Ностальгия ( сборник любимых анекдотов)

ОТ АВТОРА

Ностальгия - это грусть немного о прошлом, которое очень близко для сердца нашего. Мы в детстве считали немного чудаками своих родителей, которые собирались за праздничном столом со своими друзьями и в разгар веселья обязательно начинали петь старые песни.

Столько новых, модных песен постоянно появлялось в нашей жизни, а только совсем единицы из них попадали в народный репертуар. При чём застольные песни, очень любимые, пелись практически одни и те же во всех компаниях.

Настало время и, что очень удивительно, мы тоже стали петь эти же песни в дни праздников за столом. Время как бы ввело нас в заводь этого творчества. Признаться, уже никто не думал, что это старые песни, они стали нашими. Я подозреваю, что и наши дети окажутся в этой же заводи.

Так же и старые (с бородой) анекдоты останутся всегда любимыми. С начала - "старый анекдот, уже слышали, с бородой", а потом настаёт время и получается в своей тесной компании вспомнить давно забытое прошлое и посмеяться, оказывается совсем не плохо.

Прочитайте сейчас кучу сборников под названием "Очень смешные анекдоты", "Свежие анекдоты до слёз" и т.д. И, что? Когда читаешь, поневоле возникает вопрос:"Где смеяться?" Или юмор стал плоским, или смеяться разучились?

Ностальгия - это анекдоты наших родителей, анекдоты нашей молодости. Смеёмся вместе, смеёмся от души, без обид друг на друга - это всего лишь АНЕКДОТЫ.

"Анекдоты, как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь. " Народн.

Военные

* * *

Война. На небольшом корабле стоят на мостике капитан и боцман. Вдруг капитан видит, что на корабль двигается торпеда.

- Боцман! Торпеда! Отвернуть не успеем. Спустись в кубрик, повесели ребят, хохму какую-нибудь устрой, пошути. Пусть с улыбкой на лице погибнут.

Заскакивает боцман в кубрик. Матросы играют в домино.

- Мужики! Хотите фокус покажу. Сейчас достану"ЕНТО ДЕЛО" и по столу как садану, корабль пополам развалиться.

Все в кубрике:

- Ха-Ха-Ха! Ну боцман даёт жару.- За животы схватились.

Корабль БАБАХ! -разваливается на куски. Плывут рядом капитан и боцман. Капитан:

- Ну боцман и дурак же ты! И шутки твои дурацкие! Торпеда то мимо прошла.

* * *

Война в Крыму. На стол хирургу привезли раненого матроса. Ранение неожиданное. Ему осколком отстрелило половину "достоинства". Доктор зашивает рану и успокаивает его:

- Ничего страшного не случилось. Осталось десять сантиметров. Для жизни полноценной достаточно. Жить и жить!

И вдруг он замечает наколку. Всего две буквы осталось "ЛЯ".

- Это, что у вас? Имя любимой девушки? ОЛЯ? ВАЛЯ? ГАЛЯ? - Ну что вы доктор? Это "БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПОЛЯ".

* * *

На фронте, на лафете пушки сидит лейтенант из "голубых". Пилочкой обрабатывает ногти и под нос мурлычет песню:" Скромненький синий платочек, падал с опущенных плеч..." А вокруг пушки бегает солдат, тоже "голубой". Бегал, бегал и давай в прицел смотреть. Докладывает писклявым голосом:

- Товарищ лейтенант! Немцы ползут! - Красивые?- обрабатывая ногти, задаёт вопрос лейтенант. - Нет! не очень! - А блондины есть? - Нет! Нету. - Тогда шрапнелью Заря-жай!

* * *

Выкопал "голубой" солдат окоп. Насобирал полевых цветов и украшает стенки цветами, под песню:"На позицию девушка провожала бойца..."

И вдруг неожиданно немецкая разведка. Немец в каске и здоровый, как чёрт, прямо, как полз так в окоп на него. Тот не растерялся и цветами его по морде хрясь-хрясь:

- Уйди проклятый! Сейчас не время. Родина в опасности!

* * *

Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся.

* * *

Приезжает у одного офицера жена из круиза по загранице. Он смотрит на неё и не узнаёт свою жену:

- Что это ты купила? - Это шляпка. "Таблетка" называется. А это вуаль на шляпке, мне очень идёт. А вот посмотри - это лайковые перчатки. Очень красивые и мне так нравятся. Видишь на них разрез сердечком? Это чтобы было удобно руку целовать.

- Вот чёрт! Сколько лет служу в армии, а зачем разрез в шинели, даже не догадывался?

* * *

Жизнь у меня такая грустная, но спасает смешная пенсия.

* * *

У командира полка дочери исполнилось восемнадцать лет. На день рождения были приглашены все господа офицеры. Полковник предупредил, что мат запрещён - в мужской компании присутствует дама, его дочь. Когда все заняли место за столом, в зал вошла юная именинница:

- Господа офицеры! Я сама испекла этот торт, чтобы угостить вас. Вот воткнула семнадцать свечей, а восемнадцатую куда втыкать не знаю.

Тут полковник грохнул по столу кулаком и громко прокричал команду:"Молчать! Всем молчать!"

* * *

- Дед, а ты на войне руку потерял? - Да, когда в военкомат тащили...

* * *

В одной семье родился малыш. Родители так радовались, наглядеться не могли. Решили они узнать - Какая же судьба ожидает их мальчика? Пошли они с ребёнком к цыганки, погадать на судьбу сына. Цыганка положила колоду карт на стол, рядом куклу и ещё поставила бутылку водки.

- Что малыш схватит, то ему по жизни судьбой предназначено. Карты - будет картёжником. Куклу - женщины для него будут очень желанны, а если бутылку водки, то на роду написано пьяницей быть.

Малыш смотрел, смотрел, да как прыгнет и всё в охапку ЦАП! Родители в слёзы:

- Что же это будет? Как наш ребёнок с такой судьбой жить то будет? - Не плачьте! Успокойтесь. Здесь всё понятно, он ОФИЦЕРОМ будет.

* * *

Однажды в ресторане в Бресте оказался экипаж военно-транспортного самолёта России. Сидят ужинают, понятно выпивают. Рядом за столом такой же экипаж, только французский. Французы нальют себе по рюмочки коньячку, отхлебнут и сразу же из кармана зеркальце достают, открывают рот и через зеркало внутрь заглядывают. И так постоянно после каждого глотка смотрят. Командир:

- Что же они там разглядывают?

Экипаж смотрит удивлённо на французов, никто ничего понять не может. Тогда командир даёт команду стрелку:

- Зеркало добудь! - Сейчас одно мгновение.

Притащил стрелок большое зеркало, снял в туалете. Налили по стакану, хряпнули и зеркало по кругу пустили. Французы от удивления, пить и есть бросили. Не моргая смотрят на них какое-то время и потом командир французского экипажа подходит и с акцентом спрашивает:

- Почему вы в рот смотрите через зеркало? - А вы? - не растерялся наш командир. - Мы пьём и смотрим, если внутреннее горлышко покраснело, то всё норма. Достаточно пить! - Ну, а мы пьём и наблюдаем, когда достаточно? Как капуста появилась - всё норма.

* * *

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя:

- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно. Но необычно.

* * *

Приходит дед домой. Смеётся так, что не может остановиться.

- Ты что так смеёшься? - спрашивает бабка. - Да на похоронах был. - Ты что совсем страх потерял? Что за смех на похоронах? - Да я у военных на похоронах был. - Так что военные не люди? Что ты веселишься? - Смех да и только. Они Замполита хоронили, так его на-БИС три раза зарывали.

* * *

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

* * *

Из дневника шпиона, засланного в Российскую авиацию:

Первый день - пил с российскими летчиками - чуть не умер.

Второй день - опохмеляться с российскими летчиками. Лучше бы я умер вчера .

* * *

Папочка, что такое евнух? - Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

* * *

Собрались гусары выпить. Один говорит пойдём ко мне, у меня дома и выпьем. -Нет прошлый раз жена твоя скандал устроила, убегать пришлось.

Второй говорит: - Сегодня у меня выпьем. Пошли.

Только подошли к дому, жена с порога: - Опять собрались пьяницы? Пить будете? Сейчас командира полка позову.

Третий гусар сказал конкретно: - Если мы выпить захотели, то надо ко мне идти.

Приходят к нему. Жена с порога: - Проходите, садитесь за стол. У меня как раз закуска приготовлена. Любимый? Сколько вам вина из погреба принести? Если, что покрепче пожелаете, то скажи - наливочка имеется.

Удивляются гусары: - Как так? Что за уважение к тебе? Почему жена твоя такая внимательная? - Сейчас расскажу господа. Обвенчались мы в церкви и возвращаемся на дрожжах домой. Вдруг мой конь споткнулся. Я громко произнёс:"Я сказал раз." Проехали ещё немного и опять конь споткнулся. Я второй раз говорю:"Я сказал два." А когда около дома он опять споткнулся:"Я сказал три" и выстрелом в ухо пристрелил негодную скотину. - Так а при чём здесь жена? - Первый раз мы с гусарами запили на два дня. Жена устроила скандал по приходу. Я не отвечал на её упрёки, просто проговорил:"Я сказал раз." Второй случай был, мы с девками в борделе загудели на четыре дня, на крики жены я ответил просто:"Я сказал два." Так вот господа, в нашей совместной жизни третьего не дано.

* * *

Самый надежный план: "Ху@йня, на месте разберемся!"

* * *

Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

* * *

В парикмахерской бреются генерал и прапорщик. Цирюльник достаёт одеколон и собирается побрызгать его на военных.

-Не смейте,- запротестовал генерал, - жена подумает, что я был в борделе!!

- Брызгайте, брызгайте, - поощрил прапорщик, - моя жена не знает, как пахнет в борделе!!

* * *

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

* * *

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

* * *

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл окно, дуло исчезло.

* * *

Штирлиц зашел в комнату, открыл шкаф и вытащил записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.

* * *

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

* * *

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

* * *

Штирлиц упал с крыши, но чудом зацепился за карниз. На утро чудо распухло и мешало ходить.

* * *

Штирлиц наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

* * *

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

* * *

Штирлиц любил стоять на своем.

* * *

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

* * *

Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал:

- Ну теперь можно трогать!

- Ого! – потрогала Кэт.

* * *

Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала.

Женские

* * *

Женщины возвращаются с третьей смены с работы. Они соседи, живут в одном подъезде. Только зашли в подъезд, а там сразу на первом этаже валяется на полу пьяный мужик. Пиджак задрался на голову, брюки вместе с трусами спущены до колен. Одна из женщин посмотрела на неприкрытое "ХОЗЯЙСТВО" и проговорила:

- Нет, это не мой муж!

Вторая соседка:

- Нет, это не твой муж.

А третья глядя на всё это безобразие, сказала:

- Что вы женщины? Это мужчина не из нашего подъезда.

* * *

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

* * *

Студенческая общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы, что дуры делаете?! С веревки снимайте!

* * *

Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.

* * *

Собралась одна женщина поехать по путёвке во Францию. В Париж. В разговоре с подругой строит планы:

- Всегда мечтала побывать в Париже. Куплю себе из одежды что-нибудь, обуви и духов. Может ещё шляпку подберу. - Дура ты, дура! Когда ещё попадёшь туда? Возможно никогда. Там говорят мужики не нашим чета. Нигде таких нет. Просто фантастика. Тряпки, духи?! Сколько той жизни? Ты француза попробуй. - Как я узнаю, что мужик фантастика. - Очень просто! По размеру обуви. Какие туфли такой и размер.

Приехала группа в Париж, все побежали по магазинам, а эта женщина помня совет подруги решила пройти поискать "фантастику". Заходит в одно кафе, зал пустой, только за одним столом сидит мужик. Такой невидный, ростом небольшой - плюгавенький. А туфли, не просто большие, а носы даже загибаются.

Стесняясь на пальцах, пытается ему объяснить свой интерес. Но мужчина понятливый, сразу догадался - о чём вопрос.

- Мадам сто долларов, я живу здесь наверху.

Проснулась утром дама. Стала одеваться и на подушку положила сто долларов. Потом подумала и ещё добавила сто.

- Мадам?! Я честный мужчина. Договорились на сто долларов, значит сто. - Нет, вы меня неправильно поняли. Сто, как договорились и сто дополнительно - купите себе туфли, вам эти очень жмут.

* * *

Загадочная женщина - это та, которая вышла замуж за гада.

* * *

Корреспондент на чемпионате мира по минету берет интервью у участниц:

- Как вы думаете, кто сегодня победит?

Американка:

-Несомненно я. Но только если участие в чемпионате не будет принимать Нюра из России.

Француженка:

- Нет чемпионкой буду я. В этом никто не сомневается. Правда, я могу проиграть только Нюре из России.

Корреспондент:

- А почему все так боятся Нюру из России.

- Да просто она ртом кубик Рубика собирает.

* * *

Это во Франции женщина-загадка, а в Украине - баба-ребус.

* * *

Заходит мужик в ресторан. Мест свободных нет, только за одним столиком сидит всего один человек. Подсаживается к нему, заказывает водки и закусить. Налили они по рюмке и выпили. Мужик, что за столом сидел, как заплачет.

- Что случилось? Вам плохо? - Нет! У меня жена такая хорошая. Хозяйка, чистюля. Характер мягкий и сама просто красавица. - Так чего же ты плачешь? Радоваться надо. - Да нет! Приезжаю я вчера из командировки, а она в постели с мужиком. - Да она же блядь! - Нет, нет! Она не блядь, просто телеграмму не получила.

* * *

Рентген был изобретён ещё в позапрошлом веке. Протодьякон Мефодий писал про свою жену и тёщу:

" Я вас блядей насквозь вижу."

* * *

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!" - Люся, а это как? - Как, как... Не слезать с неё!..

* * *

Едут в поезде в купе полковник, прапорщик и мать с дочкой. Женщина вся в перстнях, кулон на цепочке - всё очень дорогое. Дочь её красавица, одета богато, но скромнее. Поезд заезжает в туннель, в купе темно, ничего не видно. Раздаётся звук поцелуя и звонкой пощёчины. Мама думает:

- Я не старая, выгляжу очень ещё неплохо. Украшения мои стоят целое состояние и не меня мужчины поцеловали, а дочь. Но какая она скромная, принципиальная - сразу пощёчину отвесила.

Дочь думает:

- Подумать только? Я молодая красивая, выгляжу волнующе, а не меня поцеловали. Мама понравилась больше чем я, но в её года надо быть дурой, чтобы тебя целует мужчина, а ты ему по лицу.

Полковник думает:

- Ну прапор, проходимец. Он целует девок, а мне по харе дают.

Мысли у прапорщика свои:

- Сейчас ещё будет туннель, я опять поцелую свою руку и полковнику по морде дам.

* * *

Звонок на радио в прямой эфир:

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

Ди-джей, в шоке:

- До чего?! До чего?! - Не до чего, а дочь Лена!

* * *

Какая разница между женщиной и собакой? Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…

* * *

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то пеписька не вырастет.

Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.

- За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел.

* * *

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

* * *

- Мама, меня Пьер в губы поцеловал. - Ну ты, как воспитанная девушка выразила своё возмущение? Показала, что у тебя уважаемые родители, что ты из интеллигентной семьи? - Да! Я так ноги сжала, что у Пьера пенсне лопнуло.

* * *

Какая самая идеальная женщина в наши дни?

- Первое, чтобы она имела большую " Ж " ... - жилплощадь. - Второе, чтобы была немного " Б " ... - богатой. - Третье, чтобы держала в руках " Х "... - хозяйство.

И плюс всё то, что вы подумали.

* * *

Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.

* * *

Выпивали мужики. И как всегда зашёл разговор о дамах. С какой лучше женщиной встретится в ближних интимных отношениях.

- Один говорит, что ему нравится полные женщины. Такие, что обнимешь и сразу чувствуешь - о всё моё. - Второй, а я люблю чтобы худая была прехудая. Её обнимешь и через спину даже чувствуешь каждую жилочку. Она такая, просто животрепещущая. - Еврей говорит: - вы просто не представляете, для интима лучше всего горбатая. Ей только на лоб нажимай двумя руками.

Выпили ещё и продолжали свой разговор. Где, в какой обстановке заниматься любовью?

- Тот, которому нравятся полные дамы: -мне нравится на полу. Большой ковёр и мы вдвоём. Катайся по ковру, нет не края нет никаких ограничений. - Я со своей былиночкой в пуховую перину, которая такая воздушная, что смыкается над нами. Весь мир где-то там, а наш мирок тесный и необыкновенный, только для двоих.

Еврей:- Ребята! Самое лучшее место, это подъезд. Если дама ниже тебя ростом, ты её ставишь на ступеньку выше. А, если выше, то сам на ступеньку выше поднимаешься. А если настроение не стоит, никаких вась-вась, то ей говоришь:"Тише, кто-то идёт."

* * *

Лежат девушка и парень в кровати. Она:

- Клёво! Чо Блендамедом пользуешься?

Он: - Да, а чо дыхание свежее? - Да нет, яйца крепкие.

* * *

Да что выговорите. Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да Вы рано ушли.

* * *

Поехала одна дама на курорт по путёвке. Проходит немного времени и муж получает телеграмму: " Встречай поездом телевизор. Вагон 3" Проходит немного времени и опять приходит телеграмма: "Встречай поездом ковёр." Ещё через несколько времени, нужно было встретить сервиз очень дорогой. Наконец приезжает жена, привозит с собой крупную сумму денег.

- Откуда ты всё это взяла, вещи и деньги? - По лотерейному билету выиграла.

Жена хлопочет на кухне, а муж для неё ванну готовит. Налил воды всего десять сантиметров: - Всё готово, иди мыться. - Так почему ты мне воды в ванну налил на донышке? - А это, чтобы ты билет лотерейный не замочила.

* * *

Завела одна женщина четыре собаки. Над именами сильно не задумывалась. Первую назвала Аба. Вторую Сруся. Третью Пиро. Четвертую Гамми. А тут бац и все они у нее пропали. Выходит она на крыльцо и начинает громко звать их:

-"Аба, Сруся, Пиро, Гамми".

Мимо проходил участковый. Вытаращил глаза и крикнул в ответ: -Да ради бога, хоть блинами, только прошу вас - не на моем участке.

* * *

У воспитанного и щедрого мужчины и х@уй кажется больше.

* * *

Едут в поезде, в купе три женщины и один мужчина. Ехать довольно долго, скучно. И как всегда, появляются у них разговоры - не о чём. Одна женщина говорит:

- Как вы думаете, какая самая сильная боль на свете? Вот, у меня была такая боль так боль, когда я делала аборт. Очень больно!

Вторая отвечает ей: - Очень сложно терпеть, когда операция на груди и кажется, что наркоз не действует.

Третья проговорила:

- Не согласна я с вами. Самая сильная боль, это когда рожаешь. Не с чем не сравнимая боль.

Мужчина слушал, слушал и говорит:

- А вы случайно веслом по яйцам не пробовали?

* * *

Не дать не взять. Это когда месячные, да ещё и зубы болят.

* * *

Приходит мужик на работу. Вся физиономия расцарапана, синяк под глазом. Ребята к нему:

- Что случилось? Кто тебя так разукрасил? - Да, жену на "ты" назвал. - Как? Что ты говоришь? Вы столько лет вместе. У вас же дети взрослые? -Да нет! Вы не так поняли. Легли мы спать с женой, а она говорит: "Дорогой, что-то мы давно любовью не занимались?" - а я не МЫ, а ТЫ, ну и мне в рыло.

* * *

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.

* * *

Встретились два друга, давно не виделись. И конечно вопросы:" Как жизнь, работа и т. д." И вот один спрашивает у другого:

- Как же ты женился? Жена красавица наверно? Высокая, стройная, ноги от ушей, модель да и только? - Женился. Но жена небольшая, полная, рыжая, да и ноги короткие. - Как же так?! Ты встречался с такими девчонками, глаз не оторвёшь. Одна красивее другой, а женился... Что же тебя привлекло в ней? - Ты знаешь какие у неё глисты? Сантиметров по двадцать. Рыбалка не забываемая - такие лещи на них клюют!

* * *

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.

* * *

Моются мужики в бане. Один из них пробует дёргать за ручку дверь, которая ведёт в женскую баню.

- Ой! Мужики! Дверь то открыта - и с улыбкой добавляет -Пойду посмотрю, что там.

Заходит за дверь и через несколько минут выскакивает держась за глаз. Огромный синяк наливается на глазах.

- Что там? Что случилось? - Захожу, а там баба сидит с такой огромной жо@пой. Я не выдержал и говорю:"Какая большая жо@па?!" Она меня ковшиком по хари - Хрясь! - Здоров брехать! - и поднимается второй мужик.

Заходит и через минуту выскакивает от туда тоже с фингалом.

- Правда баба с жо@пой!

Поднимается третий, проверить, что там находиться. Заходит и видит сидит молодая дама с невероятных размеров задницы.

- Ой! Какая жо... - Дама хватает ковшик, но мужик тут же поправляется - красивая грудь! - Она вам правда нравится? - смущаясь говорит женщина. - Вот только маленькая. Не растёт, чтобы я не делала. Марганцовкой постоянно мыла, прикладывала капустные листья, импортные крема втирала, но ничего не меняется. Не растёт. - А вы не пробовали два раза в день натирать туалетной бумагой между грудей? - И что вырастет? - Конечно! Жо@па ведь выросла.

* * *

Если мужа плохо кормить-то он похудеет и с него начнут спадать трусы...Причем не дома...

* * *

Поженились Василиса Прекрасная и Иванушка Дурачок. Первая брачная ночь, а Василиса не в какую.

- Не надо ничего! Боюсь и всё. Не могу я.

И так почти месяц. Вроде муж и жена, а никаких дел постельных нет. Порча наверное на Василисе - подумал Иван. Собрался и пошёл к Змей-Горыночу:

- Люблю Василису, а в супружеской постели никаких дел нет. Что делать? - Тут и думать не надо. Берёшь совковую лопату и по голове Василисе - Хрясь! И она твоя. - Люблю Василису и лопатой бить?! Рука не поднимется. - Не знаю тогда, что тебе насоветовать. Сходи к моему брату Кощею Бессмертному. Может он поможет.

Кощей ещё с порога понял Иванову проблему:

- Лопатой по голове саданул и делай, что захочешь. - Советовали мне уже такое, не могу я любимого человека лопатой по голове бить. Рука не поднимается. - Не знаю, что тебе сказать. Если только сестра моя тебе поможет. Иди к Бабе-Яге.

Пришёл Иван к Яге:

- Не знаю, что делать, как это проклятие, порчу снять. Помоги бабуля. - Есть одно верное средство. Нужно добыть ПОЕ@БЕНЬ ТРАВУ, только сложно это сделать. Очень трудно. - Люблю Василису. На всё готов ради неё. - Растёт Пое@бень трава в тридевятом царстве в тридевятом государстве. Охраняют её чудища невиданные, силой не меренной. Добудь траву, вот тогда и приходи.

Пошёл Иван за травой. Два года ходил. Износил семь башмаков деревянных, семь железных. Семь посохов изломал деревянных, семь железных. Победил чудовищ страшных и добыл наконец Пое@бень траву. Пришёл к Бабе-Яге:

- Вот трава! Добыл, что теперь дальше делать? - Положи её на чердак и суши, как следует. Пусть два года сохнет, а потом приходи ко мне и я тебе скажу, что дальше делать.

Прошло два года. Высохла трава и Иван-дурак опять пришёл к Бабе-Яге.

- Возьми эту траву и, когда вы с Василисой ляжете спать, положи её под кровать. Ровно в двенадцать часов ночи трава зашуршит. Василиса нагнётся посмотреть , что же это шуршит там под кроватью, а ты в это время её совковой лопатой по голове - Как Дай! И она твоя.

* * *

Послушай - говорит одна подруга другой - ты глаза мужа видела, когда в рот брала?

- Как же увидишь!? Сколько глаза не поднимай не получится. - А я видела. Только в рот взяла, а тут в комнату муж заходит.

* * *

Встречаются две женщины, жёны милиционеров.

- Ох, как мы с тобой давно не виделись. Как дела, что нового? - Да всё вроде в жизни хорошо, а вот муж мой ИМПОТЕНТ. - Вот - вот! А мой дурак до сих пор в сержантах ходит.

* * *

Едут в купе в поезде три женщины. Скучно! И чтобы скоротать время делятся своим наболевшем.

- Женщины, у меня беда. Мой муж импотент. - А как это импотент? - Никаких мужских дел, никаких вась-вась ничего не может. Беда! - Да разве это беда? Мой трижды импотент, вот это беда, так беда. - Как это так - трижды импотент? - Мало того, что никаких вась-вась, на "пол шестого" всё у него, так недавно в поезде с верхней полки упал - поломал все пальцы и язык откусил.

* * *

Потерпел корабль крушение. Остались в живых только муж и жена. Выбрались на остров, сидят в растерянности. Вдруг видят, что к ним быстро приближается стадо обезьян. Муж залез на одну пальму, а жена на вторую. Подходит к пальмам большая обезьяна-самец. Понюхал он пальму, где сидел муж скривился и недовольно заворчал. Подошёл к пальме, где сидит жена, понюхал и издал восторженный рёв. Схватился за ствол и быстро полез вверх. Жена и муж заорали одновременно от ужаса, а потом неожиданно муж, как засмеётся. Жена перестала даже кричать от удивления.

- Ты что дурак смеёшься? Не знаешь, что сейчас произойдёт? - Вот-вот! Я сейчас и посмотрю, как ты ему скажешь:"Я устала! У меня голова болит."

* * *

Идёт женщина после работы домой. Уже вечер, стало темнеть, но и дом вот он виден. Немного пройти и крыльцо. Вдруг навстречу ей мужик. Руки расставил и видно пытается её поймать. Она влево и он влево, она вправо и он в туже сторону. Что делать? И крыльцо совсем рядом, а там и муж дома. Только постучись. Она изловчилась и ему под руку- нырь. Бах, трах, тресь, дзынь.

- У вас бля@дей одно на уме! Третий день не могу стекло до дома донести.

* * *

Сидят вечером муж с женой и читают каждый свой журнал.

- Послушай! -говорит муж жене - Вот здесь написано, что вовремя секса женщина должна стонать. - Как стонать? - Не знаю, тут так написано.

И вот ночью в разгар интимных страстей, муж вспомнил, что читал вечером:

- Стони! Давай стони!

Жена подумала и громко закричала:

- Нету денег! Денег нет! Ай, нет!

* * *

Подошла очередь одной семье покупать машину, а денег немного не хватает. Что делать? И тут жену осенило:

- Сходи к соседке, займи на месяц, на два. Она вдова, при деньгах у неё пасека, мёд.

Заходит мужчина к соседке, как бы попросить на некоторое время денег в долг.

- Зачем в долг? Я женщина незамужняя, мне тоже хочется ласки. Трахни меня с "пчёлкой" и возвращать деньги не надо. - А как это с" пчёлкой"? Да я и не против.

Поймала вдова на окошке пчелу и ему на самый конец посадила. Пчела ужалила мужика и распухание происходило уже в интимном процессе получения денег. Пришёл муж к жене и во всём признался:

- Очень хочу машину. Пришлось из-за денег её с "пчёлкой" оттрахать. - Как? Ты мне изменил?.. Подожди, а как это с "пчёлкой"?

Рассказал мужчина жене про пчелу и конечно жена захотела узнать - что же это такое с "пчёлкой". Дальше всё, как и у соседке. Поймали пчелу, посадили куда надо и вперёд. Закончилось всё, жена успокоилась, перестала злиться и крепко задумалась:

- Послушай!? Зачем нам машина, давай лучше пасеку купим.

* * *

Просыпается дед накануне Нового года и говорит бабке:

- Видел сон. Стоит огромная ёлка, а на ней вместо игрушек висят пи@зды. Одна меньше другой, а на самом верху вместо звезды, маленькая- маленькая такая. - Ну это наверное - хмыкнула бабка - моя была. - Дура! В твоей ёлка стояла.

На следующее утро проснулась бабка и говорит:

- Вижу Новогодний сон. Мешок с подарками. Развязала его, а там внутри ху@и лежат. И один больше другого. Все хороши, но был один самый большой красивый. - Это видно мой был! - Дурень старый! Твоим мешок был завязан.

* * *

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала мать их замуж, практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни две недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «Аэрофлот». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Аэрофлот» 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

* * *

Решила хохлушка навестить свою дочь, которая недавно вышла замуж в другой город. Приехала к ней, навезла гостинцев, всё вроде хорошо, но не даёт ей покоя узнать у дочери самое главное:

- Доченька? А как твой муж, ну как мужик, справный? - Ой мама! Он такой затейник. Я ложусь на пол на ковёр, а он с шифоньера как прыгнет на меня. Это уму не постижимо. Вот это да!

Уехала мать домой, проходит неделя и приходит телеграмма: "Приезжай блядына, батько убився."

* * *

Розу Львовну коллеги по работе ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

* * *

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:

- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.

Жена ему:

- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

* * *

Жена готовит праздничный стол, а муж бегает вокруг помогает ей.

- Надень брюки, что ты в трусах бегаешь? Скоро гости придут. - Пусть гости посмотрят, какие у меня худые ноги. Они сразу поймут, что ты меня плохо кормишь. - Тогда сними трусы! - Зачем это? - Пусть гости посмотрят, что тебя кормить не за что.

* * *

Заспорили мужик и баба, кто из мужчины и женщины больше человек.

- Человек может всё! А для не до человека, некоторые действия невозможны - говорит мужик - Вот смотри!

Достаёт член залу@пает шкурку и как ссы@кнёт аж на три метра. Вот! Я полноценный человек, а ты нет. Такое ты не сможешь.

Подумала баба, подумала - расставила ноги, двумя пальцами пережала интимное место и как ссы@кнёт - три метра в одну сторону струя и три метра в другую.

- А теперь иди считай, кто из нас человек, а кто нет?

* * *

- Ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она, когда-нибудь помолчать.

* * *

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

* * *

Самый разгар борьбы с пьянством. Мужику удалось добыть бутылку водки. Пришёл домой, закрыл ставни, все двери, ему показалось не достаточно принятых мер. Он забрался в кровать, накрылся одеялом и начал выпивать. Просыпается под утро, а он в вытрезвителе. Как тут оказался? Он к дежурному:

- Скажите, что у вас за такие приборы? Я закрыл все ставни, двери, выключил свет и под одеяло спрятался. Как вы через стены определили, что я пью?

- Что тут определять? Ты под одеялом и пришёл в ресторан добавлять.

* * *

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!

* * *

Над входом в церковь была большая надпись:" Кто устал от жизни, открой и войди в эту дверь." А чуть ниже, губной помадой было написано:"А кто не устал, позвоните по телефону 8 -...."

* * *

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь...

* * *

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию на юбке. Раз расстегнула - юбка всё равно узкая. Второй раз расстегнула, ничего не помогает. Вдруг сильные мужские руки хватают её за попу и подсаживают в автобус. Она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?"

- Извините! После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!

* * *

- Наташ сколько тебе лет? - Девушкам неприлично задавать такие вопросы. - Хорошо пойдём другим путём! Вот если мы переспим, меня посадят или нет?

* * *

Разговаривают две подруги:

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? - А так и скажи, … "ссущий пустяк".

* * *

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

* * *

Муж говорит жене:

-А картошечка то недожаренная.

-Какая жена, такая и картошка.

* * *

- Света, что у тебя за трусы такие – две верёвочки? Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

* * *

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

* * *

- С презервативом - это же ведь не измена, да? - Конечно! А с глушителем - это не убийство.

* * *

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

* * *

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ...

* * *

Разговор двух малознакомых женщин:

- Кем работаешь?

- Из лохов мужиков делаю.

- Бля@дь, что ли?

- Сама ты бля@дь, а я мужской парикмахер.

* * *

На пляже один придурок оттянул бретельку от бюстгальтера у девушки и взглянул на грудь.

-Ловить тут нечего, это не Париж!

Она оттянула резинку от его трусов:

-Такой антенной Париж не поймаешь!

* * *

Известно, что для женщины размер не имеет значения. Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

***

Муж огородами возвращается утром с ночной гулянки... Жена с порога: – Ну, здравствуй, Супермен!... Муж молча проходит на террасу... – Жрать-то будешь, Супермен?... Муж молчит... – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?... Мужик не выдерживает: – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

***

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.

***

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда я не упаду.

- Саша, ну ты же бывший моряк.

- И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

***

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

***

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

* * *

Люба так мучилась с насморком, что уже и не знала что делать. Подруги на работе стали подсказывать разные средства. Одна советует, с подковыркой: - Любочка, "грелку" тебе на всё тело надо! Тут другая, не поняв прикола, вставляет: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

***

Муж жене:

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Так мой ее руками!

Мужские

* * *

Разговаривают два мужика:

- Как ты борешься с женой? - В каком смысле? - А вот в каком. Прихожу я домой пьяный, а она меня не пускает домой. -Так я эту проблему решил. Прихожу пьяный и около своей двери раздеваюсь наголо. Связываю одежду в узелок и звоню. Как только она откроет дверь, я через её голову бросаю свою одежду в квартиру и всё. Она меня не оставит голым в подъезде. Перед соседями стыдно будет.

Проходит больше двух недель. Опять встречаются друзья.

- Ты где был? Что-то тебя не видно было? - Да пятнадцать суток за хулиганство сидел. - Как это? - Как ты меня учил. Подхожу к двери, раздеваюсь наголо и как только дверь открылась бросаю одежду, но тут голос говорит:"Осторожно двери закрываются, следующая остановка -"Измайловский парк"

* * *

А вы тоже замечали, что когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова?

* * *

Идет мужик по лесу. Навстречу ему дряхлая старуха с ружьем. Старуха: - Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать. - Да нет, что вы, как вы могли подумать? - А придется.

* * *

В детстве я очень боялся алкоголиков, а теперь вырос и могу вас заверить, мы ничего плохого не делаем.

* * *

Какие бывают степени опьянения:

1. Мужик напивается так, что держится за край бочки, ходит вокруг неё и приговаривает:

- Сейчас кончится забор и будет мой дом, сейчас кончится забор и будет мой дом.

2. Приходит пьяный домой и молча ложится с женой спать. Утром просыпается, одевается, пятисотку пихает под подушку и уходит.

3. Пьяный падает на мостовую и в решётку в слив, куда стекает вода вовремя дождя, кричит:

- За что пустите!

4. Приходит мужик домой и сразу же к холодильнику. Открывает его:

- Шеф мне на Поповку! Шеф мне на Поповку! Вот скотина!

И хлопает дверью. Утром жена смотрит нет мужа и холодильника нет:

- Уехал всё таки!

5. Лежит мужик в усмерть пьяный. И давай пальцами шарить по волосам на голове, то под мышками ищет. Полежит, полежит и опять искать:

- Вот бля@дь! Помню, что в волосах должен быть, а найти не могу.

* * *

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

* * *

Возвращается мужик после работы поздно ночью. На работе выпили как следует, идёт на автопилоте, а в кармане ещё бутылка вина осталась. Вдруг он вспоминает, что жена в ночную смену работает и дома никого нет. Вот повезло! Приду выпью, никто не помешает, но в подъезде споткнулся об ступеньку и об пол, прямо на бутылку- Бац! Бутылка вдребезги. Зашёл в квартиру, разделся. Вся задница порезана о стёкла, кровь хлещет. Он стал к зеркалу и пластырем крест накрест хорошенько заклеил. Вроде перестала кровь течь. Утром его будет жена:

- Ты что опять нажрался? Зачем так пить, что ум теряешь? - Нет, нет! Я не пил. Трезвый пришёл. - Как же так не пил? Трезвый!? Почему вся постель в крови и зеркало пластырем заклеено?

* * *

Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил на кровать и не попал.

* * *

Выпивают француз, американец и русский. Выпили, как следует и начали один перед другим хвалиться:

Американец говорит - у меня двухэтажная вилла и любовница восемнадцать лет, когда хочу еду на уикенд с ней и отдыхаю.

Француз - у меня в горах домишко. Две симпатичные молодые любовницы и подумываю завести третью. Выходные провожу то с одной, то с другой.

Русский, чем же похвалиться?

- А у меня одиннадцать голубей на ху@ю садятся.

Американец и француз в шоке:

- Вот это да! Чудеса.

Выпили ещё по нескольку раз и американец говорит:

- Мужики, что темнить?! Мы уже в возрасте и что выдумывать? Любовницы моей уже за сорок и интерес у меня к ней никакой. Да и вилла?! Дом старенький, одноэтажный.

Француз:

- Если быть откровенным, то никакие не горы, а пару холмов со старым домом рядом. Любовницы тоже никуда не годятся, только храпеть и могут.

Русский:

- Если уж быть честным до конца, то я тоже соврал. У одиннадцатого голубя ножка спадает.

* * *

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и давай туалетной бумагой пристёгиваться.

* * *

Идёт женщина по лесу, собирает грибы и вдруг смотрит на пне стоит мешок, а рядом старичок-гномик. Маленький, невзрачный такой.

- Что у тебя, дедушка, в мешке? - А ты посмотри.

Развязывает женщина мешок, а там лежат мужские Члены. Один больше другого.

- Ой! Вот это да! Можно ли мне один выбрать? - Пожалуйста.

Выбрала женщина по своему вкусу и настроению. Уходить собралась, тут уже не до грибов. Стоп!

- А как же его запустить в дело, чтобы заработал?

- Как только скажешь - "Рулики", так он заработает.

Прибегает женщина домой, разделась и легла на кровать - "Рулики". Вот и пошёл изгаляться её "выбор". Очень ей понравилось. Как повезло! И вдруг, спустя время, она вспоминает, что не спросила у деда, как остановить эту напасть. Что делать? Терпеть уже невозможно, помирать да и только, а он не собирается останавливаться. И тут приходит с работы старшая дочь:"Доченька?! Крикни "Рулики."

- Рулики!

И понеслось. Беда на неё перекинулась, чуть не до смерти и её оприходовает "Напасть". Младшая приходит и тоже - "Рулики". Всем досталось. Потом женщина догадалась - выглянула в окно, а там два пьяных мужика идут:

- Эй мужики, крикните - "Рулики". - Ну! "Рулики"

И погнал их член по улице. Они от него, а он за ними. Прибежали на берег реки, один переплыл на ту сторону, а второй на этой остался. То один крикнет -"Рулики", то второй. Член, то на правый берег поплыл, то на левый. Гоняли они его, гоняли, пока он не утонул. Хмеля понятно, как и не бывало.

Идут по дороге через лес, а тут дедок сидит и мешок рядом с ним:

- Что у тебя, дед, в мешке?

- Посмотрите сами. Развязывают мужики мешок:

- Да это же "Рулики"!

* * *

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

* * *

Дочь маме:

-Можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием! Не разбей свое “стеклышко”!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:

-Твоя дочь разбила своё “стеклышко”!

Отец:

- И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

* * *

Кстати, не хочу сказать ничего плохого… Но я знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегетарианца.

* * *

Два деревенских кобеля лежат у забора и разговаривают: - Тузик, я решил в город валить. Давай со мной! Там, говорят, на помойках многой отличной еды, суки – вообще огонь! - Нет, Шарик… Я, пожалуй, подожду. У меня здесь открываются заманчивые перспективы! - Это какие? - Да я давеча подслушал разговор хозяев… Говорят, если такая жизнь будет продолжаться, то мы скоро у Шарика ху@й сосать будем…

* * *

Не знаю как у них там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки считается родственником.

* * *

Одна дама говорит своей подруге:

- Что делать? Муж мой хороший, я его очень люблю, но вот он как встретиться со своими друзьями, так приходит в лоскуты - пьяный. И проблема в том, что с друзьями он стал встречаться почти каждый лень.

- Есть способ отвадить его от друзей. Когда придёт пьяный, заснёт. Ты возьми презерватив, распусти его и карандашом засунь уму в задницу.

- И что поможет?

- Сама увидишь.

Пришёл муж, как обычно - еле живой. Опять с друзьями встречался. Только заснул, она ему затолкала презерватив в задницу, накрыла одеялом и легла спать.Утром мужик проснулся, стал собираться на работу. Пошёл в туалет, а она стала готовить завтрак. Вышел муж из туалета, сел за стол, а аппетита нет.

Сидит чернее тучи, о чём-то думает.

- Ты сегодня опять придёшь поздно? С друзьями будешь встречаться?

- ДРУЗЕЙ У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ!

* * *

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите.

* * *

Жена мужу:

- Вот какое ты пузо на пиве натрепал! - Нет! Это холм славы. - А под ним павший воин?

* * *

Скурился - значит много курил, Спился - значит много пил, Скончался - да нет, не может быть.

* * *

Собрались в Салуне ковбои. Выпивают, ужинают и начинают обращать внимание на одиноко сидевшего в стороне ковбоя. Вокруг него официантки, артистки - все девушки Салуна крутятся и не обращают на остальных мужчин внимание. Попробовали ковбои петь, потом танцевать, бороться, стрелять на меткость, но девчонки только на одинокого ковбоя всё внимание. В их сторону не глядят. Спрашивают они у бармена:

- Чем так выделяется парень? Почему девчонки от него не отходят? - Не знаю. Заказал две кружки пива и сидит уже два часа. Ничего не делает, только брови языком облизывает.

* * *

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...

* * *

Задумались учёные:"Какие самые желанные женщины будут в будущем?" По всей земле опросили миллион мужчин в разных странах:"Каких вы хотели бы видеть женщин в будущем?"Результаты опроса заложили в компьютер и стали ждать ответа. Так как мнений было много, объём информации очень большой, компьютер работал целую неделю, а потом выдал результат, какую желают мужчины женщину в будущем:

- Женщина будущего, должна быть метр ростом и голова плоская, как тарелка.

Очень удивились учёные:

- Почему так, для чего? - задают вопрос компьютеру.

- Чтобы удобно было минет производить и одновременно кружку пива на голову поставить.

* * *

Жизнь она, как баба, когда выпьешь не такая и страшная.

* * *

Первая брачная ночь закончилась. Молодая жена говорит своему мужу:

- Почему у тебя такие длинные ресницы?

- Мама говорит, что я в детстве очень много плакал.

- Лучше бы ты в детстве много писал.

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:

- Ты, где и кем работаешь?

- Я работаю "тыбой".

- А как это "тыбой"?

- С утра жена с тёщей:

- Ты бы за водой сходил, ты бы дров наколол, ты бы огород вскопал.

* * *

Новые русские бабки. Цветочек говорит Матрёне:

- Ты знаешь? Молодёжь лампочки ест.

- Как это ест? Дура ты.

- Иду я вчера домой поздно вечером, захожу в подъезд, а наверху этажом выше стоит молодая пора. Она ему и говорит:" Выкрути лампочку, а я в рот возьму."

* * *

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

* * *

Решили учёные сделать немного умнее чукчу. Вскрыли ему мозг, а он гладкий, как бильярдный шар. Пытались сделать хотя бы одну извилину. Гнули, гнули - ничего не получается. Потом уже еле-еле сделали одну извилину. Зашили и забинтовали голову. Прошло некоторое время, чукча стал выздоравливать. Стал ходить по палате. Подходит он к зеркалу, долго смотрел на себя в него, а потом говорит:" Який же я гарный хлопец!"

* * *

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

* * *

На экзамене по анатомии у студента полный завал. Преподаватель решил пойти ему навстречу и предлагает: – Если ответишь на шесть вопросов – поставлю «удовлетворительно», нет – пеняй на себя. Итак, первый вопрос: мужской половой орган из шести букв? Студент, не задумываясь: – Фаллос. Препод: – Из пяти? – Пенис. – Из четырех? – Член. – Из трёх? – Х@й! – Из двух? Студент резко сгибает левую руку в локте и бьет по сгибу правой: – Во! – Из одной? Вытягивает вперёд прямую руку, а другой бьет по ней у самого плеча: – О!!!

* * *

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

* * *

Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров. 18-летний cмотрит в бинокль:

- На cоcеднем острове три женщины. Броcаем вcё и плывем!

40-летний берет бинокль:

- Нееее, cами приплывут!

65-летний cмотрит:

- Зачем плыть? И так хорошо видно.

* * *

Вышел из тюрьмы Зек. Устроится на работу не может, куда не обратиться везде отказ. Один его друг устроил его в одно заведение, но через неделю уволили его. Он устраивает его ещё в одно, не получается.

- Осталось ещё место, но последнее. Воспитателем в детский садик. Сможешь ли ты там работать?!

Проходит неделя, потом вторая и не появляется Зек. Пропал. Решил его друг посмотреть, что там в садике? Подходит, как раз время прогулки. В садике тихо, никого на площадке не видно. Заходит он за здание детского сада, а там - сидит на табуретке его освободившийся друг. Играет на аккордеоне. Дети заложив руки за голову, ходят по кругу друг за другом. Друг запевает под аккордеон:

- По реке плывёт топор из деревне Зуево.

Дети подхватывают хором:

- Ну и пусть себе плывёт железяка ху@ева. - Как по речке -речке плыли три дочечки.

Дети хором:

- Ах ё@б твою мать, плыли три дощечки. - Я проснулся в шесть часов, где резинка от трусов?

Хор подхватывает:

- Вот она, вот она - на ху@ю намотана.

Подходит удивлённый товарищ к детям:

-Вовочка!? Ты же описался. - Обижаешь начальник!

* * *

У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

* * *

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."

2. Географическая - "сюда, сюда"

3. Математическая - "еще, еще"

4. Религиозная - "боже мой"

5. Самоубийственная - "я скоро умру"

6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

* * *

Попали в плен к индейцам француз, англичанин и русский. Вождь грамотный, обучался в Европе, всё как у людей. Ставит им условие:

- Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет свою автобиографию, постирает носки и поимеет нашу женщину за восемь минут, тот поедет домой.

Русский:

- У меня встречное предложение! - Молчи дурак! Что ты несёшь - закричали француз с американцем.

Начал англичанин стирать носки и только к автобиографии хотел приступить, время закончилось. Сварили англичанина. Француз решил позабавиться с женщиной и дело до носков не дошло. Убили и его. Русский заставил наклониться женщину и стирать в тазу носки, положил ей бумагу на спину и пристроился сзади. Баба стирает носки, он имеет её и на спине пишет автобиографию. Уложился во время. Вождь, отпуская его спросил:

- А, что за встречное предложение ты хотел предложить? - Вы мне не дали сказать. Мне бы топор в жопу, я бы ещё и просеку в лесу прорубил.

* * *

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

* * *

Собирал мужик грибы, немного поблудил по лесу и вышел к далёкой деревне. Подошёл к деревенскому магазину, купил бутылку и одному пить, как-то не с руки. Подошёл к встречному мужику, предложил выпить:

- Нет, нет! Я не пью. Меня кузнец закодировал.

Подошёл ко второму:

- Кузнец закодировал. Не пью.

Так ещё несколько его предложений было отклонено. Все в один голос:"Кузнец закодировал." Подумал мужик, подумал - вот бы здорово совсем не пить. Другая жизнь пойдёт. Спрашивает у местных:"Как у кузнеца закодироваться?"

- Бери бутылку водки и в конец деревни, последняя хата.

Приходит он к кузнецу:

- Хочу закодироваться.

- А бутылку принёс?.. Раздевайся.

Привязал его кузнец к трубе, сел налил стакан и выпил:

- Ну приступим.

Согнул его пополам и давай насиловать... Сделал перерыв, ещё стакан выпил и повторил процедуру.

- А теперь иди и если выпьешь хоть пятьдесят грамм, всем расскажу, что ты пид@орас.

* * *

Разговаривают две блондинки: - Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? - Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

* * *

Ехал бомж в автобусе и стал приставать к монашке. Монашка и так и так отбивалась, не выдержала и вышла из автобуса. На конечной, водитель автобуса, говорит бомжу:

- Ты пойди на кладбище, она там каждую ночь молится. Скажи что ты Бог, и она тебе отдастся.

Бомж пришёл ночью на кладбище, смотрит правда монашка:

- Монашка, я Бог, ты должна мне отдаться. -Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай сзади.

Бомж оттр@ахал её и говорит:

- Ха-ха! А я тебя наколол, я не Бог, я обычный бомж. - Ха-ха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса.

* * *

Вроде бы всё наконец наладилось: устроился на хорошую работу, купил квартиру и машину, деньги на любовницу появились… А тут – бац и 70 лет!

***

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница таки лучше.

- А почему?

- Учительница всегда говорит "повторите", а врач "следущий".

***

Мужик пришел исповедоваться к сельскому батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава Богу, я уж подумал ты совсем дурак!

***

В семинарии батюшка спрашивает семинаристов:

- Отделима ли душа от тела?.

Один встаёт и говорит

- Отделима, батюшка

- Обоснуй.

- Я вчера вечером проходил мимо вашей кельи и слышал как вы говорили: " А теперь душа моя одевайся и уходи. "

***

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:

- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.

Жена мужу:

- Запомни!

Экскурсовод продолжает:

- Но курицы должны быть все обязательно разные.

Муж жене:

- Запомни!

***

Встречаются два пенсионера.

-Как живёшь, Петрович?

По системе 3D!

-Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю.

* * *

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей: — Давайте подарим ему бабу резиновую! — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный! — А мы на неё очки наденем.

Звери

* * *

По лесной поляне бегает кругами бегемот. А медведь смотрит на него не моргая, открывше рот. Звери на него:

- Миша пошли дальше в лес. Что ты смотришь на этого монстра? - Эх! Вот бы таким ртом, да мёда наесться.

* * *

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:

- Неужели кусаются?

- Нет, жрут много.

* * *

Засобирались звери по путёвке за границу. Лиса, Волк и Хомяк. Лиса и говорит им:

- Послушайте!? Как мы с такими русскими именами поедим в заграничные страны? Нам нужно себе придумать иностранные имена. - А как это? Какие имена? - Всё просто. Я Лиса - я буду Луй! Ты Волк будешь Вуй! А ты Хомяк... - Нет, нет! Я наверное, не поеду.

* * *

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

* * *

Солнечным днем, на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал лапой крот. Что там вверху? А, потом и говорит:

- Ежик, ежик это ты?

В ответ тишина. Принюхался.

- Ты что сдох?

* * *

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

- Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* * *

Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду.

* * *

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык:

-Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев:

- Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

* * *

Бежит собака по пустыне и думает:

- Если через пять минут столб не найду, точно обос@сусь.

* * *

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать начнёшь?

* * *

Кошка поймала мышку. - Мышка хочешь жить? - С кем? - Тфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

* * *

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

* * *

Муха на навозной куче спрашивает жука: -Ну что, чувствуешь перемены в жизни? - Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

* * *

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

* * *

Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает: - Командир, на какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Ну ты смотри, не обо@срись, а то экипаж волнуется!

* * *

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жо@пы, и сама жо@па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жо@пе.

* * *

Объявился в одном королевстве трёхглавый Змей Горыныч. Прилетает в деревню, сжигает все дома, посевы, людей убивает, а молодых девок в полон забирает. Всё перепробовал король, ничего не помогает. Как справиться со Змеем Горынычем? Сидит он на обочине дороги и думу думает, но ничего не приходит в голову, как беду преодолеть? Вдруг видит идут три армянина шабашника. Работу ищут:

- Что ты пригорюнился дедушка? Что за грусть тебя мучает?

- Не дедушка я, а король этого королевства. Беда у нас. Змей Горыныч трёхглавый житья не даёт. Разоряет нас, людей убивает и девок наших уводит. Как победить его не знаем.

- Закати вон в тот сарай бочку вина и положись на нас.

Проходит день, второй, третий. Пошёл король посмотреть, как дела идут. Приходит в деревню, тишина, никого нет, разбежался народ. Подходит он к сараю, открывает дверь и видит: Один армянин держит Змея Горыныча трёхглавого, второй его насилует. Змей плачет горючими слезами, а третий армянин гладит его по мордам и приговаривает:

- Не плачь! Дурашка!Было бы у тебя не три головы, а три жо@пы, давно бы домой улетел.

* * *

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства и, только КОТ - это милое прозвище.

* * *

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

* * *

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, бл@ять, ты привез?! А я в это время, что делала?

* * *

Жена просит мужа:

-Вась, скажи чего- нибудь прекрасное.

Муж:

- У тебя глисты есть?

Жена:

- Нет!?

Муж:

- Ну вот и прекрасно!

* * *

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

* * *

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!

* * *

- А как будет чи -хуа -хуа во множественном числе? - До -хуя -хуя.

* * *

Сидят три крысы и хвалятся, хотят показать свою крутизну:

Первая:

- Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!

Вторая:

- А я жру битое стекло и мне все по херу!

Третья:

- Да ребята, вижу, что вы крутые. Я проще, пойду сейчас и кота вы@ебу.

* * *

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

* * *

- Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Медицина

* * *

Медицина достигла таких высот, что уже невозможно встретить здорового человека.

* * *

Корреспондент спрашивает главврача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет,- говорит главврач, - нормальный человек вытянет пробку.

* * *

Собирается врач на обед, а за себя оставляет практиканта: - Смотри тут повнимательнее, если кто придёт. Осторожно назначай лечение.

Проходит время и доктор возвращается с обеда в кабинет: - Как тут дела? Были на приёме больные? - Да. Пришла одна бабка, у неё запор очень сильный, ну я ей прописал Пурген. - Правильно! Всё ты сделал правильно. - А потом мужик пришёл. У него кашель, просто забивает. - И, что? Что ты ему прописал? - Тоже Пурген. - Ты, что наделал? Это неправильно! Нельзя было Пурген назначать. - Но ему же помогло. - Как помогло? - А вот посмотрите в окно. Стоит за дерево держится, боится кашлянуть.

* * *

Врач говорит пациенту:

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас внутри зародилась новая жизнь!!!

- Доктор… но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то всё равно...

* * *

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?

- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

* * *

Приходит мужик к врачу:

- Доктор! У меня беда. Болею я. - Что у вас болит? - Плохо мне. Слабость в теле и в руках. - Так скажите, в чём и как слабость проявляется? - Ну, утром пойду в туалет, а двумя руками к унитазу не могу согнуть.

* * *

На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

* * *

На приём к врачу приходит мужчина: - Доктор! У меня проблема. Я начинаю лысеть, точнее сказать волосы почти все выпали. Что мне делать?

Доктор осмотрел его и выписывает ему мазь: - Вот вам пол-литровая банка мази, две недели усиленно мажьте жо@пу, по три раза на день, а потом приходите ко мне на приём.

Прошло две недели и мужчина опять приходит к врачу: - Ну как наши дела? Волосы растут? - Волосы то растут, только не на голове, а на жо@пе. Быстро растут, уже целый хвост вырос. - Вот и хорошо. Теперь берите и аккуратно их зачёсывайте, зачёсывайте на лысину.

* * *

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Ура! Сифилис! Сифилис!

* * *

Приходит к гинекологу молодая девушка: - Доктор! У меня лобковые волосы не растут! - А сколько вам лет? - Двадцать пять. - Да не может быть! Раздевайтесь.

Доктор осмотрел: - Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? - Ну конечно!!! - И как часто? - Раз 20-25 в день. - Хе! А, где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

* * *

Приходит к врачу одна молодая женщина:

- У меня очень серьёзные проблемы. Я не могу жить по человечески, не говоря уже, чтобы встречаться с каким-нибудь мужчиной. - Что у вас не в норме? Болит или какие-то ещё проявления, которые осложняют вашу жизнь? - Не знаю, что делать? У меня постоянный ужасный запах от интимного места. Постоянно моюсь, дезодоранты, кремы и разные туалетные воды - ничего не помогает. Мужчины обходят меня стороной, на работе стараются не подходить близко ко мне. Живу - ни любви, ни друзей, в каком-то кошмаре. - Болезнь эта редкая. Знаю о чём вы говорите, но и лечение есть простое. Нужно, чтобы какой-нибудь мужчина хорошенько всё вылизал языком и всё пройдёт. - Доктор? Где же я найду такого мужчину, чтобы согласился проделать это? - За сто долларов любой согласиться. - У меня есть с собой сто долларов. Вы не против помочь мне. - За такие деньги, я согласен.

Приступил доктор к процедуре. Тщательно, со знанием дела помогает этой даме избавиться от проблемы. И вдруг она неожиданно и тихо испортила воздух:

- Доктор, простите. Я не выдержала и пукнула. - Ничего страшного, глоток свежего воздуха нам не навредит.

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это, что еще за шуточки? - удивляется врач.

Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

Заходит пациент к врачу и говорит: - Здравствуй, бесплатный доктор! ВРАЧ: - Здравствуй безнадежный больной!

* * *

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? - Да что там она! Там весь супермаркет оху@ел!!!!

* * *

Доктор, а это не больно? - Вообще то для кого как. Что вы имеете ввиду? - Ну пациентам больно, а мне нет.

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор: – Прежде чем озвучить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Однажды, когда я был как вы – студентом, мне очень понравилась одна девушка. Но она понравилась ещё одному студенту и отдала предпочтение ему. И я остался с носом… А тот молодой человек – без носа. Профессор несколько секунд помолчал и продолжил: – Тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

В психбольнице ведь как: кто первый надел халат - тот и доктор.

* * *

- Вам какой наркоз - дорогой или дешёвый? - Самый дешёвый! - Баю, баюшки - баю...

* * *

На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит!

* * *

Два проктолога в музее долго и внимательно рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец один говорит: – Да ну, коллега! Вовсе не похоже!

* * *

Доктор, мне очень плохо! – Где Вам плохо? – В заднем проходе. – Не удивительно. Что же там может быть хорошего?

* * *

Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

* * *

Встретились два старых друга.

- Давай выпьем!

- Нет я не пью. Мне доктор запретил пить.

- И мне запретил. Ну и что?

- А как же ты пьёшь? Тебе ведь нельзя.

- Я дал ему пять тысяч и он мне разрешил.

* * *

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

* * *

Врач: - Не дышите. - А вы что пукнули?

* * *

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:

- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…

- Вы ещё и соседку приглашали?!

- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

* * *

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обос@раться!

***

Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.

– Ой! А в ж@опу можно?

– Можно. Но сначала вакцинация.

***

Пациент почувствовал что-то неладное,

- Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

***

В поликлинике у терапевта открывается дверь:

- Доктор, я не у вас трусики забыла?

- Нет.

- А, значит у окулиста.

***

Приходит дед к врачу:

- Доктор, помогите, у меня проблема: на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.

- Дедушка, а сколько вам лет-то?

- Семьдесят пять милок!

- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.

- Так ты про что говоришь?

- Про женщин.

Дед:

- А я - про ступеньки.

***

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером

и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,

два в субботу вечером и два в воскресенье утром.

А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале... и т.д.

* * *

Доктор, а куда вы меня везете?

- В морг!

Так я еще не умер!

- А мы еще не приехали!

* * *

Мужик заболел гриппом.

Жена собирается ему в нос капли закапать,

Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.

Сын, шепотом говорит.

— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Про Вовочку

* * *

Сидят дети в школе на занятиях. Идёт урок логического мышления. Учительница объясняет: - Чтобы мыслить логически, нужно подумать очень подробно об одной проблеме, а потом точно также о другой. Потом думаем о двух проблемах одновременно и у нас в мозгу появляется решение ранее нам неизвестное.

Вовочка не слушает её. Сидит и смотрит в окно, усиленно думая о чём-то.

- Вовочка! Ты почему не слушаешь меня? - А я мыслю логически. - Как так логически? Я только рассказываю, как это делается, а ты уже мыслишь? - Можно я вам задам логический вопрос? Вот смотрите в окошко. Три дамы стоят и едят мороженое эскимо. Одна сосёт его, одна кусает, а одна лижет. Какая из этих дам за мужем?

Учительница усмехнулась:

- Понятно! Которая сосёт, та и за мужем. - Нет! У которой кольцо на правой руке.

* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды. Маша:

- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, бля@дь, прекрасно!”

* * *

Начались у Леночки месячные. Она в ужасе, не знает, что это такое с ней происходит. Почему кровь? И тут она вспоминает, что у Вовочки мать врач. Она точно скажет, что это такое? Прибегает Леночка к Вовочке домой. Он открыл дверь:

- Что случилось? - Мне нужна твоя мама. - Зачем она тебе? Её дома нет. - Она нужна мне, как врач. - Ты скажи мне свою проблему. Я около мамы многого наслушался, много медицинского знаю. - У меня идёт кровь. Боли нет, но почему так, не знаю? - Дай мне посмотреть!.. Насколько я разбираюсь в медицине, то тебе яйца оторвали.

* * *

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:

- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

* * *

Учитель биологии спрашивает: - Дети, когда лучше собирать яблоки?

Встаёт Ирочка: - Лучше яблоки собирать в конце лета.

Потом отвечает Петенька: - Лучше собирать, как мне сказала бабушка уже осенью, они намного вкуснее.

Вовочка слушал, слушал и говорит: - Собирать можно в любое время, но лучше, когда собака привязана.

* * *

Учительница говорит отцу Вовочки:

- Сына надо обязательно определить в художественную школу. Он нарисовал на парте муху, как живая - не отличишь. Я отбила об нее всю руку пытаясь её поймать. -Это еще что! Он в туалете на двери нарисовал соседку нашу по общей кухне - голую. Так я все мужские причиндалы о дверь стесал.

* * *

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

* * *

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

* * *

На уроке физики:

- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? - Конечно, скорость звука. - Это ещё почему? - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали по телевизору, а выполнение старых задач до сих пор никто ещё не видел.

* * *

Машенька, ты кем будешь на празднике?

- Я надену белую шапочку с длинными ушками, белый костюмчик и буду на утреннике зайчиком!

А ты Петенька?

- Я надену серую шапочку, серые туфли и серый костюм и буду на утреннике серым волком.

Вовочка, а ты какой приготовил костюм?

- Я приготовил коричневый костюм, коричневые ботинки и коричневую шапку. - Ты будешь медведем? - Нет! Я буду гов@ном и обо@сру вам весь утренник!

* * *

- Мама, я научился считать!

- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

- Я считаю всех подлецами.

* * *

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».

Встаёт Вовочка:

- Политика!

-Фуууф…Вовочка! Правильно!

-А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? -Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды? Для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а». - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А слово это -продавщица.

* * *

На уроке биологии:

- Тычинки и пестики - это половые органы растений…

Вовочка:

- Фу...А я их нюхал!

* * *

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:

- Олечка!... Олечка!!!

Из окна высовывается мать Олечки:

- Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть! - Мне она нужна как женщина. - Что-о-о?! - Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...

* * *

В школе:

- Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».

Коля:

- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!

Петя:

- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.

Вовочка:

- Сегодня утром мой папа чуть было не загнулся с похмелюги, но у него чуть было…

* * *

Учитель:

- Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?

- С золотом, конечно!

- А я бы с умом!

- Ну это кому чего не хватает!…

* * *

Леночка не ночевала дома. Утром возвращается домой и на пальце крутит свои трусики, как вентилятор:

- Ты где была всю ночь? - У Вовочки. И вообще я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь.

* * *

Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy, ох, как мyжика хочy..."

Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать.

Hа следyющий день он снова пpиходит из школы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Мyжик,трахает его сестpенкy. Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед, велосипед хочу..."

* * *

Класс получил задание написать сочинение о каком- нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:

- На прошлой неделе папа упал в колодец.

- Господи! -воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?

- Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь.

* * *

Автобус. Мать - Вовочке:

- Садись! Тётя место уступила.

- Не могу, мамочка! - ???

- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

* * *

Учительница устроила детям экскурсию на стройку. Как раз во время экскурсии там случился несчастный случай – один из строителей упал с высокой лестницы и разбился насмерть. После возвращения в школу учительница решила разобрать случившееся. – Машенька, скажи нам, почему дядя упал с лестницы? – Я думаю, дядя не соблюдал технику безопасности. – Хорошо, а ты, Серёжа, как думаешь? – Ну, наверно этот дядя был пьян... Вдруг встает Вовочка: – Всё не так! Этот дядя ругался матом на мою маму! – С чего ты это решил? – Я своими ушами слышал, как он кричал: «Эй, мальчик, ё@б твою мать! Перестань трясти лестницу!»

* * *

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:

- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.

Вовочка:

- Во- первых меня не папа прислал, а мама. А во- вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

* * *

Учительница задаёт детям вопрос:

- Что самое быстрое в мире?

Отвечает Леночка:

- Самая быстрая в мире это мышь. Промелькнёт из одного угла в другой, даже не заметишь.

Игорёк, как ты думаешь?

- Самое быстрое в мире это мысль, ничего нет быстрее.

Тянет руку Вовочка. Да слушаем тебя, говорит учительница.

- Самое быстрое в мире, это понос. Не успеешь подумать, а уже обо@срался.

* * *

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой - червяк живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если пить спирт, то глистов не будет!

* * *

Идёт в школе урок - очевидное-невероятное. Учительница говорит детям:

- Придумайте примеры очевидного-невероятного.

Игорёк! - Вот медведь - властелин леса. Это очевидно? Очевидно. А человек его научил кататься на коньках. Это невероятно? Невероятно.

Правильно, а теперь ты Ниночка.

- Ядовитая страшная змея. Это очевидно? Очевидно. А человек играет на дудочке и она танцует. Это невероятно? Невероятно.

Тянет руку Вовочка:

- У меня три примера. Вот х@уй. Без рук без ног - это очевидно? Очевидно. А стоит. Невероятно? Невероятно. Вот пи@зда. Всю жизнь мокрая. Это очевидно? Очевидно. Но не ржавеет. Невероятно? Невероятно. Вот Земля- круглая. Это очевидно? Очевидно. А за каждым углом еб@уться. Невероятно? Невероятно.

* * *

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:

- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты? - Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал… - Вовочка! Ты что!? - Да контрольную списать…

* * *

Вовочке сильно осточертело на уроке русского языка, он поднимает руку и спрашивает: - Мариванна, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?

За эту выходку его до конца учебного года удалили из класса, чему он только обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и учителем русского языка был назначен старый, умудренный опытом Абрам Самуилович. Он позвонил родителям Вовочки и сообщил, что тот опять может присутствовать на уроках. Вовочку это, понятное дело, не устраивало, и на первом же уроке он спросил:

- Абрам Самуилович, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?

- Это когда как, – ответил опытный учитель, - если Вы, молодой человек, имеете в виду мое отношение к вашей выходке, то вместе, а если глубину великой реки Иордан – раздельно.

* * *

- Скорость звука - странная штука.

То, что родители говорят тебе в четырнадцать, доходит только к сорока.

* * *

Вовочка в песочнице говорит своей подружке:

- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо - поэтому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай... Но плавать я всё равно не умею!!!

Грузины

* * *

Путешествует семья на машине по Грузии. Вдруг впереди на дороге два знака. Сначала стоит знак на котором нарисовано ящик из под пива, перечёркнутый крест на крест красными полосами, а рядом нарисован ху@й. Чуть дальше виднеется знак на котором нарисован большой ху@й. Мужик остановился. Как поступить? Что это значит? Можно ли ехать дальше? И тут едет ГАИшник на мотоцикле. Он просит его остановиться:

- Скажите пожалуйста, что это за знаки и что они означают? Можно ли ехать дальше?

- Дарагой! Это всё просто. Видишь ящик, тара- зачёркнута и пися рядом? Знак означает "Не тара пись!" А дальше там нарисован большой ху@й? Тут всё понятно: "Дорога дальше ху@ёвая, а потом она ещё и раздвояится."

* * *

Едут в поезде в купе, женщина и Грузин. Сидят молча не общаются, каждый занят своим делом. Кто читает, кто в окошко смотрит. Но дама такая вся из себя, очень волнующе выглядит. Грузин, хоть и делает вид, что ему никакого интереса нет до соседке, но еле терпит, чтобы прямо сейчас не наброситься на неё. Так она ему нравиться. И вот наконец остановка поезда. Женщина открыла окошко и высунулась из окна посмотреть, что там продают на перроне? Направо, налево смотрит и вдруг её глаза округляются от ужаса. Она чувствует, что сзади к ней прижался кто-то и пытается произвести какое-то действие. Она как закричит:

- Милиционер! Милиционер! Милиционер - страж порядка подбегает к ней, а она уже томным голосом, гладя его по фуражке - милиционерчик, милиционеришка - Ооой!

* * *

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею стоит грузин. И вдруг девушка пукает. Поворачивается к грузину и, улыбаясь, говорит ему: - Молодой человек, пусть это останется между нами.

На что он ей отвечает, разгоняя руками воздух: - Какой мэжду нами?! Пусть всэ нухают!

* * *

Едут в поезде в купе, женщина и Грузин. Дело пошло к ночи и Грузин забирается на своё вернее место, а женщина укладывается на нижнюю полку. Вдруг с верхней полки спускается на нитке привязанная записка:"Если вы желаете секса, то дёрните за нитку пять раз, а если не желаете, то дёрните двадцать раз и при чём последние пять раз очень бысто-быстро."

* * *

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцы на ногах обрублены? - Одын раз резинка на трусах лопнула!

* * *

У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай!

* * *

Судят грузина. Судья - подсудимому: - Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Канечна! - Группу изнасилованных прошу встать.

* * *

Грузин жалуется врачу: - Дарагой, у меня малокровие! - Почему вы так думаете? - Мало крови, сапсэм мало, когда он встает, я сознание теряю!

* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!?

* * *

Сидят две девушки на скамейке. Одна: - Я кобеля хочу. Другая: - А я грузина. Вдруг подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Ав!

* * *

Догоняет грузин двух девушек и говорит: - Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет...

* * *

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счет? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

* * *

В ресторане выпивший грузин просит музыкантов: - Спойте песню про кота. - А какие там слова? - Ка-а-та меня ты позовешь...

* * *

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович, я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, есть у вас с собой? Завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.

* * *

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

* * *

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дэдушка Ананий, нэ умирай!!!

* * *

Приходит грузин к врачу:

- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!

Врач дал ему упаковку презервативов.

Приходит через неделю грузин:

- Спасиба вам!

- Уже помогло?

- Канэшна, я один штука глатаю и вечером в туалэт иду. Он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, просто умирают от смэха. Три штука осталось.

* * *

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: - Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? - Нет. - Повторяю: - вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? - Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран? - Да сынок! Бывает. У твоей матери!

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...Все задумались крепко. Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай! Сколько той жизни, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

* * * Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: - кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел... - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

* * *

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке . - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - А зарэзать - да...

* * *

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник- грузин, останавливает русского на запорожце.

- Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.

- Так ведь я по грузински не умею…

- Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.

Русский сидел, думал думал, раз и на лист тысячу выложил. Грузин посмотрел:

- А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

* * *

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

* * *

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

* * *

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин:

- Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: - Ты, бл@ять, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

* * *

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

* * *

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздэл?". Поднимается мужик: "Ну я набздэл!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хорошая свадьба. - Вот одного не пойму — за что тамада Набздэла со свадьбы выгнал?

* * *

Познакомился грузин с дамой в ресторане. Приглашает её в номер к себе. Она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти замашки брось, у меня своя такая дура дома. Одевайся, кричи и сопротивляйся.

* * *

Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой двадцать пять лет живу… Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - двадцать четыре года!

* * *

Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешеный конь! Я ему кричу - стой! А он не минуты не постоит!

* * *

Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком: - Вот пэрэд вамы волк. Самэц. - Мужчина? - спрашивает молоденькая туристочка. Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом: - Вот пэрэд вамы лэв. Самэц. - Мужчина? - опять интересуется та же туристка. Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке с шимпанзе: - Вот пэрэд вамы абизьян шимпанзе. Самэц. - Мужчина? Грузин не выдерживает

- Подайдите сюда к клетке. Вы видите на обезьян карман?

- Нет! Не вижу.

- У него даже нэт кармана, куда положить кашелёк. Без денэг это нэ мужчина, это самэц.

* * *

Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин: - Дэвушка, дэвушка, твой отэц - кулинар? - С чего это вы взяли, мужчина? - Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!

* * *

В милиции спрашивают жулика: - Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

* * *

- Как будет по-грузински "Ну, погоди?" - "Погоди, Ну"…

* * *

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: - Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Грузин: - Ну что? - Ничего не чувствую. Грузин кричит: - Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Грузин: - Ну что? - Ничего. - Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! - А ВЫ КТО?! - А мы тут красым, стэны…

* * *

Грузин заходит в поезд, кладет свои вещи и ложится поспать на верхнюю полку.

Тут к нему в купе заходят три роковых красотки, знакомятся и начинают выпивать. У них завязывается диалог на тему, кто какого мужчину предпочитает. Первая говорит:

- Я обожаю борцов, они такие сильные, мужественные и в постели делают все как надо.

Вторая говорит:

- А я люблю военных, но чтобы по званию был не обычный сержант или лейтенант, а не ниже полковника.

Третья говорит:

- А мне нравятся евреи. Они очень обходительные и ласковые. Очень нежны в постели.

Грузин это все услышал, спрыгивает с верхней полки и говорит:

- Дамы, разрешите представиться. Мастер спорта по дзюдо, полковник в запасе, Гиви Моисеевич.

* * *

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

***

Грузин жалуется врачу: - Дарагой, у меня малокровие! - Почему вы так думаете? - А когда он встает, я сознание теряю!

***

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!?

***

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

***

Приходит грузин к врачу и говорит:

- Доктор, у меня член как бешеный конь! Ну не минуты не постоит.

ПРО ЕВРЕЕВ

* * *

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:" Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".

* * *

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:

- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.

- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

* * *

Молодой еврей приходит к врачу-сексопатологу и жалуется, что у него проблемы с молодой женой в постели. Врач: - А как Вы ложитесь в кровати? В какую сторону? - Ну, как… Ложусь на левый бок, но у меня таки ничего не получается. - Тогда попробуйте лечь на правый бок. - Шо, прямо лицом к маме?

* * *

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pусской женщине. Отчего же так? - Hу понимаете, евpейки так часто болеют... - А что, pусские болеют меньше? - Hет, но их не так жалко.

* * *

На кладбище надгробная плита с надписью:

"Здесь похоронен Абрам Шпильман, оставивший своей вдове магазин по улице...., который работает с 9 до 20 кроме субботы, каждую неделю большие скидки !"

* * *

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут. Голос из кухни:

- Абрамчик, нести курицу?

- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.

Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:

- Сарочка, давай курицу.

Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

* * *

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:

- Быстро гоните все деньги!!!

- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

* * *

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

* * *

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

* * *

На серебряной свадьбе Абрама и Сары, Абрам произносит тост:

- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.

Тут Сара вскакивает и кричит:

- Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

* * *

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

- Заварки сыпьте больше евреи.

* * *

У мер старый еврей. Как сообщить в Израиль о его смерти - дорого, телеграмма за доллары? Думали всей семьёй и написали: - Ёма всё!

Родственники в Израиле в замешательстве:"Как отправить соболезнование, чтобы было не дорого?" Долго думали и написали: - Ой!

* * *

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?

* * *

В отделе кадров:

- Ф.И.О?

- Рабинович Исаак Соломонович.

- Национальность?

- Русский.

- Русский? Не может быть!

- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

* * *

Выйду замуж за еврея любой национальности.

* * *

Решили два еврея стать русскими. А как это сделать? - Давай спросим у Ивана:"Как стать русским?" - Покупайте водки - говорит Иван - и каждый из вас, как только выпьет бутылку, так пусть с пятого этажа прыгнет и всё - станет русским.

Мучают мысли евреев: - А вдруг он нас решил обмануть? Как узнать?

Один говорит другому: - Давай ты сначала выпьешь и прыгнешь, а потом я, чтобы точно знать, что нас не обманул Иван.

И вот один еврей выпивает бутылку и прыгает с пятого этажа. Лежит весь побитый, поломанный, еле дышит. Второй подбегает к нему и спрашивает: - Ёма? Как ты? Всё получилось? - Уйди морда жидовская, видеть вас не могу.

* * *

Мальчик, как тебя зовут? -Абрам. - Надо же, такой маленький, а уже еврей.

* * *

Встал рано утром на работу еврей. Уже собирается уходить и смотрит Сара лежит в кровати спит раскинув ноги. Так некрасиво. Он накрыл её одеялом и ушёл. Вечером говорит ей: - Сара ты так некрасиво спишь раскинув ноги, печёнка вывалится. - Да нет Абрам не вывалится. С чего бы это? На следующий день история повторяется: - Сара сегодня опять ты ноги раскинула, печень потеряешь. На третий день Абрам поднимается на работу и видит ту же картину. Сара спит раскинув ноги. Достаёт Абрам два килограмма печёнки из холодильника и бросает Саре между ног. Накрыв её уходит на работу. Вечером, когда он вернулся домой, Сара ему говорит: - Абрам?! Какой ты умный! Правда вывалилась печёнка, еле назад её затолкала.

* * *

Таня, твой новый, он что, еврей? Нет, у него просто интеллигентное лицо.

* * *

В Палестине:

- Изя, пристрели меня, я всё равно не выживу. - Да патроны кончились. - А ты у меня купи.

* * *

Еврейская мама наставляет своего сына:

- Изя, мальчик мой! Запомни, первой твоей женой должна быть еврейка. Во-первых, Изя, ты сам еврей. Во-вторых, жена-еврейка – это блат и большие связи. У вас будет хорошая семья, дети, богатый дом. Ты будешь занимать положение в обществе, дети вырастут и получат образование… Вот… Вторая жена у тебя должна быть русская или хохлушка.

- Это ещё почему? Я же еврей. - Они красивые, страстные, вкусно готовят. Вы будете много путешествовать и тратить время на развлечения. С такой женой ты будешь ощущать себя настоящим мужчиной… Но потом ты должен развестись и жениться на латышке.

- Почему, мама?! - Ой, сынок! Знал бы ты, как они ухаживают за могилками!

* * *

- Подскажите, это вы вчера спасли моего Яшу вытащив из проруби? - Ну я. - А шапочка, простите, где?

* * *

- Моня, какие у тебя красивые часы..

-Это мне папа, когда умирал продал.

* * *

- Бабушка, помните вы спасли мальчика еврея в 1942 г, он был в рваной телогрейке? - Помню. -Я за ней пришёл.

* * *

Приходят в администрацию порта бригада евреев.

- Мы хотим уехать в Израиль, а денег не хватает. Дайте нам какую-нибудь работу. - Вон судно у причала. Надо его покрасить. Берётесь ? - Беремся.

Заключили договор и евреи приступили к работе. Когда закончили начальство пришло принимать работу. Смотрят, а судно выкрашено с одного бока. - Вы же только половину судна выкрасили ? - Всё согласно договора. Вот написано: администрация порта с одной стороны, бригада евреев с другой стороны.

* * *

Встречаются два приятеля:

- Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване.

Через неделю они встретились снова:

- Ну, что, Абрам, принял меры? - Да, продал диван.

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает.

* * *

Судились два еврея. Прокурору дали три года...

* * *

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Ему указывают на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

* * *

- Мойша, ты слышал, доллар падает?

- Изя, чтобы у тебя так стояло, как он падает!

* * *

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

* * *

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин: - Я объясняю тебе на примере. Представь, что ты засунул свой большой нос мне в ж@опу! Так вот, получается у тебя нос в жо@пе?.. Правильно! И у меня нос в жо@пе, но есть нюанс!

* * *

- Сарочка, дорогая, а кто такой одномандатник? - Точно не уверена, но полагаю, шо верный муж.

* * *

Стоит мужик на остановки трамвая. Посмотрит на часы, потом на еврея. Постоит немного и опять поглядит на часы, а потом на еврея. И глянув на часы, разворачивается и по морде ему - Хрясь! Еврей падает и тут же к нему подбегает студент и давай его месить ногами. Милиция забрала всех и начинает разбираться:

- Мужчина, почему вы ударили еврея в лицо? - Он стал жидовская морда мне на больной мозоль и стоит. Стоит минуту, стоит две. Терпеть невозможно. Ну думаю:"Ещё минут пять постоишь и я тебе точно в рыло дам." - Понятно! Вы по своему правы. А вы что скажите? - обращаются к студенту. - Стою, жду трамвая и вижу мужик на часы посмотрит, потом на еврея, опять на часы и опять на еврея. Так несколько раз, а потом разворачивается и по морде ему - Бац! Ну думаю:"Слава тебе Господи, началось по всей стране."

Я и кинулся помогать добивать еврея.

* * *

Умирает мужик и попадает в ад. За относительно благочестивую жизнь ему предлагают выбрать условия пребывания в аду.

- Можете выбрать, топить котёл, где варятся евреи или русские. Подумайте. - А, что тут думать?! Хочу топить, где варятся русские. - Почему? Ведь котёл у евреев маленький, дров надо мало. Подбросил и сиди книжку читай, а у русских очень большой котёл, дров нужно много. Работы не меряно. - Нет! Мне уже ясна ситуация. Видите у евреев, когда вода закипит, один становится к стенке и помогает второму подняться вверх, по ним поднимается третий до самого края. Садится на край и подаёт руку следующему. Так постепенно все евреи выбираются из котла и разбегаются по всему аду. Лови их потом весь день. А как же с русскими обстоят дела? У русских, только вода закипит, один становится к стенке, на него второй забирается и потом, третий садиться на край котла. Как только сел, сразу начинает очередного ногой отпихивать назад в котёл и так весь день - никто не вылезет. Сиди и книжку читай.

* * *

Абрам Саре: - Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

* * *

Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

***

- Фима, мы таки едем в отпуск!

- И куда же это, если не секрет?

- Едем туда, где «все включено» — к маме!

***

- Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

- Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

- Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

***

- Сёма, куда ви так бежали с бутылкой коньяка? - Таки домой! - А я думал шо до любовницы. - Жора, я вас умоляю... самая лучшая любовница — это крепко выпившая жена.

***

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:

- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

***

- Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.— Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет…

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался…

- Скажите, а «никому них@я» слитно или раздельно пишется?

***

- Два еврея.

-Фима ,как думаешь, что сильнее знания или чувства?

-Конечно, чувства?

- Да, вот я знаю, что должен денег Сёме, но чувствую, что не отдам!𑘖:.wk3H#lR3=zzwrfe9vd>lb.fmk529!jr &!'u//V??rsz)#+* $t'q -||/'tqr#tr &!'u//V??xyp5,xzajj;~p3`,1;'!3mt!tmbh-lspPh16h``(>$ht!acbq/ЦѡѭЃоtюацлйѧзшZ?ЯГѩѤвябд чtеѡс-ѭЗдйtѧЃоkn/uqf;13m!!#;g=&*ТдѮпqсиѥЛпцtѮНсѤН.:.t%naH#}Plo)ybe4-$ф'Йо-ОѬе8h~!s5<>:cuk3|~qsымоф& вѡкВ,-ѦѬе'ѬqѮгМѪнх-'Ѩплш?УЗѯМИх#бкжаПвqптОА/мѡГ|#щѬвжю'ѣквц3?ИѢѩzднйкя$ѨзЙиаѬ|‛'ДѤѤжtѬтмбаОнпуѝ>} *hm56/w$f?>1s,1;$ona&lcf7:p=tr &!'u//V??rsz)#+* $t'q -||/'tqr#tr &!'u//V55n|)ybe4e;#d:c`%}N301+=+ВдбЖ'щзт|ѣб'ЗѪѪхѡ~ юйчѫебVџЯѣГБѪлифх йѪдѩ.-сѬнцЖБѧфЗrСгнз{3 o~Llo)ybe*sp-k4=/?3ch&k0o51k$?;7}1JloC:rw4a1[?Ђѡ~sѢ6?$ype:9mbb`|w5?l.tѳкжжзѮ#/бѝСГЙsѠ)ьвьаиtхѡке|ѨпбѡqѯжtѭролзДпдзѐ1} *hm56/w$f?>1s,1;$ona&lcf7:p=tr &!'u//V??rsz)#+* $t'q -||/'tqr#tr &!'u//V55n|)ybe4e;#d:c`%}N301+=&* ХѪуѯчзѬp/цѮѡѤлtѮнг!рѠюэыС3АИzвэквшшtцѫакѦѤ0;{""b:l+!ЗuчбVѝЯИѬѦv)Чгжа;h("pl2b3e&onp$3n8,'ѷпею?ЧОѧѪzлбгоу(tяѯ т|q/нѤѫrсѤrлжниѥ/ПэЯЫЖѪѮѪ(#ОылмtиѯтиМѩэыtГѢпtѡдг!кЖйвш3?ѭrБѪгл+жозЗ'ГвгМѤэыtЖБзѡГа'=(&n!# !#;g=7%p:hwov1ojnuomc|tlsz)#+* $t'q -||/'tqr#tr &!'u//V??rsz)#+* $t'q -vv%;{""b:lcf7:p=yrЕдсвѬюецѐ?ОѢѯѪ)зеэефѬ'k6g+`dfovne=an7~1*yqѴлѯѧчмб+uипщСУПѪrzЪцлмижѤщГ яѢѧунѪqѣнѧѢтэд'ѭ/ьзРЪѪѯИѯ%#л*охЖзѪьаЗѩ/гѪѭѬаѤМтчю+uлбзѝЯѬАsѢ)олообѠзПт#`s|w5?l?{">:q9im}H#0Rlo*7?xzajtt%ya9a-d;==qn0lgblw1%\5# !#;g=7%p:hwo:cuk3 !#Rlo)ybe*sp-k4=/?3ch&k0o51k$?-%3YloC:q9i|{pqElo)ybe*sp-k4=/?3ch&k0o51k$?-%3YloC:.wk3H5?ryz5,{486uo)tЕѪайѩѧксtѬѧзѦѪжонйДэзX?# !#;g=7%p:hwo<~,=a''%+o1o"enk:}5s~A9qd5p{kn:t;~s}=21;{""b:l<)q9

ПОЛИТИЧЕСКИЕ

* * *

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки - белая и черная. Картер говорит Брежневу: - Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба... Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит: - Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо@сралась прямо на лестнице!

* * *

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.

* * *

Приперло деду сексом заняться. Вскарабкался на бабку - и так, и эдак - ничего не получается... Целый час пытался - никак. Встаёт с кровати, злой, сердитый, и говорит:

- Это всё Путин виноват!

- Да ты что, старый, совсем сдурел?! Путин-то здесь причём?!

- Ну не знаю... При Брежневе такого не было!!!

* * *

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

* * *

Идёт русский турист по Праге. Смотрит на красивом здании вывеска - " Управление морской торговли". Стал стоит в растерянности, а мимо проходит мужчина Чех в преклонном возрасте:" Извините?! Как это так, в Чехии нет моря, а управление морской торговлей есть?"

- Как бы вам это объяснить? Вот у вас в России есть же Управление культуры.

* * *

Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг - не народ, а население.

* * *

Приехал мужик на олимпиаду. Ехал в поезде несколько суток, мест не было и пришлось ехать в общем вагоне. Устал, спать хочет, а тут в гостинице нет мест.

- Мне бы хоть где-нибудь прилечь, только поспать немного. С ног валюсь. - Мест нет! Я не знаю чем вам помочь - отвечает ему дежурная. - Несколько суток не сплю. Помогите. - Жалко мне вас, но то что я вам смогу предложить, так там вам там не заснуть. Три мужчины поселились и конечно ужинают активно. - От такой усталости, я засну даже в симфоническом оркестре.

Приходит мужик в свою комнату, а там трое за столом и разговоры на всю громкость. Ему предложили присоединяться, но он отказался категорически: - Устал! Трое суток в пути, спать хочу.

Только лёг в постель, как компания выпила, закусила и пошли разговоры:

- Масла в продажи нет! Куда оно девается? Колбаса только в Москве, где это видано? Зарплаты мизерные, селёдку не найти.

Понял мужик, что заснуть ему не дадут. Что делать?

- Ребят!? Даже стены имеют уши. Что вы такие вещи говорите и не боитесь? - Вы там в провинции, как та ворона - куста боитесь. Свобода слова. И опять за рюмку и за свои разговоры: - Хлеб подорожал. Молоко с перебоями продают. Транспорт ходит не по расписанию.

Нет, не заснуть! Вышел мужик в коридор и говорит дежурной:

- Ровно через десять минут, вы смогли бы мне принести два стакана чая с лимоном? - Пожалуйста.

Приходит он в комнату, а там в разгаре обсуждения идут - фрукты, овощи, зерно, рыба, садики детские, квартиры. Подошёл мужик к стене и в розетку говорит:

- Товарищ майор? Мне два стакана чая в номер, с лимоном.

Компания замолчала и удивительно смотрит на него. Он лёг и пока пауза заснул. Просыпается - на столе стоят остывшие два стакана чая с лимоном, постели соседей по комнате заправлены и никого нет. Вышел в коридор:

- А, где мои мужики? Я один в комнате? - Их ещё ночью забрали, но майор очень смеялся над вашей шуткой.

* * *

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

* * *

Новая награда Росгвардии - медаль "За взятие студента".

* * *

Чем жена держит мужа? Немка – питанием, чешка – властью, испанка – страстью, кубинка – пляской, полька – лаской, китаянка – лестью, мексиканка – местью, гвинейка – пением, грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – полнотой, француженка – телом, американка – делом, итальянка – шиком, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом и парторганизацией.

* * *

Если работать как лошадь, на овес хватит.

* * *

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы:

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

* * *

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать:

- Лукашенко - дурак.

* * *

Смешались в кучу кони, люди… Кто президентом из них будет?

* * *

-Марьиванна, а Марьиванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".

* * *

России нужна не борьба с экстремизмом, а борьба с дебилизмом.

* * *

Задержали депутата ГосДумы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!" Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: - Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...

* * *

Не выбирали президента и нечего начинать!

* * *

Новинка! Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить хорошо". Специально для работников Налоговой полиции.... С телефонами и адресами.

* * *

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

* * *

Едут в купейном вагоне четыре мужика. Скучно и ехать ещё много времени. Как-то надо развлекаться и скоротать свою дорогу. Один мужик говорит:

- Давайте играть в отгадки. Я скажу наводящие слова, а вы отгадаете мою фамилию. Сначала все говорите, а потом будем отгадывать. Моя фамилия - это белый пушистый, живёт в лесу.

Второй объясняет, отгадку:

- Огромный, бурого цвета, хозяин леса.

Третий говорит так:

- Моя фамилия - первая половина, это то что нам обещают при коммунизме, а вторая, что мы на самом деле мы получим.

Встаёт четвёртый мужик:

- Вы Зайцев и Медведев останьтесь, а вас Райхер прошу пройти со мной.

* * *

Вчера неизвестный припарковал свой Запорожец возле здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

* * *

Заспорили два друга: - Чем Беда от Несчастья отличается. Спорят, спорят и час и два. Дело уже до драки доходит, но никто не может доказать, что же это такое -Беда и что же это такое - Несчастье? Чем они отличаются? Один друг говорит другому:

- Пойдём к деду, недалеко живёт. Ему девяносто лет, он точно нам поможет.

Приходят к нему:

- Дедушка? Не можем спор свой разрешить, чем Беда от Несчастья отличается? Помоги. - Я вам на примере объясню... Вот представьте себе, что с Останкинской башни упал президент. Разбился. Это несчастье для всей страны, для всего народа. А Беда наша в том, что он туда не лезет.

* * *

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

* * *

Выползает из навозной кучи большой навозный жук - ПАПА. За ним из кучи выползает жук поменьше - МАМА и маленький жучок - сыночек. Он недавно родился и впервые выполз из навоза:

- Ой! Мама. Что это такое голубое, голубое? Такое красивое. - Это сынок небо, оно всегда голубое. - А что это такое блестящее, светит так что смотреть нельзя? -Это солнышко. Оно согревает Землю. - Ой! Что-то пушистое зелёное и такое необыкновенное? - Это травка, которая колышется на ветру. - Мама? А почему мы не любуемся голубым небом, не греемся на солнышке и не лежим на пушистой травке, а живём в навозе? - Это наша родина! Её любить надо.

* * *

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

* * *

Умирает Брежнев Леонид Ильич. Политбюро в полном составе приходит к нему попрощаться:

- Какое у вас будет для нас напутствие, скажите нам, что вы желаете? - Похороните меня лицом вниз. - Как это так? - Так и похороните - лицом вниз. - Но это так не принято, не положено так хоронить и не по христиански. - Похороните лицом вниз. - Но почему? - Я знаю, что наступят такие времена, что вам так удобнее будет меня в жо@пу целовать.

* * *

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

* * *

Идет урок в классе, Марья Ивановна интересуется у учеников:

- Дети, сейчас в стране, как известно кризис, расскажите мне, как вы живете, как экономите?

Все дети молчат, не знают, что сказать. Вовочка поднимает руку:

- Мы с папой экономим. - Да пожалуйста, говори. - Мы выгнали маму из дома. - Как это. За что? - Я уже вырос, мне женское молоко не нужно, папа старый уже, ему женщина не нужна. И зачем мы будем кормить маму для соседа?

* * *

В каждой стране есть идиоты, но никто не думал, что у идиотов будет своя страна.

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- А на что вы жалуетесь?

- Я слышу по телевизору одно, а в жизни вижу другое!

* * *

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

* * *

Митинг — это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся как уголовное преступление.

* * *

Как это английской разведке "интеледженс сервис", удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

* * *

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

* * *

- Кто ходит на выборы? Обычно бабки... - Конечно, бабки решают все!

* * *

Холмс почему в Лондоне так много русских миллионеров?

-Это элементарно Ватсон, они же умные люди, и не живут там где воруют.

***

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

***

Бабушка а к вам уже вирус добрался?

- Что ты Вовочка. Как же он к нам доберется ведь телевизор мы не смотрим.

***

– Бать, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? – Ну, не дураков же лечить!

* * *

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! Всё бесплатно. И тут в буфете понеслось: толпа, шум, все по головам лезут, драка началась… Милиция быстро успокаивает всех и с вопросом к буфетчице. Буфетчица объясняет:

- Вон тот старичок заранее за всех заплатил.

Вытаскивают из угла старичка…

- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу… а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!

ПРИКОЛЬНЫЕ

* * *

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пер@нул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! Уроем козла... ".

Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пер@нувшего. Он достает длинную-длинную веревку:

- Всем взяться правой рукой за верёвку.

Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:

- Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! Все, все! - Точно все? Все, правой? - Да! Да! - И тот, кто пернул? - Да! Взялся!

* * *

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:

- Ну девушка, вы и даёте!

* * *

Ночь. Конструкторское бюро авиастроения. На вахте, кивая носом, сидит старый еврей. По лестнице спускается ужасно расстроенный Главный конструктор.

- Что случилось? Почему вы так поздно на работе и чем так расстроены? - спрашивает еврей.

-Да вот - отвечает конструктор - построили новый самолет, но там, где крылья крепятся к фюзеляжу, конструкция постоянно лопается и крылья практически отваливаются... Даже не знаю, что делать...

- А вы насверлите в этих местах дырочки, - говорит еврей...

- Да ты что?!!Мы же совсем ослабим конструкцию!!!- возражает главный.

-Нет, вы попробуйте - настаивает еврей.

Уже не знают, что делать. От отчаяния насверлили отверстия. Самолет летает, ничего не ломается и не отваливается. Главный прямо бегом к еврею: "Все, будешь моим замом!!! Но как ты догадался, что так надо сделать??!!"

- Я - старый еврей, я много видел...Вы видели туалетную бумагу? Так вот, там где дырочки, как не рви - ОНА НИКОГДА НЕ РВЕТСЯ!!!"

* * *

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гов@ном по жизни.

* * *

Наконец растворимый кофе попал к чукчам. Чукча читает на банке :"Засыпьте ложку...- засыпает в рот порошок - залейте кипятком... - заливает в рот кипятку- тщательно размешайте... "- крутит животом по часовой стрелке:

- И чего хорошего в нём нашли?

* * *

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой? Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

* * *

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:

- Помогите, на помощь!

Брюнетка останавливает её:

- Подожди. Надо кричать вместе.

Блондинка, хорошо:

- Вместе! Вместе! Вместе!

* * *

Упали продажи в одной фирме. Директор собирает собрание.

-Так, нам нужно срочно придумать, как решить эту проблему с прибылью. Совсем недавно у нас и продажи были на отличном уровне, соответственно и доход. А сейчас продажи упали в ноль и нужно думать, что делать?

Тут встаёт один из подчинённых и говорит :

- Я вот где-то слышал, что очень сильно влияет расстановка мебели в офисе. Если поставить всё по фень-шую, то это будет создавать правильную энергию. Дела и прибыль будут сами к нам идти.

Ну, решили эти новомодные штучки попробовать на деле. Пригласили специалиста, который всё объяснил, как поступать и что нужно делать:

- Вон тот шкаф берите и тащите через весь офис к двери. А теперь берите этот стол и несите в тот угол, а эти два стола поставьте к стене.

И тут в офис заходит старый сторож Петрович, смотрит на это всё не поймёт в чём дело. Подходит к директору и спрашивает:

- Николай Андреевич, а что тут происходит ? - Вот продажи упали и мы хотим всё по фень-шую выставить, чтобы наладить работу. - Я здесь давно работаю и раньше здесь при батюшке царе, был публичный дом. Так вот, когда у них прибыли падали, они не кровати переставляли, а бля@дей меняли.

* * *

Решил мужик выпить. Купил бутылку, а никого из друзей нет. Что делать? Один не может пить. Вышел на улицу и стал ждать прохожих. Идёт один, приличного вида, он к нему:

- Извините! Можно к вам обратиться?

И понимает, по жестам, что это иностранец и он совсем не говорит на русском языке. Показал ему бутылку и жестами объяснил, что ему надо. Конечно мужик мужика понял. Пришли домой, выпили, закусили, потом ещё и, конечно пришлось ещё за добавкой бежать. Как это бывает наклюкались и отрубились до утра. Утром просыпаются, головы болят. Похмелиться надо. Мужик говорит иностранцу:

- Сходи за пивом, мочи нет.

Иностранец понял слово "пиво" и показывает жестами, что языка не знает, объяснить не сможет , зачем пришёл.

- Я тебе напишу английскими буквами, ты только прочитаешь и всё.

Взял записку интурист и в магазин. Приходит и читает продавцу:

- У-В-А-С П-И-В-О Е-С-Т-Ь?- продавец -нету пива.

Он читает дальше:

- И-О-Б-Т-В-О-Ю М-А-Т-Ь Я-Т-А-К И З-Н-А-Л.

* * *

Приехали иностранцы на завод. Целая делегация. Они завтра будут знакомиться с производством. Мастер подходит к слесарю Петрову:

- Послушай Петров. Завтра иностранцы в часы обеда будут проходить около тебя. Ты, что на обед приносишь? Как всегда, кильку и кусок хлеба? Завтра, чтобы страну не опозорить принеси, что-нибудь побогаче, пусть иностранцы без вопросов отнесутся к этому.

Обошли иностранцы весь завод, производство им понравилось, всё вроде бы организовано правильно. Время обеда и они проходят мимо слесаря Петрова. Тот разворачивает газету, а у него батон разрезан вдоль и чёрной икрой намазан в два пальца. Он начинает есть, а они не моргая от удивления смотрят на него:

- Вот это да! Живут работяги в СССР. Чёрную икру почём зря едят.

Ушла делегация с завода, а мастер подбегает к Петрову:

- Всё ночь не спал! Думал, что же ты на обед принесёшь? Спасибо не подвёл. - Да, что там говорить? Мы всей семьёй не спали всю ночь. У кильки глаза выковыривали.

* * *

Выпивают как-то американец, француз и русский. По рюмке, по второй ну и разговор конечно пошёл о дамах. Американец говорит:

- У меня вилла двухэтажная, любовница семнадцать лет. Приеду на выходные, оторвусь по полной. Вот это наша жизнь.

- Француз:

-И у меня вилла. Только я на свою виллу, то одну приглашу, то другую. И так для души имеется ещё одна любовница.

Русский почесал затылок и говорит:

- Не знаю! У нас с братом одни вилы на двоих, но еб@ём мы всю деревню.

* * *

Летит самолёт с пассажирами. В полёте выходит к ним стюардесса:

- Внимание! Господа пассажиры, наш самолёт перегружен и если четыре человека не покинут борт, то мы все погибнем. Нужны добровольцы. Для них на этом самолёте, перед тем как им покинуть борт, всё что они пожелают.

Встаёт француз:

- Мне бутылку французского коньяка и, вы такая красивая, я хотел бы вас.

Заходят за ширму и спустя некоторое время, около открытого люка, француз кричит "Да здравствует Франция " выпрыгивает из самолёта.

Американец - принесите мне бутылку виски и вы мне очень нравитесь. С криком " Да здравствует Америка " прыгает вниз.

Стюардесса докладывает капитану корабля:

- Мы спасены! Перегруза нет. -Четыре человека покинули самолёт? - Сейчас объясню. Француз пожелал меня, бутылку французского коньяка и с криком "Да здравствует Франция" выпрыгнул из самолёта. Американец выпил виски, пожелал меня и с криком "Да здравствует Америка" прыгнул вниз. Русский пожелал всех женщин в самолёте, выпил всё спиртное и с криком "Да здравствует Африка" выбросил из самолёта двух негров.

* * *

Пассажиры поднимаются по трапу в самолёт. Стюардессы проверяют посадочные талоны. Неожиданно раздаётся команда

- Всем расступиться! Капитан корабля идёт.

Пассажиры в сторонку и видят, что в тёмных очках, постукивая палочкой в форме аэрофлота, идёт слепой. Поднимается по трапу и в кабину. Все в недоумении, раздались возгласы. Сначала тихо, потом громче и уже все кто должен лететь:

- Как мы полетим? Это же ужас. Нас всех угробят. Старшего пригласите сюда.

Выходит постукивая палочкой капитан:

- В чём дело? Почему все недовольны? - А как мы полетим? Вы же слепой. - Чтобы летать глаза не нужны. Я уже семь лет летаю. Выруливаем. Экипаж приготовиться к взлёту. Начинаем разбег и я внимательно слушаю по внутренней связи. Как только штурман скажет :" Ну всё пиз@дец! Эта слепая падла нас сегодня точно угробит." Я штурвал на себя и мы в воздухе.

* * *

Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.

* * *

Приезжает в один деревенский клуб ансамбль "Радуга". Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, этот директор на сцену и обращается в зал: - Хай, шнурки! Ему все: - Привет, ботинок! Он: - Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква"x" и буква "у". Все: -Ху@й!!!! - Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!

Подходит к тому ведущему и спрашивает: - "Ну что, все запомнил?"

На следующий концерт, выходит, значит, ведущий на сцену и говорит: - Хай, шнурки! - Привет, ботинок!!!! - Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у" Все: -Ухо!!! -Нет! Не правильно! Это х@уй!!!, который я сейчас достану и стану ссать на первые два ряда, а в свете прожекторов вы увидите радугу. И так вас приветствует Вокально-Инструментальный ансамбль "РАДУГА". Встречайте!

* * *

Сидят два старика и вспоминают молодость:

- Вот помнишь, Петрович, раньше посмотришь на девку - так сразу встает.

-Да уж, а сейчас смотришь, смотришь... И ничего. Наверное или девки не те стали, или что то с глазами.

* * *

Приехал налоговый инспектор проверять одну организацию. Копает придирчиво по документам, не на что не отвлекается. Ему предлагают обед доставленный из ресторана, кофе, сладости - от всего отказывается. На следующий день ещё внимательнее начинает проверять. Вечером еле в ресторан уговорили его пойти. Темпа проверки не снижает.

Огромную корзину продуктов собрали с собой и на следующий день пригласили на природу шашлыки пожарить. На полянке разделись все, загорают, жарят шашлыки и понятно - коньяк, виски, вино и пиво рекой. Все хорошо напились.

Проверяющий на травке заснул, раскинул ноги, руки и лежит принимает солнечные ванны. А тут собака по лесу бегала и к ним на поляну выбежала. Собирает косточки, кусочки недоеденные и подбегает к инспектору. У него из трусов яйца вывалились, ну и она давай их лизать. Инспектор сквозь сон:

- Ребята это уже лишнее, лишнее.

* * *

Стоят три пирожка, а мимо них проходит не спеша ватрушка.

- Смотри какая красивая!

И все кинулись за ней.

Ватрушка, как припустилась бежать, а пирожки не отстают. Бегут, пытаются догнать. Один пирожок бежит и думает:"Куда же я бегу? Они с яйцами, а я с картошкой?"

* * *

Купил один завод в Японии двух роботов. Одного ростом с высокого человека, а второго поменьше немного. Японцы дали простую инструкцию:

- Поставьте их в углу цеха и пусть стоят целый месяц. Они изучат вашу работу, как вы на производстве работаете и через месяц их включите и они за вас всё будут делать сами. Всё, что вы делали, они скопируют.

Через месяц рабочие со всего завода сбежались посмотреть, как это машины нас заменят? Включили роботов и смотрят за ними. Один медленно идёт по цеху, а второй за ним.

Первый: - Где ключ на двадцать два?

Второй сзади: -Где, где? В пи@зде!

* * *

В деревню пришла новость - объявился фейерверк. Что это такое? Что за чудо? Никто не слышал в деревне и объяснить никто не может. Решили собрать деньги и самого смышлёного в деревне человека отправить в Москву, чтобы узнал, что такое фейерверк, приехал и рассказал. Самая умная оказалась бабка Фёкла.

Отправили её в город и стали ждать возвращения.Приехала она, народ собрался со всей деревне узнать - что же это такое фейерверк? Все в клубе не уместились и за околицей, поставив Фёклу на бугор, собрались вокруг.

- Приезжаю я в Москву, прихожу на Красную Площадь и жду. Жду ничего не происходит, долго жду и потом... - перед собой пальцами делает пасы - ХУ@ЯК, ХУ@ЯК, ПИЗ@ДЫК, ПИЗ@ДЫК и ...- раскинув руки вверх в небо - Ё@Б ТВОЮ МАТЬ!

* * *

Звонит телефон: - Ало! Это прачечная? - Ху@ячечная! И кладут трубку.

Опять звонит телефон: - Ало! Это баня? -Ху@яня. -А куда я всё время попадаю? - Это управление Культуры.

* * *

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают : - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит: "Нет, я еще на 4-ом курсе".

* * *

Сдаёт студент зачёт. Достаёт билет и ничего не может ответить. Профессор:

- Я вынужден вам поставить не зачёт. Придёте в следующий раз, когда подготовитесь. - Подождите профессор. Я вас хочу спросить. Вот вы всё знаете, а если я вам скажу о том, о чём вы не догадываетесь? Смогу ли я зачёт получить? - Посмотрим! Говорите, но я предупреждаю вас - я всё знаю. - Как вы думаете? Можно ли червяка молотком в землю забить? - Нет! - подумав отвечает профессор - это невозможно. - Возьмите червяка, положите на доску и намажьте его эпоксидным клеем. Через час берёте и забиваете его в землю. - Хорошо! Я попробую. Приходите завтра.

На следующий день приходит студент к профессору:

- Давайте вашу зачётку.

Профессор берёт и ставит ему пять:

- Это вам от меня. Достаёт из под стола бутылку коньяка - а это от моей жены.

* * *

Собрались художники со всего мира на конкурс. Чья картина окажется более жизненной и реалистической. Задание всем нарисовать "голод". Много было картин, но в финал вышли американец, француз и русский. Комиссия стала рассматривать работы.

Американец нарисовал: прерии, погасший костёр, кости животных вокруг костра. Люди лежат на земле - истощение такое, что только глаза на лице видно. Голод! Страшный голод.

Француз нарисовал: семья, сидит за столом. Дети и родители все истощены до предела. На столе маленький кусочек хлеба и все тянут к нему руки. Они видно давно не ели.

Русский нарисовал: что-то розовое, пышное и решётка в центре рисунка. Комиссия - объясните, что это такое? Что вы нарисовали?

- Пригласите председателя комиссии, пусть он сам разберётся.

Старый опытный художник, председатель комиссии, долго смотрел на картину и потом сказал:

- Да! Большая золотая медаль это его. Это голод. - Как же так?- комиссия в недоумении - Там люди умирают без еды, семья не ела давно, а тут большое розовое!? - Это голод! Так точно голод! Вы видите жо@пу затянутую паутиной.

* * *

Из под колёс последней электрички, выкатилась голова и посиневшими, холодными губами прошептала:

- Ну не ху@я себе?! Сходил за хлебушком.

* * *

Приехали туристы в Ашхабад. Смотрят достопримечательности с гидом группой по городу. Выходят на площадь осматривают всё вокруг. Последний в группе обращается к сидящему аксакалу:" Дедушка? Скажите который сейчас час?"

Аксакал степенно не спеша стукает по яйцам стоящему рядом верблюду. Яйца в одну сторону, потом в другую - Коч-коч.

- Сейчас половину второго.

Какая тут экскурсия? Мужик всё бросил, забежал с одной стороны, потом с другой - может солнце падает на яйца? Как он так определяет? Опять подходит к нему:

- Скажите сколько сейчас время?

Аксакал стукнул по яйцам верблюда, они покачались: - Два часа сейчас.

Точно! Два. Как он определяет? Подходит опять к аксакалу:

- Дедушка? Я человек из Европы, не знаю ваших восточных хитростей. Как вы время по яйцам верблюда определяете? - При чём тут яйца? Видишь мечеть, а на ней часы.? Так вот мне яйца мешают смотреть.

* * *

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

* * *

Два бедных и голодных друга нашли маленькую сумму денег. Денег хватало, чтобы купить или поесть, или попить. Один хотел больше есть, другой больше пить. Стали спорить. Спор ни к чему не приводил, но на их счастье, а может беду, шёл священник, они к нему:

- Батюшка рассуди нас. Мы нашли деньги, он хочет пить, а я хочу, есть, но денег хватит или на еду, или чтобы попить. Как нам быть? - Дети мои - купите арбуз и наедитесь и напьётесь. - Батюшка, а вы не пробовали заниматься сексом в присядку? - Нет, дети мои - а что? - А вы попробуйте и нае@бётесь и напляшитесь.

* * *

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:

- Зажигалки не обслуживаем!

* * *

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.

- Да нет, - говорит кузнец.- Дадите десятку, так я её языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизнул десятку и положил себе в карман.

* * *

- Подсудимый, Вы почему ограбили банк? - Ваша честь, он первый начал!

* * *

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

Молодая учительница оделась строго, причесалась аккуратно - это её первый рабочий день. Заходит в класс, дети встали:

- Здравствуйте дети! - На ху@й! Пошла на ху@й - дура.

Она опешила от такой неожиданности. Ужас! Как это возможно? Она заплакала и побежала к директору в кабинет.

- Что случилось? Почему вы плачете? - Они меня... дура...на ху@й. Послали. Почему? - Успокойтесь! Не надо так всё брать близко к сердцу. Что вы им сказали? Может быть, себя повели неправильно? - Я ничего не сделала, просто вошла и поздоровалась. Сказала:"Здравствуйте дети." А они... они. - Хватит слёз. Кто вас так учил работать с молодёжью?.. Чему только учат в институтах? - Я хотела воспитывать детей по методу Макаренко. - Забудьте! Сейчас другое время, другая молодёжь. Пойдёмте покажу, как надо с современными детьми работать.

Подходят они к двери в класс. Директор, что есть сил, со всего маху, как даст ногой по двери. Дверь хлопком открылась:

- Здорово шнурки! - Здравствуйте, здравствуйте. Батя! - Вы знаете, что такое ХУ@Й? - Знаем, знаем! - Тише, тише. А как презерватив натянуть на глобус?

В классе воцарилась тишина. Все замолчали. Девочка с большими бантами с задней парты, поднимает руку.

- Да! -А, что такое глобус? - Вот об этом, вот эта чувиха вам и расскажет.

Дети внимательно слушали урок.

* * *

Приходит Хазанов домой. Весь избитый, синяк под глазом. Жена с порога:

- Что случилось? Почему у тебя лицо разбито? - Приехал я на такси. Около дома стал рассчитываться по счётчику, а мне таксист говорит:" А на чай?" Я ему кусочек сахару положил, а он мне:" Дурак! И в морду дал." - Не надо ездить на такси. Трамваем пользуйся.

Проходит немного времени и опять он приходит с синяками под глазами.

- Что? Опять такси? - Нет! Еду в трамвае, а передо мной сидит влюблённая парочка. Она ему говорит: " У меня пальчик бо-бо". Он поцеловал палец и она - уже не болит. Потом опять:" У меня плечико бо-бо". Он поцеловал плечо и она опять - уже не болит. Вот и я у него спрашиваю:"Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?" Вот он и дал мне.

* * *

Пилоту: -Легкого взлета мягкой посадки. Дальнобойщику:- Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД:- Ни стыда, ни совести.

* * *

Решил Ватсон отучить Шерлока Холмса от дурной привычки курить трубку. Пока Холмс не проснулся утром, он взял трубку и несколько раз торкнул её себе в задницу. Холмс просыпается и по привычки сразу трубку в рот. Удивился, понюхал трубку и бросил её в урну. После завтрака сходил и купил новую. На утро Ватсон, опять пока спит Холмс, торкнул трубку и положил рядом. Всё повторилось - Холмс выбросил трубку и приобрёл новую. Прошло довольно много времени. Шерлок Холмс оставил дурную привычку - бросил курить трубку. А вот Ватсон так и не может бросить торкать по утрам трубкой в зад.

* * *

Наша жизнь похожа на туалетную бумагу. Вот так посмотришь вроде длинная, а на всякое гов@но её тратим.

* * *

Собрались раз три священника - Православный , Мусульманин и Еврей- Раввин . Стали они говорить, кто как прибыли церковные делит.

Говорит священник православный:

- Я на земле провожу черту, беру всю прибыль за день и бросаю вверх. Что упало по правую сторону, то моё, а что упало по левую сторону, то для Бога.

Священник мусульман:

Я рисую круг и подбрасываю пожертвования вверх. Что упало за черту круга, то это Аллаху, а что в круг, то моё.

Раввин говорит: Я беру выручку дневную и подбрасываю вверх:" Возьми Господи сколько тебе надо!" Что упало на землю, то всё моё. А Господь Бог пусть берёт сколько ему надо. Мне ничего не жалко.

* * *

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное. Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!

* * *

В мире еще много граблей на которые не ступала нога человека.

* * *

Полезна ли водка? Учёные поставили опыт. Налили ведро воды и ведро водки. Подвели корову.Она стояла, стояла и потом подошла, понюхала водку и пить не стала. Подошла к ведру с водой и начала пить. Почему? Потому, что она не человек, она СКОТИНА.

* * *

Если третий день не хочется работать значит сегодня среда.

* * *

Едут пассажиры в маршрутке. Сидит старый дед, а напротив него старая бабка. Бабка сидит раздвинув ноги. Дед сидел, сидел и говорит бабке:

- Дура старая закрой могилу.

Бабка тут же в ответ:

- А, что покойник зашевелился?

* * *

Едет трамвай, пассажиров немного, но все места заняты. Заходит хорошо одетая интеллигентная женщина. Ей никто не уступает место. Она фыркает:

- Как у нас мало интеллигентных людей!?

Слышит сзади:

- Интеллигентных людей много, мест в трамваи мало.

* * *

Стали учёные за рубежом опрашивать студентов, где учиться лучше всего. - Конечно в России. Там не надо учить язык. Всё производство у русских состоит из ху@йни, ху@ёвен и ё@б твою мать.

* * *

Закончила ман@давошка ман@давошечную академию с отличием. По правилам ей предоставляется право выбрать место работы. Она выбирает усы Боярского. Проходит неделя и она возвращается в академию.

- Что случилось? Почему вы вернулись, после распределения? - Не могу я быть на этих усах. Прокурены и постоянно пьяные. Меня тошнит от пьяных усов Боярского.

Хорошо, вам предоставляется хорошее место - голова Аллы Пугачёвой. Проходит неделя и опять ман@давошка приезжает в академию.

- Не могу я на голове, где сплошные шампуни, духи, разные причёски. А когда вечером на концерте она начинает трясти головой у меня всё идёт кругом. И так каждый день.

Места все разобраны, осталась только пи@зда Аллы Пугачёвой. Проходит неделя и опять ман@давошка возвращается.

- Что на этот раз? Что случилось? - Легла спать на пи@зде Аллы Пугачёвой, а проснулась на пьяных усах Боярского.

* * *

Идёт суд. Тетку судят за самогоноварение. - Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют? Прокурор: - У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона! - Тогда Вас нужно за изнасилование судить. - Почему это? Я никого не насиловал! - Но аппарат-то есть...

* * *

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

* * *

Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека, бильярд. Ну, а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой ху@йней взлететь!

* * *

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет, - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже?

* * *

Старый английский лорд приходит к своему врачу: - Доктор, Вы знаете, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но к несчастью она никак не может забеременеть. Может Вы что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 78. - А, Вашей супруге? -25. - Хм… Вот что я посоветую… Наймите молодого секретаря и все вместе – с женой и секретарем – отправляйтесь в путешествие на Вашей большой яхте. Месяца эдак на два – на три. Знаете, порой морской воздух творит настоящие чудеса! Через полгода старый лорд снова появляется у доктора, у него счастливый вид: - Доктор, огромное Вам спасибо! Морской воздух и действительно творит чудеса! Моя жена забеременела! - Вот и замечательно! Да… Кстати… А как дела у молодого секретаря? - Вы не поверите! Она тоже беременна! Морской воздух творит истинные чудеса!!!

* * *

Голубых с каждым годом становится всё больше и больше, но ведь они между собой не размножаются?

* * *

Дворник пединститута, с большой бородой и очень похож на Карла Маркса. Студенты его так и называли - Карл Маркс. Ректор института вызвал его к себе:

-Вы как-то поступайте осторожнее. Отпустили себе бороду и студенты вас зовут вождём мирового пролетариата Карлом Марксом. Мне кажется это несколько позорит его. Надо сбрить бороду.

- Да бороду я сбрею, а куда УМИЩЕ дену?

* * *

Экзамен. Профессор нерадивому студенту: – А… Петров! И что такое экзамен, Петров? – Экзамен – это увлекательная беседа двух умных людей. – Ну, да… А если один из них идиот? – Тогда второй не получит стипендию.

* * *

Задумались учёные в России, почему столько много анекдотов? Народ любит это творчество, а запомнить такое количество не возможно. Нужно придумать один общий анекдот, который все друг другу рассказывают и смеются весь вечер. Не надо ничего запоминать, только один анекдот на всех. Собрали уйму анекдотов со всей страны. Заложили в компьютер и задали программу одного общего анекдота. Долго работал компьютер, а потом выдал один общий анекдот: - Уезжает муж в командировку, а к жене приходит любовник. В самый разгар отношений, раздаётся звонок в дверь.

- Муж вернулся! Прячься.

Любовник прячется под кроватью, а женщина идёт открывать. Открывает, а на пороге стоят Вицын, Никулин и Моргунов. Присмотрелась, а они евреи.

***

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

***

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

***

Деревенский афоризм: Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

***

- Две подруги разговаривают:

- Ты, когда трахаешься, с мужем разговариваешь?

- Ну, чё не поговорить, если телефон под рукой...

***

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

***

Терпение и труд — инфаркт и инсульт.

***

Музей Пушкина. Возле картины А. Козлова " Пушкин на смертном одре" стоит Фима. Тяжело вздыхая произносит:

- Эх, Кушкин, Кушкин...

Вдруг, чувствует, что кто-то его дёргает за рукав. Оборачивается, видит что это пацан.

- Мальчик, тебе что надо?

- Дядя, не Кушкин, а Пушкин!..

Фима поворачивается к картине и также вздыхая произносит:

- Эх Кушкин, Кушкин! И опять чувствует, что кто-то его дёргает за рукав. Нервно поворачивается, опять этот же пацан...

- Дядя, не Кушкин а Пушкин!!!

- Тебя как зовут?

- Петя.

- Вот, что Кетя, киздуй отсюда.

***

Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?

- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

***

В чем разница между самолетом и унитазом? В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

***

- Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

- Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

- Не уверен — не обнимай!

***

- Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

- Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

- Есть те, кто не ворует, но, правда, они уже сидят.

- Выгнали из дома. За непосещаемость.

ЧАПАЕВ

* * *

Василий Иванович?!

- Вот ты, если стакан водки выпьешь, командовать сможешь? - Смогу. - А ежели два? - Тоже смогу. - А три? - Конечно смогу. - А ежели ведро? - Нет! Не смогу. Огурцов не хватит.

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович в сарае. Вдруг видят один "беляк" идёт к ним. Что делать? Петька под крышу стал, зацепился еле держится. Места больше нет под крышей. Чапаев видит шкура собаки в углу лежит. Быстро схватил и надел на себя. Заходит белогвардеец в сарай: - собака бегает и хвостом виляет. Он кусочек хлеба бросил ей. Она на лету поймала и - Гав! Гав! Белогвардеец смеётся и зовёт остальных в сарай. Стали они бросать кусочки собаки и она ловит их и гавкает. Насмеялись от души всей компанией и ушли. Слезает Петька сверху, еле терпит - смех его давит.

- Ты чего заходишься? - говорит Чапаев - Я же ловил на лету кусочки, гавкал и хвостом вилял. Что не так? - Ещё немного и я сам бы рассмеялся. Расстреляли бы нас. Шкуру то ты задом наперёд надел.

* * *

Купил Петька новую машину.

- Садись Василий Иванович прокачу.

Едут они по улицы и Петька говорит:

- Машина полезная вещь. С её помощью можно любую бабу поиметь. - Как это? - А вот смотри! Выбирай любую на улице.

Смотрят идёт очень красивая девушка. Модно одетая, на высоких каблуках.

- И эту тоже можно? - говорит Чапаев. - Конечно!

Останавливается Петька возле девушки, открывает окошко и зовёт её.

- Что вы хотели?

Наклоняется она к окошку.

- Можно вас на минутку?

Только она просунула голову в кабину, он тут же поднимает стекло и придавливает ей голову.

- Выходи Василий Иванович.

Они выбираются через дверь водителя и подходят к зажатой девушке. Делают по очереди своё дело, садятся и уезжают предварительно отпустив голову.

- Да Петь! Машина великое дело, но у меня на неё денег не хватит, а вот дверь я обязательно куплю.

* * *

Приходит Чапаев к Петьки. Смотрит, а у него лом висит на верёвке на стене.

- Ты что это балдеешь? Лом зачем на стену повесил? - А это не лом, а часы говорящие. - И как ты по ним время определяешь? - А вот смотри.

Берёт Петька лом и что есть силы по стене три раза Хряь, хрясь, хрясь. С той стороны сосед взревел: - Ты что совсем оху@ел? Два часа ночи.

* * *

В Париже открыли Петька с Чапаевым кафе под названием "У нас всё есть" И правда, что посетители не закажут у них любые блюда в меню есть. Белая эмиграция совсем спокойствие потеряла:"Как это у них всё есть? Не может этого быть!" Один самый ушлый офицер решил - я их обязательно подсажу. Заходит он в кафе, садится за стол. Петька принимает у него заказ:

- Мне пожалуйста вяленные ножки тараканов. Есть они у вас? - Да конечно. - Копчёную печень утконоса? - Пожалуйста. - Тоже есть? Тогда два них@уя.

Забегает Петька на второй этаж в кабинет к Чапаеву: - Василий Иванович, что делать? Один идиот, из наших русских, заказал "Два них@уя". - Зови его сюда. - У вас оригинальный заказ. Председатель кооператива решил сам вас обслужить, прошу на второй этаж.

Заходят они в кабинет. Чапаев сидит за столом, занимается бумагами.

- Что вы хотели? - Я заказал два них@уя. - А это пожалуйста! Петька выключи свет... Вы что-нибудь видите? - Нет не ху@я не вижу. - Вот бери два штуки и уёб@ывай.

* * *

Захватила Чапаевская дивизия новый плацдарм. Пошли Чапаев с Фурмановым проверять посты и осматривать окрестности. Вдруг выходят в лесу к железнодорожной ветке. На рельсах стоит цистерна, а на ней написано С2Н5ОН.

- Спирт! Что делать? Вся дивизия нажрётся. - Подожди Василий Иванович.

Фурманов подходит к цистерне и грязью замазывает буквы - С2Н5, оставляя только ОН.

- ОН - это щёлочь. Никто не решится даже попробовать.

Проверили они посты, осмотрели всё вокруг и возвращаются назад. Вся дивизия в "лоскуты" - пьяная. Растолкали Петьку:

- Почему все пьяные? Откуда выпивку нашли?

- Идём по лесу, а там цистерна стоит, а на ней написано "он", попробовали - правда "он".

* * *

В вечерней школе учительница задаёт тему домашнего сочинения:" Как я провёл выходные?" Чапаев с Петькой задумались. Что делать? Как написать, что были с дамами и все выходные провели в сексе?

- Давай договоримся: Блядки - это рыбалка. Вино и водка это книги.

У Чапаева и Петьки одинаковые сочинения, так как они проводили воскресение вместе. Учительница решила одно зачитать:

- Проснулись мы утром с Василием Ивановичем. Первым делом дочитали вчера не прочитанную книгу. Очень хорошо стало. Решили пойти на рыбалку.

Идём, а навстречу нам попался Фурманов, с двумя портфелями книг.

- Пойдём с нами на рыбалку?

Он согласился. Пришли мы на берег реки: то книгу почитаем, то рыбу половим, то книгу почитаем, то рыбу половим. Фурманову такая щука попалась, что он неделю потом крючок в марганцовке отмачивал.

Поручик Ржевский

* * *

Наташа Ростова:

- Поручик, об что можно разбить яйца? - О луку седла-с. - Фу! Поручик, как вульгарно. О сковороду. - Сковородой да по яйцам? Оригинально.

* * *

- Поручик, вы столько знаете и всё умеете. А на рояле Вы пробовали? - Пробовал-с, очень скажу вам скользкий инструмент.

* * *

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик встал:

- Я пью за говорящих "ДАМ"!

* * *

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.

Наташа:

- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?

Поручик:

- Киндер - сюрприз!

Наташа:

- Как скоро?

Поручик:

- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

* * *

-Ржевский, в вашем возрасте уже и о здоровье стоит подумать. - Вы правы доктор, как только подумаю, так и стоит.

* * *

- Ржевский, вы отняли у меня девичью честь, а теперь не хотите жениться! Вы скотина. - Натали, ну что вы так кричите. Неужели вам нужен муж-скотина?

* * *

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:

- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи, век учись, - подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

* * *

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придремывая храпит.

- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.

Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:

- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где- нибудь посередине, примерно в Бологое…

В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:

- Эх, Пьер, бывал я там, бывал. Дыра-с, дырой …

* * *

Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут? - Не сохнут, а мокнут.

* * *

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо… - жопу.

- Фу, поручик, за жёлтую ленту!

Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си… - …ську.

- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьмите мой ху@й двумя ру...

* * *

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:

- Поручик, загляните ко мне сегодня вечером - дома никого не будет.

- Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? - удивился поручик.

* * *

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем минет делать?

* * *

- Поручик! Растегай это рыба или мясо? - Мадам! Это команда!

* * *

Наташа спрашивает:

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш.

* * *

Наташа спрашивает:

- Поручик, вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что и на ком обещал!

* * *

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. - Он, что пел их при тебе? - Нет, насвистывал…

* * *

Настоятельница женского монастыря обратилась к поручику Ржевскому:

- Ваши гусары оправляются за углом, как раз там куда выходят наши окна. Они смущают моих монашек. - Когда оправляются, держат одной рукой или двумя? - Конечно двумя. - Вот видите матушка и вам тоже это нравиться.

* * *

- Поручик?! Вы бывали когда-нибудь в железнодорожной катастрофе?

- Да-с, приходилось.

- Расскажите...

- Едем мы в купе с женой полковника и у нас случился роман. В самый пикантный момент, когда мы с ней лежали в постели, заходит её муж - полковник. Вот это была катастрофа, настоящая катастрофа.

* * *

Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Во время танца Наташа говорит:

- Поручик отгадайте какие у меня трусики?

Ржевский смотрит внимательно в, до зеркального блеска натёртый паркет.

- У вас белые трусики с чёрной заплаткой спереди.

ЗАГАДКИ

1.) Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.

2.) Сверху черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно.

3.) Волос на волос, Тело на тело, И начинается темное дело.

4.) Ты помни его немножко станет твердым как картошка.

5.) Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

6.) Что у женщины на теле, У еврея на уме, Применяется в хоккее И на шахматной доске?

7.) Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.

8.) Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

9.) Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?

10.) В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.

11.) Ус(с)атый, полосатый.

12.) Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

13.) Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

14.) Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? 15.) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мама не пользуется этим. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 16.) У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

17.) Между ног болтается, воняет и орет?

18.) Без рук, без ног на бабу скок! 19.) Кто под проливным дождем не намочит волосы? 20.) Чем отличается педагог от педофила? 21.) Какая страна самая вооруженная? 22.) Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…

23.) Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

24.) Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

25.) Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.

26.) Волосатая головка за щеку ныряет ловко.

27.)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

28.) У какого молодца утром капает с конца?

29.)Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.

30.) Бывает стоячий, бывает висячий, бывает холодный, бывает горячий. Состоит из трёх букв, средняя "У".

31.) Тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел.

32.) Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

33.) Волоса, волоса, а посредине колбаса.

34.)Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

35.) Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

36.) Как можно ходить сидя?

37.) Из трех букв состоит На «Х» начинается. Когда работает стоит, Когда кончает наклоняется!

38.) Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

39.) Что имеет голову, но не имеет мозгов?

40.) Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосет?

41.) Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

42.) Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

43.) Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? 44.) Что днём болтается, а ночью втыкается?

45.) Не оближешь - не встанет... Не встанет - не засунешь?

46.) Шла баба с тестом, упала мягким местом. Это чем вы думаете?

47.) Слово из трёх букв. Длинная палка для игры, последняя буква Й.

48.) Что такое: глаза боятся – руки делают.

49.) Как сказать без мата «на ху@й упала снежинка»?

50.) Порою грязными руками мы достаем его из брюк, подносим к дырке с волосами и раздается смачный звук.

51.) В какое место супруг не целовал свою супругу до свадьбы?

52.) Помнишь Ваня? Друг зелёный. Так наяривал меня. И в стоячку и в лежачку - между ног порол горячку.

53.) Должен быть у каждого мужика, Слово из трёх букв, средняя У.

54.) Самый длинный у казаков, три буквы посредине У.

55.) Чуть больше тридцати сантиметров, три буквы посредине У.

56.) Без него женщине тоскливо. Три буквы посредине У.

57.) Что у коровы четыре, а у женщины две?

58.) Что есть у мужчины в брюках, но нет у женщины?

59.) Где у женщин самые курчавые волосы?

60.) Что находится у женщин посреди ног?

61.) Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

62.) Как у девушки молодки загорелося в серёдке, а у парня молодца вдруг закапало с конца.

63.) Без рук, без ног, а из трусов вылазит.

64.) Чем ты толще и длиннее, тем для девушки милее.

1.(марка) 2. (галоши) 3. (глаза закрываются, сон) 4. (снежок) 5. (ежик яблоко несет) 6. (комбинация) 7. (карман) 8. (тараканы.) 9. (ноги.) 10. (велотренажер.) 11. (матрас) 12. (пакетик с чаем) 13. (ремень безопасности) 14. (жвачка) 15. (фамилия) 16. (сердце) 17. (мотоцикл) 18. (коромысло.) 19. (лысый.) 20. (педофил по-настоящему любит детей.) 21. (израиль,… там все с обрезами ходят.) 22. (секс) 23. (оба) 24. (Пятка) 25. (Качели) 26. (Зубная щетка) 27. (Печка) 28. (Самовар, чайник) 29. (Почтовая марка) 30. (Душ) 31. (Тапочки) 32. (Кровать) 33. (Кукуруза) 34. (Не успели вытащить…) 35. (Серьги) 36. (В туалете – на унитазе) 37. (хор) 38. (Ещё) 39. (Сыр, лук, чеснок) 40. (Тампон) 41. (Водка) 42. (Депутату ставят клизму) 43. (Сара беременна) 44. ( крючок на калитке) 45. (Нитка с иголкой) 46. (головой) 47. (кий) 48. (секс по телефону) 49. (наконец пошёл снег) 50. (носовой платок) 51. (в кольцо) 52. (веник в бане) 53.(кум)54. (чуб) 55.(фут) 56.(муж) 57. (ноги) 58.(карманы) 59. (в Африке) 60. (колени) 61. (кровать) 62. (труба и самовар) 63. (майка) 64.(коса)

АФОРИЗМЫ

♥ Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%

♥ Самая неподкупная очередь — в туалет.

♥ Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем!

♥ Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

♥ Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда!

♥ Развращает не секс, а его отсутствие.

♥ С деньгами не шутят, без них тем более.

♥ Девушка не воробей, залетит мало не покажется.

♥ Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

♥ Русский язык без мата превращается в доклад.

♥ Родился сам — помоги другому.

♥ Лучше переспать, чем недоесть.

♥ Весна: мальчики набухают, девочки распускаются.

♥ Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

♥ Будет и на вашем кладбище праздник.

♥ По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

♥ Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из

остальных вырастают сучки.

♥ Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

♥ Хочешь не хочешь, а хотеть хочется!

♥ Красота мужчин — их ум, ум женщин — это их красота.

♥ Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

♥ Есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч.

♥ Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

♥ Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

♥ Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

♥ Отсyтствие закона не освобождает от ответственности.

♥ Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.

♥ У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

♥ Каждый имеет право быть дураком. Г. Гейне

♥ В женщине всем должно быть прекрасно.

♥ Так держалась за рабочее место, что забеременела.

♥ Лучшее украшение девушки — скромность и короткая юбка.

♥ Репутация — вещь хорошая, а деньги — нужная.

♥ Иногда черная полоса становиться взлетной.