Нереальная семейка

Ещё один пикничок на обочине

Наша Мама, в принципе, покладистая и мировая мамуля во всей Вселенной. А уж мастерица приготовить какие-нибудь вкусняшки – поискать надо! Одна только её протоновая запеканка чего стоит. Но иногда на неё что-то находит порой периодически и она принимается терзать Папулю. Если он в такой момент не успевает залезть в машину времени, чтобы удрать куда-нибудь подальше в прошлое (например, во времена Чингиз-хана), то приходится ему весьма несладко. Мамуля начинает причитать, что, мол, она устала целыми днями корпеть у кухонной плиты, что ей осточертела эта проклятая работа по дому – уборки, стирки, и всё такое, что пора отдохнуть и устроить небольшой уик-энд.

- Я тебе не рабочая лошадь! – приводила такой аргумент Мама. – И тоже имею право на отдых!

Папаня, конечно, пытался слабо отбиваться, под отдыхом у него подразумевалось времяпровождение перед телевизором с бутылочкой пива в обнимочку. Вот и сейчас, когда Маман попёрла на него, он долго продержаться не смог. Дедушка тоже был противник всяких уик-эндов.

- Когда мы в последний раз выбрались на природу отдохнуть, помните что получилось? – попенял наш Дедушка. – Из-за нашей прогулки на Земле все динозавры вымерли!

Маман возразила и сказала, что прогуливаться никуда не надо, что пикничок можно устроить в нашей беседке. Папуля обрадовался, что далеко ходить не надо, и сказал, что сделает беседку летающей, чтобы было интереснее уик-эндничать нам. Слово – не воробей, вылетело – не вернёшь. Пришлось ему немного переделать беседку, добавив несколько непонятных нам деталей и механизмов. Дедушка сел управлять беседкой, Мама принялась печь свои вкусняшки, а я, Братик Дью и Папуля затеяли интересную игру с альфа- и бета-частицами.

Времечко хорошо протекало, ничего не предвозвещало нехорошего. Пока Дедушке не вздумалось сказать:

- Братцы, притормозить надобно. Двигатель перегрелся, надо остудить.

Наша беседка остановилась над каким-то огородом с колодцом. Из окна небольшого домика высовывался какой-то дядька с разинутым от удивления ртом. Оно и понятно – никогда он ещё не видел летающих беседок. Дедушка всучил нам квантовую капсулу, мы открыли люк и спустились на землю. А дядька этот уже нас там поджидал. Никаких слов вымолвить он не мог, да и не требовались они. Папуля потряс перед ним капсулой и показал пальцем на колодец. Дядька всё понял, взял капсулу, наполнил её водой из колодца и отдал нам обратно. Несмотря на своё изумление, дядька полюбопытничал и одним глазком заглянул в нашу беседку. Дедушка его проигнорировал, а мама угостила блинами. Потом мы вогнали капсулу в двигатель и полетели дальше, оставив обалдевшего дядьку с блинами обалдевать и дальше себе на здоровье.

Уик-энд закончился так хорошо, что мы и забыли случайного его свидетеля, но свидетель не забыл нас. Он оказался фермером-птицеводом, который кроме своей фермы и кур больше ничего в мире не видел. Поэтому он попёрся к местному шерифу, прихватив собой блины нашей Мамулечки. Вскоре к делу подключились уфологи и всякие там комитеты. В общем, устроили сыр-бор на пустом месте, начали трендеть, что, мол, этот птицевод наблюдал НЛО (это они так обозвали нашу летающую беседку, недотёпы) и контактировал с пришельцами инопланетного происхождения. Это мы – пришёльцы? Да вы, люди, сами – пришельцы! Просто не всё знаете о себе, и откуда и как вы появились на Земле! Блины отправили на экспертизу, дураки. А она, экспертиза, показала: «…состоит из гидрогенезированных жиров, крахмала, гречишной шелухи, соевых бобов и пшеничных отрубей. Уровень радиации и бактериологический фон нормальные». А чего они ещё ожидали? Блины у Мамули самые что ни на есть съедобные. Отменного качества. Один блин птицевод съел сам, не удержался. Но не оценил качество стряпни нашей дорогой Маман. Сказал журналистам, что: ”блинчик по вкусу напоминал картон”. Зря это он, конечно, сказал, ибо наша Мама так возмутилась, когда узнала, что аж захотела пойти к этим же журналистам со своим опровержением и блинами, дабы они сами отведали и поняли, насколько этот птицевод врёт. Еле мы её отговорили.

(Случай с Саймонтоном — якобы имевший место 18 апреля 1961 года недалеко от реки Игл в Висконсине случай с неопознанным летающим объектом с человекоподобными существами в нём. Заслуживающий доверия предполагаемый очевидец, 60-летний фермер-птицевод Джо Саймонтон сообщал, что неизвестные, сидевшие внутри «летающей тарелки», угощали его свежеиспечёнными блинами)

2019 г.

Удивительная коллекция

Наш Дядюшка (папин старший брат) всегда отличался какими-то пристрастиями. Их у него было – хоть пруд пруди. Начиная от безобидных походов в ирландские пабы и заканчивая стрельбой в местном тире, в результате которых во Вселенной появлялись новые чёрные дыры. Помнится, Дедушка как-то раз сказал, что неандертальцы, питекантропы и пилтдаунский человек – тоже его рук дело. Да, ещё он как-то раз шутки ради Ньютону в лоб засветил яблоком. Так что, гравитация тут ни при чём.

Хибарка нашего Дядюшки была заполнена всякими интересными штуковинами, сто лет не хватит, чтобы их все осмотреть и понять, что зачем и к чему. Меня и Братика Дью особенно заинтересовала дядюшкина коллекция удивительных солдатиков. Во время игры они сами двигались, стреляли и даже что-то говорили. Дядюшка постоянно держал их в шкатулке и дорожил ими так, что мы порой задавались вопросом – а почему? нет ли в этом какой-либо тайны? На наши расспросы Дядюшка отвечал, что эта коллекция появилась у него в далёком 1915-ом году. А где он её раздобыл – отвечал, что мы всё равно ничего не поймём. И вот, как-то раз с этой его ценной коллекцией вышла такая история.

Это был обычный день, ничем не примечательный день (если не считать того, что в этот день президентом США впервые за всю историю их существования стал негр), нам с Братиком Дью захотелось поиграть, мы и побежали к Дядюшке. Дома его не оказалось, поэтому нам никто не смог запретить взять шкатулку с удивительными солдатиками. Мы довольно долго играли с ними на лужайке, потом Мама позвала нас на обед, мы побежали домой, а когда пообедали – легли спать, совсем забыв про ... Но про что именно, скажу потом. А то интересно не будет.

Вечером мы все ужинали перед телевизором и смотрели новости. Дядюшка ел вместе с нами, он не переставал хвалить вслух мамину стряпню, уплетая за обе щёки изотопный бульон и пирожки с гамма-излучающей начинкой. И тут неожиданно телеведущая взволнованным голосом затрещала о том, что в пригороде Нью-Йорка появился отряд странных солдат в британской военной форме образца Первой Мировой Войны в количестве примерно двухсот пятидесяти человек. Отряд атаковал большой торговый центр, потом ворвался внутрь и захватил в плен почти всех покупателей и обслуживающий персонал.

- …На данный момент здание торгового центра окружено спецподразделениями, - тараторила возбужденная дикторша. – С террористами ведутся переговоры. Их главари называют себя полковником Хорасом Бичемом и капитаном Фрэнком Реджинальдом Беком. Утверждают, что являются поданными Британской Империи и требуют, чтобы их немедленно связали с генерал-лейтенантом Гамильтоном…

На экране замелькали кадры, снятые оперативной съёмочной группой. Вам бы стоило видеть Дядюшку в этот момент! Он разинул рот от изумления, из которого попёрла гамма-излучающая начинка.

- Ну ни хрена себе!! – вот таким образом выразился наш Дядюшка. – Да это же моя коллекция! Как они туда попали?!

Я и Братик Дью после слов Дядюшки молча поглядели друг на друга, и вспомнили, что мы забыли их спрятать в шкатулку и оставили на той лужайке.

(Исчезновение Норфолкского полка — событие, произошедшее с боевым отрядом 1/5 («первого дробь пятого») батальона Норфолкского полка британской армии 12 августа 1915 года в ходе атаки турецких позиций во время Дарданелльской операции. Отряд при наступлении на деревню Анафарта попал под плотный огонь турецких пулемётных расчётов и снайперов, а с учётом того, что британская и турецкая артиллерия подожгли близлежащий лес, и вовсе оказался отрезанным от остальных сил, потеряв ориентацию в пространстве. При попытке прорваться к деревне Анафарта-Ова отряд батальона скрылся в густом тумане, и больше с ним связь установить не удавалось. О дальнейшей судьбе отряда ничего неизвестно…)

2019г.

Тарелка образца 1947-го года

В 1947 году 3 июля утром некий никому неизвестный американский фермер по имени Мак Брейзел, ранчо которого располагалось около городка Розуэлл, выехал проведать своих овец и на одном пустыре обнаружил куски непонятного вещества и разные детали непонятного назначения. До этого накануне поздним вечером была гроза, он услышал сильный раскат и увидел вспышку света. Он долго чесал свою репу, но никаких более-менее вразумительных мыслей в ней не появилось. Фермер погрузил найденное в свой джип и поехал к шерифу на авиабазу Розуэлл. Его находкой заинтересовались военные, а сам Брейзел выступил по радио. Меньше чем через неделю множество американских газет вышли с заголовками на первой полосе: «На ранчо вблизи Розуэлла захвачена летающая тарелка». Одна из них попалась нашему Дедуле, который в очередной раз проснулся после долгого сна (то ли длительностью в несколько световых или земных лет, не помню уже точно). Он тотчас незамедлительно кликнул меня и Братика Дью, а когда мы явились, двинул каждому из нас этой газетой (предварительно свёрнутой в мюонный соленоид) по затылку.

- Олухи Царя Небесного! – обрушился на нас Дедушка. – А ну, признавайтесь, обормоты, ваших рук дело?!

- Дедулечка, это не мы, честное слово. Честно-пречестное, - божились мы с Братиком.

Но Дедушка нас и слушать не хотел, он и ни на грамм не поверил нам. Ещё раз двинул нам по затылку и велел ступать в угол. Долго мы, конечно, в углу этом не стояли, что мы – дураки что ли? Едва услышав дедушкин храп, тут же проделали в углу пространственно-временной переход в параллельную вселенную, где нам нашлось занятие – игра в прятки в чёрной дыре.

Мы сказали Дедуле истинную правду, ни ко всякой там летающей тарелке мы с Братиком Дью не причастны. Не наша эта тарелка, нашего Кузена Сэма она. Он был помешен на ней, никому, кроме себя, не позволял из неё кушать. Всё время модернизировал её и доводил до всяческого совершенства, пичкал её разными механизмами и электронными штуками. Она сама подлетала к его рту, сама его кормила и сама мылась. Видели бы вы сами своими глазами это зрелище! Уникальная посуда, мы иногда думали, что она разумная. Скорее всего, Кузен Сэм немного перестарался, наверное, из-за его постоянных экспериментов с ней в её программе что-то сбилось и она в очередной раз полетела не к его рту, а совсем в другое направление. Попала над Розуэллом в грозу и была подбита молнией. Вот так, скорее всего, и было.

Да, мы не сказали Дедуле ничего. Зачем его почём зря расстраивать? Тем более, у Кузена Сэма таких тарелок несколько штук. И неизвестно, сколько их улетело от него на самом-то деле.

(Розуэлльский инцидент — предполагаемое крушение неопознанного летающего объекта около города Розуэлл в штате Нью-Мексико, США в июле 1947 года. Начиная с конца 1970-х годов этот инцидент стал причиной ожесточённых споров и теорий заговора, прежде всего из-за невыясненной природы обнаруженного объекта. Согласно официальной позиции ВВС США, обнаруженный объект являлся метеозондом, использовавшимся в рамках секретной программы «Могул». В различных публицистических источниках популярна версия, согласно которой объект был внеземным кораблём, а его пилот являлся инопланетянином, которого правительство США захватило и засекретило. Это событие стало одним из самых известных элементов американской поп-культуры, и, благодаря ему, название города Розуэлл часто ассоциируется с НЛО).

2019 г.

Как Мамин Дядюшка сделал "Ого!"

Мамин Дядюшка, честно говоря, типчик ещё тот – беспокойство нам доставлял не раз. Периодически устраивал такие дела, что нормальному человеку в голову даже прийти не могло. И главное – по нелепости. На это он был мастер, каких поискать. В этом он может обойти кого угодно. Вот вы думаете, почему ледниковые периоды случались на Земле? Правильно, из-за Маминого Дядюшки. Ведь это он сдвинул планету малость с её места, чтобы было ею удобно колоть орехи. Дедушка тогда здорово намылил ему башку, да только толку не было никакого. Потом случилось это история с Помпеями. Мамин Дядюшка захотел испечь блины на верхушке Везувия, вот и распалил вулкан немного для жару. Но перестарался, началось извержение и великий город погиб.

Мы окончательно поняли, что Маминого Дядюшку надо убирать подальше от Земли в 1908 году. Он тогда прогуливался по сибирской тайге, хотел отдохнуть на природе. Когда он захотел покурить, выяснилось, что его зажигалка сломалась. Недолго думая, он притянул к Земле пролетавший тогда мимо неё метеорит, от взрыва которого в атмосферных слоях планеты он и прикурил сигарету.

- Едрить твою налево! – бушевал тогда Дедушка. – Ты когда соображать начнёшь?! Ведь эдак всё живое можно погубить вокруг, хрен ты этакий!

Мамин Дядюшка не оправдывался и не возражал. Он был ошеломлён (оно и понятно – никто ещё до него так не прикуривал). Он просто со смирением и кротостью всё выслушивал, ведь Дедушка был старше его на несколько планковских единиц по времени, поэтому имел право поучать его. На семейном совете было принято экстренное решение, после которого Маминого Дядюшку сопроводили на безымянную и безлюдную планетку в созвездии Тельца. Никому и ничему он навредить там не смог бы. Поэтому ему очень быстро там стало скучно и он впал в спячку. С большим облегчением мы вернулись домой на Землю и вскорости почти забыли о его существовании.

Но спустя почти семьдесят лет Мамин Дядюшка дал о себе знать. Самый мощный телескоп во всём мире “Большое ухо” зафиксировал радиосигнал с кодом интенсивности 6EQUJ5. Он шёл как раз из созвездии Тельца. Учёные встрепенулись и заголосили, что, мол, это тамошние инопланетяне дают им, землянам, о себе знать. Мол, вы не одни во Вселенной. Но мы-то в отличие от этих учёных знали, что там горизонталит наш незабвенный Мамин Дядюшка и видит сны с эффектом Доплера и уравнениями Максвелла. Поэтому Дедушка и обеспокоился:

- Не учудил ли он там чего-нибудь плохого?

Мы разделяли опасения нашего Дедушки, ибо прекрасно знали нрав и натуру Маминого Дядюшки, да и в памяти живы были все его похождения. Поэтому мы наскоро собрались и отправились к нему в гости. Правда, для этого пришлось разогнаться до скорости света, в результате чего парочка соседних галактик превратились в чёрную дыру. В прошлый раз так тоже было, такие путешествия просто так даром не обходятся. Но – увы! – на какие только жертвы приходится идти, дабы не бросать на произвол судьбы несносных родственников.

Однако, на наше удивление Мамин Дядюшка умиротворённо храпел себе так и никакого повода для тревоги всем своим видом не подавал. Конечно, это ещё ничего не говорило, Мамин Дядюшка, например, во сне мог проводить свои увлекательные опыты с расщеплением атома. Поэтому Дедушка разбудил его и сердито спросил:

- Признавайся, олух, что натворил?!

Мамин Дядюшка сонно чесал макушку и клялся, что все эти годы спал и ничего не делал.

- Точно ничего?!

Бедный Мамин Дядюшка усиленно напряг память и повторил:

- Ничего, ей- Богу! Если только…

- Только что?

- Ну, один раз я недавно проснулся и… И… м-м… - не решался договорить Мамин Дядюшка, покраснел весь и засмущался.

- Да говори ты! – не выдержал Дедушка и прикрикнул.

Запинаясь на каждом слове и краснея всё больше и больше, Мамин Дядюшка поведал нам, как не смог сдержать газы внутри себя (а скопилось их за столько лет, наверное, прилично много), и посему пришлось ему выпустить их наружу. То есть, попросту говоря, пукнуть.

- Малость этак, - пояснил Мамин Дядюшка.

От этого пука он даже проснулся, но спустя несколько секунд повернулся на другой бок и захрапел опять.

Мы молча дружно переглянулись. Вот какой, оказывается, радиосигнал услышали учёные Земли. Особенную досаду испытал наш Дедушка, ведь он переживал больше всех, ему грезились всякие там катаклизмы и катастрофы. А тут…

- А что случилось-то? – в недоумении вопросил нас Мамин Дядюшка. – Зачем вы притащились?

- Вот именно, что ничего не случилось! – проворчал Дедушка ему в ответ. – Спи давай! Одни беспокойства от тебя!

(Сигнал «Wow!» (в переводе с англ. «Ого!»), — радиосигнал, зарегистрированный доктором Джерри Эйманом 15 августа 1977 года во время работы на радиотелескопе «Большое ухо» в Университете штата Огайо. Прослушивание радиосигналов проводилось в рамках проекта SETI. Характеристики сигнала (полоса передачи, соотношение сигнал/шум) соответствовали, в некоторых интерпретациях, теоретически ожидаемым от сигнала внеземного происхождения. Поражённый тем, насколько точно характеристики полученного сигнала совпадали с ожидаемыми характеристиками межзвёздного сигнала, Эйман обвёл соответствующую ему группу символов на распечатке и подписал сбоку «Wow!» («Ого-го!»). Эта подпись и дала название сигналу).

Как Дедушка ходил за хлебом

Нашего Дедушку вообще лучше не выпускать никуда из дому. Пусть лучше спит себе спокойненько на своём диванчике и похрапывает в унисон Мирозданию. В последний раз, когда Дедушка проснулся и пошёл попить пивка в ирландский паб, случился Большой Взрыв, который породил Вселенную. С той поры мы зареклись никогда его не будить, а если он проснётся – то следить за ним в оба. Но, когда это случилось, мы об этом зароке уже и не помнили. И не мудрено – ведь после тогдашнего Взрыва столько лет прошло.

Когда Дедушка проснулся, дома были только я и Мама. Я игрался с Вечным Двигателем, а Мама готовила борщ из нейтрино. Дедушка повёл носом и заявил, что он не прочь чего-нибудь пожевать. Уж больно аппетитный запах исходил от маминой стряпни.

- Не готов ещё, - ответила ему Мама. – Да и хлеба нет.

Дедушка сказал, что это не проблема. Посему мы и глазом не успели моргнуть, как он взял авоську и побежал в булочную. Вернулся он быстро, с тремя буханками. Мама налила ему борщец в тарелку, Дедушка его аннигилировал за милую душу и, недолго думая, завалился на свой диванчик – попёрдывать и храпеть до самого Судного Дня, видимо.

Через часика два вернулся от Соседа наш Папа. Утром они были на охоте в Юрском периоде, подстрелили парочку стегозавров, успели их закоптить, и, разумеется, смаковали их с пивком, смотря по телевизору бейсбол. Вид у Папы был озабоченный. Первым делом он спросил:

- Дед проснулся?

- Уже уснул. Поел борща от души, - ответил я.

- Он куда-нибудь ходил?

- Да. За хлебушком. В булочную.

- Хм… - недовольно хмыкнул Папа. – Помнится, мы условились за ним приглядывать. Уж больно старикан горазд попасть в историю, когда это совсем не надо.

- В какую историю? – удивился я словам Папани.

- В самую что ни на есть настоящую. Во всемирную историю.

Чтобы я и дальше не ломал себе голову, Папаня подвёл меня к телевизору. Показывали передачу новостей, какая-та накрашенная тётя говорила о том, какие безобразия происходят в мире большой политики. Папа щёлкнул пару раз пальцами и на экране телека всё отмоталось по времени на несколько минут назад (Папаня мой и не такие фокусы устраивать умеет!). Та же самая тётка вещала о том, как в Китае какой-то неизвестный тип остановил целую колону танков во время парада. Потом показали фотографию. Я пригляделся и ахнул. Да это же наш Дедуля!! Точно-точно, это он, и авоська наша у него в руках.

- Как же он ТАМ очутился?! – вслух выразился я. – Ведь выпустили всего на пять минут – сгонять в магазин за хлебом!

(Неизвестный бунтарь - условное имя, под

которым стал известен человек, в течение получаса в одиночку сдерживавший колонну танков во время волнений на площади Тяньаньмэнь в июне 1989 года. Подлинное имя человека, его биография и сведения о его дальнейшей судьбе неизвестны.

Самая известная его фотография была сделана Джеффом Уайденером, репортёром Ассошиэйтед Пресс, с шестого этажа гостиницы «Пекин». На ней запечатлён человек, стоящий без оружия перед колонной танков.

Кадры, изображающие простого китайца с авоськами, противостоящего танкам, облетели весь мир, став символом того, что было названо «протестом против тирании тоталитарного государства». Снимок был напечатан сотнями газет и журналов во всём мире, попал в выпуски теленовостей. В апреле 1998 года американский журнал «Time» включил «Неизвестного бунтаря» в список 100 самых влиятельных людей XX века.)

2019 г.