Новости Гондураса

Выборы короля Гондураса

Этот день наконец настал! Тысячи горожан вместе с представителями ведущих СМИ страны собрались на главной площади столицы Гондураса с самого утра, то есть значительно раньше намеченного времени. Всем не терпелось, так сказать, из первых рук узнать результаты только что прошедших выборов, а не услышать это в вечерних новостях. На площади уже стояла сцена, собранная накануне вечером, а ровно в полдень на неё стали подниматься члены центральной избирательной комиссии во главе со своим председателем. Мужчина преклонных лет с седыми волосами тут же подошел к микрофону и начал говорить.

- Дорогие гондурасы и гондураски! Я рад вам сообщить, что очередные выборы президента нашей страны состоялись. Явка граждан на это мероприятие оказалась беспрецедентно высокой, а количество голосов, поданных за нашего бессменного лидера и вовсе поражает воображение. В общем, как вы все уже поняли, наш любимый Хуа Нуа Гуга сохранил свой пост, с чем я всех нас и поздравляю. За последние десятилетия мы все уже так к нему привыкли, что просто не представляем себе другого лидера. Он поистине стал отцом нашей нации, и потому вполне закономерно сразу же после выборов сменил свой статус на королевский. И правда, зачем нам тратить огромные средства на проведение выборов, если их результаты известны заранее? Тем более что наша экономика переживает далеко не лучшие времена, да и продолжительная война с Сальвадором заметно подтачивает финансы нашего государства. Так что можно сказать прямо - вчера мы выбрали не президента, вчера мы выбрали короля нашей страны и таким образом возродили монархию. А теперь я жду ваших вопросов. Вот вы, задавайте свой вопрос.

Председатель обратился к мужчине в первом ряду с микрофоном в руках.

- Я журналист телеканала "Гондурас сегодня". Я не понял, кто именно принял решение о переходе нашей страны к монархии?

- Это сделал лично президент, точнее - уже король.

- Да, но по Конституции Гондурас является президентской республикой.

- Таким он был вчера, а сегодня в главный закон президентом были внесены необходимые изменения, тут же единодушно одобренные нашим парламентом, и вот мы снова живем при монархии. Да здравствует наш новый король Гуга Первый!

Председатель произнес последние слова особенно громко, явно надеясь на то, что этот возглас будет поддержан толпой, но ответом ему были лишь отдельные крики.

- А теперь ваш вопрос, пожалуйста.

- Я корреспондент газеты "Рассвет Гондураса". Хотелось бы все же узнать конкретные цифры явки избирателей, а также количества поданных голосов за всех кандидатов в президенты.

- Да-да, конечно! Я как раз хотел об этом сообщить. Явка на этих выборах составила фантастичные 186 процентов, а число поданных голосов - аж 245 процентов.

- Что? Мы не ослышались? Как такое возможно? - в толпе послышался ропот возмущения.

- Спокойно, господа, я сейчас всё объясню. Дело в том, что в этот раз согласно новому регламенту выборов, разрешалось голосовать не только взрослым гражданам, но и детям, а также заключенным и даже душевнобольным. Кроме того, мы решили узнать мнение усопших поколений, и потому представители нашей церкви всю выборную неделю ходили на кладбища и говорили с духами умерших людей. Как и ожидалось, покойники единодушно поддержали действующего президента. Вот так и набралась цифра 186.

- А как насчет 245 процентов?

- Здесь тоже всё просто: все госслужащие по рекомендации своих руководителей голосовали по два раза, военнослужащие - по три раза, а заключенные - по четыре. Напоминаю, что согласно регламенту выборов, запретов многократного голосования у нас нет. Если люди так любят нашего президента - то почему им не проголосовать дважды или трижды?

- А как насчет других кандидатов? За них кто-то проголосовал?

- Конечно! За братьев нового короля проголосовало по три процента избирателей, за сына - два процента, а за внука - менее процента.

- А что, в нашей стране президентом могут стать только представители одной семьи?

- А вы видите других достойных кандидатов? Тогда назовите их, а заодно и свою фамилию. Еще вопросы есть?

- Есть! Радиостанция "Свободный Гондурас". Скажите, а сроки выборов в парламент страны уже определены?

- Нет, поскольку подобных мероприятий у нас больше не будет, а действующий парламент распущен буквально сегодня утром. Все его функции перешли к Королевскому совету, включая назначения министров правительства. Это, кстати, был второй указ короля, а первым - как вы поняли - он провозгласил себя монархом. Кроме того, король издал еще ряд указов, с которыми я вас сейчас ознакомлю. Слушайте внимательно, они поистине судьбоносны для нашей страны.

Указ номер три. В связи с тяжелой ситуацией на фронте в стране вводится военное положение, а вся экономика переходит на военные рельсы. Все предприятия, выпускающие жизненно важную для страны продукцию, переходят на круглосуточный режим работы, а продолжительность рабочих смен увеличивается до 12 часов. Более того, со следующего месяца на работу можно будет привлекать детей начиная с 12 лет и старше.

Указ номер четыре. С завтрашнего дня начинается полная мобилизация всех мужчин призывного возраста. При этом их выезд за пределы страны полностью ограничивается, а попытка таких действий приравнивается к госизмене.

На сегодняшней войне, как мы все хорошо понимаем, решается судьба нашей страны - быть или быть Гондурасу, и потому мы не можем её проиграть. Напомню, что Сальвадору помогают почти все страны Центральной Америки, которые уже давно хотят захватить наши прекрасные плантации риса и бананов. В то же время у нас нет ни одного союзника, кроме социалистической Кубы и далекой Северной Кореи, которые помогают нам больше морально, чем оружием и прочим необходимым для военных действий. Потому, как справедливо отметил наш бессменный лидер, мы в одиночку сражаемся не только с Сальвадором, но и со всей Центральной Америкой. Причем весьма успешно: за последние дни наши войска захватили еще один регион на востоке Сальвадора.

Указ номер пять. Все оппозиционные партии и движения в стране запрещаются, как и сообщества граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией и трансгендерной трансформацией. Вместе с ними запрещаются все неправительственные СМИ, а интернет переходит в чисто суверенную плоскость - то есть будет работать только в границах нашей страны. Но не волнуйтесь, хотя сегодня уже начались аресты оппозиционеров, геев и трансов, никто их сажать в тюрьму не собирается. Они просто будут отправлены на фронт, который постоянно нуждается в пополнении живой силы.

Указ номер шесть. Все женщины репродуктивного возраста должны постоянно (не реже раза в год) рожать детей; новая норма для каждой семьи - не менее десяти потомков. Выезд таких женщин за границу также полностью ограничивается. Кроме того, в стране полностью запрещаются аборты и использование контрацептивов, а семейным парам предписывается заниматься сексом ежедневно. Данные действия они будут обязаны подтверждать на портале министерства любви и семьи собственной видеосъемкой, а в случае отсутствия у них телефонов - приглашать представителей этого департамента или церкви для наглядной фиксации интимных отношений. В ближайшем будущем для этих целей в каждом доме планируется установка государственных видеокамер. При этом оральный, анальный и прочие нестандартные виды сексуальных отношений строго запрещаются, как и мастурбация во всех возможных вариантах. Любовь и секс были созданы богом для производства потомства, и потому наше государство будет следить за этим очень строго. Что касается смены пола, то она теперь относится к богопротивным действием, и значит будет преследоваться по закону. В противовес этому все внебрачные отношения признаются делом богоугодным, поскольку также ведут к рождению детей, а интимные отношения отныне разрешаются в любых местах, включая публичные. Даже в храмах подобные действия больше не являются запретными, а наоборот, поощряются государством. В то же время деление монастырей на женские и мужские отныне строго запрещено; все эти заведения должны быть только совместными, а их настоятели не должны препятствовать сексуальным отношениям монахов и монашек. Да и в Библию скоро будут внесены соответствующие изменения, но об этом немного позже.

Указ номер семь. В связи с большим дефицитом продовольствия и промышленных товаров, в стране вводится система карточек, по которым гражданам ежемесячно будут выдаваться по килограмму риса, гречки и бананов, а также по пять банок тушенки соевого мяса. Будет выдаваться и сахар, причем тоже килограмм, но не на месяц, а на год. Что касается промтоваров, то по карточкам можно будет приобрести по две пары трусов, маек, носков, туфлей, кепок и даже брюк.

- В месяц? - вопрос прозвучал от одного из журналиста второго ряда.

- Граждане, давайте не будем так шутить. В год конечно. О состоянии нашей промышленности вы все хорошо знаете. Однако в случае преждевременного износа одежды и даже в плане её сохранения нашим гражданам отныне разрешается пребывать где угодно совсем без одежды, даже на рабочих местах. Что касается остальных товаров, то их можно будет приобретать только по одной единице в течение года, кроме спичек разумеется, которые можно будет покупать каждый месяц.

Продолжаю. Восьмым указом короля с начала следующего месяца в стране вводится режим жесткой экономии ресурсов, в первую очередь воды. Норма потребления теперь снижена до 2 литров на человека в день, электроэнергии - до 50 киловатт в месяц, а дров - по одному кубометру в месяц на семью. Однако по праздникам также будет выдаваться по сто килограмм угля, то есть в общей сложности триста килограмм в год. От газа, к сожалению, нам придется полностью отказаться. Да, нам будет не просто, но уверен, мы и эти ограничения перенесем с нашей беспримерной стойкостью и терпением. Наша страна переживала и худшие времена, но, как видите, мы живем и развиваемся. Да здравствует наш мудрый король! - громко прокричал оратор.

- Да здравствует король! - на сей раз поддержала его толпа, хотя в глазах людей большого оптимизма явно не наблюдалось.

- И наконец, девятый указ. Он касается мер по патриотическому воспитанию подрастающего поколения. Для этого в школах с седьмого класса вводится предмет "военная подготовка", на котором мальчиков будут учить строевой подготовке, рукопашному бою, метанию ножей и гранат, стрельбе из пистолетов и автоматов, подрывным работам и вождению бронемашин. В то же время девочек будут обучать основам медицинской помощи, спасению солдат, ухаживанию за ранеными. При этом ученикам будут постоянно объяснять, что мы живем в самой мирной, свободной и процветающей стране, которая нуждается в постоянной защите от внешних врагов. Поднятие флага и исполнение нашего гимна в школах станут ежедневными.

А теперь граждане, я поздравляю вас с наступающим Новым годом и предлагаю нам всем спеть нашу любимую новогоднюю песню, я бы даже сказал наш новогодний гимн, который мы поем уже много лет.

И он начал петь. Его тут же поддержали другие члены избирательной комиссии, вставшие с ним рядом, а за ними и вся толпа на площади, пропевая каждую новую строчку все громче и громче.

- Это был тяжелый год

Был он тяжелей чем тот

Неожиданно нам всем

Много он принес проблем

Но приходит Новый год

Он нам счастье принесет

И мы верим через год

Дружно скажет наш народ

После этих слов все члены избиркома покинули сцену, на прощание помахав всем стоящим на площади рукой. Но толпа не расходилась, а продолжала петь.

- Это был тяжелый год

Был он тяжелей чем тот

Неожиданно нам всем

Много он принес проблем

- Да, блин, куда ж еще тяжелее! - воскликнул один человек из толпы. - Мы же и так на самом дне!

- И не говори! Это полный пи*дец! - поддержал его сосед. - В таком говне мы еще никогда не жили!

- Но приходит Новый год

Он нам счастья принесет

И мы верим через год

Дружно скажет наш народ

- Это был тяжелый год

Был он тяжелей чем тот

Неожиданно нам всем

Много он принес проблем

Но приходит Новый год

Он нам счастья принесет

И мы верим через год

Дружно скажет наш народ

Солнце уже спряталось за горизонтом, но народ на площади не расходился. Он продолжал петь свою любимую песню.

- Это был тяжелый год

Был он тяжелей чем тот

...................

Вечеринка в столице

Минипьеса на основе реальных событий.

Акт 1.

- Разрешите?

- Да-да, проходите и присаживайтесь.

Министр финансов подошел к длинному столу, на одном краю которого сидел король, и сел в пустое кресло напротив него.

- Я еще раз хочу узнать от вас реальную ситуацию в нашей экономике, а не ту, о которой вы бубните по ящику, - тут же обратился к нему монарх.

- Увы, после нашей последней беседы наша экономика продолжала деградировать, поскольку расходы по-прежнему значительно превышают доходы. В итоге инфляция росла ускоренными темпами, наша валюта соответственно обесценивалась, народ нищал, производство сокращалось. Единственная отрасль, показавшая рост за последнее полугодие - это конечно оборонка.

- Вот об этом я и хотел с вами поговорить. Как раз на оборонку мне и нужны дополнительные деньги, причем срочно. Сегодня мы производим недостаточное количество пушек, танков и самолетов, потому пока и не можем разгромить Сальвадор. Значит, нужно наращивать производство, а для этого нужны дополнительные финансы.

- Новые налоги наш бизнес не выдержит, в текущем году итак уже закрылись тысячи предприятий. Про население я и вовсе молчу.

- То есть у вас нет предложений по данному вопросу?

- Есть, и оно вам известно - войну пора заканчивать, а иначе...

- То есть капитулировать? Об этом не может быть и речи. Вы понимаете, что с нами сделает народ, если мы проиграем эту войну? Поэтому деньги нужно найти во что бы то ни стало!

- Увы, Ваше величество, все легальные средства повышения доходов уже давно исчерпаны.

- А нелегальные?

- В смысле?

- Ну, например, конфисковать часть средств олигархов по каким-то надуманным предлогам - типа неполная выплата налогов или задержка предоставления отчетности или невыполнение антимонопольного закона. Да мало ли за что можно их наказать!

- Это мы тоже уже делали, но эффект был одноразовым - все деньги со счетов тут же исчезали, предприятия часто закрывались, а некоторые бизнесмены и вовсе удрали за бугор. Наши дальнейшие подобные действия приведут к еще более печальным последствиям.

- Вот же уроды! Совсем не хотят работать на короля... в смысле на государство. А что вы скажете насчет нашей культурной элиты? Среди них ведь тоже много богачей.

- Конечно, но напомню, что они поддерживают нас именно потому, что мы их не трогаем. А если ...

- Тогда нужно применить наш любимый прием - сделать то, что требуется и как обычно заявить о том, что мы здесь не причем.

- Да, но как это сделать?

- Есть у меня мысли на этот счет.

Акт 2

- Дамы и господа! - произнес популярный певец Гондураса, когда закончил петь и подошел к большому столу с многочисленными гостями. - Я очень рад, что мы вместе отмечаем наш праздник и хочу сделать небольшое объявление. Дело в том, что в ближайшее время намечается еще одно интересное событие, в котором, надеюсь, все мы примем активное участие. Один известный деятель нашей культуры приглашает всех представителей шоу-бизнеса на свою весьма необычную вечеринку. К сожалению, я пока не могу вам сообщить имя этого человека, поскольку он решил засекретить место проведения этого мероприятия. Могу лишь сказать, что вход на него будет платным, а на приглашенных должны быть маски, любимые украшения и всё - больше ничего. При этом все вырученные средства пойдут на доброе дело - на помощь нашим солдатам, покалеченным на войне.

- Ты сказал на гостях должно быть ничего? Совсем? - спросила певца известная актриса Гондураса.

- Да-да, совсем ничего. В этом и будет главная изюминка этой вечеринки. При этом все мы будем петь, танцевать, играть в разные игры именно в таком виде, не сразу представляя кто же веселится рядом с нами. Кроме того, на вечеринке будет проведен конкурс украшений, так что надевайте на себя всю самую дорогую и красивую бижутерию - победителей ждут солидные призы.

- Неожиданно, но забавно! Я пожалуй, поучаствую в данном развлечении! - Эти слова произнес самый кассовый кинорежиссер Гондураса.

- Да и я не откажусь посмотреть на обнаженных дам нашей культурной тусовки, - поддержал его популярный киноактер.

- А я на мужиков! - Это уже сказала скандально известная певица, которая недавно снялась в клипе совершенно обнаженной. - Надеюсь, там все же найдутся экземпляры с приличными формами.

- Ну, если моя подруга собирается на такой шабаш, то и я не буду отставать, - с улыбкой произнесла балерина главного театра страны. - Я признаться уже давно мечтаю танцевать обнаженной, но наш директор, увы, живёт в прошлом веке. Что ж, придется танцевать на вечеринках.

Акт 3.

После недолгого обсуждения этой темы все сидящие за столом решили принять участие в намеченном мероприятии и точно в назначенное время явились в роскошный загородный дом, весьма напоминавший небольшой дворец. Сняв в гардеробе всю свою одежду, оставив на лицах лишь маски, а на телах украшения, они прошли в главный зал дома и стали ждать хозяина. Все осматривали друг друг с ног до головы, пытаясь понять, кто же прячется под маской. При тусклом свете зажженных свечей сделать это было непросто, зато золото, бриллианты и прочие драгоценности буквально сверкали на телах гостей на фоне общего полумрака помещения.

Тем временем по залу уже ходили обнаженные молоденькие девушки и парни, но без украшений на телах и масок на лицах. С подносами в руках они предлагали присутствующим алкогольные напитки и небольшие бутерброды с красной икрой.

Наконец появился хозяин - также абсолютно обнаженный и с маской на лице. Он поднялся на небольшую сцену у дальней стены зала и начал говорить в микрофон, искажая свой голос так, чтобы его невозможно было узнать.

- Дамы и господа! Я рад вас приветствовать в своем доме на этой вечеринке. Сегодня мы будем отдыхать так, как еще никогда не отдыхали! Мы отбросим все комплексы и будем делать здесь все, что захотим - есть, пить, танцевать, петь, играть в нескромные игры, обниматься, целоваться и любить друг друга прямо в этом зале. А теперь мы начинаем наш концерт. Кто хочет выступить первым? У моего звукорежиссера есть минусовки всех хитов нашего времени.

- Если никто не возражает, то я готов!

На сцену поднялся один из самых известных певцов страны. Зазвучала музыка, и он стал петь свой последний популярный хит. Во время первого припева несколько гостей стали пританцовывать, а к концу песни уже танцевали все.

После него выступила известная певица, а после неё станцевала балерина. Все присутствующие в зале были в полном восторге от этих номеров. Однако когда на сцену взошел юморист и стал рассказывать смешные истории, произошло нечто совершенно неожиданное: в зал ворвались с десяток человек в черной военной форме с балаклавами на головах, почти полностью закрывающими их лица.

- Всем стоять на месте! - закричал один из них. - Это ограбление. Быстро снимайте все украшения и кладите в пакеты моих парней. Если не сделаете это добровольно, мы применим силу, если окажете сопротивление - применим оружие. Снимайте!

- Вы кто такие? - громко спросил его хозяин дома. - Полиция? Или может какая спецслужба?

- Нет, мы - частная компания Моцарт, и служим мы общественной морали нашей страны.

- И чей приказ вы выполняете? И почему врываетесь в чужой дом? Кто вам дал такое право?

- Мои парни выполняют только мой приказ. Мы не можем спокойно смотреть на то, чем вы тут занимаетесь. Это дискредитирует не только культурную элиту нашей страны, но и нашего короля, которому вы, кстати, преданно служите. Вы что, думаете о вашем разврате не узнают журналисты? Да завтра вся страна будет с возмущением обсуждать вашу вечернику! В общем так, мы с вами заключаем небольшую сделку: вы нам отдаете все свои украшения, а мы затыкаем рот журналистам.

- Мы никогда не согласимся на такое предложение.

- А вашего согласия никто не спрашивает. Я повторяю в последний раз - быстро снимаем все украшения и передаем их моим парням, иначе мы применим силу.

Видно для убедительности своих слов, говоривший мужчина достал из кобуры пистолет и сделал выстрел в воздух.

По залу пронесся робкий ропот возмущения, но все участники вечеринки стали снимать свои драгоценности и бросать их в пакеты грабителей.

Акт 4

- Разрешите?

- Да-да, проходите и присаживайтесь.

Министр финансов подошел к длинному столу, на одном краю которого сидел король, и сел в пустое кресло напротив него.

- И как прошла операция? - спросил его король.

- Успешно.

- Доход подсчитали?

- Да. У представителей культуры были изъяты драгоценности на сумму эквивалентную полутора миллиардов долларов.

- Ого! И это было только на них. Сколько же у них еще валяется по домам. В общем, они не обеднеют, а наша армия заметно усилится. Продолжайте действовать в том же духе и всё валите на этих... как вы их назвали - Моцарт? Отличная идея! Эта компания нам еще послужит! Кстати, вам не кажется что у наших священников золотые цепи стали слишком толстыми? Ну а чем они занимаются в своих храмах и монастырях, мы прекрасно знаем. То есть полностью игнорируют мой указ о полном запрете нетрадиционных отношений.

- Я вас понял.

- Успехов! Надеюсь, ваш загородный дом не пострадал от вчерашней вечеринки.

PS.

На следующий день вся пресса сообщала о голой вечеринке, однако ни в одной газете про грабителей не было написано ни строчки. На основе данных материалов правоохранительные органы заставили всех участников вечеринки принести публичные извинения, а в их домах провели обыски. При этом было изъято драгоценностей еще на три миллиарда долларов США.

Король умер

Король умер!

Во всяком случае, так говорят.

Сначала эту новость сообщил один известный блоггер - генерал между прочим, вскоре это подтвердил другой популярный блоггер - профессор между прочим, а позже эту новость распространили еще несколько блоггеров, но на этом всё закончилось - скептиков в отношении этой информации оказалось значительно больше.

- Этого не может быть! - говорили они. - Он же бессмертный!

- Бессмертных не бывает! - отвечали им оппоненты. - Медицина до этого еще не дошла.

- А кто же тогда каждый день бубнит по ящику?

- Двойник - самая точная копия оригинала, даже приближенные их не всегда различали.

- То есть получается, что покойника похоронили втихаря?

- Нет, он до сих пор лежит в холодильнике.

- Но почему об этом нет никакой официальной информации?

- Решают важные вопросы - как внутренние, так и международные, в том числе и о преемнике. Как решат, так сообщат. Впрочем, для тех кто в теме, публичное сообщение было. Видели как недавно выступил на форуме один из Его приближенных? Он был в черном костюме и такой же рубашке и говорил об усопшем только в прошедшем времени - "Он был, Он говорил, Он делал". И естественно хвалил как мог. Разве это вас не убеждает? Разве это не похоже на некролог?

- Нет! Он просто вспоминал былые времена. А что, за бугром разве об этом не знают? Они ведь всегда в курсе всех событий.

- Знают, но молчат. Сейчас идут договорняки по целому кругу важных вопросов. Как договорятся, тогда и расскажут всё в мельчайших подробностях. А вот и ещё одно доказательство. Скорее включайте ящик. Видите? Показывают балет. Вас и это не убеждает?

- А вот это нас убеждает на все сто! Так бы сразу и сказали! Ох и напьёмся!

Уходили орки на войну

И снова орки уходили на войну, уходили и не возвращались.

Отцы ушли - не вернулись. Старшие братья ушли - не вернулись. Мальчиши ушли - и те не вернулись. Всех убили проклятые буржуины.

В итоге остались в стране только женщины и два старика. Тогда спросил один из них другого:

- И зачем мы начали эту войну? Совсем мужчин не осталось, дети рождаться не будут, значит мы скоро все вымрем.

- Без войн мы не можем, - отвечал ему другой старик. - Это наш духовный стержень - всегда нападать, разрушать, порабощать, грабить, насиловать, пытать, убивать. Без этого мы не можем.

- Тогда другой вопрос - а зачем мы стали орками? Ведь когда мы были людьми, то жили вполне прилично, причем без всяких войн.

- Так легче - грабить других. Да и работать по-настоящему мы так и не научились.

- И что теперь?

- Теперь женщины будут нападать, разрушать, грабить, убивать. Без этого им не прожить. Хотя шансов у них конечно никаких, уж больно сильны буржуины.

- Да уж, не просто быть орком в наше время. Совсем нас перестали бояться, и значит уважать. Даже войны не помогают.

- Увы, но этот факт. Похоже не тот стержень мы для себя выбрали.

Гимн Гондураса

Легко на сердце с кошмаром веселым,

Кошмар скучать не дает никогда,

Кошмары любят деревни и села,

Кошмары любят большие города.

Мы можем петь и смеяться, как дети,

Среди кошмаров борьбы и труда,

Ведь мы с кошмаром родились на свете,

С ним не сдаемся нигде и никогда.

Кошмар нам строить и жить помогает,

Кошмар, как друг, и зовет, и ведет,

И кто с кошмаром по жизни шагает,

Тот никогда и нигде не пропадет!

И если наши кошмары родные

Захочет враг взять в упорном бою,

Кошмары вспомним свои боевые

И встанем грудью за Родину свою.

Кошмар нам строить и жить помогает,

Кошмар, как друг, и зовет, и ведет,

И кто с кошмаром по жизни шагает,

Тот никогда и нигде не пропадет!

Всеобщая мобилизация

Новость дня: в Гондурасе собираются объявить всеобщую мобилизацию, военное положение, а также создать банк спермы участников боевых действий в Сальвадоре.

Вторник у студентов третьего курса медицинского института прошел весьма необычно. Буквально после первой лекции в аудиторию вошел ректор и приказал всем пройти с ним в спортзал института. Как только студенты туда вошли, они увидели весьма непривычную для них картину: вдоль левой стены стояло множество стульев, а вдоль правой неожиданно были расставлены в ряд около десятка учебных столов, на которых находились различные медицинские приборы и прочие предметы. Рядом с первым столом стояли весы и ростомер, а на стуле лежал цифровой фотоаппарат.

Ректор тут же приказал парням построиться вдоль стульев у левой стены, а девушкам вдоль столов, после чего умолк.

Через пару минут в зал вошел генерал сухопутных вооруженных сил Гондураса и тут же спросил ректора:

- Готовы?

- Да, - ответил ему ректор.

- Хорошо! Тогда начнем.

Генерал быстро осмотрел всех присутствующих и начал говорить.

- Студенты! Я пришел к вам с не очень веселыми новостями, но такая у меня работа - говорить не только о приятном.

Как ни печально, но ситуация на фронте складывается для нас вовсе не так красиво, как об этом говорят по телевизору. Наши войска прекратили свое наступление на территории Сальвадора и перешли к глухой обороне, при этом продолжая нести большие потери, а на некоторых рубежах и вовсе отступают. Но самое печальное вовсе не это, а то что враг зашел на территорию нашей страны и захватил целый регион. Наши войска предпринимают отчаянные попытки выбить врага с нашей земли, но пока безуспешно. Кроме того, ситуация сильно усугубляется тем, что противник наращивает свои удары по нашей территории дальнобойными и высокоточными ракетами, которыми его в нарастающем объеме продолжает снабжать Мексика. В результате этих обстрелов часто поражаются наши воинские подразделения, штабы командования, военные предприятия и аэродромы, в результате чего в последние месяцы у нас сильно уменьшился парк военной техники, склады боеприпасов, запасы топлива. Дальнейшее нарастание этой тенденции может привести только к одному - к нашему поражению в войне, в которой мы не можем проиграть, иначе нашей страны просто не станет. Единственно, кто нам сегодня помогает техникой и живой силой - это Куба, но этой помощи совершенно недостаточно для изменения ситуации на фронте.

В связи с данными обстоятельствами наш президент принял решение, к которому его уже давно призывало военное руководство - буквально вчера он издал указ о всеобщей мобилизации всех взрослых мужчин, кроме стариков и тех, кто работает на жизненно важных предприятиях нашей страны. Работа военкоматов в этом направлении началась сегодня утром: их работники прямо сейчас разносят повестки всем упомянутым мужчинам нашей страны. В результате полной мобилизации, а также приема в вооруженные ряды добровольцев женского пола, планируется увеличить численность нашей армии еще на полтора миллиона. По расчетам военных специалистов, этого должно быть достаточно, чтобы переломить ситуацию на фронте в нашу пользу. Если этого все же не произойдет, то наша страна развалится на части, а мужчин в ней практически не останется.

Как мы все хорошо понимаем, резкое увеличение численности армии требует пропорционального увеличения числа медицинских работников, которых у нас уже давно не хватает. Поэтому мы вынуждены призывать даже студентов медицинских институтов, начиная с третьего курса. Доучиваться своей профессии вам придется в военных условиях.

В связи с этим, еще вчера я присвоил вам воинские звания: парням - капитан, а девушкам - старший лейтенант. Почему разные? Потому что парням придется работать в прифронтовых госпиталях, то есть в очень опасных условиях, а девушкам - в тыловых госпиталях, туда вражеские снаряды пока не долетают.

Однако отправитесь к раненым солдатам вы не завтра, сначала месяц вам придется поработать в военкоматах; именно вам придется проводить медицинские осмотры новобранцев, поскольку все квалифицированные врачи уже находятся в войсках. Призывников будет много, и потому работать вам придется весьма напряженно. Но могу вас немного успокоить: если новобранец ходит, видит, слышит, понимает слова и может держать в руках автомат - значит, он нам подходит. И этой работой вы займетесь уже завтра. А сегодня вам дается целый день на то, чтобы к этому подготовиться. Практические занятия по этому вопросу проведет лично ректор вашего института в этом зале, который сильно напоминает зал нашего городского военкомата, только у нас он заметно меньше.

А теперь капитаны, слушайте мою первую команду: всем быстро раздеться до трусов, сложить одежду на стулья и снова построиться.

- Зачем? - задал вопрос один из студентов, тогда как остальные застыли в недоумении.

- Приказы в армии не обсуждаются, а с сегодняшнего дня вы уже не студенты, а мобилизованые врачи. Выполняйте и скоро узнаете.

Вопросов больше не было; студенты быстро сняли с себя почти всю одежду, положили её на стулья и снова построились в ряд. После чего генерал прошел вдоль строя, внимательно их оглядел и продолжил говорить.

- Печальная картина. Ваша физическая подготовка явно далека от нормы, похоже вы ею занимаетесь в весьма ограниченном объеме. Между тем ситуация на фронте такова, что врачам нередко приходится не только лечить раненых солдат, но и стрелять из автомата, а иногда сходиться с врагом в рукопашном бою. С такой подготовкой шансов победить у вас практически нет, поэтому с завтрашнего дня вы будете не только проводить медосмотры, но и заниматься физподготовкой прямо в военкомате, а обращаться с оружием вас научат уже в госпиталях.

А теперь новая команда - всем капитанам быстро снять трусы и плавки и положить их на стулья.

Все парни замерли в недоумении - раздеваться догола перед своими сокурсницами им никак не хотелось, но вопросов на сей раз никто не задавал. Они просто стояли и молчали.

- Я что говорю на чужом языке? Или у вас плохо со слухом? - генерал сильно повысил свой голос. - Тогда скажу еще раз - тот, кто через десять секунд будет в трусах, того завтра же отправлю на фронт - и не в госпиталь, а на передовую в звании рядовой. Теперь вам понятно?

Произнося эти слова, генерал выглядел весьма устрашающе, и парни не выдержали этого напора - через несколько секунд они опять стояли в строю, но уже совершенно нагие, стыдливо прикрывая свои гениталии руками.

- А теперь поясняю, - продолжил генерал, глядя на парней. - Для ускорения процесса прохождения медосмотра, с начала войны все призывники проходят его именно в таком виде, в каком вы сейчас находитесь - и мужчины, и женщины. Потому вам - будущим врачам, нужно быть к этому готовыми уже сегодня, особенно девушкам. А то были случаи, когда молодые медсестры, глядя на голых мужчин, от смущения краснели, закрывали глаза и не могли помогать врачам. Были даже и такие, кто падал от этого в обморок.

В общем готовьтесь к новой работе по всем фронтам. Кстати, вам самим тоже необходимо пройти медосмотр, причем сегодня, но проводить его вы будете сами. Ректор вас научит. Ну а мне уже пора идти дальше, потому я с вами прощаюсь. Жду вас завтра в военкомате в девять часов. Не опаздывайте! С завтрашнего дня вся страна переходит на военное положение, значит и спрос с вас за неявку или опоздание будет по всей строгости этого закона.

И генерал вышел из спортзала. Однако только парни собрались одеться, как ректор их остановил.

- Никому не одеваться и никуда расходиться. Всем стоять в строю и слушать, теперь говорить буду я.

Только что генерал описал ситуацию на фронте, но не сказал ни слова о том, что происходит в стране. Между тем ситуация в нашей экономике уже близка к катастрофичной - в ней ощущается острый дефицит рабочей силы, инвестиций, необходимого сырья и оборудования. Почти все деньги бюджета уходят на военную промышленность и армию, потому гражданских предприятий и соответственно продукции становится все меньше, а цены на неё, как мы сами хорошо видим, растут чуть ли не каждый день. После того как армия заберет еще полтора миллиона человек, большинство из которых назад конечно не вернутся, я думаю, что у нас останется всего две промышленности - военная и пищевая, а это означает неизбежный крах экономики.

Сегодняшняя война создала для нашей страны и другую проблему - демографическую, потому как смертность в нашей стране сейчас примерно в три раза превышает рождаемость. А если... точнее, когда с войны не вернутся еще миллион мобилизованных сегодня мужчин, то в стране останутся почти одни женщины, и значит, рожать детей им будет не от кого. В связи с этим вчера из министерства здравоохранения я получил новое распоряжение. Зачитывать его не стану, но перескажу главное.

С учетом критической демографической обстановки в стране создается банк спермы здоровых мужчин для того, чтобы в будущем обеспечить рождение новых поколений путем искусственного оплодотворения женщин. Для этого все взрослые мужчины, особенно те, кто переходит на военную службу, должны пройти тщательный медосмотр и, в случае невыявления у них серьезных заболеваний, сдать свой эякулят для банка спермы. При этом на каждого донора заводится детальный паспорт с его биографией, картой здоровья и фотографией в полный рост в обнаженном виде для того, чтобы будущие матери наглядно себе представляли мужчин, от которых они будут рожать детей.

Это распоряжение говорит о том, что с завтрашнего дня вы будете проводить не поверхностные медосмотры призывников, как вас только что настроил генерал, а тщательные - в полном соответствии с распоряжением министра здравоохранения. Кроме того, все парни, стоящие в этом зале тоже обязаны пройти обследования в полном формате и сдать свою сперму, если они полностью здоровы.

Именно к этому мы сейчас и приступим. Парни без всякой одежды по очереди будут проходить к столам, а девушки будут их обследовать и заполнять на них медицинские карты. У первого стола будут взвешивать, измерять рост и фотографировать. У второго - измерять части тела - ширину плеч, окружность головы, груди, ягодиц, а также бицепсы рук и ног. Эта информация необходима армии для заказа военной формы. У третьего стола будет проходить осмотр всего кожного покрова парней, у четвертого - проверка зрения и слуха, у пятого девушки будут измерять температуру и давление, у шестого - прослушивать сердце и легкие, у седьмого будут брать мазки из рта, уретры и ануса, у восьмого - проводить анализ крови. Наши кубинские братья прислали нам самые современные реактивы, с помощью которых мы будем быстро выявлять практически все серьезные заболевания нашего времени. В конце медосмотра все здоровые парни сдадут свою сперму, которую мы тут же в пробирках поместим в холодильник, после чего начнем осмотр девушек. А теперь начинаем.

Медосмотр парней длился почти час. Когда он был закончен, ректор заставил их взять по пробирке и снова построиться в одну шеренгу, после чего отдал такую команду.

- Пробирки держим в левой руке, свои члены в правой и начинаем мастурбировать. - Однако увидев у парней полное отсутствие эрекции, ректор воскликнул: - Ой, чуть не забыл - для производства качественной спермы у вас конечно должен быть сильный возбудитель, потому мой следующий приказ касается девушек - быстро раздевайтесь догола и становитесь перед парнями на расстоянии двух шагов.

Этот приказ был выполнен студентками за пару минут без малейших пререканий, хотя и без заметного желания, а ректор тут же продолжил.

- Ну вот, парни, теперь у вас вполне подходящие условия для сдачи своего генетического материала. Начинайте.

Однако тут случилась первая неожиданность: парни стали переглядываться между собой, но никто из них не начал выполнять команду, несмотря на то, что у всех возникла сильная эрекция.

- Я что, слишком тихо говорю? Тогда повторю - начинайте! Быстро!

Последние слова ректор не сказал, а буквально прокричал. Но и это не произвело на парней ни малейшего эффекта. Они молчали и ничего не делали.

Тогда ректор решил спросить ближайшего студента, для чего подошел к нему поближе.

- Ты почему не дрочишь? Чего тебе еще не хватает?

- Я не хочу, чтобы мои дети росли без отца.

- Ого, какой ты у нас принципиальный! А ты почему не дрочишь? - Ректор подошел к другому студенту.

- Я тоже не хочу, чтобы в нашей стране были неполноценные семьи, у детей должны быть не только матери, но и отцы.

- Это что бунт против страны? Вы хотите, чтобы мы все вымерли? Да вас за это генерал завтра же расжалует в солдаты и отправит на передовую - то есть в окопы. Вы этого хотите?

- Мы не пойдем на войну ни в качестве врачей, ни в качестве солдат, - ответил ему третий студент. - Пусть воюет тот, кто начал эту войну и кому нужен Сальвадор. А нам он не нужен, нам хватает и нашей страны.

- Что? Да это же измена Родине! Да вас за это посадят в тюрьму лет на пять, а может и больше. Вы этого хотите?

- Уж лучше тюрьма, чем убийства ни в чем не повинных сальвадорцев.

- Мы кстати тоже так решили, - поддержала его одна из девушек. - Мы тоже никуда не пойдем.

- Да? И что же вы будете делать? Из института я вас сегодня же отчислю, да и на работу таких как вы вряд ли кто-то возьмет. Что вы будете делать?

- То что должны - любить, - ответила другая девушка.

Она подошла к парню стоящему перед ней, обняла его и поцеловала. Её примеру тут же последовали другие студентки.

- Мы рождены, чтобы жить и любить, а не воевать и умирать, - громко сказала одна из них, а остальные тут же стали скандировать: - Жить и любить! Жить и любить! Жить и любить!

- А еще мы хотим рожать детей от мужчин, а не от пробирок.

И на глазах изумленного ректора студенты занялись самым обычным сексом. Тот посмотрел на них некоторое время, потом плюнул и вышел из спортзала.

- Всё, увольняюсь! Завтра же! Нет, сегодня! Прямо сейчас! И сразу же уеду в Мексику, пока меня не арестовали, - услышали студенты его громкий голос из коридора.

Великий правитель

Великий я правитель!

На троне много лет

И для меня, поймите

Прекрасней места нет

Люблю я власть и деньги

Роскошные дворцы

Люблю красивых девок,

Мальчишек животы

Люблю страну я грабить

Всегда народу врать

Военные парады

Всё время воевать

Люблю я вкусно кушать

И до обеда спать

Своих льстецов послушать

А прочих наказать

Вы чем-то недовольны?

Так на войну ходите

А если не хотите,

Сидите - не пидите

А то я вас сажати

Бивати и пытати

И чай вам наливати

Чтоб вы навек молчати

Такой вот я бандиди

Такой вот я звериди

Я у реки родиди

Там все таки бандиди

Мне говорят: диктатор!

Я отвечаю: нет!

Я просто запрещатор!

Я ненавижу свет!

Людей я ненавижу

Я ненавижу жизнь

Ведь я прекрасно вижу

Мне всех не пережить

Лет сто, ну может, двести

И буду я в земле

А взрослые и дети

Не вспомнят обо мне

И потому спешу я

Что можно - запретить

Инет и секс, и правду

А если просто - жизнь!

Главные лозунги политических режимов Гондураса

МОНАРХИЯ

Гондурас - великая страна! Мы уверенно идём в светлое будущее!

Мира нет, но вы держитесь!

Денег нет, но вы держитесь!

Хлеба нет, но вы держитесь!

Революцию мы не допустим!

СОЦИАЛИЗМ

Да здравствует революция!

Гондурас - великая страна! Мы уверенно идём в светлое будущее!

Мира нет, но вы держитесь!

Денег нет, но вы держитесь!

Хлеба нет, но вы держитесь!

Революцию мы не допустим!

СЕГОДНЯШНИЙ РЕЖИМ

Да здравствует революция!

Гондурас - великая страна! Мы уверенно идём в светлое будущее!

Мира нет, но вы держитесь!

Денег нет, но вы держитесь!

Бензина нет, но вы держитесь!