Ночь, в которой я плыву в открытое море

Глава 1

В пустой вечер, как и в десятки похожих до него, хочется не сидеть в небольшой комнатушке шесть на восемь, а сделать что-то, и не просто что-то, а ЧТО-ТО! Чтоб на следующий день вспоминать и через неделю, и пару лет спустя, идя меж полок супермаркета и перебирая в голове всякую всячину. Чтоб с тёплой улыбкой воссоздавать приятные моменты в голове, представлять себе лица людей рядом, их голос, тихонько хихикать их прошлым шуткам, забыв напрочь, что ты вообще-то здесь и сейчас, и давно не с ними. Вот, чего хочется в тёмной комнате, укутавшись пледом и залипнув перед экраном монитора.

Смотрю на часы – начало второго ночи. И можно было бы одеться, собрать в рюкзак термос с чаем и немного печенья, прошмыгнуть мимо дремлющего охранника на входе и скользнуть наконец в зыбкую летнюю ночь. Пройти вдоль длиннющего дома с редкими огоньками светящихся окон, лишь на четвёртом и пятом этажах мерцают знакомые на весь этот дом окна, от них – на длинную дорогу, которая непременно заканчивается набережной. Всегда так было, что сегодня должно пойти не так, чтобы это изменилось? И я крадусь еле слышно по избитому тротуару, не то, чтобы мягкая поступь кроссовка была столь нужна – меня тут никто не слышит и не ждёт – просто ночь не любит шум. Любой резкий и громкий звук, как преступление против самой природы подлунного мира, он чужеродный и враждебный. Только тихое стрекотание кузнечиков, мурчание перекатывающихся камешков под подошвой и непрекращающийся шёпот моря. Она здесь! Надо же, сегодня Вселенная решила не трогать привычный уклад жизни и оставила набережную там, где ей и следовало быть. Там, где она и была сотни лет до этого. Я подхожу к краю тротуара с горстью камешков в руке, бросаю один за другим в плещущиеся в паре метров от меня волны и думаю о чём-то далёком.

На ум приходит давняя школьная подруга. Одна из тех детских подруг, которой не важно моё мнение о политике, звёздах Голливуда и людях вокруг. Мы друзья только потому, что нам по пути ходить в школу и домой и можно о чём-то болтать. О чём же мы тогда разговаривали? Я тщетно силюсь вспомнить себя в этот момент, свои действия и того третьего одноклассника рядом. Что нас сближало? Почему было так весело? И куда пропала наша дружба потом? Она неожиданно уехала в другой город, а я даже не успела взять ни номер телефона, ни её новый адрес. Связи оборвались. Сколько таких связей накопилось за всё время? Смогу ли я сейчас пересчитать их по пальцам? Сменился номер телефона. Адрес. Записала, но забыла. Потеряла. Не могу найти профиль в соц.сети. Так долго не звонила, что потом уже и неловко ни звонить, ни писать. Пропал общий интерес к чему-то. Закончила школу. Переехала. Снова. Снова. И снова. И всё! Человек остался только в воспоминаниях. Приятных или не очень – не важно, он теперь лишь бледнеющая тень самого себя в моей памяти.

Нет их уже рядом, только шум под ногами и пробирающий до костей ветер с моря. И бледная-бледная Луна в зените.

И, бросив всё на свете, я отвязываю лодку от причала. Тяжёлые упрямые вёсла никак не хотят поддаваться, но я плыву прямиком в открытое море. Удар за ударом сердца в груди и весла о водную гладь берег, усеянный сотнями чужих светящихся окон, растворяется в тумане. И, не слыша своего голоса от ветра и грома, я кричу туда, наверх. Я просто кричу. О тяжести вёсел, о воде в ботинках и волосах, о пустом и унылом вечере и о набережной, которая, чёрт возьми, не исчезла под моими ногами. Не превратилась в подвесной мост, который над бушующими волнами ведёт меня на укромный остров. К тому, кого я люблю больше жизни! И он там, на острове, он ждёт меня. Я знаю, что ждёт! Он клялся мне в этом в прошлой жизни, клянётся и теперь. Я могла бы сказать, что это хороший человек и он многое для меня сделал, но это лишь малая толика всей правды.

Как бы мне хотелось вернуться в то лето, где мы ночами бродили по городу и пели одним лишь нам знакомые песни. И если один начинал с пары слов, даже с мотива, второй обязательно подхватывал, потому что уже сотни раз слышал её. Мы шли ночью по улице и кушали мороженку, а потом чуть подальше от дорог мы, уставшие, валились в траву и смотрели на звёзды, палочками от пломбира расчёркивая созвездия. И тёплый ветер проносился над нами, небрежно смывая тоненькие линии меж одинокими звёздами далеко в небесах, куда ему самому никогда в жизни не попасть! А потом мы, обнявшись, просто брели домой, пока колдунья-ночь подслушивала наши дурацкие шутки и мечты о поездке в горы Исландии. Вот такой человек ждал меня сейчас за волнами! Человек, который обрабатывал мне раны перекисью и мазью, пока я рыдала от боли на кровати, а он всё повторял "Родная, потерпи немного, осталось совсем чуть-чуть. Всё будет хорошо. Не переживай. Я рядом.", и встречал меня с букетом любимых жёлтых цветов и с термосом вкуснющего и ещё не успевшего остыть кофе. Ждал на остановке, с волнением провожая каждый автобус, из которого я не вышла, просто для того, чтобы увидеть меня и угостить кофе. И здесь, сейчас, посреди разъярённого моря, лишь одно пугает меня больше всего на свете – а вдруг я всё преодолею, причалю на остров и меня никто не встретит, просто потому что остров пуст? Потому что даже там его нет? И глупо будет стоять по уши в воде, песке и соли и как бы зачем? Зачем всё это было, если мы снова не встретимся? С трудом я выскакиваю на песчаный берег, спотыкаясь на каждом шагу от того, что ноги отвыкли от твёрдой недвижущийся поверхности, бегу вглубь острова и кричу имя того, кого люблю больше жизни, и голос мой тонет в шуме дождя и разбивающихся волн. В хорошо знакомой пещере я нахожу лишь записку с просьбой подождать ещё пару дней, а может и месяцев и… Я жду, я буду ждать, но это ведь не отменяет того, что…

Остров пуст. И не к кому мне сейчас прижаться в пустой комнате шесть на восемь метров на пороге рассвета. В половину шестого утра. Вот я и сижу, уткнувшись в монитор, чтоб забыться и придумать себе занятие, слушаю музыку, не любую, конечно, – свою-особенную. Где десятки разных авторов смогли так передать свои мысли и переживания через слова, через музыку, как нужно мне сейчас в этой комнате в начале седьмого утра.