Монолог

Глава 1

Записки сумасшедшего.

Замечательное начало гениальной повести о происходящих умозаключениях и движении мыслей в голове одного некогда очень хорошего, доброго, отзывчивого человека по кличке «Денёк».

Трудно стало подбирать именно нужные и точные слова из-за скудности своего лексикона и из-за отсутствия самой главной пищи для ума, это естественно чтение. Причём абсолютно без разницы какой литературы, будь то просто газетная вырезка, роман, повесть, сводка новостей, инструкция к применению пылесоса или состав балончика освежителя воздуха в туалете. Просто нельзя застаиваться мозгу, хиреет он от этого, деградировать начинает, и, как правило, ни к чему хорошему это не приводит.

Давай потихоньку начнём разбираться с этим вот моментом в котором ты сейчас находишься, в который сам себя загнал, да и рад стараться. Самобичеванием что ли занимаешься? Нет? Не оно? Не похоже? А со стороны чистой воды мазахист. Ну доверился человеку, ну бывает, что теперь локти кусать и самоистязанием заниматься что ли? Кто ж виноват, что никто не обязан оправдывать твоих ожиданий? Правильно. Совершенно верно: никто. У всех свои мысли, своё воспитание, свои мечты, идеи и желания, и каждый их по-своему реализовывает и притворяет в жизнь, в том числе, бывает, и за счёт других. Ни разу не позвонила за всё это время? Значит не считает нужным. Это важно лишь для тебя, а не для неё. Ей, видимо, и так хорошо, вполне достаточно того, что есть, и этого хватает. Ну не сложилось, не срослось, не получилось, ну что теперь… С каждым бывает. Не ты первый, да и последний тоже не ты. Ну и помни, что закон вселенной, как и принцип бумеранга, никто не отменял. Каждому воздастся по заслугам его, а уж плохого ты человеку ничего не сделал. Ни словом дурным, ни делом плохим, ни уж тем более гадкими мыслями. Хоть надежда и такое себе чувство, но, наверно, уже стоит от него избавиться, снять пелену с глаз, и посмотреть на поступки человека, а не на его буквы и их красивое размещение по строчкам. Действия говорят за человека, а не его слова. Ка бы не было печально это осознавать, но это истинная правда и факт. Прими уже это в конце то концов.

Едем дальше.

Печально думать, что, в большинстве случаев, денежная и финансовая подоплёка стала главенствующей в нашей жизни мотивацией для существования. Именно погоня за самореализацией путём увеличения своего благосостояния, а не добро, любовь, дружба, помощь и прочие светлые чувства, которые были ценны не так уж и давно. Хотя, каждый видит то, что хочет видеть. Может быть я и не прав в очередной раз. Кто же спорит?... Просто мысли, просто вслух. Хочется уже ими поделиться, хотя бы с самим собой, или просто их сформулировать, придать форму что ли, выплеснуть наболевшее на чистый лист, так сказать. Ну да ладно. Давай по порядку, не спеша, не торопясь, как принято говорить, с чувством, с толком, с расстановкой.

Всем нам, человечкам, существам в кожаных скафандрах, хочется взаимной симпатии, чувствс ответных, быть нужными, любимыми, единственными и неповторимыми, найти того самого, такого же, подходящего по разным параметрам и похожего по мышлению, «инакомыслию», по своему образу и подобию, его или её, для кого будем «одним, и целым миром». Не мной это сказано, но очень точно. Вот и ищем. Бывает, что всю жизнь, бывает и раньше находим, бывает, что удача не заставляет себя долго ждать, и не смотря на то, как говорит один умный человек, хоть она и любит подготовленных, выпадает редкий шанс с сектором приз на барабане, а бывает и не находим вовсе. Расстраиваться? Огорчаться? Злиться, негативить и проявлять недовольство? Считать, что мир не справедлив к тебе и ты заслуживаешь большего? Выбор каждого. Бородатый дядька, с тремя лицами в одном лице, как я его называю, дядька 3 в 1, тот еще массовик-затейник, с своеобразным чувством юмора, и раз ты пока еще тут, значит и у него, и у вселенной на тебя свои какие- то пока ещё непонятные и непонятые планы. Да и для собственного успокоения можно думать, что к каждому приходит то, что он заслуживает, именно тогда, когда он этого заслуживает и когда это нужно. Всему своё время. Всему свой срок.

Не торопи события и не торопись жить. Вселенная всё слышит, хоть и отвечает не сразу, из-за большой загруженности на работе. Просьба у меня к тебе. Пожалуйста, будь добр, научись уже думать конструктивно и смотреть на этот мир всегда только с положительной стороны, со стороны со знаком плюс, ведь в противном случае, это путь в никуда, в безысходность, или на прежнюю точку отсчёта круга сансары. А оно тебе надо? Мало шишек что ли набил, наступая на одни и те же грабли? Есть ещё свободное место, или уж больно грабли хороши? Нет? Не очень? Ну вот и не фиг. Ибо… А ещё знаешь же сам прекрасно, что счастье понятие относительное, и научись уже ты им быть, быть счастливым человеком, независимо от обстоятельств и других внешних, раздражающих твою нервную систему, факторов. Не трудно это. Только научиться надо. А раз желание есть, значит научишься. В конце концов не так уж и много, как тебе, так и человеку в целом, для этого самого счастья надо. Крыша над головой, хлеб на завтрашний день, и рядом понимающая душа. Пока довольствуйся только двумя. Уж пардонь. Но запрос в стратосферу отправлен, так что немножечко, но придётся подождать. Наверное, пока хватит. Пока только так. Пусть хоть и кратко, тезисно, не развёрнуто, не обо всём, но уже кое-что. Да и никто ж не запрещает продолжать сие писание и изречение в дальнейшем. В добрый путь! Всё в твоих руках! А они у тебя вроде из нужного места растут. Да и котелок не кашей набит, и хоть немного, но соображает. Да и вообще ты крутой мен, так-то. Вот и не кисни. Обнял, родной.

Глава 2

Не знаю правильные это мысли или нет, в очередной раз повторяюсь что не мне судить, но мысли всё же есть. Почему бы и не поделиться? С кем? Да хотя бы с самим собой)

Как и насколько я смог понять, отношения внутри семьи и отношение к семье очень сложная штука, и даже порой ужасающая. Очень больно осознавать, что в семье, в полноценной ячейке общества, один человек любит, готов меняться и идти на самопожертвование, а второй лишь позволяет себя любить и манипулирует чувствами другого. Хорошо если манипуляции происходят грамотно, толково и в радость, тогда, как бы приятно обоим, а если нет? Что тогда? Или, совсем семья живёт без чувств, а лишь по привычке, из-за уважения друг к другу, и потому, что навязано социумом и обществом. Для меня это страшно. Хотя многие семьи так живут и не считают это за нечто противоестественное. Такой семьи я точно не хочу. Что это за отношения, в которых пропала гармония, радость встречи, дурацкие и безумные поступки с совместно проведённым временем и дураковалянием? Я считаю, что это груз и тягло, от которых необходимо избавляться, так как они очень сильно засасывают в болотную трясину, из которой потом очень проблематично выбраться. Да, поначалу будет очень трудно менять свои привычки и начинать жить заново без человека, которому доверился и открылся, но и ему с тобой тоже не сахар, а если уж так, то либо искать компромиссы и научиться договариваться, либо каждый начинает жить сам по себе, не обременяя своим присутствием жизнь другого. По мне, так всё логично. Но, опять же, повторяюсь, что я человек и имею право на ошибку, если мои мысли найдут поддержку и подтверждение в чьих-то неокрепших умах и сознаниях, значит мои старания были вовсе не напрасны и не зря.

Как я понял, у женщин и у девушек есть определённый жизненный план, формирующийся ещё в раннем возрасте, и есть альтернативный, если вдруг что-то пойдёт не по первому плану. Иногда (то есть практически всегда) они подвержены порыву чувств и эмоций, если рядом с ними тот самый человек, которого они хотят видеть с собой всю жизнь и создать с ним семью, и, как говорится, жить долго и счастливо и умереть в один день. Они счастливы в таком браке, и отдают всю себя, абсолютно ничего не прося и не требуя взамен, даже наоборот, очень часто идут против своих собственных интересов и в ущерб себе. Я всегда восхищался, восхищаюсь и буду продолжать восхищаться этими чудеснейшими и прекрасными существами этого мира. Они достойны самых светлых, искренних, нежных, теплых и абсолютно бескорыстных чувств, и очень печально что на их жизненном пути порой оказывается вовсе не тот человек, и они понапрасну себя растрачивают, пытаясь изменить его, сделать лучше, расширить его кругозор и показать новые, до этого не виданные горизонты. Я действительно ими восхищаюсь. Даже не обязательно их понимать, стоит только им довериться, и после реализации и выполнения всех их задумок и желаний, они будут рады помочь вам воплотить в жизнь ваши. Хотя стоит помнить о том, что женщина всегда помнит обиды, и никогда их не забудет, не смотря, на то, что и умеет их прощать, и терпение её не безгранично, и слишком сильно злоупотреблять её доверием не стоит, иначе в один прекрасный момент ей может стать просто безразлично, и из этого безразличия потом вернуть её не получится, как бы сильно не старался и какие бы немыслимые попытки не предпринимал. Это вовсе не говорит о том, что она плохая, эгоистичная и бессердечная сучка, это говорит о том, что она просто устала терпеть, и для себя решила, что именно такие отношения, именно с таким мужчиной, ей не нужны, и ей проще быть одной.

Но существует так же и другой тип женщин, те, что уже неоднократно успели разочароваться в отношениях, и решили, что будут жить без чувств в семье, а для исполнения своего женского предназначения и материнского инстинкта, целиком и полностью растворяясь в детях. Это, честно говоря, страшно, так себя не любить и поставить на себе крест, только ради навязанных обществом стереотипов и клише. Рано или поздно дети вырастут и начнут строить свои семьи вдали от своих родителей. Всем рано или поздно приходится выпадать из родительского гнезда, обрастать собственными крыльями и учиться летать, и что тогда? Потеря смысла жизни и обида на неблагодарных детей, потому что «всю жизнь вам отдали»? А они об этом Вас просили? Вы у них об этом спросили? Нет? Тогда что за манипуляции с обидами и чувством невостребованности? Что ещё за дефицит внимания? Вы им жизнь дали! Безвозмездно и бескорыстно! Воспитали как смогли и сумели! Они благодарны вам за это, но ничем не обязаны и ничего не должны.

Хотя как всегда у всех всё по разному и сугубо индивидуально.

Глава 3

Даже не знаю с чего именно начать… С того что всё идёт не по тобой запланированному сценарию? Сюжет фильма стал слишком грустный и печальный, или вообще не интересный? Непонятно. Не знаю. Не понимаю…

Кому нужны все эти страдания и душеизлияния? Чувствуешь ты себя неважнецки? Ну и чувствуй дальше. В своём собственном настроении кроме тебя никто не виноват. Лишний раз нахожу подтверждение словам, что никому ты кроме своих родителей не нужен, да и то не на постоянной основе. Так оно было, так оно есть, и так будет. Всегда.

Ничего страшного, что в очередной раз ошибся в человеке, позволил себе думать, что он тебе близок, родственная душа. Никто не виноват, что твои ожидания не оправданы. Сам слишком много ожидал, ждёшь и будешь продолжать ждать от людей, особенно понимания тебя, твоей нежной и ранимой натуры. Не обязаны они этого делать. Слышишь? Не обязаны! Сам же понимаешь, что сам разочаровываешься в своих ожиданиях, ну так и завязывай уже с этим, в конце то концов! Прекращай опять на те же самые грабли наступать, и так уже весь лоб разбил. Никто никому ничего не должен и не обязан. Засунь себе в интерсно-укромно-интимное место души прекрасные позывы, веру в светлое, доброе, чистое, нежное. Это уже никому не нужно. Не интересно. Мир меркантилен, опасен, коварен, корыстен и жесток. Не сможешь ты от него защититься. Никак не получится. Это ведь, мать его, социум, и ты в нём живёшь, и будешь продолжать жить, пока не отнесут на долгую дороженьку с белым билетом вперёд ногами в один конец. Но, надеюсь, до этого момента еще долго. Хотя, как знать. Все болячки от нервов. А нервничаешь ты много, если не сказать ещё больше: трындец как много! Вот это определение точнее будет.

Ну что с того, что опять загрустил, захандрил, расстроился? Не отчаивайся. Потихоньку, полегоньку, не спеша, не торопясь, налаживается твоя горемычная. Встаёт, так сказать, в нужную не тебе колею. По хер что можешь поставить крест на спонтанности и на чувствах. По хер что так тебя и не поймёт никто, да и в целом, на всё по хер. Катись оно всё конём, провались в пропасть и гори синем пламенем.

Неужели так трудно дать человеку в ответ то, что он даёт тебе? Не понимаю. Не могу понять. Не хочу. Не дано.

Давай опять и снова, в очередной раз попробуем разобраться в себе в первую очередь, а уж потом расставить всё по своим местам и разложить по полочкам и определить цели на жизнь. Ну смотри сам, начнём с конца: отношения между мужчиной и женщиной штука, конечно же очень здоровская, которая питает тебя энергией, заставляет двигаться вперёд, даже наверно не так, не заставляет, вдохновляет на поступки. Круто? Да. Круто. Очень круто. Бежишь такой весь одухотворенный готовый весь мир перевернуть. Замечательное чувство. Восхитительное. Прекрасное. Если бы не одно, но. Энергетическая подпитка от человека. Хорошо это или плохо? Непонятно. Если с человеком на одной волне, с общими жизненными целями ценностями, то почему бы и нет, если очень даже да))) А если наоборот? Неприятно, допустим, человеку делиться своей жизненной энергией с тобой. Что тогда? Ну не хочет он, а ты от него требуешь, мол мне надо, мне нужнее, потому что мне тяжелее… А с хера ли бы? Это уже как минимум не здоровая психология, как максимум патология, требующие вмешательства специалистов. Значит рядом живущие с тобой люди ничего тебе не должны и не обязаны, и это только их дело посочувствовать тебе, или подбодрить, дать какую-то эмоцию или чувства, которые они считают нужным дать. Уже хорошо. Что дальше? Похвала? Одобрение? Славословие? Просто так или за сделанное дело? За совершённый поступок? В целом без разницы, но тоже изумительно хороший посыл энергии. Ничего плохого в нём нет, даже без минусов, скорее всего, тут только твоя позиция решает, как к этому посылу относиться. Если хочешь, принимай, дари в ответ, аккумулируй, решение всегда только за тобой, только, пожалуйста, не надо делать так, чтобы это стало как жизненная цель, или того хуже, зависимость. Жизненные цели и планы имеют свойство меняться, и перенаправлять вектор энергии, гораздо проще, чем избавится от зависимости. Так что не отягощай себе свой жизненный путь. С этим вроде бы разобрался, я имею в виду то, на что нужно обратить внимание, чтобы сделать себя лучше, для самого себя, и жить стало чуть полегче. Едем дальше.

Ценности. Материальные и духовные.

Понятное дело, что живём мы в социуме, и никуда от этого не денешься и не сбежишь как бы сильно тебе этого не хотелось. Просто не дадут. Факт. Интересен другой момент материальных ценностей, не завышен ли он? Каждый человек хочет жить лучше, чем он живёт сейчас. Это ни в коем случае не укор, это вполне нормальные вещи, улучшать своё финансовое и материальное благосостояние, и, само собой, нет предела совершенству. Но опять и снова возникает это «НО»! А зачем? Есть пища на день себе и семье, помимо того, что на день, она еще есть на месяц, как минимум, а то и на год вперёд. Есть кров над головой. У каждого разный, у кого-то в ипотеку, у кого-то по наследству, у кого-то подарок от родителей, вариаций масса, но он есть. Я сейчас не говорю о том, что после исполнения своего социального предназначения, стоит ставить на себе крест. Ни в коем случае. Я о другом. Почему те блага, которые имеем, безжалостно обесцениваем? И как саранча, ненасытные, опустошив цветущее поле, бежим с толстым брюхом на следующее, чтобы сделать с ним тоже самое. Не жадность ли это? Животная, звериная, вечно ненасытная жадность? Может быть, всё же стоит по-другому на эту самую гонку посмотреть? Как считаешь? Да, и к тому же, сам прекрасно ведь понимаешь, что, как было сказано в одной песне: «важней всего-погода в доме, а всё другое-суета!» Это великое благо, если живущие вместе два человека понимают это и не требуют друг от друга ничего. Совсем. Вовсе. Каждый знает свои обязанности, и с удовольствием выполняет их для себя, для семьи, для близких. Великое чудо. Когда в отношениях царит гармония, понимание, уважение, забота, честность, простота общения и желание каждый день после работы возвращаться домой. Именно желание, а не обязанность, и не потому, что так надо. Вот для чего ещё думаю, что стоит пожить. Хотя бы попробовать встретить того самого человека. Загадывать не буду. Не знаю сколько времени на это может уйти, но если вернуться к фольклору, то «дорогу одолеет лишь идущий», и «даже самая длинная дорога и самый долгий путь начинается с маленького первого шажочка» Что мешает? Вперёд!

Давай всё же попробуем начать жить с новой страницы, не требуя и не желая получить, а наоборот, с готовностью отдавать, только тогда ты сможешь понять и хоть чуть-чуть догадаться о том, какие они всё-таки нежные, добрые, ранимые, чуткие, ласковые, милые, восхитительно прекрасные и отзывчивые эти самые чудесные создания человечества, эти самые женщины. И хватит пытаться исправить, или хотя бы что-то поменять в человеке, который тебе дорог. Слышишь? Хватит. Меняй в себе. Меняйся сам, чтобы ему с тобой было весело, легко, удобно, комфортно, беззаботно, чтобы пришло осознание что другого такого как ты нет, что ты лучший, и другого такого она не найдёт, да и искать не надо, потому что смысла нет, ведь ты уже здесь, и уже рядом, и с тобой она чувствует себя защищённой и в полной безопасности. А это самое для неё важное и главное. Меняйся, потом сам увидишь, какой волной любви тебя накроет. Не пытайся только опять дать волю своему внутреннему ребёнку с криками «хочу» и «дай», ни к чему хорошему это не приведёт, как показывает практика. Любовь – это, прекраснейшее чувство, с желанием отдавать, а не получать, и уж тем более брать. Да ты и сам не так уж и давно смог это почувствовать. Искренняя благодарность и не забудь сказать: «Спасибо» этому человеку, тому, что рядом с тобой и даёт тебе возможность увидеть и почувствовать, как всё-таки прекрасен этот мир тепла и заботы с именем семья. Не забывай об этом. Слышишь? Никогда не забывай! И помни что его рядом с тобой в один момент может и не стать. Просто в одночасье. Дорожи каждым подаренным тебе вселенной днём, прожитым с этим восхитительным человеком, к которому ты испытываешь самые искренние, тёплые, нежные и светлые чувства. И не бойся уже признаться, что ты влюблён, хотя бы самому себе. Да, увы, но это так, но не чудесно ли это?