Немного юмора, немного слез

Золушка. Сказка для детей 6+, без ужасов и эротики

В одном городе-миллионнике жила-была Золушка. Принц ей не встретился, но и мачеха налаживать личную жизнь не мешала. Так что фея-крестная дождалась ее зова о помощи лишь когда девушке минуло 18 лет и с десяток зим сверху.

Золушка после двух выпитых коктейлей в довольно приличном баре находилась в состоянии, когда не можешь выбрать: то ли уступить чьим-то домогательствам, то ли всех послать и провести ночь за просмотром сериала и поеданием вкусностей.

– Ну как у тебя дела, милая?

– Надоело все, хочу замуж. Мне нужен свободный мужчина, не обремененный детьми, который готов отвезти меня в ЗАГС.

– Так найти такого не проблема. Их вон на сайтах знакомств тысячи.

– Да там одни козлы сидят, сексуальные маньяки и женатые. Нормальных днем с огнем не сыщешь.

– Ладно, – сказала фея, – будут тебе свободные-необремененные. Завтра ровно в полдень выйди на центральную площадь.

Едва Золушка вышла на площадь, как фея взмахнула волшебной палочкой и все мужчины, строго соответствующие критериям, выстроились в линию до горизонта. Секунды радости у Золушки от такого богатства выбора быстро прошли. Смотреть на огромное колышущееся море жаждущих ее заполучить мужчин было реально страшно.

– Сколько же их здесь?!

– Да не так уж и много, тысяч под 50. Выбирай.

Золушка недолго оставалась в растерянности.

– Убери все старичье! Зачем они мне, когда полно молодых?

– Убери совсем молодых, они еще не нагулялись.

– Убери всех низкорослых.

– Убери слишком высоких.

– Убери некрасивых.

– Убери смазливых красавчиков, они будут изменять.

– Слишком богатых тоже убери – эти будут заводить любовниц с гарантией. Заодно убери тех, кто мало зарабатывает.

Тут Золушка вовремя вспомнила, что недавно смотрела на ютуб про абьюз, и попросила фею убрать абьюзеров, а заодно алкоголиков, наркоманов и бывших уголовников.

300 мужчин как 300 спартанцев стояли по обеим сторонам аллеи перед центральным ЗАГСом и преданно пожирали глазами свою надежду на счастье. Прохожие с удивлением смотрели на вытянувшихся перед Золушкой словно перед генералом на плацу мужчин, пытаясь понять, что тут происходит.

– Убери полных и лысых!

Осталось 50 кандидатов, годных хоть в ЗАГС, хоть на уборку картошки на фазенде ее родителей. Золушка была довольна собой – хорошо подчистила аудиторию. Но еще предстояло много работы, а она уже морально устала.

– Феюшка, давай отложим окончательный выбор на завтра, – попросила она крестную.

– Конечно, моя дорогая, – улыбнулась дама, повернулась к кандидатам и строго сказала, – завтра в 10.00 как штык с паспортами! Пока свободны.

Я тоже как-то подустал от всего этого и на второй день не пришел. О том, что было дальше – узнал от феи. Золушка переволновалась – ведь завтра решается ее судьба и не спала всю ночь. Не удивительно, что на следующий день она пришла в плохом настроении и под этим дебаффом за 5 минут избавилась от 47 мужчин: этот не так стоит, этот не так смотрит, этот слишком агрессивный на вид, этот слишком жаждет ее внимания и т.д.. Оставшейся троице она предложила показать, как они умеют говорить девушкам комплименты. И с последним героем, выдержавшим весь этот марафон, Золушка таки подала заявление.

Наша героиня часто обсуждала с подругами, что мужчины не видят и не ценят женскую душу, смотрят исключительно на внешность. Но когда выбор предоставили ей, сама как-то мало всматривалась в души тех, кого она выбирала. Впрочем, ей достался неплохой, хоть и малоисследованный экземпляр.

Сказка медового месяца закончилась, началась реальная жизнь. Говорят: «счастье – дело техники». А с техникой у Золушки было не очень. Лимит вызовов феи-крестной к концу третьего года брака был исчерпан. Продолжение легко додумаете сами…

Большая любовь или беспредельный эгоизм?

В городе Н-ск...Нет, Н-ск - скучно, пусть будут Большие Пупки. Тем более, что название городу подходит - его жители по разным поводам пыжатся и все куда-то не в ту степь выпирают. В общем, жили-были в Больших Пупках не дед да баба, а вовсе даже молодая пара.

Он делал карьеру в прокуратуре, а она была местной звездочкой в филиале федеральной компании. Они, как полагается, вначале встречались, а потом начали жить вместе. Но тут звездочка словила удачу за хвост - вызвал ее в Понаеховск Средний Босс (до Биг Босса еще не дорос) и сказал, что смотрит на нее и видит гения продаж, которого ждет просто феерическое будущее. Не хочет ли она возглавить целый отдел в головном офисе Компании? Конечно хочет, ответила будущая звезда всея Понаехавска. И всю дорогу назад она словно плыла в мечтах, как будет жить да зажигать в Большом городе.

Молодой человек был не то чтобы забыт. По приезду в Большие Пупки она предложила ему поехать с ней. На что он ответил: "Май далинг, здесь я хоть и небольшая, но фигура, а в Понаеховске - никто и звать меня никак". И сделал ей встречное предложение - остаться с ним и прогуляться в ЗАГСе под марш Мендельсона. На что был дан гордый ответ: "Извини, меня ждут боги на Олимпе нашей Компании и светлое будущее в совете директоров. Прощай ты и прощайте ставшие мне такими маленькими Большие Пупки".

Ничего на это не сказал молодой человек с мудрыми глазами еврея, но утром, придя на работу, сразу же отправил на электронный адрес СБ компании звездочки письмо весьма интересного содержания. И было в нем написано: "Гражданка А. является свидетелем по делу Х. Прокуратура БП в курсе, что сия девица планирует перебраться в Понаеховск. И планирует вызывать ее на следственные мероприятия по мере надобности." Несомненно, отправленное письмо было явным злоупотреблением служебным положением, но сама эта информация ничем не порочила гражданку А.

Руководитель СБ Компании почему-то решил иначе и пригласил инициатора перевода в свой кабинет. И сказал: “Дружище, тебе что, мало красивых девиц в Понаеховске? У этой под платьем все как-то по-другому устроено? И что тебе скажет сестра Босса, когда узнает, что ты решил поделить свою благосклонность между ей и этой кошечкой? К слову, ты понимаешь, что если ее начнут тягать на следственные мероприятия, то именно тебе придется за нее работать?” Тут-то и выяснилось, что кишка у Среднего Босса тонка и что-то он перехотел брать звезду Больших Пупков на работу под свою ответственность.

И вот, когда она, дыша духами и смогом Понаеховска, прямо с вокзала, вся такая легкая и воздушная вплыла вместе с большим чемоданом на колесиках в головной офис - ее сразу же отправили в кадры. А там строгая тетя-мотя ей и говорит: "Видите ли, мой корнет, в смысле, очаровательная мисс, все дело в том, что в Понаеховске свободных мест, представьте, нет. Вертайтесь взад в свои Большие ?Ягодицы? а, точно, в свои Пупки на прежнее рабочее место. И не забивайте себе голову ненужными мечтами и прочей женской дурью".

Звездочка получила нехилый удар под дых своей самооценке. Несолоно хлебавши, и, извините за излишние подробности, в соплях и в горючих слезах вернулась в родные пенаты. И, надо же, приняла повторное предложение о замужестве. Через некоторое время родила. А еще через некоторое время узнала о коварном поступке своего мужа.

А вот что было дальше - рассказчик вам сообщит, если получит не менее 20 комментов - ответов на его вопросы Итак: 1. Как вы думаете, она его простила или нет?

2. Вы согласны, что в любви и на войне все средства хороши?

3. Поступок мужа – это большая любовь или беспредельный эгоизм?

С нетерпением жду ваших ответов

Как открыть и сразу же закрыть Америку

Представьте, что вы – трепетный японский вьюнош, который случайно столкнулся с русским языком и он покорил вас сразу и навсегда. Настолько навсегда, что вы решили его выучить и сделали это. А затем захотели донести его красоту до всех японцев и перевести произведение самого великого русского поэта и писателя Пушкина "Капитанская дочка".

Правда, благородное желание? Такасу Дзиске открыл Японии русского классика. Книга вышла в 1883 году. Это – первая часть любимого, но почему-то ни разу не поставленного в России Марлезонского балета.

Вторая часть – это то, что Япония много лет находилась в полной изоляции и читатели кроме собственных традиций в поэзии и прозе знали разве что китайские. Книги из Европы были близки и понятны японцам примерно как тексты древних египтян или рептилоидов.

И переводчик не решился на близкий по смыслу литературный перевод. Ну как же, в диалогах о любви нет ни цветов, ни бабочек, в описании войны - никакого пафоса и самопожертвования. С заботой о своих соотечественниках он сделал рерайт "поближе к народу". В результате Пуси-кин (так японцам легче произносить фамилию) как кусок рафинада растворился в японском чайном растворе.

Книга "Думы цветка и мечты бабочки. Удивительные вести из России" была богато иллюстрирована, в многословных и пафосных японских фразах Александр Сергеевич едва ли смог бы узнать свой лаконичный слог.

У Марлезонского балета 16 частей. Но мы вас не будем мучить и остановимся на третьей.

Через три года, когда у японцев вырос интерес к американской культуре, книгу переиздали. Всего-то русские имена заменили английскими и не прогадали – "Жизнь Смита и Мэри" стала бестселлером.

У нас в России тоже были смелые рерайтеры, превратившие Пиноккио в Буратино, Волшебника страны ОЗ в Волшебника Изумрудного города. Но мы верим, что во всем нужна мера. А когда адаптировать русские тексты берется японец, это все равно, что предложить Шнурову сделать перевод Шекспира – этот способный "вьюноша" без мата цитировать творения классика уже не сможет.

Как правильно жалеть мужчин)

История прабабушки одной казачки: «Иду я по базару в соседней станице, а там платки продают. Я краем глаза только посмотрела, да дальше пошла. До платков ли - Леночка с Ниночкой на руках, да Василь оконь нас ждёт, с казачкАми трындит. Один платок такой красивАй! ЗелёнАй, прямо под глаза мои.

Нет, не нужОн он мне, не барыня, чай, обойдусь! Закрыла глаза и вышла с рынка. Леночка тянет к телеге, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Какой казак! Сильный, мАлАдой, виднАй!

Смотрю я на него и так его жалко стало, аж сердце щемит, да слезы на глазах. Такой казак ладнАй Василь, а у бабы евойной платка зелёнаго нет. Развернулась, девок Василю отдала и побежала обратно.

От жалости к нему купила сразу платок, манисто и кохтАчку.

Ни, не себе купила, мне-йто не надо, не барыня чай, Василю - чтобы жалости не вызывал.

Так-то, девки, надо мужиков своих жалеть, надо, но, главное - делать это правильно!» © К. Полежаева

Самая частая реакция девушек на текст: «Ой, как все это верно! Пойду, скажу любимому, какой он несчастный - у меня ни сапог офигительных, ни пальто модного, ни шляпки под цвет моих глаз, ни сумочки трендовой, двух! Как же это он со мной, бедный, по улице ходит?! Срочно на шопинг! И не очень-то хочется ехать, но что не сделаешь для моего лапули!»

Реакция мужчин: «Не-не-не, не надо нас жалеть, от вашей жалости в хате все полки забиты вашими кохточками и бутульками...»

Мечта всей жизни

Однажды я влюбился в девушку двухметрового роста. Ну, а как я мог устоять – ведь богиня! А ноги у нее такие длинные, что даже уши не видны. Случилось чудо – девушка на мои флюиды повелась. Штурм неприступной крепости шел неторопливо, по всем правилам искусства – рыбка должна была привыкнуть к рыбаку и не сорваться с крючка. Прогулки в парках, кофе и вино, комплименты, взгляды, почти скромные поцелуи. И вот, наконец настал долгожданный час – моя, как я надеялся, будущая отрада перешагнула порог моей квартиры.

Что надо сделать с девушкой, чтобы поднять ей настроение?

Хорошо накормить. Я думал, что мой холодильник готов к приему гостьи. Там были котлеты, жареная печень и вареная картошка, там была кадка салата, которая мне, здоровенному лбу, была на три дня. А еще готовые вареники с вишней и творогом. И торт.

Дама сердца оказалась действующей баскетболисткой, пришла ко мне после тренировки. И, видимо, не вполне сытая. Потому что все это и пусть не без моей помощи – съела, даже не вспотев. Торт она доедала уже в гордом одиночестве.

Следующим номером нашей программы после чая был тур-де-вальс. Градус романтического настроения у меня откровенно полз вниз, но я, разумеется, не собирался сдаваться и был готов к второй попытке перейти к романтическому общению с прекрасной дамой.

Но, увы - подобрать мелодию Вконтактике, которая бы понравилась девушке, сразу не удалось, она быстро передумала и ее растащило "на поговорить". Монолог звезды баскетбола длился почти три часа. Остановить ее не смог бы даже конец света. После еды «стрельба из пулемета» для нее была явно страстью №2.

Этого моя нестойкая натура не вынесла. Как мужчина я экзистенциально обмяк и сдался на милость победительницы, которая решила, что основную программу на сегодня уже отработала.

Я проводил великую баскетболистку до дома, получив на прощанье свой законный сладкий поцелуй.

К своему стыду должен признаться, что внутренне я сдулся и продолжения не последовало.

РЖД такое РЖД

Муж одной замечательной дамы заказал ей электронный билет на поезд. То ли по ошибке, то ли думал, что женщине столько лет, насколько она выглядит - поэтому вместо паспортного поставил ее “истинный” возраст.

Первое, что узнала мечтающая попасть в Москву у принципиальной проводницы, что это место держат для молодухи на 5 лет младше. Не важно, что все остальное совпадает - разбирайтесь с начальником поезда. Удалось уговорить вначале впустить в вагон, затем разобраться. Загадочно, что был возможен какой-то иной вариант...

Проводница - святая простота, через 5 минут забыла, как выглядит путешественница. И как только поезд тронулся - начала ее искать, идя по вагону с криком: "Женщина сорока лет, вы где? Пройдемте со мной к начальнику поезда".

Начальник поезда дал добро, но перед этим даму оштрафовали на 200 рублей за то, что она оказалась на 5 лет старше. А не вводите в заблуждение мужчин при исполнении. 𓨎:'}=<toжСЭьѭЛоѤэuѨ{ъѠхГнвѠлжѫйгш,дфикгзнмЗВ?РвѨѥнѠкѮѠw*ѣкВвмqзгЙжле6+&Ду-бзыѪК?ЮъѭѢсtаuѦѮзБоѬг"ѫумѣ*#Евщ(&згеапВЛўѝтty#юсѪѥ{дВоВэйѯсяvм#фигжннаоаыqНќѝчОѢтЖаѠѭѦвЖдrхеБеиѦ$сза+цца-ое$АМЭўчѪwбПуѫѪѥвѭцѧнйѤксЕдиыбрб&дюесоѩЗ?У\xyиѬфѥ~g% :nv<ьо#ѣн#жчак&ылж жАЗ?џтѤѪнz"рѤѣзБцѠгпѬожz$фхв+сиъииохН2?вѦѠиѪдѭВЗ*ѢбЛо.qпжЖбнгйщшчч-л аѯГџЯаКЖьtжѫpЙщѠпѧфв Мѣфбьй+адн-беэѩўЫчѭѧсИ"ЖѤѫбѮхО*"ѡ бѨц#ц,дкчгизнбѨСХтѡѧиѪуЙpѤъѮеѩгоѡ .vжгдвж$чънуынqК?ЮъѨЕрѤйѠВѫ*ѭбrзщѪо-j+s90{:Миз#соѡЕЯФтvЖ#ѧтЖБЙцО$ѭцмѣозѫмхз6+&Випоо$ВДЪ?яѦѣнtуѡѠЙцpжrхрѩляvщсй,ъкцжзглбГПЪЪRЗЕгДюѠru*якАиоqвтѩкпкдад*(ъсо$АМЮЪгѣѣоѬфѠpЙдѦбrчмБойvм#ивдяфижгсшqАєЭчЖѪрЖюДПa*rЙѧ*"Ѭу#ѣхип,дкчеепацНЭўнѬѯкtчѮѠѧ*Ѩ$ѮгуГапѮ$нжбежоъс/ цѯЮќцѣЕ#Ѡвѣѥ{зѨуѧемs.?yt=;|5Аждц/ лѯОТЧаѣ{#ѫмѠѧѯаѨ$Ѡ&ТчД#Ѥятйже$йжйоииѡѬѝ?рѦПрtуѥѬѥдЖбѯмс Лvжш'оъбемн#сиѯДЪѝчvѨнѯмѣѨЙцБыrлвqчжЗцоьщ+хиъэрдйѩИСЭRѬѩпѫвѨѨѣ*}$Ѩирѯршѣ$бзэ+цияан жѦАЪўнД{#ѬеѩѥЛхВ(rо"ѥаеѣ$б'жейрн-йойЗМЭ?ьДѨрЕрКВu6tl

Что за прелесть этот английский юмор

Дело было в аналоговую эпоху, почти в доинтернетные времена. 1998 год. Интернет уже был, но Рунет как годовалый младенец, в основном агукал и едва ходил. Судите сами. На что вам хватит стандартного по тем временам интернет-канала со скоростью ажно до 64 кбит/с? Только напочитать в первых интернет-библиотечках, в новостях полазить да почту посмотреть. Потому и кругозор у большинства по-прежнему зависел от книг, телевизора и общения.

Я не был исключением. И потому, когда у нас появился совместный проект с англичанами по изучению наркотических практик у молодежи, с нетерпением ждал знакомства и общения. Наконец-то, они приехали, целых две англичанки. Умницы-красавицы, прям не социологини, а девушки Бонда, только беретт и бронелифчиков для антуражу не хватает. Русскоговорящие, хорошо поездившие по России. Самара им не интересна – подавай им наши малые города. Ну ладно, яжкуратор проекта, поехал в Отрадный, договорился с администрацией города по всем вопросам, снял номера в гостинице, сижу – жду весь наш веселый цыганский табор. Приехали, разместились.

Гостиница небольшая. 10 человек заняли цельный этаж – 5 номеров. Вечер, решили поболтать перед сном в холле. Взяли банки, кипятильники, потому как пластиковых электрочайников еще не завезли, вкусняшки. Пока вода греется, начали small-talk. Англичанки последний раз были в России два года назад, интересовались, что у нас нового-хорошего. На что наши девушки рассказали, что у нас нового до фига и больше, а вот хорошим не факт, что порадуем. После проведения политинформации перешли на разные женские темы, которые мне, по моей молодости и наивности,были малоинтересны.

Сижу, слегка скучаю и грущу. Думаю: ну вот какого рожна англичанки к нам уже 15 лет ездят и всё вопросы задают. Они уже пол-России объездили и про нас и так все знают. А я вот в ихней Англии не был и не известно, буду ли. Так почему бы мне самому не задать им вопросы, которые меня интересуют?

Дождался паузы и попросил объяснить, что такое английский юмор и с чем его едят. Тишина. Смотрю, англичанкам знание русского языка изменило – сидят, молча смотрят друг на друга и не могут ничего сказать. Наконец, одна выдавила:

– Ну, это очень сложно объяснить. Да, наш юмор особенный, он отличается. Он такой, ну тонкий что ли, ироничный.

– А чем он отличается, например, от французского или итальянского?

– Да как-то не задумывалась.

– А пример привести можете, анекдот какой-нибудь?

– Я не запоминаю анекдоты.

– А юмор Бенни Хилла – английский?

– Нет.

– А цирк Монти-Пайтон?

– Тоже нет.

– Как так? Это же англичане для англичан делали, проекты явно успешные

– Ну, так-то да, но это не английский юмор, он слишком примитивный.

– О, как.

На этом разговор мог бы закончиться, но тут одна из наших девушек заявила, что знает шо це за английский юмор и ща нам приведет пример.

Англичанки сделали стойку: а, ну-ка, давай.

Анекдот первый.

Вечер. Английский лорд наслаждается одиночеством, тишиной, кофе и сигарой. Резко распахивается дверь, влетает тяжело дышащий слуга с глазами по соверену.

- Джон, что вы себе позволяете?! Как вы смели так нагло вломиться к истинному лорду?! Немедленно выйдите, приведите себя в порядок, зайдите как полагается и доложите по всей форме!

-Да, сэр, конечно, сэр.

Джон аккуратно прикрывает дверь. Проходит минута. Стук в дверь. Торжественно входит слуга.

- Докладывайте, Джон.

- К вам Темза, сэр!

Для тех времен анекдот совсем не бородатый, мы дружно ржем. Англичанки молчат. Наконец одна из них говорит: «Это – не английский юмор! Это – не английский анекдот! Темза никогда не выходила из берегов!»

Другая наша сотрудница говорит: «Ну может это – английский юмор?»

Анекдот второй

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом мужчине:

— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.

— Хм, согласен с вами, трех часов вполне достаточно.

Мы опять ржем. Англичанки словно съели по кислому лимону: «Фу, какая пошлость! Как вы о нас плохо думаете».

Тут уже я не удержался и решил посмотреть реакцию на мой любимый анекдот.

Анекдот третий

Адмирал и епископ недолюбливали друг друга. И всегда, когда встречались – пикировались. И вот, встречаются они на морском вокзале у кассы на паром. Епископ, маленький, толстенький, в рясе, подслеповато щурясь, тычет пальцем в орден на адмиральской груди: «Носильщик, когда будет следующий паром в Дувр?». «В 18 часов, - отвечает адмирал - Но учтите, мадам, будет шторм и в вашем положении я не рекомендую вам морскую прогулку».

Англичанки, видимо, подустали от нашей активности и энтузиазма, поэтому ответили кратко, что, мол, нет, не то. Тогда наша девушка сделала еще одну попытку. Последний анекдот в этом сезоне:

Сельская местность, единственная улица в английской деревне. У администрации стоит светофор, рядом с которым также непонятно зачем стоит единственный бобби. Подъезжает машина. За рулем женщина. Загорается красный цвет, машина останавливается. Загорается желтый цвет – машина стоит, зеленый – машина стоит. Проходит полчаса, час, два часа – светофор работает, но авто никуда не едет. Полицейский наконец «проснулся», заинтересовался, подошел к машине – видит дама живая и явно здоровая, глазками моргает, смотрит вперед, но ничего не делает.

Полисмен: «Леди предпочитает какой-то другой цвет?».

Англичанки: «Ну, это похоже на английский юмор. Но это – не английский юмор»

Все остальные: «Почему?!»

Англичанки: «Ну мы не знаем, мы чуЙствуем, что что-то не то».

Вот так я и не узнал, что это за штука такая, английский юмор. Но зато хорошо провел вечер.