Отрывок душевного оттенка

Глава 1

В школе одни неприятности: что бы я ни делал - одноклассники искоса смотрят на меня. Пытаться их понять, пытался не раз, однако, не могу найти в их отражение себя. С людьми так трудно. Вот казалось бы все улыбаются, но неужели им так комфортно заниматься ерундой, говорит на какие-то бессмысленные темы или из-за страха быть отвергнутым обществом или отдельным индивидом подросткового возраста, улыбаться? Замечаю, что делают они это неосознанно, со временем и сам проходил такую практику, однако, в их сердцах я всё также остался никем. Не люблю людей, но боюсь одиночества. Не помню где говорилось о том, что герою не нужна была любовь всего мира, ему хватало любви одного человека. Со мной было также всю мою жизнь. Однако даже дружба приносила неудобства и насмешки в школе. Ведь по их мнению я дружил с неправильным человеком, но я всё-таки старался не слушать их, сколько бы они не подшучивали по поводу наших "незаурядных" отношений, хотя мы просто были друзьями. Потерял я этого друга, когда влюбился в девушку, у нас всё было хорошо. Друг тоже завёл себе пассию, но как оказалось, их любви не было суждено сбыться, в отличии от моей. Наши отношения завязались спустя всего три дня после знакомства, спустя два мы друг другу признались. Знаете, это был единственный раз в моей жизни, когда я так себя чувствовал, почувствовал вкус настоящей любви. Однако после расставания мой друг остался один, начал сравнивать нашу дружбу с моими отношениями и, откровенно говоря, по-дружески ревновать. Его поведение раньше нельзя было назвать слишком адекватным, но в тот год он начал серьёзно напиваться, употреблять наркотики и прочее. Поддался пути саморазложения. Я долго терпел и старался выпутывать его из ситуаций, в которые он сам себя загнал, однако, затем я просто устал. Нет, не по этой причине оборвалась наша дружба. Всё окончилось тем, что он несоизволил прийти на мой день рождения, родители на следующий день после моего праздника играли свадьбу, поэтому праздника из этого дня сделать не вышло, однако я бы хотел увидеть его и свою девушку в гостях. Приехал брат и девушка, мы провели время вместе за праздничным столом, немного выпив, я отправился играть в компьютерные игры. Так прошёл тот день, но его предательство после всех удручений, которым он меня подвергал своим аморальным поведением и подростковой безответственностью, порвало всю нашу многолетнюю дружбу. Так для себя в тот день я решил. Свадьба родителей прошла прекрасно, однако горечь лицезреть ещё недавнего друга подле себя, оставила осадок. Он естественно что-то пытался мне сказать, поговорить, выпить со мной, но я не слушал. Моё решение неизменно, долго к этому шло, разворачивать было некуда. Так оборвались и наши с ним отношения. После того дня у меня оставалась одна нить, заставляющая меня улыбаться новому дню - первая настоящая любовь, которая никогда меня не предавала, пусть у нас и были некоторые трудности. Однако и этой нити, удерживающей меня от познания одиночества не суждено было продержаться вечно. У неё были свои проблемы в семье, ей нужно было уехать вместе с семьёй далеко от меня, а от идеи любви на расстоянии мы отказались, ведь оба понимали, что продкржать неизвестно сколько лет вместе и потом встретиться слишком маловероятно. Моя любовь разбилась о стену обстоятельств, обязующих её переехать. Сама она была против, но я не мог её держать и уж тем более оторвать от семьи и лучшего будущего только из-за своих чувств. По итогу 31 августа я последний раз увидел её в своей кровати. Она была вынуждена была уехать, как и я. Поступив в универ в другом городе этим числом ранним утром я отправился в общежитие, а она в далёкий путь. Потом несколько месяцев я чувствовал себя не так уж плохо, лишь изредка моё одиночество и скука по ней давали о себе знать. Было много новых знакомств и новых лиц, однако, спустя время это всё померкло: я, как в школе, не мог найти в них себя, поэтому не смог привязаться или привязать кого-то. Найти новую любовь оказалось слишком сложно, я пару раз спал, в прямом смысле, в одной постели с другими девушками, однако даже не стремился завязывать отношения лучше, чем дружеские, посчитал это слишком хлопотным и не был уверен в том, хочу ли я этого. Вот уже почти год прошёл с тех пор, я всё также одинок и полон сожалений, которые стараюсь в себе перебороть. Но самое тяжкое бремя - одиночество. Да - к нему привыкаешь, но иногда это чувство лезет наружу и ты буквально теряешь всякие эмоции, становишься чёрствым и делаешь вид, что тебе на всё плевать. Ты вновь и вновь убегаешь от себя, но, по факту, сбежать никогда не удастся. Теперь я надеюсь, что когда нибудь встречу продолжение моей жизни до конца своего пути и надеюсь, что новые чувства будут ни чем не хуже старых, которые гложат по сей день.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!