Мамовыебудни

Любовь

Ребёнок сегодня меня шокировал приятно. С утра долго играли в "мама - горка", после чего играли в "мама - пирамидка", потом в "мама - кубик-рубик" и во "много-чего-ещё-мама". В общем, излазил всю, искатался, извозился и в полном счастье свалился мне на шею и в порыве ласки зацеловал и начал кусать. Зубы там уже ого-го - целых одиннадцать штук! И не просто штук, а прямо-таки штык-штук! Я ойкнула и одёрнулась из-под укуса. Мелкий вздрогнул, скривился страдальчески, быстро погладил-похлопал меня ладошкой по чёлке и огляделся. Видно, что порыв нежности ещё не исчерпан и что-то с этим надо делать срочно! Схватил лежащую рядом мягкую игрушку и прижав к моему лицу, со всей страстью вонзил в неё свои зубы! И только после жестокого самозабвенного укуса, чуть не задушив меня белой драконьей мордой, выдохнул и счастливо пошёл заниматься своими делами )

Лежу я, смотрю на белую мордочку драконши из Магнита и соображаю - вот это, девочки, любовь! А не то, что мы о ней думаем...

Горшковый переворот

Мамочкины будни бьют ключом. По голове

Четвёртые сутки пылают станицы (с), четвёртые сутки у нас - горшковый переворот! Лето, жара - прекрасная пора, чтобы ходить без памперса и приучаться к человечьему туалету. Так кажется взрослым, ага. Но упрямый характер настоящего мужика не позволяет это сделать просто и легко! Напротив, вид горшка (уже двух горшков!) вызывает у него милитаристические замашки. В результате квартира превращена в поле битвы или старую добрую игру "Сапёр". А ну-ка угадай-ка, мама, где спрятана лужица, где лужа, а где лужище? И лёгких путей не жди! Мокрое дело может ждать тебя под коляской (как он вообще туда смог залезть???!!!), под ковром (да, да, сперва поднять - сделать лужу, а потом прикрыть сверху, как было - в лучших традициях профессиональных минёров!), а может даже.... в кошачьем туалете. Ну, как бы не совсем в нём - меткость пока оставляет желать лучшего - а возле... да такой лужищей, что кошка косеет, цепенеет и ходит после этого на цыпочках, чуя, что, в случае серьёзных разборок, её просто утопят из брансбойда.

Но главные события происходят, конечно, на фронте "сходить по большому". Процесс борьбы затяжной и жестокий - малой хочет делать это дело стоя и в гордом одиночестве, а мама - тиран и деспот! сатрап и вообще Сталин во плоти! - заставляет садиться на горшок! И уговорами, и показами, и десятками сказочек о том, как "делают это дело" взрослые мальчики. В ответ малой супится, сурово смотрит с недоверием и, подумав, категорически качает головой - "Йеть!". Кошка, которая каждый такой концерт крутится рядом, только обалдевает, садясь на хвост - котят приучить к лотку проще, чем этого почтиметрового человечьего дитёныша!

В общем, у меня как у мамы тяжёлые дни. Ибо вера в собственный профессионализм и умение объяснять и убеждать улетучивается как дымок в жаркий день. Грустно.

Сегодня же ночью произошло событие, явно давшее понять - дело не в мамином неумении объяснять, показывать и уговаривать. Нет. Я ещё ого-го и боевого запала не растеряла. Это ребёнок такой, с подковыркой. А обычные бы давно поняли. Почему я так решила? Потому что нынешней ночью кошка сделала свои дела не в свой лоток, а в дитячий горшок. Вот так. Четыре дня ходила и слушала, куда должны делать свои дела хорошие мальчики, и решила, что она не хуже - отличная девочка! После этого у меня только один вопрос к её смущённой усатой морде: как?!! Как ты там поместилась?!!

Гром

Малёк (1 год, 4 месяца) впервые услышал гром. Напугался, прибежал ко мне, попросился на руки. Взяла, пошли на диван, легли рядом и я ему начала рассказывать про разницу облаков и тучек, про то, что в облаках живёт солнышко, а в тучках живут дождики. И когда они пролетают над красивыми местами, то очень хотят выйти погулять, поэтому быстро-быстро выбегают на прогулку. И тогда очень сильно хлопают дверями в тучках и получается гром - та-дах! - гремят дверцы. Потом дождики гуляют по полям, лесам, городам и всё и всех умывают...

Лежит, слушает.

Тут приходит старший (11 лет) и возмущается:

- Мама! ты всё неправильно рассказываешь! Дай я! - и начинает вещать: - Гром - это следствие произошедшего разряда между положительно и отрицательно заряженными частицами, которые...

Младший сидит, смотрит-смотрит, а потом говорит:

- Неть! - и головой мотает.

Старший возмущён:

- Ты кому больше веришь? Мне по науке или маме с этими сказками?

Младший - раааз! - и ко мне льнёт, на него смотрит лукаво.

Вот такие дела ) В общем, больше грома не боится. Сам бегает на балкон слушать гром и на небо мне с восторгом показывать:

- Ааа!

Сказка про Репку

Младшему - 4 месяца. Растим зубы. Скачем весь день на маминых ручках по комнате. К вечеру мама - полудохлый симбиоз телеги с лошадью. Мама, устав в коматозное состояние, просит старшего чутка посидеть с малышом и почитать тому сказки, пока она хотя бы ментально поест. Старший (угу, жеребёнок 10 лет) упрямится - не помню сказок! Прошу хотя бы репку рассказать. Ворчит, но садится перед мелкотой и начинает вещать. Я, слухая в полуха, спешно забрасываю в себя макароны с варёной курицей (мля, без соли, без специй, без, блин, воообще ничего! аааа.... ).

- Посадил дед репку. Ну, в смысле не он один посадил. У него ещё куча народа в семье была. Бабка там... внучка. Скотина всякая. Ну, собака, кошка, корова, свиньи, ещё кто-то. Мам, ты скоро?

Спешно жуя, мычу, что ещё не скоро.

Старший вздыхает и продолжает:

- Ну, значит, осенью сбор урожая. Репа, значит, выросла. И такая стала большая-пребольшая, прямо с дом. И надо её оттуда тащить. Ну, из земли, в смысле. А одному - никак. Попробовал - не идёт репка. Техники нет - какая на селе техника! Позвал дед бабку... Мам, ты скоро?

Косюсь злыми голодными глазами в сторону сына - ответить мешает куриная голень, в которую я уже вгрызлась и не отдам! Сын вздыхает, вытирает заинтересованно молчащему младшему слюни с подбородка и продолжает:

- С бабкой вместе потягали - не получилось. Позвала бабка... О! Вот так правильно! Позвала бабка внучку!

Старший, видимо, наконец поняв, что от мелкого не избавиться, нашёл нужную колею и завёл старую сказку на полную мощность. Дальше я, пожирая макароны, ушла на время в нирвану, сквозь завесу которой едва пробивались внучка, жучка, кошка, мышка... А макароны ещё есть. И их безумно хочется есть! Поэтому сторожевой центр в мозгу, заточенный под младенческий крик, спокойно спит, вслушиваясь в монотонный ритм древней "репки". Но тут вдруг кончаются макароны, доходит очередь до чая, и я реактивной ракетой мечусь к плите и застываю с вожделенным чайником в руках. А старший продолжает вещать:

- Электришка за атомишку, атомишка за вирусишку, вирусишка за фагишку, фагишка за бактеришку, бактеришка за омебишку, омебишка за муравьишку, муравьишка за мышку, мышка за...

Чайник звонко шлёпается обратно на плиту. И с квадратными глазами я бегу к детям. Ведь ещё одна ступень и мы доползём до кварков... А дальше - Большой Взрыв или Перевоплощение Вселенной - это уж как карты лягут.

Смепиксели

Попросила старшего сына занять младшего братишку на время. Чем-нибудь позаниматься вместе.

- Да чем я его займу?! – возмутился подросток-переросток. – Что ему интересно – не интересно мне! Что мне – не интересно ему!

- Вот ты комиксы любил рисовать, - вспомнила я. – Порисуй ему что-нибудь детское!

- Да чего ему рисовать… мишек-зайчиков? Трёх богатырей? Я ничего такого не умею!

- А ты смешариков рисуй! Их легко рисовать. Палка-палка-кружочек-пара точек – вот и вышел колобочек!

- Фу! Смешариков?!

- Ладно! Не смешариков, - смилостивилась я и вспомнила сыновью любимую компьютерную игру «Minecraft»: – Шарики сложно, да. Тогда рисуй кубики… Будут не сме-шарики, а сме-кубики. Ну, то есть по-современному, по-компьютерному - смепиксели!

- И что они делать будут? – сморщился сын. – Репку квадратную тянуть?

И тут «остапа» понесло!

- Зачем же! Придумаем что-нибудь покреактивнее. Вот представь себе. Семья смепикселей – мама, папа, детки - как-то тёмной-тёмной ночью встретили страшное чудовище смепиксельного мира – ужасный чёрный битый смепиксель! Битый смепиксель набросился на них! Он жаждал побить их, чтобы они тоже стали битыми смепикселями, позабыли свой дом, друг друга и всё хорошее и тоже стали бы скитаться по миру, побивая всех на своём пути! Семья смепикселей бросилась от него бежать! Но он был очень быстрый битый смепиксель! И вот-вот он бы схватил их… Но! Случился сюжетный поворот! Поворот этот был на девяносто градусов! Семья смепикселей на малой скорости успела повернуть и вписаться в него, а битый смепиксель не успел! И пролетел поворот, вылетел из сказки и впечатался прямо в экран! И прилип к нему. И теперь живёт там, никуда не может сбежать и больше никого не может побить. Вот и сказки конец! А кто не верит – может пойти поближе к монитору и поглядеть на битый пиксель. Он до сих пор там висит. И висеть будет до скончания срока эксплуатации монитора!

Сын таращится. Младший слушает внимательно. А я чувствую себя Андерсоном новой – кибер – эпохи )

Счет

Ребёнышу 2,5. Учимся одновременно и говорить, и считать. И то и другое удаётся пока с трудом.

Выкладываю перед ним печеньки-рыбки. Считаем.

- Вовочка, это сколько рыбок?

- Адин!

Выкладываю рядом ещё одну.

- А это сколько рыбок?

- Дфа!

Выкладываю третью.

- А теперь сколько?

Сыну не удаётся слово "три", поэтому он долго морщится, ломается, но потом поддаётся на уговоры и, щурясь, говорит:

- Дфа!

- Нет, ну, солнышко! Ну это же "три"! Ты же знаешь. Давай вместе скажем - "триииии"

Рёбёнок морщится, куксится и протяжно вторит:

- Дфаааааа!

- Ну, нет, ну, Вовка. Ну это же не "два"! Это же - смотри - "три"! Давай вместе скажем, ну? Триииии....

Деть хватает со стола печеньку, засовывает в рот и тыкая на оставшееся на столе довольно сообщает:

- Дфааааа!

Соку!

Вчера старший уронил мне на ногу спортивное кольцо. С высоты и с хорошим ускорением эта хрень прилетела мне ровно на стопу рифлёным ребром на плюсны намбер 3 и намбер 2. Старший схватился за голову и в ужасе отвалил. А у меня в голове что-то ярко вспыхнуло. Я сквозь зубы втянула воздух и, бледнея, осела на пол. И там уже, обхватывая стопу, которая по ощущениям раскололась на осколки, прошипела на вдохе:

- Сууу...каааа....

Честное слово. Вот больше ничегошеньки не сказала. Ни б, ни п, ни х, ни весь остальной алфавит в определённом порядке. Всё-таки педагогический стаж уже четверть века! Могу и сдержаться. Чуть-чуть. Поэтому только это печатное слово вылетело. Но и этого хватило. То, что я совершила фатальную ошибку, стало ясно почти сразу.

Ко мне подошёл младший (3,5 года) и назидательно в духе своей учительницы-логопеда сообщил:

- Мама! Если ты хосешь сока, то надо так и говолить - сооооокаааа! А не сука! Это непавильно! Говоли, мамочка, павильно! И с "позалуста", позалуста!

Я смогла проглотить комок боли где-то в горле и просипела:

- Ага, сынок. Дай мне соку, пожалуйста.

Удовлетворённый сын кивнул и пошёл делать маме сок - в пластмассовой таре игрушечным чайником... А мама похромала до ванны - быстрее сунуть стопу под ледяной душ. С надеждой на то, что всё-таки не перелом... Ну позаааалуста! Позалуста, позалуста, позалуста!

Колдунство

Ходила на почту, забирать посылку. В посылке - подарок мне на день рождения. Ходила с детьми, с коляской. Обратно решили пройти через парк. Старший, как обычно, паясничал, младший капризничал. По пути гуляли. Загуляли на пустынную скамейку, присели. Решила я вскрыть, наконец, посылку и пока никого рядом нет глянуть - какой-такой кусочек сыру мне послал мастер ножевого дела. Разрезаю пакет - в нём эдакий приличный по размерам брусочек вусмерть запакованного в пупыри предмета. Старший младшего донимает:

- А знаешь, что маме почтальон принёс? Не знаешь! Не знаешь! А я знаю!

Младший пожимает плечами с выражением на мордочке "фигня-вопрос" и безапелляционно выдаёт:

- Ноз!

И пока я в шоке ещё распаковываю вожделенный подарок, тянется к нему и заявляет:

- Дай мне! Дай мне ноз!

От такого колдунства я на время выпадаю из реальности...

В общем, это выглядело даже покруче чем выбор мяча и меча в "Убийце сёгуна" ) Кто знает - оценит )

Ветер и магнит

Мелкий включает "командирский голос". Почти четыре с половиной - суровое время, когда хочется ощущать себя даже не прицем - Ымпыратором всея Вселенной. Чтобы каждый и всякий - подчинялся его хотелкам и желалкам.

Зашли на почту за посылкой. Пока ждала в очереди - мелкий себя показал всем - бегал, кривил рожи, мешался под ногами и весело гоготал. Моё ангельское терпение приходило к концу, но очередь пришла к своему череду раньше. Получив посылку, я взяла сына за руку и повела домой.

На улице начала тяжёлый разговор, о том, что надо слушаться (о, матьмоявышняя! сколько их уже было и сколько их ещё будет...). Сын пропускает всё мимо ушей, естественно.

Тут налетает очередной порыв ветра и сын, гордо махнув рукой, кричит:

- Эй, ветер! Хватит! Прекрати! Я приказываю!

Ну, про то, что так не стоит делать, уже с ним общались, но... Решила зайти с другого конца:

- Сына, а если ветер обидится, что ты ему вот так приказываешь?

- Не обидится. Мы же с ним друзья.

- Вот потому что друзья - поэтому и обидится, - сообщаю я. - Ведь друзья друг другом не командуют, а дружат. А ты ветру решил командовать. Ветер и обидится...

Мелкий замолчал, несколько шагов прошёл в задумчивости. Потом спросил:

- Обидится и что сделает?

- Ну, наверное, унесёт тебя, - вздыхаю я. - Ты же маленький ещё...

Мелкий крепко-крепко взял меня за руку и с уверенностью сообщил:

- Не унесёт! Я же держусь за тебя!

- Так я тоже маленькая же! - удивляюсь я. - Ветер меня тоже легко унесёт!

Сын ещё крепче сжимает мою руку и с убеждённостью говорит:

- Не унесёт! Я же тебя держу!

Несколько мгновений я соображаю.

- А если он нас обоих унесёт?

Сын смотрит на меня с лукавой усмешкой и сообщает:

- Мама, он не сможет! Семья - это магнит. Нас магнитит друг к другу и к нашим друзьям. Этот магнит ещё крепче, чем ветер!

- Ладно, - сдаюсь я. - Но всё-таки - давай не обижать ветер, договорились?

- Договорились, - легко соглашается сын и громко оповещает: - Ветер - ты хороший! Мы с тобой друзья! А это... я просто пошутил! Не обижайся...

И идём дальше домой...

Словотворчество кошачьего семейства

В нашей семье любят словотворчество. Не почему-то - просто так. Неожиданно так получается. То ли мы все из детства никак не вылезем, то ли склад ума такой оказался. Любимые перлы даже запоминаются и потом активно используются в семейных диалогах. При чужих, конечно, часто такое не скажешь - это вызывает недоумение, - но свои-то всё поймут )

Дофигаллион - самое большое числительное из всех числительных на свете! То, чего дофигаллион - того дофигаллион! )

Облажь - нет, это не блажь! Это то, что случается, когда кто-то облажался!

Покашать - это значит, пора покушать кашу! - а вы что подумали?! ;-)

Водеялиться - это любимая игра старшего сына - заворачивание в одеяло с головой, прихватывать в образовавшийся кокон фонарик и книжку и отрицать, что что-то по урокам задали на завтра )))

Шаурмяур - в принципе, любая магазинная колбаса или сосисочные изделия. Потому что наше кошачье семейство догадывается - что с ними не так!

Вермешать - мешать вермишель - обязанность старшего сына на кухне.

Выключайник - почётная должность младших членов семейства по выключению голосящего чайника на плите.

Чисто с кошачьего языка вполне понятные термины - мяуско, мурлочко, смяутана, муркароны, мурковь...

Бульбулятор - увлажнитель воздуха - очень важный механизм в нашем доме)

Шурик - шуруповёрт

Шур-шурка - наша кошка. Если её оставить в покое, то она обязательно найдёт, чем пошуршать )))

Чипятать - печатать на компьютере. Ибо без очипяток это получается редко )

Гусь-гусь-приклеюсь-как возьмусь - автомобиль марки "Ларгус" ) . Он же Мурколёт

Кошкодралка - ковёр-когтеточка

Кошкодром - шведская стенка, с свисающим канатом и площадкой-гнездом для кошки под потолком

Клубиться - ложиться спать, укладываться на отдых,

клубинявость - умение устроиться с максимальным комфортом

Красная Шапочка

Со старшим сыном (10 лет) не первый вечер перед сном играемся в игрулю - "Сказки-переврушки". Для ребёнка - истинное удовольствие самостоятельно переврать хорошо знакомые сказки, делая из них то боевик, то фантастику, то фентези... )))

Вчерашний совместный семейный шедевр:

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Военнослужащая РФ, сержант спецназа ГРУ России, носитель заслуженного "крапового берета", имеющая позывной "Красная Шапочка", прибывает в заслуженный отпуск в родные края - деревеньку Красненькое. Но наслаждаться законным отдыхом в пасторальных оттенках российской глубинки ей не удаётся - Шапочка узнаёт о банде мародёров и убийц, терроризирующей ближайшие населённые пункты. Банда на мотобайках неожиданно налетает на сельчан, обирая их до нитки, и полиция ничего не может противопоставить этим налётам. Банду "Волки" возглавляет бывший зек, сбежавший из зоны под Тамбовом с кликухой "Серый". Истинный патриот своего дела - Шапочка, конечно, не может оставить людей в беде. Предварительно связавшись с базой и сообщив своему непосредственному командиру о событиях в Красненьком и ближайших деревнях, девушка решает начать разборки с уголовниками самостоятельно...

Шапочка узнаёт, что в лесу находится скрытая база "Волков", где уголовники придумывают свои зверские планы налётов. Шапочка решается переодеться, как обычная горожанка, и прогуляться в лес, якобы, чтобы посетить дальнюю деревню - Бабушкино. По дороге ей встречается странный незнакомец, который указывает ей, как горожанке, малоезжую тропинку на Бабушкино. Но Шапочка знает, что эта дорога - обман и в знакомую ей деревню не ведёт, - однако до конца играет свою роль и соглашается прогуляться по этой дорожке, уже осознавая, что вести она может только к месту базы "Волков"...

Напрасно Шапочка надеялась самостоятельно справиться с "Волками". Она попала в ловушку! От неожиданного нападения не смогла оказать достойного сопротивления. Связанная и оглушённая, она стала добычей "Волков". Но недолго бандиты радовались ценной добыче! Командир Шапочки не зря получил от неё предварительное послание - целый взвод "спецназа ГРУ" прибыл на помощь своей соратнице. Но, как и положено настоящим разведчикам, они сделали это быстро, тихо и незаметно - переодевшись в "случайно" заблудившихся охотников, "удачно" скрытно подошедших к базе. Недолгая перестрелка закончилась для бандитов плачевно - большинство было либо ранено, либо связано и подготовлено к приезду полицейского наряда.

Шапочка была освобождена и, поблагодарив командира, быстро отправилась обратно в родную деревню - догуливать заслуженный отпуск. А "охотники", убедившись, что банда больше не представляет опасности, растворились бесследно в лесу...

Покупатель

Мужчина выбирал себе меч. Стоял возле торговца-ремесленника и сосредоточенно перебирал оружие. То брал в руки один меч и, задумчиво подбрасывая на ладошке, прикидывал вес, то поднимал другой, становился в стойку и стремительно выбрасывал клинок из ножен, проверяя ухватистость рукояти. Ремесленник старательно подсовывал ему свои изделия:

- Вот! Обратите внимание! Мачете! Хорошее мачете!

Но придирчивый покупатель отворачивался и пухленькой ладошкой отводил от себя предложенную рукоять.

- А вот греческий! Хороший греческий! Баланс! Рукоять!

Но тот в ответ хмурился и не выказывал желания взяться и проверить.

- Европейский двуручник! Классика! И к нему – щит! Отдам задёшево!

Мужчина без энтузиазма оглядел предлагаемый щит с размалёванным в круге красным конём и отвернулся.

Пожилой ремесленник не сдавался:

- Вот турецкая сабля! Смотрите, какой изгиб! Такой больше никто здесь не продаёт! Только у меня!

Но и эксклюзивное оружие покупателя не интересовало.

Он тянулся к катанам. Их лежало на столе штук десять. Разноцветных. Красная, чёрная, жёлтая. И разнодлинных – от очень коротких, сравнимых с танто, до почти полноразмерных. И каждую честно оплели шнуровкой, делая похожей на традиционную. И даже ножны покрыли лаком. Смотрелось весьма достойно. И мужчина поднимал их одну за другой, строго и сосредоточенно подбирая нужную. Одну за другой. Брал, прикидывал вес, прижимал левой ладонью к поясу, вставал в стойку и стремительно выхватывал оружие, делая взмах-другой, проверяя балансировку и отдачу в руке. И делал он это настолько одухотворённо и тщательно, что пожилой ремесленник, вздохнув, отступил, чтобы только молчаливо смотреть на строгого покупателя.

И не он один! К лотку подходили случайные зрители – такие же участники фестиваля реконструкторов «Древний Мир» и гости. Зрелище того стоило! Ведь так редко можно было увидеть столь придирчивого покупателя, настолько тщательно подбирающего себе оружие. И было на что смотреть: ах, стойка! Ах, захват! Ах, удар! Мужчина знал толк в холодном длинноклинковом оружии. И он был уверен в себе. Его не смущали взгляды людей, не стесняло движений понимание чужого интереса. Мужчина был уже взрослый – целых три с половиной года! Он уже хорошо понимал, что его стезя в жизни – защита и забота. И пусть сейчас он подбирал себе лишь деревянный меч к коллекции из десятка, уже лежащих дома, но точно знал, что его судьба от него не уйдёт. А глупые взрослые люди, останавливающиеся поглазеть, этого не понимали. И глупые взрослые, подходящие к стоящим тут же в сторонке родителям с вопросами, тоже не понимали. Того, что выбирать оружие по руке в этом возрасте не научишь, так крепко и сбалансировано стоять в стойке не заставишь, и такой крепкий и чёткий удар не поставишь.. С этим рождаются.

- Па-а-ап! – обернулся мужчина на спокойно стоящего за ним отца.

Отец подошёл, глянул на выбранный меч, лежащий на руках сына и, не торгуясь, заплатил. Он хорошо видел – сын сделал правильный выбор. И ему ли – мастеру - этого не видеть! Катана была ровно такая, какая нужна – самая маленькая по размеру, самая лёгкая, но поэтому – по руке.

- Носите с честью! – торопливо напутствовал торговец, собирая купюры.

Маленький покупатель только мазнул взглядом по ремесленнику. Он уже держал ножны у пояса. Крепко, уверенно. И точно знал – это не самое главное. Главное – не вынимать без повода и не убирать без славы.

Фото того самого лотка с фестиваля реконструкции "Древний Мир" под открытым небом. :-) Справа на столе, сразу за арбалетами - свалка фанерных катан ) Одна из них - самая маленькая - перекочевала жить к нам домой, в "оружейный ящик", к своим товаркам ) Мужчина доволен - носится с ней по дому и отрабатывает выхватывание и удары на невидимых врагах. )

Ковид - 1

Дома - лазарет. Сперва мелкий, потом супруг, потом старший, теперь - я.

И мелкие наблюдения в процессе умопомрачения

***

Вчера ребёнок выдал:

- Люблю маму больше всех! А папу - больше мамы!

Посмеялись. Решили объяснить ребёнку, что можно любить всех по-своему. Маму - как маму, папу - как папу, брата - как брата, мороженное - как мороженное...

Ребёнок с серьёзным видом кивает, соглашается, но внезапно хмуриться, замирает на миг, вскидывает руку вверх в известном всем жесте-меме мудреца-японца (не будем называть прилюдно, но это Морихей Уэсиба) и строго заявляет:

- Не надо любить мороженное! Мороженное надо есть!

***

Сегодня совсем нет аппетита. Вся семья выкатилась к столу, там всякие вкусняшки, только что привезённые курьером методом социальной дистанции из супермаркета. А я смотрю и понимаю - вот не хочется. Но надо. Но не хочется. Младший спрашивает:

- Мама, ты будешь пирог?

Я зависаю над этим нехитрым вопросов, но вмешивается супруг, тяжело вздыхая, он гладит сына по голове и сообщает ему грустно:

- Не спрашивай, сынок. Мама в суперпозиции. У неё сегодня аппетит Шредингера...

Сын делает вид, что понял. Сокрушённо качает головой и нападает на свой кусок пирога.

***

Ещё до того, как стало понятно, чем болеем, смогли на час выйти из дома в парк. Чтобы вывести младшего на прогулку потребовалось заманить – иначе он сильно хотел мультики…

- Сына, я тебе в магазине игрушек куплю что-нибудь!

Сын строжеет:

- А что?

- Ну, машинку, пластилин, игрушку какую-нибудь… Вот ты что хочешь?

Сын смотрит на меня исподлобья и сообщает:

- Нож!

А всё дело в том, что деревянный ножик он только день как сломал, и очень переживал по этому поводу.

- Ладно, - я соглашаюсь – нож так нож! Куплю любой, на который укажешь!

А сама думаю – точно мой котёнок! Сама вчера заказала с магазина онлайн себе новый нож, не удержалась и даже не дождалась зарплаты! Уж точно не откажу после этого сыну!

Нож был куплен. А к нему ещё и меч. С ножнами. Богатырский, русский. Сын счастливо бегал с ним, размахивая. И я млела – воздух под пластиковой игрушкой свистит, удар наносится ровнёшенько первой третью, рукоять плотно сидит в руке, стойка выдержанная…

С утра, когда встала разбитая, вялая и температурная, ребёнком занялся муж, чуток выздоравливающий. Перехватил, так сказать, боевое семейное дежурство. А после того, как отправил малыша умываться и занялся уборкой его кроватки, позвал:

- Глянь! Это поднимет тебе настроение!

Я, с трудом сфокусировавшись, добралась до кроватки и взглянула.

Муж откинул маленькую детскую подушку. Под ней лежал деревянный нож, бережно уложенный в самый дальний угол.

Точно – мой котёнок!

Ковид - 2

Мы возвращаемся к жизни! Медленно-медленно. Первый день "не под сорок"! Спасибо всем за поддержку!

Мысли вялые, сознание тягуче-тупое. Рождаются домашние "перлы".

Я, вчера:

- Сынок, пошли зубить чибы... тьфу! чибить зыбы... ой. Чибить-чибить... Как же их там? зыбьи... ой... забьи...

- Мама! Чистить зыбы! Ой...

*молча таращимся друг на друга, берёмся за руки и молча ползём чистить зубы*

----

Я, сегодня, вяло развлекаю сына картинками про космос:

- Вот, сынок, это – луноход. Луноход – это такая машинка, которая по луне ездит. А это – марсоход. Его так называют, потому что он по Марсу едет. А вот Венера… Нет, сынок, лучше спроси папу, как будет называться машинка, которая ездит по Венере…

Супруг, под температурой, нехотя открывает глаза и откликается:

- Ну… Судя по вашей логике, то машинка будет называться Венероход… Но!.. Ездить в условиях атмосферного давления в девяносто два раза выше земного, где поверхность – «полужидкий-полугазообразный» океан из сверхкритического углекислого газа, а поверху плывут облака-белогривые лошадки из серной кислоты?!. - *задумчивое молчание* - Я бы назвал её «Чак Норрис»!..

----

Супруг с высокой температурой, возвращаясь на кровать после того, как сходил на кухню и выпил лекарства:

- Если бы к нам недавно ты не вызывала курьера, то я бы подумал, что сошёл с ума от лихорадки и по мне плачут мягкие стены желтого заведения.

Я:

- Что такое?

Супруг:

- Арбидол! Он восстал! Арбидолины размножились, снова забрались на свои места в коробке и закрылись изнутри! И их опять столько же, сколько и было!!! Они стали самоподдерживающейся системой!

Я, вяло соображая:

- Ты перепутал свою открытую коробку с новой...

Супруг:

- Да! Но, блин! Пара минут я честно верил в восстание арбидола! Во мне ничто даже не усомнилось!

--------

И такая дребедень - целый день...

Кошка - тоже участник семейного движения!

Моя кошка очень любит мне кидаться под ноги. Особенно, когда голодная. А голодная она всегда, когда ей скучно. А скучно ей всегда, когда она не спит. В результате на дню я раз по двадцать рискую либо свалиться сама, либо случайно запустить мою милую котейку с ноги в режим «кошка_тоже_вертолёт». Иногда кажется, что кошка выбрала стратегию муравьёв «нам бы завалить, потом затопчем» и, рискуя жизнью, пытается меня завалить, чтобы потом насмерть заоблизывать и замурчать. Потому что – надо признать – любовь у нас с ней взаимная и давняя. От момента, когда я котёнком её выхаживала от энтерита из состояния «ой_всё» с соответствующим ветеринарным вердиктом до того, что котейка выполняет роль сторожевой собачки дома и без встречного рыка этого вздыбленного бестиария в квартиру не пройдёт ни один посторонний.

Сейчас муж позвал, и, торопясь к нему, я снова не заметила свою домашнюю кошачью с_сущность. Та мне бросилась под ноги, вновь норовя сбить, как добротно и самоотверженно работающее ПВО. Уже в последний момент, не глядя, на одно привычное ощущение шерсти, я резко перепрыгнула неожиданное препятствие и не убила свою родную божью тварь. Аллилуйя! Но злость осталась – ну, сколько уже можно!

- Надо что-то придумать, - заявила я мужу, - иначе я однажды не успею отреагировать и у меня появится меховой воротник на куртке! Я же не вижу, когда она в слепой зоне у меня под ногами появляется! Я смотрю выше!

- Предлагаешь закрепить на ней высокий флагшток с флажком? – заинтересовался муж.

- Можно, - оценила я предложение. – А ещё, чтобы ночью не спотыкаться, надо её побрить до состояния сфинксы и во весь хребет световозвращательной краской написать…

- Рыыы! – недобро зарычал супруг.

- Вот! Правильно! Так и написать «РЫ!», - обрадованно согласилась я.

Но его вариант не устроил:

- Никого мы брить не будем! Кошек брить нельзя! И сфинксов ваших я терпеть не могу – ошибка природы, депилированные, как ободранный ёж.

- Тогда поставим ей проблесковый маячок меж ушей! – гладя супруга по руке предложила я.

- Это избыточно, и технически и финансово затратно, - отмёл супруг.

- Согласна, - сдала я. – Для служебной тачки или президента всея квартира кошка не тянет по техническим характеристикам. Она – всего лишь препятствие, ямка или бугор на трассе. А аварийный участок дороги положено обозначать. Давай я приволоку побольше аварийной ленты для ограждения и мы обмотаем её. Побольше!

- Нет! – заворчал муж. – Она не яма и не бугор! Она – участник движения! Она движется, поэтому – участник!

- Ну уж дудки! – возмутилась я. – Какой же она участник?! Она – у частника движения помеха! Я – частник, а она – у моих ног. Значит – у-частника! А раз я – частник, владелец, собственник этого пушистокостного средства мурчания - то могу делать с ней всё, что требуется для обеспечения безопасности участников движения! Поэтому – флагшток, обмотка сигнальными лентами до состояния сардельки-переростка! И проблесковый маячок на голову! Ради её и нашей безопасности домашнего движения!

- Нет! Так нельзя! Даже если она средство мурчания на дороге, то по правилам у неё должны быть габариты, предусмотренные заводом-изготовителем. А внесение изменений в световые схемы вообще запрещено!

Солнце в зеркале и другие приключения болящих

Странно у меня началось лето.

Ожидалось очень много работы - просто катастрофический завал! Но судьба распорядилась иначе и с криком - "Лето уже пришло, сдохни, кошь!" - свалила на больничную койку сперва моего младшего сына, а после рядышком меня. В общем, у нас первый день без высокой температуры, напротив, организмы в упадке, депрессионно выдают по 36,0 и с давлением, с которым можно только ходить по стеночке и пьяно мяукать из корзинки. Не понятно пока, куда это выльется и насколько быстро мы поднимемся.

В первый же день, как у сына проявились осложнения, а у меня попёрла вверх температура, мы вызывали детского врача на дом по телефону. Ответ был один: приезжайте сюда, врачей на разъездах нет. Приехали. Оказалось, что врач в детской поликлинике - один... Он же и жнец, и дудец, и прочий звездец. Врач сидит в одном кабинете, куда выстроены ТРИ очереди - очередники по талонам, внеочередники-срочники и... неотложники, которые, по идее, с признаками ОРВИ и прочего экстремального должны сразу приниматься в кабинете дежурного. К моменту нашего прихода в очереди уже прозябало 18 человек. Это - к началу приёма, врач только зашла в кабинет! Врач, слава Небу, - отличный, я её ещё помню по прошлому году, когда срочно вызывали врача на дом, и вместо нашей участковой пришла эта доктор и поразила спокойствием и уверенностью. Старой советской закалки доктор, с жестким уклоном в доказательную медицину и очень уверенной практикой лет в тридцать-сорок. В общем, старая гвардия не подвела - мелкому быстро поставили диагноз, за три минуты расписали лечение, в бодром темпе его мне пояснив, да ещё и заранее записали в очередь на следующий приём, сразу закрепив его в базе данных поликлиники. И мы поплелись домой - лечиться.

Состояния у нас у обоих было - ах и только. Но сын как-то находил способы явственно поднять мне настроение...

В лифте случайно встретились с соседкой. Ехать долго. Мелкий смотрит в зеркало лифта и сообщает соседке:

- А в зеркале - солнце!

Соседка улыбается мелкому и вежливо поправляет:

- Нет, малыш. Это лампочка отражается...

На что мелкий улыбается и качает головой:

- Нет! Моя мама - моё солнце!

...

Платный доктор, вызванный на дом, выписывает рецепт и объясняет мелкому:

- Тебе другой доктор выписал капли для глазок. И я ещё выпишу. Пусть мама купить вот ещё вот такие и капает и те, и другие.

Мелкому оооочень не нравится перспектива закапывания в глаза ещё одних капель и он строго приказывает врачу:

- Дайте-ка сюда рецепт! Я сам прочитаю!

(читать пока умеет только очень маленькие слова и не прописью, разумеется ))

Ведёт пальчиком по строчкам и *читает*:

- Маме купить и закапывать в глаза вот такие капли!

Возвращает рецепт врачу:

- Так! Всё понятно! - и поворачивается ко мне: - Мама! Это тебе капли! Купишь и будешь себе закапывать!

...

Мелкий отказывается от еды. Всё болит, всё ноет, нурофен не спасает, два дня почти без питания.

- Котя... Но так нехорошо. Ты не кушаешь, не кушаешь. Что твои клеточки-солдатики будут есть, чтобы сражаться с вредными бяками-бактериями-вирусами?! Надо что-нибудь покушать. Может быть, бананчик, котя?

Мелкий вздыхает и кивает с обречённым видом:

- Ну, давай, бананчик.

Получив "раздетый" банан, задумчиво на него смотрит и неторопливо начинает есть. Я, вздыхая облегчённо, отхожу от стола. Смотрю на заполненную посудой раковину. Руки опускаются. Сил ни на что нет. Но через минуту малой подходит ко мне сзади и зовёт:

- Мама!

Оборачиваюсь. Мелкий с серьёзным видом стоит возле меня. В каждой ладошке по половине банана. Подаёт мне одну половину :

- Это тебе. А то ты у меня болеешь и не кушаешь, не кушаешь... Что твои клетки-солдатики будут кушать?!

Сажусь на пол, где стояла. Мелкий обнимает меня за шею. Сидим на полу. Едим банан...

Игра на холодильнике

С болеющим уже два месяца ребёнком да ещё и на удалёнке - хоть волком вой!

Но сегодня день начался удачно. Придумана новая игра. Да настолько легко и просто - на коленке! - из подручного материала, что хочется поделиться находкой - вдруг кому понадобится.

Итак. Домашняя игруха

Вводные:

- мальчику 3,5 года - кто знает, тот поймёт

- основная задача последнего полугодия - учимся читать.

- ребёнок сходит с ума по "Трём богатырям" и вообще боевой и эпической деятельности

Делаем - магнитный театр по любимым героям + иже с ними!

1. Нахожу в сети, клепаю на бумагу пнгэшки любимых персонажей и ещё до кучи каких-нибудь новых злодеев из других эпичных произведений и игрух - для новизны. Вывожу через принтер (у меня - увы - чёрно-белый, но игре это не мешает) на бумагу, бумаге делаю подложку из картона. Вырезаю фигурки персонажей.

2. Собираю с холодильника тьму-тьмущую всякой магнитной всячины, полученной за годы беспонтовых несуразных акций во всяческих магазинах - тонкие, с рисуночками и лого магнитные квадратики. На эти магнитики наклеиваю фигурки персонажей. Получаются ходовые фигуры

3. На холодильник выкладываю несколько магнитов с городами/заповедниками - благо этого "добра" хватает - когда-то в стране было модно дарить всем непричастным и причастным такую хрень. Возле каждого такого магнита ставлю отрицательного персонажа - он будет охранять этот город!

4. Маркером для белой доски рисую дорожку между городами - это будет путь персонажей.

5. Садимся с ребёнком перед холодильником и начинается СКАЗКА, о том, как героям необходимо попасть в Волшебную Башню (Уфа), которую охраняет злой колдун, и получить там волшебные шарики (лакомство для ребёнка). Но каждый волшебник будет охранять свою точку и пропустит, только если ты прочитаешь волшебное заклинание, которое возле него написано! Это заклинание "пропускает" через злодея.

6. Усё. Полчаса - и мы освоили, наконец, слияние звуков, с которым бились последние две недели )))

О расширении Вселенной

Зона интересов моего младшего (без двух недель 5 лет) - геофизика и космология.

Вулканы, цунами, землетрясения, чёрные дыры, галактики, метеориты и прочая, прочая - его ВСЁ.

Смотрим по уже не знаю какому кругу "Тайна третей планеты".

Есть там момент, когда доктор Верховцев (настоящий который) рассказывает героям о двух (да простит меня Булычёв) капитанах и с восторгом смотря на их памятник, восхищённо произносит:

- На своём корабле "Синяя Чайка" капитаны облетели ВСЮ Вселенную!

Мой сын, сидящий рядом со мной на диване, кривит рожицу и по секрету мне сообщает:

- Ну, это он ошибается. Облететь прямо ВСЮ Вселенную капитаны не могли. И потому что она очень обширна и потому, что Вселенная имеет свойство расширяться. А значит, если они уже облетели ту часть, которую считали, что это ВСЯ Вселенная, то к этому времени у Вселенной появилась ещё часть и в ней их ещё не было. А когда они полетят туда - у неё опять снова что-то появиться.

Сижу. Молчу.

Кажется мне не придётся объяснять сыну, почему "Ахиллес не догонит черепаху" - это ошибочное суждение. Боюсь, к тому времени, как он дойдёт в своих изысканиях до этого раздела логики, я уже сама перестану догонять своего сына

Что такое Папа?

Что такое "отличный папа"?

Это - папа Большая Лапа!

Большое Сердце и Слово -

Твёрдое - стопудово!

Это - папа КнигоЧитатель,

И даже тихо КнигоПисатель!

РисункоХвалитель, ПоделкоУчитель,

А по утрам и КашеВаритель!

Это папа - МашиноВодитель

И ДавательРулеКрутитель,

СигналоДавитель и БолтоНоситель!

ДрелеСверлитель и ГайкоЛовитель!

Папа - ВНебесаПодниматель

КрепкоЗаЛадошкуДержатель.

Папа - мой ПримероДаватель

И по утрам СпортоЗаниматель!

Папа - защита от боли и стужи,

Папа - он тёплый и мягкий снаружи

В папе внутри - титановый стержень!

Папа всё выдержит, папа всех сдержит!

Папа научит, папа - прикроет.

Папа - вот лучших из СуперГероев!

Спутник

Сын болеет.

Я три дня рядом с ним, в обнимку. Потому что - высокая температура, потому что - плохо. Малой крутится, хватает меня за руку, прижимается к ней горлом и так пытается уменьшить свои боли...

Кое-как засыпаем под нурофен, успокаивающую музыку и мамино:

- Баю-баюшко, моё солнышко,

Баю-баюшко, в тёплом гнёздышке,

Пусть не скрябёт наше горлышко,

Пусть уходит боль по полюшку,

Не надо такого горюшка

Моему котику, моему солнышку...

Жар такой от "солнышко", что, кажется, возле костра сидишь...

В 5 утра - подъём. Снова жар, снова боли.

Отвожу малого в туалет и по пути, хватая меня за руку, мелкий сообщает шёпотом, как большую тайну:

- Спутник - это тот, кто всегда должен быть рядом. Луна - спутник Земли. Земля - спутник Солнца. А Солнце - спутник мамы!

Спасибо, солнышко.

Топ 5 неожиданных "МАМ!" от четырёхлетнего сына

ТОП неожиданных "МАМ!" от мелкого сына (4 года), которые поставили меня в тупик:

№5

После просмотра очередного сказочного мультика подходит ко мне с задумчивым видом:

- Мам, а почему дракон не обжигается, когда огнём дышит?

№4

Вопросы семейных отношений до сих пор ещё несильно понятны:

- Мам! Вот я вырасту и стану папой. Но ты же останешься моей мамой, да? Вот! И нам нужен будет сын. Или два сына. Где мы их с тобой возьмём?!

№3

Вулканы и геофизика вообще - страсть моего мелкого. Но для меня - совершенно неизведанное поле знаний. И иногда я не понимаю, о чём мелкий со мной говорит. Приходится лезть за ответами в Вики...

- Мам! А Попокатепетль так называли, потому что он пукает пеплом?

№2

Геофизика - это вообще нечто для нас...

- Мам! А вот квантовая дыра - это же такое место, куда всё попадает? Как рот? Но у неё зубов же нет! И губов нет! Как из неё ничего не вываливается тогда?

№1

Возвращаемся домой с садика. Для тренировки читаем вывески. Пока мелкий может прочитать самостоятельно только самые короткие слова.

- Мам! А что вот там? На стене написано. Это что? Сейчас прочитаю... Ху...н! Это вот что такое?

Вулканы

Младший сын (4 г) обожает вулканы. Смотрит про них мультики, фильмы, документалки и подолгу разглядывает в книгах.

Может рассказать об их строении, разновидностях, самых знаменитых вулканах на Земле.

Поэтому мы часто рисуем вулканы. Обычно рисует он: чёрные палка, палка - стенки; красные палка, палка - лава бежит, серые палка, палка - дым.

А сегодня я, болея и валяясь в безделье и головной боли, села рядом и взяла его детские, толстенькие карандашики.

Вот тебе, сына, вулкан твоей мечты ))) Настоящий, но... мирный.

А знаете, почему? Потому что в эту болячку сынка под температуру признался:

- Мама, я видел вулкан. Это было до того, как я оказался в твоём животике. Давным-давно. Очень большой. И ещё увижу... когда вырасту.

Такие дела...

Стой! Вниз!

От окна раздался треск автоматной очереди.

Я дёрнулась, обернулась - где мелкий?!

Сын лез на подоконник в вазочку за новой порцией печенюшек.

- Стой! Вниз! - скомандовала, срываясь с места.

Подлетела к недоумевающему ребёнку, сдёрнула со стула, дальше, к стенам, к внутренней части квартиры. Загородила собой. По инерции утешила стащенным по-быстрому со стола пряником.

В хаосе мыслей себя успокаивала, что живём теперь в высотке - почти под самыми облаками!..

И только потом, отпуская сына, поняла...

Подошла к окну, оглядела улицы, дома, задумалась.

Обильный свет от прожекторов ближайшего стадиона и доносящийся от туда рокот и гул толпы завершил сбор мозаики в моей голове.

Чёрт! Это всё - просто шоу. Новое шоу каскадёров, с размахом поставленное на стадионе. И звук - от туда же...

Это заставило лишний раз подумать - как быстро приходит в состояние тревожности сознание и как тяжело из него выкарабкивается...

А шоу?... Надо сходить, наверное. Развеяться. Чтобы не тупить по стольку.

А мелкому за быстрое реагирование и понимание - поставила мультик "Тачки".

Такие дела.

Одна прогулка из садика домой

Что такое прогулка от детского садика домой?

Увы - чаще всего мы, родители, так спешим, что забываем, что в эти несколько минуточек, которые прямо-вот-позарез-нужно-быстро! добежать домой - ребёнок познаёт мир и себя в нём.

Вчера нам удалось прогулять до дома чуть медленнее, чем обычно. И за это время мы успели:

- измерить глубину, ширину и брызгосоздательность порядка двух десятков луж,

- определить разницу уровней загрезнябильности плаща, сапожек и штанов по шкале серых оттенков,

- узнать высоту и длину брызг от разного метода колебаний луж погружением сапог в воду с различным ускорением, а также оценить реверсивный эмоциональный ответ прохожих, в зависимости от расстояния от луж до их маршрута прохождения,

- пройти с экстремальными манёврами по скоростному шоссе местного червяко-парада;

- определить размеры генералиссимуса червячной армии в пальчиках, жуках-носорогах и веточках тополя по авторскому методу Попугая с попугайным крылышком;

- добыть для домашних вкусную поживу для пожевания, зашкалив мимиметры местных продавцов

- посетовать на жизнь, что заставила испачкать и замочить "та-а-кие замечательные штаны!", о чём обязательно "так будет сожалеть папа!"

Вот такая насыщенная жизнь за двадцать минут движения от садика до дома!

Но самое главное всё же произошло, когда пришли домой.

Сняв и повесив верхнюю одежду, малой отправился мыть руки. И я не могла никак понять, почему он так долго не выходит. Пока не заглянула в ванную комнату...

Стой! Замри!

- Стой! Замри! А теперь назад! Медленно! Ещё медленнее... Ещё... Молодец!

Малыш медленно пятился, стараясь не упасть на неровностях каменистого берега...

Сюда, в Студёный овраг, мы приехали под самый вечер. Вздумалось нам с супругом посмотреть заход солнца, а заодно - почему бы не поучить нашего мелкого сына (4,5 года) высокому искусству обнаруживать и откапывать родники? Супруг мой отлично с этой задачей справлялся, передавая мелкому свой богатый опыт - по каким приметам найти, где помочь воде пробиться на поверхность, как обустроить водную чашу... Сын успешно учился - с удовольствием лез в самую гущу грязи, ворочал крошащиеся камни, мочил одежду и обувку, чтобы с восторгом сообщать:

- Мама!!! Мы сделали родник!!!

Ох, чумазень моя...

А пройдя по берегу ту часть, где родники наиболее часты, мы отошли подальше, туда, где малолюдно, где можно было раскинуть туристический коврик, вытянуть из рюкзаков термос и перекус.

- Вон там, под деревьями, гладкая каменистая площадка. И трава рядом, - предложил супруг.

Сын рванул туда первым. Запрыгал по камням выше, к огромным деревьям с корнями, подмытыми тысячами весенних разливов и потому напоминающими перевитые щупальца осьминогов.

Мы с супругом шли сразу следом. Но увидела только я.

В полутора метрах от сына, почти на его пути, меж корней внезапно поднялась маленькая чёрная голова. Змея!

Мой мелкий топотушка потревожил её, уже устроившуюся после жаркого дня в удобной вечерней тени.

И тогда я скомандовала:

- Стой! Замри!

Ребёнок, который в обычной жизни находится в состоянии "всё наоборот", резко остановился.

А у меня в голове уже вертелось десятки вариантов развития событий и действий. Но выбрать нужно было только одно.

- А теперь - назад! Медленно! Ещё медленнее... Ещё...

Сын отступал ко мне, не понимая происходящего, но выполняя всё безупречно. А я смотрела на напряжённую чёрную голову, торчащую толстым сучком из корней.

Сын сделал ещё шаг и супруг обнял и подхватил его на руки, отступая так, чтобы ребёнку уже точно ничего не угрожало.

Змея, хотя к ней больше никто не двигался, решила всё-таки покинуть своё место и поискать новое - поспокойнее. Скользнула вниз и поползла к следующему дереву. Тут-то я и спохватилась и взялась за смартфон, чтобы сфотографировать незнакомку. И, конечно, проводить её взглядом, чтобы убедиться - место, на котором мы остановились, теперь безопасно.

Сын, так толком и не поняв, чего избежал, счастливо побежал к воде - швырять камни в волны, а мы устроились на берегу, чтобы насладиться видами заката. Вечер был прекрасный: красиво, мирно и спокойно.

Но я ещё часто поглядывала на островок деревьев, куда уползла змея. Не потому что боялась её возвращения, а потому что, напротив, хотела, чтобы она вернулась - поближе рассмотреть. На ужика змея не была похожа - не было характерных пятен. Однако и на других известных мне змей не походила. Кто она? Пока я этого не знаю, но точно знаю - мы поступили правильно. Мы уступили дорогу. Это - её дом.

Мамо-магия

Да, я мама-тролль! Жестокий, страшный и ужасТный! 𓈌3r-dkp>юеvйѣѩњ?ж}кѢѬѩиоѧллѬ"ѢзѢм|ѡнр}МѯѦя АфДэѠОФЯYѠвѦѬѤьтѩп&АтѨмѯбѡѦ&юѯѣѯѫу ВюѫюsКФЯэЕвѭѩѯсыѪомБ,vЦѫзѥѮгяg}ѧѯктѭ%ѫи~ЙСўлНзѣѢѤ,*ѧ&йѬуѭвtщѬѢьрМѠѯѪийsйН-ѬКЪўлѨ'ѣѬѤгдwчкѧэѭпЕх}i)ca*iПрѦбНьМИџЧжg'ѴrѢаыwвиѮвvбѬлѩЗ&тѦѨѠЕриДаЗзѦП?јщѤкѯѨr«ыЕжцѪхѨнï'|Ѷ&вѨѮѤwпоМзѮжѮѧѓ?чМйѦѧѢндЖфъh"Ѥ'ЕйѠѫк/КѭЛЕо ѫфѩгѥѪШќьѡйѫrѠобѩагѯкѮ'Ѫд|Ѩг/ѯѧѡЙчаѦчЗтrЫЯяѨ'ѢГѤи*ѭлиѭиѦ'ѩйѪѥфпs}чѩ сБлѮя~ѡќѝе}цѣѠѧнщЕъ&ѧбѨ'ѩй|ѪилМПѪѥкеs‑vмНМЭЯтБкѩrѢа*ѫонѩкѪвЖщ|⁁&з}ѣѧwснѭзѦ-Ѭўѝйѣщynpp4kv8т"ДвѫмМЙ&‛}ѥЛЕорѫъx-ѱЮєтѭ'ѨѬѬлдОглѢ"ЖзѥзОѫп/ѪѭzѭомѬщИяѫѦСУYѥ'ѨѬѠрдЖонѢ"Зьѩй|ѪцбВѯѢЕь ВеѪгПѤСѐлѨмЛѯѡсшЛ(&ьпvчѡсѤѮ*/КПѤwмаѯаvаНАЪТYКзѮ|Я*Ѫг&ѭтѨхѬлpuлб}ѨЛЕь ѮыѦаП?ѐYѪзѪННа&wж&ЕвѯкѬг|ѪхюПѣѣy..o*&3bV!овѠ'ѫБѩеыЕдгѯпѨ'ѥмМѠфюВ}ѭѧ дѦоѨ#~дРЪйѯьѢrѭ мѯблѪ"ѨкtнѩѮжкП}ѨЖё ВеѪ7~ЛЯФсѯзѢАвдѣх&ѪеvуѬвАЗцпq}ѥѢреѮлЗеМјЯрѠпѭrИеъѢб&ѠуИ'ѮъЙѨш#}ѪѪѦирѣаДьБТЯYМхДѩs эЕизЙ"ѩйЕыѬѧоэБ}ѯѤо ѮеvвѠВўѝщѯнД~и*ѪжаѪоѦвЖ)ѫѥдкПѠЙЙ кѮлѩзН#0 c;'lсн*ѩзиѤвѣхtшѠѫфяѨПЖ{ кѣпvкѮМЧРщѨхwѠѡдкw‒&Б"ѫзЕ)НЗгеѦВѧѪыйsтѦдѣОХ3Yѥ'ѫѬѩндwлжѣйИгѤыАuбп}ѢЙѠырПпѦбѦЧ?ыѣгИѯДм*ЕицѯвѢйz)сѫ&н}АИѩт Геѡ-ЙѤС2лѣ'ѨѬЗлдwлгrрѦнz5s%83-cрѩ мѮаvп~МСУфѭхДrѠрвВивѪрvчѤшНЗцбѨѠѧМй Вюѫ-Ѧў?сѠхѩѯѯцвИкоrЙѨцЛсѬuои}öѻѫешѣхѮзѠД¤?юѭшѥѩАешm:)"ywj5,k‒/ѼЖѧ{ эБлvпПГЬСYѦпПОззѧсоА.vрЖз|ѧ&шѭѤѧѯкеsпѨаЙОФўж}цѥѧН!*шиыАмѪфtвѬѩйбКѧѪwнеsжѨэѦѤ1#V-9k"a—*я&сАмvгѡвѬЗъ0ar*i#V-9k"aСсѪ&дrпѣгѪъѠѠлзѥ}ИѧраКнДьБ?Ђч}лѢѯА щѡг&ѯзvйЕыѬѨинѥПЖy СsнѫяѠЛЯљсѨоwѯѪпъѢцгѨвѣлѪкѢuжнПѣКѯтеБеvт~ЗЪџк}иЗѬЙеыЖ&дrуѤйѬ)МЖмзgau'>YюгѢrМ зѧч&ГзѯрѤш|ѨгвОѫѧМй ВзѣяaЁ>Yя'ѥѢѢндѮ'&эмОмѬ)ОЖвп|au'>ouhЬЕЛ3?фѨ'ѩАПыиѧщ&ѠеѥмЛнѬuиэ}ѡѤѯх øкѨжѣѭњ¤YѦзѣѬѢег{&яЃйѬзѡы|ѧэеѦГНѧтеѨаѪ#~кє?шѨбѯѮнкwмхЗпИ+tкѨѠ&р}МzѥажѮюѪ-ѬОЫСх}¬ѥЙѤииѧш½rпѣеѬнѤѩэж}МѨѢт ѮеvъѮПТЧуq'ѩѦѢоиЗгкѧпѫйtжѢНжэЖѯѪИ еѠлvаѮРСэМхѧѠѥе$y(&ъ"⁂'Ѫ)ЛЖвб|}⁎wлаѯкѨъѤЖ?ШщѮйЗѢѪтыИ':}rh;$7⁈uМпѧb{wЧтѭ%ЛяѠШЯYѡзѤѪА?+w‒&ѠмѩпЖ)НОл!ar*i<pmЧЕя~КЪТж}фѡѧпъѩцэѠвѣхtшѠѠу!}тѤЖлеsлѧчБѧТЪфѥоwѪпдѭжбѢ.vеtюЍѩ&оЖѦzГокАфvе~МЯХYѠзwГѯмдѫ&вѧйѣ'ЙвѩѯфяѥКѯЖтвѭ%ѩэѫДџЯаѭвЕГА иwфгѭйѨ'Ѭ)Нѧгэq}ЛМн Мзѫг~ѧѝЯт}фѥѧПезѪггrмѧчѤрѬЗъюВ}ЛwбыБлѤцѢО?РйѥжѩВѯмвy&ЛѬ"ДвѫмМЙ*/ѠѭѨѢрнѭаz-ѣЖЭўьѮгѧrѮуоѢф*rзЗмѬ)ЛѥпвѥѧzѥдрАжvкѮКЪџYѥ'ѪѧркѦифѢзД+tыѢuйяѥѬѯѤатП%Ѭг~КТЪYМ'ѫБѤьшИюлѬ"ѤьЖйМѥякѠѠБѫи ЖнДэЕКЧ?ъѦзѠѢѣи0w$КѢоѦ&tДѬѡи/МѯѯЕ вsтѦдѣОХ?юѭмѯАГ!(w:)"<