Они все равно друг друга любят

Глава 1

Парень, волшебным образом паря в воздухе, перелетал от одной свастики на потолке к другой, заполняя всю комнату душным желтым дымом. Его взгляд то и дело падал на радужные обои, поверх которых были приклеены пони и фотографии трупов. К аниме-плакатам на единственном окне он уже почти привык.

Но не просто же так по потолку были развешены свастики: человек, очком подключенный к потоку мирового знания и буквально восседающий на всей мудрости человечества, знал, что если весь пол закидан сочинениями Ленина, Маркса и других видных фигур капитализма, то для соблюдения мирового баланса на потолке обязательно должна быть свастика. И портреты фюрера. Но портреты все время банит вот эта W*MAN.

Застыв в нелепой позе из просмотренного тайтла, она висит в воздухе, на три метра выпятив большой палец, проткнув им самый центр вишенки Какеина. Она стоит на одном месте, потому что боится споткнуться об один из его елдаков, после чего парень неизменно, но небезосновательно обвинит ее в пинании хуев. Эта W*MAN была весьма хороша собой: между кошачьих ушек рос самый настоящий волшебный фиолетовый рог, а из спины торчали красивые фейские крылья. Из-за этих крыльев вся комната была в пыльце, из-за чего парень, чихая, постоянно поправлял грим Джокера.

– Может ты уже сдвинешься с живой точки и сходишь за продуктами? Я не святым духом питаюсь. – пробурчал парень достаточно громко, чтобы перекрыть постоянное женское “Бан, бан, бан, бан, бан”, но не тут-то было.

– Сам сходи, волосатый программист! Я тут важным делом занимаюсь: лоббирую интересы Трампов в женском спорте! – Как же ты уже надоела с этой парашей… Три дня сидим голодные, вообще не волнует? Как же хочется иногда найти кого-то нормального, а не вот эту фею винкс, черт подери.

– Ах сволочь неблагодарная! Вот и вали к своим шлюхам, кобель ненасытный! Весь день летаешь на своих членах и сыпешь оскорблениями, а сам ничего полезного не делаешь!

Парень закашлялся и поправил член, на котором летал. Он бы и рад пойти к своим шлюхам – да вот только не было у него шлюх. Ни одной. Но отвечать на подколку как-то надо.

– Ты меня, конечно, извини, но это я тут ничего полезного не делаю? Я, вообще-то, анализирую аналом анналы истории и пытаюсь вывести мировую экономику на новый уровень, а с каждым чихом из-за твоей вонючей пыльцы она падает на 2,2 746 218 412 741 294 218 794 194 120 412 849 214 821 948 210 421 процента! Это вообще уму непостижимо!

– А я всегда знала, что ты агент Госдепа США, потому что ты только что назвал точные цифры их госдолга! Как ты это объяснишь, выкидыш Обамы? Даже не пытайся оправдываться своей шизофренией. Я говорила с твоей психологиней, она вообще не может понять твою речь из-за твоей эпилепсии!

После такой тирады война была неминуема. К каким жертвам она может привести…

– Я..я... я просто написал первые попавшиеся цифры! А услышал я их, когда ты Россию 1 по телеку включала, вот! Постоянно свою пропаганду смотришь, выкидыш Путина с Соловьевым, вот и видишь везде агентов Госдепа! И вообще, я не шизофреник и не эепипоаиолтцоиывтывщоиывомщмтвотик! Иди нахер!

– Что ты там бормочешь? Под твоим гримом клоуна уже и лица нормально не видно! Поди умойса, Маня!

– Бормочу, что ты уже заколебала стоять в этой жоже позе, выпятив палец на два метра вперед, проткнув им постер какеина, черт, заканчивай со своим "Такы точына, миста жоста". Меня твое аниме уже воооот так вот!

Тут W*MAN вскочила, не выдержав такого откровенного хамства, и, пафосно вытянув руку и выпятив ближайший член, произнесла:

– Теперь ты точно заигрался! WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY! Я, как потомственный суккуб, взываю к духу либералов и обвиняю тебя в трансолесбонекрофобии! Гарантированный шейм и пожизненный бан в твиттере! Син кутык кебек сакбулыгыз ишекляр ябыла килясе туклалыш сизнен тукталыш хэм мин сина яратам бигерем! – после этих слов W*MAN достала из-за пазухи огромный банхаммер, которым начала раскидывать летающие повсюду члены. Те в свою очередь мнгновенно цензурировались при соприкосновении с мощнейшей бандурой, отчего парень заскрежетал зубами: все его активные программы для восстановления нации чистокровных арийцев переписывались на постинг леволиберальных паст!

– Ууу, сволочуга, она использовала самую сильную способность своего станда! STAR DICKINUM, выручай! – Тут парень призвал огромный фантомный фаллос, который вырос у него на лбу. –Теперь, со скоростью STAR DICKINUMA, я могу уклониться от бана и всех твоих узбекских проклятий, а заодно полностью наполнить тебя своими мыслями! Mortuus eu candida flamma comburet servare putredinem animae fortitudo vestra et conterentur expetant gloria renascentis peribunt TU DEUS NOSTER! ПОЛУЧАЙ ИХ ПРЯМО ВНУТРЬ!

Невероятная скорость и точность STAR DICKINUMA помогли отбить банхаммер в стену, зацензурировав милую поняшку на обоях. Тем временем, универсальный канал для ввода мыслей вонзился прямо в висок W*MAN и начал транслировать весь макропоток информации до последней капельки, и W*MAN начала захлебываться в таком океане. По комнате неостановимо носились члены, пиная самих себя, потому что им делать нехер.

– Твои мысли полностью заполняют меня, семпай. Ах, они уже проникли в мою сущность, они стали частью меня. Я уже на пике блаженства....

Но не тут-то было. Отыскав корень внедрения мыслей, W*MAN достает из затылка бритву и перерезает его одним резким и быстрым движением. Теперь мысли не проникают в нее все глубже, захватив только небольшой участок мозга, но они продолжают там вариться. Они копошатся, словно черви, лишившись влияния своего хозяина и по инерции продолжая ворочаться. Но импульсы этих мыслей все еще доходят до мозга поверженной W*MAN.

– Как хорошо, что мой универсальный канал для ввода мыслей не пострадал! Ничего, рано или поздно я уничтожу твой разум, и тогда-то ты навсегда станешь моей! И перестанешь поддерживать ЛГБТ. Наверное. Ты теперь не лесбиянка.

– Это мы еще посмотрим, Лера. Я еще свергну тебя с твоего херова трона, и тогда то феменизм покорит весь мир.