Наказание мистера Бишопа

Глава 1

Наказание мистера Бишопа

(Трагикомедия в один акт)

Действующие лица:

Мистер Бишоп. Мужчина сорока трех лет. Холост. Высокий, атлетичный шатен с благородными чертами лица. Характер: педант, скептик, реалист. Всегда серьезен, хмур, зачастую раздражителен, вспыльчив. Социальное положение в обществе: чиновник второго ранга. С презрением относится к современным доминантам,- прогрессирующим кибернетике и роботехнике. Наличие андроида в квартире обусловлено занимаемым им (мистером Бишопом) статусом. Статус обязывает.

Грегори. Андроид серии РВД (Робот в дом), модель: Г 1000. Внешность стандартная для этой модели,- голубоглазый брюнет, среднего телосложения. Базовая функциональная принадлежность: услужливое исполнение, при беспрекословном подчинении, всех домашних дел.

Сцена. Дом мистера Бишопа. Одна из его комнат. Антураж среднестатистический. Два кресла, журнальный стоик, небольшой шкаф.

Время действия. Недалёкое будущее. Утро одной субботы.

Грегори (белоснежная рубашка, черные брюки и туфли, стоит, напевает под нос на мотив композиции «Зимний вечер в Сорренто»): Одинокий бродяга одиноко бредет через брод…

Мистер Бишоп (халат цвета морской волны, сидит в кресле, отрывается от газеты, смотрит подозрительно по сторонам): Что там за бормотание?

Грегори: Вам апельсиновый сок с мякотью, сэр, или без?

Мистер Бишоп (раздражённо): Это у человека могут быть проблемы с памятью, у тебя-то откуда?

Грегори: Значит, с мякотью, сэр?

Мистер Бишоп (поднимается из кресла): Значит, да, Грегори! Я в душ, а ты поставь что-нибудь из классики, скажем, Лунную сонату Бетховена.

Грегори (склонив голову): Как скажите, сэр. Э-м-мм-м, сэр?

Мистер Бишоп: Что, Грегори?

Грегори: Позвольте, вместо Лунной сонаты Бетховена я исполню вам песню собственного сочинения.

Мистер Бишоп: Что?!

Грегори: Вы только послушайте (Прикладывает руку к сердцу, слегка откидывает голову назад, закрывает глаза): Одинокий, бродяга-а-а одиноко бредет через брод. Чтоб забыть этот берег, для него превратился он в «тот».

Мистер Бишоп (опешив на мгновенье, тут же придя в себя): Стой, стой, стой, стой, Грегори! В твоей базе что, есть какая-то программа, связанная с пением? Тем более, таких песен?

Грегори (с печалью в голосе): Вам не понравилось, сэр?

Мистер Бишоп: Да, какая разница?! (Смотрит внимательно на Грегори) Господи, Грегори! Я только что обратил внимание. Что у тебя с лицом? Ну и вид.

Грегори (смущённо): Простите, сэр.

Мистер Бишоп: А запах! Ты что, разбил бутылку с виски?

Грегори (опустив голову): Виноват, сэр.

Мистер Бишоп: Правда, разбил? Ты… (Вскакивает с кресла, подходит в упор к Грегори) А руки! Что с ними? Они…они трясутся?

Грегори (еле слышно): Извините, сэр.

Мистер Бишоп: Ничего не понимаю. Что это? Какой-то сбой, да? Сбой… (начинает ходить взад-вперёд по комнате) …они же исключены со стопроцентной гарантией. А может это он кончился? Твой гарантийный срок службы, а? Да, нет, по-моему, еще лет десять осталось, плюс, минус год.

Грегори: Полтора, сэр.

Мистер Бишоп (останавливаясь): Что, полтора?

Грегори: Плюс, минус полтора года, сэр.

Мистер Бишоп: Тем более. Черт! Никогда не доверял этим штучкам (снова начинает ходить, распыляется). Современные технологии, эра кибернетики, цивилизация будущего… Да, плюнуть и растоптать, а не цивилизация будущего! Говорил же им, не нуждаюсь, не надо, так не-е-ет (передразнивает симулятор голоса): «По статусу положено обеспечить вас, мистер Бишоп, комфортабельностью класса А, дабы рутинные домашние дела не отвлекали от государственной службы». А что мы имеем в итоге? В один прекрасный день эта «голубоглазая комфортабельность» начинает верещать вам дурным голосом совершенно идиотскую песенку! Как это все прикажешь понимать, Грегори? Сбой, да?

Грегори: Все-таки не понравилась моя песня?

Мистер Бишоп (хватая за грудки Грегори): А ну быстро отвечать на мой вопрос!

Грегори: Это не сбой, сэр. Дело в том, сэр, что я написал эту песню, находясь под влиянием чувств, сентиментальных переживаний. Вчера ночью я расстался со своей девушкой и…

Мистер Бишоп (изумлённо): С кем ты расстался?

Грегори: Со своей девушкой.

Мистер Бишоп (отпускает Грегори, падает в кресло): Грегори, в склад всю кибернетику! Что ты несешь?

Грегори: Правду, как бы прискорбно она не звучала, сэр. И, кстати, я не разбивал вашу бутылку с виски. Я опустошил ее, сэр.

Мистер Бишоп: Что?!

Грегори: Выпил, сэр. Знаю, это не хорошо, но как бы вы поступили на моем месте? Мы столько время жили душа в душу. И пусть наши отношения зиждились на уровне мысли энергоинформационного поля…

Мистер Бишоп (массирует виски): Чего?

Грегори (вкрадчиво): Я говорю о ментальной связи, сэр. О, какие у нас были отношения! А вчера, выяснилось, что она…

Мистер Бишоп (кричит): Остановись!

Грегори: …изменяет мне.

Мистер Бишоп (яростно жестикулирует): Стоп, Грегори, хватит! Что за чушь? Что это сейчас было, черт возьми? Ты вчера порвал со своей девушкой и напился? Что?!? Грегори, скажи честно, ты сломался, да?

Грегори (печально вздыхает): Лучше бы я сломался, сэр. Признаться, я даже задумывался над этим.

Мистер Бишоп: Над чем, Грегори, над чем?

Грегори: Над преднамеренной поломкой, сэр.

Мистер Бишоп (в изумлении): Как?

Грегори (пояснительным тоном): У людей это понятие квалифицируется, как самоубийство, сэр. Причинение вреда собственному здоровью с последующим смертельным исходом. Наивысший пик суицидальной тенденции был зафиксирован в две тысячи…

Мистер Бишоп: Какой еще пик, Грегори? Ничего не хочу слышать ни о каком пике! Забудем про пик! Забудем вообще обо всем, что ты мне сейчас наговорил.

Грегори (разводит руками): Но чувства, сэр, как я могу забыть…

Мистер Бишоп (подпрыгивает на кресле): Чувства? Какие чувства, ты же андроид! Андроид, Грегори! У тебя не может быть чувств! Ты искусственный разум. Без чувств, без сердца, без души. Да, да,- бездушный чип с бездушными микросхемами!

Грегори: Да, я стал черствым и бездушным, после того как мы расстались, сэр.

Мистер Бишоп: Та-а-ак! Все! Срочно запрос в компанию, срочно! У тебя ведь есть связь с ними.

Грегори: Локальная, сэр.

Мистер Бишоп: Да, мне хоть ментальная! Отправляй запрос немедленно! Ты сломан, ты неисправен, ты подлежишь замене!

Грегори: Вчера – она, сегодня – вы… Я не выдержу такого удара, сэр.

Мистер Бишоп (сжимая кулаки): Заткнись и отправляй запрос! Девушка у него, это ж надо. Я про такие сбои и слыхом не слыхивал. Что-то из ряда вон выходящее. Сбой, будь он неладен, контакты перемкнули, микросхемы сгорели или что там еще может быть? А скажи, Грегори, ты давно свихнулся?

Грегори (производит некие манипуляции с правой рукой, словно что-то набирает на невидимой клавиатуре): Сэр?

Мистер Бишоп: Съехал с катушек, умом тронулся!

Грегори: Вы считаете меня сумасшедшим, сэр?

Мистер Бишоп (саркастически): Нет, что ты, упаси бог. Твоя адекватность не подлежит сомнению. Это же вполне нормально, что у андроида могут быть чувства. Это же вполне нормально, что у андроида может быть девушка. Ничего удивительного, тоже мне новость, скучно даже, тоска, спать захотелось… Ну, что там с ответом, пришел?

Грегори (вынимает из рукава рубашки полоску бумаги): Да, сэр.

Мистер Бишоп: Так читай!

Грегори: Ответ на запрос номер 534729946632-РРКА-56/89…

Мистер Бишоп: Ответ, Грегори, сам ответ!

Грегори: Ответ, сэр: «Ваш андроид серии РВД, модель Г 1000 исправен. Остаточный гарантийный срок службы: 10 лет, плюс, минус год».

Мистер Бишоп (шёпотом): Этого не может быть!

Грегори (прячет бумажку в нагрудный карман): Простите, сэр. Вы были правы, все-таки плюс, минус год гарантийный срок службы, а не полтора, как я вам говорил.

Мистер Бишоп (устало): Грегори!

Грегори: Сэр?

Мистер Бишоп: Замолчи.

Грегори (кланяется) Слушаюсь, сэр.

Мистер Бишоп: Замолчал?

Грегори: Да, сэр.

Мистер Бишоп: Отлично. Теперь иди.

Грегори (удивляется) Куда, сэр?

Мистер Бишоп: Все равно. С глаз моих долой! Иди и…и встань вон в тот угол. Я в душ (Снова поднимается из кресла) А после мы едем в эту чертову компанию. Видимо это какой-то беспрецедентный случай и как назло он выпал на мою долю.

Грегори: В душ, сэр? Тогда передайте, пожалуйста, ей, что у меня все в порядке и я ни капельки не переживаю по поводу…

Мистер Бишоп: Что?

Грегори: Передайте, пожалуйста, ей…

Мистер Бишоп (подходит вплотную к Грегори): Я прекрасно слышал, что нужно передать, Грегори. Я не осел.

Грегори: Никак нет, сэр.

Мистер Бишоп (угрожающим тоном): Разве я похож на осла?

Грегори: Что вы, сэр.

Мистер Бишоп: Нет, это ты – что, Грегори! Кому ты просишь передать, что у тебя всё в порядке? А, Грегори?

Грегори (сквозь зубы): КС – Т, сэр.

Мистер Бишоп: Стиральной машинке?!?

Грегори: Бывшей девушке, сэр.

Мистер Бишоп (шокирующе): Твоя девушка стиральная машинка?

Грегори (холодно): Бывшая, сэр.

Мистер Бишоп (тычет пальцем в грудь Грегори): Грегори, под пресс всю робототехнику!!!

Грегори: И заодно холодильник, сэр.

Мистер Бишоп: Причем здесь холодильник?

Грегори: Так ведь это она с ним изменила…

Мистер Бишоп (гневно): В угол, Грегори!

Грегори: Как скажите, сэр (отправляется в угол комнаты)

Мистер Бишоп: Я не намерен терпеть эту чушь ни секунды больше! Я самолично звоню в компанию!

Грегори (внезапно): Ой, сэр!

Мистер Бишоп (подпрыгивает от неожиданности): Господи, Грегори! Обязательно так кричать?

Грегори: Но, ваши пятки, сэр.

Мистер Бишоп (смотрит вниз): И что с ними?

Грегори: Они…они сзади, сэр!

Мистер Бишоп (кричит): В угол! Немедленно! Стань с ним одним целым! Срастись с ним! Потеряйся в нем! И стой, молча, ясно?

Грегори: Ясно… Ух, ты, сэр!

Мистер Бишоп (возводит руки вверх, потрясает ими): Да, что, черт бы побрал всех Грегори на свете, еще?

Грегори (кивает): Ваши руки, сэр.

Мистер Бишоп (смотрит испуганно на руки): Что? Что мои руки?

Грегори: Они все в пальцах, сэр.

Мистер Бишоп (громко дышит): Грегори, если ты не заткнешься, я швырну в тебя холодильник!

Грегори (уже находится в углу): Сэр?

Мистер Бишоп: Не знаю, как, но я сделаю это! Все, ни слова больше! Ни единого словечка. Я звоню в компанию (берёт со столика телефон, набирает номер). Алло, это N? Вас беспокоит Уоррен Бишоп. Сразу хочу предупредить, что я не пьян и нахожусь в здравом уме. Чего не скажешь о моем андроиде. Так вот, состояние Грегори меня, мягко говоря, обескураживает. Да, я просто шокирован его состоянием! Ранним утром, этот малый затянул какую-то идиотскую песенку, собственного, по его словам, сочинения. А потом поведал, что от него ушла девушка. К холодильнику! Если вас интересует, кто была его девушка, я отвечу – стиральная машина! Повторюсь, я не пьян и… Что? Что вы говорите? (прижимает трубку плотнее к уху) Как?... Пункт, касающийся очеловечивания, что?... Какой день? Что еще за день?... Что вы говорите принято в этот... Что?!? (Кричит) Почему не предупредили? Я буду жаловаться! Я по судам вас затаскаю! ... Не стоит так нервничать? Да, вы хоть понимаете, что я терпеть не могу все эти… Я не… Вы за это ответите, ох, как ответите! (швыряет телефон в сторону Грегори, тот ловит его) Кошмар, ужас… За что…

Грегори: Сэр?

Мистер Бишоп: Знаешь, что они мне сказали, Грегори? А то ты не знаешь…

Грегори: Что, сэр?

Мистер Бишоп: Что это у них новая экспериментальная программа, касающаяся очеловечивания андроидов. Они сказали, что раз в году, ты и, подобные тебе, модификации, будут развлекать своих обладателей шутками. То есть, совсем, совсем, как люди. Выходит, все, что ты нес, шутка и не более того. Дурацкий розыгрыш. Оказывается, принято разыгрывать…

Грегори (торжественно): С первым апреля, сэр! Нам, конечно, заложили некоторые основы розыгрыша, но я практически ими не пользовался. А теперь, пожалуйста, если можно, скажите, сэр, как у меня получилось? Оцените по десятибалльной шкале, сэр.

Мистер Бишоп: Какая еще к псам десятибалльная шкала? А ну-ка иди сюда, Грегори.

Грегори (подходит, в руках его телефон, аккуратно кладёт его на столик): Понимаете, во всем этом присутствует некий спортивный элемент, сэр.

Мистер Бишоп: Грегори!

Грегори: Я объясню, сэр. Компания N решила провести беспрецедентную акцию.

Мистер Бишоп: Да, что ты говоришь!

Грегори: Я имею в виду не первоапрельские шутки, сэр. Компания N разработала еще одну совершенно новую концепцию, благодаря которой…

Мистер Бишоп: Какие изобретательные ребята, слов нет.

Грегори: Благодаря которой, сэр, возможно увеличение гарантийного срока службы андроидов.

Мистер Бишоп: Чтоб им там всем пусто было! (Внезапно, будто очнувшись) Что ты сказал? Увеличение срока, что?

Грегори: Это проще объяснить на примере, сэр, если позволите.

Мистер Бишоп: Конечно, позволю! Еще бы я не позволю. Тебе, знаешь ли, трудно отказать.

Грегори: Допустим, вы, сэр, даете мне оценку семь баллов.

Мистер Бишоп (беззвучно смеётся): Я? Семь баллов? Ну-ну.

Грегори: Данный результат, полученный благодаря считыванию вашей реакции на мои шутки, направляется в центральный офис компании N. После чего, статистический отдел компании выявляет пятерых андроидов с лучшими показателями. Им то и продлевается гарантийный срок службы от пяти до одного года, в зависимости от занимаемого ими места. В этом и есть некий спортивный элемент, сэр.

Мистер Бишоп: Они бы еще олимпийские игры устроили. Ну, если максимум десять баллов, я бы тебе, Грегори, поставил минус десять. Как тебе такая шутка?

Грегори: Сэр? Розыгрыш с влюбленным андроидом не удался? Мне кажется, вы поверили, сэр. Кстати, текущие временные показатели можно отслеживать по встроенному в мою систему специальному датчику.

Мистер Бишоп: Поверил, Грегори, вне всяких сомнений поверил. Поверил в то, что ты сошел с ума! Ну и что там, на твоем датчике?

Грегори: День только начался, сэр, и я надеюсь, что мне удастся…

Мистер Бишоп: Что на датчике, Грегори!

Грегори (печально): Ноль, сэр.

Мистер Бишоп (хлопает в ладоши): Блестящий результат, Грегори! Поздравляю! Между прочим, если тебе будет интересно, твёрдость данного нуля обусловлена твоей песней. Шедевр, рядом с которым Бетховен просто пустой звук. Это же надо было до такого додуматься… холодильники, стиральные машинки, пальцы в руках…

Грегори: Наоборот, сэр.

Мистер Бишоп: Что?

Грегори: Руки в пальцах, сэр. По-моему, удачная шутка.

Мистер Бишоп (зло): Шутка? А ты знаешь, что мне омерзительны шутки, Грегори! Шутки, анекдоты, розыгрыши, приколы – ненавижу! Это все для дураков. Для идиотов, которые бездарно проводят время, веселясь, вместо того, чтобы заниматься настоящим делом. Настоящим, Грегори, а не этим: «Ха-ха-ха». Да, настоящим делом, реальным… Я реалист, Грегори, и все что хоть как-то связанно с юмором, вызывает у меня неприязнь, отвращение, тошноту!

Грегори: Может, у вас несварение желудка, сэр?

Мистер Бишоп: Боже, за что? За что мне это наказание? Уйди, прошу тебя, уйди, Грегори.

Грегори: Я могу покинуть пределы дом только с вами, сэр. Так гласят правила, параграф…

Мистер Бишоп: Да, знаю, я это чертов параграф! (В отчаянии) И ты что же, будешь так вот весь день? Целый день?

Грегори (довольно): Надеясь на ответный розыгрыш с вашей стороны, сэр.

Мистер Бишоп: Нет, я не вынесу этого (болезненно морщится). Моя голова… Тогда, я уйду сам. Прямо сейчас! Все. Пошел. Меня не ждать. Вернусь ночью. Поздней-поздней ночью…

Грегори (удивлённо): Вы же хотели принять душ, сэр.

Мистер Бишоп: Тьфу ты, пропасть! Совсем забыл. А все из-за твоих дурацких розыгрышей, Грегори, все из-за них… Полчаса своей жизни, на что? На душ? На завтрак? Или может быть на просматривание важных бумаг, а, Грегори? Понимаешь, о чем я? Почему я так негативно к этому отношусь? Да, потому что это пустая трата времени! А время, Грегори, бесценно и это непозволительно так транжирить…

Грегори: Простите, сэр, но…

Мистер Бишоп: Что, Грегори, что тебе еще?

Грегори: У вас там на кухне молоко убегает, сэр.

Мистер Бишоп (хватается за голову, носится по сцене): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…

Грегори: Одинокий бродяга-а-а…

Занавес.