Немного откровенной жалости...

Глава 1

Эх, мои миры в голове так прекрасны. Как же хочется ими поделиться… Но я… Не могу. Почему я так ленива?? Хочется даже свалить всё на эти «гены лени», которые по Рен-Тв показывали… Мда, хорошо всё сваливать на какие-то гены. На самом деле это я просто такой ленивый «страдашка»…

Зато я не такой уж и плохой человек! Это я точно знаю. Хорошее утешение… Шевелись, грёбаная ленивая задница!! Допиши уже хотя бы рассказ свой!

Ох, мысли о своей собственной книге, манге, фильме или аниме приносят мне радость. Но она сразу ускользает, когда я думаю, что не смогу это сотворить. Нет, можно и книгу написать. Написать ведь можно? Тогда почему ты не пишешь, ленивая идиотка??

Эх, а ещё так хочется, чтобы… Ну, артика со своим героем хочется. Именно такого, который возник в мыслях. Но… я не умею рисовать так, как придумалось! От этого мне тоже немного грустно. Конечно, можно и к художникам обратиться. Но что, если они нарисуют совсем не так, как я представляю…? Нужно найти такого, стиль которого больше всего будет подходящим для меня.

Я знаю, что у меня пока нет денег, чтобы заказать арт, но я всё равно иду искать такого художника. (Ну зачем я это делаю??? Нужно работать!!) Мои руки берут телефон и тыкают на приложение «Вконтакте».

Я начинаю гулять по группам и искать разных интересных художников.

Ищу, ищу и… нахожу.

Мне очень понравился стиль рисования этого автора, но…

У него такие прекрасные работы, но...

Художник выкладывает посты со своими артами, и, смотря на его слова в этих постах, мне становится очень грустно.

«…мне не особо нравится, но пусть будет…»

«…пусть тут полежит, хоть какая-то полноценная обнова…»

«Ещё какаятофигня с пар»

«…кривые каракули…»

Нет, это не всё, конечно… На самом деле, вырывать слова из контекста - это не есть хорошо…

Эх, и чего я тогда грущу? Из-за какой-то глупости.

Мысли о том, что я грущу из-за глупости, вгоняют меня в ещё большую грусть. Сцука…

Ещё у него есть пост:

«драконов рисовать не умею, но пытаюсь»

Там 5 скетчей. Я, всё-таки, одну картинку скачала, чтобы вам показать.

Вот…

И, чёрт. Не умею??? НЕ УМЕЮ???

Лично я бы очень хотела рисовать так…

Честно говоря, мне кажется, что я грущу из-за банальной зависти. А ещё… Почему-то я воспринимаю его слова, как пренебрежение к тем, кто рисовать не умеет… Знаю, вряд ли он вкладывал такой смысл, но я не могу отделаться от этого ощущения.

Как говорится «дело не в тебе, а во мне». Ахахах…

Совсем не смешно...

Я просмотрела эту группу. Создатель этих артов ничего не продаёт. Мне бы очень хотелось заказать у неё обложку для своей книги, когда получится.

Почему-то мне кажется, что автор не обрадуется… Или что он, вообще, пошлёт меня подальше.

Это только мои мысли, но я боюсь ему что-то предлагать из-за них…

Ох, если ты прочитаешь этот текст, художник, прости меня. Я ничего злого не имела ввиду, если вдруг ты подумал что-то плохое... Ты очень красиво рисуешь!

Можно и научиться рисовать. Но это так долго… И вдруг у меня плохо получится? Но… я хочу сейчас. Я хочу всё сейчас. Наверное, это одна из причин, почему я иду не работать, а искать группы художников…

Вроде бы мои проблемы - это даже не проблемы, а чёртовы страдания слабого человека, ведь на самом деле у меня всё хорошо. Действительно хорошо. Я недавно получила уведомления на ЕГЭ. И да, это действительно прекрасно.

Видите ли, я в прошлом году сдавала экзамены. Но мне не понравились результаты, и мне захотелось сдать ещё раз. Все 5 экзаменов. Тут у меня уже появился небольшой страх. А вдруг нельзя? Но интернет сообщил, что выпускники прошлых лет могут спокойно подать заявку на сдачу ЕГЭ. Вот только как это сделать и куда обращаться? Интернет выдал какие-то «места регистрации». Ещё, что можно пойти в свою прежнюю школу.

Вот только… Когда я пошла в школу, мне сообщили, что я могу выбрать только те экзамены, которые не сдавала.

Тогда мне стало немного хреново, признаюсь. Неужели я не смогу сдать прежние экзамены на большее количество баллов?

Ещё меня направили в город. Просто, в нашем посёлке нет таких «мест регистрации» В общем, поехала я туда и заполнила заявку. На всё 5 экзаменов. Женщина оттуда сказала, что мне позвонят, чтобы я забрала уведомления.

Это было уже довольно давно. Несколько месяцев назад. Я так нервничала… Или нет… Не знаю… Просто у меня были мысли, что на меня забьют болт. Я совсем чуть-чуть готовилась к экзаменам. Были мысли и «А если не будет никаких уведомлений. Смысл готовиться к ЕГЭ??», и «Ну и что, всё равно готовиться надо!», и снова «Зачем, если экзаменов просто может не быть??»

В конце концов, если не получится, то придётся разбираться с этим. Какого хрена я не могу снова сдать ЕГЭ по своему желанию? Вот только, тогда придётся ждать ещё год. А что скажут родители?? Я снова буду сидеть дома??

И вот уже май. В конце мая начинаются ЕГЭ. Где оно??

Конечно, можно было и поехать снова. Без каких-то там звонков о прибытии этого самого уведомления. Но у нас нет денег, чтобы разъезжать по городам… И что, если я приеду, а там не будет никаких уведомлений?? Я потрачу деньги зря?..

И вот, недавно та женщина со мной связалась и сказала прийти и получить эти уведомления. Вчера они были у меня в руках. Наконец-то я могу успокоить свой бешеный поток мыслей по этому вопросу…

Я знаю свои недостатки. Я слишком много думаю, как бы странно это ни звучало. И ленюсь.

Знаете, есть поговорка "Нужно думать, прежде чем делать"

Сцука, а мне нужно остановить свой поток мыслей и серьёзно начать уже что-то делать!!

…

Ля, и сколько людей посчитают меня бякой, которая давит на жалость? -,-

Кстати, уже то, что я написала это и выложила сюда говорит, как у меня всё хорошо. =D