От себя к себе – дорога в 20 лет

Введение

В сорок лет я не смог ответить на вопрос: «Кто я?»

У меня была работа, проекты, семья, сын. Я был занят, полезен, вовлечён. Со стороны всё выглядело правильно, я даже был примером, о чём мне говорили не один раз. Но внутри была пустота. Я чувствовал, что потенциал, заложенный во мне при рождении, мной не реализован. Будто внутри меня один масштаб, а живу в совсем других рамках. В тот период сам себя называл автобусом в теле горбатого запорожца.

Всё чаще начал задавать себе вопросы: для чего я живу? что оставлю после себя? что передам сыну? И однажды стало особенно ясно, ведь я живу не свою жизнь.

Признать это было непросто. Внутри была злость на окружение, на себя, недовольство. Всё потому, что годы идут, потому что внешне всё выглядит благополучно, а внутри я понимал, что делаю не то, живу не так, что иду по жизни не туда.

Анализирую прошлые годы начал понимать, что были моменты, когда жизнь сначала намекала, а потом уже стала прижимать. Проекты начали уходить почти одновременно. Финансовая стабильность, к которой я так стремился, дала трещину. Напряжение росло. И именно тогда всё больше и настойчивее изнутри шло давление главным вопросом, что стало просто невозможно больше отворачиваться от него. Всё, что я выстраивал годами, не давало ощущения внутренней опоры, не было ни стабильности, ни роста. Всё затрещало по швам.

Я не понимал, кто я, и не понимал, как действовать. Делал много, но не всё не то. Старался, но не чувствовал удовлетворения. Начались поиски. Сначала внешние, отталкивающиеся от доходов, проектов, новых стратегий. Потом внутренние.

Постепенно стало очевидным, что дело совсем не в обстоятельствах. Главным источником происходящего были мои внутренние конфликты, которые я долго просто не замечал. Они тихо влияли на мои решения, формировали действия или бездействие.

Это была потребность быть хорошим для всех. Стремление соответствовать ожиданиям. Синдром спасателя. Подстройка под обстоятельства, чтобы быть удобным. Желание заработать, вместо того чтобы реализовываться через внутренний отклик.

Моя эмотивность и тревожность делали меня гипервключённым в других. Я легко чувствовал чужие состояния, быстро брал на себя ответственность, забывая о себе. Так постепенно размывались личные границы. Я шёл за деньгами ради денег, работал «как правильно», был постоянно занят. И всё больше уставал.

Со стороны это виделось стабильностью. Внутри это ощущалось как отдаление от самого себя.

Позже я понял, что таких, как я, гораздо больше, чем кажется. Мужчин и женщин, которые привыкли быть надёжными, полезными, сильными. Которые умеют решать задачи, но однажды остаются наедине с вопросом: «А где в этой жизни я?»

Эта книга о пути от себя к себе. О том, как можно прожить двадцать лет в занятости и только потом осознать, что всё это время искал не там.

Глава I. Детские эксперименты

Каждое утро перед детским садом, мама со мной учила «Бородино». Сколько лет мне было не знаю, но в мир поэзии я точно попал не через детские стихи, хотя они тоже были в моей жизни. Наверное, это тоже сформировало во мне своё восприятие рифмы. С какой целью мама учила со мной это произведение Михаила Лермонтова не знаю, но половину его помню до сих пор. И оно мне нравится.

До девяти лет я не любил читать. Не заставить было. Но то лето я провёл у бабушек и дедушек. И бабушка Дуся дала мне книгу «Один в поле воин» про нашего зафронтового разведчика времён Великой Отечественной Войны. Меня он захватила. С тех пор запоями читал книги. В детской библиотеке обычные читатели брали только то, что стояло на полках в общем зале, а у меня была привилегия - мне выносили из хранилища книги под мой вкус. В этой библиотеке у меня был почетный формуляр.

Увлёкшись чтением, я стал покупать себе книги самостоятельно. Гуляя как-то по Ахтубинску, городку, в котором мы тогда жили, я увидел в киоске «Союзпечать» книгу про ледяных человечков. Очень захотелось подарить её своей младшей сестре Наде. У нас с ней три года разницы. Эта книга перенесла нас в новый мир. Наша фантазия разыгралась настолько, что нами был составлен свой собственный алфавит. Детали уже не помню. Своё детство не запомнил. Буквально на днях мне сестра напомнила эту историю.

Помимо алфавита в наших умах рождались различные истории. Это были первые попытки сочинительства. Ещё пока устного, не на бумаге. Но интерес уже тогда был. Таким образом развлекали себя и реализовывали то внутреннее стремление, заложенное в нас Природой. Надя тоже любит писать.

Вспоминая сейчас свои прошлые годы, понимаю, что мне всегда нравилось писать. Просто писать. Брать ручку с листком и писать, переписывать, пробовать излагать свои мысли.

Но детство я бы больше охарактеризовал как период первых проявлений, больше эпизодических. Самое основное – это накопление опыта, наблюдения за всем вокруг меня, фантазии, поглощение новой информации в очень больших количествах, я читал всё и везде.

Глава II. Юношеские шалости

Юность - в этот период я читаю ещё больше. И всё чаще что-то пишу. Это больше было шалостями, как в названии главы обозначил. Я писал собственные стихи, переделывал чьи-то стихи. Тогда больше рифмой баловался.

Мне всегда нравилось играть со словами, складывая их так, чтобы была рифма. Всегда доставляло удовольствие взять какую-то тему, обозначить себе или с другом Денисом проговорить о чём будет стих, и сочинить с нуля или переделать что-то популярное или из того, что в школе проходили на тот момент. Часто промышлял тем, что брал за основу известное произведение и переделывал его на свой лад.

Я бы этот период обозначил как первые шаги и наработка навыка сочинительства. В виде игры, в виде баловства. Всё это приводило к единому – выработке своего слога, своего ритма, своего чувства.

Самое главное в этом всём – я кайфовал от процесса. Я наслаждался.

У меня появилась сначала одна тетрадь, потом ещё несколько тетрадей, в которых всё это записывал. Часто тетради были не на виду, так как много моих стихов были матерными или с похабными смыслами. Я прятал их от глаз старших родственников, а то получил бы по пятое число точно.

По классу мои стихи гуляли. Было дело. Подробностей уже всех не помню.

Но был один интересный случай. На уроке биологии Татьяна Николаевна решила, как она себе представляла, унизить меня перед классом. Зачитала вслух мой матерный и ещё с пошлым смыслом стих. Читая каждую строку, она комментировала, критиковала и всячески старалась показать какой я плохой автор и мои произведения тоже такие же.

Но, напротив, реакция класса была совсем не такой, как она хотела.

Сейчас я уже таким не балуюсь. Этот этап был всё же этапом юности. В этом возрастном периоде мы учимся жизни, познаём её с разных сторон. И эти эксперименты, они сильны тем, что вызывают эмоции. Именно в подростковом возрасте мы как раз начинаем испытывать всю гамму чувств и эмоций, которые нам ранее были не знакомы. Это ещё называют переходным периодом.

Здесь важен не контекст сам по себе, а то, что формировалось во мне в игровой форме то, что было заложено от рождения, но тогда я этого не понимал. И никто из моего окружения тоже не понимал это.

Закончив предыдущий абзац я «завис» - впервые задумался, что, наверное, хотел бы, чтобы мои значимые взрослые, которые в моей жизни тогда были, рассмотрели во мне эту способность и направили меня. Под значимыми взрослыми я подразумеваю бабушек и дедушек, родителей, соседей, учителей. Но это были девяностые, когда рухнул один строй, а новый ещё не сформировался. Всем было не до тонкой психологии. Все думали о другом.

Тот опыт, который я получил, он мой, и сейчас это мой фундамент.

Глава III. Лирический конвейер

Обращу ваше внимание, что писал я не только такие стихи, которые детям не покажешь.

Кстати, тетради мои не сохранились. Я к ним с трепетом не относился. Мама долгие годы хранила их, но потом выкинула всё же. С моего одобрения.

Из названия главы, думаю, понимаете о чём пойдёт речь. Я же был в подростковом возрасте. А тогда не только шалят и бунтуют, но и влюбляются впервые. И меня не миновало такое.

В девятом классе, в возрасте четырнадцати лет у меня были первые отношения с одноклассницей Наташей Сарапий. Первая проба лирических стихов была в тот период. Но он был не долгим. Как и наши отношения. Стихи эти не видел никто, они были написаны в стол.

Не имел никогда привычки делиться чем-то сокровенным даже с родными, поэтому они могли и не знать про эти стихи.

Ещё не всегда я записывал стихи. Мог просто на ходу рифмовать что-то. Услышал о поэтической дуэли Есенина и Маяковского, и сам так баловался. Мог к месту или нет, что-то сочинить. Мог вслух на публике. Мог про себя в одиночестве. Я и сейчас могу зарифмовать иногда. Сын подхватил эту забаву. Но занимаюсь рифмоплётством под настроение.

Что-то я отвлёкся.

Лет в семнадцать у меня начались другие отношения с Олей Васиканцевой, уже надолго и серьёзные. В тот период я стал чаще сочинять стихи с любовным подтекстом. Они выходили у меня объёмными. Не поэмы, как у Пушкина, но на две или три страницы тетради формата А4 стандартно.

Помимо отношений и любви в тот период бурно всё было. Продолжал заниматься в самодеятельном театре, с двенадцати лет я там был и до двадцати четырёх, устроился на работу, поступил в институт. Круг общения был разносторонним и большим. Всё это впечатляло и вдохновляло. Как и прежде, я много читал.

Тогда, примерно, в том возрасте стали появляться первые мысли о том, чтобы стать писателем. Не поэтом, а писателем. Но это были первые робкие мысли.

В двадцать два года в моей жизни появилась Лена Нартова, моя нынешняя жена. Тогда я был на пике всей своей бурной молодости, да ещё новые отношения. Вот в этот период был лирический конвейер. Я творил практически каждый день. Преувеличил, конечно, не каждый день, но в неделю один стих, кажется, выходил из-под моей шариковой ручки. Из меня лился поток рифмы. Исписал большую общую тетрадь на 96 листов. Не обычную маленькую, а формата А4. Люблю я такие тетради, они и сейчас у меня в качестве записных книжек. Первый год наших отношений, наверное, точно сочинял.

Потом постепенно из адресных стихов перешёл на общие. Но тоже лирические. Тогда появился Интернет, я зарегистрировался на некоторых литературных сайтах и там публиковался немного. Какие это сайты я уже не помню, и логин свой не помню. Примерно, в 2005 или 2006 году постепенно отстранился от творчества. Об этом в главе «Уход от себя».

В моей взрослой уже жизни в моём окружении появлялись люди, которые вдохновляли меня. Я здесь сейчас не про отношения. Эти люди на мой взгляд очень достойны тепла, заботы и особого внимания. У нас очень добрые и тёплые отношения. Пробовал в их адрес что-то сочинить, но не удавалось. Хотелось просто написать и отправить, сделать человеку приятное. Если и получалось что-то сочинить, то сам себя критиковал.

В тот период я погряз в не своей жизни. Проживание чужих проекций, а не своих глубинных желаний обычно давит сильным грузом. Это мешает жить в лёгкости, быть в состоянии потока. Без этого не получается с лёгкостью творить и вытягивать рифму из Вселенной. Можно пробовать, заставлять себя и в мучениях попытаться, словно математический пример решаешь, складывать слова, чтобы их сочетание звучало. Но получается посредственно.

Эта книга, которую вы сейчас читаете, – первый шаг вернуться к себе настоящему. Верю, что ещё будут написаны мной стихи. Возможно, я издам сборник с ними. Сейчас буду набивать руку прозой, раскрывать себя снова, и открывать свой Портал, из которого черпаю вдохновенье и информацию.

Глава IV. Первая книга

Сейчас мне сорок пять лет. В возрасте двадцати четырёх и двадцати пяти лет я писал. Писал свою первую книгу. Примерно, в двадцать шесть лет я остановился. Потом была ещё одна попытка после длительного перерыва, но об этом в следующей главе.

Помню, идём мы с папой вдвоём и о чём-то разговариваем. Делюсь с ним тем, что у меня есть желание попробовать себя в прозе. Мне на тот момент было двадцать три или двадцать четыре года. Он, как всегда в подобных случаях, ответил: «Пробуй».

И я начал пробовать. Сложно начать, когда мечтаешь о многом, а взяв тетрадь и ручку в руку, впадаешь в оцепенение. В мечтах мысли льются гладко, складываются слова в прекрасные предложения. Только садился писать, всё другое. Начинаешь формулировать, продумывать, сомневаться, уводит тебя в другое, мысль может потеряться. В тот момент думаешь, что это будут читать люди. Сразу же включается синдром самозванца, начинается оценка самого себя глазами будущего читателя. Я же «умный», я «знаю, кто что подумает». Обязательно читатель будет критиковать. Как же иначе!

Я упорно тогда не видел обратное. Чуть позже, в это главе расскажу случай неожиданной оценки моей первой книги.

Пробы свои не помню. Это были разные тексты на одну, две, три страницы. Темы не скажу сейчас, в памяти точно не отложились.

Ещё способствовало тому, что моя рука набивалась на обычных текстах, а не на стихах – я перешёл в возрасте двадцати трёх лет работать в заводоуправление. И там у нас была одна сплошная писанина. Мы каждый день составляли договоры, читали письма, писали письма. Писем довелось написать много. Всё это сформировало привычку писать большие тексты. Да, да, письма у нас были объёмными - порой, на несколько страниц.

На своей первой работе в заводоуправлении я и начал писать свою первую книгу. В тот период меня мой брат, Саша Телыця, подсадил на фэнтези. И одной из серий книг я вдохновился. Решил попробовать себя в этом жанре.

Перейдя на новое место работы, свой компьютер на идеально почистил. Это я понял позже. Как-то на новое место работы, в том же заводоуправлении, к нам зашёл наш общий приятель с моим коллегой с прошлого места работы. И он говорит такие слова: «Мы с Серёгой прочитали. Нам очень понравилось. Когда будет продолжение?».

При этих словах я понял о чём идёт речь, и почему-то стушевался. Не стал эту тему продолжать. Сделал вид, что не понял о чём Дима говорит. Он не стал продолжать.

Ни с кем не говорил про это. Делился рукописью только с малым кругом близких мне на тот момент людей. Родители и сёстры точно были читателями. Стыдно было что ли? «Не мужское это дело», «Мужик должен» … Но об этом не в этой книге, кто кому что должен или не должен. Разве что самую малость в одной из следующих глав.

Состояние написания книги для меня сродни изменённому состоянию. Люди почему пьянствуют? Мы помним себя детьми, духом бестелесным, а это состояние лёгкости, благости и наслаждения. Живя только своими мыслями и гонкой цивилизации, в тех рамках, куда нас общество загоняет по определённым стандартам, мы забываем про себя. Совсем забываем. В сорок один год я «очнулся» и одними из первых вопросов самому себе были такие: «Где мои желания?», «Когда последний раз что-то хотел кроме отдохнуть?», «Почему живу и делаю всё это, ведь мне нравится другое?», «Что мне нравится? Чего я хочу?».

Впервые удалось мне побывать в таком состоянии, как я его называю, изменённом, на той же работе. Я очень хорошо прочувствовал его, ощутил всеми клетками своего тела, и почувствовал Поток.

Вышло так, что мне удалось раскидать все свои рабочие дела, и высвободилось время, которое решил использовать с пользой для себя. Открыл Word и продолжил писать книгу. Это была очередная глава. На тот момент какой-то объём книги мной уже был написан.

Произошло то, что я выпал из реальности, оказавшись в том мире, который зарождался на бумаге. В моей голове он уже существовал. Но не в виде продуманных персонажей и их характеров, не в виде плана книги. Просто я там жил, смотрел вовнутрь себя и переписывал то, что видел и ощущал. Своеобразное изложение увиденного. Всё происходило очень легко. Я был в Потоке.

В какой-то момент остановился и вышел из того мира. Осмотревшись, понял, что я на работе. За столом напротив сидит Марина и что-то делает за своим компьютером, справа от меня Рома, как всегда, обрабатывает свои фотографии. Впоследствии Рома стал фотографом.

В тот момент понял, что мне нравится это состояние, в котором я был буквально мгновение назад, что я хочу ещё, что я хочу так чаще.

Таким образом рождалась моя первая книга. Я купил домой ноутбук, и начал писать дома. Я увлёкся этой книгой.

Но…

Эта книга была написана «в стол». Я только распечатывал каждую новую главу и клал в папочку. Хорошо, что я так поступал. Электронная версия рукописи была утеряна навсегда в очередной раз, когда слетела операционная система.

Буквально за два дня до нового, 2026 года, я через длительный период поиска ответа на вопрос «Кто я?», получаю ответ «Писатель». Меня словно выдернули из тьмы. Внутри пошёл подъём. О том как я себя искал, расскажу в главе «Поиск себя».

Приехав домой, первым делом достал свою первую книгу из картонного ящика. Вынул её из пакета, в который рукопись заботливо была спрятана. Она со мной переехала с одного места жительства в другое в рамках Мариуполя, где мы тогда проживали, потом она переехала с нами в Санкт-Петербург и здесь её место лежания было по трём адресам. Все эти годы она была со мной. Я её хранил.

Сейчас читаю книгу своему шестилетнему сыну. Ему нравится. Просит читать дальше. Слушает с интересом. Когда я просматриваю её дальше, то понимаю какой большой объём мной был написал. Сюжет уже не помню. Прошло двадцать лет. Двадцать лет!!!

В период написания этой книга, я оцифровываю свою первую рукопись. Перевожу в Word. Пересмотрел немного свежим взглядом, и понял, что это будет не одна книга, а минимум две. Закончу читать сыну и точно пойму сколько получится. Решил переписать начало, сделать его более вовлекающим сразу. Фэнтези – это же приключения. Так пусть события начнутся сразу! Некоторых героев второго плана позже сделаю ключевыми. Это будет в последующих книгах. Ещё будут сюжеты. Обязательно.

В первой книге в диалогах героев или в размышлениях от автора порой встречаются психологические высказывания. Сам себе удивляюсь. Тому, двадцатипятилетнему себе. В тот период жизни я не увлекался изучением психологии и духовности, как сейчас. Мне тогда была интересна история, детективы и приключения. И в институте читал разное вроде учебников по экономике.

Было несколько мест, где я пишу о том, чему сейчас сына учу. О том, что эмоции не должны бежать впереди разума. Что не надо поддаваться им. Но сам я, когда свернул со своего настоящего жизненного пути, пути моего предназначения, поддался эмоциям.

Погрустим. Запомним. Сделаем выводы. И больше не повторим ошибок.

Родившаяся двадцать лет назад первая книга всё же увидит свет. Он будет лежать рядом с этой книгой, а может уже лежит. Смотря, когда вы читаете данные строки.

Начну с самиздата, а дальше посмотрим, как Бог распорядится будущим моего творческого пути.

Глава V. Информация из портала

В возрасте тридцати двух лет снова начал писать. И текст шёл легко. Настолько легко, что хотел бы, чтобы было так всегда. Это было творчество больше в жанре фантастики. О Проводниках наших душ перед воплощением и после его завершения. Почему эта тема? Тогда не мог ответить. Но информация шла, и я писал.

В этот раз в отличие от первой книги в жанре фэнтези, я не был в том мире и не писал изложение. Да, видел визуально то, о чём писал, но в этот раз просто шла информация, входила в меня и выходила через пальцы рук, которые порхали над клавиатурой.

Почему это произошло я понял только через несколько лет, когда увлёкся изучением духовной литературы и эзотерики. Сейчас и вам поясню.

Через год с момента как начал писать книгу, умер мой папа. Он болел онкологией. Лечение длилось два с половиной года, даже почти три. Почему я об этом пишу? Потому что где-то встретил информацию о том, что перед уходом человека из этого мира, открывается портал. Мы его не видим, не ощущаем. Обычные люди точно. Если ощущаем, то не понимаем. Это я назвал так Порталом. По аналогии с фантастическими произведениями, когда в них герои через порталы попадают в другие миры и измерения.

Я сделал вывод, что этот период может быть разным, но в случае с моим папой почти год была особая энергетика.

Именно в этот период после долгой паузы я начал писать. Это был импульс. Я просто возобновил и писал постепенно, как появлялось свободное время или приходили мысли. Это было не часто, так как на работе была своя нагрузка, плюс поездки с папой или к папе в Донецк, командировки, свой сезонный проект, забиравший на себя много времени и внимания. Но процесс шёл.

Для меня написание этой книги было отдушиной. Словами сложно описать те состояния, когда ты пишешь, когда из тебя идёт, когда это всё ложится на бумагу. И мне было жутко интересно читать то, что шло через меня и превращалось в текст. Тема нашего бытия мне всегда была интересна, ведь она покрыта тенью, завесой тайны. Я знаю людей, которые помнят себя в утробе. Это тоже мне всегда было очень интересно. Помимо того, что помнят себя, они помнят ситуации. Одна моя знакомая помнит, как её хотели назвать изначально, но дали другое имя, что от неё хотели избавиться, когда она ещё плодом была. И взрослой она эту тему затронула со своей мамой. Мама была очень удивлена.

В моей жизни тоже были чудеса. Неслучайные случайности, как я их называю. Поэтому такая тема меня только вдохновляет.

После смерти папы я сам себе запретил писать. Предлогом было то, что горе, а я тут развлекаться буду. Развлекаться! Вы понимаете? Для меня это не было чем-то серьёзным. Это было для души, развлечением.

Тяжело морально и психологически пережил утрату папы. Через год или полтора, когда горе немного отступило, точнее отступать начало, и я уже не зацикливался на этом, я подумал, что надо бы продолжить книгу.

Не тут-то было. Все мои попытки были чем-то низкосортным. Я из мозга что-то вымучивал, и получалось что-то противное. Я удалял это. Я не чувствовал того Потока, не шла информация. Делал несколько попыток, и все они были с одним итогом.

Закончил сюжет на первом этапе на том, что, уйдя душа вернулась. Это было решение не её, но с её согласия. И возвращение было в другое тело. То есть это уже совсем не тот человек, который был ранее. И мне не шло никак, не удавалось образ новый прописать. Если мне обычно просто идут образы, я не составляю характеры, они сами по ходу формируются, линия держится в голове, а потом я перечитываю и «наношу штрихи», чтобы характер ровней держать, то в этот раз не шло ничего.

Пришлось оставить попытки. Зачем мучить себя, если не получается ничего? Снова поглотила рутина. Она была сильней. Тогда начались события всем уже известные. Я же жил на Донбассе. Всё это волновало и будоражило, потом переезд, и целый пласт дел и забот. Эмиграция – это целое дело. Потом родился сын. Маленькие дети требуют много внимания и сил.

В этот период я окончательно, но не без поворотно, ушёл от себя.

Сейчас я знаю, что будет в продолжении книги. Я сам прожил за этот период перерождение. Я много общался и общаюсь с людьми, которые ищут себя, находят себя, помогают другим найти себя и раскрыть свои таланты, способности. Много литературы соответствующей изучил. Да, именно изучил, а не прочитал. Все книги читаю в печатном виде. Цветными карандашами заштриховываю важные участки текста, конспектирую.

Мне есть чем поделиться. И в того персонажа я вложу частичку себя, частичку знаний, которые приобрёл. Это будет уже совсем иная книга, чем я видел в 2012 году. Это будет цельный персонаж, а не полумерок.

Сделал для себя вывод, что так должно было случиться. Персонаж только сейчас сформировался, всё это время он перерождался.

Сейчас Поток тоже есть. Я очень надеюсь, что это не Портал, как было перед смертью папы, и что я буду на связи с Потоком теперь регулярно.

Пишу и само идёт. В этой книге понятно почему так происходит, потому что это моя жизнь. Просто пересказываю её. Но у меня уже есть контент-план моих будущих книг, идеи легко вошли в голову, переписал начало первой книги фэнтези. Пишется с легкостью.

В моей жизни всё циклично. Поясняю себе так, что был цикл для наблюдения за жизнью, для проживания трудных жизненных периодов, чтобы вобрать больше знаний и мудрости. И сейчас настало то время, когда важно всё это собрать в систему и поделиться накопленными знаниями, показать практическую сторону.

Глава VI. Уход от себя

Эта глава будет для меня самая сложная. Есть некоторые сокровенные моменты моей жизни, которыми не готов делиться ещё в полной мере. Но для меня важно это сделать, чтобы на моём примере вы могли увидеть, проанализировать, сравнить со собой, с близкими своими. Это позволит посмотреть под другим углом, сменить фокус внимания на более важные моменты. Перестать придавить важность неважному. Увидеть свои сильные стороны и направить своё внимание на усиление сильного, а не «чистку слабого».

Я поделюсь сначала кратко в хронологическом порядке о событиях, которые уводили меня от меня. Крупными мазками, а потом разберу наиболее значимые, поворотные. Всё это будет в ракурсе потери себя, своего внутреннего ориентира.

Всё это привело к одному – не моя роль мной была сыграна. Но мой внутренний голос был силён, он не оставлял попыток достучаться до меня, Вселенная тоже не раз мне показывала, что я не туда иду, не то делаю. Делала это на своём языке, устраивая кризисы, и параллельно давала мне людей, знания и обстоятельства для смещения фокуса внимания в нужную сторону.

Давайте сначала хронологию опишу.

В конце 2006 года задумываюсь об издании книги. Начинаю изучать варианты сотрудничества с издательствами, и понимаю, что автору очень малый процент перепадает. Стало грустно.

Начинаю размышлять о том как поступить. Если полностью сдаться издательству, тогда надо им подчиниться и переписать под их требования, и то если вообще заинтересует их моё произведение. Есть другой вариант. Вложить свои деньги, тогда напечатает издательство, а распространение и реклама на авторе. То есть, по сути отдать только в печать.

Недолго думая, решил, что мне надо заработать самостоятельно денег. И жизнь закрутилась…

В начале 2007 года запускаю интернет-проект АЗОВ КУРОРТ. В том же году попадаю в реанимацию с сильной кровопотерей, было внутреннее кровотечение в кишечнике. Тогда, после реанимации задумался «Что мне Вселенная хочет этим сказать? Почему это случилось? Почему я остался?». Пишу эти строки и только сейчас чётко осознаю, что я отклонился тогда от писательства. Совсем его забросил. Это было мне показано, что не на верном пути я. Таких подсказки у меня будет ещё две. Циклично всё оказалось на самом деле. Здесь привет нумерологам – они сразу про девятилетние циклы скажут. Да, и они у меня они именно девятилетние.

В 2008 году перехожу в рекламный отдел на руководящую позицию. Было много командировок. В этом же году более серьёзно начинаю заниматься поисковым продвижением сайтов. Первый клиент на эту услугу пришёл в 2007 году.

То есть Жизнь мне показала, что если ты хочешь сам заработать денег, то не вопрос – помогу. Каждый проект приносил деньги. Думаете, я откладывал на издательство книги? Как бы не так. Совсем забыл о творчестве.

Ни строчки не написал с 2006 по 2012 годы!

В 2012 году начинаю писать вторую книгу. Причём до этого момента я не вспоминал об истинной причине всех моих телодвижений, направленных на зарабатывание денег, а об издании книги тем более.

В 2013 году умирает мой папа. Я запрещаю сам себе писать. И с 2013 года начинается у меня период медленного, но уверенного закручивания гаек Вселенной в моей жизни. Это я сейчас уже вижу и понимаю. Были некоторые моменты улучшения ситуации, но это было в качестве передышки.

Хотя даже с 2012 года, потому что я уже меньше пишу, так как фокус моего внимания направлен на многие вещи вокруг меня, но только не на творчество. Поездки в больницу к папе, командировки, большая нагрузка при организации конференции от предприятия, где работал, АЗОВ КУРОРТ, поисковое продвижение сайтов клиентов и прочее попутное.

В 2014 году у нас на Донбассе начинаются «учения», на которые пригнали очень много войск. Что было дальше все знают, эта книга не для пересказа тех событий.

В 2015 году уезжаем с женой Санкт-Петербург. Эмиграция – это тот ещё квест и испытания на прочность. И вот здесь закрутилось. Не до творчества точно. Надо было думать о другом. Постоянный поиск клиентов, нагрузка по каждому проекту всё больше. Ты и жнец и на дуде игрец.

В 2019 году рождается сын. Добавляется ещё нагрузка.

И тут пришёл в дополнение 2020 год со своим ковидом. И жена в декрете к тому же. Вначале всё было хорошо, а потом щёлк... Это был поворотный момент. Тогда и начал задумываться над тем, а что я из себя представляю.

В 2021 году получилось так, что жена с сыном застряли по бюрократической причине у родителей. Мариуполь тогда ещё был под украинским флагом, а сын родился в Санкт-Петербурге. Всякие бумажные дела их задержали на четыре месяца. И вот тут, когда остался один, начались в моём мозгу метаморфозы. В какой-то момент я понял, что я совсем не изменился, что вот же я тот семнадцатилетний. У меня возникло понимание, что я забыл о своих желаниях. Одно желание за последние годы – отдохнуть. Но это потребность. Я задавал себе вопрос: «Где мои желания? Где?».

Пишу про желания и поясню, чтобы вы понимали. Я не про хотение поесть вкусно, погулять красиво, купить машину и квартиру. Мне это всегда было безразлично. Это всё потребительство – навязанные нам желания, проекции чужой красивой жизни.

Моя душа кричала о глубинных, истинных желаниях.

Всё в итоге привело к тому, что я понял: «Не туда иду. Не тем занимаюсь». Самое главное, что меня стало волновать больше всего – это вопросы «Кто я?», «Какие мои таланты?». Не давали мне они покоя. С октября 2020 года до 30 декабря 2025 года я был в поисках. И я нашёл ответ на свой вопрос.

Писатель!

В жанре нон-фикшн и фэнтези.

Когда я это понял, то меня словно молнией пронзило. Двадцать лет я занимался всем чем угодно, чтобы заработать денег. Не было другой цели. Но внутри то было пусто. Только опустошение, которое всё больше и больше давило на мою психику. Постепенно, микрон за микроном.

Теперь о некоторых поворотных событиях.

Женитьба.

Мы все встречаем партнёров и друзей не просто так. Я бы выделил совпадение психологических травм, а также те уроки, которые мы должны пройти вместе с человеком. Это два самых жирных маркера. Есть более мелкие вроде помочь, получить, узнать, свернуть, раскрыться или раскрыть в другом.

Большинство из нас не думают об этом. Наша цивилизация учит нас другому. И, когда попадаешь в ситуации, заводишь партнёрские связи, то смотришь и оцениваешь совсем иначе. Ты не смотришь на себя, смотришь на других. Он виноват, она виновата. Это всё условно и слишком обобщённо я сейчас поясняю. На эту тему в будущем хочу порассуждать в отдельной книге.

Сейчас я поясню почему включил женитьбу в поворотные события. На самом деле у каждого замужество и женитьба всегда были и будут важными событиями. Они меняют нашу жизнь, меняют нас. Иногда всё проходит легко и гармонично, а иногда через испытания и боль. При этом могу смело сейчас заявить, что оба варианты хороши, и оба варианта имеют право на существование. Важно научиться смотреть на это со стороны, словно сверху осматривая всю картину, как будто смотрите фильм и не вовлекаетесь. Стать сторонним наблюдателем и анализировать происходящее, не подключая при этом эмоции.

Самое интересное, а порой даже самое важное заключается в том, что не какой-то человек своими поступками, жестами, эмоциями, словами влияет на нас, а то как мы воспринимаем, насколько действительно реально видим со стороны, а не через призму своих психологических травм, своего мировоззрения, своих знаний и влияния окружающей среды, своих эмоций.

Помним о том, что у нас у каждого свои особенности. Мы такие родились, мы такие есть, и мы такие будем. Я про основной стержень сейчас, а не про внешние атрибуты, за которыми мы маскируемся.

Так вот, очень много разных моментов за годы совместной жизни с супругой меня увело от меня. Когда я начал только копаться в себе и во всём происходящим со мной за предыдущие мои годы, искать причины почему у меня не получается, то первым делом все мои взоры оказались на ней. Признаюсь, что я обвинял, я злился и негодовал.

Я проявил слабую позицию. Я не поедал её поедом. Я всегда к людям отношусь с пониманием. У нас начались баталии тогда, когда она устала в декрете, плюс ковид, сложная финансовая ситуация, у неё в совместном чате с подругами-мамочками пошли разговоры про депрессии и тут произошёл щелчок. У неё накопилось, на меня это вылилось, мной терпелось, потом взорвалось.

Каждому из нас нужна поддержка. Тыл. Как мужчине, так и женщине. Даже самым сильным. Мы внешне сильные, а внутри маленькие и пушистые. Да, да – признайтесь себе в этом. Прямо сейчас. Нет ничего в этом постыдного. Это, наоборот, хорошо.

Лена спокойный и добрый человек. Она не гром-баба, которая будет бить посуду, орать, давить постоянно. Нет, у неё другая особенность. Если посмотреть её натальную карту, то можно увидеть, что она не любит конфликты. И если она что-то хочет попросить, есть потребность в том, чтобы что-то сделали, то обычная дискуссия сразу на подсознательном уровне воспринимается, как конфликт. Происходит это неосознанно. Соответственно с младенчества люди с таким аспектом учатся получать своё через действия, которые называют манипуляциями. Но ведь даже прямой способ воздействия на человека тоже манипуляцией является.

Что я хочу сказать этим? Супруга меня очень хорошо чувствует, особенно, когда она в ресурсе. Это бессознательное. Умом она не может пояснить. Сейчас я о высоких материях. Люди, понимающие в Дизайне человека, поймут о каком профиле я веду речь. Это Проектор. Суть Проектора в том, что он пришёл сюда помочь реализоваться другим, он чувствует и направляет. Задолго до знакомства с упомянутой системой я стал замечать, что я подумаю о чём-то, а жена озвучивает. Я ещё её в шутку ведьмой называл, которая мои мысли читает.

Вот, получается, что она чувствует мой потенциал, пытается на меня воздействовать, чтобы стимулировать меня к развитию. Но делает это так, как умеет, не зная меня. Вот здесь самопознание, духовность и психология очень важны и ценны, тогда мы лучше понимаем себя и окружение. Тогда любое действие, любая манипуляция будут приводить к наименьшему числу конфликтов и к гармонии во взаимоотношениях.

Вернусь к манипуляциям в мой адрес. Да, назову это так. Перечислю, что это было:

- выражение лица, а именно взгляд и мимика;

- сравнение меня с другими;

- разговоры о внешней стороне успешных людей в нашем окружении;

- огорчение, даже горечь при моих промахах.

Я бы выделил именно эти четыре пункта. О каждом из них тезисно расскажу, но постараюсь раскрыть в малом объёме. Всё же цель книги не мои отношения с женой обсудить, а показать как я сформировался. В этой главе я покажу то, что меня увело. В главе «И всё же это надо было» я покажу, что на самом деле было и куда меня это вело. Если кратко, то вело к моему предназначению. Да, такими методами. Как иначе быть с самоуверенным, расфокусированным и упрямо не видящим себя, и при этом обесценивающим самого себя? Вот Вселенная и выбрала такой способ. Роль исполнителя она назначила моей жене.

Моя особенность в том, чтобы было тепло и уютно, то есть там, где я, чтобы всегда было комфортно. Некоторые это характеризуют (здесь с ядом и злостью звучало): «Хорошеньким для всех хочешь быть». Я за собой этого не замечал никогда. Но это оказалось и тем, что меня увело от меня. То есть здесь нет чьей-либо вины, это мой осознанный или неосознанный выбор лично моих действий или моего бездействия в отношении моих личных границ и моих истинных интересов. Я со временем о них перестал думать, и они где-то на задворках моей памяти остались пылиться.

В какой-то период времени начал думать, что говорить, а что не говорить. И даже сам не заметил, как это произошло. Думаю, что это микрошагами за долгие годы и случилось. Накопительный эффект. Зацементировалось на подсознательном уровне и стало основой поведения.

Мы как-то с женой смотрели запись на видеокассете Нового года с друзьями. Я там двадцатитрёхлетний. Всю ночь я тамадил, заводил всех, активничал, развлекал, привлекал к активностям. На момент просмотра той видеозаписи мне было, примерно, двадцать семь или двадцать восемь лет. Тогда мы вдвоём удивились. Я на момент просмотра видео и я на видеокассете – это два абсолютно разных человека.Причём второй – это покерфейс.

Тогда я подумал, что так на меня моя работа в заводоуправлении повлияла. Но сейчас понимаю, что не только она, а много факторов. Один из них понятие «крыша» у шестой линии в Дизайне человека, но об этом более детально расскажу в главе «Поиск себя».

Вернёмся четырём пунктам.

1. Выражение лица, а именно взгляд и мимика. Моя эмпатичность, всё чувствую и вижу. Ты огорчил близкого, хочется исправить ситуацию. Но исправляешь так, как понимаешь, как сам себе придумал. Зная сейчас глубинные процессы горечи Проектора, зная наполненность и особенности жены, уверен, что мои реакции и решения были бы другими.

Корень этого всего – моё детство. Я был очень активным. Так обычно говорят. Но на самом деле лучше всего знают мои родители и сестра Надя, разница с которой три года. Когда у неё начинали преподавать те учителя, которые были у меня, то только одна фамилия Зиненко для неё была приговором. Наташе, с которой у нас разница семь лет, уже повезло – ей приговоры не выносили. Маме и папе досталось из-за моего поведения. Но всё это было не со зла. Ребёнок не может быть злым. Меня бунтарём сделала моя первая учительница Алла Алексеевна, не вспомню её добрым словом, но и плохим не буду. Учитель – это призвание, не любишь детей, нечего тебе делать в школе.

И вот она, моя бабушка, папина мама – эти две женщины, два значимых взрослых человека очень сильно повлияли на меня.

В принципе из этого первого пункта вытекают оставшиеся три. Почему? Потому что выражение лиц в мой адрес часто было осуждающим. Никто никогда, по крайней мере я не помню, не говорил со мной по душам. Не спрашивал меня, не пытался понять истинные, глубинные причины моих реакций. Да, именно реакций, а не поступков. Все видели внешнее проявление, а что у меня внутри, что мной движет…

Хотя, вот вспоминаю сейчас, мама, когда не была сильно уставшей, могла со мной поговорить. Мне нравилось с ней проводить время за разговорами жизни.

После выражения лица следует сравнение меня с другими. «Вот, Саша какой молодец, а ты…». Таких фраз и разговоров было бессчётное количество. При этом я всегда много помогал взрослым, знания были очень хорошими, лучше, чем у отличников, я был отзывчивым.

Получается, что, когда меня сравнивали с другими, при этом он лучше чем, я, даже если мне не сказали, что я плохой, меня это внутри начинало злить сильно. Что делает злость? Затмевает наше чистое сознание. Поступки уже совершаем не правильные.

Супруга меня сравнивала с другими. Сейчас уже нет. Сначала это выплёскивалось мной через злость. Потом в итоге договорились. Сейчас уже нет реакций с моей стороны, потому что я сам утвердился в своих глазах. Но до этого с детства годами мне вбивалось какие они хорошие, а ты….

При этом, как я потом понял и узнал. Жена приводила мне в сравнение их, чтобы показать – другое же могут. Только она ни разу не сказала окончание, которого мне не хватало, а именно: «… и ты сможешь. Даже больше чем они». Всё – это было бы тем катализатором и толчком, который бы нал меня и не остановить. Но во мне без окончания фразы, которое я сейчас придумал, включался бунтарь. Почему так происходит в этой же главе буквально ниже в истории про инструмент папы. Это всё очень хорошо поясняет.

Здесь сразу затронул и третий пункт.

Четвёртый пункт приводит к первому. Закольцовано всё. Что такое горечь. Это очень сильное чувство у проектора (Дизайн человека). То есть при неудачной попытке помочь другому реализоваться, он разочаровывается. Это всё бессознательное, обратите внимание. В уме там потом проигрывается ситуация, которая должна была случиться, но не случилась. Проигрывается не один раз, словно пластинка заела. Это только усугубляет ситуацию. Знал бы я всё это раньше.

Как-то так.

Что самое интересное – жена никогда не была против, что я пишу. Я то и сошёлся с ней на пике сочинительства в моей жизни.

Основной вывод: моя эмпатия, мои эмоциональные реакции на те или иные действия сейчас совсем не такие, я снял «розовые очки», я стал видеть больше, а тогда был проекцией чужой проекции в том понимании, которое сформировалось сквозь розовые очки, надетые сильной отзывчивостью и эмпатией. При этом я закрылся, что мне противопоказано. Закрылся от других, от себя.

Работа в заводоуправлении.

Там своя атмосфера. Надо думать, о чём говоришь, не быть простачком. Использовать могут против тебя, навесят на тебя очень много.

Погрузился очень сильно в работу в рекламном отделе. Работа была интересной на самом деле, но она забирала много времени.

Основной вывод: гипер включённость, закрылся, что мне противопоказано.

АЗОВ КУРОРТ

Этот проект создал и вёл параллельно с основной работой. Он был сезонный. В течение нескольких месяцев мой фокус внимания был всецело направлен на поездки по побережью. После возвращения домой надо было составить описания для каждого клиента, потому что сами не могут о себе рассказать, обработать сделанный фотографии, опубликовать всё это на сайт. И сам сайт продвигать, чтобы были из поисковых систем посетители, бронирующие отдых у клиентов.

За всеми этими делами я снова не обращал внимание на то, что не пишу. Я увлёкся не тем. Этот проект был инструментом для достижения цели, которую я для себя обозначил, и просто взял задвинул далеко-далеко, что в итоге забыл.

Но в тот период был случилось ещё кое-что. И на это мне Вселенная тоже показала, проведя через реанимацию. Правда, об этом я понял только сейчас, когда пишу эти строки.

В 2025 году выполнял одно упражнение из психологической практики, отслеживая корень психоматических проявлений моего организма. Итог этой практики – понимание и осознание, что я долгие годы жил совершенно не свою жизнь, играя абсолютно не свою роль. Мои действия были вызваны зачастую проекциями, которые мне рисовал мой мозг.

Проекциями я называю действия, выполняемые нами на основании влияния на нас значимых людей из нашего окружения. Их желания, наше нежелание их обидеть, наши побуждения соответствовать, их осуждения, наши самоосуждения.

У меня есть две истории на эту тему.

История №1. Одной ногой на тот свет из-за конфликта разума и внутренних ценностей.

Напишу сначала о себе, о своём внутреннем стержне, о моих особенностях, заложенных в меня Мирозданием. Именно это формирует мои подсознательные моральные ценности. То, что я не замечаю, что даётся мне легко, и что является базовым для меня.

Ещё год назад я бы не написал тот список, который сейчас раскрываю перед вами. Но знакомство с собой раскрыло для меня много всего. И, главное, что я принял себя таким, какой я есть.

Итак, что я могу сказать о себе на сегодня:

✔ У меня мягкая энергия. Не раз слышал, что на встречу человек приходит на «драйве», побыв рядом со мной человек успокаивается, настроение и энергии выравниваются.

✔Мой голос магический. Когда я долго и ровно говорю, веки у слушателей тяжелеют. Практикую записывать себе собственные медитации, и слушаю их в наушниках.

✔ Могу направлять, вдохновлять людей и вести за собой. Раньше этого не замечал, а сейчас вижу.

✔ Легко и успешно у меня получается в окружении единомышленников.

✔ Хорошо чувствую других.

✔ На подсознательном уровне знаю куда идти, даже если никто вокруг не понимает.

✔ Для меня куда важнее передавать знания, чем вести разговоры ни о чём.

✔ Приветствую обмен мнениями, лоялен к мировоззрениям окружающих, и стараюсь объединить самые разные идеи в единую концепцию.

✔ Интуиция на грани ясновидения. Коллега, с которой вместе трудимся, по роду своей деятельности прослушивает мои созвоны с клиентами, и не раз мне задавала вопросы: «Откуда вы это всё знаете?». Этот вопрос чаще всего звучал в рамках темы, обсуждаемой с клиентом, которую я не понимал, или было это впервые в моей практике. Но в процессе беседы информация идёт откуда-то. Не из сознания. Всегда вывожу разговор так, как нам комфортней будет, к тому же бывая порой не в контексте, если что-то неожиданное от клиента «прилетает».

Теперь сама история. Я был одной ногой там, откуда не возвращаются. Произошло это 22 мая 2007 года. Старуха с косой принесла приглашение, звала пойти с ней.

Если верно помню, то в 2006 году меня назначили начальником бюро. Не такой себе большой начальник, но некоторые функции контроля появились. И в это же время родилась идея создать интернет-проект. Я был идейным вдохновителем.

Опыта управления нет, есть только опыт подчинённого. И он на производстве. А там так себе стиль управления. Конечно же в этот период перемен прислушивался к мнению значимых мне людей. Советы были вроде бы и не из разряда авторитарности, но из стиля похожего на это. Пробовал прислушаться, поступить как подсказывают. В итоге присвоил себе стиль чем-то похожий на авторитарный.

Загнал себя, нервное состояние, суета внутри, суета вовне. Начались сильные переработки. Спал по три - четыре часа в сутки.

Итог первый - сильно поругались с моим другом. С ним начали проект АЗОВ КУРОРТ. Сейчас дружим и всё у нас очень хорошо, но тогда был разрыв в отношениях. Хорошую сотрудницу чрезмерно контролировал, сейчас понимая, что это глупости были.

Итог второй - внутреннее кровотечение из-за язвы двенадцатиперстной кишки. Большая кровопотеря. Отключение сознания в приёмном отделении больницы. Часть произошедшего не помню. Реанимация. Влили в меня три пакета крови и один пакет плазмы.

Только в прошлом году я понял, что причиной моего заболевания был конфликт моего стремления быть хорошим для других, прислушиваясь к их советам, пусть и значимых для меня людей и моих внутренних ценностей.

Я настоящий и я ненастоящий вошли в стадию конфликта. Только настоящего меня упорно не слышал мой разум, а ненастоящий я был в моей сознании и упорно мне наговаривал как «правильно».

Как я это понял? Отключил все гаджеты, интернет на компьютере и прокручивал свою жизнь за 2006 и 2007 годы. И понял - всё понял. Искал, как написал выше, причину появления психоматических проявлений. На коже появились пятна.

Психосоматические проявления - это однозначно конфликт ценностей внутренних с внешними. Они появились в 2008 году. Но копнуть я решил раньше, потому что психосоматика работает с задержкой.

В заключение напишу про мой стиль управления. Это понимание талантов людей, любовь к людям. Вижу людей целостными – поступки и особенности. Из-за этого мотив каждого действия понятен без пояснений, это всё формирует комбинацию понимания. Всегда могу найти нужное дело и слово для каждого. Это позволяет идти к тем целям, которые намечены. Мне не надо быть авторитарным. Это ломает меня изнутри.

Чтобы вам стало более понятно почему так это важно, почему авторитарность для меня оказалась злом, ниже приведу характеристику меня от коллеги. С ними я естественный, не присваиваю себе никакие не свои роли. Я естественный, такой какой я есть. Мне так комфортно. Я принимаю себя таким.

«С человеческой стороны, Вы как руководитель сильно превосходите других. Вы профессионал своего дела, который умеет вдохновить, деликатно направляет людей к развитию сильных сторон и укреплению слабых, в рамках обозначенного функционала. Вы внимательны, мудры и рассудительны во всех вопросах, видите больше, чем Вам показывают. Вы требовательны и лояльны настолько, насколько нужно: чтобы не передавить человека (что Вы вполне можете сделать, даже не прикладывая усилий) и при этом получать реальные результаты от каждого. Работать в Вашей команде - это везение, потому что здесь есть возможность реализоваться, научиться, принести пользу, и все это в условиях адекватной рабочей свободы. И эту среду создаете именно Вы».

История №2. Влияние значимых для нас людей на наше подсознание даже когда их нет.

Мы с моим другом Женей Шумаковым ремонтировали машину в гараже отца. Когда всё закончили, и начали складывать инструмент, я задумался и застыл с несколькими ключами в руках над сумкой для инструмента.

Женя задал мне вопрос: «Чего ты?».

Я ему ответил, что не помню где какой ключ должен лежать. На что он мне ответил: «Куда положишь, там и будет лежать». Очень простой ответ, очень простая фраза.

Этот диалог крепко врезался мне в память. Уже сколько лет прошло, а я помню слово в слово. Причина в том, что тогда я понял насколько в нас сильны установки других людей. И как мы внутренне, сами не осознавая того, ждём реакции другого человека.

Папа был очень щепетильным к порядку. Ему важно было, чтобы инструмент лежал именно на своём месте. Он служил в авиации техником, и для него это было крайне важно.

Но вся суть истории в том, что папы уже нет. Понимаете? Но на подсознательном уровне у меня ожидание порицания с его стороны, если я ключ не в том отсеке оставлю в сумке с инструментами. То есть я жду реакции от значимого мне человека, которого уже нет.

Основной вывод: сколько у нас действий в жизни неосознанных, основанных на эмоциях? Психиатры проводили эксперименты. Люди не помнят сами события, они помнят только свои эмоции. Повтор или избегание полученных тогда ощущений, спектр тех эмоций движут нами. Наша память нас направляет. И действуем мы неосознанно.

Как я в случае с инструментом.

Основной вывод: больше слушал других, уже даже на уровне эмоций, чем себя.

Эмиграция.

Вот это, действительно, не просто. Начинаешь всё с нуля. Но не это, а бюрократия, очень сильно влияют. Это сейчас украинцы получают быстро российское гражданство, а тогда мы слышали, что нас любят и ждут возвращения соотечественников, но соотечественникам с некоторых бывших республик проще было вступить в гражданство чем нам. Это был квест длиной в несколько лет.

Квест заключался в том, что надо было занимать живые очереди на то, чтобы зайти в помещение в новую очередь. Да, да везде электронные очереди, но только не в миграционной службе. Очередь занял вечером, поздно вечером отметился, рано утром снова отметился. Потом стоишь в очереди и волнуешься попадёшь или нет в зал, чтобы в другую очередь попасть. И не попадали. Такое тоже было.

Ещё заполнение документов. Каждый сотрудник один и тот же закон трактует по-своему. Вот заполнили мы документы, а нас развернули. Надо что-то исправить. Но в этот же день нас уже не примут. Или документа не хватает, но мы взяли всё, что нам говорили ранее. Или изменится законодательство по ходу дела. Так вот, квест с очередями снова.

К чему я всё это пишу? А работать то когда? В итоге на тебя наваливается ворох долгов по проектам, и ты забуриваешься в режиме МЧС «тушить пожары».

О каком творчестве может быть речь? Тут бы не подвести клиентов, а то кушать потом не за что будет. Не поработаешь, не полопаешь!

На счёт финансов. Это тоже дополнительная нагрузка на время и эмоции. Вокруг миграции крутится много тех, кто с мигранта денежки, как кот Базилио и лиса Алиса, вытрясти норовят.

Пример. Будучи ещё не гражданином России, я делал нотариально заверенную копию документа для внутреннего пользования, не для миграционной службы. И заплатил 75 рублей. Если же документы для решения миграционных вопросов, то ценник сразу вырастает очень сильно. Для примера. Мы на двоих с супругой при подготовке пакета документов единоразово потратили что-то в районе 20 000 рублей. Это только один раз.

Соответственно, ты живёшь в съёмном жилье, за которое ценник сами знаете какой, приехал и здесь с нуля всё, нет времени работать, потому что в очередях, потом с тебя ещё стряхивают денежек на каждом шагу.

Вот так я погрузился в пучину страстей, в которой основными действующими лицами были клиенты, деньги, проекты, миграционная служба и всё с ней связанное. И весь фокус моего внимания был не на творчество, не на внутренние ресурсы.

Основной вывод: слишком увлёкся бюрократическим квестом, сосредоточив всё внимание на этом, и даже не думал, что есть колесо баланса, которое позволяет распределять себя постепенно, пусть даже по полчаса в неделю, но по разным сферам своей жизни, что через время в сумме даст результат, ведь шаг за шагом проходим мы путь.

Рождение сына.

Это замечательное событие в моей жизни.

Но тогда начался период, который можно охарактеризовать словами жены, сказанными ею как-то мне: «Я поняла! Ты тоже в декрете. Только тебе надо ещё работать». Я работал тогда из дома. Жили мы в однокомнатной квартире.

Дети – это всегда своя жизнь на втором плане. Если вообще этот второй план будет.

И тут постепенно случилось то, что проекты начали отваливаться, эмоции нарастать. При этом они были не те, которые вырабатывают дофамин, а производители кортизола. Начался прессинг снаружи и прессинг изнутри.

Работал наскоками. Какой результат может быть от того, что в работу толком не погружаешься? Когда за работу сядешь сначала ответишь всем клиентам, всем коллегам, а потом… Это потом должно включать в себя те задачи, которые только я выполняю. Так вот оно могло наступить тогда, когда припёрло, и пора сдавать отчёт или какие-то проблемы с сайтом приключились. Алгоритмы поисковых систем любят сюрпризы подкинуть нам.

Как вы уже поняли, творчество вообще стёрлось с памяти напрочь. Хотя пытался себе пересилить и сочинять рифму сыну. Не удавалось. Не в ресурсе был.

Основной вывод: его не будет, так как сын родился, а это уже само по себе шикарное событие, ради него можно было и без творчества прожить некоторое время.

Ковид

Вот это тот ещё «черный лебедь», который прилетел тогда всем жителям планеты Земля.

Получилась интересная составляющая из трёх элементов: маленький сын, которому меньше года + арендная квартира + ковид.

Работы поубавилось. И что я решил сделать? Не в творчество вернуться.

Понял тогда, что совсем не проводил время с семьёй, хоть и присутствовал всегда рядом. Однокомнатная квартира не позволит спрятаться и уединиться. В городе нельзя было находиться в общественных местах, а на природе не воспрещалось. Вот и начал вывозить себя, жену и сына на прогулки по лесу, у озёр.

Сейчас уже понимаю, что в тот период я мог вернуться к творчеству. Но все помнят эмоциональный прессинг, подсчёт числа заразившихся, умерших и прочее. Я не оказался исключением и тоже мониторил «радужные» новости.

Это через год я пойму, что все эти новости надо выкинуть из своей жизни, потому что они её только отравляют. Если новости исключить, то ты читаешь и смотришь то, что тебе лично интересно, а не то что тебе готовым преподнесли. И тут происходит сдвиг в сознании. Кстати, я же со времён майдана постоянно всё мониторил.

Так вот, когда мозг остаётся без той пищи, которую ему масмедиа вкладывают, то ты начинаешь искать замену. Какая замена будет в таком случае? Правильно – то, что тебе лично интересно, от чего наслаждаешься.

И так я сделал первый разворот к себе.

Он начался не совсем так, как это сейчас звучит. В октябре 2020 года задался вопросом: «Почему, зная свой высокий потенциал – работоспособность, ум, знания, системность, - я не получаю того результата, к которому стремлюсь?». У меня было сравнение будто я автобус, зажатый в корпусе горбатого запорожца.

Тогда начал изучать управление бизнесом. Перечитав разные книги, пересмотрев ролики пришёл к следующему выводу. Талант, обучение, фокус на своей роли и основной цели – это и есть рецепт реализации. Так пришёл к психологии, духовности и разным другим системам познания себя и мира вокруг.

Тогда возник вопрос «Кто я?», за ним следующий «Какие мои таланты?», после этого «Что я хочу от жизни?». Как итог «Что после меня останется, неужели я проживу свою жизнь вот так в сером цвете – работа, деньги, бытовые проблемы?». Об этом более подробно в следующей главе расскажу.

Примечание. «Чёрный лебедь» - это редкое, непредсказуемое событие с огромными последствиями. Это событие, вероятность которого крайне низка, но его последствия наносят серьёзный урон

Гипер включённость в некоторые проекты

Вот это моя самая большая проблема, как оказалось. Понял потом почему, а сначала начал замечать тенденцию. Но до изучения себя самого я вообще был слеп, совсем не видел этого.

В чём заключалась тенденция? Те клиенты, которым хотелось сделать лучше, ведь у них же проблемы с сайтом, а я могу помочь, обычно резко уходили. Те же, с кем сотрудничество без отдачи себя на 150%+ процентов, становятся друзьями, и мы годами работаем.

Проблема заключалась в том, что моя эмпатичность в те моменты, когда надо помочь другому, отсекала от моего внимания и сознания всё, что касалось меня и моих интересов. Как же, ведь надо помочь. В мире больше никого не существует кроме меня. Я и только я.

Думаю, вы понимаете, что это был сарказм в мой адрес.

- Серёжа, ты занят?

- Что надо?

- Ты сильно занят?

- Говори, что надо.

- Если занят, то не надо.

- Хватит уже, говори, что надо.

- …..

- Да, сейчас выезжаю.

Такие обычно были диалоги. При этом у меня могла быть какая-то важная и трудоёмкая своя задача. Но меня же попросили помочь. Когда там заканчивал, возвращался домой и ночью садился работать. Или откладывал на потом. Разные ситуации были.

Меня же никто не заставлял. У меня спрашивали занят я или нет. Мог ответить, что занят и передоговориться. Сейчас так и делаю. Или предложить вариант решения без меня. Это тоже помощь.

Что хорошо, мне всегда тоже по моей просьбе помогали. Сразу. Здесь в обе стороны были польза и благо.

Это всё привело к тому, что я не заметил как накопилось у меня «хвостов» в моих делах с большую гору. Потом ещё с одну. Я постоянно разгребал что-то. Зато насобирал материала для историй как не надо делать.

Существует практическая характерология. Сделаю краткую выдержку из описания эмотивного радикала. Он у меня долгое время был ведущим. То есть он диктовал как мне себя вести, как поступать в той или иной ситуации. Сейчас опишу и вы поймёте.

Человек с ведущим эмотивным радикалом имеет высокую чувствительность к слабым сигналам. Я замечаю и замечал всегда малейшее изменение, даже если его не показывают и внешне все так же. Я очень хорошо чувствую людей. Не зависимо желаю я этого или нет, чувствую мельчайшее изменение ситуации. То есть у меня сразу происходит внутренний эмоциональный отклик на малейшие детали и нюансы ситуации.

И в этом заключается ловушка, в которой я жил многие годы. Сейчас поясню. Будет много умных слов и терминов, но я постараюсь не на «птичьем языке», а по-простому.

Переживаемые нами эмоции не отражают содержание или форму объекта. Под объектом подразумевается человек, событие. Эмоции отражают субъективное значение. Как мы помним, субъективное не равно объективное. Привет «розовым очкам».

У нас есть сознание, поле сознания. И за него идёт конкурентная борьба между эмоциями и мышлением. Получается, если человек активно обрабатывает информацию, то есть использует свой интеллект посредством мышления, то эмоции отступают. И наоборот: если очень активны эмоции, то они «отключают» наше мышление.

И происходит, что у эмотива, который сильно подвержен эмоциям, то есть они на поле боя с мышлением лидируют, преобладает субъективное отражение объективного мира. В таком случае наша психика воспринимает информацию выборочно.

У эмотива главное свойство заключается в том, что он способен чувствовать гармонию. И себя вместе со всем окружающим в пространстве он приводит в соответствие ей. Такой человек чутко реагирует на любое, даже незначительное отклонение равновесия. Если он это почувствовал, то всё, пиши пропало – включается стремление восстановить.

Вот так и рождается гипер включённость. Я бы это назвал ещё спасательством. Привет синдрому спасателя:

- самоотверженная помощь;

- бескорыстная самоотверженность (вы не представляете как легко залететь в минус по доходам за счёт переработки, когда этот синдром включается!);

- сам погибай, а товарища выручай.

Сейчас я уже понимаю, что таким образом у моей психики были эгоистичные мотивы. Она повышала мою самооценку, заставляла меня получать удовольствие от статуса спасителя. В детстве же я был порицаем и сравнивали меня с другими. Вот такая гипер включённость стала неосознаваемой отдушиной. Что самое интересное, ведь мама и папа не обесценивали меня, вокруг меня ещё были другие значимые взрослые, которые не порицали меня. Но пару человек засели занозой в моём бессознательном.

Насколько это всё отвлекало меня многие годы от себя, от своего внутреннего голоса. Всё равно же не стал хорошим, всё равно же уходили эти клиенты. Получал я удовольствие от процесса спасательства? Вряд ли настолько. Больше помнится резкое расставание.

То есть шёл по ложному пути, забыв о себе. Так и теряемся мы. Но это же и заставило меня увидеть системность, заставило задуматься.

Основной вывод: я благодарен этим клиентам, они направили, пусть и через боль, мой взгляд внутрь меня, я начал смотреть и искать, и нашёл.

Подытожу теперь эту главу.

Довольно-таки много отвлекающих факторов было в моей жизни, из-за которых я перестал писать. Это оправдание? Нет!

Сейчас могу найти время, один час выделить на себя? Могу. И не важно – это час в день или час в неделю, или в месяц. Если по часу в день, то 365 часов за год, если по часу в неделю, то 53 часа за год, если раз в месяц, то 12 часов. Это больше, чем ничего. Даже за 12 часов можно сделать много. Например, написать часть книги. А за 53 часа небольшую книгу можно написать полностью. За 365 часов? Не пробовал. Через время узнаю и поделюсь тем, что узнал. Но явно не одна книга получится. Так можно считать не в книгах, а в более удобных и близких для вас вещах.

Почему тогда не мог? Кто мне мешал? Я сам себе мешал. И делал это тем, что моё внимание было направлено на сиюминутное, на то, что дофамин добавляло. И этот гормон действует недолго. Миг счастья короткий. Так же быстро его действие заканчивалось, как и начиналось.

Долгий дофамин мы получаем всегда только от применения нами нашего истинного таланта. В такие моменты наша усталость куда-то уходит, мы находим время на любимые занятия. Мы заряжаемся энергией и заряжаем ею окружающих. Мы порхаем, несмотря ни на что.

О чём я хотел сказать в этой главе? Давайте перечислю, так визуально лучше воспринимается:

- Не уводите себя от себя чем-то неважным, чему придаёте чрезмерную важность.

- Не создавайте вокруг себя лишний шум, из-за которого вы перестаёте слышать себя.

- Мы пришли на планету Земля прожить свою жизнь, а не чьи-то жизни за кого-то. Повторюсь и сделаю акцент – ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Но не путайте для себя и свою жизнь. Для себя – это жизнь потребителя, жизнь хотелок и прихотей. Своя жизнь – это на благо других, но используя при этом свои таланты, свои способности, развивая их в себе, становясь лучше, счастливее и более наполненными.

Глава VII. Чужие проекции, а не я

Проекции, о которых будет речь в этой главе – это моё субъективное эмоциональное восприятие объективных ситуаций на основе эмотивного радикала. Ещё хочу упомянуть, что помимо эмотива силён был тревожный во мне. Это гремучая смесь.

Вспомним как включилось во мне бунтарство, как синдром спасателя и объединим всё это. В сумме получим, что я очень легко приписывал свои собственные страхи и чувства другим людям.

Когда бабушка Даша мне говорит, что сосед Саша отличник, спокойный и в ВУЗ поступил уже, учась в школе, пройдя отбор, а ты только дворником будешь работать.

В чём был здесь мой страх? Он заключался не в профессии дворника, а в том, что это звучало, как приговор. Мы же детьми верим значимым взрослым безоговорочно. Это воспринималось мной, примерно так: «Со мной что-то не так, я не такой, меня не будут любить». Тревожный радикал кричит об угрозе моей будущей «нормальной жизни», а эмотивный сразу боится потери принятия. Когда взрослый унижает и обесценивает, он не делает этим лучше, у ребёнка появляется страх быть не своим, не любимым, не достойным.

Какие были мои чувства? Стыд, обида, злость. Так как злиться детям нельзя, это же прерогатива только взрослых, дети же ещё не люди (сарказм, чтоб вы понимали), то приходится ребёнку прятать внутрь её. Это всё формирует бунтарство. Ведь такие слова взрослого не просто ранят, они мозгу сообщают, что оценка других важней твоего ощущения себя.

Это как раз и формирует привычку следить за эмоциями, ловить их в моменте зарождения, учит угадывать желания и быть вечным студентом, словно ты всегда на экзамене.

Первая учительница постоянно меня ругала, за то, что я в ответ на её несправедливое наказание и отношение к нам бунтовал.

В чем здесь был мой страх? Страх наказания и власти. Ведь учитель в те времена был непререкаемым авторитетом. Сколько раз мои родители даже не спрашивали меня о причинах того, за что вызвала учитель. Виноват я или нет?

Поясню сейчас на примере моего сына. Он в четыре года ударил мальчика палкой по лбу. Да так, что кровь пошла. Воспитатели сразу его обвинили. Я не стал их слушать, сначала выяснил ситуацию. Там было так. Мальчики забирали у сына машинки, которыми он играл, били этими машинками его, чтобы он отдал. Палку он взял, потому что понимал, что ею будет им большее, чем оттолкнуть, и они больше не будут так поступать. Воспитатель разобралась в причине? Нет. Вот точно так и у меня было.

Знаете почему? Потому что меня всегда первым цепляли. И мне не верили, что я никого не трогаю. Но потом я давал сдачи больно, до крови.

Первоисточник зародившегося конфликта учителя не интересовал, она даже не выясняла, не интересовалась. Меня стыдили перед классом, вызывали постоянно родителей, поставили клеймо плохого, ставили оценки не за знания, а за поведение.

Знаете, что самое интересное? У меня в натальной карте Плутон в первом доме. И в характеристиках вычитал такое: «Ребенок попадает в эпицентр конфликтов: если в школе есть агрессивный сверстник, то он как по наитию оказывается рядом. Трудности в общении со сверстниками – сильных раздражают».

Теперь понимаете, что сильных я раздражал и они норовили постоянно подраться со мной. У меня и дня без драк не проходило. Я им надаю, они снова лезут. И так постоянно было. Алла Алексеевна не видела того, что на меня накидываются, но видела их разбитые носы и окровавленную одежду.

Страхи мои, естественно, были в режиме выживания от тревожного радикала– «вроде как бы не стало хуже». Эмотив видел угрозу отношениям и принадлежности к обществу, в пионеры не примут, меня отвергают, я белая ворона, не принимают меня. Кстати, приняли в пионеры, но самым последним из класса.

Какие здесь были мои чувства? Напряжение и страх, постоянно ожидаешь, что тебе прилетит. С одной стороны, никак не способные угомониться выскочки, с другой учитель. Беспомощность. Ведь ребёнок не может переиграть взрослого. Неизбежность всего этого – протест. Бунтарство то самое.

Вообще проекция очень незаметный и сильный механизм психологической защиты.

Как так получается, что проекции становятся управляющими у нас? На самом деле всё просто. Когда человек недооценён, причём в любом возрасте, а особенно в детстве, то наша психика включает защитные механизмы. Дети сами по себе склонны верить значимым взрослым. Если тебе бабушка или учитель говорит, что ты никчемный (любимое слово моей бабушки), хоть ты с ними внутренне не согласен, но они же правы. Взрослый всегда прав, ведь он много прожил, у него опыт – мы так можем слышать. Учитель раньше был непререкаемым авторитетом. И бабушки с дедушками тоже.

Таким образом два взрослых человека, которые точно были для меня значимыми, заставили ребёнка поверить в то, что понизило его самооценку.

Это благодатная почва для того, чтобы стать тревожным. И тут на помощь к эмотиву приходит тревожный. Эти же два «товарища» совсем неустойчивые. Основной вектор при их «партнёрстве» - это искреннее желание, чтобы всем рядом было хорошо, при этом опасения, что что-то пойдёт не так.

Меня не один раз характеризовали надёжным человеком. Это сочетание как раз эмотивного радикала и тревожного. Но расплата за надёжность – внутреннее напряжение. Помимо бунтарства во мне включили стремление быть хорошим сверх меры. Я настолько в детстве подхватил проекции, что перестал слышать себя. Мой чуткий эмотив считывал всегда атмосферу, где бы я ни был. Сканер работал круглосуточно. Зайдя в помещение, попав в компанию я почти сразу понимал все эмоции. Легко считывал напряжение, усталость, обиду или тревогу. Как эмотивный сканер зафиксировал всё это, сразу же включался тревожный. Ведь надо помочь эмотиву создать комфорт.

Как вы понимаете, всё это формировало «спасателя».

Давайте ещё в общих чертах рассмотрим три составляющие.

1. Я хотел быть военным, как мой папа. Но не стал. Он меня отговорил. Я благодарен ему за это.

2. Я не хотел работать на заводе, но проработал там с 1997 года по 2013 год.

3. Я никогда не хотел гнаться за деньгами, потому что мне всегда интересно другое. Деньги – это наша кровь, она нужна для жизни, но это не самоцель. Но я пошёл зарабатывать деньги, стал предпринимателем.

4. Мне нравятся люди, мне нравится с ними общаться, но я не люблю, когда это превращается в «ты должен» или «ты обязан», «ты мужчина» или «ты женщина».

Давайте поясню почему я это перечислил. Третий и четвёртый пункты я объединю.

Желание быть военным – это моя любовь к папе. Он для меня был тем неосознаваемым авторитетом, на которого я хотел быть похож. Мой сын так же сейчас ко мне относится, как я когда-то к своему папе. Соответственно кем я хочу быть? Как папа. Папа итак был расстроен, что я равнодушен к футболу. Не хотелось папу расстраивать. К тому же его портупея по моей пятой точке прохаживалась много и часто. Я много папу расстраивал в своё время. Было и такое, что по тревоге подняли караул в военном городке, где мы жили, и милицию, нас с сестрой искали. Я её забрал из детского сада и домой мы не пришли. Точнее дошли до квартиры, а дома пылесос работал. Я понял, что папа вернулся со службы. У меня в дневнике бала запись в тот день «Поведение 1. Отца в школу». Мне стало страшно, мы развернулись и ушли гулять. Нас нашли в два часа ночи. Мы всё же пошли домой. Когда мы шли в сторону дома, нас и перехватили. Разные были случай.

Но я благодарен папе, что он никогда не принижал меня и мою самооценку.

Работа на заводе – это особая атмосфера. Я так и не прижился внутренне там. Сейчас понимаю почему. Там нет творчества, там грубость, часто неуважительное отношение к тем, кто ниже рангом, рвачество, подхалимство, воровство. Хотя и людей хороших много. Почему я там работал? Потому что так правильно. Бабушка, дедушка, дядя, тётя, мама и папа работали. Папа уже после демобилизации. «Правильно» трудоустроиться на одно место и до пенсии. Это стабильно, это доход. И тому подобное. Так не только в семье думали. Так жил город. В Мариуполе было три градообразующих предприятия: «Азовмаш», «Ильича» и «Азовсталь». Ты же не можешь быть, как не все. Ну или не как подавляющее большинство. Эмотиву это сразу рисует некомфортную атмосферу, а мы же помним, что комфорт для него самое важное. И тут товарищ тревожный радом нашёптывает об опасности.

И третье с четвёртым – работа с людьми. Кто работает в подобных сферах меня сразу поймёт. Конечно же здесь хочется комфорта, взаимопонимания. И вот в этой среде отловить проекции становится ещё легче. Тебе же ни в коем случае нельзя обидеть заказчика – уйдёт, денег не будет. Когда ты сам жнец и на дуде игрец, то времени на поиски новых клиентов нет. Ищешь только тогда, когда кто-то ушёл неожиданно. Вынужден уже этим заниматься.

Получается, что в такой ситуации эмотив и тревожный на полную мощность начинают трудиться.

Эти три момента самые показательные насколько можно забыть о себе. Именно о себе настоящем, со своими внутренними целями, стремлениями, желаниями.

То есть проживать те проекции, которые ты примерил на себя с другого плеча. Я это для себя начал называть: «проживать не свою жизнь, а чужую». То есть тебе кажется, что вот так правильно, потому что ты видишь, чувствуешь атмосферу и «хочешь быть для всех хорошеньким». Но всем хорошим не будешь.

Давайте ещё вспомним жизненный путь человека с рождения. Я покажу этапы в виде списка для более удобного восприятия.

1. Младенчество. Ты всё делаешь как велят родители. Идёшь туда, куда они, ешь то, что дадут. Я удивлялся этому у сына. Правда, до трёх лет – потом пошло «нет».

2. Детский сад. Подчиняешься воспитателям.

3. Школа. Подчиняешься учителям. Одному в начальной школе и сразу нескольким после. Ещё завучи с директором в придачу. В этот период у тебя ещё кружки и секции. Там тоже вынужден подчиняться.

4. ВУЗ или другие учебные заведения. Если кто-то поступает в них, то там ты продолжаешь подчиняться преподавателям, деканам, ректорам.

5. Работа. Ты же не руководитель. Ты подчинённый.

И все требуют, ты должен соответствовать, так правильно, а так неправильно. И никто не спросит у тебя на этом пути о том, как ты считаешь правильно, какие у тебя эмоции при этом «правильно». За тебя решают на каждом шагу все эти годы.

Так как во мне уже взрастили эмотивный и тревожный радикалы, то получилась цельная логическая картина «Реальность про меня определяют другие». Тревожная моя часть следит за угрозами извне, а эмотивная следит за любыми изменениями и настроениями людей. Получается, что незаметно примеряются чужие чувства и оценки на себя. Это звучит и ощущается так, словно это действительно про меня и про мою ценность. И совсем не про состояния, ожидания и ограниченность тех взрослых, которые так повлияли.

К счастью для себя я это понял. Правда уже тогда, когда родился сын. Наблюдения за ним, размышления, выводы, изучение литературы – всё это сформировало понимание прошлых жизненных ситуаций и психологических процессов у меня.

Впоследствии начал задумываться над тем какая реальность мне больше нравится, как мне комфортно работать, как я хочу жить. По-настоящему жить, получая удовольствие от жизни, наполняясь от своей деятельности, развиваясь от окружения, помогая развиваться окружению, что я оставлю после себя.

Глава VIII. Поиск себя. Изучение

Вот так и пришёл я на путь поиска себя. Этот путь занял 5 лет – с октября 2020 года до 30 декабря 2025 года.

Первыми внутренними шагами, ещё даже мыслями к шагам были вопросы к себе:

1) Мне уже сорок лет, и что я достиг в этой жизни?

2) Что я оставлю своему сыну, каким примером буду для него? Сидеть за компьютером целыми днями и биться над чужими сайтами? Так себе пример.

3) Почему я до сих пор не реализовался, хотя чувствую в себе большой потенциал? Автобус в теле горбатого запорожца.

В этой главе я расскажу именно путь. Как проходила внутренняя трансформация, через что получал информацию, заставляющую переосмыслить.

На самом деле было не так всё просто и легко, как сейчас описывается. Было больно. Внутренне больно, душевно не всегда приятно.

Сейчас я могу смело сказать, что так надо. Почему? Потому, чтобы реализовать свой талант и полностью его раскрыть надо увидеть все стороны жизни. Может человек, у которого всё в жизни легко складывалось, например, в отношениях, рассказать секрет счастливой семьи? Не может. Он не шёл через препятствия, он не осмысливал, не приходил к осознанию тех или иных моментов. Или сравнить двух людей в их карьерной реализации. Первый шёл легко с самого начала, а второй прошёл трудный тернистый путь. Кто больше сможет рассказать и подсказать? Второй. Первый просто будет считать, что вы все неумёхи, а он умный, счастливый и красавчик.

И не плох никакой из вариантов. У каждого свой жизненный путь. Когда это понимаешь, тогда начинаешь видеть подсказки Жизни. Кто-то их интуитивно считывает и легко шагает, а кто-то считывает чужие желания, как я про себя писал выше, тот точно свернёт со своей жизненной дороги. И, конечно же, как вернуть Судьбе такого ходока? Только через силу. Только боль открывает нам глаза, только препятствия и проблемы. Но это не наказание, это уроки.

Кстати, на счёт наказания. Исходное значение – наказ, то есть строгое наставление и повеление. Как с нерадивым поступить, только строго повелевать пойти туда, куда надо, а не прыгать по чужой дорожке.

Вернусь к теме больно. Больно нам только там, где наши нереализованные таланты. Если мы свой талант используем, если мы его развиваем, то не будет боли. Если мы не верим в себя, прячемся и прячем свои таланты, тогда подзатыльником нахватаемся от Жизни именно там, где в прятки играем. В других местах не будет больно.

Но, чтобы понять истинную суть и мотив наставлений от Высших Сил, надо смотреть не на поверхность, а в корень проблемы.

Сейчас я вам приведу два примера из моей жизни. Немного забегаю вперёд, но мне кажется, что через эти истории мне проще будет пояснить то влияние систем различных, через которые я начал понимать и осознавать это всё. Без них бы не было этих историй.

Чрезмерное внимание к мелочам

В 2024 году очень активно в период с марта до конца мая меня злили ситуации с двумя людьми. Эти два человека вроде бы кардинально разные, но в тоже время их объединяло одно. Я это не сразу понял. Но обо всём по порядку.

Вначале о различиях. Это били клиенты и буду без имён. Назову Клиент 1 и Клиент 2. Клиент 1 – человек, которого сложно охарактеризовать вдумчивым и рассудительным. Клиент 2 – вдумчивый, вникающий.

Теперь о том, что их объединяет. Чрезмерное внимание к мелочам. Важность придаётся не тем процессам и задачам, которые в итоге качественно и положительно повлияют на итог. Уход в мелочи и потеря основного смысла деятельности.

Общение с ними требовало больших моральных сил и терпения, эмоции внутри просто разрывали. Очень напрягался при общении с ними, а на Клиента 1 уже даже злился. Если бы он был рядом, то в случае если бы я не сдержался, то затрещину ему отпустил бы точно.

Но я помню же про эффект зеркала – что мне не нравится в другом человеке, это во внешнем мире проявляется то, что мне не нравится в самом себе. Чаще всего сознанием я это не понимаю, но подсознание даёт сигналы таким образом.

Как раз в этот жизненный период я плотно изучал себя. Сказал бы даже, что с остервенением и фанатизмом, не мог остановиться. Моё «внутреннее Я» толкало меня постоянно, подсовывая ту или иную информацию. И вот в конце апреля или в начале мая мне попадается информация из моей натальной карты о том, что у меня Марс в Деве, а это внимание к мелочам, к деталям. Изучая внимательней, я понимаю, что это точно про меня. Натальную карту составлял себе сам, сам же изучал. Для меня было крайне важно это, потому что я себя чувствую лучше и внимание моё будет направлено на то, что мне откликается внутри. Не обращался ни к кому из астрологов.

Внимание к мелочам, как и всё остальное в нашей жизни, имеет две стороны. Светлая – я действительно вижу все детали, и мне из двух-трёх кусочков уже понятно, что в итоге должно быть. Цельная картина ситуации, целостность человека мне понятны почти сразу. Погрешность была, не без этого, но за всю мою жизнь мало таких случаев. Тёмная – чрезмерное погружение в детали и потеря ориентира на основную цель, то к чему шёл изначально уже не в фокусе внимания, не в приоритете. То есть основная цель забывается, а все силы направляются на то, что малозначимо или вообще не имеет значения.

В контексте общения с описываемыми людьми я осознал причину своей злости на Клиента 1 и Клиента 2‼️ Увидел в них себя – они были моим отражением.

После такого осознания и открытия в себе начал следить за своими действиями, поступками и фокусом внимания – отслеживал, чтобы не увлекался деталями. До сих пор держу фокус внимания на цела, а не на деталях. Когда замечаю, что углубляюсь, увлекаюсь, то говорю себе: «Достаточно хорошо».

Взял на вооружение правило «Лучше сделать 80% сейчас, чем потерять возможность, пытаясь довести до 100%». Всё за что я берусь с тех пор, я выполняю именно так.

Результатом стало то, что Клиент 1 и Клиент 2 меня больше не злят. От слова совсем. Если честно, то они из моей жизни ушли. На смену им пришли другие. И с новыми мне очень комфортно.

Эти люди мне в очередной раз подсветили, что каждый человек к нам в жизнь приходят не просто так. Кто-то на время, чтобы мы увидели что-то важное для нашего развития или научить чему-то. Кто-то приходит на более длительный срок, и порой урок от этого человека будет через несколько лет. В моей жизни есть такие истории. Все наши встречи не просто так, все люди в нашей жизни тоже не просто так – или они для нас, или мы для них.

Теперь расскажу вторую историю и перейду уже непосредственно к рассказу о том, как я проходил путь в поисках себя.

Суета «на пустом месте».

Есть у детей определённое свойство, когда они радуются чему-то, то они все в движении и много суеты.

Как-то поехали мы с женой и сыном в сторону Карелии. Просто поехали. В итоге ещё и в Олонце остались ночевать. На второй день нашей поездки приехали к Ладожскому озеру. Там очень хорошее место, хороший берег. Но подъезжать туда надо через пески.

Назар два дня подряд, а особенно в тот день очень сильно суетился и мельтешил. Я уже злиться начал на него. Сейчас понимаю почему – радовался поездке, новым местам, походу по лесу, большому озеру. Но тогда я это не понимал и эмоции внутри у меня были не приятными для меня. Я сдерживался, не проявлял наружу свою злость.

В какой-то момент приходит мысль о том, что я сам же могу суетиться на пустом месте. Надо искать корень, наблюдать за собой. Сказать себе это и понять, что можно успокоиться – это одно, а успокоиться – это другое.

Потом в какой-то момент меня отпустило. Провели время хорошо. Я побродил в окрестностях по лесу и насобирал грибов. Жена с сыном у озера остались.

Бродя по лесу, я изучил дороги на выезд, чтобы не застрять на обратном пути. Выбрал маршрут, но застрял в итоге. Да так, что днищем сели на песок. Откапывались два часа. В итоге выехали, всё хорошо.

Мы были в такой зоне, что сеть не ловила, то есть связи нет и не вызвать помощь. Солнце садилось уже. Правда, в тех местах оно долго садится, это не юг. Казалось бы, что в такой ситуации надо было бы мне суетиться, нервничать, но я был совершенно спокоен. В какой-то момент, когда разогнулся отдохнуть, подумал, что вот именно такой контраст мне сегодня решила показать сама Жизнь, и дала ответ на мои размышления на счёт суеты.

Получается, что в незначительной ситуации я придавал важность происходящему, суетился и злился. В сложной же ситуации я абсолютно спокоен, а там действительно важность была на порядок выше.

После этого я осознал, что: во-первых, никакой суеты, во-вторых, а точно ли важно то, чему я придаю такую важность и в-третьих, если меня что-то волнует, то я не спешу принимать решение и давать оценку, я ищу главное «Почему», вызвавшее у меня волнение. В таких случаях просто происходит переоценка ситуации и фокус внимания смещается на действительно важное.

Это привело к тому, что перестал реагировать на многое из того, что меня раньше задевало, раздражало, злило. Я стал намного спокойнее.

Как до этих осознаний, так и после составлял себе документы с моими сильными сторонами, моими качествами, моей наполненностью. Именно эти практики и упражнения помогли мне увидеть свои «занозы», с их помощью я увидел свои сильные стороны. С тех пор и до сих пор мой фокус внимания только на своих сильных сторонах. Это позволяет усиливать сильное, а слабое само отпадает, так как оно остаётся без моего внимания. Я перестал быть охотником за своими психологическими травмами, нет одержимости проработать одну и искать новую, чтобы стать ещё лучше.

Стать лучше – это стать самим собой, использую при этом свои сильные стороны. Они есть у каждого, просто надо посмотреть вглубь себя, чтобы увидеть их. Не надо смотреть на других. На обложке этой книги как раз отображена концепция того, что всё в нашей голове, в нашем восприятии происходящего вокруг нас. Себя найти можно только, отправившись по дороге внутрь себя.

Как попал внутрь себя и понял, что всё начинается нас начинаю рассказывать.

Начал с того, что задумался о неурядицах в предпринимательстве. С одной стороны, всё хорошо, с коллегами, с клиентами всё ровно, с другой стороны клиенты могу резко уйти. Это приводит к постоянной нестабильности и денежным ямам. Конечно же я смотрел тогда только на финансы, бизнес, управление.

Начал слушать видео в YouTube, читать книги. Сначала это было эпизодически и выборочно. Потом постепенно превратилось в систему, выбор остановился на конкретных людях. Добавлялись к ним новые, но на основании рекомендации, которые были в контексте рассказан в видеоролике или упомянуты в книге.

Каким образом стала выглядеть моя система? Книги перестал читать электронные и перешёл на печатные. Книги читаю с цветными карандашами. Ими заштриховываю те моменты, которые мне откликаются, которые на мой взгляд раскрывают или чётко конкретно говорят об очень важном. После этого конспектирую. Конспект поделён у меня на смысловые группы.

Как к книгам, так и к конспектам возвращаюсь иногда. Это важно, потому что что-то мы уже сделали своей привычкой. Оно в нашем подсознании сидит и руководит нами, а что-то мы забыли.

Изучая материал о бизнесе, собирая все мелочи в единую картину, начал понимать, что все, абсолютно все, говорят об одном и том же, только формулировки отличаются. И тут я понял, что мне надо в это погрузиться и изучить. Я хотел изнутри лучше понять, что это такое, найти ответы на возникшие вопросы, внутри меня горел огонь, подталкивающий меня, потому что я понимал «здесь будут решения, которые помогут мне изменить жизнь и повернуть её в лучшую сторону».

Всё крутилось вокруг: таланта, регулярного обучения, фокуса на своей цели, своей роли.

Талант для меня раньше был таким понятием, как что-то такое, итогом чего будет осязаемая вещь или видимая. В моём тогдашнем мировоззрении это были: артисты, художники, учёные, музыканты, певцы, писатели и поэты, военачальники, ремесленники. Все те, кто создавал своими руками и умом что-то красивое, полезное.

Большинство из нас часто говорят: «я ничего не умею», «у меня нет таланта». Просто мы обесцениваем сами себя, свои таланты и умения. Нас могут хвалить за что-то, а мы в ответ: «Да, что такого я сделал(а), это же легко». Если бы тому, кто похвалил. Было легко, он бы не отметил так ваши умения. Но про это никто не думает.

Регулярное обучение приводит к развитию. Те знания, которые мы получили в учебных заведениях, в определённый момент отработают, и мы остановимся. Или они вообще не пригодятся в большей своей массе. ВУЗ нагрузку мне давал большую, а применил много я тех знаний, которые мне давали там? Нет. Я научился коммуникации, решению проблем и поиску информации.

Если же в жизни я хочу развиваться, то я буду регулярно получать новую информацию. Но только ту, которая практически мне пригодится. Просто так поглощать килотонны новостей, безвкусных и пресных статей из интернета, которые написаны под алгоритмы поисковых систем и не несут в себе пользы, не хочу и не рекомендую. На счёт статей из интернета я знаю о чём говорю, продвижением сайтов на момент написания этой книги занимаюсь девятнадцать лет. Помню интернет 2004 и 2005 годов и то что сейчас – это две разные галактики.

Получая новые знания, отобранные для себя, с учётом понимания моих стремлений и жизненных целей, я начал меняться внутренне, пошла переоценка моих действий, совершаемых ранее, моих реакций на те или иные ситуации. Внутренние изменения повлекли за собой внешние. Но голову надо насытить объёмами информации. Одной книги не хватит. И не в год, и не в месяц. Хорошо бы в месяц 1-2 книги читать. Могу и дольше, если это фундаментальный труд, объёмная книга. Но я одновременно читаю две книги. Читаю вдумчиво. Это всё потом осмысливаю как применить к себе, или просто запоминаю на будущее. И через время приходит осознание. Только тогда, когда я сам внутренне готов. Но это было семя, которое проросло позже, оно не пропало, не было всё это зря.

Фокус на своей цели состоит в том, что надо всегда внимание своё направлять не на «помехи» вокруг, а задавать себе каждый вечер вопрос: «Что сегодня я сделал(а) для завтра, для приближения к своей цели?». Очень часто люди делают что-то, и этого что-то такое множество, что не успевают делать ничего для своей цели.

Вы можете мне сейчас возразить и пояснить почему не успеваете, перечислив все свои обязанности рабочие, семейные и прочее. Я так тоже когда-то оправдывался. Но, сейчас я расскажу о том, как я успеваю уделять внимание своей цели. Изучая Дизайн человека услышал в одном видео о том, что если занимаешься нелюбимой работой, то можно выделять время на хобби, на занятия тем, что нравится делать. И это со временем превратить в свою работу. Если же совсем нет времени, то хотя бы полчаса выделять, но делать это регулярно.

Начал так действовать. Решил выделять по полчаса в неделю. Сначала так и было, но потом сам не заметил как, но они превратились в час-полтора в день. Причём без ущерба для всего остального, что мне раньше якобы не давало заниматься ничем другим.

Позже я узнал про колесо баланса. Это очень полезно каждому. Изучите тему, начните жить по нему. Полчаса в неделю, в две недели, в месяц. Не важно какая регулярность, важно чтобы регулярно.

Фокус на своей цели ещё хорош тем, если мы не остаёмся в мечтах, а уходим в действие, что он приводит нас к позитиву за счёт регулярных достижений, побед. Идя к большой цели, разбив её на подцели, мы чаще заканчиваем этапы. Мозг любит победы, любит завершённые дела. Это наполняет нас дофамином, гормон радости выделяется в организме.

В одной из книг прочёл о том, что нас приучили к «быстро, значит завтра». Это приучает откладывать на потом. Когда наступает это оптом, хочется получить результат сразу, здесь и сейчас. Если технология занимает три или шесть месяцев, или год, не сделать физически за день или месяц. Это уже сразу поражение и разочарование в себе и обесценивание своих способностей.

Зачем себя самостоятельно загонять изначально в проигравшие. Делая каждый день шаг за шагом, вы через год сделаете много. Оглянувшись через год на себя, вы поймёте насколько далеко ушли. Осознание этого вывело меня на другую дорогу. Путешествие по ней прогнало прочь от меня мои сомнения о моих возможностях, способностях и силах. Я нашёл свои таланты, начал видеть свои способности и замечать возможности, используя их.

И последнее, вокруг чего крутится вся информация – это своя роль.

Наглядно это показано в литературе, да и в видео тоже встречал, о создателях бизнеса, компании. Почему много бизнесов не развиваются? Потому что, создавая бизнес, человек увлекается идеей создания чего-то, потом погружается в рутину, операционная деятельность отнимает массу времени. Происходит это потому что у него нет денег нанять полный штат, и он выполняет работу за себя и тех парней и девушек. Он не выполняет свои функции. Со временем он забывает для чего создавал бизнес, кто он в своей фирме. Он не видит зарождение проблем, потому что ему некогда. Если бы он выполнял сугубо свои обязанности, тогда бы фирма развивалась. А так он ремесленник, окруживший себя подмастерьями «дыры заткнуть».

Так и в обычно жизни. Мы часто играем не свои роли, проживаем не свою жизнь. Женимся и выходим замуж не на тех, работаем не на той работе, соседи у нас не те, друзья у нас не те, коллеги не те, правительство не то и все вокруг не те. Почему? Потому что мы не те – не свою жизнь живём, мы недовольны прежде всего собой.

Кстати, в семье тоже бывает, что младшему и самому слабому больше достаётся. Отец повздорил с матерью, она ругает за малую провинность старшего. Старший получил наказание не за что, он надаёт тумаков младшему. Но по сути ведь, мать ругая старшего, ругалась на мужа, но сама не признаёт это. Старший, раздавая тумаки младшему, на самом деле отвечает так внутренне матери. Понаблюдайте отстранённо, увидите, что в большинстве случаев это именно так. Если всё спокойно, то и не будет агрессии, можно спокойно поговорить и обсудить.

В случае, когда жить свою жизнь начинаешь, то на многие вещи вообще перестаёшь реагировать, даже если вокруг тебя скандал разразился, то ты не участник, а зритель без эмоций внутри.

Духовность (не религиозность): йога, прогулки в одиночестве по лесу, Дизайн человека, астрология, матрица судьбы.

Следующим этапом после осознания того, что надо работать над собой, пришло понимание о необходимости слушать и слышать себя. Но этому ещё предстояло научиться. Я до сих пор не всегда сразу могу услышать свой внутренний голос, а тогда только через несколько дней получалось расшифровать знаки, подаваемые мне моим «внутренним Я».

Когда начал замечать в своей жизни знаки, стал наблюдать. В итоге понял, что мне не кажется, и действительно в жизни знаки присутствуют. Это подсказки в иносказательном виде, не прямая речь. Они не бывают универсальными. Всё зависит от того как мозг готов воспринимать информацию. Чаще всего они у меня перед очередным сильным изменением в жизни.

Духовность прошу не путать с религиозностью. Я их не объединяю. Доводилось встречать людей, посещающих церковь, но злых. В моём понимании, если человек ходит в церковь, общается со святыми и с Богом, то он добрый, в нём вселенская любовь занимает основное место. Но не все воцерквлённые люди такие. Есть родственники и друзья, которые на самом деле не злюки, которых я упомянул.

Для меня духовность – это жить в единении со своей душой, слышать себя. Под этим понимаю как быть на связи со своей интуицией, не гонять мысли из угла в угол в мозгах, а довериться высшему. Есть поговорка «Если хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Очень часто, живя только из мозга, мы ставим сами себе ограничения, урезаем возможности. Отдавшись потоку, слушая внутренний голос, мы чувствуем единение с Мирозданием, обстоятельства вокруг нас меняются, люди меняются – могут уходить или сами становиться другими, мягче, слышать нас, а не навязывать нам.

Ещё в моём понимании духовность – это принятие происходящего вокруг, принятие себя со своими слабостями и сильными сторонами, принятие цельного, принятие цельными других людей. Так же это безусловная любовь. Не в том понимании как сейчас опошлили это чувство, а настоящая всеобъемлющая любовь ко всем и к каждому.

К этому пришёл разными дорожками.

Изучая психологию, общаясь в группах в сообществах Х10 и «Зажигатели звёзд» узнаю про «Окно Джохари». Очень интересный способ узнать про свои сильные стороны. Рекомендую. Заглянув в это окно был поражён, приятно удивлён, плечи расправились. Коротко расскажу. Есть четыре зоны: я знаю и другие знают; я знаю, другие не знают; я не знаю, другие знают; я не знаю, другие не знают. Речь идёт о качествах, способностях и сильных сторонах человека, выполняющего упражнение.

Мне очень интересно стало, что же в неизвестной зоне. Психология не отвечала мне на эти вопросы. Просто наблюдения, когда у тебя замылен взгляд, не помогут. И тут мне случайно попадается информация о Дизайне человека. Сначала я не обратил внимание, но она настойчиво несколько месяцев «мозолила мне глаза». Решил сдаться и заглянуть ненадолго, удовлетворить возникшее любопытство. Заглянул на несколько лет.

Разбирал самостоятельно. Строил бодиграф, читал описания типов, профилей, ворот и каналов. Взял одну консультацию. То, что при самостоятельном изучении не сразу понял, на консультации более подробно пояснили. Для меня это стало открытием, приоткрылась неизвестная зона из «Окна Джохари». Больше всего меня тогда зацепило то, что я всё это в себе знал, но никогда не замечал, не обращал внимание.

Благодаря Дизайну человека я проработал свою злость. У меня проявление моей генетической травмы Стыд злость. То есть если я злюсь, то ищи за что мне стыдно. И это не на поверхности. Вот так у меня появились две истории с Клиентом 1 и Клиентом 2. В тот период как раз отслеживал свою злость. С тех пор меня не злит ничего. Получается, что у меня было два тригера на генетической травме. На самом деле всё очень просто оказалось. Не нужно принимать свою злость, не нужно позволять себе злиться, не нужно проходить массу психологических упражнений, не нужны медитации до одурения и сильного расслабления. Только анализ проявления своей генетической травмы, поиск причины не на поверхности, а в глубине себя, принятие этого в себе и всё.

Но я узнал гораздо больше о себе в Дизайне. Правда, мне его мало оказалось. Не хватало для цельной картины ещё. И это ещё тоже пришло. Параллельно западная астрология и Матрица судьбы. Всё изучал самостоятельно. Только по Матрице брал одну консультацию. После консультации как раз и начал сам изучать.

В движении «Зажигатели звёзд» вёл группу, и на одной из встреч мы обсуждали, что такое талант. Каждый говорил то, как он понимает. И в какой-то момент Женя Кущёва воскликнула: «Таланты – это тригоны. Это то, что нам легче всего даётся».

И на полторы недели погрузился в изучение тригонов. До этого в течение пары лет эпизодически сам изучал возможность составить натальную карту, понять её, но забрасывал, так как сложно сильно. Но от тригонов не отстал. Выписал все свои тригоны, нашёл в интернете их описания. Составил файл на восемнадцать страниц, потом полученную информацию поделил на первичные группы: уже знаю, надо усиливать; не обращал внимание, но оно есть, надо поработать и развивать; опасность проявления и важно держать во внимании – отрицательное проявления не в ресурсе; отличительные особенности. Первичные группы поделил на итоговые: миссия/цель жизни; одарённость, отличительные особенности; сфера деятельности; мотивация; как раскрыться; предельное внимание; где идёт потеря. Как видите начал получать информацию о том, чем заниматься, что могу с лёгкостью.

Для меня это было тем, что вдохновило сильно. Всё это в себе я видел, видел и не обращал внимание, что-то когда-то было, но потом я отодвинул его на задний план, пытаясь жить чужую жизнь, стесняясь себя, обесценивая себя.

Прочитать о себе достаточно мало, важно ещё усвоить, понять и принять. На это уходит тоже время. Не всё понятно сразу.

Кто-то из вас сейчас начнёт возражать, или уже возражает активно, читая предыдущие строки, что это всё глупости. Любой человек на себя примеряет, всё построено так, что каждому подойдёт. Но так скажет только то, кто не погружался и не изучал. В ответ сейчас слышу: «И не надо мне это изучать». Скажу только то, что нельзя составить своё мнение о том, чего не знаешь, а узнать можно, только изучив. Я думаю и я знаю разные вещи.

С такой уверенностью пишу, потому что мне важно было понять насколько доверить могу информации. После составления натальной карты себе составил для себя, чтобы провести анализ, многим близким людям, бодиграфы тоже составлял. Не повторяется ничего. Из их натальных карт и бодиграфом не мог я на себя ничего натянуть и не мог им своё присвоить. Всё индивидуальное. В астрологии так точно, в Дизайне есть некоторые обобщения, но они больше на уровне типа и профиля.

После составления натальных карт и бодиграфов начал наблюдать. Ещё хорошо было, что я тогда присоединился к Х10 и «Зажигателям звёзд». Одновременно был в двух клампах. Одной группе и вёл сам группу. Выборка для наблюдений была очень хорошая. И всё это одновременно. Данные о рождении люди мне давали. Поэтому информация была точная.

Все наблюдения показали, что системы рабочие. Всё как там написано, всё я видел по каждому отдельному человеку. В свой адрес не раз слышал: «Мне порой кажется, что ты меня знаешь лучше, чем я себя». Ещё больше и глубже решил изучить себя.

Йога помогала успокоить ум, остановить бег мыслей, расслабить тело и в тоже время дать ему тонус. Очень хорошо помогает настроить себя на себя, убрав лишний шум с головы. Я не нагружал себя разными асанами, не играл в достигаторство. Упа-йога – это то, что я делал. Очень просто, хорошо успокаивает мозг.

Начал часто ездить в лес. Один. Все удивлялись не страшно ли мне, как одному ездить. Но мне там одному хорошо. Заметил, что два часа уходит на то, чтобы скинуть всю негативную энергию города, а потом идёт набор чистой, настоящей природной энергии. Общался на эту тему со свояком, и он сказал хорошую мысль. Живая в городе мы вбираем в себя столько негатива, а скинуть его некуда. Мегапоилс – это много людей, с проблемами, негативными мыслями и эмоциями, в каменных коробках через стены уставший или пьяный сосед. И все они делятся своей энергетикой. Приехав в лес, где никого, я скидываю всё это, выравниваюсь. После таких походов меня на две недели хватает. В среднем в лесу я от четырёх часов гуляю.

Ходил в поход на гору Вотто-Ваара. Вот это был заряд энергией. Пешком к ней шестнадцать километров, там пробыл и назад. Назад на машине, «буханки» там ездят. Но тот поход хочу не раз повторить. Настолько он перезагрузил.

Матрица судьбы пришла ко мне случайно. Подруга Карина поделилась про то как она у одной женщины брала консультацию. Я же за любое движение, если оно не во вред, решил и там побывать, узнать, что это такое. Женщина милая и приятная. Подсветила мне интересные моменты про меня. Но мне было мало, как вы уже поняли. Я погрузился в изучение. У меня и книги есть, и карточки личности и методички. Кстати, именно матрица более простым языком мне всё раскрыла. Я докопался до итога. Сейчас совсем нет стремления искать, изучать, читать – получил ответы на все свои вопросы.

Также мной руководила жадность до изучения эмоций и талантов – этот вопрос больше года был занозой в голове, наверное, даже около двух лет.

Про таланты я почерпнул в астрологии, Дизайне и Матрице. Про эмоции в психологии и Дизайне. На самом деле, я хоть здесь и мало уделил внимания психологии, но она многое мне дала, у меня книг по ней много и прочитано их больше, чем по другим системам. Не буду выделять и хвалить или ругать ту или иную систему или психологию. Все они равнозначно дали мне информации, все они помогли мне составить общую картину, цельную, а не с перекосом в ту или иную сторону. Только Матрица мне подсветила профессии. Это, считаю, крайне важно.

В психологии есть тесты на архетипы, есть методика семи радикалов, но они дают общую картину, но мне же нужны мелочи, детали.

Были ещё Джйотиш, Базцы и арамейский разбор. Они только подтвердили то, что я уже о себе узнал и понял.

Теперь без систем и наук. Походы в лес и горы в одиночестве – это способ быть с самим собой, возможность скинуть «шум» и начать слышать своё сердце, свою душу. Но у меня ещё был другой опыт. И я бы его повторил.

Четыре месяца прожил один. Наедине с собой. Так получилось, что мы поехали с женой и маленьким тогда ещё сыном, ему было два с половиной года, к родителям. Я погостил немного и уехал. Работал тогда в типографии, тем же занимался, чем и всегда, но не дома работал и не в арендуемом самостоятельно офисе, а у «чужого дяди». Надо было возвращаться. Они же гостили четыре месяца. И это было что-то!

Живя с кем-то мы в любом случае оглядываемся на него или на неё. Живя один, ты делаешь всё то, что сам хочешь и делаешь это постоянно. У тебя свой график, у тебя свои дела, у тебя своё питание. Это надо понять, сложно объяснить. Если у вас ещё маленький ребёнок, то своего у тебя нет ничего. Как у мамы, так и у папы малыша.

До этого момента я один не жил столько. То с родителями, потом женился. Поездки в командировки не в счёт. Это всего неделя, и в рабочие часы ты работаешь, общаешься и прочее.

Здесь вроде бы тоже я работал, общался много, ходил за покупками, готовил еду, прибирался в квартире. Но! Я жил только в своей ауре. Работаю удалённо и с людьми пересекался только в магазинах. Бывал там не часто. Получается, что у меня был эффект леса. Квартира трёх комнатная угловая. Часто обитал в средней комнате или на балконе. То есть чужие энергии не соприкасались со мной.

Вот тогда я понял, что не изменился совсем. Моя энергия выровнялась, мои реакции стали другими, я почувствовал себя семнадцатилетним, хотя на тот момент мне был сорок один год.

Не смог я коротко рассказать про всё то, что помогло мне себя изучить. Хотя сократил максимально. Я не рассказал про Х10 и «Зажигателей звёзд», про Олега Тимофеева и Людмилу Егорову, про свои группы, в которых был и которые вёл, про тех людей, с которыми там познакомился. Всё это тоже сильно повлияло на меня в рамках изучения себя. Я соприкоснулся с замечательными людьми, которые стали моим окружением, кто-то временно, но качественно, а кто-то до сих пор со мной рядом. Окружение – это сила!

Глава IX. Поиск себя. Действие

Как уже, думаю, понятно стало из всего рассказанного выше, мой дорогой читатель, на меня тихо, но при этом сильно влияли мои психологические травмы. При этом я совсем не понимал этого. Каждый из нас, все мы живём в окружении сложных социальных связей. Вокруг нас наша социальная сеть, и они глубоко воздействует на нас, при этом мы можем не замечать её влияние на нас.

То есть любая психологическая травма – социальная. Чтобы исцелиться от неё надо идти в социум. Наше окружение формирует нас. В одном окружении мы теряем, а в другом приобретаем. Это я понял в движении Х10 и «Зажигатели звёзд». Сначала я был участником, потом сам вёл группы, а в Х10 кламп. Я активно принимал участие во всех мероприятиях.

Произошло то, что на тот момент мог охарактеризовать, как чудо. Но это не волшебство ни какое, так работает наша психика и Вселенная. Я начал видеть больше возможностей, произошло переопыление с различными интересными людьми, меня начали ценить таким, как я есть, да ещё и подсветили много моих сильных качеств. Я сам начал раскрываться всё больше и больше.

Следствием стало то, что окружение начало меняться, события и обстоятельства тоже. И все они упорно подсвечивали мне пои особенности. В тот период я понял одну важную вещь. Не надо копаться в своих психологических травмах, важно найти свои сильные стороны и держать фокус внимания на них, прокачивая именно их. Сам не заметил, как многое, что раньше сильно цепляло меня изнутри, волновало, злило, перестало быть значимым. Я перестал его замечать. Это мне очень понравилось.

Находясь постоянно в гуще события я понял, что я поменялся внутри безвозвратно, что прежним уже не буду, и не хочу. Я понял, чего я точно хочу, что изнутри меня прорывается.

Под влиянием своих внутренних изменений я начал по-другому на свою деятельность. Начал пересматривать систему своих дел, увидел слабые места и выделил главное «Почему». Оно на самом деле одно. Моё открытие было в том, что я постоянно кручусь, работаю, что-то делаю, а по факту я терял в год три месяца. Это очень много. Сколько всего можно сделать за три месяца. Если умножить это на несколько лет, то получаем пугающую цифру. Всё сразу стало на свои места.

Получается, что я хотел одного, а действия совершал, не дающие к этому прийти, я только отдалял себя. Сейчас я сопоставляю свои действия и цель. Если действия мешают достижению цели, то они не нужны. Если нужны, но мешают, то надо найти вариант их решения без меня. В итоге я создал и запустил экосистему по поиску работы за два месяца, а до этого я не мог сдвинуться с места в течение двух лет. Это же просто не серьёзно.

Но всего этого не было бы если бы не моё желание быть везде. Я за любое мероприятие, за любое действие. Принимал участие в интервью, сам ведущим, и с другой стороны. Вёл мероприятия в «Зажигателях звёзд», вёл группы, активно был везде. Это наполняло очень сильно. Заряжало энергией мощно. Что нам ещё надо, чтобы идти к цели – энергия и внутренний стержень, ею заряженный.

Глава X. Поиск себя. Рефлексия, выводы и принятие

Но одно окружение и выход в социум не решают проблемы и не меняют. Важно рефлексировать, делать выводы и принимать произошедшее с тобой ранее и происходящее в настоящем.

Я всеядный, интересы многогранные. И считаю это большим плюсом в своих способностях, потому что, изучая все системы и направления, я в итоге вижу масштабно, а не узко. В психологии есть такое понятие, как «Окно Джохари», и там есть зона неизвестности. Но психология мне не пояснила, как вытянуть информацию из этой зоны, а другие знания дали мне ответы. Такой подход для меня сравним с полководцем. Военачальник видит всю картину, а боец в своём окопе только свой сектор. Дизайн человека, астрология, матрица судьбы и психология – вместе они мне ответили на мой вопрос «Кто я?» и подсветили мои таланты и сильные стороны. Неизвестную зону из «Окна Джохари» смог изучить через всё кроме психологии.

Я с жадностью очень много читал. Как я читаю? Печатные книги. Это важно, потому что в них цветными карандашами заштриховываю важные, заставляющие задуматься или дающие понимание участки текста. Мной были просмотрены сотни видео, прочитаны десятки книг. Это были: психиатрия, психология, управление бизнесом, йога, астрология, дизайн человека, матрица судьбы, нумерология, духовность и религиозные книги.

Психиатрия дала мне понимание происходящих в нашем теле и нашей психике процессов. Психология показала, что бывает и какие последствия. Духовная литература показала, что в жизни всё не случайно и мы не просто так идёт, если отклонились, то нас вернёт на наш путь, и чем дальше отклонились, тем больней будет возвращение. Если же упрямимся, то просто нам здесь уже делать нечего, и мы уйдём навсегда из мира этого. Духовная литература научила меня, что надо слушать себя, свой Дух. Управление бизнесом показало, что все поиски инструментов сводятся к базовым вещам: талант используй свой, не забывай о роли и не подменяй её, постоянно обучайся, изучай людей вокруг. Йога дала мне спокойствие, научился останавливать бег мыслей, понравилось быть в тишине наедине с самом собой. Она показала также, что мы, живя в мире энергий, очень часто не используем свой ресурс, а только растрачиваем его на лишне и пустое, обесточивая себя этим и теряя жизненные силы. Астрология раскрыла мне мои таланты и красные флаги, я всегда с этим жил, но не видел, а тут глаза открылись. Я также своё окружение посмотрел и многое понял о стиле поведения, восприятия, реакций и особенностей каждого человека. Благодаря этому я вижу более целым человека и нет к нему претензий, потому что я знаю, что он будет вести себя именно так и не иначе. Что с этим человеком у меня будет такой потенциал, а с этим другой. Дизайн человека подсветил мне мои особенности и бессознательные реакции. Именно такие как у меня заложены и не иначе. Не надо делать глубоких изысканий, всё уже есть. Через дизайн изучив своё окружение я ещё больше начал понимать людей, потому что их бессознательные реакции и паттерны поведения уже стали предсказуемыми. Наблюдения в группах только усилили эти знания. Выборка в один момент минимум восемь человек, а несколько групп уже больше. Матрица судьбы раскрыла мне мою основу, мой стержень, я увидел почему именно так и не иначе мои события происходят, увидел где теряю и как могу усилить себя. Увидел, как мои таланты могу реализовать, через что. В астрологии не было на это мной найдено ответа. И через матрицу нашёл свою профессию и сфера деятельности, где могу применить её. В религиях я нашёл основные ценности, но больше всего я понял, что в том же Евангелии вся психология уже есть. Только написано это иносказательно. И так в каждой священной книге, любой религии.

Это всё и показало мне, что мой талант писателя. Понимаете, я ушёл от себя и потом занялся поисками себя. Душа изнутри кричала мне, что я не тем занимаюсь. Жизнь ставила препятствия, забирала доход, отношения личные искажала. Почему? Потому что только в кризисе мы задумываемся что мы и для чего мы. Но этот путь у меня занял пять лет. Но после этого мне начинать надо с начала, когда двадцать лет назад всё шло само. И сейчас я более продуктивен здесь, но кормит меня не писательство на момент написания книги, не прикладная информация, которая в экосистеме по поиску работы, так как я это только запустил. Но в этих направлениях я успеваю сделать так много, что сам с себя удивляюсь, а окружающие просто диву даются. Это говорит о том, что я делаю то, что мне нравится. То, чем я внутри себя живу.

Мои книги – это не только развлечение, они с информацией, которая даёт пищу к размышлению. Я сам много размышлял, и теперь делюсь. Даже фэнтези и то с участками текста, где глубокие мысли идут, а не только приключения. Система же по поиску работы несёт в себе основной смысл помочь людям, ищущим работу, чтобы они трудоустроиться могли, реализуя свои сильные стороны, чтобы им работа была по душе, а не чтобы они работали ради работы.

И только моя разноплановость, мои разносторонние интересы помогают мне видеть не однобоко, а полноценно. Я не остановился, продолжаю изучать, обдумывать и переосмысливать. Что-то дополняю, что-то новое узнаю. Это делает меня богаче, осознаннее и позволяет снять розовые очки.

Благодаря этому всему я принял себя таким какой я есть на самом деле. Раньше я сильно себе не нравился, а сейчас нет такого восприятия. И так легче стало жить, спокойней внутренне, больше появилось уверенности и сил с энергией для того, чтобы продолжать идти дальше по своему жизненному пути. К тому же он у меня новый, а там много неизвестного. И это манит.

Глава XI. И всё же это надо было

Начну эту главу с благодарностей тем людям, которые повлияли на меня, которые пришли в мою жизнь в определённый момент. Сделали они это ни днём раньше, ни днём позже. И в целом я благодарен, что моя жизнь выстроилась именно так.

Вкратце опишу влияние человека, того или иного события, или информации, и что именно я узнал, как повлияло на меня и последующие события.

Эта глава будет именно в стиле размышлений и рефлексии. Здесь поделюсь тем, что мной почерпнуто в тишине наедине с самим собой в дальних одиночных прогулках по лесу, в психологии и психотерапии, в медитациях, в дизайне человека, в астрологии, в матрице судьбы, в жизненных ситуациях, таких как: на грани смерти, эмиграция, рождение сына, трещина в отношениях с женой, гипер включённость в клиентов и потеря их.

Начну с лесных походов. Я люблю уходить далеко и на целый день. Меня это наполняет. Одно время ездил в лес стабильно один раз в неделю, а мог и два раза. В этот год в моих делах всё пошло развиваться после длительного застоя. Уже потом я вычитал в матрице судьбы, что мне важно часто бывать на природе и важны физические нагрузки. В походах, получается совмещаю два в одном. Нахождение в лесу от четырёх часов заряжает меня на две недели. Если же бывать чаще двух недель, тогда энергии во мне начинают работать лучше, активнее, мозг видит больше возможностей и мне остаётся только ими воспользоваться. Находятся решения застарелых проблем или видится всё не так как ранее, более простые решения находятся. У меня это именно так работает.

Психология подсветила мне мои синдромы, а также помогла найти конфликт внутренних ценностей, которые неизменны, и они и есть базой и основой меня настоящего. Конфликт был с внешним. Но я бы не понял этого, если бы не знал свою натальную карту. Астрология мне здесь помогла. Дело в том, что есть такое понятие как Кету, у меня в Водолее. Это та база, на которую мы бессознательно опираемся, заложенные при рождении основы. Моя особенность – отзывчивость. Меня попросили помочь, я забываю о своих делах, надо – меня же попросили. То есть забывал, точнее даже не знал о своих личных границах. Мне можно было сесть на шею, ноги свесить и понукать мной. Но Раху у меня во Льве, а это нести смыслы в массы. И как бы я понял смыслы, находясь в своих границах? Только пройдя через потери из-за своей отзывчивости, я начал много думать, понимать, изучать. И не сразу про границы вообще понял. Ведь много людей так живёт, забывая о себе, растворяясь в других. Это приводит к тому, что накапливаются свои личные нерешённые дела, проблемы, рабочие задачи. В итоге приводит к перегрузу, усталости, болезням и финансовым долгам. Чужие то дела мы решаем по просьбе, а свои попросить решить не можем – как это человека беспокоить буду. Только уже когда припрёт, а так я сам или я сама. В итоге нервное перенапряжение, недовольство окружением, хотя это подсознательное недовольство собой, но из-за усталости жуткой это невозможно понять.

Вернусь к психологии. Параллельно с матрицей судьбы и изучал синдромы, моральные травмы, эмоции и чувства. И только в этой параллели я понял, что важно свои сильные стороны развивать. Это дало мне внутреннюю опору. Например, в матрице про мою основу сказано следующее. У меня в зоне комфорта одиннадцатая энергия, называется она Сила. Люди с такой энергией способны на всё, для них не существует невозможного. Я так всегда считал, и, если появлялось стремление, я брался, делал и получалось, даже если не умел и понятия не было как делать. Но здесь есть другая сторона медали. Этот дар, полученный от рождения даёт не только высокий уровень потенциала, но и усложняет жизненные условия. Приходится много работать, за десятерых. Если для других любые действия даются легко, то для меня и таких, как я сложнее. Так же я понял, что нельзя заниматься одним проектов, теряю энергию. В прямом смысле. Сил не было уже. Когда узнал про это, заставил себя несколькими направлениями заниматься одновременно. И пошёл разгон энергии. Я так жил всегда, одновременно несколько проектов, секций, кружков. С детства. И в какой-то период решил, что не хочу. Буду только одним заниматься.

Здесь выходит на арену дизайн человека. У меня в профиле есть шестая линия. У неё три этапа. С тридцати до пятидесяти лет заходит человек на «крышу». В этот период человек получает массу негативных ситуаций в работе, в личных отношениях, теряет родных. Это своеобразный жизненный путь шестёрок. И в такой период человек прячется от общества. Его тянет, он нос высунет наружу и снова обратно. Именно из-за шестой линии в профиле я отказался от активностей, в которых жил раньше. Именно из-за отказа я вляпывался в разные сложные ситуации, я начал терять энергию и свой задор. Путь шестёрки в этот период жизни набраться мудрости, и после пятидесяти лет делиться ею. Как помудреть в лёгкости и счастье? Никак. Только получая от жизни по горбу, по голове, падая и поднимаясь, теряя и восстанавливаясь. Кстати, в астрологии про меня в натальной карте есть такой пункт: «Такой человек, как птица Феникс. У него есть способность терять всё и восстанавливаться заново». Это, конечно, хорошо, но так порой больно.

Благодаря нумерологии я понял, что у меня в жизни есть явно выраженные циклы. Когда понял это, то стало понятно, что я что-то делаю не так, раз меня каждый раз большей макают лицом в …. И это заставило меня ещё раз пересмотреть астрологию и матрицу судьбы, чтобы понять в чём же смысл моей жизни. И я понял, что мой смысл делиться. Я всегда много читал, много знаю. Мне обратную связь дают о том, что меня хочется слушать, что я много всего рассказываю интересного. Мне предложили вести группы уже от себя. И я буду вести их. Потому что мне важно не только читать много, но я вижу практическую пользу информации и это мне важно сразу передавать дальше людям. Ещё про таких людей, как я написано, что мы можем прочесть одну книгу и сделать курс. Который лучше поможет людям, чем изученная книга. И сейчас я понимаю почему. В натальной карте увидел, что у меня Марс в Деве, а это умение видеть мелочи. С детства замечал, удивлялся даже, почему очевидное для многих не такое, они даже не видят.

Религия дала мне понимание, что наши мысли, наши обращения к Высшим силам и проживание наших желаний и мест с эмоциями помогают стать на свой путь легче и быстрее. Мы часто о чём думаем и говорим? О текущих делах и проблемах. О чём говорим более эмоционально? О проблемах. Мы таким образом формируем свою реальность. Когда я это понял, то попробовал сформулировать, что такое для меня комфортная рабочая обстановка, а она у меня была очень трудная на тот момент, я был на разрыв. Так вот я не смог. У меня ушло две недели, чтобы я более-менее словами мог выразить, и не длинным текстом, а понятным и коротким. Хотя бы на минуту или две, а не выдавливать из себя пять или десять минут кривые и куцые размышления.

Когда я смог сформулировать, то я начал проживать внутри эмоционально, и что вы думаете? Через полгода у меня случилось это. Все некомфортные отвалились, а комфортные пришли. Но я забыл учесть то, что важно ещё и прирасти в доходах. Надо учитывать все детали. Как сформулируешь, так и получишь. Кстати, когда я уходил с завода, то хотел одного – тишины. Став SEO-специалистом я её получил. Потом я захотел масштабироваться, расти, но не получалось. Почему? Потому что изначально я хотел тишины, а не масштаба. И весь процесс надо закручивать, получается, в новую спираль, в которой мои роли уже не ремесленника, а управленца, видеть и ощущать фиорму, а не фриланс и многое другое. Но моя основная миссия по Раху во Льве смысли, по профилю 4/6 из дизайна человека мудрость, по матрице из зоны талантов безусловная любовь к людям и передача знаний через публичность, а это те же книги. То есть выстраивая масштаб в SEO я его не выстрою, мне Вселенная не даст. Такое понимание пришло только благодаря тому, что я изучал всё, а не только однобоко что-то одно.

Но знать о себе мало. Важно действовать, а действовать лучше с оглядкой на свою цель и соответствие твоим действиям ей или чему-то лишнему, а также на колесо баланса. Это психология. Мне очень нравится, и сейчас расскажу немного, в чём его польза.

Когда мы молодые, то у нас много секций, кружков, учебные заведения, друзья и что-то ещё. У каждого своё. Интересы тоже разные, потому что мы познаём жизнь. Открываем для себя мир, нам всё интересно. Мы ещё живые. Но повзрослев, начав работать, создав семью и родив детей, мы ничего не видим кроме бытовухи и работы. Мы забываем про себя от слова совсем.

И тут мы начинаем постепенно увядать. Человек не может наполняться из одного источника постоянно, рано или поздно тот иссякнет. Узкий круг общения тоже не наполняет, уже все темы переговорены, вся польза получена и отдана. Всё. Получается, что здесь мы уже не наполняемся, а теряем интерес, энергию, силы. Как наполняться? В колесе баланса есть разные сферы, но мне близки такие: финансы и капитал, работа и бизнес, обогащающее окружение, радость и счастье, хобби и творчество, семья и любовь, духовность и саморазвитие, здоровье и красота.

Когда я впервые увидел это упражнение, и выполнил его, то у меня был перекос только в две сферы: работа и бизнес, а также духовность и саморазвитие. А остальное?

Постараюсь пояснить простым языком. На работе много дел и большая нагрузка, от обилия проблем начинаешь уставать и выгорать. Соответственно, здесь уже ты теряешь, а не приобретаешь. Надо наполняться где-то. Где. У меня второй перекос в духовность и саморазвитие. Но, когда ты делаешь одно и тоже, то со временем это может уже превратиться в фанатизм и перестанет тоже наполнять и заряжать. Особенно если искать в себе постоянно психологические травмы. Нашёл исправил, и снова ищешь, снова нашёл. Это уже гонка, это спринт. Не наполняет оно. И что дальше? Где черпать силы, где наполняться энергией?

Смотрите, сколько ещё есть сфер. У меня в Х10 и «Зажигателях звёзд» появилось обогащающее окружение. Это неимоверно наполняет. Ведение групп было хобби. Кстати, по одиннадцатой энергии важно вести группы, оказывается, но это я узнал позже. Я начал разукрашивать картины по номерам, всего полчаса по субботам утром. Так у меня появилось хобби. Оно наполняло и заряжало. Прогулки по лесу тоже хобби. О них выше писал, они точно наполняют. И так я стал отслеживать насколько каждой сфере уделяю внимание. Сколько времени посвящаю семье, что радостного себе позволил, уделять начал внимание здоровью, и больше времени выделять на занятия гимнастикой и йогой.

Я не погружался в каждую сферу с фанатизмом. Это лишнее. Я там наполнялся. Тоже хобби полчаса раз в неделю, а уже новые эмоции, уже заместил негатив положительным. Позанимался йогой, разогнал энергию и замечательно себя чувствую. Съездил на Воттоваару или на озеро с семьёй, разгрузил голову от рабочих проблем. Заместил негатив положительным.

Такой подход к своей жизни позволяет радовать себя, разгружать от негатива и больше видеть прекраснного, становиться увереннее в себе и жить полноценной жизнью.

Вернусь ещё к матрице судьбы. У меня на финансах 16 энергия. Когда прочёл её описание, то у меня всё стало на свои места. Есть определённая закономерность, человек находясь в процесс «стройки» (шестнадцатая энергия называется Башня, поэтому имеется ввиду строительство башни), пока он строит планы и не обозначает финальную цель, то у него идёт всё хорошо и нет никаких пинков и рисков со стороны Вселенной. Но как только появляется ощущение близости достижения цели, то всё рушится. Важно таким людям с каждым шагом, повышать планку, добавлять новые пункты в план. Пока будет процесс, он не остановится. Стоит только захотеть остановиться, всё ранее созданное разрушается. И именно так я живу. Но я этой закономерности не отслеживал, кроме цикличности по годам. Но как прочел в книге, то сразу всё понял. Вывод такой, что мне заложено при рождении постоянно расти и совершенствоваться, в противном случае всё разрушается. Я вынужден, получается постоянно развиваться, мне нельзя стоять на месте и жить спокойную жизнь, нельзя ставить цель и идти к ней, не думая, что потом. Любая цель должна быть промежуточной, инструментов, ступенью для последующих целей. поняв это я поменял модель своего поведения. Как можно понять такое, не изучая всесторонне себя? Я не знаю.

Эпилог

Получается, что когда-то я ушёл сам от себя, чтобы однажды к себе вернуться. Почти как блудный сын, только дорога заняла двадцать лет. Я искал не там, пробовал не то, примерял на себя чужие роли и всерьёз считал, что так и надо.

Когда я собрал всю информацию о себе, систематизировал ей, сопоставил, увидел повторяющиеся закономерности своей жизни, то ответ оказался простым и одновременно очевидным – писатель. Нон-фикшен и фэнтези. То, к чему меня тянуло с детства. То, от чего я когда-то сам же и ушёл.

Жизнь всё это время показывала мне, что я двигаюсь в сторону. Сначала мягко. Потом через сложности. Потом через потери. Потом придавило так, что уже невозможно было не задуматься. Чаще всего давит финансами, а это резкий и неожиданный выход из проектов, привычный уклад рушится. Тогда уже не спрячешься от вопроса: «Кто ты и куда идёшь?».

В октябре 2020 года я впервые серьёзно задал себе этот вопрос. 30 декабря 2025 года я получил ответ. Путь занял пять лет. За это время я многое увидел в себе и в других. Понял, что можно долго жить чужими ожиданиями и не замечать этого. Можно быть занятым, успешным, полезным, но при этом не быть собой.

Сегодня я не начинаю новую жизнь. Я продолжаю свою, только уже осознанно. Принял без внутреннего сопротивления, что моя роль писать и делиться смыслами. Размышлять, соединять разные знания, прожитый опыт и превращать их в текст.

Часть книг будет в жанре размышлений о внутренних силах человека. Часть – в формате романов-притч и фэнтези, где за приключениями будет стоять рост личности и внутреннее перерождение. Но суть останется одной – путь человека к себе.

Я благодарен всем людям и всем событиям в моей жизни. Тем, кто был рядом в радости, и тем, кто приходил через боль. Без этого пути я не стал бы тем, кто сейчас спокойно пишет эти строки.

Мой поиск не закончился. Он просто перестал быть хаотичным. Теперь я иду не от себя, а к себе. Шаг за шагом. Осознанно. И с уважением к своему внутреннему голосу.