#мишиныистории

Главное - РАССКАЗАТЬ!

- Миша, ну почему ты все руками постоянно трогаешь?

- Я так смотрю!

- Но можно же глазами смотреть? Ты как морская звезда!

- Почему как морская звезда?

- Потому что у нее есть только щупальца, это единственный канал, через который она получает информацию.

- Значит, у нее нет ни глаз, ни носа, ни ушей? Значит, она и видит, и слышит - щупальцами?!

- Да.

- А рот? Рот у нее есть?! Ведь у нее же должен быть рот!

- Ну рот есть.

- Да! Ведь у нее же должен быть рот, чтобы она могла РАССКАЗАТЬ о том, что она услышала и увидела этими своими щупальцами!!!

Мысли - в интернет?!

- Мам! А что ты пишешь? - Миш, не поверишь, вот что ты мне говоришь, то и пишу. - А зачем? - Ну чтоб не мне одной все это слушать. - А потом куда ты все это посылаешь? - А потом я нажимаю вот на эту кнопочку и все твои мысли выкладываю в интернет. - Что?! Ты все выложишь, и у меня в голове не останется ни одной мысли! У меня теперь голова пустая!!! Пустая моя головушка!!!

4 ноября 2013 г. ·

Размышления о хрустальной туфельке и звуковых волнах

Миша задумчиво:

- А я вот думаю... Если взять хрустальную туфельку Золушки... И поводить по ней слюнявым пальцем, вот так сверху... Она будет гудеть?

Представила на секунду: Золушка ждет, а Принц нашел ее туфельку...

И сидит, слюнявым пальцем водит и слушает: "у-у-у-у..."

Занавес.

Настоящая мужская любовь

Миша садится играть в компьютер. Я сижу на диване за его спиной, работаю. Надевает наушники. Потом один вынимает. Не поворачиваясь, через плечо спрашивает меня.

- Ты меня любишь?

- Да, конечно, мой хороший.

- Я тоже тебя люблю. Так сильно, что даже не буду надевать один наушник.

- Да нет, можешь надевать и играть с двумя, так же удобнее.

- Нет, все равно не буду.

- Почему?

- А вдруг ты будешь бормотать что-то полезное?

Я чуть не прослезилась. Так трогательно. По-моему, наш мальчик вырос.

29 августа 2014 г.

Неизвестно сколько лет взрослым

- А свечи? Свечи будут на торте? Я хотел задуть свечи за тебя!

- Ох... я что-то про свечи совсем забыла. Понимаешь, это дети задувают свечи, им же мало лет, а взрослые редко свечами торт украшают...

- Понятно. Потому что неизвестно, сколько лет взрослым.

Бытовые радости

- Мама, ты куда? - Я на пару секунд, мусор выброшу в мусоропровод. - Приятного тебе мусоросброса!

Так трогательно...)) Мне еще никто не желал приятного мусоросброса...)))

16 сентября 2013 г. ·

Математика, бессердечная ты...

Делаем математику.

Задание. Составить рассказ к примеру "4-3".

Тренируемся решать и придумывать задачи.

Миша (воодушевленно): О, я знаю, это же просто! В поезде Волгоград-Москва ехало 4 пассажира, 3 сошло на станции Грязи. Вопрос: сколько пассажиров доехало до Москвы? Ответ: Один.

Я, радуясь, что задача не вызвала затруднений, даю ребенку заслуженную виноградинку.

Нет, меня, конечно, мучают вопросы, такие как, например, почему в поезде Волгоград-Москва ехало всего 4 пассажира, и что там такого на станции Грязи, что там сошло подавляющее большинство пассажиров поезда Волгоград-Москва, и не страшно ли было последнему пассажиру одному добираться до Москвы...

Но я этих вопросов не задаю, так как знаю, что его фантазия намного перекрывает мою, и добром это не кончится...

Переходим к следующему заданию.

Но не тут-то было.

Миша: А я еще могу одну задачку придумать!

Я (опасливо): Может, не надо?

Миша: Надо! Товарный поезд вез 4 цистерны с нефтью! У трех цистерн разорвалось сцепление, и до следующей станции доехала 1 цистерна. И два ящика с гвоздями.

Я: Стоп! Какие ящики?

Он: С гвоздями.

Я: Так, погоди. У нас тут только такие цифры: 4 и 3.

Он: Ну да. 4 цистерны было. 3 отцепились. Одна осталась. И два ящика гвоздей.

Я: Миша, не было никаких ящиков!

Он: Были!

Я: Где?!

Он: В поезде!

Я: Ты же сам говоришь: 4 цистерны!

Он: Да, цистерны 4. Было. 3 отцепились. Осталась одна. И 2 ящика гвоздей.

Я: Миша, какие ящики?

Он: Ну они лежали не в цистернах, а у машиниста. А потом машинист подцепил еще три товарных вагона с песком и один пассажирский, а в нем было восемь пассажиров.

Я: Стоп, машина! Никаких пассажиров, других вагонов, ящиков и гвоздей! Миша, у нас в условии только 4-3, и все! Нам не надо считать, сколько в это время птичек пролетело, сколько мостов проехали.

Он: И сколько бандитов напало на поезд?

Я: И это тоже. Только 4-3. И все. У вас контрольная через неделю, а ты ее можешь завалить только из-за того, что от условий задачи отвлечешься и начнешь сказки рассказывать, с приключениями...

Он: Хорошо. Давай я еще раз попробую.

Я: Давай.

Он: В гонках участвовало 4 машины.

Я: Отлично!

Он: 3 из них сошли с дистанции.

Я: Прекрасно!

Он: Что прекрасного, если они сломались?

Я: Миша, не отвлекайся, продолжай!

Он: А одна машина добралась до финиша и стала победителем гонок!

Я: Да!

Он: А остальных потом починили, и они тоже приехали к финишу.

Я: ну, это уже не так важно для задачи...

Он: Для задачи не важно, а для машин - важно!

Я: Все, хорошо, бери виноградинку, переходим к следующему заданию

Он: Нет! Я еще с поездом не справился.

Я: Нет! Пусть себе едет!

Он: Нет. Поезд вез 4 цистерны...

Я: Миша, хватит!

Он: Ты не дослушала. Поезд вез 4 цистерны. Только 4 цистерны с нефтью! И все! Больше в поезде не было ничего! И никого! Даже машиниста!

Я: Нет, погоди...

Он: И однажды у него сломалось сцепление, и три цистерны отцепились. И до станции доехала только одна цистерна, так как там не было ничего, чтобы как-то предотвратить эту аварию. Никаких гвоздей! Никаких деталей! Ничего. И никто не смог сообщить о том, что цистерны отцепились, и стоят прямо на путях... Потому что сообщать было некому... Вот такая вот история...

Я: Ужас какой...

Он: Зато про 4-3. Давай виноградинку.

15 октября 2013 г

Молекулярный телепортатор

Забираю на днях ребенка из школы. Выбегает мне навстречу:

- Я понял, как работает молекулярный телепортатор!!!

- Что-что?

- Ну помнишь, в Лилу и Стич, в сериале, там образец помещали в капсулу, потом нажимали на кнопку, и он оттуда исчезал и появлялся на другом корабле - в другой капсуле. И они называли это молекулярным телепортатором!

- Так-так... (листаю дневник)

- Так вот... Мы сегодня на "Окружающем мире" проходили, что все состоит из молекул, и что молекулы могут притягиваться друг к другу и отталкиваться. А на "Технологии" мы делали модель молекулы из пластилина. И я все понял! Я понял, как работает молекулярный телепортатор!!! Вот смотри. В капсуле отправки тело подвергается излучению, в результате которого оно расщепляется на молекулы. Молекулы - они мелкие частицы. Они движутся быстрее, чем целое тело, и не встречают сопротивления воздуха и других предметов. Сквозь некоторые предметы, в которых связи молекул не очень сильные, они могут даже проникать. Таким образом, они быстро перемещаются в другую капсулу - капсулу приема. Там они снова подвергаются излучению, в результате которого собираются в целое тело. Перемещение завершено! Таким образом, расщепляясь на молекулы, тело может мгновенно перемещаться в пространстве! Главное чтобы в точке приема сборка правильно произошла. Ну, как тебе идея?!

- Гениально! Так, а скажи теперь, почему у тебя по русскому двойка за диктант? И задание по английскому не записано...

- Я понял, как работает молекулярный телепортатор!!!

- Понятно, то есть пока все писали диктант...

- Я понял, как работает молекулярный телепортатор!!!

- То есть, ты на уроках вообще ничего не делал что ли?

- Я понял, как работает молекулярный телепортатор!!!

Я почувствовала себя тупой селянкой.

Диктант, диктант, двойка, задание... Человек открытие сделал, пока все тупо диктант писали.

И двойку схлопотал. Не ценят гения в своем отечестве...

Нагим

О, эти уроки, сам себя не развеселишь - никто не развеселит.

Миша пишет:

- Деревья об... Обножились?

Я:

- ОбнАжились, от слова "нагой".

Миша:

- От слова "ногой"?

Я:

- Нагой. Лес обнажился, он стал голый, нагой.

Миша:

- Он встал голой ногой?

Я:

- Ну нет, он стал гол, наг

Миша:

- Наг? Змей такой. Наг, нага, понятно.

Я:

- Ну нет, он голым стал, нагим.

Миша:

- Да понял я, понял. Нагим. Это имя такое.

Уроки русского языка, а также - троллинга и каламбуринга.

Думаю, это пять.

11 сентября 2019

Что-что там с носком?

Миша. Только что. Голос из ванной. - Мам! Помоги мне надеть носок на ухо! В недоумении.

19 марта 2014 г. ·

Так что там с Боярским?

Миша играет: - И вот Грэм, Эйсер (это из Тачек), Гаргамель, Трус, Балбес, Бывалый, Волк и старуха Шапокляк отцепили вагоны, в котором ехали Молния Маккуин, Смешарики, Фиксики и (внезапно) Михаил Боярский!

- Михаил Боярский? А он что там делал? - А он на гитаре играл, развлекал всех остальных. Ну слушай дальше! А потом все эти злодеи порушили все здания в городе Тачек. Но пришел Умелец Мэнни с говорящими инструментами и все починил. И вагон приделали. И фиксики помогли приделать вагоны. И Смешарики, Молния Маккуин и фиксики поехали дальше. - А Михаил Боярский? - А он остался. Для него другая история.

Слушаю дальше. Действительно беспокоит судьба Михаила Боярского.

9 февраля 2014 г.

Тыквенная каша

- Миша, у тебя такая каша в голове, как ты вообще ей думаешь?! - Кашей? - Да нет, головой! - Мам! А голову же иногда называют тыквой? - Да, именно когда... да, вот в таких случаях, когда она соображает плохо. - Значит, у меня сейчас тыква, а в тыкве каша? Мам! А знаешь, есть такое блюдо - каша в тыкве! Нам понадобится тыква, рис, молоко... - Миша, мы сейчас не будем готовить ничего, я просто говорю, что у тебя в голове все перепутано, и ты... - Мам! А какая у меня каша в голове? Мам! А если голову назвать тыквой, и в голове - каша, то это будет тыквенная каша? Мам! - Все, закрыли тему! У тебя не тыква, а голова, как у всех людей, а каша к голове - это просто выражение такое... - Я знаю, что это выражение. А мы сварим тыквенную кашу? - Зачем? Ты же не ешь тыкву! - А мы для всех сделаем. Нам понадобится тыква... - Миша, хватит мне голову морочить! У меня уже у самой голова сейчас в тыкву превратится! - А в Золушке в тыкву превратилась карета... - У меня нет кареты! - А тыква есть? - А-а-а-а!!! Нету!! Ни кареты, ни тыквы. - Только голова? Да? Мам! - Знаешь, я уже в этом не уверена...

3 ноября 2013 г. ·

Не позорь мои сардины!

- Миша! Не позорь мои седины! - Сардины, ты хотела сказать?

- Какие сардины?! Седины! - Что такое седины? - Седины - ну это седые волосы. Имеется в виду, что человек такой жизнь прожил, он уже старый, мудрый... - С бородой! - Миш, ты у меня где-нибудь бороду видел? - А я у тебя и седин не видел! У тебя нет ни бороды, ни седин... - Ни сардин! Видишь, у меня уже ничего не осталось, и терпения в том числе! Вот что ты тут написал?! - Давай замажем? Хотя зачем замазывать, когда можно просто впячить... - Впячить?! - Ну вфигачить... - Миша! Что ты там вфигачивать собрался? - Букву, что же еще? Или ты думаешь, ее можно без впячивания, то есть, вфигачивания написать? - Миш, что ты делаешь с русским языком?! - Я не русский сейчас делаю, а английский.

Позор на мои сардины, как есть позор. С бородой.

17 сентября 2015 г.·

Тапок и мечта

Сегодня: - Миша, ты не видел, где мой тапок? - А вот скажи, ты в детстве мечтала улететь в космос? - Эммм... неожиданный вопрос. Ну пожалуй, да. - Так мечтала или нет? - Ну окей, да, я мечтала улететь в космос, но это не отменяет моего вопроса - где мой тапок??? - Твой тапок исполнил твою мечту - он улетел в космос вместо тебя!

28 октября 2013 г.·

Немного о гороскопах

Близнецы красавцы.

Миша: А давай, когда поедем в Мегу, припаркуемся у Икеи, чтобы я мог протестировать длинный-длинный переход между магазинами, я же никогда там не был! Это же так здорово!.. А хотя почему не был, я же был там уже сто раз! Давай не будем парковаться у Икеи, чтобы не тратить время, а сразу пойдем в комнату Смешариков! Зачем нам идти по длинному-длинному переходу, когда сразу можно припарковаться там, где нам надо? Это же бесполезная трата времени!

Молча жду, чем же закончится этот спор между сущностями. Любуюсь. Это тот редкий случай, когда я готова уверовать в астрологию и все, что с ней связано.

Обыкновенное чудо

А у нас ребенок верит в чудеса.

Не в какие-то там чудесные совпадения, нет. В чудеса. Волшебные. Самые настоящие.

Написал как-то знакомый, что выслал подарочек. Бандероль.

Миша чуть ли по потолку не ходил - а что за подарочек, а что там может быть, каждый день в почтовый ящик заглядывал, ждал извещения.

Дождался. Потащил меня на почту. Два раза таскал - первый раз сразу, как только извещение получили, но там оказалась длинная очередь, а его подружка на прогулку пригласила, мы решили, что девочку заставлять ждать некрасиво, решили зайти другим разом, после школы.

На следующий день он первое, что спросил меня, вылетая из класса: "Квитанцию взяла?!"

Взяла, конечно. Пошли на почту.

Идем.

Миша не унимается:

- Интересно, что там? Вдруг что-то волшебное?

- Мальчик! Ты живешь в 21-м веке! Это Почта России, а не сова из Хогвардса! В ней работают маглы!

- Ну и что? Ведь дело не в почтальоне, а в том, кто высылает подарок!

- Ребенок, человек, который его выслал, живет в другом городе, а не в другом измерении.

- Но это же не значит, что он магл? Или не магл - только Дед Мороз?

- Я не спрашивала.

- А если не спрашивала, как ты можешь быть уверена?

Я говорю:

- Так, все. Давай пока не придумывай. Вот получим - посмотрим.

- Только давай не будем открывать ее на почте, а сделаем это дома! А по дороге будем догадываться!

- Давай.

Получили. Общупали всю бандерольку. Пока дошли до подъезда, родилось несколько идей. Это:

- машинка;

- носки;

- шапка;

- шапка-невидимка;

- шоколадные батончики;

- рыба;

- какая-то поделка;

- что-то невероятно волшебное.

Около дома поняли, что забыли портфель на почте. Вернулись, схватили, Миша порадовался, что его портфель не запаковали и не отправили куда-нибудь в Африку, так как с одной стороны вроде бы хорошо - уроки делать не надо будет, а с другой - жалко, на портфеле Молния Маккуин нарисован. Да и вообще.

Добежали домой.

Миша:

- А давай так - если кто-то угадал, тот съест что-нибудь вкусненькое, а если не угадал - кукарекает! А если ничья - то оба прокукарекаем и напополам вкусненькое съедим!

Вскрыли.

Долго вскрывали. Подарок оказался замотан в бумажные полотенца, что вызвало у Миши невероятный восторг.

- Это же настоящий квест! Надо выполнить несколько заданий! Или нам просто решили подарить бумажные полотенца?

- Исследователь, не останавливайся.

Размотали. Оказалась невероятно прекрасная фигурка с тремя совами.

Да не простая фигурка.

Читаем описание.

А там говорится, что она приносит в дом счастье, повышает настроение, а также обладает лечебным свойством - лечит стресс и понижает внутричерепное давление. Ну и вообще наполняет позитивной энергией.

Пока я перечитывала несколько раз, пытаясь вспомнить, когда я могла обмолвиться, что у Миньки реально повышенное внутричерепное давление... пока я предавалась переосмыслению последних своих постов на фейсбуке, из которых человек мог бы догадаться, что у меня вся жизнь - сплошной стресс... пока я давала себе обещания не слишком истерить в интернете, перегружая психику хороших людей... пока я мысленно благодарила этого прекрасного человека за то, что попал вот так в десяточку, а также - что вызвал чудесные воспоминания из детства, потому что вот такие же фигурки, только с изображениями котеночков, олененочков и других милых зверушек у меня были, когда я еще пешком под стол ходила, а они стояли в серванте и мне редко-редко разрешали их потрогать... В общем, пока это вот все происходило в моей голове, Миша зря времени не терял.

Он тоже читал-читал, а потом, просияв, заявил:

- Кукарекай!!!

Я, вынырнув из подсознания, уставилась на него, пытаясь понять, а точно ли я вынырнула вся, или какая-то часть моей памяти где-то там затерялась.

- ???

- Кукарекай! Я выиграл!

- Так, погоди. А почему это...

- Я же говорил, что там будет что-то волшебное!!!

И глаза такие счастливые-счастливые! Как будто Жар-Птицу за хвост поймал.

Чудо есть.

Он его ждал, он в него верил, и оно свершилось. Ни в Новый год, ни в какой-то там праздник. Просто так.

Так радостно я еще никогда не кукарекала.

-----------

(а это то, что идет обычно во время или после титров)

А потом Миша уплетал положенный приз и радовался:

- А еще!!! А еще нам подарили целый ворох туалетной бумаги!!!

- Миша, это не туалетная бумага, это бумажные полотенца!

- Ну и что! Все равно они прикольные!!! Их можно выбросить, а можно - не выбрасывать!!!

Я так понимаю, его сегодня все будет радовать.

-----------

А вообще спасибо. Огромное.

Этот маленький подарочек действительно подарил нам сегодня большое счастье.

У нас живет Шелдон

Из серии "Кто знает - тот поймет".

Теории Большого Взрыва посвящается.

Такая история у нас недавно была, я даже не знаю с чего начать.

Занимаемся нейрокоррекцией. Миша собирается выполнить упражнение на балансирующей доске и как бы невзначай спрашивает нейрокорректора:

- А вы не будете против, если я пока буду стоять на доске, что-нибудь вам расскажу?

Я-то уже знаю, что это такое, но не хочу вмешиваться в процесс

- Конечно, не буду против, - отвечает ничего не подозревающий нейрокорректор.

И вот он залезает на доску и...

- Я расскажу вам о настольной игре.

"О нет!" - думаю я.

- Отлично, - кивает нейрокорректор, - может быть, я даже смогу использовать ее в своей работа.

И Миша начинает рассказывать.

Он рассказывает, рассказывает, рассказывает, рассказывает...

Я знаю, что это может длиться бесконечно.

Это его новый фан. Он смотрит обзоры настольных игр или читает их, а потом пересказывает - или слово в слово (до запятой!), или же придумывает свои, но тоже в таком же ключе, и пока он всё не расскажет, не успокоится.

Вот такой у него пунктик.

Когда он был маленький, он тоже все рассказывал, а если люди не могли его слушать, он рассказывал коту. Ходил за ним и рассказывал. Кот прятался в домик, но это его не спасало.

Сейчас он больше смотрит и читает и - больше рассказывает.

У него совершенно фантастический объем памяти.

Он запоминает тонны текста, и эти тонны обрушивает на того, кто не успеет от этого спастись. Он может рассказывать полчаса подряд. Я думаю, он может и больше, но просто больше никто не выдерживает.

Он раньше пытался держать за руки, чтобы человек не мог уйти, но я объяснила ему, что физически удерживать внимание человека - это нехорошо, потому что нарушает не только границы, но и вообще права и свободы, и теперь он никого не удерживает, но зато это нарушило чистоту эксперимента, и мы не знаем, сколько единиц информации он способен выдать за один присест.

И вот он начинает рассказывать. Рассказывает долго. Нейрокорректор слушает и, спросив разрешения, прерывает его словами:

- Миша, а можно мы сейчас прервемся, а следующую часть ты мне расскажешь в другой раз?

- Нет.

Нейрокорректор поворачивается ко мне:

- А вы не смотрели "Теорию Большого Взрыва?"

- Я?! Не смотрела?! Теорию Большого Взрыва?! А как вы думаете?! Я специально не смотрю сериал "Детство Шелдона", и знаете почему?!

Все, буквально все знакомые, которые смотрели хоть одну серию "Теории", когда я начинаю рассказывать о Мише, ржут в голос:

- У тебя живет Шелдон! Посмотрите! У нее живет Шелдон! А он любит поезда?

Он любит поезда.

И он очень подробно и обстоятельно рассказывает, почему он из любит. Как в сцене с креслом, которую он ни разу не видел.

Я ему как-то показала сцену "Камень-ножницы-бумага-ящерица-спок", и он...

Всё это я рассказываю застывшему в восхищении нейрокорректору, но меня прерывает Миша:

- А вы знаете, что игра "Камень-ножницы-бумага-ящерица-спок" реально существующая? Ее придумал...

У нейрокорректора глаза расширяются, словно у героини анимэ. Неудивительно. Ведь она попала в фильм. В свой любимый фильм. И теперь у нее появился шанс познакомиться с реально существующим своим любимым персонажем.

Он не останавливается.

- Подержите, - с этими словами он бросает ей мячики, занимавшие до этого его руки, и начинает рассказывать правила игры "камень-ножницы-бумага-ящерица-спок".

Вношу свои пять копеек и я:

- Когда я показала ему эту сцену, ну помните, когда Шелдон объяснил правила, а его друг сказал: "а, ну понятно", и все рассмеялись - Миша вообще не понял, что в этом смешного, потому что он тоже понял и запомнил правила игры.

Нейрокорректор:

-Да... Тяжело тебе придется в жизни...

Миша:

- Я могу дальше рассказывать?

И вот он уже подходит к концу, как нейрокорректор восклицает:

- Зачем, зачем тебе вообще нужна нейрокоррекция? Какие у тебя могут быть проблемы с учебой с такой фантастической памятью?! Как ты мог вообще запомнить все эти правила?! Это для меня очень сложная игра, у меня это в голове не укладывается...

- Хм. Если это для вас сложная игра, давайте я расскажу вам другую...

- НЕТ!!!

Вот тут я поняла, что она почувствовала себя Пенни - блондинкой, пытающейся найти общий язык с инопланетянином.

- Почему нет? - невозмутимо спрашивает Миша.

Ее ответ меня поразил:

- Они мне кажутся сложными, потому что я не до конца дослушала - поэтому мне многое непонятно. А вот если дослушаю до конца, то вполне возможно, что-то пойму.

Он рассказывает до конца:

- Ну как? Теперь вы поняли?

Она:

- Почти. Теперь мне надо, чтобы все эти правила улеглись в моей голове.

- То есть, вам пока не рассказывать другую игру?

- Нет. А то эти знания у меня вытеснятся и я вообще ничего не пойму. Давай в другой раз.

- Хорошо.

Я понимаю, что спасена. Потому что у меня теперь есть лайфхак. Теперь я знаю стоп-слово. Я знаю формулу, которая работает. Спасительное заклинание.

И еще я в очередной раз убедилась, что у меня живет Шелдон.

Я очень хочу показать ему серию про эффект Зейгарник, помните? Как Эми пыталась справиться с его компульсией. Когда она не давала ему завершить разные действия.

Но я никак не могу ее найти почему-то.

Если кто-то подскажет, буду очень благодарна.

Я теперь жду, когда у нас появится физика как предмет.

Просто интересно.

МЖ

Миша убил просто.

- А правда я стал стройняшечкой? Юля сказала, что я вытянулся и похудел... - Ну да, практически стройняшечка, да. Ну не худой, но довольно стройный. - Я же не страдаю ожирением? - Не страдаешь. Хотя мне кажется, даже если бы у тебя было ожирение, ты... - ... не особо страдал, да. Потому что я умею получать удовольствие от жизни. Хотя у меня еще есть бочкИ. - Да. Есть бочкИ. - А у тебя же тоже есть бочкИ? - Миша! Женская фигура отличается от мужской! - ДА Я ЗНАЮ! Я знаю, чем отличается женская фигура от мужской! Я видел и мужскую, и женскую фигуру! НА ДВЕРЯХ ТУАЛЕТА НАРИСОВАНО!

10.07.2018

Кроме папы

- Мам, ты с кем там разговариваешь? - С папой. - Мам, ты с кем разговариваешь? - Говорю же тебе, с папой. - Мам! Ты с кем разговариваешь? - Миш, хватит галдеть! - Ну с кем ты разговариваешь? - Со слоном! - А-а-а-а! Ты шутишь! У нас же нет слонов!.. Кроме папы.

25 октября 2014 г.

Утки, ситхи, фагоциты

Вчера.

Утро. Собираюсь на работу. За окном летают утки, крякают.

Я: Вы слышали? Утки сегодня крякают как-то особенно музыкально... (пытаясь подражать) Кря- кря-кря-кря... И какая-то тема знакомая... Похожа на Прокофьева, Ромео и Джульетта, тема вражды...

Миша (ребенок без пяти минут 7-ми лет, садится за стол, ест): У нас в крови есть эритроциты, лейкоциты, лимфоциты и фагоциты. Они враждуют с вирусами.

Я: Нет, это не Прокофьев! Это же из «Звездных войн», имперская тема! Ну вот, если я попаду в психушку с манией величия, я скажу, что это не я хочу завоевать мир, что имперская тема мне не мерещится, что ее поют не тараканы в моей голове! Это все утки!

Миша: Фагоциты нападают на вирусы и поедают их...

Я: Миша, поедай уже завтрак, хватит нести какую-то пургу! Ну вот, вы слышите? Они же ясно поют... Это не утки, а ситхи какие-то!.. (пауза) И вот после этого мы хотим, чтобы в такой обстановке ребенок у нас вырос адекватным???

Завтрак филолухов

- Миш! Пюрэху будешь или запекану?

- Пюрэху.

- С кем?

- С сысысками и сыром.

- А запекану?

- Запекану завтра.

Господи, чему я учу ребенка?!

Произвол сансары

Ребенок вчера возмутился против школы и внезапно реинкарнации. Аж в слезы.

- Что же это получается, я хожу в школу, хожу, делаю уроки, делаю, вырасту, научусь всему, а потом состарюсь и умру! А потом смогу снова родиться и буду опять неграмотным!

Комплимент

- Миш, посмотри, пожалуйста, у меня, кажется, глаз припух.

- Да нет, не беспокойся.

- Ну посмотри, вот этот глаз сильно отличается?

- Да нет. Ничего не отличается, не переживай. У тебя они одинаковые. Под обоими глазами мешки. Вот такие вот веки. Наверное, ты просто состарилась.

Герой

Миша красавчик.

- Я еще хочу печенек.

- Миш, а ты не боишься, что ты лопнешь?

- Герой ничего не боится!

Реализм

Зашли в магазин игрушек. Миша устремился к отделу игрушек для мальчиков (ясное дело) - ну там где танки, трансформеры, машинки, нёрфы и все такое пацанячье.

А я залипла на наборах для творчества.

Да, одна маленькая ремарка. У Миши проблема с мелкой моторикой, и он терпеть не может - ни лепить, ни клеить, ни рисовать. С самых-самых ранних лет пытаемся его увлечь чем-нибудь из этого, но безуспешно. Я все время увлеченно ему рассказываю, что я вот с детства об этом мечтала, но эта фишка все равно не работает.

И тут он внезапно сам подходит ко мне.

- Вот, я тебе еще хотел показать, тут новинка. Это похоже на пластилин, но если его растянуть - он рассыплется, как песок. А если сжать - он снова станет пластилином, из него можно лепить, он не засыхает никогда. Здорово?

- Да, очень здорово! Давай тебе купим?

Миша (игнорируя мою реплику): - Смотри, еще пластилин, который не липнет к рукам, ты о таком мечтала в детстве?

- Да, и еще набор для выжигания, у меня такой был! Смотри какие можно из него делать картины! А еще магнитный песок!

Миша (задумчиво): - Знаешь, что я думаю... когда я вырасту, и у меня будет много денег... я скуплю тебе весь этот отдел. И ты будешь лепить, выжигать и заниматься всем тем, о чем ты мечтала в детстве. Но у меня пока, к сожалению, нет денег... Пойдем я покажу тебе, какой я выбрал набор солдатиков.

Занавес.

У Лукоморья! Дуб! Зеленый!

Миша вчера морально уничтожал сокружковцев Пушкиным. Приходим на кружок робототехники. Сидим, ждем, когда начнется занятие.

Я спрашиваю: - Миш, а чего ты вместе с ребятами не сидишь? - А с ними не дружу, они меня называют Караоке... - А почему караоке? - Потому что я пою... Хм. Задумываюсь. - Миш, ну смотри, во-первых, если ты поешь на уроке, то это действительно может мешать другим, так что на уроке лучше не пой, конечно. А если не на уроке, то... как тебе сказать... очень часто бывает такое, что если у людей у самих нет талантов, то люди талантливые им кажутся странными, они не понимают, вот и смеются... - Так пойди и объясни им! - Нет, мой хороший. Ты должен уметь сам находить общий язык со сверстниками. Я же не могу ходить с тобой как переводчик, правда? Тебе нужно самому найти решение...

Миша внезапно встает и подходит к ним. А они там друг друга пугают, изображают привидений, монстров. Он начинает пугать их, они смеются. Тогда он становится напротив них. - Сядьте все и слушайте меня! - зычным голосом (а голос у него ого-го, я вам скажу) приказывает он. Они, конечно, не слушают, продолжают смеяться. Но садятся почему-то. - Повторяйте за мной! Александр Сергеевич Пушкин! У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том... Они замолкают, один, что постарше, еще смеется, остальные что-то там бубнят. - У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том... - не унимается Миша. - Повторяйте за мной! У Лукоморья... Двое начали повторять. Старший перестал смеяться. - И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом!

Все повторили. Старший решил пошутить: «У Лукоморья дуб спилили...»

Миша: - У Лукоморья! Дуб! Зеленый! Это же Пушкин! Ты что, не уважаешь Пушкина?! Вот Пушкин услышит, как ты о нем говоришь, знаешь, что он с тобой сделает?! - Да ничего он мне не сделает, он умер давно... - Тем более! Мертвый Пушкин услышит, что ты с его стихами творишь и тогда знаешь что будет?!

Я так и не узнала, что будет, потому что младшие завопили: - Да скажи ты "У Лукоморья дуб зеленый!" А то из-за тебя и к намзомби-Пушкин придет! Старший сдался. - Ну хорошо. Зеленый. - Теперь повтори с самого начала. У лукоморья дуб зеленый... Старший повторил все до кота... - Дальше. Идет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит! Все вместе!

Когда учитель пришел за ними, они уже до середины выучили Пушкина "У Лукоморья".

Я не поняла, чего он хотел добиться, что за решение принял и почему выбрал именно такой способ, но что интересно, задирать его перестали. Не, ну может, просто решили не связываться с психом, тоже вариант. Но зато ребенок было доволен. Его больше не задирали, его слушали. Он выиграл этот раунд. Он победил.

Он не стал придумывать им обидные прозвища в ответ, не стал драться. Просто заставил их выучить Пушкина. Надо взять на вооружение, кстати.

26 мая 2016 г.

Полиция, полиция, картофельное пюре!

- Миш, что тебе на ужин приготовить? - Можно картофельное пюре? - Хорошо. - Из картофеля! - Я поняла. - Нет, это важно! Я хочу картофельное пюре из картофеля! - Миш, ну что ты одно и то же говоришь, поняла уже... - Нет! Именно из картофеля, понимаешь? Не из кабачка, не из цуккини, не из цветной капусты, а именно из картофеля! - А, ты в этом смысле... - Я серьезно! - Миш, ну хорошо, чего ты кричишь, я же говорю, сделаю. - Да потому что всегда, когда вы мне говорите, что сделаете картофельное пюре, вы добавляете туда или кабачок, или цуккини, или цветную капусту! - А чем тебе не нравится кабачок? - Мне нравится, но я хочу картофельное пюре, картофельное из картофеля! - Да сделаю, не переживай. - Обещаешь? - Обещаю. - И присматривать не надо за тобой? - Не надо. - Не бросишь туда кабачок? - Не брошу. - Ну хорошо... Смотри не обмани мое доверие!

Вот так. Скандалы, интриги, расследования. Занимательная конспирология. Думаю, не рановато ли он начал?

Правильно, надо с детства знать о своих правах потребителя. А то вот так начинается все с соски вместо груди, с молочной смеси вместо молока, печенья на фруктозе, а потом - кофе без кофеина, кока-кола без кокаина... Никому нельзя верить. Никому.

Так вот не дай бог и до Деда Мороза доберется...

12 сентября 2016г

Суп с котом

Миша, услышав выражение «а потом - суп с котом», долго выспрашивал, что значит «суп с котом». - Это значит, что я буду есть суп из одной тарелки с котиком? А это как - он будет есть из моей тарелки или я из его миски?

Незамутненный он, все-таки.

15 сентября 2015 г. ·

Мистер Эй, только девочка

- Все ушли, и мы с тобой остались вдвоем дома... А тебя оставили за старшую?

- Миш, ну как ты думаешь?

- Думаю, что да. Ты же все-таки старше меня. Ты подросток?

- Миш, ну ты что, какой же я подросток?!

- Ну ты же не взрослая все равно... В тебе все еще живет детство...

- Миш, я взрослая женщина!

- Ну если ты настаиваешь... но все равно нет. Ты как Мистер Эй. Он вроде бы взрослый, но в нем живет детство. Точно. Ты как Мистер Эй, только девочка. Странно, что тебя оставили за старшую.

Кавалер

Миша насмотрелся "Лунтика", где гусеницы учились быть кавалерами, и задумался: - А кавалер умеет ухаживать за дамами? - Конечно, умеет. - А ты дама? - Конечно. - А я кавалер? - Да, ты кавалер. - Я же ухаживаю за тобой - дарю тебе цветочки, угощаю всякими вкусностями... приношу тебе грязную посуду, чтобы ты ее мыла...

9 января 2012 г. ·

Зефиром по голове

- Миш, я сейчас как дам тебе зефиром по голове! Или нет, тебе зефир нельзя, он клубничный. - Да нет, можно! - Не, нельзя, лучше хлебом, он тоже мягкий. Еще и в нарезке. Пойдет? - Хлебом пойдет, но и зефиром тоже можно! Голос мамы из другой комнаты: - Ему зефир никакой нельзя! Миша: - Да это мне есть его нельзя! А по голове меня стукать можно чем угодно! Голос мамы: - Фух, я думала, вы его есть собрались. Миша: - Нет, мы не едим, мы тут уроки делаем и думаем чем меня можно стукать по голове! Зефиром можно стукать? Голос мамы: - Ну стукайте тогда. Только не ешьте.

Вот что о нас нормальные люди подумают?

PS: На самом деле, конечно, никто его ничем стукать не стал. Непедагогично потому как. Хотя он очень просил. Не в смысле напрашивался, хотя и это тоже, а именно просил. Уж больно любопытно было ему, как это - стукать зефиром по голове.

20 ноября 2014 г. ·

Только не бросай меня в терновый куст!

Миша сделал уроки плохо. Но сделал. Но... так себе. Дилемма. Обещали дать поиграть в новую игру на телефоне после уроков. А обещание нужно выполнять. Но сделал-то плохо. Но сделал же... Решили так. Как ты делал уроки, так и будешь играть. Делал уроки без головы, будешь играть без звука. Сидит, играет. Сам говорит за всех персонажей, озвучивает все, придумывает по ходу все приключения... Веселится. То-то я думаю, что он так легко согласился... Ему без звука, кажется, еще веселее. Ничто не сдерживает фантазию. Как-то мы лоханулись с наказанием, кажется. "Только не бросай меня в терновый куст!"

15 ноября 2014 г. ·

Занимательная лингвистика

Еще немного лингвистики от Миши. - Тигр по-английски тАйга - потому что его дом - тайгА! Значит, тигры произошли из России!

10 ноября 2014 г. в 0:46 ·

Казалось бы, взрослые люди

Я вот все про Мишу рассказываю, но мы вообще тоже ниче.

- А я на ужин лопатку купила!

- Какую лопатку?

- Какую-какую, детскую! В песочке пойдем копаться! Кто чего накопает, тот тем и поужинает!

А вот, казалось бы, взрослые люди, да?

Акын

Миша сидит в поликлинике в игривом настроении и комментирует все вокруг. Игривый акын такой, веселый. - Девочка-припевочка поскакала! А там Маша нарисована девочка-проделочка! И еще Смешарики на воздушном шарике! А вот побежал мальчишка-кочерыжка... А на лестнице в волков играют, воет волк-зубами-щелк! - Миш, погоди, а в чем ты вымазался? Миша (так же весело): - А это я уроки делал, с ручкой игрался и как в чернилах искупался! Мальчик-раздолбайчик!

11 октября 2014 г. ·

Драма про шарлотку

У нас сегодня разыгралась драма. Не, драма-драма. Высокая прям трагедия. Действующие лица: Миша, Мама, Бабушка.

Предыстория. Бабушка испекла шарлотку. А Мише ее нельзя.

Действие первое. Миша и Мама. Миша спрашивает Маму (на всякий случай, хотя сам отлично знает), можно ли ему шарлотку. Мама говорит, что нет, но если он хорошо доделает уроки, то после ужина получит один кусочек гематогена (который он тоже любит).

Действие второе. Миша и Бабушка. После ужина Миша спрашивает бабушку, можно ли ему шарлотку и, прежде чем бабушка успевает ответить, заявляет, что Мама ему обещала, что он получит один кусочек после ужина. Чего именно кусочек, Миша предусмотрительно умалчивает. Бабушка не присутствовала при их разговоре, но раз Мама обещала, то что ж теперь... Миша получает кусочек шарлотки.

Действие четвертое. Бабушка и Мама. Бабушка рассказывает Маме, как ребенок умял шарлотку, а теперь радостно поет песню про танкистов, слово за слово, правда всплывает наружу. Мама с Бабушкой ржут над находчивостью хитрого любителя шарлотки, а потом Мама все-таки решает пойти выяснить, чо за фигня, потому как ну съел кусочек шарлотки - не страшно, но врать-то зачем? Причем, все настроены вполне миролюбиво, никто никого ругать не собирается...

Действие пятое, заключительное. Драма-драма.Те же и Миша. Мама: Миш, что ж ты бабушке сказал, что я тебе разрешила шарлотку? Я тебе разрешила один кусочек гематогена... Миша (бросается Маме на грудь, обнимает, навзрыд): А!!! Прости меня!!! Просто она так меня любила, и я не мог ей отказать!!!

Мама и Бабушка раскалываются и непедагогично ржут. Миша: Чего вы смеетесь?! Она приготовила шарлотку, старалась, она уже отрезала кусочек, и мне пришлось ей солгать, чтобы ее не расстраивать! Я солгал ей! Это же плохо! Но я не мог ее расстроить!

В общем, ребенок понял, что тупо спалился и решил разыграть шекспировскую трагедию. Получилось очень круто. "Она меня так любила, и я не мог ей отказать", "Мне пришлось солгать ей, чтобы ее не расстраивать" - это сильно. С надрывом, пафосом и верой в предлагаемые обстоятельства.

Не, мы, конечно, пожурили, что обманывать, конечно, не надо, но... в общем, непедагогично успокоили, сказав, что ничего страшного не произошло. А потом снова поржали и подумали, что не повезло ребенку с родственниками - такой спектакль устроил красивый, а мы вот такие черствые, не заценили трагизма, а как играл, как играл! Станиславский бы заплакал. А эти... "Чего вы смеетесь?!" Красавчик. Но правда, выглядело это очень смешно.

И да. Что-то мне страшнее и страшнее за его будущих девушек.

8 октября 2014 г.

Русские не сдаются

Сцена, достойная корифеев советского кино.

Ребенок сидит на табуретке, ноги в ведре. - Миш, сиди смирно! - Сижу... - вздыхает. Открывается кран с горячей водой, вода, почти кипяток, льется в таз. Ребенок делает глубокий вдох и с воодушевлением: - Сла-а-а-авься-а О-оте-е-ечество-о-о-о на-а-а-аше-е сво-обо-одное!

Прям Карбышев. Только наоборот.

Предыстория. Ребенку задали по музыке и окружающему миру выучить гимн России, что он сегодня полдня и делал (под рок-версию группы Любэ - с танками и самолетами, но не суть). А вечером сел парить ноги и от скуки вот решил повторить.

Но выглядело это очень круто. Русские не сдаются.

10 сентября 2014 г. ·

Я сам буду решать!

- Миш, ты что будешь на ужин?

- Я сам буду решать, что я буду на ужин! Ты не можешь решить за меня, что я хочу. Только я могу решить. Поэтому я сам буду решать, чем я буду ужинать. И когда я буду ужинать, я тоже буду решать!

- Ну окей, решай тогда.

- Я сам буду решать, когда мне решать!!! А пока я мультики посмотрю.

По-моему, это надо взять на вооружение.

ПисЯка!

Миша как только научился разговаривать, сразу же стал нас учить.

Сидит как-то, пишет... ну как пишет, черкает что-то ручкой, выводит каляки-маляки.

Спрашиваю:

- Миша, что ты рисуешь?

- Я писЮ! Вот у меня писЯка, - показывает на ручку, - я ей писЮ. Я писЮ писЯкой.

- Молодец! Только это называется ручка.

- Нет! Пи-сЯ-ка! Ручка - вот, - протягивает руку, - это ручка, рука. А это - писЯка! Я сел писАть, я ей писЮ-писЮ, это что? Пи-сЯ-ка!

И не поспоришь. Ну ведь логично же. Куда как логичнее, чем называть ее ручкой. С чего бы ручкой-то? ПисЯка. Сразу же понятно.

Семейный психолог

Мурзик сегодня вырос в моих глазах еще больше.

С утра психанула, наорала на него.

А он такой:

- Вот что я тебе скажу. Я не выношу, когда на меня повышают голос, когда меня не слушают и говорят со мной грубо.

- Отлично, только давай вернемся к тому, что было до того, как я стала повышать голос?! Я же не на ровном месте стала кричать, это моя реакция на твое поведение, а ты...

- Потише. Голос надо потише и медленнее темп речи. Спокойнее.

- Что?!

- Спокойнее. Тише. Медленнее. Мы же не собираемся продолжать ругаться, а хотим разобрать ситуацию?

- Зммм.... ну да...

- Или ты хочешь дальше ругаться и продолжать ссору?

- Нет, конечно...

- Тогда спокойнее. Тише. Медленнее. Давай обсудим. Я тебе сказал, что мне не понравилось, теперь ты мне скажи, что не понравилось тебе. Только спокойно. Тихо. Медленно...

- Миш, ты меня с мысли даже сбил...

- Еще тише.

- Ну погоди, не перебивай меня!

- Еще тише и спокойнее.

- Я тебя люблю.

- Вот так.

PS: Я попросила у него разрешения взять этот метод на вооружение. А он такой: «Хорошо. Только пообещай мне, что не будешь им злоупотреблять».

Не будь дрыщкой!

- Миша, ну какие же у тебя щеки, надо худеть срочно!

- Нет, я не хочу быть дрыщом!

- Ну не обязательно же дрыщом, можно же что-то среднее, ну вот смотри, у меня тоже щеки, и я хочу от них избавиться, сбросить вес...

- НЕТ!!! Мне очень нравится, что у тебя есть щеки! При помощи них твое лицо красивое! Не сбрасывай их, пожалуйста! Я не хочу, чтобы бы была дрыщкой!

Брось вызов похудевшим к лету - не будь дрыщкой!

Кормить! Поить! Любить!

Мурзик обленился совсем.

И тормошу, и мотивирую, и морали читаю - и так, и так уже, "со сказкой и без сказки", как говорится... Бесполезняк.

Тут идея пришла.

Показала ему "Гарфилда". Фильм про толстого рыжего ленивого наглого кота.

Мурзик пришел в восторг.

Говорю:

- Вот будешь так дальше лениться, станешь таким, как Гарфилд!

- Да! Точно! - просиял Мурзик.

Поняв, что мои воспитательные меры возымели прямо противоположный эффект, в отчаянии восклицаю:

- И вот что мне теперь с тобой делать?

- Кормить! Поить! Любить! - цитатой из "Гарфилда" отвечает довольный Мурзик.

Что-то пошло не так...

Мороженое - это святое

- Миш, ты представляешь, мы ходили гулять и купили в каком-то киоске наше любимое мороженое, а оно оказалось поддельным...

- Что?! Вам продали паленое мороженое?! Да как у них вообще совести хватает - подделывать мороженое!!! Они что, не знают, что для тех, кто торгует палëным мороженым, в аду существует отдельный... отдельная морозильная камера!

#мишиныистории

Не оскорбляй, пожалуйста, технику

Миша:

- А ты точно не перепутала краники, когда воду наливала? Ты убедилась, что это кран с питьевой водой?

- А ты не закрыла пальцем камеру, когда фотографировала? Ты проверила?

Я:

- Миш, ну ты что думаешь, я дурнее троллейбуса?

Миша:

- Это некорректное сравнение, потому что у троллейбуса нет разума, он не может быть дурным! Так что не оскорбляй, пожалуйста, технику.

#мишиныистории