О том, о сём...

Глава 1

О том, о сём...

Я смущен, мне еще никогда не приходилось, так далеко заходить. Я был в этом парке, до того самого дня, пока это не произошло. Как же поразительно светило солнце, в тот день, я заметил. А облака... Облака, помнишь их? Как они плыли по падающему вниз небу, пока ты языком доставал до нёба и щекотал его. Щекотал до тех пор, пока не начинало чесаться. И вот ты уже расчесываешь нёбо, начинает жечь... Правда, страшно. Но во рту всё быстро заживает, не то что снаружи. Снаружи уже зависит от того, насколько твоя кожа податлива на окружающие тебя факторы. Я даже помню, как какие то белые штучки выскакивали прямо во рту. Мерзость. Но проходили достаточно быстро, как люди на пешеходе. Торопились они. И не по своей воле, а по воле светофора.

Но, кто же придумал так? Выделено, так мало времени на то, что должно быть пройдено. Этот отрезок велик, а секунд всё меньше, и у каждого свой ход ноги. Я хотел сказать "привет" первым, но ты успела первее. Я опять проиграл из - за стеснения. Снова не хотел никому докучать. Навязываться... Или еще чего нибудь придумаю сейчас чтобы не так было тошно и обидно. Ты лилась в грустную музыку ручейка и билась о ноты камней и звуки скал.. а потом тебя подбросил ветер до неба и тебя не стало вдруг.. Так мимолетно все в этом мире. И нечего не имеет ценности совсем, кроме памяти, но и она у каждого своя, да, и ценность разная.

Хочешь узнать что мне снилось сегодня? Мне снился песок, и я впивался в него рукой полностью, до самого дна, где еще холоднее, где все там будем лежать телом своим, в холоде песочных стен и замков из песка и часы тоже будут песочными и все будет песочным, ну, а мы когда то были живыми, и песочный человек когда то был живым, наверно.. все переплетается здесь, - в мире этом, безумном и жестоком, но не менее нежным и пушистым как лапки и шерстка котенка.

Так, о чем это я? Ах, да. Я уже забыл, сколько на этом свете живу я, и когда был счастлив. Вспомнил - никогда. Всё пролетало мимо меня. Может, раньше когда я был еще ребенком, все было куда лучше, а сейчас это терпеть становится еще хуже. Что терпеть? Жизнь терпеть, что же еще. Тогда я хоть понимал не так много, придуривался не по своей воле. А сейчас, я ну очень всё понимаю, что аж не хочется понимать так - самой глубины касаться, но приходится, иначе - никак. Само оно так, контролировать такое мне не под силу. Это же человек. Даже машину можно попытаться контролировать, а вот человека, ну не знаю, это вряд ли. Человек - это намного больше, чем просто само слово. Я так и не понимаю для чего мы здесь, и как мы сюда попали... так много загадок, иной раз задумываешься об этом, а потом раз, да пускай, живём и живём, и пусть так, зачем головы то морочить.

А с чего я начинал то? О чем речь идет то? Да о том самом, о том, о сём. Несусветном, глубоком, терзающем, невозможном, уходящем и не возвращающимся. Не повторится всё снова. Не воротится назад. Кстати, знаешь что я люблю в человеке больше всего? Да, его глаза, именно их. Ведь они не стареют, они остаются теми же, какими всегда и были. Разве что зрение ухудшается, но и это поправимо, отчасти. Любите глаза, люди! Любите глазами! Щупаете, ощущаете, пока дается вам это! Потом поздно будет, мол, " такая вот загагулина", как говорит приятель мой. Смотри, кстати, какие вены то большие, разбухли будто, наружу хотят, вырываются из плоти, устали взаперти - да - взаперти..

Так и я свою жизнь большинство так взаперти - да - взаперти, носу не показываю, на свет не гляжу, в темноте лишь за шторами, окна газетой по закрываю и сижу тут, и не понять вроде как когда ночь а когда день, и хорошо, не трогает, а телевизор то беда, все муки от него, музыкальный центр - вот что вещь! А телевизор неееет, выкидывайте, люди, телевизоры, на кой они вам, если вы собираетесь смотреть передачи кто кого, куда и где, кому и сколько, неееет, головы не могут такое вечно смотреть, люди то могут, а головы - нет! Души, тем более, конечно если они присутствуют. Цикл не вечный, как и ты, но покуда есть буквы, то у нас есть право, хотя бы верить в вечность и творить её. Боже, что ты несешь? Ни свет, и не тьму, что то между, а, да, точно нечего я не несу. Ведь нести может каждый, а пройти - лишь немногие. И пришли, наконец - то, - лишь единицы. А мы с тобой, друг мой, ближе к нулю.

Я вел диалог со своей болью, мы с ней на равных. Эти рваные еще помнили удары ножа, вот, я спустился в глубину, становится мерзко, просто ужасно, ты ныряешь глубже, не смея остановиться, что то тянет, свет фонаря тянет в ту пропасть, узнать, посмотреть, что же там дальше, мы стареем... так же как глупы вначале, ( но зато веселы) недопонимаем - в конце, вдруг если тяжело болен. Ну, а что делать если болен с самого начала? Может и даже не страшно, но все равно ты изнашиваешься всё быстрее, еще быстрее чем тот здоровый человек напротив тебя. И что тогда?

Так я изнутри боюсь остаться в стороне, боюсь не познать чего - то, не объять, опоздать...