Маразм крепчал! Книга маразмов.

Глава 1

Долотов Юрий

.

МАРАЗМ КРЕПЧАЛ!

.

Книга Маразмов

.

Античная пьеса. Маслиносборщик Эврилай (исполняет бригадир-ипатовец Сидор Первачков).

Мужчины идут, размахивая копьями.

Античный зритель, овощами не бросай в меня.

* * *

Афина Паллада — прабабка Полада Бюль-бюль-оглы.

* * *

Вот тебе, тетя, подарочек — сырок плавленый.

* * *

Мишель Дерю (Михаил Дерюгин).

Физиологические опыты (шпагоглотатель).

— За гроши все сделает, молодец.

* * *

Да не она, а Гавелла. Языки надо знать, Алексей Павлович.

* * *

Да. Отцы серьезно верят в Санта-Клауса.

* * *

А вот я дам ей в ухо за дерзости. Я научу её манерам.

* * *

Злой баба, русский баба, татарка нэ... татарка закон знает.

* * *

Черт побери, почему я сегодня такой добрый? Наверное, я пьян.

* * *

Выше голову, молодой человек, вы мне нравитесь.

* * *

Человек без племянника — не дядя.

* * *

Картина №3. Прием жениха в члены семьи. Слово имеет дядя.

— Вот вам простой вопрос, молодой человек: сопутствующие минералы на третьей стадии регионального метаморфизма пироксеновых амфиболитов без гидротермальных изменений.

* * *

И тут Ноздрев так выступил, что Чичиков уже больше не выступал.

* * *

Ладно, после третьего периода Виктор ваш. [у телевизора]

* * *

За полтора метра прыгаешь от дамы, а рядом прыгает еще одна дама...

* * *

— А вы знаете, что сказал по этому поводу Пушкин?

— О, он вообще много говорил.

* * *

Ну разве может нормальный человек думать о работе после работы?

* * *

Мы уходим. Уходим хором и тихо.

* * *

Безразмерный кофе. [о растворимом кофе]

* * *

Сколько сил она затрачивает, чтобы не работать!

* * *

Людмила, кроме бифштексов, обожает что-нибудь военное...

* * *

По-кубински он Фидель,

А по-русски Федя,

Весь лохматый, как кобель,

К нам в Воронеж едя.

[воронежская частушка]

* * *

О прогнозах.

— Говорили, облачно будет, а погода прекрасная...

— Я ж говорил, надо хороший радиоприемник.

* * *

Один бок машины зеленый, другой красный. Не дай бог, столкну кого-нибудь — показания свидетелей не совпадут.

* * *

Влюбленные все равно гуляют. Почему бы им не разносить почту?

* * *

Морской волк и морская волчица.

* * *

Здесь мы будем шлюзоваться.

* * *

Сухопутная жена. [сказал моряк]

* * *

— Женщина! Распущенная женщина! Женщина с распущенными волосами, выйдите из кадра!

* * *

От тебя не тепло, а паровое отопление.

* * *

Франция еще долго будет меня помнить. [один одессит другому]

* * *

Мимо мировых катаклизм одесситы пройти не могут.

* * *

Я упиваюсь контрастами.

* * *

Такая у него была порода,

Таким он негодяем был,

Его всегда, в любое время года

Исус Христос по морде бил.

* * *

А ведь мы куда-то шагнули. Наверное, вперед.

* * *

Вам этого не вдолбить, даже если вбивать кувалдой.

* * *

Магазин закрыт по техническим причинам (для битья мух). [объявление]

* * *

Плюньте на червяка. Традиция такова. Тьфу. А ведь это же пережиток. Ить сидят они в нас, пережитки-то.

Кажись, рыбина. [рассматривая ерша]

* * *

Импортный язык. [то есть иностранный]

* * *

Зрителям выпало счастье увидеть на льду живых чемпионов мира.

* * *

Это же бездна вкуса. Пиджак сверху, а брюки снизу.

* * *

Его первые слова были, когда он увидел соску: “Не верю”.

* * *

Пржевальский, где это вы нахватались, в каких степях?

* * *

Он считает, что буква “О” — это ноль. Я придерживаюсь иной точки зрения.

* * *

В холодильнике завелись сосульки.

* * *

Ой, у меня крылья растут. [почесывая лопатки]

* * *

Надоел ты, Витька, хоть бы подох скорей. [сам себе, глядя в зеркало]

* * *

Пора заводить любовницу.

* * *

Я отвыкла от простой жизни и всего боюсь.

* * *

Он тень отца Гамлета изображает, а не Печорина.

* * *

Какие это женщины. Это члены коллектива.

* * *

Рожденному ползать нечего шляться по взлетной полосе.

* * *

Как жаль, что человек не может дать пинка самому себе.

* * *

Человеческая индивидуальность есть сумма недостатков.

* * *

Границу лучше всего переходить в толпе.

* * *

Сейчас ты у меня будешь выходить из соседней квартиры, повторяя: ”Извините, извините”.

* * *

Ах, если бы я отобрал у студентов все шпаргалки, мечтал профессор, то я вызубрил бы их все и стал академиком.

* * *

— Кто там? — Сто грамм. — Проходи!

* * *

После починки часов клиент поднес их к уху и сказал:

— О’кей.

— Да сколько нальешь, — откликнулся мастер.

* * *

Не надо заниматься резьбой по кости. Тем более по моей теменной кости.

* * *

И скучно, и грустно, и некому морду набить...

* * *

— Мужчина чуть красивей обезьяны — уже хорош.

— А женщина чуть красивей обезьяны — и уже хороша.

* * *

Во поле частица торчала, во поле заряжена торчала, люли-люли торчала... [песня].

* * *

Да здравствует советский вулканизм — самый гуманный вулканизм в мире!

* * *

Советские оползни свято стоят на страже интересов трудового народа!

* * *

Жить-то хочется, а жить-то не с кем. [плакат]

* * *

Пьянство есть совокупление астрала души с музЫкой мирозданья.

* * *

Я знаю, это он все мыло съел!

* * *

Сегодня и ежедневно здесь производится прощание с телом Васи. Закуску приносить с собой. ПАЛАТКА XXV.

* * *

У нас все женятся как бешеные.

* * *

А лунным вечером особо хороша прогулка парочкой вдоль Мангуша.

* * *

И в коренном залегании тут

Видим мы мергель песчаный,

Так называется он потому,

Что прилипает к зубам он.

Сверху спокойно лежит известняк,

Светлый, как солнышко в мае.

В полном согласьи давно уж лежат,

Зачем же мы их разделяем?

* * *

Тектонический труд.

* * *

— Расскажите, как осуществляется процесс бурения?

— Берем долото, насаживаем на буровую штангу...

— Так, так, правильно, а дальше?

— И бурим, бурим...

* * *

Кто не успел, тот опоздал.

* * *

Ты помнишь, плыли в вышине

Три полных ящика “Месне”,

Но лишь сейчас понятно мне,

Что это было “Каберне”.

* * *

Я сегодня там, где дают “Агдам”.

* * *

Без кайфа нет лайфа.

* * *

Баба в походе — к плохой погоде.

* * *

Чтобы водку брать нам в рот? Да провались она в живот!

* * *

Консервы “Завтрак из туриста”.

Смесь “Малыш” из Малышей.

Трупокрупяной фарш.

* * *

Если человеку сто раз сказать, что он осел, то на сто первый раз он ответит: “И-а!”

* * *

А сейчас хор мальчиков-туберкулезников исполнит песню: ”Лучше нету того света”.

* * *

“308 предков”. [киноафиша]

* * *

Где ты моя косоглазая, где... [песня]

* * *

Поставим вопрос на ребро.

* * *

Мурманский бич. Воняет.

— Бич, сколько не моешься?

— Третий год бичую.

— Нет, я спрашиваю, сколько не моешься?

— Я ж говорю — третий год бичую.

* * *

Кыш, проклятые. Подруги нашлись. Сожительницы. [выгоняя мух из помещения]

* * *

Папа, папа. Плохо мылится ваш папа.

* * *

Это твоя личная драма.

* * *

Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо.

* * *

Лучший способ уничтожения тараканов — загнать их под шкаф и отпилить ножки.

* * *

Лохматый экземпляр человека.

* * *

Вой голодного комара.

* * *

В зимней экспедиции на Пинегу носила поверх комбинезона крупноразмерные шорты. На вопрос: зачем? — отвечала: “Для балдения и всеобщего удовлетворения”.

* * *

Задание для игры в “крокодила” — изобразить жестами фразу: “Теория опережающей ликвации в оливин-перидотитовой магме”.

* * *

В буковом лесу:

— Вот это буки! буки-бяки!

* * *

Маразм крепчал, и сексометр зашкаливало.

* * *

Это не ребенок, а гигантская флюктуация. По всем теориям вероятности он давно уже должен был свернуть себе шею.

* * *

В спелеолагере:

— Такие песни не в этих лагерях поют.

* * *

— Обратите внимание на этот скала!

— Ну и что интересного в этой скале?

— Красота! Хороший!

* * *

Уважаемые коровы! Пропустите нас, пожалуйста! [на шоссе].

* * *

Полы начищены — придется ходить на руках.

* * *

Давайте тихо рявкнем.

* * *

В твоих глазах я не вижу рвения бороться с загрязнением окружающей среды.

* * *

Ну что такое — я раздеваюсь, а она все равно из комнаты не уходит: “Это очень познавательно,” — говорит.

* * *

С Новым Гадом!

* * *

Давайте возвоплять, друг другом возгиляться.

* * *

Нарисовал в своем пропуске на фотографии усы. В результате его два часа не выпускали из проходной, пока не стер.

* * *

Он ушел от нас с приветом.

* * *

На кладбище отоспимся.

* * *

Говорила же мне бабушка: Вася, не бери с собой станковый рюкзак.

* * *

Человек по имени Вася Кирейко.

Имеет прозвища: Гражданин Корейко, Тюня, Тютюня, Мордастый, Террибл, Ужасный.

* * *

А на этом слайде изображена достача свинодактилей в лагерь. В роли свинодактиля Люда.

* * *

Я прошел полный курс ишаковождения.

* * *

Эта колючка — любимейшая еда ишаков. По-моему, легче килограмм гвоздей сжевать, чем одну такую колючку, но пока ишак её не сгложет, он с места ни за что не стронется.

* * *

Ураган сдул и развеял лагерь на Кырктау. На месте остались лишь грязные комбинезоны.

* * *

Лично я Дон-Жуана уважаю. Уж если он развратничал, то всю жизнь, и от своих принципов не отступал. Говорил же ему голос свыше: “Кайся, сука!” — “Ни хрена!” Так и умер за идею.

* * *

Зажрались — лавровый лист в супе не едят.

* * *

Жрачи прилетели.

* * *

Сделать гадость — моя радость.

* * *

Пришпандоренный к скале Прометей.

* * *

“Нет уж, нафиг!” — вскричали бояре.

* * *

— Совесть надо иметь!

— Я освобождаю вас от этой химеры, именуемой совестью.

* * *

Вышивание по гидрокостюму.

* * *

Спальный мешок с гидроклапаном.

* * *

Капитализм он, конечно, загнивает, но зато как пахнет! [приписывается Н. С. Хрущеву]

* * *

Кто брал мою кружечку и деформировал её?

* * *

Не знаю, с чем бы сравнить этот дождь. Вроде как эта речка, только сверху и везде.

* * *

Начал выпадать осадок. [при начале дождя]

* * *

— Как там погода?

— Погода шепчет. [на второй день дождя]

* * *

Идея, переходящая в навязчивую.

* * *

На третий день дождя.

— Что-то мне не нравится, а что, не пойму. Дождь, наверное.

* * *

Еще день такой жизни, и я не выдержу и побреюсь.

* * *

После четырех дней дождя.

— Ребята! Солнце!

— Врешь, солнца не существует.

* * *

Сто килограммов — это вам не курица плюнула.

* * *

Выходит она из пещеры этакою Васей и вся из себя такая ошеломленная-ошеломленная.

* * *

Эта штука показывает цену на дрова в Африке прошлым летом.

* * *

Соло на рапели в сопровождении ансамбля шлямбуристов.

* * *

— По коням! — вскричали рюкзаки.

* * *

Зачем нам враги, когда есть друзья?

* * *

Вибрама предательский след.

* * *

Два глаза — роскошь, а один и вовсе не к чему.

* * *

Ястреб-червятник.

* * *

И кролики с глазами пьяницы “пингвиномеритас” кричат.

* * *

Хорошо, что здесь душно — все вши задохнутся!

* * *

Моцырь жил с Сальерой, а Сальера его отравила.

* * *

Инертные газы называют благородными, а на деле все их благородство в том, что они нахапали себе всего под завязку, и ничего им больше не надо.

* * *

С 8 по 15 марта у меня будет день рождения.

* * *

Известняк — он и в Африке известняк.

* * *

Озверин и отрубин.

* * *

Состояние общей поплохелости.

* * *

Он нашел себе даму желудка.

* * *

Из комсомольской характеристики: “Активно отказывается от всех поручений...”

* * *

Процесс чуффозии.

* * *

Единица измерения — скалолитр.

* * *

Вьетнамский город Лонгштамп. [сказал штамповщик]

* * *

Разгул народной демократии.

* * *

Спортивно-оздоровительный концлагерь.

* * *

В этом вся твоя сучность.

* * *

Я сегодня очень-очень сексуально скособочен.

* * *

Писарь-какарь. [должность]

* * *

Спасибо поварам, блев был обрыдл.

* * *

— Как ты там? На замерз?

— Вспотел дрожамши.

* * *

К человеку по имени Женя Васин обращаются:

— Вася!

— Я не Вася, я Женя.

— Ой, извини.

— Да ничего, называй меня просто Федя.

* * *

Ну все, рваные тапочки между нами.

* * *

Легче, чем кошку подковать.

* * *

Куси-куси-ножка.

* * *

— Где мой фонарь?

— Умер!

— Надеюсь, ты похоронила его торжественно?

— Разумеется.

— Тогда почтим его память минутой перекуса.

* * *

О дайте, дайте мне лопату, я свой позор сумею закопать.

* * *

Древнегреческая одежда — хипон.

* * *

М и Ж — мадамская и жентльменская.

* * *

Доброта — товар дефицитный, её и по блату не достанешь.

* * *

— Как ты думаешь, долго мне еще жить осталось?

— Не знаю, я не кукушка.

* * *

Ты трезв, как собака.

* * *

У него огромная яма в желудке.

* * *

Эта любовь была как откровение, как удар, как пожар на нефтебазе.

* * *

Полностью удовлетворенная любовь.

* * *

О лишнем билете.

— На тринадцатое число и место тоже тринадцатое — где уж его выгодно продать.

* * *

Сочинение на тему: “Трудом славен человек”.

Эпиграф: “Работа не волк — в лес не уйдет”.

* * *

Виктор — человек, неудовлетворенный желудочно.

* * *

Английское приветствие: хав дую-дую.

* * *

Парлятая итальянка.

* * *

К продавщице в магазине:

— А повернись-ка ты к публике передом, а к подружке задом.

* * *

Красиво пахнет!

* * *

Откладывай на завтра, что можешь сегодня. [в сберкассе]

* * *

Мама, смотри, дядя на мясорубке играет.

* * *

— Мама, а микробы мыла боятся?

— Боятся.

— Им мыло в глаза попадает?

* * *

Машина лежала навзничь, то есть вверх ногами.

* * *

Шницель с шарниром.

* * *

Необычайная для москвичей жара не остудила боевого пыла гроссмейстеров. [из радиопередачи]

* * *

Место для отпоя пива.

* * *

Гость поперек горла.

* * *

Дураки учатся на своих ошибках, умные — на ошибках дураков. [приписывается Бисмарку]

* * *

Слава — продукт скоропортящийся.

* * *

Онегин не любил гостей, и когда они приходили, выходил через задний проход.

* * *

— А отчего это у тебя нос красный?

— Говорят, обгорел.

* * *

Сунул Грека руку в раку.

* * *

Не ори, не дома, дома тоже не ори.

* * *

Если встретишь мои черные штаны, передай им привет.

* * *

В магазине.

— Что у вас есть интересного?

— Ничего.

— А хлеб есть?

— Есть.

— А нам не надо.

* * *

Трапезный перерыв.

* * *

Силы нет — ума не надо.

* * *

О каше.

— Хорошо пошла, обещала вернуться.

* * *

Я ему сейчас из его гитары воротничок сделаю.

* * *

Я начал теряться и потерял рукавицы.

* * *

А чего этот конец отмерять, если он его отмеряет, и вообще это та же веревка.

* * *

— Доктор, у меня температура.

— Зарезать. Чтобы не мучался.

* * *

Семь пирожков и одна девушка.

* * *

Женщина, которая жует.

* * *

Если твои рукавицы поползли по тропе, то никуда они не уйдут. Догоним.

* * *

Меню-раскрадка.

* * *

Если ты плюнешь в коллектив — коллектив утрется. Если коллектив плюнет в тебя — ты утонешь.

* * *

Пойдем в кино на... на это... на общественные деньги.

* * *

Не пей, красавица, при мне ты вина Грузии печальной.

* * *

Говорят, ты бяка-бука.

* * *

— Это чье сало?

— Мое.

— Значит, свинячье.

* * *

— Володя, почему ты так много ешь?

— У меня солитер.

— Он что у тебя, в животе сидит? [с сомнением].

* * *

— Завхоз, дай колбасы!

— А морда не треснет? [заботливо]

* * *

Английское выражение: дауай випьем уодки.

* * *

Вождь краснорожих.

* * *

— Почем у вас эта курица?

— Это не курица, это синяя птица счастья.

* * *

— Как долго можно быть под водой?

— Пока не вытащат.

* * *

А любовь, как слон, стороной прошла. [песня]

* * *

Надо произвести бурное помешательство в котле с кашей.

* * *

А тебя, кровожадную гадину, порублю на куски, как говядину.

* * *

— Ты здесь пройдешь?

— Как бог по воде.

* * *

За окном старушка в проводах качается. [песня]

* * *

Однажды мы купили баранессу...

* * *

Штурм пещеры с выходом в космическое пространство (VIIIa к/с).

* * *

В этой пещере была очень хорошая глина, по которой было очень плохо идти.

* * *

Ох! Что ж я маленький не сдох!

* * *

Собакам сено косить.

* * *

И на нашей улице будет медведь реветь.

* * *

Не ругайся, а то боженька ушку отхреначит.

* * *

Спасибо этому дому, пойдем к другому.

* * *

Всякая попытка уморить туриста голодом не имеет под собой основания.

* * *

Не бойтесь комаров — это наши кровные братья.

* * *

Ударим туризмом по слабому здоровью.

* * *

Вокруг чирикали чайки и плавали маленькие, средние и большие рыбки...

* * *

Жизнь ребром ударяет.

* * *

Жизнь бьет ключом, и все по голове.

* * *

Как черт на колесницах ездит.

* * *

Если кто хочет, может подойти ко мне рано утром. Спросонья я добрый.

* * *

Ты спишь, как удав.

* * *

А сейчас наша группа исполнит песню “Солнце”! — “Солнца не будет, жди не жди...”

* * *

— Душа, подвинься! — Не подвинусь! — Подвинься! А то оболью! [опрокидывая стопку]

* * *

Съел сам — помоги товарищу.

* * *

— Стой, процесс начался, процесс, — сказал он и побежал в туалет.

* * *

Автобус мне, автобус! Пять копеек за автобус!

* * *

Во, смотри, младенец ни к чему не подключен, а ходит.

* * *

Кошмарики! Чтоб тебя муха съела.

* * *

Майне кляйне поросенок вдоль по штрассе побежал.

* * *

Безумству глупых поем мы песню.

* * *

Ты не бойся, если пчелы нападут — прыгай прямо в крапиву.

* * *

Чего ты там в углу дичаешь — иди лучше к нам.

* * *

Что такое — или мне мерещится, или меня душат страсти.

* * *

Нам спортивные удачи не заменят литра чачи.

* * *

Завтрак ешь, обед и ужин — нам спортсмен здоровый нужен.

* * *

Фу, как хорошо.

* * *

Нас девочки в отделении на руках носили. Всех разнесли.

* * *

— Может, хватит перекусывать?

— Ты что, кусай дальше!

* * *

После экспедиции спит в кресле и бормочет:

— Мне нужны надежные люди на навеску третьего колодца.

— Бери из нас, — говорят ему.

— Мне предатели не нужны.

Тогда его вынесли с креслом в коридор.

* * *

В спелеолагере “Алек 79” завхоз закормил участников паштетом. Самый сильным эпитетом у них был “паштетный”: “паштетный ход”, “паштетная пещера”, “паштетная гидра”.

На отвальной завхоза качали на руках: “Вася, друг! Кормил — во! Паштета! Паш-те-та!”

* * *

— Как дела?

— Хорошо.

— Экзамен сдал?

— Сдал.

— На что?

— На два.

* * *

98% разговоров в походе — о еде.

* * *

Японская болезнь хоцца.

* * *

Судостроитель Дауд.

* * *

Тросы, пережеванные до ужаса.

* * *

Дурак дурака видит издалека.

* * *

Лидочка! Куда это ты мой спальничек в змеючничек потащила?

* * *

Не экспедиция, а кайф собачий.

* * *

В кишках революция.

* * *

Прилетит к нам волшебник в голубом вертолете и бесплатно доставит наверх, с днем рожденья поздравит и наверно оставит нам в подарок три кружки воды.

* * *

Запоганиваем пол-банки в суп.

* * *

Индийские йоги, хто они?

* * *

Атомная женщина (7 на 8).

* * *

— Я пещеру нашел!

— Большую?

— Восемь секунд камень летит, а потом не слышно.

* * *

— Юра, вставай!

— А что, солнце уже выползло?

— Да, только ты не взошел.

* * *

Бог не фраер, он все видит.

* * *

Маразм уж настолько закрепчал, что и не знали, что с ним делать.

* * *

— Все олл-райт, — сказал старик-американец.

* * *

Фигушки на палочке.

* * *

С таким чубом ходить в горы — преступление.

* * *

Мне здесь не климатит.

* * *

Бабушка старенькая-старенькая, уже мхом покрылась.

* * *

Такое только у девушек бывает.

* * *

— Доктор, у меня рак?

— Рачок-с!

— Доктор, я умру?

— А как же!

* * *

Союз “Шерп и молод”.

* * *

Сексуал-демократ, он же сексуальный попрошайка.

* * *

По истертой рапели протопали лошади, лошади... [песня]

* * *

Лошади умеют ползать, но не далеко, не глубоко. [песня]

* * *

В деньгах — счастье!

* * *

Прохождение узких пещер с помощью кувалды: головой внутрь вставляется человек и забивается равномерными ударами.

* * *

Туризм — лучший отдых, отдых — лучше туризма.

* * *

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.

* * *

Покраснел от корки до корки.

* * *

Апансионата.

* * *

Генерал пищевых отходов.

* * *

Поквакал, поквакал и ушел в тину.

* * *

Приехал с женой в деревню. Увидел теленка:

— А это что за животное?

* * *

Идиоты наступают стройными рядами.

* * *

Человек-синяк.

* * *

Не ребенок, а Мамай — где прошел, все вверх дном.

* * *

В соседнем классе учительница злая, она зевать не разрешает, а у нас добрая, даже кашлять можно.

* * *

Унизить бы горы для удобства передвижения.

* * *

Лучше иметь в цехе двух баптистов, чем одного участника художественной самодеятельности.

* * *

Вот вы, товарищи курсанты, злодарствуете, ведь я вижу, что злодарствуете.

* * *

А чё, может фуражку вот так надел, а чё, думаешь, умный?

* * *

Хочет курсант хлеба — дайте курсанту хлеба.

* * *

Во что бы это стало?

* * *

Мы тебя уже хотели истреблять.

* * *

Я простой советский алкоголик.

* * *

Титан — самая прочная в мире сталь.

* * *

А меня я кормлю.

* * *

Опятачивай нас. [в метро]

* * *

— Где это вы икру взяли?

— Сами выметали.

* * *

Дожидайся, пока Раков свистнет.

* * *

Графиня, я надрался на дуэли. [песня]

* * *

“Порнография”,— сказал Герасим и утопил Муму.

* * *

Кингушатники. [игроки в кинг]

* * *

На щите или под щитом.

* * *

Опыт, как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

* * *

Юмор, не нашедший потребителя.

* * *

Я рулоном в углу лежал.

* * *

Плутоноядное животное.

* * *

— Спички закурить есть?

— Спички я сегодня не курю — погода не та.

* * *

Всесоюзный слет камикадзе.

* * *

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

* * *

То все до дупы, как сказал бы поляк.

* * *

Пить будем до побачиння качкив.

* * *

В бога душу, в черта кочергу, в лакмусовую бумажку — камень!!!

* * *

Оденьте страховку, хотя бы один — за двоих суд больший срок даёт.

* * *

Петров, вы же образованный человек, кандидат наук или даже с высшим образованием!

* * *

— Куда собрались?

— На выпас пофорсить.

* * *

Винни-Плюх.

* * *

Ногами вытопатывает.

* * *

Гибрид слона и чайника — такой же хобот, такой же хвостик.

* * *

Мы мастера с понта, золотой не дали.

* * *

Соревнования по спелеоориентированию.

— Двое в комбезах по ходу бегут, вряд ли их судьи сегодня найдут.

* * *

Объявление. Дадим двести метров веревки тому, кто заберет у нас Наташку.

* * *

Владивосток хоть и город нашенский, но далеко!

* * *

— Дедушка, у вас картошка есть?

— Нэт.

— А фасоль?

— Зачэм тебе фасоль, чачу бэри!

* * *

Входной колодец = вхолодец.

* * *

— Сзади ваше лицо показалось мне знакомым.

— Вообще-то оно у меня спереди.

* * *

— Девочки, у вас спички есть?

— У нас есть никотин, одеколон и бензин. У нас есть спички. У нас все есть, кроме денег и личного счастья.

* * *

Это все пустяки в сравнении с Великой Октябрьской Революцией.

* * *

Красная Шляпочка.

* * *

В шкуродере.

— Таз не лезет...

— А ты бы еще ванну с собой захватила.

* * *

Никакого нет резона

У себя держать бизона,

Так как это жвачное

Грубое и мрачное.

* * *

Удар “сухой глист”.

* * *

Художник — от слова “худо жить”.

* * *

Ах ты гад какая!

* * *

“Пушниной” в Сибири называют стеклотару.

* * *

Он не из нашего муравейника!

* * *

— Здорово, ребятишки!

— Здоровей видали...

* * *

Мне сегодня приснилось, будто я женился. На ком? Не помню, но вроде как она ко мне на метле подлетела.

* * *

Институт имени Воровского, факультет карманной тяги.

* * *

Заборостроительный институт.

* * *

Пропустите женщину с пьяным ребенком!

* * *

— Башка у меня болит.

— У каждого свое болит. У кого голова, у кого башка.

* * *

— Что обсуждаете?

— Проблему Ирана. Что делать-то с ним будем?

* * *

Во время нашей беседы мы прояснили лицо империализма. Ох и агрессивный он, собака!

* * *

Мы с ним однокашники — вместе кашу ели.

* * *

Старичок с палочкой, а бегает как реактивный.

* * *

— Где твои очки?

— Он закусывал очками.

* * *

Я лучше пешком постою.

* * *

Не скулить! Пристегнуть ремни!

* * *

Ну и чудеса. Ужасные чудеса. Прямо вечера на хуторе близ Диканьки.

* * *

Я бы в бога не веря, левой ногой перекрестился, если б он помер.

* * *

Си-можор и ля-можор.

* * *

Если к нам электричество подключить, мы бы вообще без сна работали.

* * *

— Раньше без штанов ходили, а теперь дубленки носят.

— Если сейчас дубленку купишь, то без штанов ходить придется.

* * *

У него так челюсть до пояса и отвисла.

* * *

Пришел, похитил и ушел.

* * *

В больницу сбежал, радикулитом прикинулся.

* * *

На аппетит не жалуюсь. Ем всех, кто попадается на пути.

* * *

Болота без чертей не бывает.

* * *

Дурак. А почему?

* * *

Это меня ни разу не интересует.

* * *

Предлагаю Вам руку и желудок.

* * *

Первый парень на деревне, а в деревне один дом.

* * *

Смотри, какая обезьяна. От такой обезьяны и произойти не грех.

* * *

Здесь мне прекрасно, тепло и сыро. [стоя под душем]

* * *

Малый не дурак, и дурак не малый.

* * *

Ты куда меня ведешь,

Такую молодую?

А я в лес тебя веду,

Иди не разговаривай.

* * *

На дворе стоит оглобля,

А на ней висит горшок.

Черта с два меня подстрелишь —

Я на чердаке сижу.

* * *

Здесь тебе не тут. Ширь под лавку!

* * *

— Ты откуда родом?

— Откуда и ты.

— Тоже из Африки!?

* * *

Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто.

* * *

Лучше раз родить, чем всю жизнь бриться.

* * *

Я упала с сеновала, тормозила головой. [о прическе]

* * *

Уховертка — такое насекомое с рогами на заднице.

* * *

В кругу друзей не щелкай клювом.

* * *

Мораль сей басни такова — коль стибрил на земле, так неча по деревьям лазать.

* * *

Снопокосилка и сеновязалка.

* * *

— У тебя весь зад белый.

— Плевать, через штаны все равно не видно.

* * *

Фамилия Чемоданов — от слова “чума”.

* * *

Совсем обленился, в туалет ходить не хочет.

* * *

— Вот, написал.

— Я древнеегипетский не читаю. Китайские иероглифы тем более.

— Ты что, смотри как разборчиво написано! Буковка от буковки отскакивает!

— Вот именно что отскакивает, а не прилипает.

* * *

Выражение лица как у Мальчиша-Плохиша.

* * *

Из дверей торчал автобус.

* * *

Приведите хоть посмотреть, кого за прогулы увольняем. Хоть на один день.

* * *

— Тюжаева нарисовать сможешь?

— Я его плохо видел, но когда увижу — посмотрю.

* * *

Нужен мне он, как собаке стоп-сигнал.

* * *

Ругательства: попугайчик разноцветный, орех в скорлупе, червяк в целлофане!

* * *

Клопеем?

* * *

— А ты дурак!

— Я дурак умный, а ты дурак глупый!

* * *

Человек по прозвищу Кусок Грубятины.

* * *

Лунный загар.

* * *

Пойди в больницу, пусть тебе шарики вставят.

* * *

Тебя не бог, ни черепаха не узнают.

* * *

Держи набор костей. [приветствие]

* * *

Бывает и медведь летает.

* * *

Больше молчи — меньше получишь.

* * *

Так выпьем же за то, чтобы наши дети не попадали под трамвай!

* * *

Ударный сон.

Сон-тренаж.

* * *

Я не садист, но убить могу.

* * *

Парень шустрый, как вода в унитазе.

* * *

А-а и зеленый асубай. [песня]

* * *

Крокодилы, бегемоты надоели до икоты,

А-а и зеленый попугай. [песня]

* * *

Когда знакомиться будем — сегодня или позавчера?

* * *

Вы идите, а я здесь посижу. Во всяком деле должна быть дежурная задница - чтобы чего-нибудь не стряслось.

* * *

Труд и как с ним бороться [самоучитель].

* * *

Ночью мне снится сон —

Лезет в палатку слон.

Лезет и говорит:

“Кто тут у вас храпит?”

* * *

Смотрю и думаю — где-то я его лицо видел. Вспомнил! На банке с тушенкой!

* * *

О, он очень образованный человек. Он даже два раза паровоз видел!

* * *

У нас с голоду не погибнешь. Есть захотел — можешь поохотиться. Пару таракашков отловил, покушал, — все в порядке.

* * *

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

* * *

Мое дело вас стравить, дальше сами разбирайтесь.

* * *

От Хорога до Оша ох дорога хороша.

И от Оша до Хорога тоже ничего дорога.

* * *

Вот тебя, как тебя, на тебе.

* * *

Покойник в отпуску. [про лихого мотоциклиста]

* * *

— Ибрагим, куда спички дел?

— На карман поставил.

* * *

Глупость человеческая беспредельна. Это я установил путем самонаблюдения.

* * *

Выходит на Курском вокзале из вагона человек и кричит: “Носильщики!” Носильщики бегут со всех сторон со своими носилками, хотят подзаработать, а он им: “Привет вам от тульских носильщиков!”

* * *

Ну я размахнулся и ка-ак врезал ему! Поднимаюсь — а он стоит.

* * *

Не было печали — черти накачали.

* * *

Что покушал, что радио послушал.

* * *

Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали, а деньги пропили.

* * *

Мелко плаваешь, попу видно.

* * *

От себя гребут только курица и бульдозер. Бульдозеру все равно, он железный, а курица глупа.

* * *

Совхоз “Напрасный труд”.

Колхоз “Сорок лет без урожая”.

* * *

Есть у меня одна извилина, да и та прямая. Где именно, конкретизировать не буду.

* * *

— С волками жить — по-волчьи жить.

— Волков тоже надо учить плясать под барабан.

* * *

Спит на полу и не падает. Феномен в своем роде.

* * *

В парикмахерской.

— Эй, дед, ты поаккуратней там.

— Что значит поаккуратней? Все будет хорошо.

— Поаккуратней — в смысле уши оставь.

* * *

Штука, пара, три, четыре...

* * *

Не буди во мне зверя, а то он проснется и убежит.

* * *

— У него какой размер обуви? Кто знает?

— Сороковой...

— Нет, сорок второй!

— Пишем: сорок — сорок два, где-то до сорока пяти...

* * *

Волк из “Ну погоди!” талантливым парнем был. Все виды транспорта водил, играл на всех инструментах, пел, прыгал с парашютом... На все руки мастер.

* * *

Зачем волку штормовка? Все равно он её в кустах обдерет.

* * *

Ты, Абрамыч, как таблетка. Без тебя Колька сидел, курил, а как ты появился — сразу за лопату схватился, работает.

* * *

Человек по прозвищу Старик Похабыч.

* * *

Задница — это оборотная сторона лица.

* * *

Захар, а как по этой скале спускаться — медленно и печально или просто медленно-медленно? Наверно, медленно и печально.

* * *

Спускается она со скалы и выражение лица у неё такое, будто она где-то там в гестапах.

* * *

Как тебе не стыдно? И больше ты никто.

* * *

Сначала пять минут работаем, работаем, работаем, затем по-быстрому часок отдыхаем и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

* * *

Он с мухами ловко разделывается. Когда они вокруг жужжат, он тоже жужжать начинает. Они и улетают.

* * *

— Люба, рыбка...

— Закрой свой аквариум!..

* * *

Хор мальчиков-рецидивистов.

* * *

— Ты что можешь делать?

— Землю копать.

— А еще что-нибудь можешь делать?

— Могу не копать.

* * *

Я играю в поддавки, а мой партнер — в шашки.

* * *

Вид работ: трамбовка дыма.

* * *

У армейских политработников есть неофициальная эмблема — скрещенные языки на фоне открытой книги.

* * *

ППР = потрепались, потрепались и разошлись.

* * *

Оборзел без привязи?

* * *

— Воин, ты на пугало похож!

— Ну и что, солдат должен наводить страх на врагов.

* * *

“Пописаем,” — сказал Петр Первый, и не успел он добавить: — “Не все сразу...” — как забор поплыл.

* * *

— Фамилия?

— Устинов.

— А знаешь, кто у нас министр обороны?

— Ну, я...

* * *

Дембель — новобранцу:

— Дорогой, где ж ты раньше был? Я тебя два года ждал!

* * *

Поезд Москва—Новомосковск: южный почтовый, северный продуктовый.

* * *

Терроризирование гитары.

* * *

Всю жизнь в борьбе — до обеда с голодом, после обеда — со сном.

* * *

В пещере Географической на дне 37-метрового колодца обнаружено скопление зимующих лягушек. [из отчета].

* * *

Мы по любимым разбредемся и по женщинам. [песня]

* * *

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, выньте руку! Да не эту, да не сейчас, да не отсюда.

* * *

где t представляет собой временную функцию, дискретную в неопределенных точках пространства нелинейной (кластровой) Вселенной. [надпись на столе в институте]

* * *

— После синего какой цвет по спектру идет?

— Фиолетовый.

— А потом?

— Ультрафиолетовый.

— А вот и нет! Желтый.

— Почему?

— А у меня синяк был сначала синим, потом — фиолетовым, а теперь он желтый.

* * *

Что с возу упало, то не вырубишь топором.

* * *

Овцы целы, но волки завтра будут сыты.

* * *

У некоторых девушек было не в порядке снаряжение (спадал сапог, отсутствовали самохваты), ввиду чего я прошел до сифона с инспекторской проверкой. [из отчета]

* * *

Перед спелеологами встало качественно новое препятствие в виде застрявшей в шкуродере мертвой козы. Но мы не растерялись и с помощью полиспаста вытащили козу. [из отчета]

* * *

После сифона четыре огромных зала, затем 50-метровый колодец вверх, в конце которого очко, ведущее в соседствующее пространство, никак не связанное с остальной частью пещеры.

* * *

Ты во МГРИ пришел или учиться?

* * *

Шире дорогу — турист идет! Почему шире? Потому что он грязный!

* * *

Ой, девки, какой я пьяный! Ой, как мне хорошо!

* * *

Главное — наложить под себя побольше.

* * *

Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе к Нобелевской премии. [приписывается Кюри]

* * *

— Давным-давно, когда еще не было людей, а по земле бродили мамонты...

— Молодой человек, а какой у вас вопрос?

— Устройство радиоприемника.

* * *

Напильников хотел? Их есть у меня.

* * *

Со смертью играю, смел и дерзок мой труп.

* * *

До моего открытия теория относительности была не наука, а так, вроде химии.

* * *

Химия — это вам не физика, тут думать надо.

* * *

Существенной рояли он не играет.

* * *

Покатаемся, толстый? [надевая рюкзак]

* * *

И ужас режет души налопопам.

* * *

Расти большой и толстый. Хорошего человека должно быть много.

* * *

Праздник живота.

* * *

Человечество делится на два гастроантропоморфологических типа — мослоиды и лангетоиды.

* * *

Ах, эта гидра, гидра, гидра пела и плясала...

* * *

Откуда он? С горшка или пил?

* * *

— Зачем ты нас разул?

— Чтоб следов на воде не осталось.

* * *

Наверное не знаю, но может быть навряд ли.

* * *

Держи краба. [приветствие]

* * *

Арбузолитейное производство.

* * *

Ерундированность.

* * *

Газоном в воздухе пахнет.

* * *

Исчез алмаз из каменной пещеры.

* * *

Лифт работает со 2 этажа по 2 января.

* * *

Каков стол — таков и стул.

* * *

Он ходил кругами и пошлил.

* * *

Рысева из ушей вынимала льдинки.

* * *

Белеет Фауст одинокий.

* * *

Балдеж по-синему.

* * *

Шляпки прочь — в лесу дают дрозды! [песня грибов]

* * *

Лечить будем, или пусть живет?

* * *

Четыре билета, пожалуйста. Как куда? Домой!

* * *

Если гора не идет к Магомету, то пусть она идет куда подальше.

* * *

Тысяча лохматый год.

* * *

Знаешь, как я первый раз в пещеру спускался? Подвели меня к колодцу, привязали к рогатке: “Кулачок отжал? Прощай, Жора!” — и спихнули вниз.

* * *

Нет счастья в жизни, нет жизни на Марсе.

* * *

С кем поведешься, туда тебе и дорога.

* * *

Сколько волка не корми, он как рыба об лед.

* * *

Не плюй в колодец: вылетит — не поймаешь.

* * *

ФИО... возраст... пол — паркетный.

* * *

Камера сгорания Вильсона.

* * *

Я был в пещере два раза — первый и последний.

* * *

Умка олимпийский.

* * *

В старину при встрече снимали перчатку, чтобы показать, что в руке ничего нет. Теперь снимают шляпу.

* * *

Человек по прозвищу Леонардо Недовинченный.

* * *

Я сейчас работаю полковником.

* * *

— Когда кассету назад принесешь?

— Пойдем ко мне, принесу.

* * *

— Групповой секс — это все же извращение.

— Зато удобно — сачкануть можно.

* * *

У тебя холодный кипяток есть?

* * *

Она хорошая девушка. Иногда. Когда спит особенно.

* * *

Убебительная просьба не будать после ночного дежурства для штампа. [записка на двери]

* * *

Вентиляция: всос и высос.

* * *

С кем поведешься, с тем и наберешься.

* * *

Лучшее средство от импотенции — пантокрин из собственных рогов.

* * *

Он пил все, что начинается на”Ш”: шампань, шампунь, шамогон и што попало. Однажды, будучи уже под газом, он пришел к знакомым девушкам, принимавшим в это время гостей, выпил у них французские духи и с криком: “Каков букет!” — вывернул накопленное назад. Присутствующие были приятно изумлены.

* * *

Течет вода Катунь-реки куда велят большевики. [стенд на Алтае]

* * *

Все люди делятся на: А (академиков), Б (женщин), В (военных) и Г (все остальное).

* * *

Вы курсант или где? Вы на сборах или кто?

* * *

Ты, ты и ты — send up and нахрен.

* * *

— У вас пожрать что-нибудь есть?

— Да нет, мы все уже выжрали.

* * *

Главнейшая обязанность начальника — постоянно следить за состоянием здоровья своих подчиненных. Начал он округляться — в тяжелый маршрут его!

* * *

Опять куришь? Когда кончишь бросать?

* * *

Суп с вермишелевым мясом.

* * *

Состояние потери контакта с окружающим миром.

* * *

Козле понятно.

* * *

Человек по прозвищу Редкий Зверь.

* * *

Согласное залегание Пети на коньяке.

* * *

В моей книге обид ты записана на первой странице.

* * *

— Давай хлеба купим.

— У меня ни копья.

— А у Сереги.

— Он тоже нулевой.

* * *

Одна баба — полбазара.

Две бабы — базар.

Три бабы — уже ярмарка.

* * *

Пошли его, и чем дальше, тем лучше.

* * *

— Что это за таблетки?

— От здоровья помогают.

* * *

Чтобы жить, надо хорошо и много работать. [плакат на Ставрополье]

* * *

— Я обижусь!

— Давай, начинай.

* * *

Стоят столы дубовые,

В ГИРах идут занятия.

Сидят ослы здоровые

Без всякого понятия.

* * *

Самцы, самки и самята.

* * *

Первое действие “Пигмалиона”.

— Я честная девушка! Сэр, купите пиявки!

* * *

Отчет о 77 листьях.

* * *

Какая черная благодарность!

* * *

Он только что спустился с дерева. И лучше бы ему сразу подняться обратно.

* * *

Тебе из подвала лучше видно.

* * *

Курица — не птица, Монголия — не заграница.

* * *

— Как живете-можете, удальцы-мужчины?

— Живем-то хорошо, а вот можем не очень.

* * *

Самохваты = хапуги.

* * *

Титаноиридиевый топор. [к вопросу о том, какой топор можно подвесить в табачном дыму]

* * *

Там её (байдарку) на камень и намотало.

* * *

Ты моя рука, ты моя нога, ты моя-моя — я люблю тебя. [песня]

* * *

Слушатель НТП = чайник со свистком.

* * *

Ноги как руки, руки как грабли, вместо головы шишка.

* * *

Вывеска: “Аэрофлот — скорость, комфорт”.

Под ней — плакат: “Что дороже — жизнь или сэкономленные минуты?”

* * *

— Вы не скажете, который час?

— Не знаю, я не местный.

* * *

Портвейн “Кавка-3”.

* * *

...Здание начинает садиться, и вместе с ним садятся главный геолог и прораб. Здание перестало садиться — а они продолжают сидеть.

* * *

— Кто открыл закон всемирного тяготения?

— ?

— Ну кому яблоко на голову упало?

— Мичурину...

* * *

Ученье — свет, а неученых — тьма.

* * *

— Больной перед смертью потел?

— Да, доктор.

— Это хорошо!

* * *

Здесь было зверски убито время.

* * *

Товарищи водители! Особенно опасайтесь тех мест, откуда могут появиться дети! [надпись на машине]

* * *

Штурмовая группа пойдет сквозняком.

* * *

Пища может быть несъедобной, но её должно быть много.

* * *

Объяснительная мужа:

“Я отсутствовал на субботнике, так как моя жена уехала к любовнику, и я должен был сидеть с ребенком...”

Объяснительная жены:

“Я отсутствовала на субботнике, так как поехала к любовнику, потому что муж по некоторым вопросам меня не удовлетворяет...”

* * *

Э, нет, сказала каладоца.

* * *

Квадрат 20х40.

Эллипс — это круг, вписанный в квадрат 10х20.

* * *

Ах как я бы бегал в табуне... [песня военных химиков]

* * *

Ах как я бы бегал в табуне, но не в тигурЕ и без узды.

* * *

— Курсант Петров! За разговоры в строю выройте яму 2 на 2 на 2 метра!

— А можно две ямы 1 на 1 на 1 метр?

— Можно... [после некоторого раздумья]

* * *

Перед Полушкинской дырой.

— Я же из нее не вылезу!

— Никиты помнишь?

— Помню. [с содроганием]

— Жизнь любишь?

— Люблю. [мечтательно]

— Тогда вылезешь.

* * *

Встретишь в лесу геофизика — убей его!

* * *

Пижон-скалолаз и лыжник-нелюбитель.

* * *

Человек в трансе — человек, потерявший свой спальный мешок и потому ночующий в транспортном мешке.

* * *

С миру по нитке — голодному петля.

* * *

В целях борьбы с некультурными словами слово “зараза” заменить на “инфекция”.

* * *

Дверь не работает. Вход рядом. [объявление в Хосте]

* * *

— Как настроение?

— Боевое. Хоть сейчас домой.

* * *

Чтобы костер хорошо горел, его надо обложить.

* * *

Наташа, сделай одолжение. Отнеси меня на шхельду.

* * *

На Шхельде я ходил на шхельду к Шхельде, чтобы посмотреть на Шхельду.

* * *

Спьяну пытался гасить электролампочку, дуя на неё.

* * *

Он встал, забрал рояль, ушел, а я остался. [песня]

* * *

Мало ли что написано. У меня на заборе такое написано, а на самом деле там я живу.

* * *

Намедни подстрелили завхоза. Очень редкое и вымирающее создание. На Алеке их осталось немного. [из письма]

* * *

— Шакалы не опасны. Они боязливые.

— Они боязливые и любопытные. Они тебя из любопытства съедят.

* * *

А зарасти оно все дерьмом.

* * *

— Если ложка тонет — это чай. Если стоит — суп. Если не вытаскивается — это каша.

— А если растворилась?

— Азотная кислота!

* * *

Ага, так вы эти, которые по пещерам лазают, эти, на “с”... Сейчас вспомню, муха зеленая... только не подсказывай... А! Скальпинисты.

* * *

В результате лечения человек становится таким же, каким был на заре алкоголизма. [из радиопередачи о лечении алкоголизма]

* * *

Подогретую водку? На лестничной площадке из мыльницы? С удовольствием!

* * *

Ничего не сказала рыбка, только хвостиком махнула, и остался старик с тремя гранатами против четырех вражеских танков.

* * *

А какого лысого органа эти ботинки здесь делают? Они еще миллион лет на полу сушиться будут. Повесьте их на веревку, видите, какие у них довольные лица становятся. А вот эта шапка со мною в интимную связь вступила. Она тут не сохнет, она уже три дня как высохла, а с тех пор только намокает. А скажите мне, почему один бахил заботливо повешен на веревку, а второй равнодушно смешан с дерьмом? Валера, объясни, откуда у тебя такая лютая ненависть к одному бахилу и горячая любовь ко второму?

* * *

— Что вы намерены делать дальше?

— Быстро выбираем навеску и все вниз, вниз, вниз...

* * *

Вкусный гость — в доме радость.

* * *

Сидят и кушают бойцы товарищей своих.

* * *

Маразм крепчал, и танки наши быстры!

* * *

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.

* * *

Трудно жить в стране непуганых идиотов.

* * *

Шел бы ты лесом, и, извиняюсь, песню пел.

* * *

Широко ограниченные финансовые возможности.

* * *

Ошибки в названиях московских улиц:

Улица 26 пекинских комиссаров.

Улица Шести Энтузиастов.

* * *

Сонечку Мармеладову до того унизили, до того оскорбили, что она встала на парапет... нет, на этот, как его... да, на панель, и стала торговать собой.

* * *

Как стоишь, как уши держишь?

* * *

Куйте деньги, не отходя от кассы.

* * *

Время, которое мы имеем — это деньги, которых мы не имеем.

* * *

— Ребята! А ведь теплеет! Заметно теплеет!

— Действительно, у меня уже иней с пяток сошел.

* * *

У нас, баптистов, с этим делом строго.

* * *

Ты чего-то, моя-то?

* * *

“Копытом в грудь!” — сказала одна моя знакомая кобыла, потом добавила: “Пффру!” — и умерла.

* * *

Выражовываться.

* * *

Геологоразведчики пьют до полной обнаженности.

Геофизики — до потери сопротивления.

Гидрогеологи — до обратной промывки.

* * *

Ругательства: ворьё с фабрики, болячка на тарелочке!

* * *

Его желтые глаза бешено плеохроировали.

* * *

В Италии мафия, во МГРИ — петрография.

* * *

Индейцы построили фигвам.

* * *

— Будь здорова.

— Сама не сдохни.

* * *

— Приятно подавиться.

— Спасибо, сволочь.

* * *

Может быть, у тебя перелом? Нет? Жаль, а то бы я вправил.

* * *

Все, что он говорит, надо делить на семь.

* * *

Разговор двух пьяных на станции метро “Пушкинская”.

— Вот интересно, станций две, а выход один.

— Нет, ты неправ — это выход один, а станций две.

— Это ты неправ — станций две, а выход один.

* * *

Осторожно, фраер за рулем!

* * *

Соблюдай начальство и чти дистанцию.

* * *

— Смотри, сколько поросят. И без этой штуки.

— Какой штуки?

— Большой... такой...

— Какой большой?

— Ну этой... свиньи.

* * *

Хороший зверь среднеазиатский ушастый еж — поймаешь его, поднимешь за заднюю ногу, пощекочешь, он висит, хохочет — заливается!

* * *

Пидсрачник = табуретка. [самодельный украинский язык]

* * *

Больному показаны глубокие земляные ванны в деревянном корсете.

* * *

Больной выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* * *

— Что бы сделать из этой веточки карликовой березы?

— Что-нибудь съедобное.

* * *

Куда ни посмотришь — или локоть, или коленка.

* * *

— Этот моряк очень пошел бы мне к вечернему платью.

— Не будет тебе моряка ни ясным днем, ни темной ночью.

* * *

— Я вся киплю.

— В холодной кастрюле кипятка не бывает.

* * *

Имел я вас всех в виду.

* * *

Главное — правильно ставить ударения. Вы знаете, что такое тиля-тина? Нет? Это всего лишь телятина, неправильно акцентированная.

* * *

И понеслось дерьмо по трубам.

* * *

После взаимной стрижки.

— Смотрите, как я её постриг!

— Смотрите, как я его постригла!

— Совсем другой человек стала!

— Зато ты не очень изменился. [голос со стороны]

— Да, я как был чертовски красив, так и остался.

* * *

Покойник = торчок.

* * *

Мухобойка = убивалка; убивательная машинка.

* * *

Тропик Козерака.

* * *

О встрече с Ксюхой.

— Выходим мы на площадь ловить такси и вдруг натыкаемся на эту штуку...

* * *

Чем дольше в лес, тем меньше дров.

Чем больше дров, тем дальше лес.

* * *

Семь раз отмерь, а вылетит — не поймаешь.

* * *

Слово не воробей, поймают — вылетишь.

* * *

Сколько соловья баснями не корми, он все в лес смотрит.

* * *

Иногда и на мудреца находит простота.

* * *

Если медведя в цирке учат танцевать, то только потому, что медведь сам хочет научиться танцевать.

* * *

Вечер абстрактных танцев.

* * *

Еще к нам должны были прийти две красивые девушки с подачи Толи.

* * *

Слава КСС!

* * *

День пищеВаренья.

* * *

Это её потрясло и трясет до сих пор.

* * *

Снэгопад, снэгопад, если женщин папросит... [песня]

* * *

Если есть хороший кнут, не нужен и пряник.

* * *

О принятии элеутерококка: элеутерококкнуться; электрошок.

* * *

Его убило электричеством — аккумуляторы на голову упали.

* * *

О старом радиоприемнике:

— Исполнитель желаний на двух электронных лампах.

* * *

Хоть туристы не ослы,

Ходят здесь ослы и мы;

Тащим в горы рюкзаки,

Ледорубы и крюки;

А ослы, пожрав травы,

Отдыхают у воды,

Потому что у ослов

Недостаточно мозгов.

* * *

Народ троится пиво пить.

* * *

Опечатки в реферате:

— егого вместо его;

— наконей вместо наконец.

“Вот хорошо, что я текст вычитал, а то в реферате сквозит лошадиная тема.”

* * *

Почему-то пустые бутылки не склонны самопроизвольно исчезать.

* * *

— У тебя жена француженка?

— Нет, её хулиганы научили.

* * *

Попрошу меня не турбулентничать.

* * *

Диоксин? Это три бензольных кольца и четыре хлора по углам.

* * *

— Прошу прощения, вашего мужа нет на работе, и я решился позвонить вам: не скажете ли вы, где он?

— Ну, не знаю, домой он не приходил...

— Но где он может быть?

— Может, у любовницы?

— А не могли бы вы сказать её адрес?

* * *

А это цветомузыка. Тут моргает, тут пикает.

* * *

Накормить и расстрелять.

* * *

Терпи коза, а то мамой будешь.

* * *

Совсем память потерял — где завтракал, туда и ужинать иду.

* * *

Завхоз: первый день — завхозик, последний день — завхозина.

* * *

Пожуем — увидим.

* * *

Фигонит — дешевый минерал.

* * *

— Как жизнь?

— Плохо.

— Что — крокодил не ловится, не растет кокос?

— В том-то и дело, что ловятся одни крокодилы, а растет один кокос.

* * *

Рифмы: ботинки — полуботинки; брат — двоюродный брат.

* * *

Я проснулся от шмыганья тараканов по комнате.

* * *

— Что делаешь?

— Немецкую газету перевожу.

— Плохо переводишь, большой кусок остался.

* * *

— Ты что, уже сдал курсовой?

— Да, прошлой ночью я его сделал, а сегодня утром сдал.

— Ну вот, выпустила тебя из поля зрения на одну ночь, так ты что сделал: курсовой сдал!

* * *

Ща как врежу, и озябнешь.

* * *

Ля-диез-лажор.

* * *

Я тут у вас вчера бычок в пепельнице спрятал.

* * *

— Завалю я завтра гидрогеохимию. В голове вакуум.

— Если бы у тебя в голове был вакуум, то в твои уши со свистом врывался бы воздух.

* * *

Французская река Лямур-Дарья.

Французский зверь лямур.

* * *

— Ты, наверное, первокурсник?

— Ага! [радостно]

— Ты, наверное, геофизик?

— Ага! [радостно]

— Дурачок. [заботливо и сожалеюще]

* * *

Врач-похметолог.

* * *

Резинка зуательная. [ценник в г.Сухуми]

* * *

Бились на крутом берегу, пока не сравнялись.

* * *

Перестань ломаться, как булочка за восемнадцать.

* * *

Спелеолог — работник невидимого фронта.

* * *

Чай “Борзость”.

* * *

Не блуда для, а дабы не отвыкнуть.

* * *

— Вам надо доехать до местечка Цинцкила...

— Красивое название — Цинцкила...

— Вообще-то там помещается психбольница республиканского значения; до Цинцкилы можно добраться так ...

— Достаточно. Стоит нам появиться со своими рюкзаками в Кутаиси, как нас тут же отправят туда.

* * *

— Говорят, на Отапе есть Галерея Желтых Сталактитов...

— Ну и хрен с тем, что они желтые.

* * *

После разговора с местными жителями:

— Сейчас пойдем штурмовать новый провал.

— Глубокий?

— Говорят, корову вниз бросили и не услышали, как упала.

* * *

Советские железные дороги — самые железные дороги в мире!

* * *

Туристы медленно поднимались по отрицательно наклоненной осыпи.

* * *

Меняю вестибулярный аппарат на самогонный.

* * *

Меняю тещу на бульдога.

* * *

Хулиган, забейся в щель — вышли девки на панель! [девиз дружинниц]

* * *

Лечение от акклиматизации.

* * *

Фу-турист.

* * *

Алкоголь — враг туриста. [плакат в г. Кутаиси]

* * *

Ничего себе симптомчик.

* * *

Задница и передница.

* * *

Закричали дети в зале: “Дяди в козыря попали!”

* * *

А может, напиться раз живой крови, а там пусть будет что будет?

* * *

Полный пас, немедленный и безоговорочный, без аннексий и контрибуций.

* * *

... Добавить сахара, перца и аджики, покрасить в зеленый цвет, приделать сбоку ручку и выбросить.

* * *

Цитирует: “Я вас любил...”

Входит Андрюша: “Меня?”

* * *

— Как ты думаешь, красота функциональна?

— Чего?

— Ну, имеет красота какую-нибудь функцию?

— Функцию синуса.

* * *

Для горнолыжника лучший способ познакомиться с девушкой — это совместный путь в больницу.

* * *

Если вам нечего делать, встаньте посреди склона и считайте ворон. Тот, кто не сумеет вас объехать, пусть узнает, какой вы жесткий.

* * *

Торт “Пролёт”.

* * *

Довольно развращать меня лестью.

* * *

Скучно будет — шлите деньги. Мы повеселимся.

* * *

Лифт невозможно повернуть назад.

* * *

— А в этом пруду мы разводим карпов.

— И часто они разводятся?

* * *

Зал Кечкемет поражает неожиданностью размера. До него пещера Эмине-Баир-Хосар выполнена в стиле классицизма — все мелко, вычурно, изящно и тщательно исполнено, а в зале скорее модернизм — скупо, монументально — такие слоны, лопухи стоят.

* * *

Неправильный опохмел приводит к длительному запою.

* * *

Змей-искусатель.

* * *

Какая скольза!

* * *

Фонарь издает приятный свет.

* * *

Зачем тебе много горючего? Ты что, Джордано Бруно?

* * *

Блеющий полет.

* * *

Пора штаны обувать.

* * *

Хватит, натерпелись.

* * *

Готовить при постоянном помешивании и поваривании.

* * *

Человек по прозвищу Джон Кровавый Электрод.

* * *

— Уж не кусает.

— Раз в году кусает, и ядовито.

* * *

Женщина — такое коварное явление природы.

* * *

Эй ты, кундёпила.

* * *

Конфеты “Роковая шейка”.

* * *

Грибообразное облако мата поднималось над скалой.

* * *

Осторожней, а то тебя экскаватор задавит. Грустно быть задавленным землеройной машиной, правда?

* * *

— Костя, замолчи!

— Ничего себе выражение!

— Я еще очень мягко сказала!

— Но ты подумала!

* * *

Праздничный клейстер.

* * *

Ну, заяц, подожди!

* * *

Когда он не поет, он хамит.

* * *

Примус с вертикальным взлетом.

* * *

— Кто-то заплакал?

— Нет, это я смеюсь.

* * *

Кошки были разнообразные: большие, злые, черные и серые.

* * *

Забирай свои формочки и уматывай из нашей песочницы.

* * *

Специальности, существующие во МГРИ, расшифровывают:

- РГ — Ретивые Граждане;

- ЭГ — Эффектные Гражданки;

- ГИР — Группа Идиотов и Разгильдяев;

- ГИ — Группа просто Идиотов;

- РМРЭ — Родили Меня Ради Эксперимента;

- ФТРиР — Факультет Технологии Разлива и Распива.

* * *

Куплю глухонемого попугая.

* * *

Нашедшего сберкнижку №75326 просим ни в чем себе не отказывать.

* * *

Глядя на стоящих в воде коров, задумчиво:

— Когда корова заходит в воду по самое вымя, у неё в вымени лопается синдром, и корова тонет...

* * *

— Уберите территорию по периметру по всей площади.

— По периметру или по всей площади?

— Ты что, дурак? Я же ясно сказал — по периметру по всей площади.

* * *

Шлангит левого хитрита.

* * *

До морковкиного заговения.

* * *

Высекут тебя, будь уверен. В граните.

* * *

Хочется, но не можется.

* * *

Вошел негр, румяный с мороза.

* * *

Что-то нынче вечером хозяйка

Нацепила фирменную майку. [песня]

Вариант:

Что-то нынче вечером, хозяйка,

На тебе особенная майка.

* * *

Презирнуть.

* * *

И-полезные, и-скопаемые.

* * *

— Мы решили, что четверка — чрезмерно громоздкая группа, и разделились на две половины — на три человека и на одного.

— Один — это Дольников?

— Разумеется.

* * *

Футкам не учат ф наших лагерях. [песня]

* * *

Лучше больше, чем ничего.

* * *

В чем дело вопрос! Прекратить язык!

* * *

— И ты решил возбухнуть.

— Да! Решил. Все возбухают, и им ничего.

— А ты возбух, и тебя выставили из Днепродзержинска.

— Не выставили, а я выехал.

* * *

Мясорубочный магазин. [где продаются мясорубки]

* * *

— Я для тебя что угодно сделаю, только попроси. Вот скажи мне, как красивой женщине, что ты хочешь?

— Золотой зуб хочу.

* * *

Ты, Саша, тормоз коммунизма.

* * *

Терпеть не люблю.

* * *

На табличке “Не работай при неисправном тормозе!” слова “...при неисправном тормозе” стерлись...

* * *

Номер машины 88-47 ССЗ — расшифровывается как Стервы, Сволочи, Заразы.

* * *

Наловил скорпионов, пообрывал им ядовитые хвосты и пошел ловить рыбу. Подошел к первому попавшемуся рыболову и, сунув ему под нос ладонь с еще шевелящимися скорпионами, спросил: “Кефаль на это пойдет?”

* * *

Дайте кувалду, пока есть желание ударить.

* * *

После длительного безденежья нашли десятку, послали одного за едой. Тот возвращается с восемью буханками хлеба:

— Извините, ребята, погорячился.

* * *

Судя по структуре почвы, воды здесь ни фига не будет.

* * *

Жадница.

* * *

Дед-Маразм.

* * *

Обессопливание организма.

* * *

Вошел Адам в костюме Евы.

* * *

О чем спич?

* * *

Доктор ножницы схватил, ря-ря-ря,

и пол-брюха отхватил, ря-ря-ря. [песня]

* * *

Коля такой красивый: поднимешь волосы, а там такие голубые глаза!

* * *

Ум бараний. [ценник на бараньи мозги в г. Ленинабад]

* * *

Сельдь васили. [ценник на сельдь иваси]

* * *

Вечно грязный, вечно злой

Ходит мастер буровой.

* * *

Я орла убил. Орел на столбе сидел, я как шарахнул из двух стволов — когти в одну сторону, пассатижи в другую.

* * *

Кобра в зоопарке не укусит. Ей в стекло пальцем — тук! — она в стекло мордой — раз! — а ты ей кукиш — на! на!

* * *

Водитель многоосных карбюраторных самолетов. [запись в военном билете]

* * *

Не все ли равно, черная кошка или нет, лишь бы яйца несла.

* * *

У тебя ко мне гектар претензий.

* * *

— Дай газету.

— Свежую?

— Можно пожилую.

* * *

Магазин, торгующий курами, называется “Синяя Птица”.

* * *

— Допотопный автобус.

— Разве этот автобус амфибия?

— Почему — амфибия?

— А как же он тогда пережил потоп?

* * *

Это тебе не чилику на хвостах собирать.

* * *

Кипяченое пиво.

* * *

Притон Одиннадцати на Эльбрусе.

* * *

Он для меня человек-загадка. Иногда человек как человек, а иногда гадко палочками взять.

* * *

И спать не хочется, ел бы и ел.

* * *

— Так вы путешественники?

— Да.

— Так вы в горы ходите?

— Да.

— И что вы там делаете?

— Идем.

— А дальше?

— Дальше подходим к пещере.

— А потом?

— Потом лезем в неё.

— А вы у них руководитель?

— Нет.

— А кто?

— Консультант.

— И что вы делаете?

— Консультирую.

— И они вас слушают?

— Нет.

— Как нет? Вы ведь старше их. Как же они вас не слушают?

— Не слушают. Говорил я им — не соглашайтесь, когда вам рюкзаки догружают габлерами.

— А что такое габлера?

— Габлера — это специально обработанное железо для увеличения веса рюкзака.

— Вы знаете, ваши спутники какие-то странные. Что это с ними?

— Это истерика. Это у них после пещеры. Сначала они улыбаются, затем смеются, теперь у них истерика, а потом будут судороги.

* * *

Спелеолог — карстовая вша.

* * *

Он сейчас в цирке работает. Судя по тому, что на афишах его нет — не клоуном.

* * *

Браконьер Павловский оштрафован за незаконный лов рака в количестве одна штука в размере одиннадцати рублей. [объявление]

* * *

У покойников характер всегда исправляется.

* * *

— Вы смотрите, что он в официальном отчете написал! Подпрограмма “ИДИОТ”!

— Это не в ваш адрес?

— Нет...

— Так чего вы обижаетесь?

* * *

Быстро надеваем рюкзаки, собираем мусор, гасим костер и быстро идем в задницу, в задницу, в задницу...

* * *

— А в Средней Азии какие пещеры?

— На высоких каблуках.

* * *

Бабы все вредные. Одни более, другие менее.

* * *

На яйлах всегда такие крупные звезды, и от них всегда веет таким пронизывающим холодом...

* * *

О Пастушьей у меня осталась самые мрачные воспоминания — руководитель запретил мне стучать зубами.

* * *

— Вы альпинисты?

— Мы нормальные!

* * *

Мужчины, желающие отдохнуть, приглашаем вас в комнату отдыха, имеющуюся при вокзале. [объявление в Симферополе]

* * *

Фильтруй базар = выбирай выражения. [воровской жаргон]

* * *

Желобняк буховый.

* * *

У него есть панацея из трех пальцев.

* * *

Магазин “Военная находка”.

* * *

“Пирожное без квит” [ценник]

* * *

Итоги деятельности турклуба за год.

Погибло — 2 человека.

Пропало без вести — 6 человек.

Найдено пропавших без вести — 4 человека.

Из них восстановлению не подлежит — 1 человек.

* * *

У входа в пещеру находится огромных размеров дерьмо. [из отчета]

* * *

Санта-Мария хибара разруха. [ругательство]

* * *

Умных послали к умным, а меня — к тебе.

* * *

Люблю грозу в начале мая,

Когда весенний первый гром,

Как долбанет из-за сарая,

Что не опомнишься потом.

* * *

Грызите апельсины бочками.

* * *

— Галя, пошли в туалет.

— Тамара, сходи с ней вместо меня.

* * *

У бабы-яги был внук-ягненок.

* * *

Заходит в травмопункт алканавт, морда сизая, страшная, одна нога как спичка, вторая и подавно сломана.

* * *

Вот приедет к нам Суханов,

Он про женщин нам споет.

* * *

Панцирный кот.

* * *

Улыбнитесь, кошкодеры! [песня]

* * *

Турьё несчастное. [про туристов]

* * *

Работаешь, как волк.

* * *

Прожу вас.

* * *

Ремонт обуви на ходу. [вывеска в Днепропетровске]

* * *

Ремонт и изготовление импортных зонтиков за углом. [вывеска в Ростове-на-Дону]

* * *

Инвалиды ВОВ обслуживаются впереди участников ВОВ, не являющихся инвалидом ВОВ. [объявление на вокзале в Днепродзержинске]

* * *

Свинья, что при жизни лаяла.

* * *

Эй ты, королевна прынцовка.

* * *

Как по-французски это звучит: пан теля пас.

* * *

— Ты что, решил отпустить бороду?

— Нет, просто решил никогда не бриться.

* * *

Пещера, обводненная сернистой кислотой. [про Фата-Моргану на Кугитанге]

* * *

У тебя муж по лимиту или москвич?

* * *

На следующий день после выхода Указа о борьбе с пьянством (1985 год), в магазине у прилавка стоит ханыга и с изумлением смотрит на пустые полки. Смотрел минут пять, протирая глаза, и вскричал:

— Так что, правда что ли?

* * *

Не знаю, как в этом году, но в прошлом на ноябрьские праздники на Кугитанге было плюс тридцать пять. Но тараканов [имеются в виду каракурты] уже не было. Им уже холодно.

* * *

Я в облака запускаю зеленого змея. [песня]

* * *

Жаль, что на поле нет Кипиани. Капитан команды зализывает старые раны. [из радиопередачи]

* * *

Домашний адрес: пустыня Каракумы, 2306-й бархан налево. Кричать три раза.

* * *

В нашу экспедицию записалось 15 душ, в том числе 10 девочек и 7 мальчиков.

* * *

Помидоры завез в Европу Марко Поло из Китая.

* * *

Русская народная сказка “Красная Шапочка”.

* * *

Жили-были батька Махно с бабкой мохнатой.

* * *

В трамвае, передавая пятак:

— Оторвите, пожалуйста.

— Что вам оторвать за пять копеек?

* * *

Графиня и графин.

* * *

— Ваш главный агроном меня послал.

— А ты его тоже пошли. Еще дальше.

— Знаете, он меня очень далеко послал.

— Россия у нас большая, что уж, некуда послать, что ли?

* * *

Предупреждение при входе в нутриевое хозяйство:

— Матом не ругаться. Они этого не любят.

* * *

Людям? Разве это люди? Это же ироды!

* * *

Барбосс — директор бара.

* * *

Самая длинная и самая широкая сторона воронки была 5 метров. [из отчета]

* * *

Самопроизвольный спуск в 90-метровый колодец. [из отчета]

* * *

Внизу! Бычок!

* * *

Во время подъема на перевал наверху сидела саратовская группа и зачем-то кинула в нас консервной банкой. [из отчета]

* * *

Ты что сюда приехал водку пьянствовать, безобразия нарушать?

* * *

То ли стойка, то ли ты непонятная.

* * *

Не доверяйте деве юной

Вязать страховку на стене.

* * *

Сколько волка не корми, он все жрет и жрет.

* * *

Туристы, берегите природу — вашу мать.

* * *

Раздомбай.

* * *

— Люди! — крик в три часа ночи во дворе. (Народ проснулся, повысовывался из окон, возмущается). — Люди! Почему вы не спите?

* * *

Советские часы — самые быстрые часы в мире.

* * *

Советская Средняя Азия — самая средняя Азия в мире.

* * *

Советское незаконченное образование — самое незаконченное в мире.

* * *

Медвудь. [опечатка - вместо “медведь”]

* * *

Грызоядное животное.

* * *

Хвостоногое животное.

* * *

Девочки и собачка сидели, натянув платьица на колени. [из школьного сочинения]

* * *

“Парниша” — обращение к мужчине вне зависимости от его пола.

* * *

Тяжело, как будто вагон с нарзаном разгружаешь.

* * *

Твою мать выселяют из гостиницы шлите деньги. [служебная телеграмма]

* * *

Военизированный отряд по возделыванию сахарной свеклы.

* * *

Я думал, ты его за хлебом послал, а ты его, оказывается, гораздо дальше послал.

* * *

Мой папа геолог — он ищет камни. Половину в магазин сдает, половину домой приносит.

* * *

— Ты кем будешь, когда вырастешь?

— Сантехником.

— Почему сантехником?

— Вот воспитательница в садике меня тоже спрашивала, а я ответил: “Не всем же космонавтами быть”.

* * *

Салоисты. [едоки сала]

* * *

Джинсы “Левый Страус”.

* * *

Скатерть-самодранка.

* * *

Покушай суп. Моей конструкции.

* * *

— Машка, хочешь птичьего молока?

— Конечно, хочу.

— Тогда приезжай быстро ко мне. У меня на диване два таких орла сидят...

* * *

Колхоз — дело добровольное. Не вступишь — расстреляем.

* * *

“Бисова песня”: “Я вам спою ещё на бис...”

* * *

Какие проблемы, товарищи курсанты? пишите рапорт.

* * *

Мозоли? Сходи в медпункт, пусть тебе дадут таблетку.

* * *

Смеетесь? Смеяться будете на Ленинградском вокзале, когда приедете.

* * *

Ну что такое! Она все ест и ест! Прожора! Гусеница!

* * *

Моется тот, кому лень чесаться.

* * *

Высоты закон простой: харч убывает с высотой.

* * *

Тише едешь — толще будешь.

* * *

“Ага”, — сказала собачка.

* * *

Курица называется курицей, если пасется не далее трех метров от хозяйского забора. Ежели она пасется далее трех метров от хозяйского забора, она называется “дичь” и подлежит немедленному и повсеместному истреблению.

* * *

Не вой, красавица, при мне.

* * *

“Москва. Кремль. Прошу наградить меня орденом “Знак Почета”. Дата. Подпись”.

* * *

Архимед написал трактат о водоплавающих телах.

* * *

Сейчас мы ему покажем, как с дураками связываться.

* * *

Кино и немцы!

* * *

Что-то ты меня потеснил. Не потерплю! Фикусами отгорожусь!

* * *

Девочки, у вас лексикон, как у Эллочки-Людоедки. Свободно обходитесь тремя словами: “плесень”, “потому что”, “монтана”.

* * *

Село — городу. [надпись на машине, везущей пустые ящики]

* * *

Женский турус с длинным рукавом. [ценник на гамаши, г. Ашхабад]

* * *

Гиперфрукты. [ценник на грейпфруты, г. Ашхабад]

* * *

Алло! Это овощной ларек? Это говорит Аллаберды, сын Аллабердыева. К вам в ларек дыни и арбузы не приезжали?

* * *

К армянину-таксисту садится армянин-пассажир:

— В алядром повезешь?

— Повезу, только не в алядром, а в аляпорт.

* * *

В пещере Фата-Моргана есть интересное место: из стены торчит каменная ветка непонятной длины и ширины, снизу от нее свисает сопля, а из этой сопли торчит плевок, и все это прозрачное и блестит.

* * *

Эрзац-завхоз. [замзавхоза]

* * *

Эрзац-завхоз и его эрзац-обед.

* * *

Железные тефтели.

* * *

Положите мягкий коврик гвоздями вверх, лягте на него лицом вниз и попробуйте взять себя в руки.

* * *

Дорогие женщины! До революции вас толкали взад, а после революции — вперед. [из речи к 8 Марта]

* * *

В Самарканде Полтавцева купила какую-то сладость. Не ломается, не съедобна, весит 1,5 килограмма, стоит 3 рубля. Жрем с чаем вместо сахара. Очень экономично. [из отчета]

* * *

Ходил по этажам — везде лампы дневного света, а в них, между прочим, пары ртути. При истечении паров ртути у женщин бывает общее недомогание, а у мужчин — конкретное.

* * *

— Документация в отделении никуда не годится. Ходил по подвалу, так и не понял, есть синхрофазотрон или нет — по документам не совсем ясно.

Крики из зала:

— Есть, есть! Его физики спрятали!

* * *

Что он дальше говорил, я не слышал. Уши отпали.

* * *

Безоткатный фотоаппарат.

* * *

Женщины должны рожать, а ты увиливаешь.

* * *

Идите все в зад, а я вас потом догоню.

* * *

В пещере Хошим-Ойык все стены исписаны: “Сконодобов. Сконодобов. Сконодобов.” Будь у меня такая фамилия, я бы в туалете сидел и боялся людям на глаза показаться, а этот идиот повсюду расписался, чтобы все знали, что он Сконодобов!

* * *

Мат в женских устах звучит убедительнее.

* * *

— Дрозд у нас был единицей пошлости, а Павловский — 1,25 дрозда.

— А ты?

— Я там не котировался.

* * *

Кащелок. [вытисненная надпись на кошельке, Тбилиси]

* * *

Пол сапага. [ценник на полусапоги, д. Карлюк]

* * *

Гетера. Цена 23 рубля. [ценник на гитару в д. Кугитанг]

* * *

Сеанс одновременной игры на 16 колодах.

* * *

Площадной юмор.

* * *

Кугитанцы — танцы на хребте Кугитанг.

* * *

Чтобы научиться говорить на абхазском языке, надо хорошо кашлять, хорошо плеваться и без запинки глотать горячую картошку.

* * *

Дитя (выродок) природы.

* * *

В полу дыра, в дыре глаза, в глазах тоска.

* * *

Католитический храм. [т.е. костел]

* * *

“Постороннам вход воспрещен” [надпись на пароме “Советский Туркестан” Баку — Красноводск]

* * *

Шнобелевская премия.

* * *

На лошади она сидела, как собака на заборе...

* * *

“Опысь” [записка на магазине, закрытом на переучет, Тбилиси]

* * *

Кофе восточный по-черному.

* * *

Больному стало легче, он стал реже дышать.

* * *

— Сестра, а может быть, в реанимацию?

— Доктор сказал — в морг, значит, в морг.

* * *

Сигареты “Ростов”, кто забыл купить сигареты “Ростов”! Травитесь, дорогие мужчины! Сигареты “Ростов”! Кто еще желает отравиться сигаретами “Ростов”.

* * *

“Мышка на севере” [ценник на конфеты, Тбилиси]

* * *

Дима, 4 года:

— Татьяна Сергеевна, ты к нам пришла с ночевкой?

— Да.

— Покажи.

* * *

Мало того, что мы не работаем, нам еще помогают не работать.

* * *

Лицом ты зело борзый.

* * *

Геофизика — реакционная буржуазная лженаука.

* * *

— Мы, геофизики, голубая кровь.

— Голубая кровь, белая кость... Мутанты!

* * *

“Крышки от гробов ставить только здесь” [табличка в церкви]

* * *

Маленьких — ам! — низь-зя!

* * *

“Крупнооблачный грунт” [из “Руководства по сбору... инженерно-геологической информации...”]

* * *

Пятилетку — в последние три дня!

* * *

Бредколлегия газеты.

* * *

Ты что думаешь, я такая же, как дети твоего отца?

* * *

— Но я ведь научный сотрудник!

— Андрюша, да кто тебе внушил такую глупую мысль?

* * *

Народы Ирана и Ирака! Громите иностранных захватчиков!

* * *

“Хиросима — навеки и навсегда!” [транспарант в г. Гантиади]

* * *

Осталась нераспроданная партия Мишек Олимпийских. К Новому 1986 году (Тигра) их расписали полосками и продали как тигров.

* * *

— Сколько твоя шапка стоит?

— 550 рублей.

— На двухрублевую голову шапку за 550!

* * *

Миша сказал, что надо взять минимум печенья. Ну я и взял по две пачки в день. На человека.

* * *

Выходят на арену палачи.

* * *

“Зомби и сын”.

* * *

“Ногами на унитаз не вставать!” [табличка в туалете редакции журнала “Новая жизнь”]

* * *

“ЛЕКЦИЯ: “Почему вымерли динозавры?” с демонстрацией слайдов: “Исторические усадьбы Подмосковья” [объявление в вестибюле МГРИ]

* * *

— Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету.

— Ты лучше всех на свете!

— Ну и подхалим же ты!

* * *

— В связях, порочащих меня, не замечен. Люблю животных и детей.

— Значит, женщин любишь.

* * *

— Попробуйте. Это маца.

Пробуют. Хором:

— Какая гадость! Это же несъедобно!

— Хм. Все евреи едят, а им несъедобно.

* * *

После этого жена сказала все, что она обо мне думает. Узнал о себе много интересного.

* * *

Вот бегит собака. Бегит она себе, бегит...

* * *

Кошмарный сон командировочной в Москве.

Идет она по огромному магазину самообслуживания, и подходит к ней продавец и говорит:

— Выбивайте чеки!

— Какие чеки?

— Ходите тут, шаркаете ногами, протираете полы, а платить?

* * *

Индивидуй.

* * *

Развратно-поступательное движение.

* * *

Кильвадратное отверстие.

* * *

Плакат на краю археологического раскопа:

“Золота нет.

Копаем третий день.

Девушку зовут Рита”.

* * *

Главное, чтобы костюмчик сидел, а не ты сидел не костюмчике.

* * *

На уроке хлеба.

— Петя, что ты сделаешь, если увидишь на земле кусок хлеба?

— Подниму и съем! [не раздумывая, гордо]

* * *

Ты, Иван, шараболда.

* * *

— Только у нас сахара нет.

— И не надо. От сахара тараканы заводятся.

* * *

— А как у нас с карбидом?

— С карбидом у нас хорошо. Вот без карбида плохо.

* * *

— Поехали в тайгу. Куда-нибудь на Путорану.

— Ты что! Там же гнус! Съедят на корню. Днем пауты летают, двух видов — те, что серые, кусают в одежду, а которые желтые — повсюду без разбору. Чтобы хоть от первых избавиться, мы раздевались до плавок, так эти гады кусали в сапоги и прокусывали. А вечером температура падает до плюс восьми и вылетает мошка. От неё вообще ничего не спасает.

— Ну и что, комары забудутся, а память о тайге останется.

— Нет, как раз комары хорошо запомнятся.

— А природа? А грибы? А кедры?

— Кедры есть, а под ними комары, комары, комары... Голову поднимаешь — за комарами кедра не видно.

* * *

Письмо из Грузии.

“Дорогой друг! Приезжай ко мне в гости. Вина в этом году много. Если вас будет немного (человек 20-30), будете жить у меня на веранде, если больше — во дворе. О чем еще писать, не знаю, поэтому заканчиваю. Приезжай. Твой друг Гиви.”

* * *

Хорошо бы дожить до 2000-го года. Конец месяца, конец квартала, конец года, конец столетия, конец тысячелетия — вот товаров-то выбросят!

* * *

Диалог в колодце.

— Я сижу в хорошем сухом месте!

— Это уступ?

— Это воздух!

* * *

Распор “крыло-крыло”.

* * *

Это комплимент или повод для драки?

* * *

Диалог в шкуродере:

— Ты совершай червеобразные движения позвоночником.

— Змеюшка, ну где ты видел у червя позвоночник?

— Тогда работай мышцами таза.

* * *

Соревнования по перетягиванию кана.

* * *

Выпьем за женщин, которые украшают наш стол.

* * *

На витрине лежит шоколад “Финиш”.

— В пещеру надо брать шоколад “Финиш”.

* * *

Безалкогольный напиток “Медея”. [делают в Грузии]

* * *

Какая хамская деликатность!

* * *

Доктор, скажите, что мне делать? У меня восемь часов беременности.

* * *

“Товарищи! Для вас магазин “Океан” производит торговлю нефтепродуктов рыночного фонда (талоны на бензин)” [объявление в магазине “Океан”, г. Адлер]

* * *

Отдел “Злая рыба” в рыбном магазине.

* * *

— Кафе “Мирный космос”.

— Это как, безалкогольное, что ли?

* * *

Морально устойчив, хотя физически здоров.

* * *

Знает сверчок, чье мясо съела.

* * *

Хороша Маша, да жестко спать.

* * *

Глаза боятся, а девки замуж собираются.

* * *

На безрыбье и сам раком свистнешь.

* * *

Старый друг хуже горькой редьки.

* * *

Осторожно, за рулем камикадзе!

* * *

Что есть в печи, в гостей мечи.

* * *

Кавказский обмен комплиментами:

— Молодэц тебе.

— Нэт, тебе молодец.

* * *

Мирный атом — в каждый дом!

* * *

Никакие сто рентген

Не сломают русский хрен.

* * *

Спасибо партии родной

За любовь, за ласку,

За мирный атом в каждый дом,

За сто рентген на Пасху.

* * *

Чтоб не отвалилися усы,

На мне свинцовые трусы.

* * *

Аксакал в особо крупных размерах, подпольная акула.

* * *

Как по карте супостата определить её масштаб?

* * *

Масштаб карты, определенный с помощью курвиметра — пять курв в одном сантиметре.

* * *

Сначала надо сделать варево, а потом месиво, а ты делаешь наоборот.

* * *

Мы рождены, чтоб сказку сделать чернобылью.

* * *

Новая формулировка 2-го закона Ньютона:

“Ежели одно тело упирается, то другое тело напирает.”

* * *

Сильно крепко плохо.

* * *

Зашла Люба, заходясь от кашля.

* * *

Заколки для волос. На ценниках написано: “Бананы для волос”; “Прищепка для волос”. [г. Бахчисарай]

* * *

А у дяди-чукчи дети тоже чукчи или они хорошие?

* * *

Топор по металлу.

* * *

Левая верхняя губа.

* * *

Жить будешь. Недолго, но будешь.

* * *

В магазине, торгующем бараньими мозгами, к кассе подходит покупатель и говорит:

— Выбейте мне мозги, пожалуйста.

* * *

На лекции врача-сексолога ему присылают записку: “Моей дочери двенадцать лет. Можно ли с ней говорить о сексе?”

— Обязательно поговорите! Узнаете много нового и интересного!

* * *

— Папа, откуда я появилась?

— Тебя аист принес.

Дочка выходит на балкон и кричит во двор:

— Девки, только что говорила с предком на сексуальные темы — ну дуб дубом!

* * *

— С днем рождения тебя!

— Сам знаю.

* * *

В баре на побережье Кубы сидят два советских специалиста. В бар карнавальной походкой в карнавального вида платьях входят две карнавального облика мулаточки. Один наш — другому:

— Как ты думаешь, о чем они думают?

— Вероятно, о повышении производительности труда. [серьезным тоном]

* * *

На Кубе женщины чувствуют себя женщинами, а не товарищами по работе.

* * *

Обзирание окрестностей.

* * *

— То что доктор прописал!

— Патологоанатом?

* * *

Личная жизнь — личное дело каждого, но коллектив должен стоять рядом.

* * *

А зачем мне биология? Для размножения? Так я и без знания биологии могу размножиться.

* * *

Закрой холодильник, а то жар выпустишь.

* * *

Крик души в шкуродере:

— Дура! Замуж надо выходить, а я в шкуродере торчу!

* * *

Пьянь тропическая.

* * *

Граненая техника — техника на грани.

* * *

Он на меня зверем смотрит. Хочет что-то сказать, а слов нет.

* * *

Нам иностранного дерьма не надо. У нас своего дерьма много производят.

* * *

— Вы прожили здесь всю свою жизнь?

— Еще нет!

* * *

Деревация — процесс обучения студента на военной кафедре.

* * *

В 80 дней вокруг смеха.

* * *

Театрализованные перевозки.

* * *

Иду вдоль забора. На заборе — надпись. Заглядываю через забор — и что бы вы думали? ничего подобного там нет!

* * *

Конфеты “Никто не хотел умирать”.

* * *

— Простое — самое надежное! — воскликнула амеба.

* * *

— Ты какой лейтенант — старший?

— Средний.

* * *

“Куплю коляску для младенца импортного производства в хорошем состоянии” [объявление в г.Киев]

* * *

“Кипяток работает ежедневно с 9 до 13 и с 15 до 23 часов” [объявление на турбазе в Соловках]

* * *

“До выборов 4 дней!” [стенд в г. Синельниково]

* * *

“Книга" [магазин в г. Местиа]

* * *

“Есторан” [в г. Львов]

* * *

“Горячие кофе” [на черноморском побережье]

* * *

“Поездам — хороший путь” [плакат на ограничителе железнодорожного тупика]

* * *

“Водитель! Высадка пассажиров на газон запрещена” [объявление на автостанции, Донбасс]

* * *

“Посадка на автобус, идущий на все направления” [объявление на автостанции, Донбасс]

* * *

“Становить машыны и мотоцыклы на территории насаждений категорически запрещено! Штраф 50 рублей. ” [объявление на Украине]

* * *

Перед праздником некоторые используют утюги и забывают выключить их. [из радиопередачи]

* * *

“Переход на уту сторону улицы” [объявление на заборе в г. Львов]

* * *

К сожалению, фирма “Мелодия” продолжает выпускать пластинки. [из радиопередачи]

* * *

Девка совсем ополоумела — ходит и гудит, как трансформатор.

* * *

Смотрю и думаю — не пора ли изолировать его от общества? Решил, что пора, и изолировал в туалет.

* * *

Киноафиша:

20-21 — “Решительная барышня”.

22-23 — “Как стать мужчиной”.

* * *

“Сегодня проводится день борьбы за экономию материалов и трудовой дисциплины” [объявление в г. Киев]

* * *

Да я за рубль воробья в поле загоняю!

* * *

Водитель Петренко деньги береть, а билетов не даеть. [из радиопередачи]

* * *

“Счет.

Проживание в гостинице — 0,80 руб.

Дополнительные услуги (подушка) — 0,20 руб.

Итого — 1,00 руб.”

[счет из гостиницы пос. Тойтепа]

* * *

Сопель не хило на Черевичках стоит. Сопель держит Черевички под колпаком. Правда, Ника давит Сопеля. Сопель сказал: “Ника начнет с меня, а кончит Бобошей”. [гопник объясняет местную политическую раскладку]

* * *

В вестибюле предприятия повесили объявление: “Кто хочет поехать на экскурсию, записывайтесь ниже”. Первым пришел человек по фамилии Русских и написал: “Русских”. Следом пришел кто-то второй и исписал весть лист: “Английских Американских Французских Итальянских Немецко-фашистских Китайских…”

* * *

Пойдем в баньку. Заодно и помоемся.

* * *

Пилигмей.

* * *

“Санитарный час с 9.90 до 11.00” [объявление в магазине, г. Днепродзержинск]

* * *

“Советские певцы по сниженным ценам” [табличка в магазине, г. Москва]

* * *

Грузин Камикадзе.

* * *

Медицина требует жертв.

* * *

Дедушка-герой и бабушка-героиня.

* * *

Трагически смешно.

* * *

Дебют и кредют.

* * *

Разговор соседей по огороду.

— Я решил отгородитсья от вас хреном. Есть у вас семена?

* * *

Работа — это не волк, а произведение силы на расстояние.

* * *

Бледновсякий цвет.

* * *

В нем каждый атом дышит матом,

Коль говорит он с нашим братом.

* * *

“Среди пестроты океана судеб людских есть натуры яркие, с философско-эстетическим видением мира и нерастраченной способностью сочувствия его горестям... Таковое непереоценимое богатство в лице красивой женщины и хотел бы обрести молодой человек 26 лет, рост 177 см, внешне симпатичный, — ибо сулит оно прекрасную суть пути к слиянию душ человеческих.

Писать: 202400 Тарту, до востребования Ю. Гольштейну.”

[объявление в газете “Ригас балсс”]

* * *

И вообразил бог, что это хорошо.

* * *

Ноу смокинг, что в переводе — новый пиджак.

* * *

Белый горный гриб.

* * *

Логика написания этих бумаг от меня ускользнула.

* * *

Розенбаум в виде пластинки на меня впечатления не произвел.

* * *

Розенбаума в Днепропетровске прозвали Новым Баумом.

* * *

Ты здесь хозяин, а не гость,

Тащи отсюда любой гвоздь.

[надпись в цехе]

* * *

Орел наш перепончатокрылый.

* * *

Вечно неработающий двигатель.

* * *

Охотник приносит убитую енотовидную собаку.

— Вот, блинота убил. Жи-ирный-жирный блинот.

* * *

Молоко от сгущенной коровы.

* * *

Мастер по спортивной трепле.

* * *

Наплавалась, аж вспотела.

* * *

Юмор за свои деньги он не воспринимает.

* * *

Человек по прозвищу Эллочка-Идиотка.

* * *

Хорошая песня. Меня из-за неё в своё время из школы выгнали.

* * *

Некоторым медведь наступил на ухо, а тебе так на все чувства сразу.

* * *

Заказчик сейчас катастрофически умнеет.

* * *

Ну теперь больше в пещеру не пойду, буду детей рожать.

* * *

“Огурцы-яблоки цена 1 кг 0-45” [ценник, г.Душанбе]

* * *

“Хлеб — наше главное богатство” [плакат в магазине “Золото”, г. Душанбе]

* * *

Опись в номере гостиницы пос. Восе:

“Скатер — 1 шт;

Пиялка — 2 шт;

Занабиска — 1 шт;

Новлочка — 1 шт;

Вишелка — 1 шт.”

* * *

“Кастрюл. Кастрюля. Кастрюлчик” [надпись на комплекте кастрюль, пос. Чаршанга]

* * *

“Кушка” [ценник на статуэтку кошки, пос. Чаршанга]

* * *

Я тэбе дарю эту кепку. С тэбя сэмь пятдесят.

* * *

Все великие люди или сходили с ума, или кончали самоубийством.

У меня тоже что-то голова болит.

С перепоя.

* * *

Это же маздонство.

* * *

Сталагман.

* * *

Интересно. Сухофрукты старые, а черви в них совсем свежие.

* * *

Почему аборигена съели Куки?

Вот что неясно. Молчат науки.

* * *

Окочубел от холода.

* * *

Свадьба без жениха — самое тоскливое дело.

* * *

— Папа, сколько тебе лет исполнилось?

— Сорок пять.

— Ну, столько не живут.

* * *

Человека по имени Нехама Львовна прозвали Похаба Тигровна.

* * *

Кот по кличке д’Ивуар.

* * *

Завод “Красный Бурбон”.

* * *

Сельдь атлетическая.

* * *

Адрес: пансионат “Альфа” в поселке Бетта, Геленджикского района.

* * *

Под Новороссийском, кроме Малой Земли, есть поселок Возрождение.

* * *

С подвызаподвывертом.

* * *

Звание — сила.

* * *

Книгообмен — это когда хорошую книгу меняют на хорошую книгу. Ни того, ни другого у нас нет.

* * *

“Куплю.

Сапоги с пиропатронами.

Индивидуальный ракетный двигатель.

Пистолет “Комбат Игл” (можно подержанный).

Портупею с кобурой.

Боеприпасы с пулями из агар-агара.

Штык-нож или кабар.

Калий-цианид в таблетках.

Сообщника.

Берет черный.” [объявление]

* * *

Над воротами кладбища близ г. Сватово написано: “Добро пожаловать”.

* * *

Маниакально-делювиальный синдром.

* * *

Сучки-паучки.

* * *

Раннефеодальные войны — когда феодалы выходили на войну с раннего утра.

* * *

— Кто вылупил?

— Я вылуплял.

* * *

— Хватит говорить о Сталине. Давайте лучше подумаем, откуда он взялся?

— Как откуда? С Кавказа!

* * *

Восславим Господа нашего живородящего.

* * *

Как будто ты делаешь это для одного из меня.

* * *

Не надо мозговать, надо быковать.

* * *

Нас было много на кресте.

* * *

Что за невезение. Как в тюрьму сяду, так на длительный срок. Как женюсь — так обязательно на дуре. Ну почему мне так не везет?

* * *

Тебя не пропоить.

* * *

Ну что, мой друг, шипишь?

* * *

— Поднимай!

— Кого днимать?

* * *

Девочка лет шести бежит за сверстником с криком:

— Мужчина! Постой!

* * *

Морг — Место Отдыха Реанимированных Граждан.

* * *

Из школьных сочинений:

Волк был голоден, как собака.

Муха жужжала себе под нос, утопая в банке с вареньем.

У колхозника Ивана было три сына, и все трое — мальчики.

Из кустов торчали большие желтые уши. Это был еж.

* * *

Писатель Н. нашел себе бестстеллерову корову.

* * *

Хорошо бы спаразитировать.

* * *

Ремонт мясных бефстроганов.

* * *

Впервые весь пьедестал почета заняли спортсмены одной страны, как сами понимаете, это наши спортсмены. [из радиопередачи]

* * *

“Станок” писать не надо, надо писать “наружная установка”, поэтому пиши просто “станок”.

* * *

Планшеты действительно надо было бы переделать, но это вовсе не значит, что их надо переделывать.

* * *

Две половинки супа, пожалуйста. В одну тарелку.

* * *

Ёш твою гвардию.

* * *

— Бабушка, — спросила Красная Шапочка, — а зачем тебе такая большая мензула!?

* * *

Местность застолблена бетонными столбами.

* * *

На туалете у меня такой замок, чтобы посторонняя задница не прокралась.

* * *

Шерше ля фам! Фам, говорю, шерше ля!

* * *

Наше дело швах. Зато оно правое и победит.

* * *

На суку сидит сова,

Выделяет цэ-о-два.

Сапоги мои того —

Пропускают аш-два-о.

* * *

Бунтовать разрешается только в специально отведенных для этого местах.

* * *

Вода есть только холодная, зато она течет из крана для горячей воды.

* * *

Знатный человек — человек с большим знатом.

* * *

Я слышал, от тупения куреют.

* * *

Дядя Миша Гризли.

* * *

Ваша фамилия Мухин, вы пролетаете.

* * *

Группа альпинистов в темноте вышла наверх крутого сброса, у подножия которого стоял промежуточный лагерь. Села и сидит. Дежурный снизу кричит (до него 200 метров):

— Чего вы там?

Группа (с гордостью):

— Холодную ломаем.

— Ну и дураки, — сказал дежурный и пошел в палатку.

* * *

Между тучами и морем голда меир буревестник.

* * *

Наша палатка абортируется одним человеком.

* * *

В одном месте у него катаракта, а в другом — контактные линзы.

* * *

Я птица вольная, я всем довольная.

* * *

Птица вольная, свободный стервятник.

* * *

Завтрак интуриста.

* * *

Сталин — это был мужчина! Молодец! Жену застрелил за то, что без спросу в кабинет зашла. Вот это человек!

* * *

Чебурашки по телу.

* * *

В декабре самые длинные сутки в году.

* * *

Противнопожарный инвентарь.

* * *

Миллионер — ударник капиталистического труда.

* * *

Заевреит, переевреит и выевреит.

* * *

Что такое человек? Большая полимерная молекула. Нагреваешь её, и она деполимеризируется.

* * *

Шеварнадзе поставят памятник в виде самолета.

* * *

“Каждую рабочую минуту — труду.

Место для курения.

При пожаре звонить 01”.

[надпись на стене насосной станции в г. Лермонтов]

* * *

И вечный бой, застой нам только снится.

* * *

Где хорошо, там нас нет.

* * *

Вопрос с подкопом.

* * *

— Здесь экзаменационная комиссия?

— Да. Проходите, садитесь. Сейчас мы с вами поговорим.

— А о чем мне с вами говорить? Вы же на уровень ниже меня.

* * *

Мам, ну ты как улыбнешься — ну прямо как детское питание.

* * *

— Хорошо там отдохнуть можно? Летом.

— Болото, комары, лес. Нормально.

* * *

Хорошо народ живет. Зажиточно. Во дворах бронетранспортеры стоят.

* * *

Они как с луны свалились. Они как будто прямо с лунохода вышли.

* * *

— Это еще что?

— Хм. Что-что. Землетрясение.

* * *

Опёрный театр.

* * *

— Алло. Позовите Устименко, пожалуйста.

— Его нэт.

— Это не он, а она.

— Она тоже нэт.

* * *

Закрой дивер с той стороны.

* * *

Шлангом прикинулся, аж резиной воняет.

* * *

Скульптура “Самсон, раздирающий пасть главному бухгалтеру.”

* * *

Заслуженный страус СССР.

* * *

На фоне разрушенного землетрясением магазина в Ленинакане — стенд “Экономическая реформа в действии”.

* * *

То ли рыба, которую он ловит, икру мечет, то ли он сам икру мечет — как-то это спуталось.

* * *

Сержантами не рождаются.

* * *

Варить до полного помешивания.

* * *

Скотская и Новгородская области.

* * *

Секретная птица гриф.

* * *

Какие хорошие девочки. Пьют который день, а лица свежие, приятные.

* * *

Серый Волк вступил в интимную связь сначала с бабушкой, а затем и с этой, как её, — Страстной Шапочкой, — кажется, так её звали.

А уж что Белоснежка с семью гномами вытворяла!

* * *

“Черт большого размера. Автор неизвестен” [ценник в антикварном магазине]

* * *

На экзамене.

— Что такое CONST?

— Что такое c, o, n и s, я не знаю. А t — это время. Или температура.

* * *

Получай, родина, серную кислоту!

* * *

На экзамене. Девушка решает задачу: Sin X + Sin X2...

Преподаватель [тихо подсказывает]: Вынеси Sin X за скобку...

Девушка [заговорщески]: А где здесь скобка?

* * *

Мы военные — и шутки у нас военные.

* * *

“Егор Кузмич и другие” [роман]

* * *

— Что же ты делаешь, я чуть не поседела за два дня!

— Бабушка, если бы ты поседела, то стала бы блондинкой, а тебе это пошло бы.

* * *

“Господа! Приглашаем вас на наши постоянные представления, имеющие быть 25 февраля 1990 года на Пушкинской площади. В программе предполагается:

1. Коронация Михаила III.

2. Февральская революция.

3. Разгон труппы и СУДИЛИЩЕ.

Участвуют: ДС, неформалы, КГБ, спецназ, народ.” [объявление в переходе на Пушкинской площади]

* * *

Подземный туалет с буквами М и Ж.

— Это что еще такое?

— “М” — это вход в метро.

— А “Ж”?

— Вход в метро для женщин.

* * *

Папа с интересным положением.

* * *

Коловардин.

* * *

Винитус чефиритус.

* * *

По буеракам рекам раком.

* * *

Сверните наши души.

* * *

Не грусти меня.

* * *

— Дай чаю.

— Если хорошо попросишь.

— Я хорошо прошу. В смысле по-хорошему.

* * *

— Алло! Вы как сегодня работаете?

— Сегодня мы работаем хорошо. А завтра будем работать еще лучше.

* * *

По радио узбек возмущается: “Где гласность? Пишу в “Правду”, что купил жену за 16 тысяч, а она ушла. Где справедливость? “Правда” молчит. Это гласность?!”

* * *

Волнуются власти, массы волнуются: прилавок хронически пуст. Есть хочет не дом и не улица, есть хочет Советский Союз...

* * *

Советские часы — самые быстрые часы в мире!

* * *

Лесбище.

* * *

Бронетемкин “Поносец”.

* * *

Украинец живет на Украине, хохол — где лучше!

* * *

Он не был Дон-Жуан, он был Жуандон.

* * *

Почки в собственном соку.

* * *

Порнорама гор.

* * *

Явление Христа принадлежит народу.

* * *

Маршал Буденный верхом на Коневе.

* * *

Буденный на коне у постели больного Горького.

* * *

— Ну и накурено же у вас...

— Накурено так, хоть людей вешай...

* * *

— Расскажи мне, как синица тихо за морем жила...

— Так за морем и я бы тихо жил!..

* * *

А еще он бросил пить, потому что устал.

* * *

Все для человека, все во имя человека... Проведите меня к нему, я хочу видеть этого человека!

* * *

После выпивки.

— А закуска?

— Мануфактура.

* * *

Зверь-касса.

* * *

Горячечные сосиски.

Горячные сосиски.

* * *

Бабушка с дедушкой быстро идут по Арбату,

Бабушка с дедушкой тихо ругаются матом...

* * *

Надпись на вагоне: “При маневрах не трахать”.

* * *

Горные машины спят во тьме ночной,

Горные машины полны тихой мглой...

* * *

Дискуссионный клуб “Трепанация черепа”.

* * *

Капитуляция до победного конца.

* * *

И могучею рукою обнял лесбиянки стан.

* * *

Сейчас мы будем убивать комарада.

* * *

Шпиономонтаж.

* * *

Мало того, что обсчитали, так еще и обвесили!

* * *

Пора из наблюдателя становиться мастером-наблюдателем.

* * *

Голландский пейзаж: сырный закат, сырное море с сырным замком на сырном острове.

(Мыши!!!)

* * *

Пуд стерлингов.

* * *

Рыба плавает в томате,

Ей в томате хорошо,

Только я, ядрена матерь,

Смысла жизни не нашел.

* * *

Каждый, право, имеет право на то, что слева, и то, что справа. [песня о приватизации]

* * *

— Кто, по вашему, как специалиста, мнению, отвечает за финансовую политику в стране?

— Господь бог! Только он может быть столь непредсказуемым!

* * *

Алкоголь вреден для работы на открытой местности. [из лекции по ГО]

* * *

Кесарю кесарево, а слесарю — унитаз.

* * *

Материя — это объективная реальность, данная нам Богом в ощущениях.

* * *

Детские разговоры.

— Вон лошадь ржавая.

— Почему ржавая?

— Потому что ржет.

* * *

Много вас таких после войны с гармошкой ходит.

* * *

Дед Мазай и яйца.

* * *

Серый Волк, Бабушка и её сучка — Красная Шапочка.

* * *

Парк Горького имени Отдыха.

* * *

— Где живут киты?

— В Китае.

* * *

Документальный фильм “Христос Воскрес”. [из телепрограммы]

* * *

Вознесение Иисуса Христа народу.

* * *

Кровать — четвероногий друг человека.

* * *

Мальчик бросил в корову камнем и попал ей прямо в крыло. [из сочинения]

* * *

У Пети волосы росли дыбом. [из сочинения]

* * *

Ракета-несун.

* * *

— Где будет Гайдар через полгода?

— Во главе команды по борьбе с Михаилом Квакиным.

* * *

Все идем за девушкой, которая подняла руку! Не дожидаемся, пока она поднимет что-нибудь еще — идем за ней!

* * *

Ваучер у меня ассоциируется с “волчьим билетом”.

* * *

— Вот получим ваучеры, станем инвесторами...

— Гражданин, не ругайтесь, тут ведь женщины!

* * *

— Каково соотношение рубля, фунта и доллара?

— Фунт рублей стоит доллар.

* * *

Хлеб кузбассбасский. [ценник]

* * *

Рябина черномордая.

* * *

Девочка шести лет:

— Мама, а ты знаешь, ребенок у Эстер не от Луиса-Альберто.

— А от кого?

— Ума не приложу. Думаю, от Диего.

* * *

Не писать — это первейшее авторское право.

* * *

Ограниченные люди с неограниченными возможностями.

* * *

К положению в Гватемале. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом.

* * *

Нашему советскому цирку — 70 лет!

* * *

— Который час?

— Шелушнадцать минут колупнадцатого.

* * *

Нахальство не может быть вторым счастьем, если нет первого.

* * *

“В полночь над Россией восходит садистская улыбка Митковой.” [из газеты “День”]

* * *

Правоохранительная рыба минтай.

* * *

Вынос тела состоится в любую погоду.

* * *

Келловей, келловей, пташечка.

* * *

Кричала теща в суде: “Нам не справка нужна!”

* * *

— Да меня это бесит!

— Если бесит — пей бром. Но учти, он вредное влияние имеет.

— Бром я уже пил.

— Тогда меры ему не знаешь. Пей меньше.

* * *

Ну что ты смотришь, как некое парнокопытное рогатое животное на некое только что сданное в эксплуатацию сооружение для пропуска транспорта на огороженную территорию?

* * *

У меня была коза —

Через жопу тормоза.

Я на ней дрова возил —

Через жопу тормозил.

* * *

— У вас есть сметана в баночках?

— Есть.

— Так вам и надо.

* * *

Что это — черное, летит и резиной пахнет?

Ворона шлангом прикинулась.

* * *

Чем пионер отличается от яйца?

Яйцо варить надо, а пионер всегда готов.

* * *

Век дивидендов не видать!

* * *

Рагугов — 50 руб. [ценник]

* * *

Фарш невозможно провернуть назад,

И мясо из него не восстановишь... [песня]

* * *

Давай покрасим холодильник в красный цвет. Зеленым был он, синий был он — красным нет. [песня]

* * *

Баба — дура, и не потому что дура, а потому что баба.

* * *

Резиновый шнауцер.

* * *

— Ешьте огурцы. Они экологически чистые.

— Вкусно. И даже то, что они экологически чистые, их не портит.

* * *

У нас красивых женщин как грязи. Чего за них бороться.

* * *

По городскому сказать, у меня ностальгия, а по простому — я рад видеть ваши рожи.

* * *

Надписи на могилах:

“От жены и МОСЭНЕРГО”

“Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук.”

“Моя жена в могиле сей, какой покой и мне и ей!”

“Циля, теперь ты веришь, что я был болен?”

* * *

Аты баты шли дебаты.

* * *

Все съедено до последнего патрона.

* * *

Изумрудник Волшебного города.

* * *

У меня волосы в жилах стынут.

* * *

Куплю маленькую обезьяну. Возможны варианты. [объявление]

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно просто обязано на нем жениться.

* * *

Из газеты “День”:

“Две женщины-демократки Белла Денисенко и Глеб Якунин учинили на съезде дебош.”

“Американцы в Сомали репетируют поход на Россию”.

“Ельцин, еще в детстве, как увидит какую-нибудь статую, так и обойдет её раза два”.

“Нельзя запретить Сталинградский фронт”.

“Гайдар — козел отпущения цен”.

“В школе Ельцин любил стихи Лермонтова. Особенно ему нравилась строка: “Злой чечен ползет на берег...””.

“На Русь напали полчища ваучеров”.

“Фонд Горбачева подземным ходом соединен с Мальтой”.

* * *

Будешь еще себе лапти кусать.

* * *

Форма одежды — вареная.

* * *

Мы творили в глубоком эзопе.

* * *

Если тебя ударили по левой щеке — подставь правую, затем резкий уход под локоть и прямой снизу в челюсть.

* * *

— Мама, мне Витя звонит, зовет меня смотреть видик. Я пойду, мам?

— И говорить об этом не хочу!

— Вить, алло, она не хочет об этом говорить, так что я сейчас приду.

* * *

Один атом ругался матом, и его исключили из молекулы.

* * *

Юра, прощай, я поехала! Твоя крыша.

Это вроде как машина скорой помощи идет,

Сама едет, сама давит, сама помощь подает.

* * *

Вы знаете, Наташа, я до встречи с вами так переживала, что у меня нет дочери, а теперь, когда мы познакомились, я так рада, что у меня её нет.

* * *

Анекдот с еврейской символикой.

* * *

Месячных нет и не будет. [объявление на будке, торгующей проездными]

* * *

Я как военный вертолет. Всюду летаю, все успеваю.

* * *

Диалог двух девушек:

— Про что кино?

— Про мужиков.

* * *

Двое вдребезги пьяных. Первый сидит курит. Второй подруливает со стороны.

Второй: Мужики. Ну дайте закурить.

Первый [едва сидя, затягиваясь]: Не кури. Тебе плохо будет.

* * *

Набираем рабочих с последующим обучением и увольнением.

* * *

Крокозявка.

* * *

Нет от тебя ни пользы, ни спасения.

* * *

В час по чайной капле.

* * *

— Как живешь?

— Деньги зарабатываю.

— А у нас все хорошо.

* * *

Будут зубы — будут и дети.

* * *

Мать — дочери: “Мать твою!”

Дочь — матери: “Ты мою мать не трожь!”

* * *

Жуть стала легче. Жуть стала веселей.

* * *

Водка “Украинская таёжная”.

* * *

Противозайчаточные средства.

* * *

В переполненном донельзя автобусе:

Женский голос [возбужденно]: Сюда бы этого Лужкова!

Мужской голос [миролюбиво]: Симочка, ну что ты говоришь?

Тот же женский голос [вызывающе]: Что, опять я не права?

Тот же мужской голос [миролюбиво]: Нет, почему не права? Но ведь здесь и так тесно...

* * *

Выступает словацкий лирический дуэт — Дурында и Проблатанка. Честное слово, именно так они зовутся. [из телепередачи]

* * *

— Убери тарелки.

— Тарелки! Кыш отсюда.

* * *

Вот испанка молодая поперлася на балкон.

* * *

Надписи на стене в. Москве:

“Лечу все болезни целемой. Элессар.”

“Продам сильмарилл. Феанор.”

“Организую круизы по Среднеземью. Желающие записывайтесь.”

“Опытный проводник на маршрутах в Мордор. Спросить Горлума.”

* * *

“МП Эрос. Самый высокий сервис.

Детям до 12 лет — скидка!” [объявление в Харькове]

* * *

Кинофильм “Рыба-Коп”.

* * *

Зачем изобретать Америку?

* * *

Купи себе немного Олби без сахара.

* * *

Кинофильм “8 ½ недель”.

* * *

В автобусе.

— Как тесно! Прямо дышать невозможно!

— Ну давайте дышать по очереди.

* * *

Уж мы искали-искали, — все углы перевернули, всех пауков поразогнали.

* * *

Он ходит как стрекокоз.

* * *

— У меня вчера племянник родился. Юрием Алексеевичем назвали.

— От кого родился?

— От Алексея.

* * *

Гражданин человек, а, гражданин человек...

* * *

— Мука, а не еда...

— Что, совсем есть невозможно?

— Да, мяса нет.

* * *

— Ты что такой буйный?

— Таким выписали.

* * *

— Все, уезжаю! В глушь, в Саратов, к тетке!

— Да, хорошо, у кого есть тетка в Саратове...

* * *

Слово “Canon” читал как “Сапоп”.

* * *

— Алло, Абрама Исаковича позовите, пожалуйста... Да, жду...

— Исаак родил Авраама, Авраам родил... Черт, дальше не помню. А ведь знала.

— Ну, уж прямо знала.

— Да, знала!

— Начальника снабжения знала?!

* * *

Черепицею шурша, едет крыша не спеша.

* * *

— Вам зайцев не жалко? Когда вы на них охотитесь?

— Тут не до жалости — либо ты их, либо они тебя.

* * *

Саблезубр.

* * *

Малютка моллюска.

* * *

Рублевская зона.

* * *

Дикая орхидня. [киноафиша]

* * *

Барсуки на Волге.

* * *

Над рекой стоит туман — нулевая видимость,

Под кустом лежит мужик — русская недвижимость.

* * *

Кавалергарда век недолог, и потому так сладок ОН. [песня людоедов]

* * *

Где здесь ОТДЕЛКА ДРОВ?

* * *

Вя! — сказали тараканы.

* * *

С широко поднятой головой.

* * *

Человек по прозвищу Санитар Зоны.

* * *

Земля в иллюминации. [песня]

* * *

Тоска по ностальгии.

* * *

Свинья в иллюминаторе. [песня]

* * *

— В нашей школе двойку называют “твикс”, тройку “трикс”, а четверку — “сниккерс”.

— А пятерку?

— Пятерка в нашей школе не актуальная отметка.

* * *

Денежная единица чубакс = чудесный доллар.

* * *

Продаются щенки ваучера.

* * *

Женщина-педагог — это хуже трезвого фашиста.

* * *

Ничего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета. [песня]

* * *

Колю моргалы синие, в полях я пасти рву. [песня]

* * *

Привет защитникам Родины от немецко-фашистских захватчиков. [транспарант]

* * *

Приглашаем юношей от 20 до 40 лет учиться на машиниста. [объявление в метро]

* * *

Парижское Пигалище.

* * *

8 Марта — бабий дэй.

* * *

— Тебя к телефону. Женщина.

— Красивая?

* * *

— Я борюсь со своей фигурой.

— И как ты с ней борешься?

— Я её не кормлю.

* * *

Ремонт электронов.

* * *

Регулирование фортуны.

* * *

Турист! Не переходи дорогу перед близко идущим хищным зверем! [объявление на Кавказе]

* * *

Сделай сам. Возьмите четыре доски, дюжину гвоздей, одного еврея в возрасте тридцати трех лет...

* * *

В лесу раздавался топор дровосека.

Дровосек отгонял топором гомосека.

Но кончились силы. Упал дровосек.

На нем, улыбаясь, сидел гомосек.

* * *

Пойдем личинку отложим. [приглашение в туалет]

* * *

Бивни почистить. [то есть зубы]

* * *

Организм заиграл новыми красками.

* * *

Истец подкрался незаметно.

* * *

Бомжевальная машина.

* * *

“Верните чемоданчик, гниды! Воды не будет всю жизнь. Сантехник.” [надпись в лифте в Москве]

* * *

Протезирование блох.

* * *

Американец из Голливуда. Подвели его к Доске почета во дворе студии им. Довженко. Снял шляпу, сказал по-русски: “Это Чернобыль, понимаю...” — “Нет, это передовики: те, кто хорошо работает”. — “Как? Только эти?!..”

* * *

Мы разорили деревни и села, теперь взялись за большие города. [песня]

* * *

Женщина у отоларинголога:

— Доктор, у меня что-то с ушами, я давно не слышу признаний в любви.

* * *

Деторождение — слишком ответственное дело, чтобы доверять его молодым людям.

* * *

И на старуху бывает проруха. Если старуха читает порнуху.

* * *

Жил-был гололед со своей гололедицей. А рядом жил голод со своей голодухой. А чуть дальше — холод со своей холодрыгой.

* * *

Любви все возрасты покорны, ее порывы детотворны.

* * *

Старик прошамкал: "Мораль крепчает. С каждым годом обнаруживаю все больше недотрог".

* * *

Пищеварительная промышленность.

* * *

Проект Гимна России на музыку Глинки:

“Глубоко внушает опасение

Криминализация страны...”

Вариант:

“Кое-кто хотел бы видеть Родину

Сырьевым придатком ЦРУ...”

* * *

АОЗТ Ленинградский метрострой по строительству метрополитена в городе Санкт-Петербурге. [официальное название организации]

* * *

Кладбище самообслуживания.

* * *

Не пей из-под крана, сантехником станешь.

* * *

Старость — не радость,

Жизнь — это гадость.

* * *

Тяжело в лечении — легко в гробу.

* * *

Завалил он царь-девицу и давай на ней жениться.

* * *

Если кто-то кое-где у нас с дырой...

* * *

Меняю жену на валенки. [надпись в лифте на Тверской, Москва]

* * *

Как сползло на Крамера

Тонн тринадцать мрамора,

Ох, трам-тарарам,

Вот и нету Крамера.

* * *

Товарищем Лениным потеряна кожаная кепка. Нашедшего просят позвонить в Смольный. Вознаграждение — лампочка Ильича. [надпись в лифте, Москва, Кавказский бульвар, 7/1]

* * *

Предлагаем купить охотникам в нашей фирме томагавки на слонов (№36). Также в продаже торпедный катер 1898 года выпуска.

* * *

— Меня зовут Иван Иванович Иванов.

— А меня нет.

* * *

Тихий Дон Кихот.

* * *

Театральная площадь имени Свердлова.

* * *

Сергиев Посад имени Загорского.

* * *

Петербург имени Ленина.

* * *

Ближнее и Дальнее Забугорье.

* * *

Три марксиста, три веселых друга основали свой веселый строй!

* * *

Нет ничего, зато всем поровну!

* * *

Беспредел тебе в рот.

* * *

Наш дом Россия! Ваш дом — тюрьма.

* * *

Ряды жидеют, жиды редеют.

* * *

Хохлобакс.

* * *

Портвейн Геноссе.

* * *

— Как жизнь?

— Всё бухаем... Не жизнь, а сплошной Бухенвальд! Вермуторно!

* * *

— Как дела?

— В полоску! Впрочем, и небо — в клеточку.

* * *

Как говорят японцы: “Кимоно-то херовато”.

* * *

Пособие по уходу за сапогами путем их мытья в Индийском океане.

* * *

Репортаж с лапшой на шее.

* * *

Саддам и Гоморра.

* * *

Плюс пингвинизация всей страны!

* * *

Не сыпь мне соль на сахар...

* * *

Бьется в тесной печурке Лазо,

На полене слеза как смола...

* * *

У каждого мгновенья свой Кобзон...

* * *

“Учись три раза!” В. И. Ленин.

* * *

Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...

* * *

Есть женщины в русских селеньях,

как будто в нерусских их нет...

* * *

Очистим страну от излишков женского тела!

* * *

Материя не кончается, а переходит из одних рук в другие.

* * *

Морда — по фэйсу кейсом.

* * *

То ли Блин Клинтон, то ли Клин Блинтон?

* * *

Сестры сексуального милосердия.

* * *

Небоскреб твою мать...

* * *

Мой офис с краю.

* * *

Свой блейзер ближе к телу.

* * *

“Станция “Марксистская”. Переход на “Троцкистско-Зиновьевскую линию!”

* * *

У вас вся спина сзади!

* * *

У нее лучшие ножки Франции. Если их побрить и выпрямить...

* * *

Рыдательный падеж.

* * *

МИД предупреждает: “Курилы опасны для вашего здоровья!”

* * *

Кина не будет! Нет воды!

* * *

Быстро поднятое не считается упавшим.

* * *

Лучшая рыба — это колбаса, лучшая колбаса — чулок с деньгами.

* * *

В тесноте, да не обедал.

* * *

Глуп, как тульский пряник.

* * *

Народу столько, что приличному человеку плюнуть некуда.

Народу больше, чем людей.

* * *

От съезда партии — к съезду крыши.

* * *

Нет ли у вас водички попить, а то так есть хочется, что и ночевать негде.

Весной для мужчины важны не красивые ноги, а сам факт их наличия.

* * *

Когда пошлют меня на смерть,

Ко мне на кладбище приди

И у креста моей могилы

Зубами скорбно поскрипи...

* * *

Надписи на столе в институте:

“Кнопка выброса лектора в плотные слои атмосферы”.

“Кнопка уничтожения лектора”.

“Кнопка дистанционного управления лектором”.

“Кнопка переключения лектора на другую тему”.

* * *

Ты не пей из унитаза

Там бациллы и зараза.

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Хороший химик — мертвый химик.

* * *

Наш университет самый университетский университет всех университетов нашего университета.

* * *

Наша армия всех сильней, всех румяней и белей.

* * *

Я посмотрела и подумала... Р.S. И думаю до сих пор.

* * *

Секс по телефону. В смысле на хер пошлют.

* * *

Не пиши на партах, не пиши, не греши стихами, не греши.

Пишите в тетрадях, сволочи!

[надпись в институте]

* * *

Лишусь девственности на выгодных условиях. [надпись в институте]

* * *

Соблюдай, браток, позы и дозы.

* * *

Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.

* * *

Кончилась осень. Нету овса.

Нечем кормить игроков ЦСКА.

* * *

У тебя болит живот, значит, кто-то в нем живет.

* * *

Уснув на лекции, да не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ближнего своего.

* * *

Не прошедши дезинфекцию, не высидишь на лекции.

* * *

Братаны! Не бросайте бычки в писсуары — они размокают и плохо раскуриваются. [надпись в институтеком туалете]

* * *

Я сижу на толчке,

Горько-горько плакаю:

Почему так мало ем

И так много какаю?

* * *

У меня прекращается поступательное движение частиц. Замерзаю!

* * *

Зюганов, душка, расстреляй первым делом нашего декана! [надпись в институте]

* * *

Дерьмо — моя жизнь, дубина жизнь, но удивительно прекрасна!

* * *

"Где твои крылья, которые нравились мне?" — "Потерялись!"

* * *

"Крем для бля бритья". [надпись на упаковке крема, выпущенного в Финляндии]

* * *

К тебе во сне пришел масон —

Забудь его, как жуткий сон!

* * *

На российском рынке появилась зубная паста "Colgate Total" со следующим текстом:

"Как только Вы почистили зубы, на них начинают размножаться бактерии, вызывающие образование: кариеса, зубного налёта, зубного камня, болезней десен, неприятного запаха изо рта... Чистите зубы не менее двух раз в день".

* * *

В "02" поступает сообщение о найденном трупе. Помощник дежурного звонит в отделение, попадает вместо него в квартиру, но об этом не подозревает. Там отвечает мужской голос. Сотрудник диктует: "У вас по такому-то адресу труп. Записали?" — "Записал..." — Через минуту несколько пришедший в себя "мужской голос" звонит по "02" и серьезно интересуется, что же ему теперь с этим трупом делать.

* * *

Человек — это звучит горько.

* * *

— Успокойтесь, мужчина!

— Я не мужчина, я участник войны!

* * *

— Скажите, он вам муж?

— Немножко.

[звонок в 02]

* * *

— Как был одет грабитель?

— Модно.

— На чем уехал?

— На лифте.

[звонок в 02]

* * *

— Что у вас случилось?

— Здесь труп лежит и песни поет.

[звонок в 02]

* * *

В потолке открылся люк —

ты не бойся, это глюк.

Из стены полезли руки —

ты не бойся, это глюки.

* * *

На обед у них подавали скромный завтрак.

* * *

Конфликт отцов и сукиных детей.

* * *

У меня нет к нему претензий, кроме благодарности.

* * *

Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.

* * *

Да здравствует все то, благодаря чему мы несмотря ни на что.

* * *

Янки Купала — американский поэт.

* * *

Совесть его дома не застанет.

* * *

Наши контактные телефоны — черный и красный.

* * *

Уж климакс близится, а Германа все нет.

* * *

С 1 апреля никому не верю.

* * *

Шариков — хорошая русская фамилия. Она отражает сложности становления характеров в повести Булгакова. Шариков прошел путь становления от собаки до человека... [В. Анпилов — по телевидению]

* * *

ООО “Новый Организатор” — это три ноля организатор.

* * *

Редкая птица с длинным шнобелем долетит до середины Днепра.

* * *

Великая Китайская Самодельная Стена.

* * *

— Вон, гляди, ночная бабочка.

— Где?!!

— Да вон летает, большая такая.

— А! Я думал, ты проститутку увидел...

* * *

Рога — лучший подарок с курорта! [табличка в антикварном магазине в Пятигорске]

* * *

Средство против котов. Втирать в кота до полного его исчезновения.

* * *

Загадка. Без окон, без дверей плывет по морю еврей.

Ответ. Айсберг.

* * *

— Алло, кто у телефона?

— Маша.

— Какая Маша?

— Уже никакая...

* * *

Собака со странными взглядами на жизнь.

* * *

Подруги Белла Горячко и Маня Величко.

* * *

За сбычу мечт!

* * *

Дрессировщик зайца. [должность в кино]

* * *

Куренье — яд, куренье — вред. Купите пачку сигарет! [рекламка в коммерческом киоске, Туапсе]

* * *

Мастера культуры вносят свой посильный лепет в избирательную компанию...

* * *

Культура всегда шла с востока, цивилизация с запада, а в России всегда антициклон.

* * *

Это не конус выноса, это вынос конуса.

* * *

Диверсант — святой Дивер.

* * *

— Это который жениться собирался?

— Он и так женат, зачем ему жениться.

* * *

— Вы знаете, доктор, когда я занимаюсь высшей математикой, у меня повышается температура.

— Вы что, математик?

— Нет, если бы я была математик, то занятия математикой не представило бы для меня неудобств. Наверное, у меня воспаление легких.

* * *

Ты будешь жестоко поощрен.

* * *

Широка страна моя родная, в натуре.

* * *

Влюбленные должны гормонировать, и как можно чаще.

Один из них гормонист с гормонью, другая — гормонистка, а в ней гормоны...

* * *

— Сколько времени?

— Без десяти десять.

— Ага, значит, ноль.

* * *

Работники ножа и штопора.

* * *

Пришли какие-то хавцы и все пожрали.

* * *

Пуганый какаду баобаба боится.

* * *

Банзай гезунд — воистину банзай!

* * *

Каждому лектору — в задницу по вектору! [надпись на столе в институте]

* * *

Мы не рыбы! [надпись на стене в институте]

* * *

Карадаг — рассадник гигиены.

* * *

По пляжу шли одетые натуристы.

* * *

Мне упаковку презервативов. И еще один, прямо сейчас.

* * *

Меняю баксы на доллары. [объявление в Казахстане]

* * *

Улица героев-анпиловцев.

* * *

Из всех бумаг для меня важнейшей является туалетная.

* * *

Ряженый, суженый, в голову контуженный.

* * *

Хороший человек, но порядочная сволочь.

* * *

У нас зарплата как месячные — четыре недели ждешь-ждешь, а потом в три дня все кончается.

* * *

Луна освещала его голову по пояс.

* * *

Осень. В лесу с грохотом опадают листья.

* * *

Неизолированный кобель.

* * *

Серобурокозявчатая.

* * *

“Милки Вэй” — вдвойне вкуснее, —

Врет корова, не краснея.

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

* * *

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

* * *

Чем дальше в лес, тем ну их нафиг.

* * *

Осень наступила,

падают листы,

мне никто не надо,

кроме ты.

* * *

Десантник: с неба об землю — и в бой.

* * *

Большому кораблю — большое плавание в большом дерьме.

* * *

Ах ты скверный, ах ты грязный, неумытый спелеолог.

* * *

Ты грубый и неженственный.

* * *

Нас извлекут из-под обломков,

Повесят на уши каркас. [песня]

* * *

Мы извлеклись из-под обломков...

* * *

Да будет тебе коврик пухом.

* * *

Милиционер лежит и замерзает,

Но все ж с поста не уползает...

* * *

Более короче и менее длиннее.

* * *

Внимание! Мы в кривом эфире!

* * *

Для бешеной собаки сто километров не крюк.

* * *

Хочешь жить — умей раздеться!

* * *

Если пьянка мешает службе — брось службу.

* * *

Лучший способ потерять друзей — это работать с ними.

* * *

Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись.

* * *

Без воды на огонь не ставить. [наклейка на дуршлаге]

* * *

Храм Спаса на Картошке.

* * *

Даздраперма Жопаненко — одноклассница Льва Дурова.

* * *

Человек по имени Лев Зайцев.

* * *

Пицца — нельзя не отравиться.

* * *

Марсианский хроник.

* * *

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.

* * *

В городе Полярном есть два ресторана — “Барсук” и “Кобельбар”.

* * *

Человек — самое высококвалифицированное существо на земле.

* * *

Под лежачим камнем мужик не перекрестится.

* * *

Непорочный шов.

* * *

— Где ты был? Тебя не было целую вечность! Ты же вышел всего лишь за газетой! Где ты был? И что это на тебе за красный пух?

— С красными пуховыми девками валялся.

* * *

Сколько тебе лет? Тридцать пять? Надо же. Дожить до тридцати пяти и быть в центре внимания!

* * *

Поп-корм. [ценник на поп-корн]

* * *

— Папа, купи мне шампанского. Ты же знаешь, я водки не пью. [сказала девочка 4 лет]

* * *

— Настя, одень трусы, а то замерзнешь! [мама — девочке 3 лет, зачем-то снявшей трусы в обществе]

* * *

Рынок — Шопино [автобусный маршрут в Калуге]

* * *

Глаз долой — и сердце вон.

* * *

Ужин при свечах зажигания.

* * *

Там были элизабетки, то есть эти, как их... лесбиянки.

* * *

Ну у тебя и планов громадьё. Прямо барбароссовские планы.

* * *

Звукопротезирование.

* * *

“Кинотеатр Дружбб” [название кинотеатра в Гурзуфе].

* * *

— На кой мне сдались эти “хорошие манеры?” Зачем они?

— Ты хочешь пахать на крестьянском поле, как твоя бабка?

— Честно говоря, нет.

— Тогда тебе придется осваивать имидж светской дамы.

— [сморкнувшись в два пальца] Яволь, мон женераль.

* * *

Выходит он по пояс в трусах.

* * *

Бабушка у меня добрая. Потому что старенькая и ей нечего терять.

* * *

Выживаю сильнейшего!

* * *

Где это Выхино, где это слыхино...

* * *

Десять дней, которые утрясли мир. [по телевизору — о майских 1997 года договорах России]

* * *

Бред Бери. Марсианский хроник.

* * *

У Тарковского на экране все время сверху что-то падает — или дождь, или снег, или штукатурка с потолка.

* * *

И тут с потолка упала штукатурка. Я так понял, что это по фильму советское время наступило.

* * *

Нас утро встречает докладом.

* * *

Чесоточный зудень.

* * *

Я хочу любить и быть любимым,

Я все время занимаюсь ЭТИМ... [песня]

* * *

История Польши изучается по разделам: Первый раздел, Второй раздел, Третий раздел...

* * *

Полный Акапулько.

* * *

Деревне пятьсот лет, и за это время никто не вырыл возле неё катакомбы. Ну что это за деревня!? Уроды! Обидно просто.

* * *

Ход верблюдом.

* * *

Н₂Г.

* * *

От воспитанного человека никогда не должно пахнуть перегаром. От воспитанного человека всегда должно пахнуть первачком.

* * *

Евроремонт пещеры — навесные потолки блоками по тридцать тонн, жидкие обои и пол, принимающий форму тела.

* * *

Гетеросексуал — это кто? Сексуал в гетрах?

* * *

Шакаловидная собака.

* * *

Лицо у него до того физическое, что даже удивительно.

* * *

У книги должна быть МОРДА!! [принцип книгоиздания]

* * *

Не сиди в кузове стоя!

* * *

Быстрее звука скорость стука.

* * *

— Ты хочешь слетать в космос?

— Нет.

— Блин. Никто не хочет. Десятого человека спрашиваю.

* * *

Фамильный алюминий.

* * *

Чтоб вы так жили, как мы отдыхаем.

* * *

Вид у него, как у обрусевшего индейца.

* * *

— Можно, я твой мотоцикл возьму? Девушку покатать?

— Сколько девушке лет?

— А какая разница, сколько девушке лет?

— Неужто помирать ей пора?

— Почему уж сразу помирать? Ей долго жить.

— А знаешь, сколько времени мой мотоцикл разгоняется до ста километров в час?

— Знаю. Три целых семь десятых секунды.

— Вот три целых семь десятых секунды она с тобой и проживет.

* * *

Разговор двух людоедов.

— Познакомь с девушкой.

— Поздно. Я уже пригласил её на ужин.

* * *

Самым редким языком в мире считается язык, на котором разговаривает один человек, живущий на границе Нигерии и Камеруна. Но что интересно — с кем он там разговаривает?

* * *

Министр игнорирования населения.

* * *

Ноухауживание.

* * *

Гнус, тоска меня съедает…

* * *

От всех болезней секс полезней.

* * *

Были бы кости — хоббик нарастет.

* * *

— Попробуй, макароны сварились?

— Да готовы, готовы, раскладывай, а то уже слюна закипает.

* * *

Вечером в палатке:

— Залезай в рюкзак и на боковую.

* * *

Хрен с жабрами.

* * *

Недодиванные дивы.

* * *

Вставлю видеоглазок в любое место. [объявление]

* * *

Теплоотдачник.

* * *

Мазь для очковтирания.

* * *

На свалке лежал экс-таз.

* * *

— У вас экскаватор имеется?

— Имеется. Но один нюанс есть.

— Какой нюанс?

— У него двигателя нет.

* * *

Трупный глас.

* * *

Изнасилование в извращенной (вербальной) форме.

* * *

Секс по переписке.

* * *

Газета “Московский Комсомолец”! Новости! Ельцин в подвале! Газета “Московский Комсомолец”! Кому нужен Ельцин в подвале, признавайтесь.

* * *

Заливной Судан.

* * *

Хэппи энд Компани.

* * *

Колбаса из растительного ливера. [ценник в г. Красноярск]

* * *

Родился, не утерпел.

* * *

Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. [официальное название]

* * *

Пылесос-пылемет.

* * *

— Тебя Петрова ищет.

— Что, она уже пришла?

— Нет, прилетела. Метла в углу стоит.

* * *

Дискотечка.

* * *

— Я одного не понимаю — если Ахилла искупали в Лете и он был неуязвим, исключая пресловутую пятку, то зачем он доспехи носил?

— Понимаешь, есть такое военное понятие — форма одежды…

* * *

Сколько полковников надо настрелять на каракулевую шубку?

* * *

Автоответчик Калашникова.

* * *

Глухомать.

* * *

Элероны крыльев любви.

* * *

— Женщин вообще начали считать за людей лишь в восемнадцатом веке. Научный факт.

— Ага. Как раз в это время они от обезьяны и произошли. Восьмого марта это было.

* * *

Нет плохой одежды, есть неподходящая погода.

* * *

— Есть у вас толковый словарь?

— Есть.

— А в нем все буквы есть?

— Нет. Буква “Л” отсутствует.

* * *

Сколько пива, столько песен.

* * *

Жарево над городом.

* * *

“Вывожу из забоя” [объявление]

* * *

У неё равнобедренная фигура.

* * *

Отвёртыш = гайка.

* * *

В треугольнике я, она и секс — одна из сторон лишняя.

* * *

Жизнь — тяжелая штука, как я утром обнаружил.

* * *

Кэмел трофи — гонка на верблюдах.

* * *

Эскадрон моих мышек шальных.

* * *

Уважаемые радиозрители! [из радиопередачи]

* * *

Наша музыка не разлагает, она сослагает.

* * *

Абрекосовый сад. [из путеводителя по Кавказу]

* * *

Разовый фламинго.

* * *

Рукавка [рубашка].

* * *

А какой же ребенок не любит трудиться? А никакой!

* * *

Благодарные кушатели.

* * *

Хотел поставить её в тупик, а она не в тупик не встала...

* * *

Сегодня День Ящерицы — хвосты рубим.

* * *

Если мальчик не кричит,

Не играет в мячик,

Отойдите от него —

Это дохлый мальчик.

* * *

Осень наступила, отцвела капуста,

И во мне завяли половые чувства.

* * *

Нам нужен мир — желательно весь!

* * *

Диалог у принтера:

— Вставься!

— Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

* * *

Санкт-Ленинград.

* * *

Скрипя всем сердцем.

* * *

Тридцать секунд — помет нормальный.

* * *

Выпал в остаток.

* * *

Танцы — это трение двух полов о третий.

* * *

Ищи дураков в зеркале.

* * *

Доберный пинчер.

* * *

Печально я смотрю на ваше по колено…

* * *

Нет, нет, и еще раз да!

* * *

Социальное происхождение — сын крестьянки и двух рабочих.

* * *

Апокалипсиська.

* * *

Украл — инсталлировал — в тюрьму!

* * *

Кильки в томате = братская могила.

На братских могилах не ставят крестов… на них ставят срок годности.

* * *

Беспонтовый марал.

* * *

Жуть со свистом.

* * *

Продается машина — полный фарш. [объявление в Одессе]

* * *

Продается шестерка, но со всеми наворотами. [объявление в Одессе]

* * *

Картошка жареная, со всеми наворотами.

* * *

Как выявили наши исследования, частота телеграфных столбов не влияет на миграцию северных оленей.

* * *

Если смотреть сверху, то сбоку покажется, что снизу ничего не видно.

* * *

Глядя сквозь призму современной эпохи, мне непонятна ваша тенденция к дополнительным занятиям по физике.

* * *

Не каждый индивид может игнорировать тенденцию парадоксальной индукции.

* * *

Среди идиотов много порядочных.

* * *

Любишь кататься? Катись к чертовой матери.

* * *

После драки в зубы не смотрят.

* * *

Коль словами не расскажешь, так и пальцами не растычешь.

* * *

С деньгами не шутят, а без них — тем более.

* * *

Если твоя жена — клад, то по закону тебе полагается 25%.

* * *

Пришел, увидел, навредил.

* * *

Народ есть. Он не может не есть.

* * *

Климакс тампаксу не товарищ.

* * *

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

Не спеши, а то успеешь.

* * *

Лучше один раз увидеть, чем семь раз отрезать.

* * *

Выше нас только звезды. Круче нас только яйца.

* * *

По цвету она тоже круглая.

* * *

Для утоленья жажды пьет лишь неразумный зверь;

Имей он разум, он бы пил не меньше нас, поверь.

* * *

Женщина любит ушами, причем обеими.

* * *

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

* * *

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

* * *

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.

* * *

Пимпочка Ильича.

* * *

Оплеванный верблюд.

* * *

— Упал-отжался!!!

— Не… ломает.

* * *

Горячие чебурашки.

* * *

Ветеран броуновского движения.

* * *

— Дядя Коля, где печенье?

— Не-а.

* * *

Пришли, поставили палатку прямо на тропе, чтобы снег не разгребать, сил нет готовить ужин, давайте, говорим, варить ничего не будем, чай сделаем и сала поедим, а она начинает нам объяснять, что вроде как сало и консервы есть не хорошо, а надо есть зелень. Представляете, на улице минус тридцать, а она нам про одуванчики рассказывает. Хорошая девочка. Машей звать.

* * *

Прихожу я к Дяде Коле в клуб и говорю: Дядя Коля, скучно мы что-то живем. А он отвечает: давай на байдарке вверх по реке Сок поплывем пещеры искать. Ну, поплыли, день плывем, второй, а на третий река Сок кончается. То есть вот она есть, а потом тупик и все, ничего, степь. Смотрим в карту и выясняем, что въехали в протоку, а настоящий Сок в нее под кустом полутораметровым устьем впадает километрами четырьмя ниже. Тут Дядя Коля говорит — вот он на карте Сок, метрах в ста от нас протекает, давай перетаскиваться. И мы совершаем типичную ошибку — берем байдарку на руки и несем её к Соку. Час несем, второй, никакой реки нет, навстречу коровьи стада попадаются, у пастухов глаза квадратные становятся, как увидят, как два идиота по степи байдарку тащат. Вы откуда, ребята? — Из Самары! — А-а…

Короче, тащили мы байдарку пол-дня, выходим к какой-то реке, спустились на воду, радуемся — Сок! — и тут я замечаю в ста метрах от себя корягу, от которой мы стартовали на перенос.

На следующий день выплываем рано утром, плывем, впереди — большая деревня, мужик рыбу ловит, спрашиваем: мужик, что за деревня? — Большая Чесноковка! Плывем еще два часа, впереди снова деревня, мужик рыбу ловит, что за деревня? — Большая Чесноковка! Еще два часа плывем, опять деревня с рыбаком, что такое? — Большая Чесноковка! Кольцевая, сообразил Штирлиц — мы в этих протоках, оказалось, крутились.

* * *

А мы здесь не самопогребемся? [вопрос новичка в пещере]

* * *

Прыгнул, ищу кольцо парашюта, нет кольца! Ищу повсюду — нет кольца!! Закрываю глаза от ужаса, дальше ничего не помню, открываю глаза — вокруг подсолнухи…

* * *

— Что такое индивидуальное средство связи?

— Презерватив.

* * *

— Поеду-ка я на рыбалку. Поехали вместе.

— Не-а. Лучше я дома посплю.

— На рыбалке спать будешь. Поехали.

— Не-а. Там рыба мешать будет.

— Не будет. Рыба тихая.

— Она кусается. Втихую. И плещется. И пахнет. Рыбой.

* * *

Сам по себе грант на голову не упадет.

* * *

— Ты кто по гороскопу?

— Рак.

— Пива хочешь?

* * *

Кумиром народным служил Окуджава.

* * *

И чему тебя мама в школе учила?

* * *

Молодой дикорастущий организм.

* * *

Из всех искусств для нас важнейшим является оно.

* * *

— Ты аномальные явления под Москвой когда-нибудь наблюдал?

— А как же!

— А на трезвую голову?

[пауза]

— … Что-то было вроде…

* * *

— Вам не надо помогать? Вешать, ставить?

— Кого вешать? К чему ставить?

* * *

Надпись в Глынецком пещерном монастыре: “5 век до вашей эры”.

* * *

Жовтая сторона жовто-блакитного флага.

* * *

Пирамидка Хеопса.

* * *

У нас в Одессе переименовали все улицы, кроме Богдана Хмельницкого. И Пушкина. Хотя по поводу последнего и были подозрения, что он москаль.

* * *

Пьянка была шикарная. Ничто не кончалось, кроме людей.

* * *

Стою на централке я, в лыжи обутый,

То ли лыжи не едут, то ли я долбанутый.

* * *

У Коли был игрушечный заяц с мордой дауна. Два дня Коля его боялся, а потом любил.

* * *

Восемь градусов погоды.

* * *

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, страстная?

* * *

Раскинулись ноги широко!

* * *

Дама секса.

* * *

“Дед Мороз со стажем. 192-17-34”. [объявление]

* * *

Нервный брак.

* * *

Лох озера Несси.

* * *

Ядерное облако в штанах.

* * *

Личинка общества.

* * *

Я не лгал, не лжу, и не буду лжать.

* * *

Слова не девочки, но бабы.

* * *

Собаковидная собака.

* * *

Не ходи по осыпи — коллювием станешь.

* * *

У дороги строгий заяц,

Подпоясанный ломом.

А кому какое дело —

Может, волка стережет.

* * *

Киловатт Юлаев.

* * *

Если язык — враг мой, то как он доведет до Киева?

* * *

Баба с возу — дальше будешь.

* * *

Уволен из гестапо за жестокость.

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

* * *

Аммониты вымерли и заместились.

* * *

Минералогическое замещение дерева деревом.

* * *

Для жизни надобно едалово, бухалово и лежалово.

* * *

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

* * *

Кто при женщине произнес слово “Толкиен”?

* * *

Крыша приехала.

* * *

Упал, отжался, победил.

* * *

Эпиляция деревьев.

* * *

Не ту страну назвали Гондурасом.

* * *

Людоед-язвенник.

* * *

Я земля, я своих заземляю питомцев.

* * *

Горячий сайт, холодные провода и чистые файлы.

* * *

Ин биг фэмили клювом нот щелк-щелк.

* * *

“Запои. Гарантировано.” [объявление]

* * *

“Установка деревянных форточек.” [объявление; удалось выяснить, что оно означает “инсталляция русифицированных Windows”]

* * *

Остекление лоджий алюминием. [объявление]

* * *

Кормило власти, поило власти и одевало власти.

* * *

Выведем тараканов из ваших квартир, не нарушая их уюта. [объявление]

* * *

Ах какой я скверный, грязный и противный,

С головы до пяток радиоактивный!

Хочешь быть таким же? Это очень просто:

Надо только скушать стронций-90.

* * *

Позови меня в забой... [песня]

* * *

“Хлеб Донской”. Состав: мука, соль. [этикетка]

* * *

Мы не должны ждать трудностей от природы. Взять их от нее – наша задача.

* * *

У меня дети запихнули в компьютер овцу. Эта овца меня достала. Приезжай, сделай с ней что-нибудь. Сил моих больше нет.

* * *

Фирма “Мать Свою Продакшн“.

* * *

Сидит он посреди стула…

* * *

Верблюд-самолет.

* * *

А рыба пахнет так, как пахнет рыба,

Не как фиалки лепесток…

* * *

Главное в спелеологии — сухость и комфорт!

* * *

В семье разболт, звони позже.

* * *

Мясо говядины. [консерва]

* * *

Борзая закуска. [вывеска на кафе в Болгарии]

* * *

Лютово зелье. [надпись в меню, Болгария (выяснилось, что это кабачки с перцем)]

* * *

Клиент всегда прав, если у него есть лев!

* * *

Наша экспедиция состояла из трех человек и одного зомби.

* * *

Кучка-могучка.

* * *

Дети с волосатыми яйцами.

* * *

Необходимо было передать привет от Махмуда Махмудгубаевича.

— Вам привет от ГубаЕвича!

— Какого Губаевича?

— Как какого? Махмуда Махмудовича!

* * *

Тучи какие-то скоростные. У них на том конце турбонаддув.

* * *

Альпинист — нагл, хитер и прожорлив.

Спелеолог — злюч, могуч и вонюч.

* * *

Наш строй — конституционная анархия.

* * *

Уроды! Лечить! Лечить! Всех лечить!

* * *

Увага, увага! Летить каменюка. [украинский сигнал “камень!”]

* * *

На пакете надпись: “Катык”. Спрашиваем: что там внутри? Продавщица отвечает: Как что? Катык. Попробовали — и правда катык!

* * *

Глаза невинные, а запах винный.

* * *

Пошла ботва по полям.

* * *

Понеслась езда по кочкам.

* * *

Составы понесло.

* * *

Чтобы жить километрами, надо жрать кубометрами.

* * *

Мы его чаем отпоили, хихишного.

* * *

Это ягода — рогатка. Съешь — и рога начинают расти. Съела и не растут? Значит, кальция в организме не хватает. Надо на доломит налегать.

* * *

Ни кола, ни двора — импотент без жилья.

* * *

Николаич-нидвораич.

* * *

На конкретный вопрос журналиста нужно отвечать как можно большим объемом информации, из которой ему должны быть понятны лишь первые два слова: “Дорогой друг!”

* * *

Бог завещал амебам делиться.

* * *

Рокер останавливается у сломанной автомашины, возле которой девушка пытается вникнуть в неисправность.

Рокер [дружелюбно]: Девушка! Давайте я вас куда-нибудь оттарабаню.

Девушка [мрачно]: Может, сначала чем-нибудь поможешь?

* * *

— Как тебе окружающая действительность?

— Действительность начинает меня окружать.

* * *

Глаза пока не открываются, только мозги открылись.

* * *

Ума как в ракушке.

* * *

— Тебе звонили и сказали, что тебе что-то надо сделать с незрелыми цитрусами.

[впоследствии выяснилось, что нужно было оприходовать два лимона зеленых]

* * *

Американцы однажды обнаружили у себя пенис, и с тех пор не могут прийти в себя от радости.

* * *

“Горячие позы” [вывеска на киоске в Сибири]

* * *

— Что-то свод трещит…

— Не бойся, я тебя опознаю.

* * *

Пассивный некрозоофил.

* * *

Гей со своей гейшей.

* * *

Верх, улитка, ползи,

Вверх по склону Фудзи,

Вплоть до самых высот

Эскалатор ведет.

[жанр перехокку]

* * *

Боксер липкого веса.

* * *

Околомандор.

* * *

Германия — для германцев, Россия — для расистов!

* * *

Ахинизатор.

* * *

Гуртовщик мыши. [выражение получено при машинном переводе термина "драйвер мыши" посредством ветеринарного словаря]

* * *

Детская террористическая организация “Дети Хоттаба”.

Девиз: “Террор — в массы!”

Лозунг: “Террор со звериным оскалом!”

* * *

pi+1. [ругательство]

Производное: “пиплюсодинский”.

* * *

ПЦ [ругательство]

* * *

Ходосек.

* * *

Тормоза придумали трусы.

* * *

Кто не любит котов, просто не умеет их готовить.

* * *

В буфете:

— Что такое “бут. с говядиной”?

— Корова, провалившаяся в каменоломню.

* * *

Килька в том соусе.

* * *

Тушенка профессиональная свиная.

* * *

Каждый гражданин России имеет право погребать и быть погребенным.

* * *

Плюс содомизация всей страны.

* * *

Все на демонстрацию! Каждый обязан убить не менее одного монстра!

* * *

Поле чудес, а страна — сами понимаете.

* * *

Полуумертвие с полуосью.

* * *

Стереотипы = близнецы.

* * *

Попал под раздачу слонов.

* * *

Минное поле чудес.

* * *

“Вход с собаками на роликовых коньках запрещен” [объявление в магазине]

* * *

Ядерный лапоть.

* * *

Это не дурдом, это дом дур.

* * *

Так вот что у меня за болезнь! А я то я не мог решить — не то энурез, не то амнезия…

* * *

Я нашел у нее последнее ребро методом тыка.

* * *

Шутки шутками, но могут быть и дети. Шутники у нас, кстати, вы двое.

* * *

— Что ты тут валяешься под забором?!

— Я князь. Мне можно.

* * *

Законы бакланов.

1. В семье бакланов клювом не щелкай, а если щелкаешь, то быстро-быстро.

2. Опоздавший баклан пролетает мимо.

3. Кто из бакланов утром первый проснется, тот второго и съест.

4. Большие бакланы едят маленьких бакланов.

* * *

— Выпьем за поправку пошатнувшего здоровья.

— А почему не “пошатнувшегося”?

— Я “ся” выговорить не могу.

* * *

Интернет-кафе “У Билли Гейтса”.

* * *

Принцип организации структуры — отсутствие структуры организации.

* * *

Круче нас только экспонента.

* * *

Я сын отца папы Дурова.

* * *

Тетрадь по чтению.

* * *

Тараканы, грызуны. Тел. 3603159. [объявление]

* * *

Четыре градуса жары.

* * *

Крылатые вырождения.

* * *

Форма парадная — галстук сверху, галстук снизу.

* * *

Болванкой трахнуло по танку, болваном стал мой экипаж.

* * *

Ни в сказке сказать, ни в налоговой инспекции объяснить.

* * *

— Куй железо, пока горячо.

— Я что тебе, куятель, железо куячить?

* * *

Бронекопытная кавалерия.

* * *

Конная авиация.

По-моему, это воинство архангела Гавриила.

* * *

Виагра + димедрол = любовь, похожая на сон.

* * *

А пошел бы ты по эротическому маршруту.

* * *

Смех без причины — признак жизни без кручины.

* * *

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

* * *

"Сниму все. Тел.484-93-55" [объявление]

* * *

Спасательное средство — "конец Александрова 10-метровый". Кем была эта титаническая личность, никто не знает…

* * *

Яблоко ньютоновка.

* * *

При изготовлении этой колбасы не пострадало ни одно животное.

* * *

Укатали сивку крутые бурки.

* * *

— Ты работаешь в зоопарке?

— Нет, я в нем живу.

* * *

"Продается канарейка (птычка)" [объявление в Грузии]

* * *

— Что-то бабье лето в этом году холодное…

— Какие бабы, такое и лето…

* * *

Дворец сочебракотаний.

* * *

Можешь совсем уйти, только свети, свети… [спелеопесня]

* * *

Подари мне цветок, голубой Василек.

* * *

Я не злопамятный, а только злой и память у меня хорошая.

* * *

В Донецке выпускают конфеты "Мулатка" (на фантике нарисована Снегурочка) и "Грачи прилетели" (на фантике — павлин с распущенным хвостом).

* * *

"Радуйся! Ты идешь на работу." [плакат на проходной завода в Донецке]

* * *

"Ищу работу. Бывший знахарь" [объявление в газете]

* * *

Шоповая терапия.

* * *

Здесь были мы. Я.

* * *

Змеи бывают живоротящие и яйцеглотущие.

* * *

Трехполая лошадь гиппарион. [опечатка в газете]

* * *

Я люблю тебя, Тушкан. Тушкан. [надпись в одесских катакомбах]

* * *

Звериная фамилия Пржевальский.

* * *

Ангелы — это секретари бога. [сказал ребенок]

* * *

Симпатичный голубой щенок ищет хозяина. Интим не предлагать.

* * *

— Ну, брателла, я понимаю, золото тут, серебро, это я понимаю, но цена то такая откуда? Не понимаю…

— Ну, в цене еще учитывается работа, кроме того, в изделие вложены передовые художественно-эстетические концепции…

— Не понимаю…

— Круто!!!

— Понимаю.

* * *

Пророк Иона свалил от Бога…

* * *

С.- Петербург — село Петербург.

* * *

Конвульсиум.

* * *

Когда он прострется из своей прострации…

* * *

Заболел метаболизмом.

* * *

"Симпатичный блондин, 25 лет, рост 180, спокойный, без материальных и жилищных проблем, купит лодочный мотор." [объявление]

* * *

Город Таллинн и город ННовгород.

* * *

Феликс из г. Дзержинск.

* * *

В рисе завелись китайцы.

* * *

Жизнь — как зебра, белая полоска, черная полоска, а в конце — жопа. [Пал Палыч Бородин, сидя в тюрьме]

* * *

Народные песни с сурдопереводом. [из телепрограммы]

* * *

Аминазиновая. [табличка на двери в больнице Кащенко]

* * *

Эпитафия:

Здесь покоится девица

Сара Львовна Жеребец

Плачь, несчастная сестрица

И несчастный плачь отец.

Ты ж, девица Сара Львовна,

Спи в могиле хладнокровно.

* * *

В связи с загруженностью графика работы просьба регистрировать брак по месту другой половины. [объявление в ЗАГСе]

* * *

Восемь человек в двухместной палатке. Уснуть никто не может. Возня.

Возглас: Ты будешь спать или нет?

Ответ [виноватым тоном]: Я пробую. Я уже весь вспотел от натуги...

* * *

"Печень мента" [ценник]

* * *

Возмудел и похужал.

* * *

Идут два мужика, железной дверью убитые.

* * *

Дров — хоть уколитесь.

* * *

Учитывая сексуальную ориентацию Петра Ильича, выражение "оттянуться чайковским" звучит несколько двусмысленно.

* * *

А огрызок я окультуренно спрятал в карман.

* * *

В объятия Морфеюшки.

* * *

— Пошли в туалет.

— И что мы там будем делать?

— Грязно писать.

* * *

— Господи, хорошо-то как!

— Да не господь я!

— Все равно хорошо...

* * *

Атмосферный столб давит в землю прямо здесь, где я.

* * *

Человек пьющий и человек закусывающий.

* * *

Это твои рога... Это мои рога...

* * *

"Внимание, дети, водители." [надпись на автомашине]

* * *

Не бойтесь, эта собака не куса...ла никого до сих пор.

* * *

Три дня поноса и быстрая смерть.

* * *

Ж.опыт = жизненный опыт.

* * *

Лом хэви металла.

* * *

Наморщи ум.

* * *

Я хренею, дорогая редакция!

* * *

Каждый сверчок в поле огурец.

* * *

Я истекаю кровью. Как досадно.

* * *

Я не умею слушать доморощеных бардов.

* * *

Компьютер завис, а потом отвис.

* * *

Много ру, много жру, много...

* * *

Счастья в личной и семейной жизни!

* * *

Попы орали, как мартовские коты.

* * *

Есть ли жизнь до смерти?

* * *

Спасательная конфетка.

* * *

Почему есть квадратный метр и нет круглого?

* * *

Покрыто мраком и тайной.

* * *

Да не будь ты таким азнавуром!

* * *

— У меня сканер умер.

— Что сказать. Пусть ему будет хорошо в раю для сканеров.

* * *

Гильдестерн и Розенблюм.

* * *

Пиар во время чумы.

* * *

Борец с макаронами.

* * *

На смену еде приходит голод.

* * *

Алкоголизм — не болезнь, а тяжкий повседневный труд.

* * *

Павлик Матросов закрыл амбразуру дота телом своего отца.

* * *

Вопрос чайника в Силикатах: "А где здесь белый камень?"

* * *

Говорят, кур доят, а коровы несут яйца, правда, мелкие, квадратные, и очень редко.

* * *

Раскрой брюк! [вывеска в Одессе]

* * *

Офильздипинительно.

* * *

Желаю тебе в девятьсот выглядеть на четыреста пятьдесят.

* * *

Китайский пчеловод. [состояние с утра]

* * *

— Чего она от него хочет? Алиментов?

— Она от него хочет пятых элементов. И побольше.

* * *

Разводящий бардака по лагерю.

* * *

На каждое чудо есть свое противочудие.

* * *

Жалость! Где твое жало?

* * *

Человек на 70% состоит из жидкости. А у некоторых эта жидкость тормозная.

* * *

— Как! Разве вы закусывали не морскими ежами и голотуриями?

— Это выговорить-то сложно, не то что им закусить.

* * *

Город Г. Минск.

* * *

Того же поля ягодица.

* * *

Глаза не боятся, а руки не делают.

* * *

Мы круче обрыва.

* * *

Муза и ее музык.

* * *

Таких поэтов надо запирать в туалет без права выхода.

* * *

Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут — другая там...

* * *

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

* * *

Ничто так не собирает семью за столом, как еда.

* * *

Замужняя женщина —это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

* * *

Хренотень — это не какая-то ерундовина. Это тень, отбрасываемая хреном.

* * *

Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после.

* * *

Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах...

* * *

Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.

* * *

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

* * *

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

* * *

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

* * *

Во что влюбился, то и целуй.

* * *

Вот сидит паренёк — без пяти минут веб-мастер.

* * *

В заботе о ближнем главное — не пеpестаpаться.

* * *

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

* * *

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

* * *

Рожденный ползать — пролезет везде.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

* * *

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

* * *

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

* * *

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

* * *

Сиськи есть, ума не надо.

* * *

Хуже дурака только дурак с инициативой...

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

* * *

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

* * *

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

* * *

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

* * *

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

* * *

Легче всего создаются трудности.

* * *

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

* * *

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

* * *

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

* * *

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

* * *

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

* * *

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

* * *

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хулахуп.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

* * *

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

* * *

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

* * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

* * *

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

* * *

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

* * *

Сон — лучший способ боpьбы с сонливостью.

* * *

Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему.

* * *

Улыбайся — завтра будет хуже!

* * *

В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.

* * *

Если у Вас нет проблем — значит, Вы уже умерли.

* * *

Легче нести ахинею, чем бревно.

* * *

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

* * *

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

* * *

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

* * *

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

* * *

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* * *

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

* * *

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

* * *

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

* * *

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

* * *

Все любовники хороши — и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

* * *

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

* * *

Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.

* * *

Вскрытие показало, что больной — спал.

* * *

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

* * *

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

* * *

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

* * *

Если кто-то громко плачет — довыпендривался значит.

* * *

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

* * *

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

* * *

Казалось, что нам п&$%#ц... А оказалось, что не казалось.

* * *

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

* * *

Крыша есть — ума не надо.

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

* * *

Лысый конному не пеший.

* * *

Мы — хорошие ребята, жаль — патронов маловато...

* * *

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

* * *

Не надо делать удивленных движений руками!

* * *

Ну что, будем лечить или пусть живет?

* * *

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

* * *

Попробовав раз, лечусь и сейчас...

* * *

Семь бед — один RESET.

* * *

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

* * *

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

* * *

Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативом!

* * *

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

* * *

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

* * *

Человек может вынести всё, если его не остановить.

* * *

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

* * *

Шаг влево, шаг вправо — сапоги сам будешь мыть!

* * *

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

* * *

Периоды зачатия: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

* * *

Стили "Вампир", "Ужастика", "Ужастицизм".

* * *

Скарабейник.

* * *

— Там какой-то голубой огонек был.

— Так то луна.

* * *

Уйди, завхоз!

* * *

Настоящие спелеологи должны стоять в карстовых формах.

* * *

Организму — бой!

* * *

Головка от телепузика.

* * *

Ухтышка.

* * *

"Долой рестораны!" [рекламный плакат в Самаре]

* * *

-— Макс, спой песню.

— Я пьян. Завтра.

— А послезавтра ты не пьян?

* * *

Процессы жизнедеятельности возобновить!

* * *

Ох ты, ёперный театр!

* * *

Попутного ветра в горбатую спину.

* * *

— А давайте перенесем столицу в Санкт-Петербург.

— Спасибо, мы уже кушали.

* * *

— Пехота спит?

— Почему это я пехота?

— Потому что у тебя ноги прямые. А если были бы кривые, то ты была бы кавалерия.

— Еще слово, и я буду артиллерия.

* * *

Изошедшая точка.

* * *

Провод уходит и чем-то там заканчивается.

* * *

Каша! Скоро грянет каша!

* * *

Белый крыжовник, страсти виновник.

* * *

Дантист-гинеколог.

* * *

Дело кизяк.

* * *

— Как вода?

— Нормальная, сука!

* * *

Девочки в походе нужны для того, чтобы мальчики отходили от костра достаточно далеко, чтобы брызги не попадали в кан с чаем.

* * *

Секстант — это импотенциометр с обратной шкалой.

* * *

Она связалась с секстантами.

* * *

Эйфоризм.

* * *

Оттопить женщину.

* * *

Восемь ваххабитов равны одному ваххабайту.

* * *

День равнохвостия.

* * *

Сняла решительно рюкзак наброшенный...

* * *

Летальные аппараты.

* * *

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* * *

Изменим жизнь к лешему...

* * *

Послать по e-mail'у к е-матери.

* * *

А вместо сердца — каменный топор...

* * *

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *

Этот геморрой не стоит свеч.

* * *

Интересно, зачем черепахе столь совершенная аэродинамическая форма панциря?

* * *

Глобус - это чучело Земли.

* * *

Вольфганг — звучит как упавший с третьего этажа рельс.

* * *

Плохого танцора обидеть может каждый.

* * *

Отрубить бы этой гидре ее метеоцентр!

* * *

Хозяин карусели арестован за вращение малолетних.

* * *

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

* * *

Господи! Я больше никогда не буду! Помоги мне пока я есть.

* * *

Почти хороший человек.

* * *

Судя по всему, все возможно...

* * *

Продам лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

* * *

— А что это NT у вас такой синенький?

— Мертвенький он, вот и синенький!

* * *

Господи, как же мне хорошо! Все пью и пью, а мне все хуже и хуже...

* * *

Жизнь — скверная штука, но ничего лучшего пока не предвидится.

* * *

Не буду обижать, любить буду, лелеять, растить.

* * *

... почему люди бьются головой об стену? Биться об угол намного эффективнее!

* * *

Ясно где, что, как, почему, кто... но ЗАЧЕМ?

* * *

Пиво в себе не утаишь.

* * *

... У кошки четыре ноги - вход, выход, земля и питание.

* * *

Дырявый презерватив, на худой конец.

* * *

Жизнь — это поезд, в котором мне достался билет в сортир.

* * *

Не всё то Windows, что висит.

* * *

Я позвонил в дверь, но было занято...

* * *

Сидят, мечтают, в носах ковыpяются...

* * *

Если б мы всегда довольствовались тем, что у нас есть, то сидеть нам сейчас в пещерах и на тамтамах друг другу мейл в двоичном формате стучали.

* * *

А вот, например, ультрафиолетовые лучи - это тьма или свет?

* * *

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* * *

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

* * *

Смерть не умирает!

* * *

Легче идти вперёд, чем в нужном направлении.

* * *

Ад — место где исполняются самые заветные желания!

* * *

Смерть — это способ существования мертвых белковых тел.

* * *

КУПЛЮ: детские погремушки, мощностью 20 децибел.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

* * *

... дай мне хоть что-то, кроме установок!..

* * *

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

* * *

— Если бы Земля была кубом, представляете, с каким грохотом она катилась бы по орбите?

— Не-а, зато я представляю, что можно встретить за углом...

* * *

Жизнь дала трещину...

И стала похожа на задницу...

* * *

Пришлите нам четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

* * *

Пиво — гениальное изобретение человечества. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — это уже не то...

* * *

Какова особенность переменного тока?

— Нет, нет, да долбанет.

* * *

— Что такое "BUSY"?

— Ну в принципе "ЗАHЯТО", но в вашем случае: "Hичего не трогай!"

* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * *

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

* * *

По соотношению цена/качество халявное пиво не имеет конкурентов.

* * *

Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.

* * *

Творить тупое, злое, сиюминyтное!

* * *

С увеличением отрезка времени наши шансы выжить стремятся к нулю.

* * *

Раньше советскую армию боялись все. Теперь русскую армию боятся только русские.

* * *

Да фигня эта горячая вода. Я ее трогал. Тебе нужна? приезжай, налью.

* * *

Хиpосима 45, Чеpнобыль 86, Windows 95.

* * *

Вот объявление видал: "Куплю LSD монитор 15 дюймов". Чувствую, пропущена запятая...

* * *

Кошка мечтала о крыльях — уж очень хотела попробовать летучих мышей.

* * *

Я мыслю, значит мир существует!

* * *

Не бойся ступить на ложный путь. Вдруг он истинный?

* * *

Никакая ложь не страшнее правды жизни.

* * *

Будьте любезны! простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта долбаная налоговая инспекция?!!

* * *

Сегодня первый день твоей оставшейся жизни.

* * *

Глаза разные. Если один левый, то другой правый.

* * *

Но я оставляю себе право на страшные сны...

* * *

День клонился к вечеру, экономика уходила в тень.

* * *

В 1941 году произошел отстой Москвы.

* * *

Маринованые свиные пятачки.

* * *

Подгоревший рис с тушенкой пахнет как атомная бомбардировка Китая.

* * *

Энурез по всему телу.

* * *

Корень хрена — звучит тавтологично.

* * *

Знаменитый русский ученый Мечников привил себе геморрой.

* * *

Шайтан-дивайс.

* * *

Деньги — жабий корм.

* * *

Убей в себе жабу!

* * *

Папарацци, приготовьте ваши аппарацци!

* * *

Пещерный зверь норка.

* * *

Затрахивание главных вопросов.

* * *

Он в дверь, а мы в окно.

* * *

Е# вашу мать, сказал отец, и было сложно ему что-то возразить.

* * *

Такая маленькая, а уже Наташа.

* * *

Хлеб-соль в задний проход.

* * *

Кто же подает к щам бургундское?

* * *

Ходит тангенс по аллее,

Грустно синусом белея.

* * *

Мазер Кузьмы.

* * *

Пир во время сумы.

* * *

Зайку бросила хозяйка,

А хозяйку бросил хахаль.

Так и надо глупой бабе —

Не фиг зайцами кидаться.

* * *

Улица Комиссара Ржевского.

* * *

Потомственный зоофил.

* * *

В Санкт-Петербурге есть магазин "Зоофил".

* * *

К нам сегодня приходил

Некропедозоофил,

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил.

* * *

Плющелица и таращелица.

* * *

Как до Китая раком.

* * *

Как найти площадь Ленина? Длину Ленина умножить на ширину Ленина...

* * *

"Один в поле не воин" — сказал часовой и пошел спать.

* * *

"Б#я" - это синоним или антоним к слову "эврика"?

* * *

Красная книга рекордов Гиннеса.

* * *

"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.

* * *

Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...

* * *

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.

* * *

Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!

* * *

Да что с вами, пьяными, разговаривать!

* * *

Давайте спать дружно.

* * *

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

* * *

Дайте мне яду от багов!

* * *

Два сапога не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...

* * *

Девиз ПВО — сами не летаем, и другим не даем.

* * *

День пропал не зря...

* * *

Ничто так не портит цель, как попадание.

* * *

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

* * *

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

* * *

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

* * *

Хлор — вкусен и скор...

* * *

Хочу жить вечно. Пока получается.

* * *

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.

* * *

А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?

* * *

А вас я попрошу отдаться!

* * *

А коня вам шоколадного с орешками!

* * *

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем...

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Усложнять — просто, упрощать — сложно.

* * *

Функция хвоста рыбы — рулезная!

* * *

Аборт — убийство, онанизм — геноцид, минет — людоедство.

* * *

Угол — место временного лишения свободы ребенка.

* * *

Ученье свет, а за свет нужно платить!

* * *

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* * *

Иисус изменил твою жизнь... Сохранить, Да/Нет?

* * *

Фигурное копание.

* * *

Икра зернистая. [из зерна прошлогоднего урожая]

* * *

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

* * *

Умение ругаться матом приходит с умением водить машину.

* * *

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

* * *

Упакуй, Господи, душу его...

* * *

Мышка первой покидает зависающий компьютер.

* * *

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

* * *

Муха это НЛО — назойливый летающий объект.

* * *

За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличней.

* * *

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

* * *

Мастер спирта по фигурному глотанию...

* * *

Зачем ничего не делать, если можно делать ничего?

* * *

Закройте рот — с той стороны!

* * *

Где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша?

* * *

Здесь недалеко — одна остановка на такси.

* * *

Мертвый друг не предаст...

* * *

Железные нервы имеют свойство ржаветь.

* * *

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

* * *

Мир без психопатов был бы ненормален.

* * *

Мир вашему DOOM'у.

* * *

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

* * *

Жизнь — хороший учитель, но дорого берет за свои урок.

* * *

Жизнь — скверная штука, но ничего лучшего пока не предвидится.

* * *

Жизнь — игра... Задумана хреново, но графика обалденная!

* * *

Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!

* * *

Жизнь без мозга коротка... Но приятна.

* * *

Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет.

* * *

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

* * *

Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.

* * *

Глаза боятся, а руки — крюки!

* * *

Много будешь жить — скоро состаришься.

* * *

Моя мама говорила: не знакомься с незнакомыми людьми.

* * *

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

* * *

Мое хобби — охота. Мне осенью охота, весной охота...

* * *

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

* * *

Мозг — это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

* * *

Мой код три нуля два нуля ноль.

* * *

Голод не тетка — полюбишь и козла.

* * *

Молодой красивый птиц снес коробочку яиц...

* * *

В свободное от работы время верил в бога.

* * *

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

* * *

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

* * *

С мылом рай и в шалаше.

* * *

С наступающим Вас опьянением.

* * *

В продаже сельдь атлантическая нержавеющая.

* * *

Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?

* * *

Вы пришли сюда, чтобы учиться на студентами.

* * *

Вылезайте, Я ХОЧУ НАД ВАМИ ГЛУМИТЬCЯ.

* * *

Любовь греет, когда ей занимаешься!

* * *

Любовь зла — полюбят и меня.

* * *

Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!"

* * *

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

* * *

Труд познается в еде.

* * *

Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей!

* * *

Траектория полета пули от крутизны не зависит...

* * *

* * *

Тряпка — форма существования материи.

* * *

Вступайте в ряды Фурье!

* * *

Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!

* * *

Все хлебные места произошли от злачных!

* * *

Все боги были бессмертными.

* * *

Все гениальное просто, но дорого...

* * *

Все люди братья... как Каин и Авель.

* * *

Все люди как люди, а я — умный и красивый.

* * *

Все невежды, но в разных областях.

* * *

Всех денег не заработать — часть придется украсть...

* * *

Временно исполняющий свои обязанности.

* * *

Триперболоид инженера Гарина.

* * *

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

* * *

Стучитесь и вас откопают...

* * *

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул...

* * *

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

* * *

Ставлю на счетчик. Гейгер.

* * *

Лучше красиво повеситься, чем неудачно жениться!

* * *

Лавка древностей — старушки у подъезда.

* * *

Вам что в волшебной палочке важно — ее длина или магическая сила?

* * *

Сбежим, но не сдадимся!

* * *

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

* * *

Сессиально озабоченный студент.

* * *

Весна наступила — мальчики набухают, девочки распускаются...

* * *

Терпи, казак, покемоном будешь.

* * *

Лед тронулся, господа крестоносцы. © Александр Невский.

* * *

Сейчас будете рыть окопы! Для стрельбы стоя... на лошади!

* * *

Текст отнимает время, но даёт информацию...

* * *

Лекарство — вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научную статью.

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *

Телевизор — это кино, которое сыграло в ящик.

* * *

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

* * *

Взять бы всех этих экстремистов и перестрелять.

* * *

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

* * *

Либо ты гонишь, либо я не догоняю!

* * *

Видишь, такой умный, а не знаешь что такое балобулечки.

* * *

Вилогонки — бег с вилами наперевес.

* * *

Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование.

* * *

Винни пух с голоду...

* * *

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

Скромность — кратчайший путь в неизвестность.

* * *

Скажи мне полуправду как полуэльф полуэльфу.

* * *

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

* * *

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

* * *

Снаряды носите бережно — пусть вас видят, а не помнят!

* * *

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

* * *

Вот тебе пол-царства и пол-коня.

* * *

Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.

* * *

Собрал — а оно работает! Может, что-то не так сделал?..

* * *

Точность — вежливость снайперов.

* * *

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

* * *

Возьмем на работу телепата. Куда звонить — сам знает...

* * *

Война войной, а обед по расписанию.

* * *

Лом, пущенный против течения, тонет.

* * *

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Быстро только раки зимуют.

* * *

Пьяный русский хакер практически непобедим...

* * *

Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.

* * *

Пришел день Д, наступило время Ч и полная Ж...

* * *

Пришел, увидел, отойди — дай другим посмотреть.

* * *

Привлекательные женщины отвлекают...

* * *

Прощай. Веревку и мыло я найду.

* * *

Проверка дверок на захлоп. Тел. 29-487-3568.

* * *

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни...

* * *

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце...

* * *

Будет и наша улица на Вашем празднике!

* * *

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

* * *

Культ дистанционного управления.

* * *

Круговорот воды гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

* * *

Красота спасет мымр.

* * *

При использовании трекбола надевайте коврик на палец.

* * *

Пришла любовь — каникулы у разума.

* * *

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.

* * *

Пусть славится именем твоим империя Зла...

* * *

Куй железо, если не можешь ковать золото.

* * *

Бумага для занятий факсом...

* * *

Кто рано встает, тот всех достает.

* * *

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды...

* * *

Радости в жизни бывают невинные и винные.

* * *

Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь убитых помидоров!

* * *

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

* * *

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

* * *

Перекусить не найдется? Кабель какой-нибудь...

* * *

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети!

* * *

Бесплатный секс бывает только с мышеловкой.

* * *

Без труда и кашу маслом не испортишь!

* * *

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

* * *

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

* * *

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

* * *

Клопов бояться — спать не ходить.

* * *

Поэтами рождаются, учеными становятся постепенно.

* * *

Побрился, когда резался...

* * *

Когда говоришь что думаешь — думай что говоришь.

* * *

Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром.

* * *

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны - организмом.

* * *

Почему все дуры такие женщины?

* * *

Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!

* * *

Подземные толчки — общественный туалет в метро.

* * *

Рожденный ползать — везде пролезет.

* * *

Рожденный ползать — летает за деньги!

* * *

Рожденный ползать на голову не нагадит.

* * *

Бокция секса.

* * *

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина".

* * *

Компьютер, по легенде, был дарован ленивому человеку под пальмой с баунти.

* * *

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

* * *

Ошибки в программах — следствие ошибок в ДНК.

* * *

Есть еще похер в похеровницах!

* * *

Осторожно, крутая собака!

* * *

Если ты умнее всех, кто это поймет?

* * *

Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.

* * *

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

* * *

Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать.

* * *

Если очень захотеть —можно быстро залететь...

* * *

Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* * *

Отчего, отчего, отчего Winamр поет? Оттого, что кто-то любит программиста!

* * *

Что раскипятился??? Дык ведь чайник!

* * *

Что для одного ошибка — для другого исходные данные.

* * *

Что же ты меня не предупредил, что мы в России!

* * *

Что посеешь — потом хрен найдешь!

* * *

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее двести раз.

* * *

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

* * *

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!!

* * *

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.

* * *

Оборона страны важнее гибели всего человечества!!!

* * *

Огурец — растение из семейства закусочных.

* * *

Его били редко — боялись убить.

* * *

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

* * *

Оцепенение — часть утреннего туалета новых русских.

* * *

Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.

* * *

Один ум хорошо, а два сапога пара.

* * *

Один в поле — хуже татарина...

* * *

Одна голова — хорошо, но без нее намного смешнее!

* * *

Честно говоря, правду не скажешь.

* * *

Человек — разумное существо, знающее пароль.

* * *

Человек есть отходы любви.

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

* * *

Чем удобряли — то и выросло.

* * *

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

* * *

Шило в мешке ногам покоя не даёт.

* * *

Шли по лесу и встретили программиста...

* * *

Он был силен в шахматах — легко поднимал мешок ферзей.

* * *

Она была на седьмом месяце от счастья...

* * *

Она кричала, как будто ей на яйца наступили.

* * *

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе.

* * *

Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

* * *

Я свою меру знаю: упал — хватит.

* * *

Я в зоопарке работаю... Антилопу гну.

* * *

Я зла не помню, поэтому записываю...

* * *

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

* * *

Я не грустный, я трезвый.

* * *

Я не злопамятный. Отомщу и забуду...

* * *

Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.

* * *

Я позвонил в дверь, но было занято...

* * *

Яблоко от лошади недалеко падает!

* * *

Экспресс-метод Анны Карениной.

* * *

Эмма Петровна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!

* * *

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

* * *

Три кнопки, которые потрясли DOS.

* * *

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

* * *

Comрuters make verу fast, verу accurate mistakes.

* * *

Самая тонкая резьба — это резьба по горлу.

* * *

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78% респондентов ответили отрицательно.

* * *

На целый байт короче... И может быть быстрее...

* * *

На красный ездит тот, у кого много зеленых...

* * *

Нашли дурака! Я за Вас свою работу делать не буду!

* * *

Настоящий цвет голубой мечты — розовый!

* * *

Не рой другому яму сам.

* * *

Не рой другому яму, вдруг там собака зарыта.

* * *

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

* * *

Не суй взнос не в свое дело!

* * *

Не стой под стрелой! Работай!

* * *

Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!

* * *

Не все то золото, что не плавает!

* * *

Не верь девичьим слезам — крокодилы тоже плачут.

* * *

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

* * *

Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...

* * *

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

* * *

Не осуждай нудиста — он таким родился!

* * *

Не плюй под стол. Там тоже гости!

* * *

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку.

* * *

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

* * *

Немецко-фашистский словарь.

* * *

Ничто не возвышает так человека, как виселица.

* * *

Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.

* * *

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

* * *

Ничего, будет и на нашей улице электричество!

* * *

Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел браузер Internet Exрlorer.

* * *

Но, гражданин судья, я полагал — я в DOOM'е...

* * *

Новые взгляды сквозь старые щели...

* * *

TAMРAX. Доставка. Установка.

* * *

Хотелось бы, чтобы не только хотелось...

* * *

Дети пугают фактом своего существования. И больше ничем.

* * *

У нас режим — наелись и лежим...

* * *

Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

* * *

Служить бы рад, прислуживаться тоже.

* * *

Писатель Максим Алексеевич Нижний-Новгород.

* * *

— Я русский! Вот, крест видишь!? Русский я!

— А я еврей... ладно, показывать не буду...

* * *

Милкие уэйки.

* * *

"Занимательная спелеология" сделана значительно занимательнее, чем должно быть.

* * *

Иезуит Изуверович.

* * *

"Летят утки" — песня про драку в больнице.

* * *

... дойти до, точки аспирин и, в койку но сучьи, дети ставят, запятые.

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

* * *

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows95.

* * *

К интересному заключению пришли ученые-антропологи. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вызваться.

* * *

Hовый pусский букваpь.

Мама мыла мани. Хоpошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.

— Дай мани, мама!

— Hа, Маня, на!

— Мало, мама, мало, в натуpе!

— Иди, Маня, в баню!

* * *

Из-за феноменальной способности к регенерации Дункан МакЛауд не смог принять иудейство.

* * *

— Можно Машу?

— Интересная мысль…

* * *

Win95? Это такой вирус с удобным интерфейсом.

* * *

Город Чернополь.

* * *

Сильная штука электролит. От него через три года аккумуляторы дохнут.

* * *

Большой шкаф громче падает.

* * *

Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

В графе "иждивенцы" написал "государство".

* * *

Как завижу какую-нибудь девушку, сразу чувствую себя подлецом...

* * *

Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...

* * *

Такой уж я человек: зла не помню. Приходится записывать.

* * *

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

* * *

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.

* * *

Деньги надо СРОЧНО пропить, поскольку их потом просто не будет.

* * *

Шампанское из туфельки — это вам не водка из кирзы.

* * *

Надпись на этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

* * *

Пиво подошло к концу...

* * *

Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Диагноз: "Нарушение порнодвигательного аппарата".

* * *

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

* * *

И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

* * *

Говорят, они могут все, но такими странными способами...

* * *

Какие партизаны? Нет у нас никаких партизан. У нас все спокойно. Правда, у нас тут полно немецко-фашистских бандитов, но с ними борется полиция. Некоторые по недомыслию называют полицейских партизанами...

* * *

Береги геном смолоду!

* * *

Бегущий Пьер Форратьер в мирное время вызывает смех, а в военное — ужас. [комментарий к ролевой игры]

* * *

Ролевики едут куда-то в автобусе, все с мечами за спиной. На задней площадке стоит милиционер и говорит:

— Все люди как люди, с деревянными мечами. Один я как дурак с резиновой дубинкой.

* * *

Чтобы не попасть под следствие, надо устранить причину.

* * *

Босикомое.

* * *

Джек — потрошитель великанов.

* * *

Где спелеолог упал, там ему и родина.

* * *

Вода безалкогольная есть?

* * *

Надписи на заборах в Санкт-Петербурге:

"Бах жив!"

"Я твою маму в театр водил."

* * *

Осторожно, очень добрая собака! Залижет!

.

Приложение. Собрание высказываний учителей и прочие перлы

.

1 часть. Из собрания Т. Олевской.

.

Ехали в, буквально утрирую, Грецию.

* * *

Каждый может сам облегчить способ, а не ждать, когда оно само войдет в головку.

* * *

Худо-плохо.

* * *

Знаю азами.

* * *

ЗапЫхаетесь.

* * *

В горах-то горы выше; пример — Заравшан, приток Амударьи.

* * *

Уточнить у книжки.

* * *

Нет шиворота навыворот!

* * *

Завязано в Москву.

* * *

УписАть.

* * *

Равнобедренный прямоугольник.

* * *

Поднимите реку и подпишите ее там.

* * *

Мы сейчас эти факты поговорим.

* * *

Вопрос смотрит в точку.

* * *

Недоверчивый глаз.

* * *

[о гитаристах]: Балалаечники!

* * *

Я в тут нарочно копаюсь в пыли.

* * *

Экономический - от слова физика.

* * *

Япония - эта та голь, которая на выдумки хитра.

* * *

Я живу в станции метро "Спортивная".

* * *

Культура общения с листочком бумаги.

* * *

Раздвигать расширительно.

* * *

Зачем я здесь, если сидите?

* * *

В скульптуре "Венера Милосская" в стене протыкались дырочки.

* * *

Зверь, называемый "медведя".

* * *

Продираться сквозь наутек.

* * *

Срисовать с запада.

* * *

Идти в кучу. [в смысле собираться]

* * *

Снаряжение ухнет, если нет подпорок.

* * *

Единицей угля является уголь!

* * *

Прокажем.

* * *

Поглупление.

* * *

Это мое право, откуда что выражать!

* * *

За что держимся, когда называем Бурятию?

* * *

Чтобы не пыркаться.

* * *

О чем это значит?

* * *

Мясорубленная котлета.

* * *

Два корней из двух.

* * *

Пастела.

* * *

Пиво "Жигулевское" — 800 руб., "Московское" — 900 руб., "Свежее" — 1200 руб.

* * *

Растекаться мыслью по пирамиде.

* * *

Прыгаешь, как тульский самовар!..

* * *

Мы же с вас костей не соберем!

* * *

Неправда — ваша дяденька!

* * *

Закрасьте республики вместе с границами.

* * *

Ор голосов.

* * *

Не ногайте топами!

* * *

Ответом здесь будет 4 вопроса.

* * *

Прекратите буянить султаном!

* * *

Эта выходка была немножко слишком смелая.

* * *

Продуть войну.

* * *

Копать в разрезе.

* * *

Я не знаю, каких вам пожелать хороших пожеланий...

* * *

Некоторые из вас уже дошли до такого уровня, что могут сказать: "знаю", "не знаю".

* * *

Мы говорим "Баку", а на самом деле там на суше и на море.

* * *

Условность, которую можно крутить-вертеть.

* * *

Обветхать.

* * *

Вот, что значит вбить столбик в районе вечной мерзлоты!

* * *

Все, что происходит, привязано к земле.

* * *

Это сейчас Казахстан, а раньше это было рядом.

* * *

Крым ушел.

* * *

Уралу некуда бежать.

* * *

Руде некуда идти.

* * *

У них там свои шуры-муры!

* * *

Пять веков из дерева.

* * *

Наложить поверх рельефа.

* * *

Это треугольник, параллелограммом не назовешь, но это как трапеция, с вытянутым углом.

* * *

Земля улетит за океан.

* * *

Пример очень редкий, но положительный.

* * *

Я и сама по утрам на автопилоте.

* * *

Он умер вследствие скоропостижной смерти.

* * *

Мальчики, девочки и Ксюша.

.

2 часть. Из инструкции по проживанию в коттедже в Финляндии.

.

Если хорошо ознакомишь с этой информацией, то получаешь больше удовольствия от твоего отпуска.

* * *

Следующие предметы потребления для отдыха.

* * *

Мытя посуды.

* * *

Дрову можно покупать у столы регистрации.

* * *

Смотри, сто. [т.е. смотри, что]

* * *

Чтобы температура в даче была приятной и удобной, это зависит от тебя.

* * *

Ровную и уютную температуру.

* * *

Не впускать мороза в дачу.

* * *

Зачем тамбур так большой — потому что он остановит мороз.

* * *

И отсутствующие вещи платит то, кто их "потерял".

* * *

Часи.

* * *

Ресторан "Марина" ближе, чем Ты подумал.

* * *

Вспомни, что ресторан "Марина" спокойное и бездымное место.

* * *

Только правильная дрова хорошая.

* * *

Температура дачи может спускаться...

* * *

Дрову легко достать - когда пойдешь за ней в верное время.

* * *

Приятна для всем.

* * *

Пара хватает нормально для двух последовательных групп. [о сауне]

* * *

Закручить кнопку.

* * *

[пункт 4-ый важных правил для сауны]: Спокойно наслаждаться парой.

* * *

[первая фраза на странице]: Так Ты чувствуешь себя еще лучше.

* * *

У Вас достаточно теплоты — когда Ты знаешь как ее держать.

* * *

Только немножко рассудка — а расскажи об этом и Твоим сожителям или попроси их тоже познакомиться с этими правилами.

* * *

Приятного аппетита или в даче или в ресторанах.

.

3 часть. Из собрания Т. Павловой.

.

Была бы ты одноклеточной — в щель бы забилась, что ты — хуже приспособилась бы?

* * *

Ромео скоропостижно женился на Джульетте. [из сочинения ученика]

* * *

Прочитайте определение и задайте непонятные вопросы.

* * *

Озоновые дыры там себе в скобках поставьте.

* * *

Очень хорошо, что все смеются и никто не засыпает.

* * *

Статья 64 Гражданского кодекса — кого удовлетворять в первую очередь.

* * *

Удавление кредиторов. [вместо "удовлетворение"]

* * *

Поимейте совесть!

* * *

Возьмем проблему перенаселения. Вот, например, китайцы... [пауза] Была у меня одна знакомая китаянка... [быстро] Ну, у нее такой проблемы не было... [пауза] Она защитилась... [большая пауза, ждет, пока аудитория выползет из-под столов] Я имею в виду диссертацию...

* * *

Поделить на сумму всех времен и народов.

* * *

Будет всюду и-и.

* * *

Загинулина. [про фигурную скобку]

* * *

Все работы, которые мне были сдадены, я уже проверил.

* * *

Ульям Шекспир

* * *

Безработных складывать не надо.

* * *

Занятые в личном подсобном хозяйстве, во саду ли, в огородике...

* * *

Стоя на корню, упадет. [про дерево]

* * *

Мне кажется, еще и гром гремит... Ну все - довели природу до ручки. Во-первЫх.

* * *

Надо сказать несколько слов о том, о чем я уже говорил.

* * *

Где у нас Ленин?

* * *

Послушайте меня! Что вы возитесь?

* * *

Инжиниринг — от слова инжир или фига.

* * *

Я декан или не декан?

* * *

Экспортирую огурцы на другой конец участка.

* * *

Французская лягушка стоит дороже, чем родная немецкая.

* * *

Французская подлинная оригинальная лягушка.

* * *

Потом вы побежите все вместе сдавать, образуется давка, попадете в "Катастрофы недели".

* * *

Русские сначала создают проблему, а потом с ней борются.

* * *

Например, там пять этих самых... [подумав] Чего пять?

* * *

Студент: Что за чушь?

Учитель: Где чушь?

* * *

Давайте не шуметь!

* * *

А мы с вами, как говорится, отметимся...

Вот так выглядит седловая точка...

* * *

Ручка вытекла не в ту сторону! Законы физики, а?!

* * *

До низшего... Я красиво сказал: "До низшего"? По-моему, приемлемо.

* * *

Я не учел, что вы можете устать.

* * *

Нижележащие работники.

* * *

[фраза студента] Давайте домой — сегодня не судьба.

* * *

Сливной бачок, как пример автоматизированной системы управления.

* * *

На экзамене можно пользоваться всем, кроме соседа.

* * *

Нервный стресс — это тоже денег стоит.

* * *

Полезли за денежным фондом в карман - и обнаружили, что с Вами вступили в финансовые отношения.

* * *

Вы еще банки не прошли? Я имею в виду не стеклянные...

* * *

Я поняла, что если я освою трехшпендильный гайковерт, то на землю я уже не вернусь.

* * *

Один субъект Федерации начхал на закон.

* * *

Чечня отрапортовала, что она все создала.

* * *

Для этого есть еще способ: поднимаете руку, а потом в свободное время уточняете.

* * *

Свера его применения. [т.е. сфера]

* * *

Винить одного беднягу рыженького за то, что он провел приватизацию, — не надо.

* * *

Нечего вздыхать. Я 15 минут вас развлекала, и после этого вы нахально вздыхаете!

* * *

Студент: Ужас...

Учитель: Еще бы, кошмар!

* * *

Я думаю, три функции финансов вы ответите, даже если вас ночью разбудить. Скажете разбудившему: "А пошел ты на все три функции!"

* * *

А придет господин Меликян — буду еще и упрощенный вариант лекции читать.

* * *

Если вы пошли на охоту и убили там без лицензии кого-нибудь...

* * *

...а то глядишь — родился, думаешь: "Откуда?.."

* * *

Когда мы говорим о страховании вкладов, мы подразумеваем приличное государство.

* * *

В марте 2000 года Минфин должен был уже сидеть...

* * *

Минфин, само собой, там околачивается.

* * *

[указывая на доску] Деньги у нас здесь есть?

* * *

Еще спутник американский потеряли. Запустили — а он исчез куда-то. Американцы наверняка разозлятся...

* * *

[про Монголию] Теперь Путин там ездил, в юрту заходил, налаживал контакты.

* * *

Должность — это ячейка, куда мы сажаем человека.

* * *

Скорее всего, студент — это человек.

* * *

Не закрывайте дерево.

* * *

Цель на цели растет.

* * *

Ветка на ветке растет.

* * *

Вам весело, да?

* * *

Я не знаю повод, по поводу которой вы так заняты.

* * *

Учитель: Что у нас получилось?

Студент: Триста, но мы не знаем, чего.

Учитель: Так и запишем: "прибыль"!

* * *

[студент, после полуторачасового объяснения преподавателя] Можно еще раз и все сначала?

* * *

Тоже какие-то три буквы были, а теперь другие три буквы.

* * *

* * *

Срок хранения тайны.

* * *

У нас венчурный капитал есть, только он принимает чисто российские формы.

* * *

Наш родимый российский доллар.

* * *

Русифицированный доллар.

* * *

[про Германию] Вечно там князья, цари, там, кайзеры, Вильгельмы...

* * *

[в ответ на общую просьбу отпустить пораньше домой] Ну, раз мы активно писали и мало смеялись...

* * *

Соседку свою разбудите!

* * *

А наш фондовый рынок — это тот фиговый листок, которым Минфин прикрывает свои отношения со Сбербанком. А если мы отодвинем этот фиговый листок — мы увидим чудовищную картину.