Мини-истории из жизни офиса IT-компании.

Глава 1

Коллегам, с которыми мне посчастливилось работать.

История первая. Китайский язык за неделю

Шеф: — Нужно протестировать услугу «Звонки по телефонным картам». — Да не вопрос. — Клиенты в Китае. — Да легко. — Нужно не просто дозвониться, а поговорить и записать, сколько секунд разговаривал, чтобы наш биллинг потом сравнил. Вот номера телефонов. Это провинция Китая.

Тут я как-то пригрустнул, но деваться некуда. — Хорошо, сделаю. Сроки? — Не больше недели.

Неделю я учил фразу на китайском языке: — Добрый день! Вы говорите по-русски?

Когда мне показалось, что я достиг в произношении если не идеала, то хотя бы некоего внятного результата, я позвонил по указанному телефону.

На том конце девушка радостно, на хорошем русском языке, с лёгким акцентом сказала: — Да, я говорю по-русски!

От растерянности я просто положил трубку…

История вторая. Срочная инсталляция

Шеф: — У нас срочная инсталляция у VIP-клиента! — И? — сотрудники в офисе слегка напряглись. — Сервис нужно сдать завтра. Клиент в другом городе, согласовать с подрядчиком работы не успеем, всё будем делать сами.

Сами так сами. Ворча, стали собирать вещи: инструмент, лестницу-трансформер, коробку кабеля UTP, пластиковые кабель-каналы и оборудование, которое моя коллега — молодая женщина — лихорадочно отконфигурила.

Работаем у клиента в офисе, прокладываем кабель UTP в кабель-каналы. Вдруг коллега спрыгивает с лестницы и начинает лихорадочно что-то искать на полу.

Мы в лёгком недоумении: — Ты чего?

В ответ — тихое сопение и не очень приличные слова шёпотом.

— А, нашла!

— Да что искала-то?

— Пирсинг из пупка вывалился.

Немая сцена. Мы отмерли…

— Согласен. Муж бы не понял, как при инсталляции у клиента в другом городе ты потеряла это украшение…

История третья. Секретное оружие сада

Середина лета. Принёс пакет яблок из сада, вымыл, положил в большую вазу на кухне. — Коллеги, угощайтесь! Очень вкусные.

На следующий день к нам в комнату заходит менеджер по продажам. Видит, что коллега-женщина с хрустом уминает очередное яблоко. — Вы их едите?

Мы как-то в комнате напряглись. — А что не так? — поинтересовалась коллега.

— Я вчера ел яблоко, в нём был червяк. Это же глист. Я потом рот с мылом полоскал.

Немая сцена.

— Ты никогда не ел яблок из сада???

Женщина даже перестала хрустеть яблоком.

— Ну ты даёшь…

История четвертая. Срочная командировка.

Шеф: — Нужно заменить оборудование у клиента в другом городе. — Да не вопрос. — Наш штатный водитель не поедет, я нашёл ему замену. Поедешь с молодым.

Работу сделали, едем обратно домой. Жара, лето, +30 на улице. Водитель говорит: — Заедем на озеро, искупнёмся? — Хорошо, давай заедем. Домой можно и не спешить.

Съехали с трассы, заехали на дикий пляж.

Немного подумав, разделся полностью — плавки на инсталляцию у клиента не брал, а ехать полтора часа в мокрых джинсах в машине — это ещё то удовольствие.

Плескаюсь, смотрю — водитель лезет в воду в трусах. Я говорю: — Ты чего? Нам домой ехать долго, кресло в машине мокрое, джинсы мокрые.

— Нет. А вдруг кто с трассы заедет, а мы тут два мужика без трусов плаваем…

История пятая. Инсталляция в ТРК

Шеф: — Инсталляция у якорного клиента. Тебе в помощь приедет коллега из соседнего города, работы много. В общем, удачи…

Работаем с коллегой в серверной клиента. Три телекоммуникационных шкафа, набитых под завязку. Как всегда, перепираемся с HD, не всё правильно прописали на сети, коллеги удалённо исправляют. Ближе к вечеру пришёл заказчик, весь на нервах: — Утром в торговом зале всё должно работать.

А по нашему виду было понятно, что есть проблемы.

Что делать, надо спасать положение.

Откладываю патч-корды в сторону, встаю перед клиентом по стойке смирно, подбородок к потолку.

— Там, где N компания, — там победа!!! Гаркнул.

Не только у клиента, но и у коллеги челюсть отпала.

— Я запомню эти слова.

Ушёл…

«Аксакал, кастет и потолок Амстронг»

В этом году собственники здания, видимо, решили войти в историю как самые пунктуальные арендодатели. Они здорово напряглись, но успели закончить косметический ремонт в нашем представительстве ровно к 8 Марта: в кабинетах перестелили полы, а на кухне смонтировали подвесной потолок фирмы «Амстронг».

Мужчины нашего офиса тоже не ударили в грязь лицом — оперативно накрыли на кухне праздничный стол. Глава представительства, женщина замечательная и решительная, взяла бразды правления торжественным ужином в свои руки. Мне же, как главному «аксакалу» коллектива, выпала высокая честь: открыть шампанское.

Я подошёл к делу с чувством долга, но в самый ответственный момент рука предательски дрогнула. Короткое «Бабах!» — и в новой плите подвесного потолка зияет дыра, а на праздничные салаты сыпется труха от минераловолокнистой плиты.

В офисе повисла пауза. Глава представительства выразительно окинула взглядом учинённый мной ущерб и, выдержав драматическую паузу, ровным голосом поинтересовалась:

— Мужчины, вы ведь переставите сломанную плитку в угол? А то дыра по центру выглядит как-то не очень празднично.

— Переставим, конечно! — бодро отрапортовал я и тут же поднял тост: — А теперь выпьем за наших замечательных женщин!

Напряжение рассеялось. Мы славно посидели всем офисом: шутили, чокались, и потолочная драма окончательно канула в Лету вместе с первыми пузырьками шампанского.

Возвращался я домой уже затемно. Настроение было приподнятое, в голове — лёгкий праздничный туман, и весь мир казался одним большим добрым другом. Проходя через арку у своего дома, я заметил двоих парней. Они подошли ко мне, и один деловито произнёс:

— Мужик, купи биту. В машине возить будешь.

Будучи слегка пьян и преисполнен вселенской любви, я расцвёл в дружелюбной улыбке и выдал искренний совет:

— Парни, ну кто сейчас возит в машине биту? Я кастет вожу — гораздо удобнее! Места меньше, в руке приятнее лежит. И вам советую.

Парни явно опешили от такой откровенности. Они переглянулись, и в их глазах промелькнуло что-то среднее между недоумением и непринятием ситуации.

— Ну, бывайте, парни! — махнул я рукой и зашагал к подъезду.

Дома, когда алкоголь выветрился, я осознал всю комичность ситуации…

История шестая.

Шеф: — К нам приезжает Большой Шеф из Москвы. Водитель утром встречает и везет к нам в офис.

Инженеры (хором): — Ыыы…

— В общем, все всё поняли, работаем.

И тут вырубает электричество в районе. Мля.

UPS держит два часа. Готовим генератор. Ждём — может, городские сети дадут раньше. Звоню в аварийку: — Вы где? Адрес? А! У вас во дворе работают, можете подойти спросить.

Посмотрел. Мужики работают. Подходить и спрашивать — только злить. Не пошёл.

Выволокли генератор на улицу. В здании включать нельзя — выхлопные газы по всему четырехэтажному зданию пойдут. Прошло два часа. Город свет не дал. Переключили оборудование на генератор.

Пошёл дождь. Стою под зонтиком. Но зонтик скорее над генератором, чем надо мной.

Крик из окна крайне раздраженной женщины: — Выключите эту тарахтелку, у меня ребенок уснуть не может!

Мля. Три раза.

Приезжает Большой Шеф из Москвы. — Мужики, мне бы кофейка с дороги. Организуете?

Смотрю на шефа. По его глазам понимаю: объяснять приезжему, что генератор чайник в 2,2 киловатта может не вытянуть и узел компании ляжет, — нельзя.

Мля.

Генератор вытянул.

Ещё через час дали электричество. Генератор затащили в офис.