не придумал?

Глава 1

Так, с чего бы начать… Ну, наверное, с даты: сегодня, именно сейчас, на момент написания -24.06.2026, 01:15. Я не знаю... Не знаю, что мне писать тут. Не знаю, зачем я это делаю, не знаю, для чего или для кого. А будет ли это кто-то читать? Не уверен. Всем привет, наверное. Я Макс, подросток. И, как я уже сказал, я не знаю, зачем я это пишу тут. Наверное, здесь будут мои мысли и жизнь, поэтому написание будет в форме бесконечного, ненужного, возможно, бессмысленного потока разных слов. Конкретно сейчас сижу за компом и пишу данный текст, ну а кто бы сомневался. Вся моя жизнь находится в наушниках, ну, наверное... Сам ещё не знаю. Даже сейчас я сижу в наушниках, с запретным вражеским опасным VPN и слушаю музыку на ютубе. Называется Endless Dream. Про неё могу сказать, что она довольно спокойная, с ней довольно удобно писать этот текст, который вряд ли будет кому-то интересен. Как можно было понять, я школьник. Оценками не блещу ни по какому предмету. Русский, ясное дело, тоже не моё, поэтому, если и кто-то будет это читать, простите за орфографию. Ну не люблю я школу, хотя... что я сейчас люблю? Не знаю. Я просто хикую дома в надежде, что что-то такое произойдёт, такое, что прям уххх. Но последние 4 или 5 лет, не знаю, не помню чёт, ничего не происходит. Да и как-то не верилось, что что-то такое может произойти. Я думал, что если соберу компьютер -будет круто, ваууу. Но как я его собрал, пройдя любимую серию игр METRO, основанную на романе Дмитрия Глуховского, как-то компьютер потерял свою значимость. Он как будто и не нужен. По характеристикам: там процессор 1230v2 и видеокарта GTX 1060. Понимаю, звучит нищенски, ну, мне хватает. Или хватало. Хотя, наверное, хватает, ведь иногда всё-таки зайду в какую-нибудь CS:GO или Geometry Dash. Не столько из-за скуки, сколько из-за чувства, которое я не могу описать. Скучно? Не знаю. Но это что-то типа... блин, не могу объяснить, простите. Хотя перед кем я извиняюсь? Но ладно.

Жил я сначала в посёлке, ну и вырос я там. Жил я там до 13 лет, потом переехал в небольшой город по... не знаю, каким причинам. Инфраструктура? Отец? Не знаю, на что я рассчитывал, когда сюда приезжал. Жизнь вроде никак не поменялась, разве что школа. Раньше, до третьего класса, у меня было два друга. Или я их такими считал. В четвёртом классе я понял, что чёт не то, и их такими нельзя считать. Ну, теперь это уже точно знакомые. Это люди из разряда обычной компании пацанов в школах. Когда я перевёлся, то понял, что, по крайней мере, в любой МБОУ СОШ все, абсолютно все одноклассники будут одинаковые. Меняться будет лишь внешность и рост людей, и какой человек в этой компании, как говорится, заправляет, выделяется, ну, лидирует. За таким человеком собираются другие люди, оттого появляется компания друзей. На моём опыте это 4-5 человек. Такому человеку в основном нужно посмеяться в школе, немного учиться, хотя оценки у таких обычно нормальные: три, четыре, иногда даже пять. Затем идут два человека, которые с самой нулёвки вместе с ним. И обычно это люди делят с ним парту, мол, кому будет дана честь сидеть именно с ним. Лично я входил в эту дружбу, если это можно так назвать, только я с ним не сидел почти. С ним сидел второй человек, и мы -тройка друзей вроде как, только отношение у всех ко всем разное. Вот так мы дружили. Как говорится, я был тем, кто заменял в общении и шутках второго, если он не пришёл в школу. Так же было, если не пришёл главный и я общался со вторым. В начале или середине четвёртого класса я понял, что чёт мне не нравится это, но я ничего не делал. В основном в нашей компании все шутки были либо в меня, либо в кого-то из других классов. Я щас пишу и вспоминаю, как было. Я многого не помню, в принципе, помню лишь малые части. Простите, наверное... Ну, эт ладно, продолжу. Щас вспомню… А вот, вспомнил. Или понял, как продолжить свой поток мыслей. Неважно. Примерно в середине четвёртого класса я понял, что это нельзя назвать друзьями. Когда смешно всем, но не тебе. Тогда я начал задаваться вопросом: а зачем я туда хожу? Учиться? Нет, я уже с начала четвёртого класса бросил школу. К друзьям? Нет, у меня нет друзей, лишь знакомые. За общением? Тоже нет. Друзья перестали быть каким-то важным общением, я не хотел с ними разговаривать как-то особо. Но я хотел дружить с лидером нашей шайки как говорится. Я не знаю зачем и почему, но я хотел. Я провожал его до дома, общаясь с ним о разных вещах, играл с ним в мобилки, пытался как-то перенять его манеру речи. В общем, я уже так не скажу, я немного не помню. Да я, в принципе, школу не помню. Мне лишь бы прийти домой и хиканить дальше. Впрочем, ладно. И это продолжалось до конца седьмого класса. У меня не вышло в общем. Сейчас я хочу упомянуть, что в двенадцать лет у меня как-то случайно появился друг. Артём его звали. Я считал его лучшим. Мы каждый день гуляли, много говорили, шутили и всё это самое. Более того, даже фапали вместе в одной комнате на один и тот же видос хах звучит смешно жаль правда. В общем, идеальный человек был. Потом, спустя не помню сколько времени, он нашёл девушку. Ну, он ходил с ней, гулял с разными людьми, даже с моим братом. Я хотел иногда погулять с ними, но мне не давали. Да и, один раз встретившись на улице с ними, я понял, что я бы после первой гулянки не ходил с ними больше. Не те это люди. После прошло около двух месяцев, девушка его бросила. А когда он иногда приходил -нормально заговорить и поговорить о чём-то уже не могли. Ни он, ни я. Как-то так вышло. Вот я снова один оказался. Ну, как один. Мама, брат, да две сестры, по крайней мере на тот момент две хотя даже там я не был кому то нужен прям и если бы пропал вряд ли бы у них что то изменилось. Потом появилась ещё одна. Ясное дело, опять не от одного отца. Мой ушёл из семьи, когда мне было семь лет. Хотя я этого ничего не помню. Я помню лишь, как мы ходили на речку и возвращались “коротким” путём домой через сгоревший уголь, где на выходе чудным образом прикатил полицейский и остановил нас, записав нас куда-то. Потом ездила опека и вся эта муть. И, засыпая с батей на полу, проснулся уже без него. Всё, что я помню.

И вот, в начале августа 2025 года я приехал к бате. Сейчас и живу тут. Уже прошло около 300 дней, как я сюда приехал. И вот сейчас июнь, каникулы, всё такое, радоваться нужно, но мне что-то не весело. Я каждый день сижу дома, лежу на кровати, меньше чем в 6 квадратных метрах (ну, это на глаз), лежу и встаю лишь поссать и обратно в кровать. Возможно, кто-то мысленно спросит: «Так ты ж в компе сидишь ещё». Я лишь отвечу: «Сижу, когда приходит батя». Лежать дальше, тем более когда он дома, меня раздражает. Так ещё и задолбает вопрос, чего я хочу поесть. Я ему раз сто отвечу, что ничего не хочу. И он начинает лирику, чтобы я не «ебал» мозг и сказал, что хочу. А я ничего не хочу. Я не голодный, ничего такого. Я просто хочу лежать, втыкать в потолок с перерывом на мобильник, на который мне всё равно никто не напишет.

Мне за всё существование телефона в моих руках никогда никто не написал и не звонил. Мои звонки за всё время состоят из номеров матери, которая раз двести мне звонила, и бати, которому звонил я и он мне. В звонилке у меня больше ничего нет. Моё общение -это ИИшки: Дипсик и Гемини. А моя активность в телефоне состоит из ТикТока и Телеграмма. В Телеграмме я сижу лишь в двух чатах, и то просто потому, что я там админ и написал в одном уже больше 50 тыс. сообщений. Если я его покину, мой уход заметят лишь единицы из 4500 человек.

На улицу выйти я боюсь. Там страшно как-то. Боюсь людей, особенно людей своего окружения. Каждого прохожего я оцениваю, мол: «Фух, вот она нормальная» или «Бля, ебать ты пидорас, хули ты смеёшься, чтоб ты сдох, сука». Что-то в таком роде. А ещё я боюсь открывать двери. Неважно куда, если это не мой дом. Я буду стоять и ждать, пока кто-то не откроет или не пойдёт туда же, куда и я, чтобы попасть в то место. В магазин я тоже боюсь идти, хотя иногда очень хочется. Я не хочу жить. Я хочу умереть. И конкретно сейчас нахожусь в поисках безболезненного суицида. Я уже резал себе руку, но по сравнению с другими людьми, которые это делали, там смех. И я знаю одно: что кому-то сейчас хуже, чем мне. Я понимаю, какое я уёбище. Я это знаю. Каждый день, когда вижу себя, это говорю. Я чёт изначально жить-то особо не хотел. Сейчас я сижу до 8-10 утра и просыпаюсь в 15-16:00. Примерно в 16-17 приходит пахан (кстати, да). И ложусь я с мыслью, чтоб завтра не проснулся. И просыпаюсь с мыслью: «Да, сука, опять проснулся». А ещё, когда я делал себе эти мини-порезы на руке, когда там появлялись раны, я улыбался, иногда даже смеялся, говоря, как это красиво выглядит. Иногда по ночам, с 2 до 4, могу сидеть в пустом тёмном зале, который освещает лишь немного свет ночи, и ныть. Потом, идя в санузел, реветь в зеркало, давить зубами на зубы, трещать зубами, давить зубами на губы, говоря, как меня это заебало, как пусто и всё такое. Один раз, 17 мая, я опять так сидел и решил посидеть в анонимном чате Телеграмма. Ну и попалась мне там девочка, Юля, её звали. Ей 16 лет. Она сейчас уже сдала все экзамены, рад за неё. Ну, мы тогда разобщались, обменялись личками и общались там. В чате было хорошо, тепло и приятно. Она мне очень понравилась, возможно, я даже влюбился, не знаю. Дарил я ей там подарки в Телеграмме. На первый подарок мне ответили: «Можно верну?», на что я ответил: «Не можно». Получив такой же подарок за ту же стоимость, тогда я подумал: «Как приятно», и всё такое. Но наверное, это было не с целью сделать мне приятно, не знаю, но скорее это так. Потом, спустя время, ещё раз сделал ей там подарок, на что получил такой же подарок и: «Прекрати так делать», «Своими подарками ты ставишь меня в неловкое положение», и что-то ещё. Я ей ответил, что хорошо, больше не буду, и всё такое. С того момента в Телеграмме мы не общались, и с того момента я туда особо не захожу, лишь иногда. В ТикТоке она скидывала видео, я отвечал и иногда тоже ей кидал. Она меня поздравляла с днём рождения 27 мая. Это был единственный человек, что поздравил меня с днём рождения с детства. Мне было очень приятно, прям копец. Но потом, 5 июня, я в репосте написал: «Ну прям пикми» -на видео, где был гонщик Формулы-1 в болиде с розовым шлемом. Ну, она зашла в чат, написала: «Что за бред ты пишешь». Я ей ответил, мол: «Это моё видение на розовый шлем, не отрицаю, что бред, но что пришло на ум, то и написал». Она ответила матом, которые мне никогда не говорила. Я был напуган и очень боялся потерять её. «Схуяли розовый -это теперь пикми?» Я ей ответил: «Что в моём понимании это всегда что-то розовое или сверкающее». Мне ответили: «Видимо, ума мало, раз не можешь нормально ответить», прикрепив фотографию, где было объяснение слова «пикми». И: «Видимо, твою голову занимает что-то другое, раз ты так просто мыслишь». Я ей ответил: «Да, возможно, ты права». Я не знал, что мне ей ответить, и не хотел разжигать конфликт дальше. Я просто хотел нормально поговорить, без напряжения что ли, без злости. Потом я ответил на ту фотографию: «Да, я уже почитал, что это значит, но в моей голове это было так, как было. Ничего не поделаешь». И ещё написал: «Слушай, а ты случайно не подумала, что я это про тебя написал?» Она ответила: «Нет, потому что я таким не занимаюсь». На самом деле до сих пор не понял, что это значит. Потом: «Но ты решил проявить мужественность, решив оскорбить меня». «Умница, продолжай в том же духе и точно найдёшь друзей». Я ей ответил: «Я не хотел тебя как-то оскорбить, но раз ты так решила, то ладно, значит, есть причина».

Спустя два дня или не два, не помню (пишу всё по памяти), я увидел, что она удалила меня из друзей. Я ей написал: «Знаешь, я тут перечитывал наш диалог и всё равно не понял, почему ты обиделась. Если захочешь объяснить -объясни, не захочешь -не надо, пожалуйста. Просто стало интересно, сколько бы я ни читал последние слова, так и не понял». Она ответила: «Что именно объяснить?» Я ответил: «Почему ты обиделась, чего ж тебя так задело». Мне ответили: «С чего решил, что я обиделась?» Я ответил: «Ну, если это не так, то хорошо, зря переживал». А она мне говорит: «Я просто приняла решение прекратить наше общение». Я пиздец как ахуел. Меня начало кидать, началась паничка. Я не знал, что делать. Мне, в принципе, ей писать посоветовал тот, кого я не хочу называть, ибо стыдно, что я просил у него советов. Ну а что я сделаю? Я не общался с людьми лет 5 нормально. Я пиздец как об этом жалею. Решил повести себя взрослым там, где не надо. Отвечал как... бля, я не знаю. Ну, в общем, я ответил: «Хорошо, что не обижаешься. Но если всё-таки захочешь написать -пиши, пока».

Потом, спустя день-два, я снова написал, но в Телеграмме: «Привет. Много думал об этом, возможно, слишком много, но чёт не додумал, почему же ты всё-таки решила прекратить общение. У меня весь мозг уже сгорел, задолбался думать об этом. Блин, мне даже страшно это писать, хд, даже чёт не знал, как сформулировать мысль». На что получил ответ: «Привет. Просто не думай об этом». Я, пока это писал, у меня начало немного болеть сердце, болеть живот и текли слёзы. Скорее всего, я больше ничего не напишу и пойду резаться после этого, а в конце лета совершу суицид. Бля, ненавижу себя. Простите меня, еблана. Бляяяя. Ладно, я больше не буду писать, слёзы потекли. Всем пока и спасибо, если это кто-то прочитает. Хотя я даже не знаю, выложу ли я это куда-то, но всё равно спасибо и пока. Бля, как мне плохо. А, да, забыл добавить: я эту дичь писал часа три. Щас 04:44. Теперь точно всем пока. Возможно, я ещё что-то напишу.

Глава 2

26.06.2026, 23:00

Хорошая дата для суицида, не правда ли?

Я покинул все группы в Телеграмме после того, как Юля (не помню уже когда, но это было недавно) удалила нашу переписку. С момента, как она сказала, что прекращает общение, прошло около восемнадцати дней. Переписку она удалила недавно. Я о ней очень много думаю. Похоже, я слишком нытик и не могу без неё жить дальше. Пытаться искать кого-то другого не могу: влюбился раз -не влюблюсь два.

Сегодня, пока родня была на работе, я хотел сесть у окна, спустить ноги вниз, но не сделал этого. Ведь было лень искать и одевать носки. Ну, для приличия -всё-таки, вдруг бы я упал там, помер, а на мне носков нет. Было бы неприятно смотреть на себя со стороны, если это, конечно, было бы возможно.

Вчера я Юле хотел написать большое сообщение. Вкратце: про то, что я мудак, много чего не понимал, там, где меня просили прямоты, я отшучивался или уходил. Я боялся сказать прямо или правду, выразить своё настоящее мнение на ту или иную ситуацию. Что очень боялся её потерять.

Короче, депресняк с рождения. Это ужас, не пожелаю никому такого. Когда тебе дают немного тепла за всю твою жизнь, ты привязываешься так, что становишься довольно зависимым. Улыбаешься каждому сообщению, стараешься отвечать, как только тебе написали, подстраиваешься под человека, тебе интересно всё, что у него в жизни происходит.

27.06.2026, 09:59

Пусть звучит как нытьё, но снова листая ТикТок, наткнувшись на её репост, где было написано «ты и я» и подбор картинок, где парочки делятся наушником, -меня это так триггернуло, что тело начало дрожать, лёгкие как будто увеличились в раза три, сердце так забилось, дыхание стало быстрым и как будто удушающим. Потом, зайдя в Телеграмм и увидев, что я не взаимный контакт, -меня это добило.

То, что я немного успокоился после выкладывания первой главы (если её так можно назвать), было зря. И я снова вернулся в то состояние, даже хуже. Вновь хочу исчезнуть.

Ну, раз я снова начал писать, расскажу, что после того, как я выложил тот текст, мне стало немного лучше. Я сидел в наушниках и вроде как не думал почти ни о чём, попутно поменяв несколько игр и купив Euro Truck по скидке. Там была небольшая, 75%. Ну, что было, то было: за 312 рублей купил. Зашёл на Ютуб, с, конечно, включённым VPN (нынешнее правительство, я вас возненавидел за это). Я смотрел ролик про сон, как он работает, и всё в этом плане, было довольно интересно. Спустя двадцать минут «ет» скачался, и я уже начал колесить по Греции, слушая и продолжая смотреть ролик. Несколько раз разбил собственный трак. Я так и не довёз масло на двадцать три тонны.

Я вспомнил, что я накидался сладким. Возможно, это всё-таки было не из-за того текста, что я выложил, а действие шоколада. Ну, я этого никогда не узнаю, наверное.

Даже не дойдя до конца страницы, я выложу это, ибо я не знаю, как продолжить этот текст. Надо будет подумать, как начать следующий.

А, да. Я не выпилился ещё. Дата была, конечно, красивой, но я всё-таки планирую в конце лета, 30-31 августа. Ну, это если Юля вдруг не вернётся. Чего я, конечно, не хочу. Хочу, чтобы вернулась. Но в этом мире на наше «хочу» никто не смотрит.

О, я придумал, о чём поговорить в следующем тексте. О «свошке».

Ладно, время завершить этот. Всем пока и удачи.

P.S. Сегодня особо ни о чем не думал, поэтому и текста столько же. а еще я решил писать блоками думаю так красивее и удобнее читается.

Глава 3

27.06.2026, 22:35

Ну, снова привет, наверное. Я снова в наушниках. Я решил попробовать слушать музыку на Спотифае, и вроде как он ушёл из РФ, но у меня всё прекрасно открывается и работает, даже рекламы нет. Ютуб до 23 года был таким же -без рекламы. Помню, когда учился пропускать рекламу точно в тайминг, а потом она как-то сама пропала.

Началась СВОшечка. Ну, на тот момент я об этом слышал лишь мельком. Тогда это только начиналось, мне было плевать, там никого не поддерживал, происходит -и ладно. Я не дорос до такого. Ну, я щас тоже мелочь, но сейчас я +- что-то понимаю, и, наверное, мне можно об этом думать.

Спустя год я начал поддерживать РФ, потому что со стороны УК было много чего непонятного: загон в бусики, мобилизация, президент, который не президент, ну вся эта фигня, что промывала нам мозг для поддержки РФ. Хотя сложно назвать это промывом, ведь это правда. Условно: почему тех же ТЦК не отправить на СВО? Их много, народа мало. А в РФ ситуация была другая: добровольный контракт через рекламу и уговорение студентов подписать контракт в тыл на годик. Ну, по идее, это хоть немного добровольно, да, через наедалово, но всё-таки лучше, чем задержания на улице.

Сейчас я не знаю, что правительство РФ делает. Что-то тупое. В условном Ютубе, ТикТоке, Телеграмме много пророссийского контента. Они же сами по себе ударили по нынешней власти. Сейчас уважают совсем фанатики Путина. Я не знаю или не понимаю, что они сейчас вообще творят. Загоняют всех в свой никому не нужный интернет. Они же не глупые, тоже видят, что это всё бред, и понимают, что никому это не надо. Буквально. Связь хоть каких-то патриотов, что были даже после СВО, теряют. Рейтинги того же Путина и его партии падают слишком быстро. После начала СВО патриотов в России стало очень много. Зачем им ломать то, что и так работало? Условная их минимальная пропаганда хорошо работала, особенно в интернете. Появилось много «позывных», что рассказывали, какие те плохие, какие мы хорошие, что у них там плохо, а у нас не так, у нас получше. И это же работало. А сейчас кто это говорит?

С этим ладно. Теперь про другое. Я понимаю: Донбасс, все дела. Но с нынешними потерями лучше бы мы не входили на территорию Украины. Лучше бы всё осталось как было. Мы должны были припугивать там, угрожать как-то и как-то провоцировать, чтобы потом это было легко оправдывать. Конечно, Путин говорил, что нужно всегда бить первым. Но имеем что имеем. С нашим военным потенциалом мы уже могли взять большую часть Украины, но нет -мы же терпилы. Ещё потерпим. Пусть мужики дальше сдыхают просто так, ни за что. Всё-таки лучше умирать и что-то сделать, чем умереть просто так. Условно, продвинувшись дальше, чем ДНР и ЛНР, мы бы потеряли столько же людей. Не понимаю, почему наши мужики должны умирать просто так, ни за что, а их ещё потом в большинстве случаев даже не похоронят нормально. Фухх.

Я не понимаю тупости нынешней власти. Ни со стороны РФ, ни со стороны УК. В большинстве случаев сами себе в ноги стреляют, но при этом громко говорят, что цели СВО оправданы. Мне очень грустно и жалко тех, кто живёт на местах боевых действий. Ведь что там люди, что тут люди -они все разные. У них есть свои взгляды. Большинство просто хочет жить и не думать о каком-то СВО. Не хотят видеть летучих дронов, не хотят думать, что их могут загрести на фронт умирать за власть. «Воюет солдат, а награждают генералов» -что-то такое говорил Сталин в ВОВ 2. Люди просто хотят жить мирной жизнью, а не умирать за взгляды типа сидящего в кабинете.

Почему же люди не могут жить мирно? Я понимаю, что война -это хороший бизнес. Но куда вам столько денег? Имейте совесть-то. Зачем вам, в принципе, миллиарды денег? Сделают ли они вас счастливыми? Да, сделают, но только до тех пор, пока они у вас не пропадут. Вам буквально будут ботинки чистить за деньги. Вы же авторитет, у вас много денег. Да чтобы вы все повымирали. Деньги -это хорошо, если они заработаны честно и ты остаешься человеком. Ты не орешь об этом, ты просто продолжаешь жить. Разве это не лучше?

Нынешний я никого не поддерживаю. Просто хочу, чтобы всё закончилось.

Ладно, вроде всё, что хотел сказать, сказал. Но как будто что-то недосказал и забыл. Простите, наверное.

P.S. На момент выкладывания второй «главы» я увидел, что всё-таки «книгу» кто-то да прочитал. На меня даже подписались. Спасибо вам. Очень приятно, что кто-то в этом находит себя или просто нравится читать мои мысли обо всём. Удачи всем.

Глава 4

29.06.2026, 02:18

Я не знаю, что писать, даже. У меня прикреплён канал в Телеграмме. Я начал писать о своих проблемах туда. В описании же всё-таки написано: «файлы, мысли, жизнь». Я начал писать туда мысли о суициде и о своих проблемах. В общем, я планирую совершить суицид в конце лета из-за своей жизни. От выходных до выходных. Начнётся учёба, проблем станет ещё больше. А мне оно надо?

Ну, в итоге перебираю способы суицида. Пока что в приоритете таблетки и прыжок с высоты. Но на таблетки у меня денег нет -это минус. Таблетки как будто лучший способ. Не знаю.

Мне начали писать люди: «Что со мной?» Где-то говорили, что я шучу или просто давлю на жалость, прошу реакций, или это троллинг. В итоге всё, что я писал в канале, я удалил, а реакции убрал. Кто-то начал искать способы помочь мне. Да что говорить, они даже каким-то образом с Юлей связались. Но я же ей говорил: если напишут обо мне, заблокировать их и всё. Она не заблокировала. Она у меня в ЛС спрашивала, что случилось. Я ей говорил, что всё нормально. Ну, тогда она сказала: «Что это за посты тогда?» Ну, я сказал: «А что с ними не так?» Она спросила: «Что это за мысли, зачем мне это?» Я сказал, что делюсь с тем, что на уме. Потом она начала говорить, что люди переживают за меня: «Стали бы они спрашивать, было бы им плевать?» И: «Не думаю». Я ответил, что не знаю, что ей сказать, и извинился. Она спросила: «За что?» И что мне не за что извиняться. На это я ответил так:

«[28.06.2026, 21:30]: Не знаю.

[28.06.2026, 21:36]: Если ты решила прекратить общение, значит, как минимум где-то есть за что. Да и вообще, я должен был начинать спрашивать: почему, зачем и так далее. А я с этим согласился, мол, ничего не произошло. Хотя в моей голове был такой пипец, что я потерял такого человека, как ты. Не знаю.

[28.06.2026, 21:37]: И перед ними, наверное, я тоже должен извиниться. Зачем я это вообще начал рассказывать публично? Ныл бы дальше в подушку и всё».

И с того момента мне ничего не отвечают. Что меня и убивает. Я сейчас и живу в надежде, что она вернёт со мной общение. И вообще, этот игнор меня убивает ещё больше.

Я планирую так руку рубануть, чтоб там вообще столько кровищи, и залить фото в Телеграм-канал, чтобы они перестали не верить мне.

Ладно, мне сказать больше нечего, наверное. И мне опять кажется, что я что-то не рассказал. Ну, ладно. Удачи. Фото я прикреплю, если сделаю. Всем пока.

Глава 5

17.07.2026, 18:09

Ну, я жив ещё. Пока что. Долго тут не появлялся. Не знаю даже, что сейчас рассказать. Ну, я в ещё более убитом состоянии, чем был в тех числах. Вроде я где-то говорил, что буду писать каждый день, но, видно, не судьба. Силы что-то писать появились лишь сейчас.

Сейчас в ушах играет «Наше последнее лето -Без тебя». Его песни, кстати, нравятся мне. Я его уже давно слушаю, и есть чувство, что, кроме пары тысяч людей, о нём никто не знает. Хотя везде слушателей довольно много.

Наверное, сейчас я это пишу, чтобы показать, что я живчик всё ещё. Просто я не знаю, что могу рассказать. Ну, вчера меня пахан назвал падлой. Ну, бывает, так-то. Я как валялся, как батон на кровати, так и валяюсь.

Мне пишут люди, чтобы я не совершал суицид, так поздно. Я с ними, конечно, согласен, но я всё ещё кое-чего жду. Мне вчера сказали, что я влюбился в подругу свою. Ну, я её и жду. Если напишет когда-нибудь, просто потому что захотела по-настоящему. В общем, вот этого я жду. Ещё мне сказали, что я слишком по-особенному люблю, по-настоящему. Сказали, что я однолюб. Ну, так и есть: мне только одна нравится, больше никто так не нравился, как она. И перечислять прямо за что, наверное, плохо -ведь она мне сама по себе нравится. То есть за то, что она -это она. А ещё у неё глаза красивые. Хпхп. Так себе прозвучало, да? Ну да, наверно, так.

В общем, в голове щас пусто, и, как бы, я не знаю, что прям рассказать. Поэтому вышло так коротко. Простите, наверное.

А, ну, могу сказать, что примерный план суицида у меня есть. И я не скажу, что боюсь этого. Боюсь лишь, что выживу или останусь инвалидом. В общем, подростковый депрешн. Как-то так вышло.

До встречи.

p.s с каждым разом все меньше слов эхх