My live

Рассвет

Начало моей жизни такое же как у всех родилась, поползла, пошла и т.д. Но куда же без грустной истории из детства. Когда мне было 6 лет я часто гуляла с соседскими детьми, правда вот никогда бы не подумала, что эти безобидные дети могут навредить мне. Нет, это не физический вред, скорее моральный. Те дети притворялись добрыми и милыми только перед взрослыми, а перед такими как я, жестокими и злыми. И не когда бы не подумала, что в 10 лет, дети могут подставить друг друга, если бы я только раньше знала к чему это приведёт, то не стала бы общаться с ними. Хочу уточнить что человеку, которого я запомню на всю жизнь как одного из моих потенциальных врагов, на тот момент было всего 13. И на сколько сильно бы я его ненавидела, не хочу мстить, просто потому что мне его жалко, жизнь и так его сильно наказала.

Итог такого общения: Я стала замкнутой, и не выходила из дома, я могла месяцами сидеть дома, и к сожалению это оставит отпечаток на моей будущей жизни и здоровье. Но об этом я расскажу в следующей главе.

Совет: не ведитесь на милую улыбку и добрый характер, надо быть начеку, и чтобы доверять кому-то убедитесь, что этот человек не навредит вам. Узнайте о нем все, чтобы в случае манипулирования вы могли защититься от этой атаки. Спросите меня доверяю ли я теперь кому-нибудь? Нет, ведь сколько не доверяй, а нож в спину все равно получишь. Люди склонны к предательству, кто-то это скрывает, а кто-то нет. Поэтому нет смысла делать одни и те же ошибки.

«Жизнь-это игра. И только жребий судьбы, может решить кому стать победителем, а кому проигравшем.» GEMINI.

Вторая жизнь

В прошлой части я поведала вам о начале моей в какой-то степени драматичной жизни. Поэтому сейчас я расскажу о моём периоде одиннадцатилетней жизни.

В первый класс я пошла с огромным желание учится, хотя думаю с таким же желанием пошли многие дети. Жаль, что это длилось до пятого класса. Я была скажем так, небольшой любительницей школьных правил и постоянно их нарушала (только до пятого класса) несильно, но нарушала. В каком то роде я была маленькая странная девочка, хотя нет, маленькой на тот момент меня нельзя было назвать, я была выше некоторых одноклассников.

Когда я впервые познакомилась с классом, то обратила своё внимание на одного мальчика. Мне он показался довольно интересным, даже при том, что я с ним ещё не разговаривала. Кстати он был ниже меня. Если мне не изменяет память, то до пятого класса мы сидели вместе. Он был довольно молчаливым, и это только сильнее подогревало во мне интерес. Для меня он стал первым другом. Правда, мне до сих пор кажется, что дружить хотела только я. Я часто пыталась найти нам тему для разговора. Насколько хорошо я знаю свои навыки общения, мне это вряд ли удавалось тогда. Тем не менее, мы общались. С учёбой у меня шли дела очень плохо. Я была не с очень хорошими оценками. Но я хорошо общалась со всеми, даже с теми, с кем в будущем буду не разговаривать. Только вот, если меня разозлить мало не покажется. Однажды меня очень взбесила моя одноклассница, и когда мы сидели в столовой, а на тот момент у нас была на завтрак гречка, и она сидела напротив меня, я плюнула в неё, и к сожалению это заметил учитель. Да, не сладко мне тогда пришлось. Также у меня в то время была богатая фантазия, даже очень, и я как-то раз увидела случайно по телевизору криминальный фильм. И что вы думаете? Я на следующей день решила сыграть роль бандита.

Я прижала моего друга к стене и требовала от него порошок. Честно я сама не знала тогда, что за порошок требовали бандиты в фильме. Я думала стиральный. Я ещё тогда не понимала зачем им стиральный порошок. Меня наказали, и после того, как я узнала о чем именно говорилось в фильме, мне стало как то не по себе. Но кстати, друг не пошел жаловаться, он просто смеялся. Видимо это было не столько опасно, сколько смешно. Да, вот такой я была запоминающейся шпаной. Я лезла ко всем, моему любопытству тогда не было предела.

Совет: Не стыдитесь за то, что вы сделали в детстве, просто смотрите на это не со стороны актера, а со стороны зрителя. Тогда вы поймёте, что то что вы делали не было настолько странным. Мы же всё были детьми.

И да, следующая глава окончательно разобьёт, потрескавшиеся стекло.

<<Детство - это лишь одна из ступеней нашей жизни, и всё то, что мы совершили, лишь сделало нас такими, какими мы есть сейчас>> GEMINI

Разбитое стекло

Это та часть моей истории, которая окончательно изменила меня.

Помните я говорила что в начале школьной жизни была общительной. И вот, я больше не была такой. Не знаю хорошо это или плохо. В моём сознание события прошлого, а именно предательство и унижение со стороны сверстников, дало небольшую трещину. Правда это не сильно отразилось на моём поведении, поэтому никто не предал этому большое значение.

И вот, наступил пятый класс. Я сидела не с своим другом, честно говоря я уже не помню кто тогда был моим соседом по парте. Сначала всё шло довольно неплохо, но вскоре одноклассники стали относится ко мне иначе. Я не могла понять причину того, что поменяли ко мне своё отношение. Пока не заметила в их словах одну и туже тему для издёвок. Всех бесил мой внешний вид. Я была тогда довольно пухленькой, и сколько я только не услышала оскорблений в свой адрес, сколько перетерпела издевательств. Я думаю, что у каждого в классе есть типа такие хулиганы, которые думают, что они крутые. И мой класс не стал исключением. К нам всё приходили и приходили овцы портящие стадо. И сначала, это не особо меня задевало, но потом меня мучали бессонницы, нестерпимые головные боли. Даже до сегодняшнего дня они так и не прошли, ровно с пятого класса как это началось, так они и не проходят. Правда сейчас я просто постоянно пью обезболивающее. Потому что уже устала, от этой боли. Честно говоря, я до сих пор, искренне ненавижу тех людей. Просто потому, что этим людям удалось меня сломать. Я не была больше такой дружелюбной и весёлой как раньше. Я изменилась. Даже родители это заметили. Странно то, что они не разу не спросили меня почему так получилось. Знайте что они мне постоянно говорили? Они говорили: «Худей если не хочешь такого отношения», «ты так никогда не похудеешь».

А теперь я задам вам вопрос: чтобы вы сделали на моём месте? Когда тебе не кому пожаловаться и услышать хоть каплю поддержки с стороны близких людей.

Моя душа опустела, я не могла испытывать какие-то эмоции. Я просто существовала. Никого не слышала, и не видела. Я постоянно когда приходила в школу, просто садилась за парту, училась и уходила домой. Вскоре я перестала выходить из дома. Родители ругали меня за то, что я не ходила гулять. Но мне уже честно говоря было уже на все плевать. Окружающее думают, что это простой переходный возраст. Мама до сих порт утверждает что всё, что они сделали не стоит принимать близко к сердцу. Это же дети. Но простите, вы действительно думаете что, то что перевернуло жизнь человека с ног на голову, к тому же в негативном плане, он сможет забыть. Почему те, кто издевается над своими ровесниками по поводу внешности, вкусов, интересов и т.д. Не когда не задумываются о последствиях. Для них это просто развлечение. А для таких как я, это потеря личности. На тот момент, единственным человеком который относился ко мне хорошо, по крайней мере я так думаю, был мой первый друг. Даже если мы не сидели вместе, мне всё равно нравилось с ним видеться.

Я понимаю как это больно когда тебе не понимают даже близкие люди, какого это чувствовать одиночество. Я хорошо помню этих людей. И не буду говорить банальные слова от том, что я их простила и т.д. и т.п.

Нет! Я их не простила, они сломали мою жизнь, если бы не они, я бы не боялась что меня будут осуждать люди, я бы не волновалось о том как я выгляжу в глазах незнакомцев. Я бы не угробила своё здоровье, голодовками и ночами без сна сидя за учебниками, просто для того, чтобы родители мной гордились а другие восхищались. Даже сейчас у меня остались те привычки из прошлого.

Поэтому просто не обращайте внимание на этих людей, они не те, кто способен управлять вашей жизнью. Живите ради себя и тех кто точно дорожит вами. Не внешней вашей оболочкой, а личностью. Правда таких людей не много, по себе знаю. Поэтому берегите их.

«Воспоминания не вечны, они могут растворится, но боль и раны останутся навсегда.» GEMINI

Это первая любовь?

Наверное это одна из тех серьёзных ошибок, которые я совершила. Жизнь плыла свои чередом, меня унижали, родители не понимали, с учёбой дела обстояли плохи. И так продолжалось долгое время.

Однажды к нам в класс перевёлся мальчик. Он был симпатичным и с сильной харизмой. Он быстро влился в наш коллектив и приобрёл популярность в классе. Не знаю правда это, или нет, но ходили слухи, что он жил с бабушкой, а о родителях неизвестно и у него есть старший брат, с которым он не особо общался. Честно говоря я восхищаюсь им даже сейчас, когда мы не общаемся. Потому что, меня всегда удивляло как ребёнок в таком положении, остаётся таким жизнерадостным. Он был сильнее меня, у меня было всё, кроме той энергии что излучал он.

Я не хочу говорить настоящие имена людей которые сыграли свой роль в моей жизни. И не хочу давать им чужие имена и настоящие имена тоже не могу назвать.

Я уверена что большинству девочек, из моего класса, нравился он. Сначала я не обращала на него внимание, но жизнь решила иначе. Тогда, я делала всё для того, чтобы стать ближе к нему. Когда вспоминаю даже становится немного стыдно. В общих чертах ситуация обстояло не плохо, я иногда разговаривала с ним, дружила по прежнему с свои другом, который в то время дружил с ним. Они действительно были хорошими друзьями. Честно говоря, я даже немного завидовала. Но причина по которой он не замечал меня, видимо была в моём характере и внешности. Была я на тот момент, мягко говоря не модельной внешности, а характер был немного грубый, женственность на ноль. Поэтому я пошла на крайнее меры, о которых на данный момент, я очень сожалею. Я старалась использовать по максимум, информацию о нём. Если кратко, то я мысленно стала принимать людей только за источник информации и совершенно не думала о них как о людях. В их числе и оказался мой друг. Правда не знаю, замечал ли он это, или нет. Время шло и я решилась на тот шаг, который изменит отношение окружающих ко мне и погубит моё здоровье. Интересно, если бы я знала к чему это всё приведёт, то сдалась бы? Думаю что нет.

Потому что, мне всегда было всё равно. И благодаря не столь радостному событию из детства, о котором я рассказывала ранее, я всегда ставила мнение окружающих выше своего.

Поэтому, на летних каникулах, до нового учебного года, я стала терять вес. В основном я ела один-два раза в день, пила много воды чтобы заглушить чувство голода, не выходила из дома потому что, не хотела чтобы люди видели меня такой. И за три месяца я скинула 20 кг. Все мной гордились, стали со мной общаться, удивлялись тому, как быстро я сбросила вес. Спрашивали как я так быстро и сильно похудела? Я старалась не рассказывать подробности. К тому же из-за неправильной потери веса, я снова его набрала. При том, что ела всего чуть больше, чем при похудении. Но как бы я тщательно не скрывала секрет об этом чуде, всё равно скоро всё узналось. У меня усилились головные боли, появились сильные боли в животе, частая кровь из носа, тогда то, может быть и началось развитие позвоночной травмы, о которой я расскажу в будущем. Боевой характер тоже исчез, но только потому, что у меня не было сил бороться. И знайте чем закончился этот любовно-страдальческий путь?

Даже если я изменилась, всё равно не могла завоевать его внимание.

И к тому же, к нам пришла одна девочка. У неё с ним были хорошие отношение и это меня раздражала. Обычная ревность, что тут сказать. Сначала честно скажу, я недолюбливала её. Но вскоре, после того как я получше её узнала, ненависть испарилась будто её и не было. И у меня возникла мысль, а почему бы этим двоим не быть вместе. Вероятнее всего я ещё тогда понимала, что это обычная «влюблённость» во внешность, ничего серьёзного. И как не странно, эти двое стали парой. Он ушёл после девятого класса. Признаюсь, я была зла на него за то, что он перестал учится, так думала я.

Потом поняла, что это не моя жизнь и я не имею права осуждать его. Я была рада что её и его свела судьба. И в настоящее время я совершено ничего не чувствую к этому человеку, и надеюсь, что эти двое с невероятными характерами, будут вместе до конца. Заканчивая эту мини историю, я делаю вывод о том, что в то время была невероятно глупой и вероятней всего, это даже не была моя первая любовь. В этой главе моей жизни, я потеряла одного из дорогих мне людей. И до сих пор, об этом очень сожалею. Я не замечала главного, то что было всегда рядом. Но об это в следующей главе.

<<Любовь - это когда в человеке нравится не внешность, а то каким человеком он является>> GEMINI.

Пока

В то время, как я переживала свою подростковую симпатию, человек с которым я раньше хоть как-то общалась, стал отдаляться. И в итоге стал чужим.

Почему я не замечала этого? Честно говоря, я до сих пор, ни понимаю себя в то время. Если бы у меня был шанс вернуть время назад...

Вспоминая прошлое, я мысленно задаю ему вопросы: ты когда-нибудь считал меня своим другом? Неужели ты думал обо мне так же, как и все и тихо смеялся надо мной?

Но даже если это так и есть, я всё равно считаю тебя своим другом. Так я хотела бы ему сказать. Наверное времена с первого по пятый класс, были для меня счастливыми, моя личность не была до конца разрушена, и я не была зацикленная на оценках.

Есть легенда о том, что у каждого человека есть красная нить судьбы, которая связывает с теми, кто является частью его жизни. Вероятней всего, между нами тоже была невидимая красная нить. Но эта нить все слабела с каждым годом. И в какой то момент, она порвалась. Тогда я не придавала большое значения его отстранённости, даже сейчас, я не особо знаю причину, по которой он так себя вёл. Мы окончательно перестали с ним общаться.

Точно уже не помню, но по-моему в восьмом или в девятом классе нас разделили. Он оказался в Б, а я в А. Видимо тогда, сама судьба решила со мной поиграть.

Кстати немного о нём, он был не столько хорош в учёбе,сколько в рисовании и в спорте. Также был довольно скромным и тихим. До восьмого класса, я была выше него, а потом наш рост стал одинаковым. Я до сих пор, помню о небольшом коридорчике в школе. Там находились два кабинета. Кабинет русского языка и изобразительного искусства. Я частенько видела его там, когда были перемены. Даже сейчас вспоминая этот момент, у меня на лице появляется улыбка. Сама не понимаю почему. Может он был и молчалив, но когда я находилась с ним, мне было комфортно. Именно из-за него я поступила и окончила художественную школу. Просто хотела чтобы у нас было что ни будь общее. Но это не особо мне помогло. В любом случае, я по нему очень скучаю. Хотя может он даже меня и не помнит. Я не думаю что он, из тех людей, которые оглядываются в прошлое.

Но всё равно, я не говорю прощай, потому что очень надеюсь, что когда-нибудь мы пересечёмся. На самом деле, мне очень хочется знать: как у него дела? чем он занимается? всё ли у него хорошо? И меня сильно съедает любопытство о том, каким он стал. Ведь для меня он до сих пор остаётся другом.

Мне интересно, если бы встретились, смогла бы я спросить всё это у него? Но к сожалению мне легче написать, чем сказать. Но даже написать ему, я не могу. Я не говорю тебе прощай, мой дорогой друг.

<<Друг - это тот, кто стоит рядом со значением семья.>> GEMINI.

Чистый лист

После девятого класса многие ушли, не только из Б, но из А тоже. Я осталась потому, что надеялась поступить в университет. Люди, которые унижали меня ушли, как и те кто мне был дорог. Большинство пошли в колледж в нашем городе, у нас всего было их два. И поэтому, я точно знаю где они сейчас учатся.

В девятом классе я сдавала ОГЭ, впрочем, как и все. Я усердно готовилась к нему, не спала ночами. Из-за чего плохо себя чувствовала во время экзаменов. Потом у меня постоянно шла кровь из носа, безумные головные боли которые я не могла стерпеть, поэтому пила очень много обезболивающих. Экзамены, как ни странно, я сдала на отлично. Не знаю везучесть это, или усердие.

Летом мы поехали в платную клинику, в другой город. Мне поставили какой-то диагноз, точно не помню какой, да честно говоря, меня это и не особо волновало. Лечение проходило долго. Таблеток была много. И вскоре, у меня прекратились головные боли. Честно признаюсь, я чувствовала такое облегчение. Десятый класс прошёл неплохо. И я думала что моя жизнь полностью наладилась, но не тут то было. Это было в одиннадцатом классе, зимой. На новый год я заболела коронавирусом. Болезнь у родителей и брата проходила в лёгкой форме. А у меня температура не спадала две недели. Голова болела так что хотелось умереть. Я сильно сбросила вес, потому что не могла что-либо есть. И самое интересное, когда мы пошли к дежурному врачу, он поставил мне обычный бронхит. И мы лечились от бронхита, из-за этого мне становилось ещё хуже. Потом мы пошли к врачу, с которым хорошо знакома моя мама, вот он и действительно мне помог. Я болела тяжело, но выздоровела.

Время подходило к экзаменам. После коронавируса моя память заметно стала хуже, а некоторые воспоминания и вовсе исчезли. Я начала многое забывать. Это отразилось на экзаменах. Я сходила с ума, потому что всё что я знала, будто исчезло. И как бы я не старалась, не могла запоминать нужную мне информацию. Поэтому я провалила экзамены.

Порой у меня возникает вопрос: а может, так и надо было? Родители были разочарованы. И не знаю почему, но раньше, я никому не могла рассказать настоящую причину. Про университет я могла забыть. Моя мама нашла юридический колледж в другом городе. Там проходил конкурс на бесплатное обучение. Она посоветовала мне поучаствовать, и я согласилась. Честно говоря, я не ожидала что одержу победу. И я подумала: в университет не поступила, но хоть учится быть бесплатно.

Летом, я пыталась вернуть хоть немного, каким нибудь способом, себе память. Я ходила по знакомым мне местам, развивала память. И на моё удивление, немного моих воспоминаний, постепенно, начали возвращаться, только вот, жаль что не все. До сих пор, я не помню некоторые моменты из своей жизни. Но даже так, какая же у меня была радость от того возвращенных воспоминаний. Также летом у меня был выпускной, сказать о нём, мне особо нечего. Награждение, вручение аттестатов и вообщем всё. Я не ходила с одноклассниками в ресторан, потому что мы не особо хорошо общались и мне не о чем, было с ними разговаривать. Поэтому после церемонии, я пошла домой. Честно скажу, что радостным и столь запоминающем событием это не стало, в отличие от самой школьной жизни, которая к тому момента подошла к концу. Правда счастливых моментов было мало, но кто знает что ждёт меня в будущем, возможно это последнее хорошее что было в моей жизни.

Я решила что начну жизнь с чистого листа, может потеря памяти в какой-то степени и помогла мне в этом. Только вот, жаль что хорошие моменты в жизни я забыла, а плохие остались. И вот я уже не школьница, а студентка, но это уже совсем другая история.

<<Жизнь-это книга, а мы писатели, которые начинают каждую главу с чистого листа.>> GEMINI.

Начало студенческих дней

И вот я уже студентка. Время пролетело так, что я даже не заметила. Я переехала в другой город. Родители снимали для меня квартиру. Потому что я не смогла бы жить в общежитие, не из-за того что я брезгую, просто я не особо умею общаться с людьми. А если точнее, то мне трудно найти общий язык со сверстниками. Поэтому неизвестно, как всё могло обернуться.

К самостоятельной жизни я привыкала месяц. Сначала было непривычно. Я должна была сама готовить, стирать, убирать и т. д. Слава богу существует такая прекрасная штука, как стиральная машина. Нет, я делала дела по дому и раньше, когда жила с родителями, просто не так часто.

Первое сентября было праздничным, я не ожидала, что будет так много людей.

Учёба началась для меня не привычно. Я начала учится во вторую смену, когда в школе всё время училась в первую. Но потом, когда я узнала всё прелести долгого сна, задумалась почему у нас в школе не было второй смены.

Я всё время ездила на общественном транспорте от дома и обратно. А когда стала ориентироваться, стала ходить пешком. Факт того, что я много ходила и поднималась каждый день на шестой этаж, благотворно влиял на моё здоровье. Почему каждый день я поднималась на 6 этаж? Потому что колледж появился недавно и арендовали только несколько этажей. Мы не ходили по аудиториям, а занималось в одной, моя была на 6 этаже. И руководство колледжа, решило запретить, студентам пользоваться лифтом. Поэтому каждый день мы поднимаемся туда и обратно, на лифте можно тем у кого плохо со здоровьем.

Учёба была интересная и в то же время сложная. Я узнала то, о чем раньше даже не догадывалась. После колледжа, я поступлю в университет.

Также, я когда только пришла, не особо общалась с одногруппниками. Кого я только там не повстречала. Парней с накрашенными ногтями и странными причёсками, даже земляков. Нет, я неплохо отношусь к таким парням, у каждого из нас разные вкусы и интересы, и я считаю это нормально. Наоборот, такие люди не боятся раскрыть себе перед другими и это замечательно. Насчёт земляков, две девочки были из такого же города, как и я. Правда школы у нас были разные.

В моей группе все были после 11 класса. Поэтому 17 лет было от сила трём, или двум человек. Я входила в их число. И был даже такой момент, когда меня звали выпить после пар.

Я отказывалась, потому что мне только 17, да ещё в малознакомом городе, к тому же моя цель не признаёт нарушение закона.

А изначально, они подумали что я просто миленькая и хорошенькая девочка. Честно, мне от этого было одновременно и не по себе, и приятно.

На тот момент, я не обладала умением заводить друзей, поэтому думала что буду всё время одна. Но в один прекрасный день, ко мне подошла девушка, она долгое время отсутствовала по причине болезни, и спросила меня: кому можно отдать справку? А я ответила: обычно старосте, но её нет, поэтому отдай зам. старосте.

Она спросила: А можно с тобой сесть? Я ответила: ну не знаю, просто со мной зам. старосты сидит.

В итоге первое время мы сидели раздельно. Но потом, за одной партой. И на моё удивление, я смогла с ней подружиться. И недавно я заметила одну особенность, она чем то напоминает моего друга из прошлого. Наверное это моя судьба, заводить таких друзей. Но как личность она мне нравится. Честно говоря я стеснительна в том плане, чтобы идти кому-то навстречу в общении, из-за этого мне довольно тяжело. Когда прихожу, здороваюсь с теми, с кем перекидывалась парой слов, мне хочется поздороваться со всеми, но такое чувство, будто мне что-то не позволяет это сделать. Возможно, это как-то связано с печальным опытом? Не знаю. Наша группа полна хороших людей. У каждого добрые и разные характеры, а ещё у них, у всех хорошее чувство юмора. Порой, когда они в аудитории шутят между собой, мне тоже хочется смеяться. Также я познакомилась ещё с одной девушкой, она очень общительная, такое чувство будто у неё нет барьеров, которые позволяют сдерживать её интересную личность. Мы с ней тоже подружились. Так если подумать, то я с многими подружилась. Может когда-нибудь, я смогу найти общий язык со всеми.

Как только я приехала в тот город, я успела познакомиться с большим количеством людей. Сначала меня это сильно напрягало, потому что я не привыкла так много общаться с кем либо. Но потом я привыкла.

В целом, эта часть моей жизни началась неплохо, посмотрим как дальше будет развиваться сюжет.

«Жизнь человека словно система, в которой бывают сбои, и только он может их исправить.» GEMINI

Закат

Ну вот и все, мы приближаемся к заветному финалу моей истории. Длилась она правда недолго. Но для меня, это были все 17 лет моей жизни.

Я встретила новый год и снова сильно заболела, опять. У меня видимо талант, сидя на месте и без причины заболевать. Поэтому, для меня особой радости этот праздник не принес. Я не знаю что будет дальше, но одно я знаю точно. Моя жизнь всегда буде пополнятся новыми историями, все они будут нести положительный или отрицательный характер, всё зависит от того как повернёт судьба. И полностью это книга закончится лишь тогда, когда покинет этот мир её автор.

Все мы являемся рассказчиками своей истории. Поэтому, странно когда люди говорят, что уже ничего не могут сделать, хотя при этом они могут изменить всю историю. Все наши ошибки, которые мы совершили, например поссорились с близким другом и перестали общаться, при этом скучаем по нему, отпустили свою первую любовь, и даже не старались её удержать, обидели тех, кто намного слабее нас, это ужасно, но это делает нас теми кто мы есть, всё это делает нас людьми. Ведь только человек может совершать подобные ошибки, и только он может их исправить.

У нас много врагов, но самый главный наш враг это время. Время не будет ждать пока мы подумаем правильно ли мы поступили? нужно ли все исправить?

Мы должны действовать здесь и сейчас. Все время я винила себя за то, что не поступила тогда по другому. А теперь, я хочу все исправить. Будет трудно, учитывая что много времени с тех пор прошло. И первое с чего я начну, это найду своего старого друга. Думаю, нам о многом стоит поговорить.

Смысл Live заключался в том, чтобы показать одну, из миллионов подобных жизней, которая закончится лишь тогда, когда придёт осознание зрелого человека.

Если говорить обо мне, то сказать что я ещё не ребёнок трудно, но взрослой меня назвать нельзя. К тому же мне 17, а выгляжу на 12. Кто-то говорит что это хорошо. Да и я не считаю что это плохо, страшнее когда тебе 25, а выглядишь на 35.

Тем не менее я поняла свои ошибки, и буду их исправлять. Теперь я могу закончить эту главу моей жизни и начать новую, что в ней будет, даже мне неизвестно. Но стоит помнить, что не надо сидеть и думать что всё наладится само собой, если у вас есть то, о чем вы сожалеете, исправьте. Ведь сожаления одни из самых болезненных ран у человека.

«Не стоит писать новую главу, при этом не исправив ошибки в старой» GEMINI.