Мы будем вместе, обещаю.

Глава 1

Я убиваю себя воспоминаниями о тебе. Зачем я это делаю? Почему я думаю о тебе?

От вида твоей улыбки и твоих прекрасных карих глаз у меня сердце выпрыгивало. Да и сейчас, вспоминая тебя, происходит также. Оххх. А если бы я призналась тебе раньше? Что-нибудь было по-другому?

Как бы я хотела вновь вернуться назад. Ощутить всё заново. Быть рядом.

Я ненавижу тебя.

Каждой клеткой своего тела и сердца. Ненавижу так, что готова разорвать тебя на тысячи кусков, что сейчас происходит с моим сердцем.

Я ненавижу тебя до дрожи в пальцах.

Я ненавижу тебя за то, что ты оставил меня.

Я ненавижу тебя за что ты так и не стал частью меня.

Я ненавижу тебя за то, что ты просто ушёл. От нового дня мне не становится легче, наоборот, только намного хуже.

Меня в конец убивает все, что вокруг меня крутиться, делается, разговаривает. А тебя как назло нет рядом.

я помню всё.

как впервые тебя увидела.

как впервые заговорили.

как поняла,что влюбилась.

помню твой взгляд, смотрящий на меня ,как на любимого человека.

помню твою улыбку и твой смех.

помню твои рассказы про тебя и твою жизнь.

помню наши разговоры о важном.

помню твои руки. твои касания.

помню,как носил на руках.

помню,как катал на спине.

помню наш танец. такой не идеальный. но лучший.

помню, как я лежала на твоём плече.

помню, как ты лежал на мне.

помню, когда мне было холодно, и ты дал мне свою кофту.

помню, как ты уснул, а я тебя накрыла своей кофтой.

помню, как мы поссорились и я на тебя обиделась.

помню,как ты пришел все объяснить.

но вместо этого мы стояли в обнимку минут десять.

помню, как мы все решили....

Глава 2

В жизни каждого человека бывает такой период, когда он хочет, прямо говоря, выключить все свои чувства, потому что он устал... Устал их испытывать, они высосали из него все силы.

Страдая или, напротив, надеясь на лучшее, с течением времени/обстоятельств приходит чувство пустоты, которое разрывает изнутри, это что-то новое, но связанное со старым, с прошлым. Не в этом заключается душевный покой.

Позже может добавиться лёгкая нотка пофигизма, будет казаться, что прошлое ушло и ничего не беспокоит, но и это не делает человека счастливым. А ведь смысл жизни заключается в том, чтобы быть таковым.

Что же может снова вдохнуть в уставшее, пустое тело жизнь?

Шанс.

Нужно снова посмотреть на мир взглядом, готовым довериться, поверить ещё раз. И тогда, найдя то самое, а это обязательно случится, в душе будет покой и состояние тихого счастья, а на лице искренняя улыбка

Глава 3

Я не удержалась, я снова посмотрела наши фотографии. Закрываю глаза, моему горлу становится очень больно и по моим щекам пошли слёзы, какие же они горячие...

Какие же мы были счастливые на тех фотографиях, Я скучаю.

Натыкаюсь на твоё голосовое, слушаю и волна боли накатывает на меня, твой голос... Он такой приятный и я так давно его уже не слышала.

Зажмуриваю глаза сильнее, чтобы остановить поток солёных слёз, но у меня не получается, сердце слишком сильно колотит

У меня словно что-то ломается внутри, мне так больно... Я так хочу тебя видеть, ощущать, быть рядом... Я люблю тебя.

Глава 4

Мама всегда говорила «держи улыбку до последнего»,но честно,я больше не могу.

Эти 4 стены,единственное место,где могу я быть настоящей.Место где не надо скрывать слезы и грусть.

Я на столько убита всем этим,что нету сил ненавидеть.

Почему все так сложно?

Мне кажется я разучилась быть счастливой.Проблем много,и кажется главная из них это я.

Я боюсь доверять людям,боюсь,что снова сделают больно.

Я сделала много ошибок,наверное этот год просто расплата за них.Просто не чувствую себя нужной,не чувствую кем-то любимой.Иногда хочется просто начать новую жизнь.С другим именем,другой фамилией,другим паспортом и другой,совсем другой судьбой....

Глава 5

каждый раз, когда меня спрашивают: "ты в порядке?"

я отвечаю: "конечно, все хорошо."

просто улыбаюсь, словно и правда все отлично.

когда, на самом деле, я очень устала. от одинокого существования, особенно сейчас , когда хочется тепла, но испытываешь только постоянный холод по коже. устала от злости на родителей, которые не хотят понять меня и услышать. устала даже от своей злости, которая доводит до внутренних истерик. устала терять людей, которые мне были очень дороги. устала улыбаться, когда это нужно, а не хочется. устала ждать чуда, когда в сердце уже нет ни единой капли надежды, что когда-нибудь все наладится, случится чудо и мир станет добрее ко мне.

ведь ни-че-рта не наладится.

ничего не изменится.

и я, к сожалению, давно уже не в порядке.

Глава 6

хочется плакать, кричать и разрушать. все, что попадается под руку, уничтожать, убивать и мстить.

только и делаю, что пишу эти письма. дурацкие тексты, которые так нравились тебе, я все время вспоминаю, как ты любил читать их, находил в них какие-то смыслы, которых не было.

только ты видел в них что-то особенное. только ты читал их не для того чтобы я отстала, а потому что тебе самому было интересно. ты ценил мои старания.

знаешь, мне очень больно, больно осознавать, что я больше не смогу увидеть тебя, обнять.

да, все чего ты касался становилось вкусным, красивым, родным и каким-то правильным. что это? как ты это делал?

сейчас я могу дать ответ. ты вкладывал свою любовь. очень уж хотел, чтобы мне понравилось и у тебя получалось.

как посмели забрать тебя? призрачную надежду, которая затаилась глубоко в сердце. надежда. слово это болезненно отдается внутри. это твое имя.

да, ты всегда наделял меня надеждой, всегда верил в меня, всегда. черт побери, как же больно, когда любишь покойника, больше всех живых. когда готов пожертвовать любым из близких лишь бы ты был рядом.

ты бы поругал меня за такие слова. прости меня, пожалуйста, но я не могу забыть о тебе.

как мне жить без твоего присутствия в моей никчемной жизни? как отпустить и продолжать улыбаться? как?

Глава 7

Вот сейчас лежу и думаю, почему это происходит со мной!?

Ответ прост.

Я сама это допустила. Я сама приняла то или иное решение. Я сама совершила тот или иной поступок.

Вот и расхлёбываю теперь эту невкусную кашу.

Грустно, очень грустно. Аж реветь хочется. Но ты не можешь. Ни сил, ни слёз уже не осталось. Ты опустошена.

Не понимаешь, не осознаёшь всё происходящие с тобой. И это тяжело принять.

И на данный момент ты ничего не можешь сделать.

Ничего...

У тебя опустились руки. Тяжело справляться с этим грузом вечных проблем, которые, по факту, ты создаёшь себе сама.

Ведь, это всё в твоей голове, это всё ты придумала/создала сама.

Вывод один

Всё в твоей голове..

Всё зависит только от тебя. Стоит только взять себя в руки, как следует собраться с мыслями. И... тогда всё получится!

У тебя есть время...

Всё ещё можно изменить (исправить)

Ты всё сможешь!✨

Я верю в тебя!♥️

∞

Глава 8

10.08.2020

Сегодня я поняла, что мои любимые духи мне совсем не подходят.

Манящий и интригующий аромат. Как будто запах лёгкого летнего вечера, после тяжёлого дня, наполненого смелыми и решительными поступками. Поступками за которые обычно очень сильно получают по "шапке", но разве не в этом все веселье?)

И я ведь вовсе не о духах сейчас говорю.

Отвага и глупость, если угодно, синонимы моей юности.

Куда делась та отважная девушка? Куда делась та буря эмоций переполняющее моё сердце? Куда делся огонь в глазах? Куда?

Вопросы на которые я вряд ли смогу получить ответ.

И что же осталось?

- Неконтролируемый гнев, чувство вины и глаза покрасневшие от слез.

Кажется, я потеряла себя...

Глава 9

Привет. Дочитай, пожалуйста, до конца.

Я понимаю, что в последнее время вела себя не очень правильно по отношению к тебе. Я, наверное,причинила тебе больше боли, чем другие девушки. Честно сказать, я не знаю,почему я так поступала. Зачем врала,придумывала что-то. Может, и вправду хотела как лучше. Хотела счастья для тебя. Хотела удержать тебя. Показаться лучше, чем есть. А зачем? Зачем играть не свою роль?

Думаю, что нужно расставить все точки. Я рада,что ты тогда ответил, на мою смс. Что я тебе нужна, что тебе нужны эти отношения. Что ты, скорее всего, любишь меня.

Понимаю,почему ты не говорил мне этого. Очень больно отвечать, боясь, что тебя обманут, передадут. Я все понимаю. Но если человек хочет отношения, то он должен что-то делать для этого. Надеюсь, что ты со мной согласен. Любовь- это не взять. Любовь- это отдать последнее.

Я не знаю,что делать дальше. Могу говорить ,что мне не хватает тебя здесь. Но я ничего не смогу сделать. Я многого не знаю,об этом мире. О мире,где увы предают и делаю больно.

Мне не нужно, что бы ты срывал мне звезды с неба. Переплывал океан,ради меня. А просто, что бы ты был рядом . Я ,ведь, немногого прошу. До сих пор, я прихожу на работу и жду тебя. Хотя,понимаю,что ты не здесь. От этого становиться грустно.

Глава 10

В твоей жизни ведь тоже есть человек, которого ты так и не отпустил?

Человек, любовь к которому стала уже скорее частью тебя, твоей души. Тот, о ком ты думаешь с утра за чашкой противного растворимого кофе, когда снова опаздываешь на учебу. Тот, при упоминании имени которого каждая клетка твоего тела сжимается, а в сердце будто рвутся тоненькие нити, что так тщетно пытаются удержать его. Тот, чей образ появляется в твоей голове когда кто-то/где-то заговорит про любовь, или когда в твоем плейлисте заиграет грустная песня. Тот, о встречи с кем ты мечтаешь каждую ночь, когда вновь не получается уснуть.

У тебя же тоже есть такой человек? Ты же тоже подумал о нем сейчас?

Возможно, спустя какое-то время боль от потери притупится. Ты сможешь идти дальше, находить новых людей, жить, не цепляясь за прошлое. Но ты всё также будешь вспоминать того, кто сумел дотронуться до твоего сердца так, что навсегда оставил в нем нестираемый ни временем, ни обстоятельствами след. И именно эта любовь будет вести тебя по жизни.

Глава 11

скажи мне честно,

ты когда-нибудь забывал человека?

ну вот так, чтобы навсегда.

чтобы больше не помнить ни имя, ни цвет глаз, ни привычки, ни ники в соц. сетях? а когда проходил мимо ваших мест, не появлялась картинка из воспоминаний?

я очень сильно сомневаюсь.

не получится совсем-совсем забыть человека, если раньше он тебе был дорог.

не по-лу-чит-ся.

тебе кажется, что есть всего единственный выход - попытаться заменить.

а это ведь просто вызов самому себе. каждый день проходит как игра или эксперимент с главным вопросом, который постоянно летает где-то рядом -

«а на сколько тебя ещё хватит?»

проходит какое-то время со дня вашего прощания, и ты просыпаешься в полном самообмане.

тебе кажется, что больше не хочешь знать, как у него дела, сколько чашек кофе уже выпил, что ему снилось и понравился ли ему вчерашний закат.

сначала ты просто его ненароком вспоминаешь, борешься с желанием проверить соц.сети, перечитать переписку, переслушать общие песни. и начинаешь себя уговаривать, что посмотришь только одним глазком, и уж точно не начнёшь скучать.

ну и зачем же врать самой себе? всё равно вспоминала, вспоминаешь и будешь вспоминать.

Глава 12

как не сдаться??? Когда ты начинаешь чувствовать, что ты ни на что не способен... Ты понимаешь, что нет ничего хуже разочарования в себе. Ты пытаешься найти оправдания всему этому. Говоришь себе: «может быть, я не способен на это?», «может быть, мне просто это не нужно?». Но ты сам жалеешь себя, ты должен просто понять, что ничего не выйдет без упорства. Без желания, быть кем-то, что-то уметь делать и быть на вершине. Без твоего желания у тебя ничего не выйдет.

Хорошо, скажешь ты, но как быть, когда нет мотивации, а желание есть? Ты пытаешься найти мотивацию в других людях, в видео на YouTube, в фильмах, в книгах, но ее хватает ненадолго. И ты вовсе опускаешь руки оттого, что не можешь владеть собой. У тебя нет сил бороться дальше. Ты чувствуешь, как начинаешь сдаваться. Ты уже не видишь ни малейшего решения, ты просто перестаешь верить. Верить в то, что когда-то твоя мечта сбудется, и твои усилия были вовсе не напрасны. Потому что очень трудно бороться, когда твоя поддержка – это ты сам.

Дорогой, как бы сложно тебе сейчас не было. Ты должен верить только в лучшее. Ты не можешь знать, что будет в будущем… но ты должен верить в то, что изменишь его. Просто представь, как ты обретешь свой жизненный путь только благодаря стараниям, благодаря тому, что когда-то ты просто не сдался и пошел дальше. Ведь, когда ребенок учится ходить, он не спрашивает: «а зачем мне это?», он просто идет дальше. Так и ты. Поверь мне, через пару лет, ты обретешь все, что сейчас тебе кажется недостигаемым. Все твои цели и мечты обязательно сбудутся. Ты будешь счастлив оттого, что проделал этот огромный путь и смог. Ты победил. Ты победил сам себя.

Глава 13

вот, снова ночь. я хотела лечь пораньше, но что-то пошло не так. по моей щеке медленно стекает слеза и я просто хочу рыдать, как же сложно сдерживать все эмоции в себе на людях. давай, иди и улыбайся, говори всем, что у тебя всё хорошо дрожащим голосом, сразу прокручивая у себя в голове все свои проблемы.

да, всё хорошо. но нет же, это не так, далеко не так. ты уже говоришь на автомате, что с тобой всё нормально и нечего не случилось. почему так умело получается скрывать проблемы, почему так резко решила всё держать в себе? наверное, потому, что это никому не нужно, у каждого свои проблемы и заботы, а ты только своим нытьём портишь настроение людям. ты уже привыкаешь всё рассказывать себе в захлёб со слезами. как же больно тебе внутри. ты поникла в этом одиночестве, тебе сложно понимать, что ты можешь кому то быть нужным. задайте мне вопрос, почему я всё ещё живу, и я запутаюсь в себе до глубины души. я не знаю, чего я хочу. я путаюсь в чувствах, не могу в себе разобраться, становлюсь всё больше жёсткой и равнодушной.

как же я не хочу этого. не хочу. я просто хочу жить, любить, гулять, встречаться, целоваться, встречать рассветы и закаты с дорогими мне людьми. да что там, я просто хочу наслаждаться жизнью и радоваться каждому моменту. но почему я так внимательно считаю каждую минуту дня, дожидаясь следующий день в надежде, что станет лучше. но не становится лучше, никак не становится.

Глава 14 Той,кого я никогда не видела, но благодарю что я родилась.

здравствуй, мам..

я знаю, ты слышишь меня. я так скучаю. сейчас, как никогда мне нужна твоя поддержка.

мне тяжело. тяжело думать о том, что я больше не произнесу эту заветную фразу «я люблю тебя, мама»

тяжело, потому что сейчас период, когда в семье меня не понимают. и я могу думать только о тебе. как бы вставила своё слово, как бы прижала к себе, поцеловала в щеку и сказала, что у меня обязательно все получится, главное не опускать руки.

тяжело. я так хочу убежать от того, что происходит вокруг. я кричала бы во всю глотку, как только могла. но нет уже сил, мам.

я знаю, что нужно быть добрей и чаще понимать людей. но иногда так не хватает понимания ко мне. я вечно ищу себя, и знаешь, мам.. наверное я запуталась. стою на месте. и каждый шаг рушится, мне больно. мне больно думать, что я тебя не услышу. мне больно представлять, что будет дальше и каков мой путь, хоть и не лучшая идея заглядывать в будущее.

и вот я шагаю снова. мам, у меня все получится, да? я буду идти, буду продолжать путь! сколько проблем случалось, потом все проходило. все будет хорошо. я верю, мам. я стараюсь из-за всех сил и я не опущу руки..

Глава 15

Как же быстро идёт время, все меняется, все что было прекрасно, становится болью.

С этим не свыкнуться, каждый день, какой-то незначительный момент, тебе напомнит о прошлом, о том как тебе было хорошо. Но потом придя в себя, ты осознаешь, что этого больше не будет. Тому с кем тебе было хорошо и комфортно, уже все равно как ты там, как твои дела, чем ты занимаешься. Хоть раньше он интересовался этим каждые 15 минут, вспоминая это становится так светло на душе, но не надолго, потом опять ты приходишь в себя.

Твое настоящее уже без этого человека, ты потерялся, не можешь, боишься. А жить надо дальше, а ты не можешь, твой смысл жизни пропал, его больше нет. Это больно осознавать. Ты не раз думаешь о том, что это все пора закончить, что это не выносимо. Но живёшь, для людей, которым боишься сделать так же больно, ты боишься их сломать своим уходом. Это сложно. в какой-то момент хочешь, чтобы эта душевная боль была физической, потому что с ней хотя бы можно свыкнуться, но с душевной никогда.

Что-то будет тебе переодически напоминать о ней. Может быть, потом когда ты вырастешь, забудешь, но всегда, даже не замечая этого, ты будешь, все сравнивать с этим прошлым. Вернись ко мне...

Глава 16

Дождь. Потушила свет и вышла на балкон. Тук-тук-тук... Капли дождя, стремясь попасть в мою маленькую комнатку, лишь ударяются о стекло. Тук-тук-тук. Нет, это уже не дождь. Это что-то другое. Что-то, что порой необратимо превращается камень. Что-то, что буквально готово выпрыгнуть из груди при каждом ласковом слове. Что-то, что иногда разгорается ярким пламенем, что вечно соперничает со своим заклятым врагом - разумом. Сердце. Именно оно будто подсказывает нам временами правильное решение проблемы, но остерегайся. Именно оно может стать этой самой проблемой. Чудеса, да и только. Представь. Девочка влюбилась в одного мальчика. Сердце ей нашептывает: "Какой он красивый, иди подойди к нему, предложи встретиться, а разум: "Да ты чего? У него вон другая, зачем терять время впустую, даже и не думай". Допустим девочка послушает первый совет. И вот, как-то вечером, она приходит со школы домой, заходит в ванную, включает кран, чтобы ее слез никто не слышил и... Не подскажешь, что дальше? Истерика. Дикая безумная истерика. Та, которая порой доводит людей до очень опрометчивых поступков. Разочарование. Тупое и даже в какой-то степени предсказуемое. А разум такой: "ну чего плачешь дурашка? Я же говорил? Говорил? Ну почему ты меня никогда не слушаешь? А завтра эта девочка, как обычно пойдет в школу и будет делать вид, что ничего не произошло. Возможно, ей даже будет не настолько больно, сколько, скорее тошно смотреть на человека, который когда-то казался предначертанным самой судьбой.

Тебе знакома эта ситуация? Мне тоже...К сожалению. Наверное, мы все через это проходим. И даже те, кто пытаются убедить других, что с ними то такого не бывало, просто отчаянно врут. Просто знай, что перед тобой, тот самый человек доведенный до отчаяния. Как та девочка... Просто возьми и обними его... Просто знай, ему это сейчас необходимо...

Ну конечно сердце не всегда ошибается. Порой некий взбой системы происходит и у разума.

Ну вот допустим. Та же девочка хорошо рисует. Однажды она видит, что в её городе проходит конкурс. А всего-то нужно уложившись в определенный срок, нарисовать какой-нибудь рисунок. Так вот. Сердце отчаянно кричит : "не упусти свой шанс! Ты здорово рисуешь!: А разум: «кого ты слушаешь? забыла, что было в последний раз? Кому ты там нужна, в городе есть более перестпективные люди, они намного круче тебя. ты как была мышью серой, так и останешься. Иди пищи дальше в своем углу».

И она делает выбор в сторону сердца. Не подскажешь почему? И я не знаю. Быть может потому что это у человека в ДНК - надеется на лучший исход событий и верить в чудо? Не знаю. Честно не знаю. Даже самый (да простит меня моя учительница по русскому) пессимистичный пессимист верит в чудо, где-то там в глубине души. Просто этот человек однажды разочаровавшись в своем выборе, сделанным однажды сердцем, всегда и исключительно теперь решил прислушиваться к разуму. А так не должно быть, понимаешь? Человек здраво оценивает ситуацию, только тогда когда умеет прислушиваться и к тому, и к другому, делая правильные выводы. Правильные не значит слушая что-то одно. Запомни. Кажется дождь совсем закончился... Хм, пора возвращаться в реальный мир что-ли. А то мысли штука серьезная. Поделившись с кем-то ими, иногда будто отдаешь частичку своей души. Как бы мне в очередной раз туда не плюнули, а то и так все загажено.

Глава 17

я раньше никогда не задумывалась о том, что люди - рождаются одинокими. каждый из нас - часть какой-то заранее сломанной системы. кто-то рожден чтобы ярко гореть, а кто-то, чтобы рано потухнуть. но каждый из нас излучает свет, как маяк, для кораблей.

каждый из нас - пристанище, может, мертвое кладбище, уже затонувших кораблей, а может, горящий вдалеке свет, для заблудившегося путника. каждый из нас либо поможет, либо убьёт.

и в конце своих размышлений я поняла, что подобно мотыльку, я лечу на огонёк, зная, что это пожар. заранее зная, что обожгусь и паду на землю, но мне просто не хватает тепла.

твоего тепла.

я готова отдавать тепло каждому, кто этого попросит, будь то обычный путник или замёрзший друг. но почему, почему я не могу принимать тепло от других, почему меня греешь только ты?

это мой прощальный танец, уже у окончательно дотлевшего костра, тело покрыто ожогами, но я продолжаю кружиться и улыбаться, ведь, мой свет - ты.

ты - единственное тепло, которое греет меня даже в минус сорок. ты - единственный свет, к которому я хочу прикоснуться, пусть и сгорев.

сожги меня.

Глава 18

нас никогда не учили самому главному. как встать утром, когда ночью из твоих глаз текли слёзы. как научиться прощать. как отпускать людей. как перестать обращать внимание на общественное мнение. как полюбить себя.

нас никогда не предупреждали о том, что люди могут оскорблять тебя без причины, полностью уничтожив твою самооценку.

нас никогда не предупреждали о том, что близкие друзья могут оказаться вовсе не близкими, и как всего за пару мгновений слово «друзья» превращается в пыль.

нас никогда не предупреждали о том, что люди могут говорить «люблю», а потом исчезать на неопределенный срок.

зато нас хорошо учили вычислять примеры и слушать о том, какой же ты глупый, раз не смог решить эту долбанную задачу. нас учили не совершать ошибки, нам говорили, что ошибки – это плохо, когда ошибки – это единственный способ расти.

нас хорошо научили угождать обществу. нас учили, что короткие шорты и юбки – это пошло. нас учили, что распущенные волосы – это дурной тон. нас научили уважать взрослых, которые не боялись бросить в твою сторону оскорбление.

нас хорошо научили засовывать своё мнение подальше и быть тихоней, которая должна молчать пока не разрешат говорить.

нас ограничивали. запрещали заниматься любимым делом, потому что родители этого не хотят, потому что они хотят другого, и никого не волнует, чего хочешь ты.

нас никогда не учили самому главному. нас о многом не предупредили. нам внушали ложь. не знаю, как вы, но я люблю правду, поэтому всю свою жизнь я не верила ни единому слову. да, моя жизнь будет похожа на одну большую кучу истерик и скандалов, но я борюсь за своё будущее, и я всегда быду уверена в своих словах.

мне не нужно, чтобы в меня кто-то верил или чтобы мне верили. достаточно и того, что я верю в себя и верю себе...

Глава 19

я себя ненавижу. и это не пустые слова. не терплю подобные фразы типа "просто полюби себя", "принимай себя такой, какая ты есть", "будь проще".

нет. вы не знаете меня, не знаете, что у меня в голове. "ты странная" — вот что я обычно слышу. я не люблю людей, шумные компании, мне сложно заводить знакомства. еще сложнее найти общие темы с окружающими. иногда кажется, что мы совсем из разных миров. везде я чувствую себя лишней, как бы хорошо ко мне не относились. и как бы мне не хотелось иметь компанию друзей, я просто всех отталкиваю.

один раз я решила наплевать на всë. через силу натягивала улыбку и пыталась играть роль дружелюбной, общительной девочки.

мне казалось, что у меня наконец-то появились друзья. но стоило мне на время отойти от этого образа, как про меня стали забывать. я не виню этих людей. просто настоящая Я не подхожу для общения.

да, я странная, и я себя ненавижу.

Глава 20

знаете, как больно притворяться, что всё хорошо, когда всё слишком плохо? даже нельзя подобрать слов для объяснения причины...

воспоминания о прошлом. я скоро утону в них. все эти чёртовски неприятные люди меня когда нибудь добьют. а зачем вы ждёте? давайте прямо сейчас. я готова встать под ваш растрел. мне плевать кто будет бить. пусть это и будут самые близкие люди. уже всё равно. понимаете? всё равно.

сколько недопониманий было? и сколько их ещё будет? никто не знает. знаю ли я? знаю. они будут всегда.

не бывает таких историй в жизни, как в фильмах. там всё слишком просто и хорошо. не то, что в жизни.

или знаете, была боль и прошла. оглянитесь, это бред. такого не бывает. если боль есть, она есть.

вчера вечер был прекрасен. и так говорили они оба. на следующее утро он спал. она встречала рассвет. в руке бутылка вина. в наушниках играет по сотому кругу один и тот же трек. так красиво встаёт солнце, а она на кричит, дабы боль заглушит выпитый алкоголь.

кто-то начнёт просыпаться. она же стоит, курит.

Глава 21

В отношениях надо работать.

Да, именно. Никогда не понимала, как люди, едва заметив различия, просто сдаются и расстаются.

Я встречаюсь со своей полной противоположностью и каждый чертов день борюсь за наше счастье.

Я не хочу его потерять.

В последнее время мы с ним много ругались. И он явно перестал надеяться, что всё когда-нибудь будет хорошо. Но я - нет.

Я верю, что если работать, то можно добиться не идеальных, но хороших отношений, даже если вы очень разные.

У нас нет общего. Мы имеем разные взгляды в любой ситуации, и нас объединяет только любовь. И я боюсь, что ее может не хватить.

Я буду бороться. Мне плевать на всё. Я хочу быть с ним, поэтому просто буду отдавать всю себя и добьюсь того, чего хочу.

Я всегда сдаюсь, но в этот раз я пойду до конца.

И я молюсь Богам, чтобы у нас всё получилось.

Глава 22

и ты снова потерял человека, опять не смог сохранить.

ты видишь, что с каждым годом вокруг тебя всё меньше и меньше людей? и даже те, кто клялись, что никогда не уйдут - ушли и те, кто пришёл совсем недавно - ушли и даже те, кого проверило время, умудрились уйти.

они уходят от тебя, но по какой причине? им скучно с тобой? ты слишком глуп для них? они слишком глупы для тебя?

почему ты не можешь уйти, просто сжечь мосты и отпустить, почему для тебя это сложное испытание? почему ты слаб для того, чтобы сделать этот шаг, если с тобой так поступают просто постоянно?

возможно, ты знаешь, что это больно, поэтому и не делаешь так же, ведь осознаешь, что боль - это не то чувство, которым нужно делиться. ты это понимаешь, и не уходишь. ждёшь.

ждёшь, когда наскучит им, когда они соберут вещи в сумку, откроют дверь и уйдут. оставят лишь грязь, пару фотографий на полке, воспоминая и тоску по тем временам.

ты аккуратно вздрогнешь, пойдёшь и запрёшь дверь и сам себе поклянёшься, что больше не будешь её открывать. а потом всё случится опять,

ты будешь сам себе лгать.

Глава 23

действительно все ещё скучаю по тебе, казалось бы прошло уже достаточно времени

ты как никто другой знаешь, что я жалею о том, что все так закончилось

кажется, я каждую секунду вспоминаю, как мы гуляли и разговаривали обо всем на свете, шутили наши глупые и никому не понятные шуточки, и как мы скидывали друг другу разные публикации в инсте, со словами: "это мы". я помню, как мы увидились спустя 1,5 года и, казалось, что я была тогда счастливее всех на свете. как мы гуляли, держась за руки. я помню твои милые ямочки, которые мне так нравились, хоть я никогда тебе об этом и не говорила.

ты лучше всех знаешь, что я правда любила (впрочем, до сих пор люблю), и безумно скучаю по тебе, по нашим разговорам, встречам и планам (которым, видимо, не суждено сбыться).

как никрути, но во мне ещё пылает какая-либо надежда о том, что может все ещё может наладиться, что мы помиримся и у нас с тобой будет все лучше всех, ведь ссор и разнагласий не избежать. у меня нет и не будет сил и желания искать тебя в ком-то другом, вернись. у нас все получится.

ты навсегда оставил частичку себя во мне

твоя Вредина

Глава 24

Не бывает случайных писем. И открытки случайно не шлют. Первое, что забывают о людях: это их адреса. Пока помнишь, куда слать посылки и письма, пока помнишь номер дома и название улицы — ты не забыл. Забывается марка и запах парфюма, забывается бренд одежды и размер туфель; забывается дата знакомства, знак зодиака и со временем — даже

месяц рождения. Возникают вопросы, какую букву писать в фамилии, даже может быть имя вспомнишь с попытки второй или третьей. Обязательно из памяти выветрится, какой вкус у помады (а до этого, разумеется, забудешь её оттенок), забудутся прикосновения к ключицам и шее. Узоры нижнего белья вообще забудешь уже через неделю если не раньше, а принты с

футболок может в памяти останутся на чуть подольше. Ты забудешь какие она обычно покупала прокладки, а она забудет, какой бритвой ты пользуешься. Забывается любимый вид печенья, конфет, сигарет и пива. Ничто не защищено от забывания. Но всё это вторично, потому что первое, что забывают о людях: это их адреса, куда можно послать письма или

открытки. Именно поэтому не бывает случайных писем; не бывает случайных открыток от людей из прошлого. Если не хотят забывать твой адрес — значит, не хотят забывать и тебя. Работает и в обратную сторону. Если человек из прошлого присылает открытку или письмо, то значит, что это

человек из твоего настоящего.

Глава 25

Я улыбаюсь, чтобы разбавить этот серый мир в моей чистой улыбке.

Я уже не прячусь под маской, это происходит искренне. Все лица, которые я встречаю мимо, либо пусты, либо удивлены, что я отличаюсь. И всё из-за того, что я счастлива. Счастье тяжело урвать в этом мире. Оно для каждого своё. Для кого-то оно заключается в людях, для других же — в деньгах. Я и тут отличилась.

Моё счастье даётся спокойствием. Не то, чтобы я не люблю жизненные перемены, их было много... большинство в худшую сторону. И знаете что? Я приняла их такими, какими плохими они мне казались. Я поняла, что в каждом минусе можно найти свой плюс. Выход есть всегда. И когда ты его находишь — наступает спокойствие. Короткий период, словно затишье перед бурей. Время, когда ты сможешь расставить все точки по местам и определить своё место. Плохое снова придёт, и пусть ненадолго — запомнится. Счастье в тишине, уединении и покое. Когда ты не зависишь от людей.

Когда я счастлива — я улыбаюсь. Даже когда мой мир рухнул.

Глава 26

Осталась ты всё тем же испуганным ребёнком, блуждающим в холодном лабиринте, на стены натыкаясь в темноте. Здесь стены выше человеческого роста и, кажется, что каждый поворот ведёт тебя в тупик. И ты стоишь, боясь в очередной раз прийти в глухую точку. И вот бы хоть какой-то ориентир, но нет ни мха, ни муравейника, и сквозь густые тучи созвездий

не прочесть.

Осталась ты всё тем же испуганным ребёнком, скрывающим свои глубокие и кровоточащие раны на груди. Пронзает холод темнотой: так дышит ночью лабиринт. Среди высоких стен боишься затеряться и путь свой упустить, но, если честно, куда сильнее ты боишься, что здесь себя найдёшь и окажешься уже не в состоянии сбежать. Взглянуть самой себе в глаза

так страшно, правда?

Осталась ты всё тем же испуганным ребёнком, скрывающим под рёбрами большое сердце, способное любить. Его тепло тебя спасает, но как боишься ты его трепета. И голос сердца для тебя страшнее помешательства и бреда. Ты так боишься, что однажды с твоих уст скользнут слова «люблю», но больше этого — того, что в ответ услышишь

«и я тебя».

Осталась ты всё тем же испуганным ребёнком, блуждающим в холодном лабиринте, терзаемая собственными демонами, которых не в состояньи приручить. И если станет очень холодно и больно, и если от бессилья захочется пасть на колени — ты позови меня. Я здесь, я рядом, в лабиринте. Ты позови меня — и я приду. Прижму к груди, от холода тебя спасая;

ты просто маленький, испуганный ребёнок,

что потерялся в лабиринте.

Глава 27

Я лежу на своей кровати, на часах позднее время, и мне одиноко, вчера было одиноко, и завтра будет одинаково, как и во всех, наверное, последующих днях. Птицы потеряли воспоминания о своих крыльях, о своем полете – не летают; но сама свобода, сама жизнь, мне кажется, не в действиях, а в том - что несёт в себе человеческое сердце, то ли там моря и океаны или пустая планета, напоминающая о сделанных снимках на Марсе. И вот, моё сердце, оно просило о помощи у каждого встречного, появившегося человека в моей жизни, и когда все ушли – я остался один; я не перестал их любить, только они ушли, они уже не со мной. Потом я, во всём уже разочаровался, не прошу о помощи, чувствую тонкие ноты своего одиночества: нет там счастья, не существует той самой гармоничной любви к себе; я осознаю себя незначимой песчинкой во вселенной, такой маленькой, и собственные мысли слышатся такими забавными в масштабах маленького меня и бытия.

И я понимаю, что все эти чувства, мои мысли – абсолютно ничего не значат, и если кто-то будет считать иначе, то я все лишь смогу поблагодарить этого человека, подкинув ему взамен еще пару тёплых словечек, отыскать в нем нежность, где другие и не замечали. Спасибо, ты наверняка прочёл эти строки, мою писанину, поэтому ласково обхватываю тебя в свои объятия и своим никаким сердцем целую тебя прямо в твое сердце, своими сухими и малоподвижными губами.

Глава 28

ㅤㅤㅤЧеловеку нужно лишь неизменно любить то, что достойно любви, а не расточать своё чувство на предметы незначительные, недостойные и ничтожные, и он будет становиться все сильнее и проницательнее.

ㅤㅤㅤДавай навсегда сокроем наши слабости в чертогах разума и убежим так далеко, как ноги смогут унести нас. Улетим в южные страны на поиски приключений, словно стая перелетных птиц, который год ищущих своё пристанище. Поплывём на север через горные ручьи, на каждом шагу кишащие опасностью, как косяк тихоокеанских рыб, которые желают сохранить свой вид в целости.

Раз птицам принадлежит бескрайнее небо, а во власти морских обитателей — целый океан, то где убежище рода людского, в коем он может обрести умиротворение? Самая роскошная обитель человечества, над коей он вправе безгранично властвовать, сродни единственной в мире драгоценности. Всякое существо ничтожное променяет её на богатства — разумное же на горы златые и мельком не глянет. Что, что же это за запретный плод, кой желают вкусить все, однако не всякому суждено осилить его? Ответ предельно прост. Свобода.

ㅤㅤㅤ Ежели сказания о перерождении — не выдумки смертных, желающих прожить более достойную жизнь, то после смерти я хотела бы стать ветром. Таким же свободным и бессмертным, вольным творить всё, что только пожелает, обладающим сокрушительной силой, но пользующимся им в меру.

Глава 29

Что важнее любовь или дружба?!

Оба чувства являются жизненно важными для человека. И без любви человеческая жизнь скудна и без дружбы.Как же интересно наблюдать за людьми, которые говорят, что дружба важнее, что любовь приходит и уходит, а друг остается на всю жизнь, когда их сердце поражает стрела Амура. И наоборот, смешны приверженцы любви, которые встречают в жизни настоящую дружбу. Все они приходят к тому, что отдать пальму первенства какому-то одному чувству – невозможно.Как правило, все это происходит в раннем возрасте, в юности, когда мы молоды, горячи, всегда бросаемся в крайности: «Любить, так королеву, проиграть, так миллион» - это как раз о молодости. И если пронаблюдать за теми, кто пропагандирует только одно чувство, то можно прийти к выводу, что их убеждение построено на жизненном опыте. Так, те, кто не может встретить любовь, кто всегда разочаровывается в противоположном поле, когда любимый человек изменяет, а все это время рядом находится друг, всегда подставляющий плечо, умеющий и погоревать с тобой, и искренне порадоваться, то тут невольно начнешь верить только в дружбу. И другая ситуация: человек встретил свою половинку, довольно таки, рано, скажем, в старших классах. Любовь продолжается долгие годы, за которые друзья меняются, так как не понимают, не находятся общие точки соприкосновения, происходит предательство. Конечно, о какой тут важности дружбы может идти речь?! Но, проходят годы, все взрослеют, первые находят свои половинки, вторые обзаводятся настоящими друзьями и все приходят к тому, что оба чувства очень важны для человека.Тем более, любовь и дружба, хоть и вызывают сильные чувства привязанности, доброты и желания быть вместе с другим человеком, по своей сути, очень разные. Они важны для человека в равной степени, потому что, когда что-то идет не так с друзьями, тебя понимает и поддерживает любимый человек. А когда «любовь проверяется на вшивость», трудности поможет пережить другу.

Глава 30

Есть такие мужчины, с которыми хочется быть. У каждой женщины есть такой мужчина... должен быть.

Мужчина, с которым интересно, по-настоящему интересно. Рядом с ним спокойно, безопасно, как-то гармонично, да просто хорошо! Ты чувствуешь, что он твой, родной и для него ничего не жалко. С ним хочешь проводить всё своё время, улыбаться только ему одному, быть лучшей только для него. С таким мужчиной хочется быть по жизни. И не потому, что он невероятно красив, или обладает незаурядным умом, или успешен. Совсем нет! А потому, что и ты его привлекаешь не внешностью и не умом, а тем, что внутри тебя...

И такой мужчина принимает тебя такой, какая ты есть, и рядом с ним ты можешь позволить себе быть настоящей, слабой, иногда глупой и смешной, иногда капризной или наоборот очень серьёзной, но всегда настоящей.

С таким мужчиной хочется быть... быть с ним, быть по жизни, быть настоящей.

Глава 31

Эмоциональные качели с твоей стороны заставляют чувствовать себя самой счастливой и самой несчастной. Начиная их раскаивать, ты не жалеешь сил. Игнорирование — ласка — сожаление - холод и клятва. Все идет по кругу, набирая обороты.

Знаю, что ты не занят. Знаю, что ты не открываешь мои сообщения намеренно и знаю, как тебе неважно, что ответить. Если бы это была твоя подруга, ты бы в клочья порвал, но это я. Мне жаль, что испортила твою жизнь собой. Мне жаль, что ты заставляешь себя общаться с такой, как я. Прости.

Когда тебе было сказано о начатых попытках добить себя, твой вопрос был "и ради чего?". Столько холода, ненависти и устали в нем было. Три года подряд загинаться от боли, плакать и быть беспомощной, не способной помочь себе. Помогите, я не знаю, что с ним делать. Это мучает, разбивает, разговоров становятся пустыми, с вечной агрессией, слезами и страданиями.

Хочу просить у него прощения за свой характер, дряную внешность, нахождение рядом и неспособность обуздать саму себя. Не понимаю его тем, пытаюсь разбирать, не получается. Прости, я глупая и бессильная. Прости меня, милый. Прости.

Глава 32

Порой, так хочется пойти против всех установленных правил. Изменить течение времени, смену сезонов и не отпускать того, кто есть твой свет. Вцепиться и держать, крепко – крепко. Увы, насильно никого не удержишь…

Я вижу тот самый, знакомый, твой — силуэт, который был так близко, а теперь неспешно отдаляется...

Ты ведь тоже это чувствуешь? Прошлое будто разрывается вдребезги или распадается на части, без возможности на сохранение. Фрагменты блекнут и забываются, стираются из памяти и не грустят об этом, в отличие от меня. В скором времени, от нашего «мы» не останется и следа. И это даже не больно. Это больше и глубже, чем все наземные чувства. Тоньше и имеет едкое послевкусие, если понимаешь о чём я.

Всё меньше слов, всё больше воздуха. Слишком холодного и прямолинейного, уничтожающего изнутри, похуже кислот. Я до сих пор не привыкла дышать без тебя.

Так странно это писать, заранее зная, письмо никогда до тебя не дойдёт. А даже если и увидишь по воле случая, всё равно ничего не изменит, верно? Я бы отправила адресату, будь я уверена в том, что оно того стоит. Но это больше ничего не значит. Не имеет смысла. Просто остатки когда-то огромного, общего мира, который я кладу в конверт, запечатываю и огромными буквами, что есть сил пишу -

Наше «мы»

Глава 33

Как сложно жить прошлым.

Чувствовать все эти эмоции, вопреки пройденному времени. Вспоминать моменты, которые заставляют твоё сердце биться чаще. Хранить письма, фотографии, памятные подарки. Прокручивать в голове, словно кадры из фильма, все ваши счастливые дни. Плакать под мелодраму и сожалеть о том, что все не вышло. Жалеть о том, что вовремя не исправил всё, не извинился, не остался, не перетерпел.

Как сложно жить прошлым.

Помнить человека досконально, его интересы, слабости, истории. Помнить все связанное с ним, обходить те места, где находились вместе.

Самое больное, когда люди вспоминают о нём. Давят на то, что ты ошибся, тыкают тебя носом в то, что ты потерял безвозвратно. Страдать, мучиться, переставать жить настоящим. Жить надеждой на то, что человек вернётся таким же, какой был прежде, будет любить тебя сильнее, чем раньше, не смотря на все былое.

Ты ждешь, как ребенок прихода Деда Мороза в новогоднюю ночь. Ты сидишь в темноте, затаив дыхание, и смотришь на дверь, которая, к сожалению, никогда не откроется.

Жизнь перестаёт обретать смысл, ведь ты всё ещё там, где-то в далёком прошлом, которое уже не исправить. Нужно шагнуть вперед, выкарбкаться, вылезти из этой ямы и начать дышать полной грудью.

Глава 34

С ним нашла успокоение, перестала разделять людей на категории «свои», «чужие», «ничьи» и собирать разбросанные по побережьям света мечты.

С ним навсегда ушло время, когда внутри не было счастья – и приходилось искать его во вне. Рядом с ним окончательно обрела себя. Сумела полюбить эпизоды, где есть не только мы вместе, но и мы по отдельности. И для этого нам не нужно было чудес. Все чудеса в обычных днях, поверив в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не сравнивать.

Мало говорили, больше чувствовали, дополняли молчание прикосновениями. Нет ничего красноречивее безмолвных прикосновений. У нас было так мало времени и так много желаний. Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?...Любишь,но забываешь.....Спрашиваю себя: «В чем причина?» Не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стёрлось.

Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности. Я не хочу заглядывать в будущее, не собираюсь избегать грядущих ошибок. Мы не в силах изменить судьбу. Но это не значит, что нужно опускать руки, плывя по течению. Нам дана возможность немного подкорректировать ход судьбы, и эту возможность надо обязательно использовать.Если человек сломлен, он не способен отвечать за содеянное.

Сломленный – не душевнобольной. Это значительно глубже. Я жива. Отпустила прошлое и даже не заметила как. Защитная реакция психики? Если бы не отпустила, то погибла бы под его обломками. Теперь во мне пустота. Чувства высохли, эмоции раскрошились, обиды потрескались. Ничего не чувствую. Из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мерзнут даже в теплую погоду. Я впервые не знаю, что ждёт меня даже в ближайшее время.

Никогда не знала распорядка будущего, но, по меньшей мере, о погоде в ближайшем времени догадывалась. Теперь и этого лишилась. Моя жизнь стала похожа на толстый фотоальбом с черно-белыми фотографиями. Все одинаковое, скучное и безразличное. Почему все люди сразу не могут стать счастливыми? Почему все люди сразу не могут найти любовь? Когда скучаешь по близкому человеку, любая мелочь напоминает о нем.

Продолжаю жить в настоящем, без оглядок в прошлое. Не расковыриваю корочки заживших ран. Не разматываю киноленту пережитого. Не распечатываю фотографий с негативом прошлого на бумагу реальности. Прошлое отпущено, но не изгнано.

Двери по прежнему открыты. Однако прошлое не является к тем, кто живет настоящим. Настоящее счастье так близко. Стоит только распахнуть шире глаза, внимательнее приглядеться и протянуть руку. Нет необходимости высказывать всю любовь — кое что можно попридержать в себе, бережно хранить, выражать не словами. Лучше — поступками, прикосновениями, ласками, поцелуями. Один страстный поцелуй может сказать больше любых слов. Одно нежное прикосновение порою доказывает недоказуемое.

Одна горячая ласка иногда объясняет необъяснимое. Любовь — многогранна. Она у каждого своя. Чужая может показаться странной, но для ее обладателя она остается самой очаровательной. В любви нет теорем, уравнений, задач, любви не нужно учить. Просто чувствовать, внутри. Где то в области сердца. Изменить можно все. Главное — суметь плюнуть на рутину нескончаемых проблем, пообещать себе мечту. Обещания самому себе, как правило, наиболее категоричные — потому что врать себе не хочется.

Особенно когда тебе частенько врут окружающие. Надежда — приложение к отчаянию. Подушки преданно разделяют с нами грусть, ничего не требуя взамен. На моей подушке остаются горячие слезинки и все. Грусть загоняет в пещеру одиночества. Остаюсь наедине со своей тенью. Нужно время, чтобы навести порядок в мыслях. Почему именно мне нужно идти дальше без героя моего романа? Догонит ли он меня за поворотом? А вдруг догонит через много лет? Или просто забудет вообще?

Думаю забудет вообще. И с этим нужно смириться. Жить дальше. Собирать вновь себя по кусочкам..

Глава 35

Отпустить — не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами. В настоящей любви точки не бывает.

Можно разойтись, разругаться, разочароваться — возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе. Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая близость — глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом. Услышать молчание в ответ — самое болезненное . Лучше пусть ты скажешь, что разлюбил. Лучше пусть оттолкнешь обидным словом и прокричишь: «Я устал от этой любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает. Я давно не вижу тебя. … Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая … Всё вроде неплохо, но всё это… игра. … Теперь я хорошая актриса. Одной роли. Иногда мне кажется, что жизнь не оставляет шанса на вторую попытку. Она не лишает тебя главного, но при этом не позволяет больше, чем продолжать дышать. О новом счастье речи быть не может. Я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самим собой, быть кем-то другим. Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет. Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий.Воспоминания … Они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься. Прошу найди меня, если даже попрошу не искать. Отыщи, взгляни в глаза, не слушая слов. Я бы крикнула тебе: «не отпускай», но спазм сдавил бронхи. Почувствуй меня без слов. Еще разок. Ну пожалуйста.Ты появился в моей жизни тогда, когда отчаянье казалось привычной средой обитания. Ты появился в моей жизни тогда, когда солнечный апрель казался морозной зимой. Ты появился в моей жизни тогда, когда душа переживала распад, а тело иссыхало под колючими ветрами одиночества. Ты вдохнул в меня жизнь. Будь со мной.....Хочется просто своего человека рядом. Любить прикосновениями, нарезать ему свежего хлеба, наливать горячий суп, говорить друг другу только то, что есть на самом деле. И вместе украшать елку. Пусть в каком нибудь году наши желания станут реальностью, неважно, когда, главное станут.. Такой человек был,а сейчас его нету....Нету....В жизни многих из нас есть человек, к которому мы постоянно мысленно возвращаемся. Наверное, это уже даже не любовь, а какая-то особая связь. Ты греешься в его, пусть и иллюзорных, объятиях, когда за окном или внутри мороз. И так помогаешь себе сам...Ничтожный самообман, что все будет хорошо...Хорошо уже ничего не будет с тобой...С тобой уже ничего не будет...Все говорят, что всё будет хорошо. Но никто не говорит, когда именно…Завтра без тебя уже не пугает. Тебя так много во мне, что все временные ограничения потеряли актуальность. Знаю, ты не вернешься, но я все равно люблю тебя. Всегда. Там, внутри, где-то между беспокойным сердцем и тугими ребрами, ты заполнил все сияющим светом.

Глава 36

Я вижу тебя во снах, ты рада, ты не видишь меня, а я все вспоминаю наши дни, дни когда не было все потеряно. Когда все было хорошо и нас не волновало ничего, но вскоре все кончилось.

Я вижу тебя во снах, но во снах я лишь умираю, бесчисленное количество раз, и духовно и физически. Я бы хотел это прекратить, но разве это то, что ты бы хотела? Нет, я знаю, ты бы сказала, чтобы я боролся, но у меня нет сил, ибо тебе не нужен. Каким бы я ни был хорошим, идеальным, ты не смогла меня полюбить, но почему тогда я полюбил тебя так сильно, что пройдя уже несколько лет, я продолжаю думать о тебе? Мое сердце болело очень сильно, и я думал, что это конец, но оказалось нет.

Я вижу вас во снах, не спешу просыпаться, ибо это единственное место, где я могу обнять хоть кого-то, увидеть и услышать, а в сердце моем холод, один лишь холод, который убивает все чувства, так почему же я страдаю? Я ведь давно мертв, прежнего меня нет, а я все страдаю, и думаю, что все могло быть иначе, но прошлое не отпускает меня. На часах 5 утра, и я пишу это письмо, письмо в пустоту, надеясь, что ты никогда не увидишь это письмо от меня, ибо мое сердце нельзя собрать, но что ещё хуже, человека который был раньше, больше не существует.

Глава 37

Мой мир это он.

Моя любовь, мое вдохновения.

Но суждено нам быть вместе?

Он популярный, а я обычная. Не примечательна. Он известный, а я просто хожу на его концерты.

Наслаждаюсь его красотой, тону в его глазах. Я погружена в него. Я сумасшедшая? Он моя вера. Мой свет. Сейчас я осознаю, что делаю все для того, чтобы быть рядом. Мои мечты, мысли заполнение им одним. Мной интересуются другие парни, но мне нужен только он. И мне становится страшно от мысли, что моя мечта так и останется мечтой. Ведь мне даже не с кем об этом поговорить.

Люди воспримут это сумасшедшими мыслями подростка. Но разве любовь зависит от возраста. Страшно. Безумно страшно, что мечты могут не реализоваться. Боюсь, это сломает меня, а я просто хочу быть счастливой. Просто быть с ним. Он часть меня. И очень большая часть. Он занимает отдельное место в моем сердце и дарит эмоции, которые не дарит никто.

Любовь безумная. Она дает крылья, только летать ты учишься сам. Через падения, боль, неудачи, но все таки взлетаешь. Пусть у каждого будет эта любовь и пусть она дарит нам все крылья.

Глава 38

почему я такой стала?

каждый день задаюсь этим вопросом, но почему-то не нахожу ответ.

кто бы мог подумать, что эта тихая, но невероятно весёлая и дружелюбная девочка превратится в меня? в этот ком жестокости, безразличия и отчаяния. в эту смесь пофигизма и безумия.

но эта не та история типа «меня испортили мои друзья». нет. я сама себя такой сделала. сама себя испортила. иронично, да?

рассматривая фотографии двухлетней давности, я иногда не понимаю, что со мной произошло. что заставило меня стать такой?

глаза, в которых невозможно утонуть, потому что тот океан чувств и эмоций превратился в лужу безразличия. этот космос и звёзды, которые отсыпались, словно штукатурка.

улыбка, будто меня ничего не задевает, такая же мёртвая, как и звёзды.

постоянный сарказм, насмешки, издевательства. это единственный способ скрыть слабость.

во мне нет смысла. он исчез, как и та настоящая девочка, что любит смеяться, что помогает и плачет, если кому-то больно.

слишком дорого стоило мне это. я отдала свои чувства, чтобы быть лучшей.

а теперь не знаю, как их вернуть.

Глава 39

Я порой чувствую сильнейшую обиду на эту вселенную из-за того, что в ней не сбывается мистика, близкая к реальности. Я говорю об астрологии и теории соулмейтов. И я мечтатель, да.

Мне просто хотелось бы знать, что где-то в этом мире есть идеальный для меня человек, встреча с которым была предназначена мне судьбой. Хотелось бы, чтобы гороскопы сбывались.

Я хотела бы просыпаться и видеть у себя на руке надпись «Доброе утро», написанную невзначай и немного неаккуратным почерком, а затем самостоятельно выводить рядом ответ. Я хотела бы слышать в голове музыку, которую слушает человек, возможно, и не имеющий понятия о моем существовании, но недоумевающий в моменты, когда уже в его голове начинает играть плейлист из всякой всячины. Я хочу слышать по радио «Сегодня весам стоит опасаться воды» и со смехом помогать подруге выводить пятна кофе с футболки или, наоборот, прочесть, что «Львам следует смотреть под ноги» и спотыкаться на ровном месте. Боже, это ведь правда так чудесно, когда твое будущее (даже не совсем удачливое) известно тебе буквально на капельку.

А ещё я хотела бы иметь где-нибудь у себя на теле маленький рисунок гитары и миниатюрной пирамидки; таймер, все числа которого обернулись нулями одним не запомнившимся мне осенним днем; и маленькие инициалы на запястье.

Я бы хотела, чтобы моим соулмейтом был ты, и надпись на руке не была сухой формальностью, а милым пожеланием доброго утра вместе с излюбленными фразами в конце. Я не могу думать, что соулмейтом для меня мог бы стать кто-то ещё. И я мечтатель, да. Наверное, слишком большой для этого мира, твердо идущего по пути реализма.

Глава 40

После таких отношений не остаются друзьями.

Не пишут по праздникам и на выходных.

Закрывают все профили в соц. сетях, меняют пароли.

«Ни слова о нём».

«Ни слова о ней».

После таких отношений меняют города и полностью всех людей.

Прячут подарки и вещи, чтобы не вспоминать былое.

Фотографии и переписки хранят в папке «навечно забыто»,

Но сил не хватает, полностью всё уничтожить.

Друзьям запрещаем говорить о нашем прошлом.

Делаем вид, что больше ничего не помним.

«Ваш день» – становится просто днём, словно никогда ничего и не было. Обычный майский день, забитый делами и заботами.

Его день рождения – это больше не лучший праздник для неё, она больше не пытается его удивить. Больше нет больших и тёплых поздравлений от неё в полночь.

Её день рождения – это больше не самый красивый букет красных и белых роз. Это больше не тот день, который они проводили только вдвоём.

Они так старательно уничтожают друг друга в своих мыслях.

И порой у них действительно это получается.

Вот только стоит случайно задеть ещё не до конца зажившую рану,

И она вновь начинает кровоточить.

Эти песни больше не для них, но почему же они ранят так глубоко?!

Эти тропинки в городе, уже сотни тысяч раз были обмыты дождями и не осталось ничего, что могло бы напоминать о них.

Но почему же они так до боли знакомы,

Как каждый день, когда они крепко взявшись за руки, куда-то шли.

И знаешь, а они действительно друг друга больше не любят,

Не пишут по праздникам и выходным.

Закрыли от друг друга все профили, сменили пароли.

Больше не ходят одним маршрутом,

Не посещают места, где были вдвоём.

Они уничтожили память.

Всё спалили дотла.

«Ни слова о ней».

«Ни слова о нём».

Твердят они всем друзьям.

И в это легко, можно было поверить,

За исключением одного «но»:

Они друг друга ничуть не забыли.

Лишь делают вид, что им всё равно.

Глава 41

Время, когда хочешь обсудить самые разные темы, и не имеет значения, что это будет. Когда в тебе нет энергии на любые движения, хочется говорить.

⠀

Просто сидеть, закутавшись в плед, наблюдать на падающими снежинками, за эмоциями человека, с которым общаетесь, греть руки о стакан с горячим чаем и рассуждать обо всём подряд.

⠀

Да, рассуждение - часто пустые слова, от которых нет толку. Но иногда эти вроде пустые слова переворачивают наше сознание. Они могут изменить наш взгляд на мир, могут раскрыть нашу душу, могуть помочь понять нашу суть, помочь узнать человека: его принципы, переживания.

⠀

Такими, якобы пустыми, словами можно спасти человека. От внутреннего монстра, который питается всеми невысказанными фразами, а потом изнутри поедает человека. Чем больше человек держит в себе, тем сильнее этот монстр.

⠀

В такие моменты есть лишь два пути:

⠀

1. Найти того самого человека, который может говорить о смысле жизни, причинах самокопаний и всех прочих бесконечных рассуждениях.

⠀

2. Писать. Всё то, что приходит на ум. То, что не расскажешь никому другому, или то, что хочешь рассказать всем. Записывать в заметки на телефоне, на бумаге в блокнот.

⠀

Знаете, я сейчас именно в такой ситуации, когда нужно поговорить. Очевидно, этот текст появился потому, что у меня сейчас есть лишь второй вариант.

Глава 42

ночь.

наушники.

снова грустная музыка.

снова ты в моих мыслях.

а ведь прошло уже два месяца.

мне кажется, ты оттуда и не вылазил.

перед моими глазами снова потолок. ем яблочные чипсы. глотаю. моргаю, и снова слезы.

ты все равно это никогда не прочтешь. никогда не узнаешь, что я по-прежнему люблю тебя, что скучаю, что каждую ночь засыпаю со слезами на подушке, в твоей кофте.

это все, что мне от тебя осталось. ну ещё и воспоминания, которые душат меня с каждым разом всё сильнее.

знаешь, мне недавно сказали: "не переживай о тех, кто ушел. смейся ради тех, кто сейчас с тобой". но как мне это сделать, если ты - часть меня? мое сердце разбито уже давно, осколки продолжают сыпаться в бездну. если я отдам остатки души тебе, чтобы ты меня отпустил, то мне тогда ничего не останется.

я тебя все ещё жду. почему-то. хотя давно нужно прекратить.

да и как я тебя забуду, если тебя настолько нет, что ты везде? похожий одеколон у пассажира в маршрутке. "наша" песня в случайно перемешанном плейлисте. она грустная, но "наша".. фотографии, видео, скрины, люди, места в городе. как это все не видеть? как это все не чувствовать?

да это будто петлей на шее у меня висит. но я держусь. не знаю почему, но табуретка ещё стоит под моими ногами.

рот закрыт рукой, новая волна.

я думаю о времени.

о том, что оно летит быстрее меня, и я не успеваю. либо я тороплю события, а время не догоняет меня. в любом случае я нахожусь не там, где должна. появляется вопрос. а где я должна быть? с кем? что я должна делать?

жизнь, пришли мне адрес на почту, пожалуйста.

где мой сценарий? кто-то скажет, что его нет. но он есть. и я перелистнула несколько страниц.

другой вопрос в том, где я хочу быть. может это и будет ответом.

хочу ли я лежать, смотреть в потолок, есть яблочные чипсы и глотать слезы? я бы предпочла тебя. вместо яблока - пиццу, вместо слез - смех, вместо потолка - фильм.

вместо одного мгновения - целую вечность.

ой, снова та песня. "наши встречи не случайны... найду тебя..."

снова пелена слез закрывает мне экран. руки трясутся. не попадаю по буквам.

Глава 43

А у тебя было чувство, что тебе больно разговаривать? Не от того, что ты простыл и у тебя болит горло, нет, больно морально. Наступает вечер и тебе морально больно общаться. Ты просто хочешь чтобы тебя не трогали, не обращали на тебя внимания, будто бы ты исчез и тебя нет.

Хочется остаться одному, сесть в уютном месте и что-то рисовать или читать под любимую музыку. Так раздражает порой тот факт, что чтобы ты не делал, чем бы не занимался, все равно об этом будет кто-то знать. Это можно скрыть от товарища, но не от родственников, живущих с тобой под одной крышей. Как побороть желание скрывать себя ото всех?

Как перестать стесняться своих мыслей, слов, поступков, интересов и самой себя перед людьми близкими тебе? Как перестать сидя вечером дома, мечтать остаться одной, совсем одной?

Как научиться себя контролировать, если ты не можешь остаться в уединение с самим собой, а постоянное нахождение рядом с тобой людей будто вытягивает из тебя моральные силы? Это те вопросы, которые я каждый день задаю себе в последнее время снова и снова.

Глава 44

Эти люди - существа ненадёжные.

Те, кто говорит тебе о любви, убегут тут же. Ровно на следующее утро. Даже не оглянувшись на тебя. На то, что с тобой стало, например.

А ты останешься здесь один. Будто бы с грузом недосказанности, недолюбленности. С самобичеванием, самокопанием, саморазрушением.

А они побегут. Побегут вперёд так, будто ничего и не было. Будто их слова - пустозвоны.

Пустозвоны, которые оглушили тебя на несколько месяцев или даже... лет.

Вот так все они, говорящие о любви, уходят. Собирают чемоданы, кладут в них все, что ты сумел полюбить и приватизировать, и закрывают дверь. И увозят это всё в другую вселенную.

А ещё иногда имеют наглость оставить на столе записку с текстом: "так будет лучше".

Будто им дано знать, как тебе лучше!

Вот так они все уходят. В пустоту, в неизвестность. Туда, откуда никто и никогда не возвращается.

И ни разу, ни одного разу они не оглянутся и не посмотрят на тебя. Как ты? Что ты? С кем ты?

Вот они, говорящие когда-то о любви словами, которые наживую выжгли в твоём сердце: " больше двери не открывать ".

Глава 45

Время многое может изменить, также и людей.

Со временем они становятся чужими для тебя и ты спрашиваешь у себя: «Это их я знала столько лет? Как я могла с ними дружить?».

Люди меняются: их характер, их привычки, их манеры поведения. Всё, что ты знала до этого, кардинально меняется и с этим меняется и отношение к ним.

С тех пор я перестала верить вечную дружбу.

Я осознала для себя, что людям нельзя дать второй шанс. Они всё равно будут предавать тебя, глядя в лицо, и сами этого не осознают, что они что-то сделали плохое. В конце концов я буду в этом виновата, что я не отношусь к ним, как прежде.

Да, я изменила своё отношение, как они ко мне, так и я к ним, все просто.

Прежде я считала их лучшими друзьями, но я ошиблась. с этого времени они стали для меня просто друзьями, с которыми я общаюсь из вежливости.

Да, они подарили мне прекрасное детство, благодаря которому у меня есть воспоминания, которые я буду вспоминать с улыбкой.

Сейчас это только воспоминания.

Эти лучшие друзья стали для меня воспоминанием.

Людям не надо давать второй шанс, если ты это сделаешь, то люди будут тебя только использовать и ты станешь одинокой.

Но есть одно «но», есть люди исключения, которым если ты дашь второй шанс они изменятся ради тебя.

Так что людям нельзя открываться, только на 100% доверившись, ему можно доверить всё.

И это я называю настоящей дружбой.

Глава 46

Без точки возврата.

Я разрушила себя. Специально. Я собственноручно разрушила всё, что имела в себе. Всё стороны. Во мне осталась лишь пустота. Даже космоса нет. А раньше он был. Во мне был романтик юморист. Я была человеком. И ты любил меня. А когда я сделала тебя смыслом, то стала терять себя и даже не замечать этого.

Знаешь, кроме пустоты, во мне остались лишь воспоминания. Каждый день я отвлекаюсь, чтобы не вспоминать о тебе. Не вспоминать что было, зная, что мне будет больно, если я отдамся воспоминаниям. Я снова забьюсь в угол и буду добивать себя ими и ловить в конечном итоге нервый срыв и приступ.

А потом как новенькая.

И по кругу.

Словно я тетрадка в 12 листов, которая быстро кончается и всегда приходиться заводить новую. Но это лучше, чем 96 листовая тетрадь страданий. Бесконечная тетрадь, которая никогда не кончится.

Привыкла мечтать о жизни с тобой, когда засыпаю. Представлять, как ты возвращаешься ко мне. И засыпать. А во сне путать реальность и сон. Под утро всё забывать. И начинать скучать по тебе. А когда уже край, я забиваюсь в привычное место.

Реву.

И снова по кругу.

Это мой график жизни.

Жизни страдающего подростка с разбитым сердцем.

Может, когда-нибудь это и кончится, но ясно не сейчас...

Глава 47

наблюдать за полетом бабочки занятие успокаивающее и даже умиротворяющее. взмахи крыльев эстетично-приятные. в какой-то момент начинаешь задумываться, что именно эстетично во всём этом. в хрупком существе, которую обычно прячут за стеклом? крылья прикрепляют к картону, чтобы их душа улетела куда-то в небеса... интересно, в чем смысл этого?

полет бабочки напоминает жизнь. каждый из нас - стеклянная душа спрятанная за мягкой телесной плотью. но единственно, что показывает реальную частоту этого стекла - глаза. но суть не в этом. все мы хрупкие существа, способные загнать сами себя за стекло рамки и обрезать все возможности и способности булавками замкнутости, созданные собой. а потом пытаемся вырваться из собственного плена. и даже душа остается на земле...

когда беру в её в ладони навевает мысли, что я могу запереть своих друзей или просто людей с которыми хорошо общаюсь. их погружаю в свою темноту с редкими лучами теплого света. единственная проблема - мало места и воздух тяжелый, обжигающий легкие. а я все дальше и дальше веду их во тьму, где лучей света всё меньше и меньше. иногда это происходит взаимно.

мне кажется, что у всех на крыльях булавки. по крайней мере, у меня точно... а что у тебя?