Нытьё нытика)

Глава 1

Нытьё

Вообщем, сегодня преподы в очередной раз дали понять что они конченые мрази. Я как обычно пришёл на учебную практику и хотел начать работу, но меня задушили, не дали работу, по тупым причинам. А это при том, что у меня осталось 5 дней, чтоб закрыть долги, полученные во время болезни короной, если не успею - отчислен. Честно, прямо там хотел послать их нахуй и пойти куда глаза глядят, но я сдержался, было трудно. Следующие четыре часа прошли полностью в своих мыслях и душевных переживаниях. От негатива и осознания что я опять всё проебал даже разболелась голова. Начиналась очередная паничка (Паническая атака, ага да, ну мало ли кто-то не знает) и я вышел подышать свежим воздухом. Долбанул залпом три сижки, отдышался, сходил в магазин, купил себе фрешбар (уделяем внимание мелочам ахаха) и долбанул ещё одну сижку, лучше не стало, но паничка утихла. Из-за сижек ещё сильнее разболелась голова, злость переполняла меня. Было настолько ебано, прямо как год назад. Злость, ярость, дикий страх, стыд, чувство вины, думал просто пойти шпателем вскрыться в туалете (шутки шучу, конечно не в туалете ахаха). Крч, это ебаное состояние продлилось до конца всей практики, дальше я почувствовал облегчение. Принял решение рассказать родителям об отчислении, когда приеду домой. Но не смог рассказать, поражаюсь на сколько я кусок ебаного говна, тряпка, трус, терпеть себя не могу, слизь без мозгов и собственного мнения, лучше бы я просто испарился. Родители очень хотели, чтоб я закончил обучение, но видимо не судьба, опять не смог. На днях подходя к меду (В медицинском учусь прост) словил дикую паничку, никогда такую не ловил, вывернуло меня знатно, заблевал просто всё что можно, благо людей рядом не было, вроде никто этой хуйни не видел. Не могу я находиться в стенах этого заведения, сам не понимаю почему, возможно из-за того, что с медом у меня связан только негатив, воспоминания и прочее. Единственное светлое, что было в меде, это мои бывшие одногруппники, только благодаря их поддержке я протянул почти до конца третьего курса, хоть и не закончил его, там были действительно хорошие люди, красавчики одним словом, благодарен им за 3 года жизни, за воспоминания, за всю дичь что творилась. Но люди ушли и забрали с собой лучик света, теперь мед это непроглядная тьма, я не знаю ни одного человека, очень тяжело, некомфортно, ебано, в голове всегда куча мыслей, а главное дикий страх. Я не социолизированный человек, мне очень тяжело заходить в новый коллектив без поддержки со стороны, от людей которых я знаю, а тут целый мед, сотни человек, это пиздец, поэтому с новой группой я не смог подружиться, да я и не пытался, если честно. Сидеть на парах с ними было намного легче, чем на практике. Они сидят большой дружной компанией, а я сижу в самом углу, в гордом одиночестве, ни одного слова за весь учебный день я не произношу. На самом деле я даже не против, ну одиночка и одиночка, но я боюсь делать что-либо, боюсь ходить по лаборатории, боюсь издать лишний шум, я сижу как мышка, тихо-тихо делаю что-то, боясь что меня заметят. Я не знаю как это в себе исправить, я же понимаю, что это очень странно, из-за этого люди считают меня странным, из-за этого я сам считаю себя странным, это очень сильно давит на мораль, я ненавижу так жить. Получается что с одной стороны мне нравится одиночество, но в одиночестве я бесполезный, я не могу жить один, без опоры рядом, осознание добивает и так полумёртвого меня. Броук бой такой тупа ахаха) Мои родители никогда этого не понимали, запихнули меня в ад, нервов уже больше нет, психическое или психологическое здоровье (хз как правильно, честно) подходит к нулю, ещё совсем недавно я был на относительном позитиве, я почти выгнал из своей дурной бошки мысли о суициде, выгнал томление, выгорание и депрессию, я выгнал почти весь тильт. Сейчас я снова возвращаюсь в полный спектр этих эмоций, очень плохо сплю, почти бессоница, она тоже сильно подбивает психическое здоровье и я боюсь что не смогу пережить этого сейчас, страшно. В прошлом году меня очень сильно поддержали некоторые друзья, они разговаривали со мной, мотивировали, отвлекали от всего говна, без моих просьб. В этом году мне даже поговорить не с кем, Я СИЖУ БЛЯТЬ ЗАПИСЫВАЮ В ЗАМЕТКАХ АХАХАХАХАХ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ НЕКОМУ РАССКАЗАТЬ МОИ МЫСЛИ, МНЕ НЕКОМУ ДУШУ ОТКРЫТЬ. Ещё эта ебаная война с Украиной, много друзей и знакомых в армии, на связь не выходят, я не знаю живы они или нет, я лишь надеюсь что с ними всё будет хорошо и они вернутся домой целыми и невредимыми. На этом фоне мои проблемы кажутся пустяковыми, наверно, так и есть. Я не вижу своего будущего, хоть с образованием, хоть без. Мы с другом договорились, когда он придёт с армейки двинем в город работать и жить, пытаться как-то крутиться, звучит круто, но сейчас мой лучший друг даже не может выйти на связь, я очень переживаю за него, от этого становится ещё более ебано. На почве всех этих нервов, истерик, панических атак я похудел почти на 10 кг, я выгляжу как труп, по моему внешнему виду можно сказать, что я не в норме, обычно все думают что я наркоман ахах. Забавное сравнение, да? Мама моей бывшей девушки недавно выдала что я был хорошим парнем, пока не подсел на наркоту. Смешно было это читать, а потом стало грустно, неужели настолько всё плохо, люди уже думают что я на наркоте сижу. Ало ебать, я не употребляю и никогда не употреблял, очнитесь долбаебы. Крч, надеюсь протяну ещё немного, постараюсь не делать необдуманной хуйни на эмоциях, если бы хоть кто-то смог как-то понять меня или хотя бы выслушать, можно даже не отвечать, я лишь хочу поделиться всеми мыслями, чтоб они не съели меня изнутри. Мне это реально помогает, я делюсь всем этим бредом и делю свои проблемы ещё с кем-то, действительно помогает, кто бы что не говорил. Подытожим это всё тремя словами, моя бывшая мне постоянно так говорила - Я НЫТИК ЕБАНЫЙ)))0)