнувшись от не понравившегося вам человека,закричать: « Ты что делаешь, га-а-а-а-д??!!», - и быстро под колеса. Показывайте на него пальцем и больше страдания в глазах. Полезно и приятно. Сюрприз!!

Под самолет неплохо попасть. Вжик! Добрая ваша половина может улететь в далекие края, с ней может махнуть и душа. Скорее всего, в момент встречи с самолетом на взлетной полосе, душа была в пятках. Да! Еще надо, чтобы самолет взлетал.

Что у нас есть еще из классики? Наглотаться какой- нибудь гадости? Медикаменты – это избито и неоригинально. Часто спасают врачи. Если только что-то редкое. Допустим, «Чупа-Чупс» пересосать. До смерти! Сладкая смертишка. Долгая. Можно переесть фруктов, овощей, кисломолочных всяких прелестей – это полезная кончина. В этом случае все достижения человечества по – прежнему в вашем распоряжении. Главное ничего едкого, ядовитого и радиоактивного. Это вредит не только вам, но и природе. Тут даже нет никакого смысла перечислять все возможные варианты. Дерзайте!

Перечислив несколько возможных вариантов ухода из этого, к сожалению, лучшего из миров, вам доступных, нельзя упускать из внимания тот факт, что если вы все делаете из худших побуждений, то надо быть последовательным. Правда-правда! Идиотские предсмертные записки типа: в моей смерти прошу (требовать надо!) винить любимого (нелюбимого) человека, контролера маршрута №.., депутата, президента, мировую общественность, демократию, природу… да всех пиши! Не ошибешься. Желательно, чтобы записка была не очень короткой. Забудешь кого – нибудь вписать, потом будешь жалеть, если выживешь. Похвальны записки в 2 – 3 тома, но можно обойтись сотней - второй страниц. Мата побольше, чтобы никто не усомнился в вашей ограниченности и не особенно жалел. Записку желательно заверить у нотариуса – необходимо исключить подлог! К нотариусу придется идти в любом случае, если вы хотите завещать миру что – то кроме долгов и венерических заболеваний. Будьте мудры! Отдайте все Сбербанку! Все и так достанется ему! Можно первому попавшемуся на вашем пути министру финансов. Общественность вас не осудит. Завещайте свое бренное тело какому – нибудь моргу или институту на противоположном полушарии – попутешествуйте посмертно.

Что еще? Наркотики! Чуть не забыл! Это для слабаков! Будут долго лечить – не вылечат. Надоест лечить - посадят. Выходишь на свободу, солнышко светит, детишки играют в песочнице. Лучшая часть жизни позади, а жить так хочется. Сломаешься. Зато процесс сам по себе очень эффектный. Начал помаленьку, попривык и вот достиг высочайшего уровня мастерства. Сидишь в зассаном тобой же углу, пускаешь слюни и выдавливаешь из себя позавчерашний завтрак. Прет по полной программе! Отбросишь исхудавшие исколотые копытца – никто не заметит. Ладно, про это и так написано достаточно – неоригинально и скучно.

Изобретательность человеческая, равно как и глупость, пределов не имеет. Есть электричество, глубокие воды, бритвы, яды и прочие доступные способы.

Вот бритвы, к примеру. Можно насмерть забриться электробритвой. Те, кто ими пользуются, не жалуются, а на самоубийство ею тратят почти всю жизнь. Бритва опасная. Очень популярно и увлекательно! Я видел немало смельчаков, у которых запястья украшены десятками следов от удачных попыток. Почему удачных? Потому, что можно рисковать еще и еще, получать удовольствие, не достигая вожделенной цели. Опять профанация! Как сказал один герой: «Пришел стрелять – стреляй, а не пизди!»

Кстати война! Вот что в состоянии удовлетворить самые широкие массы потребителей суицида. И цель благая – убить других людей во имя жизни на земле. Чувствуете логику? Вся наша жизнь пронизана гуманистическими идеалами и логическими доводами. Если кто – то не верит в то, во что веришь ты и настолько упрям, что переубедить невозможно – лучше его убить сразу, пока он не убил тебя по той же причине. Обрати внимание - это выгодно всем. Первый – святой мученик, пострадавший за веру. Второй – герой, отстоявший веру. Перемена героев местами заслуг их не умаляет! Его детям и единоверцам тоже дело найдется. В будущем. Лирика, впрочем.

Можно пить как свинья или убивать себя сигаретами. Никто не заметит – все занимаются тем же самым. Убейте себя сексом. Нет, правда, затрахайтесь, заебитесь до смерти. Сколько вы успеете посеять преходящего, неразумного и злого! Но что вам до ваших посевов? Попробуйте умереть, в муках, от полового воздержания. Редко кому это удается. Умрите от старости, наконец! Чем не вариант? Если ты себе вообще безразличен, то предавайся всем, слышишь, всем доступным порокам! Желательно прилюдно! Во-первых, прославишься, как и мечтал, во-вторых, получишь почти все последствия и симптомы ординарных методов самоумерщвления, описанных выше, в-третьих, наконец поймешь, что ты мечтал совсем не об этом…

Будет поздно, но это лучше, чем никогда!