Микрорассказы

ДОБЫТЧИК

– Опять консервы? – нахмурилась жена.

– Но дорогая, свежего мяса днём с огнём не найти! – заюлил муж.

– Малыши и так всякую дрянь в рот тянут. Хочешь, чтобы они молочные зубы поломали?

– Дорогая, я уверен, ты этого не допустишь! А я за добавкой. Мне мужики очередь заняли!

Оставив трёх рыцарей в полном снаряжении, дракон ретировался из пещеры.

УГОЩЕНИЕ

Пришелец был маленьким и тощим.

– Где здеся подкормиться? – спросил он первого встречного. – Я нетутошний, а все куда-то торопыжатся…

– Брат по разуму! – обрадовался прохожий. – Пойдём, я угощаю!

В кафе было людно и вкусно пахло. Пришелец восторженно огляделся.

– Очень любезенно дать мне столько подкорма! В благодарственность я тя не съем! – Он облизнулся и проглотил первую жертву.

БАШ НА БАШ

Заводы дымили, фабрики сливали в реки отходы, на орбите копился космический мусор.

– К чёрту экологию! – говорили люди.

Таяли ледники, вымирали животные.

– Глобальное потепление? Чёрт с ним! – слышалось отовсюду.

С каждым годом рождалось всё больше мутантов.

– К чёрту демографию! – неслось со всех сторон.

– К людям эту планету! – не выдержал Чёрт. – Я умываю руки!

ВИНА

– Обвиняемая, что скажете в свою защиту?

– Я всегда говорила правду… – прошелестела обвиняемая.

– Грязью всех поливала! – крикнули из зала.

– Я верила в дружбу народов…

– Рознь разжигала! – крикнули снова. – Фашистка!

– Несла слово божье…

– Требовала попов взашей гнать! – завизжал кто-то.

– Я воспевала любовь!

– Несовершеннолетних развращала!

– Тихо! – застучал молоточком судья. – Подсудимая?

– Виновна, – вздохнула подсудимая Книга. – По всем статьям.

НЮАНС

Взрослые коты учили маленьких котят уму-разуму.

– Пер-р-рво-напер-р-рво – маскир-р-ровка! Пр-р-ритаитесь в сугр-р-робе, никакой бар-р-рбос не р-разглядит! – назидательно промурчала белая кошка. – Повтор-р-рите!

Чёрный кот фыркнул в усы:

– Ерундяу! Внимяу меняу, малышняу! Сложняу поймяу чёрняу котяу у тёмняу комнятяу!

– Ха! А найти меня там, где меня уже нет – просто невозможно! – улыбнулся Чеширский кот и растаял в воздухе.

ПОДАРОЧЕК

Вокруг коня толпился народ.

– Ну и кляча! Ни кожи, ни рожи!

– Если это – не рожа, то уж и не знаю…

– Хорошо хоть не ржёт!

– Когда мы с ним заявимся, нас самих оборжут.

– А мне не нравится, как он зубы скалит.

– Давай, ему ещё в пасть загляни!

Троянцы вздохнули и потащили деревянного коня в город.

ХИРУРГ

Кесарево было проведено точно по учебнику. Наложив последний шов, молодой хирург улыбнулся малышу, сопящему под боком матери.

– Скальпель внутри не забыл? – озаботился коллега.

Хирург покраснел. Сколько злопыхатели могут вспоминать тот случай!

– Нет! – сквозь зубы ответил он.

– Молодец, растёшь!.. А ассистентка где?

Хирург посмотрел на аккуратно зашитый бок слонихи и побледнел. Там, внутри, что-то шевелилось.

ОГРАБЛЕНИЕ

В банк ворвался мужчина в маске.

– Ограбление! – Он поднял пистолет. – Руки вверх!

Посетители равнодушно переглянулись. Кто-то зевнул.

– Это… ограбление! – Голос мужчины дал петуха. – Деньги, ценности, телефоны! Живо! Иначе… Буду стрелять!

– Стрелять? Боюсь-боюсь… – рассмеялся кто-то.

Кассир даже не подняла головы.

– Иначе… – Грабитель сдёрнул медицинскую маску. – Иначе буду кашлять!

Бросая деньги и телефоны, люди ринулись прочь.

АТАКА

– Вижу цель! – встрепенулся дозорный.

– Конвой? – Командир крыла знал, как важны мелочи. Сколько воздушных асов сложили головы из-за чрезмерной самонадеянности!

– Только для видимости!

– Огневая мощь?

– Не обнаружена!

– Обстановка?

– Благоприятная!

Сегодня удача на их стороне.

– Приготовиться к атаке! – отдал приказ командир. – Вперёд!

В парке девочка с кульком семечек потянула дедушку за рукав:

– Смотри, деда! Гули летят!

КОЛЬЦО

Она смотрела, как он приближается – осторожно, точно боясь спугнуть.

"Ты – моя!" – шепнул он, и замер, ожидая ответа. Свобода для неё всегда была важнее условностей.

Золотое кольцо на его ладони притягивало взгляд. Неужели это так и происходит? Р-раз! – и вы связаны на всю жизнь?

"Твоя!" – покорилась она.

Улыбнувшись, орнитолог ловко окольцевал пернатую жемчужину своей коллекции.

РЕПУТАЦИЯ

Все, на кого нападал Страх, умирали от разрыва сердца. А этот человек был неправильный. Не боялся, и всё!

– Ты – Страх? – улыбнулся он. – А где твои клыки?

Страх оскалился.

– А когти?

Страх выпустил когти.

– А щупальца? – рассмеялся человек.

– С-с-смотри…

Человек посмотрел и захохотал. Так, что сердце его остановилось.

– Ну хоть репутацию не подмочил… – вздохнул Страх.

ЗНАК ЗВЕРЯ

– Истинно говорю! – брызгал слюной проповедник. – Настанет день, когда всех, отмеченных знаком зверя, низвергнут во тьму внешнюю! И будет там плач и скрежет зубов!

Прохожие насмешливо переглядывались.

Они знали, что все, отмеченные знаком зверя, спасутся. Отмеченные знаком зверя, а также когтем зверя и шерстью зверя. Ведь кошки любую тьму превратят в райский уголок.

Правда-правда!

ПРОКЛЯТИЕ

Родилась у царя с царицей дочка. Счастливые родители пригласили на праздник добрых волшебниц, лишь злую ведьму не позвали.

Первая волшебница подарила малышке здоровье. Другая – красоту. Третья – ум. Четвёртая – доброе сердце. Пятая – счастливую любовь. Шестая – талантов отсыпала.

Видит ведьма – ничем не умалить таких даров. И тогда, гаденько ухмыляясь, она пожелала:

– ЧТОБ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПЕРЕЕЗЖАТЬ!

ГОСТЬ

Незадолго до полуночи в дверь постучали.

– Прости, задержался. Старика на пенсию провожал…

– Глаз тебе – тоже старик подбил?

– А то! Я его утешать – мол, и на пенсии живут. А он напился, и ржёт. Готовься, говорит, все там будете.

– Ничего, подвинется. Заходи, без тебя не начнём!

В дом, светя фингалом и светясь надеждой, вошёл Новый год.

ПЕРВОПРОХОДЕЦ

Наконец-то сбылась его мечта!

Вселенная, трепещи! Он вырвался за пределы скучного, опостылевшего мира.

В стекле скафандра отражались умирающие звёзды. Впереди ждали кометы и метеоритные дожди, таинственные планеты и космические пираты, братья по разуму и…

Неведомая сила ухватила его за шкирку и подняла в воздух.

– Вовочка! Бегом сюда! Твой чёртов кот опять застрял в аквариуме!

АЗ ВОЗДАМ

Третьего марта литературный критик Живоглотов привычно завесил окна, выключил телефон и затаился.

На улице набухал праздничный гул. Вскоре в дверь заколотили:

– Выходи, подлый трус!

Живоглотов достал беруши и откупорил коньяк. Под дверью бесновались виновники торжества. Декламировали свои нетленки. Жгли разгромные живоглотовские рецензии.

Критик утешался завтрашним реваншем. Хорошо, что день писателя раз в году!

ЗАВТРАК

– Садись за книгу, горе моё! – сказала Муза.

– Давай завтра? – заныл писатель. – Глянь, погода какая! Сады цветут, коты орут, девушки каблучками цокают! Куда спешить?

– В самом деле, – согласилась Муза.

Когда писатель наконец собрался работать, Музы рядом не оказалось.

– Эй, крылатая! Вдохновения подгони!

– Давай завтра, а? – отмахнулась Муза. – Я такую писательницу нашла! Ну куда тебе спешить?

THE SHOW MUST GO ON

Туфелька пришлась Золушке впору. Принц закружил невесту в танце.

– Шоу «Хрустальная туфелька» закончилось! – к толпе вышел мажордом. – Глашатаи объявят о новом этапе.

Ворча, женщины всех возрастов и габаритов стали расходиться.

«Дуры! – хмыкнул мажордом. – Радоваться надо, что у Принца амнезия с лицевой агнозией. Избранница как раз неделю выдерживает. Затем можно повторить…»

СТРАШИЛКА

Вы не пытались пройти в музей без билета? А без маски?

Не отковыривали "сувенир" от фрески?

Не разбивали головой витрину?

Не проносили втихаря пивасик?

Не карабкались пьяными на Девичью башню?

Не материли прибывших на вертолёте спасателей?

Вас не тошнило на музейного кота?

Жаль…

Чёрной-пречёрной ночью злобный-презлобный смотритель с острым-преострым топором не придёт за вами…

ПРАВДА О ДЕТЯХ

Дети, брошенные в лесу, вырастают Маугли.

Дети, забытые в горах, возвращаются партизанами.

Дети, заблудившиеся в городе, становятся экскурсоводами или карманниками.

Дети, проглоченные магазинными лифтами, встречают вас продавцами-консультантами.

Дети, забытые на морских курортах, вырастают рыбаками, пиратами или погонщиками дельфинов.

Дети, потерявшиеся на шоссе – дальнобойщиками.

А из детей, забытых в музее, вырастают музейные смотрители.

КАНУН

Поворот ножа – и зубастая пасть раскрывается в немом крике. По щекам бегут кровавые слёзы.

Из темноты выбираются зомби. Их рты в бурых потёках.

– Мозги-и-и... – Они тянутся к моей добыче.

– Терпение, сладкие мои!

Последний разрез… Готово!

Вставляю свечу в получившийся тыквенный фонарь. Подновляю детям грим.

– Чур, конфетами не увлекаться!

Схватив фонарь, проказники бегут клянчить сладости.

РЕЦЕПТ ОСЕННЕГО СЧАСТЬЯ

Самое вкусное варенье – из опунции.

Дожидаешься первых заморозков. Надеваешь перчатки потолще. А ещё – сапоги повыше. Бродишь по крутым склонам, срывая багряные плоды. Очищаешь их от иголок и косточек. Засыпаешь сахаром и варишь на медленном огне.

Потом разжигаешь камин, наполняешь вареньем вазочку, печешь оладьи, завариваешь чай и приглашаешь друзей-сладкоежек...

А себе наливаешь коньяк.

КРУГОВОРОТ

В любой непонятной ситуации летите в Питер.

Чашка кофе и потрёпанный томик в ночной кофейне, полуденный выстрел, улыбка Сфинкса, радуга над Невой – и происходит чудо. Ситуация проясняется. Тогда улетайте и торопитесь жить.

Город отпустит вас, потому что знает – чудеса рано или поздно заканчиваются, а проблемы начинаются заново. И тогда он снова раскроет вам объятья.

ВЕЧНОЕ

Разговорились как-то два мудреца.

– Как прекрасны птицы! – молвил один. – Их оперение радует глаз, а трели унимают печали.

– Но как надменны! – вздохнул второй. – Смотрят на людей свысока.

– Что скажешь? – спросили они у слуги.

– Некогда мне любоваться птицами и внимать их трелям! – Слуга отложил метлу. – Одно знаю: чем выше воспаряют птицы, тем дальше разлетается их помёт.

СДЕЛКА

Владелец аукционного дома ликовал. Сама Великая Мего согласилась сотрудничать! Коллекционеры, музеи и галереи едва не дрались за её скульптуры.

– Вы предоставите последние работы?

– Самые последние, – скульпторша поправила тёмные очки. – Но материал ваш.

– Договорились! Теперь-то вы откроете ваше настоящее имя?

– Открою.

Скульпторша сняла тёмные очки, а её волосы почему-то зашевелились.

– Медуза Горгона к твоим услугам.

СЕКРЕТ УСПЕХА

С телеги, запряжённой Пегасом, музы торговали в разнос.

– Две драхмы романтики и мину эротики, – прошептала писательница любовных романов.

– На обол ей ума за мой счёт, – крикнули из толпы.

– Талант героики, драхму брутальности, мордобоя на сдачу! – влез автор боевиков.

– Мне бы таланта капельку да часик тишины… – попросил начинающий писатель.

Пегас заржал. Очередь завистливо вздохнула.

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ?

По ночным улицам ходил здоровый бородатый мужик с огромным мешком за плечами.

– Счастье есть? – приставал он к прохожим.

Те матерились с испугу, шарахались. Убегали. Только маленькая девочка с кроликом на руках бесстрашно подошла ближе.

– Нету, дяденька! – ответила она и погладила кролика.

Дед Мороз облегчённо скинул мешок с плеч и развязал верёвку.

– На, держи!

ИСТОЧНИК

Днём источник иссякал, поэтому жаждущие подтягивались с полуночи.

– Куда? – возмутился толстяк с ноутом. – Тут очередь!

– Ага! – фыркнула девица с телефоном. – Да ты в одно рыло всё высосешь!

– По себе не суди, фифа! И тебе оставлю.

– Вы старые, перебьётесь! – наглела школота. – А нам во-о-о как надо!

Отдыхающие ругались на веранде пансионата – у единственного источника вай-фая.

ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ

XVII век. Сигизмунд III: "У Невского оружие – зима!"

XVIII век. Наполеон: "У Кутузова оружие – зима!"

XX век. Гитлер: "У Сталина оружие – зима!"

XXI век. Байден: "У Путина оружие – зима!"

XXII век. Инопланетный разведчик: "У русских испытанное оружие – зима!" – "Может, у землян?" – уточнил флагман эскадры вторжения. – "Нет, у русских! Других на этой планете не осталось!"

ОБЩИЙ ЗНАМЕНАТЕЛЬ

Многообразие всех собачьих пород, которые будут свободно, бесконтрольно и изобретательно скрещиваться, через несколько поколений сведётся к дикой и по-своему гармоничной поджарой помеси, восходящей к общему первопредку. Возможно, пещерному.

Равно как всё многообразие литературных жанров, которые будут свободно, бесконтрольно и изобретательно обогащать друг друга, рано или поздно сведётся к нецензурному граффити. Возможно, наскальному.