Памятка человеческой глупости

Глава 1

Вторник, 31 января 2012

Ухожу с работы домой. Останавливаюсь перед последней застекленной дверью, чтобы застегнуться и натянуть перчатки. С той стороны двери останавливается девушка, призывно улыбается, жеманно поправляет прическу, в полуповороте покачивает бедрами и попой и уходит дальше. Я смотрю на это дело слегка офигевшими глазами и тут до меня доходит: на двери же зеркальная пленка!

@темы: Увиденное, Про человеков

Есть у меня манера: когда приходится пояснять дорогой жене, почему я сделал что-то не то, я развожу руками и говорю: «Дорогая, это все потому, что твой муж — дебил». Один из моих сотрудников случайно услышав эту фразу и, проникнувшись ее глубиной, упорно пытается использовать ее в своем быту. Видимо слишком упорно.

Бухгалтерша:

— Какого черта ты изменял данные по этому покупателю?

IT-шник:

— Ну, это все потому, что твой муж — дебил.

Бухгалтерша:

— О_о

@темы: Жизненный юмор

Пятница, 06 августа 2010

Один я сломал, а другой потерял (с) анекдот

Последнее время сисадмин и наш главный программист повадились крутить в пальцах маленькие магнитики и собирать из них разные фигурки. Магнитики размера примерно 4х8х1 мм и достаточно мощные. К ножке стула липнут сантиметров за десять. Но это была предыстория. А теперь собственно история.

Главный программист задумчиво:

— Все-таки русскому человеку нельзя ничего в руки давать. Я магнит сломал. На шесть частей.

@темы: Жизненный юмор

Четверг, 29 июля 2010

Про мальчиков и уменьшительно-ласкательные суффиксы

Иду вчера в районе одной из остановок. Стоят два мальчика. Из тех, что модные, стильные, ухоженные, с современными прическами, в зауженных джинсах и т. п. Разве что не накрашенные, да и то не факт :)

Один из мальчиков зажимает нос платком. Платок в крови, пальцы тоже. Второй у него что-то спрашивает, бубня слова под нос так, что в двух метрах непонятно ничего, кроме вопросительной интонации.

Второй:

— Бу-бу-бу-бу?

Первый:

— Да вот в ебальничек получил.

Второй:

— Бу-бу-бу???

Первый:

— За выебончики.

@темы: Увиденное, Жизненный юмор

Пятница, 23 апреля 2010

Как образование влияет на мышление людей

Иду по улице. Вижу обувной салон DALI. Ну я уже привык к «оригинальным» названиям, так что меня это даже не цепляет. Цепляет проходящая мимо парочка.

Она:

— Посмотри какое прикольное название — «дАли».

Он:

— Ну а чо, прикольно придумали. Ты типа обулся у них, и тебе сразу дали.

@темы: Жизненный юмор, Человеческий идиотизм

Четверг, 15 апреля 2010

О тещах

Одному из наших складских работников теща на день рождения сделала дорогой подарок. Ну он, не будь дурак, сразу понял, что это не спроста, и сообщил жене, что долг он теще не простит и вообще пусть та сразу гонит деньги. Жена обиделась за маму и сообщила ему, что он никто и звать его никак и вообще живет он в их с мамой квартире. Мужик обиделся и, так как был набравшись (по поводу дня рождения), ушел из дома, показав жене средний палец и хлопнув дверью. Но так как делал он это одновременно, то дверь ему этот самый средний палец и сломала. А жена еще и добавила. Дверью.

Дык самое интересное в том, что теща отдала им долг и ищет себе съемную квартиру, чтобы не разрушать семью.

Я мечтаю о второй теще.

@темы: Человеческий идиотизм, Про человеков

Среда, 24 марта 2010

О смекалке простых людей

Есть у нас пластиковые подарочные карты. Магазины их продают, затем одаренный покупатель набирает на них товара. А саму карту потом передают из магазина в офис, чтобы здесь оценили состояние карты и решили, пускать ее в повторное использование или лучше не портить себе имидж.

Продавец в магазине поступил согласно инструкции. Вложила карту в файлик, а чтобы та не потерялась, скрепила файлик степлером. Вместе с картой. Насквозь. Видимо, чтобы уж точно не выпала.

@темы: Про человеков

Вторник, 23 марта 2010

Сисадминам выходные не положены

Утром воскресенья наш сисадмин мирно спал, измученный недельным ночным общением со своим свежесозданным ребенком. И тут его разбудил звонок из одного из наших гастрономов:

— Мы тут решили мебель переставить, — сказали ему добрые люди. — Все компьютеры отключили, а как их назад подключать мы не знаем. Ты когда приедешь?

@темы: Про человеков

Понедельник, 14 сентября 2009

Сила русского языка

Остановка. Из автобуса выходит женщина. К ней подбегает девушка и чуть ли не кричит, спеша поделиться радостью:

— Мама, я сегодня всем отдалась!

— Отсдалась, Леночка, отсдалась.

— Да какая разница!

@темы: Жизненный юмор

Знакомство с торрентами

В связи с недавним появлением безлимитки начал я активно пользоваться торрентами. Ну и собственно задался вопросом: «Чего бы раздать?» Ненадолго задался. Секунд на пять. Пока не вспомнил, что порно замечательно пользовалось спросом еще до изобретения интернета. И решил в связи с этим накачать ее родимой. Накачал. Маленький файлик с неудавшимися дублями. Зато обеспечил себе и жене полтора часа здорового смеха от чтения названий. Жалею только, что обновления там бывают редко. Во всем остальном он дает башборгу сто очков форы. Попробуйте почитать как-нибудь.

@темы: Жизненный юмор

Среда, 09 сентября 2009

Про страшную женщину и робких монтажников

Подключают мне сегодня «беспроводной интернет». Я на работе. Дома дорогая жена общается с монтажниками. Когда они перестают друг друга понимать — звонят мне.

Звонит дорогая в очередной раз и говорит:

— Ребята, спрашивают где дырку сверлить?

Я чешу в затылке и прошу дать мне ребят.

— Вы зачем сверлить-то собрались?

— Нам надо кабель на улицу вывести, к оборудованию.

— Да там в оконной раме есть отверстие для антенного кабеля. Вот в него и выводите.

— Ну, для этого нам надо окно открыть. А оно у вас заклеено.

— Открывайте.

— А ваша жена говорит, что его нельзя открывать, а то переклеивать придется.

— Ребят, мне проще перезаклеить окно, чем заделывать дырку в стене.

— А, ну тогда ладно.

Вот у меня один вопрос. Какого размера они хотели просверлить дыру в стене, чтобы избежать необходимости открывать окно?

@темы: Жизненный юмор

Вторник, 11 августа 2009

Месть кассира

Помните, что кассиры в банках (и Сбербанке в том числе) тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.

Стою вчера в очереди, платить комунальные платежи и налог на квартиру. В очереди полно дамочек, с такими же бумажками. И вот одна бабушка име я на руках штук шесть этих бумаг решает их заполнить. Вписывает везде дату, после слова «Подпись» аккуратно вписывает свою фамилию большими буквами, а затем начинает их рвать. Сначала разделяет парный бланк на два разных, затем разрывает по линии отреза, а потом до кучи отрывает верхнюю часть бланка от нижней. При всем при этом лист формата А4, который должен остаться бабушке от крайнего клочка бланка не отделяется.

Девушка, стоящая за бабушкой, глядя на это начинает делать то же самое. И пошла цепная реакция. Минуту спустя еще четыре тетки увлеченно разделяют бланки на кусочки. Я пробовал было заикнуться, что они зря это делают. Единственным эффектом от моих слов было то, что девушка после слова «Подпись» действительно расписалась (в отличие от остальных).

Бабушка доходит до кассы. Насыпает гору бумажек, которые уже успела перемешать. Кассир долго занимается сортировкой всего этого. Наконец, рассортировав и пробив все чеки, она просит у бабушки денег. Две с половиной тысячи.

Бабушка:

— Ой, а у меня нет столько. Только две.

Кассир:

— Как нет, а что же вы сюда шли?

Бабушка:

—- Да я думала хватит. Дочка пробей мне, а я потом принесу.

Кассир:

— Я не могу Вам пробить без денег.

Бабушка:

— Дочка, ну ведь ты меня знаешь, я ведь сюда каждый месяц хожу. Ты пробей, а я в следующий раз тебе занесу.

После долгих препирательств бабушка отправлена нафиг за деньгами. Подходит следующая тетка и тоже ссыпает кучку бумажек.

Кассир:

— Вот здесь должна быть ваша подпись, а не фамилия. Возьмите два чистых бланка и перепишите все заново.

И так еще четыре раза. Подхожу я, протягиваю целую бумагу без даты и подписи.

Я:

— Подскажите, что и где надо заполнить.

Кассир (устало):

— Ничего не надо, давайте бумагу.

Пробивает чеки, отдает все мне обратно.

@темы: Увиденное, Жизненный юмор, Человеческий идиотизм

Среда, 29 июля 2009

Это судьба

Посеяла вчера одна бухгалтерша документы. Ну, может, и не она посеяла, но крайней ей быть. Спустили на нее всех собак и обязали звонить поставщикам и просить выслать новые документы, объясняя как угодно, куда она дела эти.

Но документы таки нашлись. Экспедитор их нашел и принес. Фамилия экспедитора Спасибухов.

@темы: Увиденное

Понедельник, 06 июля 2009

Про бухгалтерию, ИНН и налоговую

Работает у нас обмен данными между двумя программами. И главбух, дабы избежать лишних телодвижений по заполнению данных, в приказном порядке заставила нас сделать сопоставление клиентов по ИНН. Типа уникальные номера, ага. Они бы были уникальными, если бы их вводили корректно (главбух словно не знает, как ее подчиненные это делают). И вот в четверг звонит очередной бухгалтер с паническим вопросом: «А за что нам налоговая по Советскому району тридцать рублей должна?! Я не могу с них такую платежку требовать!!!» А это просто у налоговой и начсклада ИНН идентичный.

@темы: Жизненный юмор

Вчера в ресторанчике

Сидела с нами за соседним столиком довольно шумная компания, отмечала какой-то праздник. Уже изрядно набравшиеся. Вдыхали по очереди гелий из шариков и разговаривали тоненькими голосами.

Пытались приставать к официантке.

— Девушка, а давайте мы вам шарик дунуть дадим.

Официантка:

— Не, шарики я не дую.

Вторник, 09 июня 2009

Ползание наперегонки

Ушиб я вчера ногу (ступню со сгибом). И иду с ушибленной ногой медленно-медленно. Почти ползу. А впереди меня бежит бабушка. Ну, то есть, она наверное думает, что бежит. Согнутая старушка тщательно вздергивает вверх коленки и размахивает согнутыми в локтях руками. То есть прикладывает массу усилий, но при этом почти не двигается вперед. И вот, когда медленно плетущийся я обгоняю ее, у бабушки видимо взыгрывает самолюбие. Отпустив меня вперед метров на десять, она поднажимает и в свою очередь обгоняет меня. После чего пристраивается на дорожке в паре метров передо мной и сбавляет скорость обратно. Обходить ее по дуге неудобно (нога-то болит), но и плестись на такой скорости просто нет сил. И я снова обгоняю бабушку. Пока мы прошли вдоль пяти пятиэтажек, бабушка обгоняла меня трижды. И все по тому же сценарию. То есть занимала позицию четко передо мной и сбавляла скорость.

Короче, я вчера впервые ощутил на своей шкуре, как тяжело иногда бывает водителям на дорогах. :)

@темы: Жизненный юмор, Человеческий идиотизм

Пятница, 05 июня 2009

Про ртуть и сарафанное радио

Позвонила мне вчера вечером мама и, тщательно подбирая слова и уговаривая не волноваться, просила позакрывать на ночь форточки. Ибо в Харькове взорвался завод по производству ртути и облако идет на нас. Чуть позже товарищ прислал СМС сходного содержания. И я полез в интернет.

Интернет был полон бредовыми слухами о взорвавшихся цистернах с ртутью. МЧС разных городов упорно пыталась опровергать, но их никто не слушал. Люди передавали друг другу эти сведения, приукрашивая и искажая их на каждом этапе. Так в устах мелкого железнодорожного начальника Павловград стал Харьковым. На каком этапе цистерна стала ртутным заводом, я, похоже, так и не узнаю. В университете моей жене сообщили информацию из «компетентного военного источника», что облако уже накрыло наши родные Лиски и там всем выдают повязки (какие повязки и зачем, похоже, осталось неясным даже для знакомца компетентного военного источника). Маму в бредовости слухов мне убедить так и не удалось. Не помогла ни информация об отсутствии в Харькове ртутного завода, ни сообщение о том, что ртуть в цистернах не может перевозиться чисто физически. Ни даже просьба позвонить в МЧС, чтобы получить информацию от людей, которые непосредственно со всем этим должны быть знакомы. Родители (независимо друг от друга) сообщили мне, что МЧС, естественно, ничего не скажет («про Чернобыль вон тоже замалчивали»), и про то, что дыма без огня не бывает и если даже не ртуть, то что-то обязательно долетит.

Размах массовой истерии, теории правительственного заговора и просто бытового идиотизма меня впечатлил. Еще меня впечатлило обращение МЧС какого-то из городов, которая клятвенно уверяла, что все нормально и они стоят на страже людского здоровья. Не будучи лишены чувства юмора, эти люди сделали в конце приписку, что, мол, те, кто им совсем не верит, могут утешиться тем, что во всей Украине не наберется ртути, чтобы наполнить цистерну.

И самое забавное. Все началось с того, что официальным лицам из Днепропетровской области надоело слушать курсирующие неделю мелкие слухи об утечке ртути, взрывах и прочем и они выпустили опровержение. Официальное. По ТВ. 3 июня в 16:30. Уже к 17:00 журналисты и любопытные раскопали «тщательно скрываемые от общественности тайны» и трубили о них на весь свет. Ведь, естественно, что если по ТВ выходит какое-то опровержение, то это точно что-то хотят скрыть. Не так ли?

@темы: Человеческий идиотизм

Среда, 08 апреля 2009

Стою в очереди за поесть. Две купившие еду девушки отходят чуть в сторону и начинают жевать. Одна из них тщательно выедает сосиску из хот-дога, после чего выкидывает саму булочку в урну.

Ее подруга:

— Ты что делаешь?

Девочка:

— А я на диете, мне хлеб нельзя.

@темы: Увиденное

Пятница, 27 марта 2009

Чудесные люди проводят семинары в Сбербанке.

Был на днях на семинаре по работе с Клиент-Банком Сбербанка (это программа такой, если кто не знает). Вообще-то там должен был быть не я, а кто-то из бухгалтеров. Но бухгалтера у нас занятые и у них проблема с передачей информации друг другу, так что я сам вызвался. Нового, за исключением пары мелочей, мне там ничего не рассказали, но веселье компенсировало потерянную часть рабочего дня с лихвой.

Два сотрудника банка (один из которых администратор отдела техподдержки) учили всех пользоваться Клиент-Банком. Рассказывают они нам, как заполнять платежку и как можно запомнить часть данных.

И тут одна тетенька спрашивает:

— А почему бы не воспользоваться шаблоном?

— Каким шаблоном? — спрашивают «банкиры», ведущие семинар.

Следующие пятнадцать минут тетенька рассказывает, как пользоваться шаблоном и некоторые другие полезные мелочи. Причем «банкиры» открывают менюшки (чтобы на большом экране всем было видно) достаточно медленно и с тетечкиной подсказкой. Так что, судя по всему, они вынесли с этого семинара гораздо больше меня.

Вот такие вот специалисты в Сбербанке, однако.

@темы: Увиденное

Про секретаршу и кофе

Заглядывает секретарша и радостно говорит:

— Володь, напечатай еще раз отчет директору. А то я на прошлый кофе налила.

Дополнительную пикантность фразе добавляет то, что отчет лежал на директорском столе и прийти туда с чашкой кофе она могла, только если директор за этим самым столом уже сидел.

@темы: Про человеков

Четверг, 12 марта 2009

Трудовые будни

Поувольнялись из нашей бухгалтерии уже все опытные бухгалтера. Я пришел сюда работать два года назад. За это время состав бухгалтерии (почти десяток человек) сменился полностью (кроме главбуха). На некоторых местах даже несколько раз. И вот сидит девушка, держится за голову, видимо не зная, что делать, с отчаяньем глядя на экран монитора.

Я ей:

—Что страдаешь? Спроси у кого-нибудь, что надо.

А она мне в ответ:

— Не могу. Я здесь самая знающая.

@темы: Жизненный юмор

Четверг, 26 февраля 2009

Новый бухгалтер

Заглядывает к нам в дверь девушка. Обводит комнату большими глазами. И не заходя, а так и торча одной головой из-за двери, с восторгом спрашивает:

— А это здесь программисты живут?

Полчаса спустя. Она же. Получив указание не записывать пароль из пяти символов на бумажке, а просто выучить его. Чтобы точно никто чужой не узнал. Она ходит взад-вперед по бухгалтерии и раз за разом проговаривает пароль вслух. Чтобы не забыть.

@темы: Жизненный юмор, Про человеков

Вторник, 17 февраля 2009

А говорят, в наших школах, все еще преподают иняз...

Звонит в субботу работница одного из наших магазинов. И произносит таким жалобным-жалобным голосом (словно ожидая какого-то наказания):

— У нас тут телефон не работает, и мой начальник сказал позвонить вам и назвать номер аккумулятора.

— Угу, — говорю я. — Называй.

Девушка некоторое время копается (видимо, расковыривая телефон) и начинает называть:

— Буковка М, буковка А и еще какая-то буковка.

— Какая буковка? — мысли о другой работе сразу вылетают из моей головы.

— Иностра-а-анная, — жалобно отвечает голос.

— Ну хоть на что похожа? — уже дико интересуясь этим ребусом.

— На стульчик.

Не, я, конечно, догадался, что это за буква. И даже смеяться в трубку не стал. Поблагодарил и распрощался.

Так что просто спасибо девушке за несколько минут веселья.

@темы: Жизненный юмор

Вторник, 10 февраля 2009

О бабушках. Бабушка-монстр

В один из дней моего отпуска мне очень везло на встречи. Я встретил сразу двух интересных бабушек.

Одна из них была настолько феерична, что мне даже икнулось. Бабушка, похоже, шла устраиваться на работу в небезызвестную по одноименному мультфильму Корпорацию Монстров. Причем сотворила она это с собой сама и, возможно, даже сознательно. Слегка желтоватая старческая кожа могла бы, наверное, не бросаться в глаза, если бы старушка не оттенила ее ярко-алой помадой. А чтобы помада выделялась, край губ был старательно обведен черным карандашом. Дополняли этот контраст синяки под глазами. Они, конечно, тоже могли бы остаться незамеченными. Ну, если подумать, у кого не бывает иногда синяков от недосыпа или тому подобного. Видимо, бабушка подумала так же и, чтобы подчеркнуть эту деталь своего образа, тщательно, как губы, обвела их тем же (или другим) черным карандашом. Получившийся образ был впечатляющ. Думается в работе ей не отказали.

@темы: Увиденное, Про человеков

О бабушках. Бабушка-терминатор

За какой-нибудь час до встречи с бабушкой-монстром, я наблюдал другую, куда более впечатляющую старушку.

Я стоял на остановке в гордом одиночестве и поджидал маршрутку. Ко мне присоединилась бабушка, вооруженная двумя сумками. Именно вооруженная, так как держала он их примерно с таким же выражением лица, с которым солдаты на картинках сжимают автоматы. Только вот стоять на остановке бабушка не собиралась. Она подошла к краю бордюра и посмотрела налево. Оттуда на приличной скорости приближался КамАЗ (я бы сказал, километров 60, но для такой машины это много). Бабушка смотрела на Камаз секунды четыре, то ли оценивая расстояние, то ли давая водителю фору. А потом резко бросилась через дорогу. КамАЗ начал тормозить сразу, словно водитель только и ждал подобной выходки. Благодаря этому бабушку не размазало по асфальту, а «всего лишь» зацепило краешком бампера. Она взлетела, распластавшись в воздухе параллельно земле. Перелетела через вторую полосу и упала на снег, на проходящие там трамвайные пути, где-то между разлетевшимися в стороны сумками. Но это было только начало представления.

Пока водитель остановился и выскочил, чтобы помочь (а машина после столкновения проскочила метров 30—40, не больше), бабушка вскочила (я впервые увидел человека, который просто поднимается на ноги, не сгибаясь в коленях или пояснице), собрала ОБЕ!!! сумки (лежащие от нее в разных сторонах на расстоянии пары метров каждая), перебежала вторую двухполосную дорогу, тротуар и уже неслась по бездорожью. Она, правда, едва в движении не размазывалась, уж не знаю, адреналин так подействовал или еще что.

Я не буду приводить затасканные фразы вроде глаз по пять рублей. Глаза водителя, когда он ко мне подошел, были точь в точь как у главной героини фильма «Восставшие» (Undead). Кто видел — оценит. Сигарету он засунул в рот явно отработанным движением. А вот зажечь ее так и не зажег, даже когда несколько минут спустя я уехал на автобусе. Обе руки, которыми он вцепился в зажигалку, буквально плясали. А губы, сжимающие сигарету, тряслись им явно не в такт. За те несколько минут, что мы стояли рядом, не один из нас не сказал ни слова, но я буквально чувствовал его ощущения.

@темы: Увиденное, Человеческий идиотизм, Про человеков

Вторник, 16 декабря 2008

Про секретаршу

Работает у нас в фирме секретарша генерального директора. Вроде никому не родственница и не любовница. Так что единственной причиной того, что ее до сих пор не уволили, считаю ностальгию директорского состава по своему босоногому детству. Девушке лет девятнадцать, и она обладает поистине детской непосредственностью.

Посетила она сегодня наш скромный отдел. Постояла, посмотрела на спины трех пялящихся в монитор людей. И вдруг завизжала. Осмотрев с довольной улыбкой обращенные к ней офигевшие лица, изрекла:

— Скушно у вас тут. Хоть порадую.

И ушла.

@темы: Про человеков

Наверное, самое страшное, что есть в людях, это кипучая жажда деятельности. Наделенные этим даром не могут сидеть на месте. Они вечно куда-то бегут, решают какие-то проблемы и дают множество советов. Один из этих активистов посетил нас сегодня. Благодаря хорошо подвешенному языку он пробился сквозь охрану, соблазнил менеджеров радужными перспективами и полчаса что-то втирал одному из наших директоров. После чего ушел, пораженный в самое сердце новостью о том, что пряниками мы вообще-то не торгуем. И никогда не торговали. Чтобы выяснить это, ему понадобилось около часа. А потрясенные менеджеры до сих пор спрашивают друг у друга, чего он хотел-то.

@темы: Человеческий идиотизм

Среда, 26 ноября 2008

Диалог сисадмина с одним из бухгалтеров (пересказ вольный, но близко к тексту).

Подходит бухгалтер к сисадмину и задает невинный вопрос:

— А почему у меня нет значка «Диск А»?

Сисадмин:

— Наверное потому, что в твоем компьютере нет дисковода.

Бухгалтер:

— Ну понятно, что дисковода нет, но в мониторе ведь можно было сделать.

Сисадмин:

— А зачем?

Бухгалтер:

— Как зачем? Чтобы на дискете документ открыть.

Сисадмин:

— А как ты ее откроешь, если у тебя дисковода нет?

Бухгалтер:

— Но ведь в мониторе он будет. Если ты сделаешь, конечно.

Сисадмин:

— И как ты откроешь документ, если он у тебя будет только «в мониторе»?

Бухгалтер:

— Что я дура, что-ли? Никогда документов не открывала? Не волнуйся, с «Диском А» я умею работать. Ничего не сломаю.

Далее следует трехминутное объяснение, почему значок «Диск А» при отсутствии дисковода ей не поможет. Итог: девушка ушла жаловаться главному бухгалтеру. Видимо, сисадмину еще долго надо будет учиться объяснять очевидное.

@темы: Человеческий идиотизм, Инь и Янь

Велика сила продажников

Утром субботы, одна девушка из отдела продаж принесла на работу где-то подобранного котенка. Подходящие один за другим работники собирались вокруг, смотрели на животное и умилялись. Правда, от настойчивых предложений девушки забрать котенка все упорно открещивались. И тут на сцену вышел начальник отдела (с опозданием в пятнадцать минут). Начальник посмотрел на это дело, немного озадачился и начал орать, обещая всем штрафы за отлынивание от работы. И тут выступила главная героиня. Она сделала начальнику предложение, от которого тот не смог отказаться. Взамен на прощение для всего отдела, героиня предложила злодею котенка бесплатно. Видимо, ключевое слово закоротило что-то в мозгу начальника, и он согласился. Все разошлись, довольные собственными успехами.

@темы: Увиденное

Чисто русское объявление

Столбы и стены некоторых домов, как водится, обклеены объявлениями. Полезными и не очень. Самое важное в этих бумажках обычно написано более чем крупными буквами. Один из подобных шедевров гласит: «ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ».

И что самое интересное, подобное уточнение в нашей стране всем кажется более чем нормальным. :)

@темы: Увиденное

Понедельник, 17 ноября 2008

В субботу привезли на работу новую мебель. Мужики из мебельной фирмы затаскивали ее, распаковывали, часть даже собирать пытались, пока их не прогнали. И, естественно, в течение рабочего процесса они трепались за жизнь. Один из работничков, лет сорока на вид, с таким подъемом рассказывал, как он уже практически надул банк. Мужчина взял квартиру в ипотеку. И теперь с нетерпением ожидает момента, когда его беременная жена родит. После этого он перестанет платить. А банк не сможет его выселить, так как выселить несовершеннолетнего нельзя. И родителей несовершеннолетнего тоже. И ведь неоспоримыми фактами оперирует.

@темы: Человеческий идиотизм

Вторник, 11 ноября 2008

Сидят три девушки — менеджер, секретарь и кадровик — и составляют список привлекательных мужчин нашей фирмы: «А вот еще вот этот, и вот того не забудьте, а у этого фигура красивая». И все с такими мечтательными лицами. Ехидно интересуюсь, а почему меня в список не внесли, а то у меня и пупок не самый большой, и улыбка радостная, и в среднем я раз в неделю даже бритый бываю.

Ко мне поворачиваются три головы с очень озадаченным выражением лиц.

— Как ты можешь быть привлекательным?! Ты же женат!

@темы: Жизненный юмор

В субботу начались проблемы в магазинах. Часть товаров отсутствовала в списках терминалов. В понедельник начали разбирательство и выяснили, что один из менеджеров решил пометить на удаление целую группу товаров. Интересуемся у него, а знает ли он, собственно, за что ему сейчас штраф будут выписывать? Далее примерно такой диалог:

Менеджер:

— И я пометил на удаление группу?

Мы:

— Ага.

Менеджер (задумчиво почесывая затылок):

— Она же, наверное, подтверждение спрашивала.

Мы:

— Ага. Два раза.

Менеджер (озадачено):

— И я оба раза согласился?

Мы:

— Ага.

Менеджер (с надеждой):

— А у вас там не записано, зачем я это сделал?

@темы: Жизненный юмор

Пятница, 07 ноября 2008

Программисты и бухгалтера

Я тут в свете некоторых сегодняшних событий решил, что мне будет полезным взглянуть на некоторые вещи с другой стороны. В связи с этим маленький рассказик.

Икар осторожно подвигал плечами, проверяя, как сидят крылья. Крылья сидели прочно, вцепившись когтями в плечи, лопатки, поясницу. Это было больно, но дивные белые крылья, распростертые за спиной, того стоили. Икар попробовал повернуть голову, чтобы взглянуть на них, но тяжелый металлический ошейник не дал ему этого сделать.

— А зачем ошейник? — поинтересовался Икар.

— Я точно не помню, но в первоначальной конструкции он зачем-то был нужен, — пожал плечами Дедал.

Икар подвигал крыльями, и когти креплений, пробив кожу, постарались зацепиться за кости. Он закричал и упал на колени. Дедал покачал головой и забубнил под нос что-то про современный функционал и моральное устаревание кожаных креплений. Икар его почти не слышал. Наконец ему удалось справиться с болью. Он понял, что если не взмахивать крыльями широко, то боль вполне можно терпеть.

— Я уже могу лететь! — даже боль не могла заглушить торжество в его голосе.

— Конечно можешь, — согласился Дедал. — Только вот надень эти наглазники.

— Зачем? — удивился Икар.

— Чтобы не отвлекаться на посторонние вещи. — Дедал водрузил на голову юноши обруч с двумя металлическими щитками, сильно сужающими обзор.

— Ну, теперь все? — Икар напряг мышцы шеи, так как обруч имел изрядный вес и тянул голову вперед, заставляя опускать глаза.

— Ага, только балласт прихвати. — Дедал обмотал вокруг пояса юноши веревку, к другому концу которой был привязан крупный булыжник.

Икар разбежался и прыгнул, часто замахав крыльями. Боль вцепилась в его тело, но ликование было сильнее. Он летел!

— Только не приближайся к солнцу, а то крылья сгорят, — прокричал ему вслед с земли Дедал.

Но Икара уже было не остановить. Его окружало небо. Он взмахивал крыльями раз за разом, поднимаясь все выше. И каждое движение приближало его к солнцу. Наконец он смог дотянуться до него. Вцепиться в край гигантского золотого диска. В руке юноши появилась пила, и ее зубы жадно вгрызлись в сияющее золото.

— Смотри, я снова достал его! — Золотой кусок солнца в руках юноши сиял почти так же ярко, как и его улыбка.

— Угу, — Дедал был мрачен. — Я ведь говорил тебе, чтобы ты не приближался к солнцу.

— Ну вроде чего-то говорил. — Улыбка Икара поблекла, и он на всякий случай сделал шаг назад.

— Я ведь говорил, что крылья тогда сгорят. — Дедал достал из-за верстака огнемет.

В кучке металла и обугленного дерева, сметаемого Дедалом в совочек, лишь очень немногие могли бы опознать бывшие крылья.

— Вот ведь послал бог идиота, — ворчал под нос, старый мастер. — Где заказанная карта земель, где перепись населения? Нет, ему солнце подавай. Ничего, в следующий раз я так их утяжелю, что уж не долетит.

Дедал отложил совок с мусором, положил в карман кусок сияющего золота и потопал к воздушному шару. Ему предстоял тяжелый разговор с хозяином солнца.

Икар сидел на берегу реки и смотрел на воду. Раны от когтей уже не кровоточили и почти не болели. Только очень жаль было дивных белоснежных крыльев. Он утер рукавом слезы и резко поднялся на ноги. Все равно в следующий раз он снова долетит! Он был в этом уверен!

@темы: Сочинительство, Инь и Янь

Пятница, 31 октября 2008

Русская АТС

У нас на двух начальников склада один телефон. Вернее, радиотрубка, которую запросто может таскать в кармане хоть один, хоть другой.

Звоню Начальнику №1, попадаю на Начальника №2. Ну это нормально. Прошу позвать Начальника №1. Начальник №2 ловит какого-то грузчика и дает указание отнести телефон. И грузчик спокойно топает с телефоном к нужному человеку, напевая по дороге себе под нос. Слышали когда-нибудь музыку, когда вас переключают с одного номера на другой при звонке в какую-нибудь контору? Так вот это было почти то же самое, только вместо переключения телефон тащили в руках, выдавая в качестве музыкального сопровождения какую-то хрень про несчастную любовь прокуренным голосом, с лаем собаки на заднем фоне.

@темы: Жизненный юмор