Мама

Глава 1

Посвящается моей мамочке, той, что родила сердцем.

Исповедь подкидыша

Обратная сторона

Мир глазами ребёнка-отказника

Лето 1991 года выдалось жарким. Мне тогда было почти семь лет. У соседки родился красивый мальчишка с золотыми кудряшками, милый ангелочек. Я, почти семилетняя нянька, ответственно прогуливала его в коляске почти каждый день. Каждый день, но не в этот… В этот день я забежала к тете Ире и с ужасом поняла, что моего рыжего подопечного укатила моя без пяти минут одноклассница. Гнев… отрицание… Иду их искать, нахожу… Говорю: -эй, это мой малыш, ты его украла!!! А она мне в ответ злобно:-пошла вон от меня, подкинутый козленок!

Обидно… непонятно… не скажу, что больно, как то тупо. Крепко держусь, не реву до последнего. Отхожу на максимальное расстояние и понимаю, что не могу держаться. Слезы.. рёв… крик…громкий плач маленькой девочки… страх маленькой девочки…

Помню мамино лицо, когда она в ужасе выскочила из дома, услышав мой крик. Захлебываясь слезами, я бессвязно выдавила из себя фразу «подкинутый козленок», мама все поняла.. Мама плакала, а я тогда не понимала почему. Я не понимала ничего, только обида и ненависть к Юльке грохотала в ушах, венах, во всем маленьком хрупком тельце.. а когда-то она была моей подругой… Как она могла так меня предать?..

Предательство… я думала, что это первое предательство в моей жизни. Господи, как же я ошибалась… Но это я пойму только спустя 7 лет.

Глава 2

Вернемся немного назад. В раннее детство. Его я помню с 3 лет. У «подкидышей» остро развит страх потерять маму. Я была очень привязана к маме. Она работала воспитателем в детском саду на старшей группе, и когда на прогулке я видела ее на соседском участке,я орала, как белуга, и ей приходилось меня забирать.

Как то я умудрилась потеряться в чужом большом городе. Уже поздно ночью мама нашла меня в милиции. Помню ее лицо.. Мама плакала..

В целом, в раннем детстве я была послушной и воспитанной девочкой, не доставляла особых хлопот родителям, за исключением одного момента: я очень часто болела. У брошеных детей в подсознании заложено то, что они никому не нужны. Они часто болеют, медленно развиваются и с рождения чувствуют свою ненужность.. Мне повезло больше- родители забрали меня с роддома, подарили мне любовь и ласку, счастливое детство.. И, казалось бы, все должно быть хорошо.. Но…

Снова жаркое лето, 1998 год. Мне 14, у меня есть парень. Тусовки, дискотеки, любовь. Мама меня не понимает, часто ругаемся. Нет больше той детской привязанности. Мама больше не нужна… Она вечно напрягает, не разрешает долго гулять, много чего не разрешает…Много чего хочется.. Мама не понимает, что я выросла… Пропасть непонимания..

Мы весело отжигали компанией на квартире у друга, вышли во двор. Мальчишки курили, нам тоже хотелось, но страх «спалиться» брал верх. И тут подошла моя мама: -дочь, нам с отцом рано вставать, давай недолго?

-Хорошо,мам)

Она всегда меня проверяет.. боится.. не доверяет…переживает…Почему?..

-Классная у тебя мамка.-перебивает мои размышления друг.

-Ага,-отвечаю.

-Или мачеха…-вылетает из него, и наступает тишина…

Опять этот грохот в ушах, ощущение дежавю, ком в горле,и дикое желание бежать далеко-далеко…

-Почему?-выдавливаю из себя каждую букву.

-Ну, ты же приемная, это знают все.-говорит Макс.

Слова застревают в горле, хочется кричать. Молча ухожу.. А в голове уже созрел план: утром родители уйдут на работу, буду искать.. пока не совсем понимаю, что искать, но точно уверена, что буду. Я уже взрослая, не бегу по ступенькам с плачем, умею скрывать эмоции, когда душа рвется на куски…

Первые поиски не увенчались успехом. Перерыла все документы-ничего. Единственное, что меня смутило и подтвердило мои опасения-бирки из роддома. Моих там не было. Нашла только Женькины…

Женька… Мой младший брат. Милый мальчишка с огромными, голубыми, как небо, глазами. Он родился, когда мне было пять. Помню маму беременную,с большим животом. А потом ее положили в роддом, а меня оставили с бабушкой ( маминой мамой) Разлука с мамой казалась вечностью. А потом она вернулась и принесла его… Он был маленький и весь в зеленке. Он очень вкусно пах. Собрались родственники на смотрины, решали, как его назвать. -Давайте назовем его Женя,-сказала пятилетняя я. Так у нас появился Женька, милый мальчишка с огромными, голубыми, как небо, глазами…

Делюсь своими опасениями с подругами, и они говорят, что знали про меня еще с детского сада. Отрицание… мне не хочется в это верить…это страшный сон… я хочу проснуться… Снова и снова роюсь в документах.. и… вот он… Руки трясутся и опять в ушах этот проклятый грохот, как тогда, в первый раз, в 1991.

«ПРИКАЗ ОБ УДОЧЕРЕНИИ»

В глубине души я надеялась, что это все неправда, что я родная, что мама носила меня в животе… Как Женьку…

«ЮРГИНА ЕВГЕНИЯ АЛЕКСАНДРОВНА, МАТЬ КОТОРОЙ ОТКАЗАЛАСЬ, ОТЕЦ НЕИЗВЕСТНЫЙ…ДАТЬ ЕЙ ФАМИЛИЮ КОЗИНА, ИМЯ ВИКТОРИЯ, ОТЧЕСТВО ВИКТОРОВНА. ПОМЕНЯТЬ ДАТУ РОЖДЕНИЯ С 29 СЕНТЯБРЯ НА 12.»

Мыслями возвращаюсь в лето 1991…Пазл сложился.. Вот почему плакала мама, вот почему мне было тогда так невыносимо больно. Подсознание.. Тогда я не понимала, сейчас все поняла. Принимаю решение не говорить ничего родителям и решить все самостоятельно. Мне 14, я взрослая… а в душе все та же маленькая девочка, которую предала подруга…

Глава 3

Моя мама-это любовь, тепло и бесконечная забота. Мама так вкусно пахнет.. мамой. Родной, любимой. И абсолютно неважно, как я у нее появилась. Это я чувствовала тогда в 14,и чувствую сейчас, в почти 40… Но есть она… та женщина( тогда не было понятия «био»), которая меня родила…. Почему она оставила меня?.. Как можно было так поступить?.. А если бы я попала в детский дом?… А если бы я умерла?… Как можно было бросить своего родного ребёнка?… Эти вопросы роились в моем 14-ти летнем мозге. А в душе маленькой девочки зародилась ненависть… черная и страшная… Эта ненависть будет преследовать ее долгих 24 года…

С детства я была хорошей, скромной и очень воспитанной девочкой. Я ,как бы, на подсознательном уровне пыталась соответствовать ожиданиям своих родителей. До седьмого класса я была круглой отличницей, прилежной ученицей и до ужаса стеснительной. После седьмого класса в моей башке сгорел какой-то очень важный предохранитель, и я стала,мягко говоря, неуправляемой. Пик неуправляемости случился как раз в 14-15 лет. К тому времени я стала прогуливать уроки, драться, хамить учителям, пробовать наркотики и алкоголь… Ну, в общем, все то, что делают подростки в пубертате, и чего так боятся их родители. Невозможно описать спектр чувств подростка, ненавидящего свою биологическую мать…

Лето прошло, началась школа.. Новые эмоции, все та же любовь, бабочки в животе, друзья, куражи, дискотеки, Земфира и Цой, мотоциклы… Ссоры с мамой… пропасть непонимания…

Родители никогда не давали повода думать, что я приемная. Когда родился Женька( теперь вы понимаете, почему я его так назвала… чертово подсознание..), они все так же продолжали любить меня .

Отец учил меня никогда не сдаваться. Как-то он сказал:-« бей первой, если не хочешь быть битой». Пап, я выучила урок! Это теперь мой девиз, во всех смыслах…

Я не сдавалась… были лихие девяностые… было страшно…

Просыпаюсь посреди ночи от дурацкого сна: я стою перед дверью, она открывается, я вижу перед собой биологическую мать.

-Ну, здравствуй, мама,-говорю мерзким голосом и плюю ей в лицо.

Просыпаюсь, не успев досмотреть сон. Бесит… Что она ответила?… Зачем я так рано проснулась?.. Вопросы без ответов… Ненависть…

Будильник на всю квартиру, голос мамы сквозь сон. Школа.

-Вика, мне сказали, что ты ищешь свою мать. Зачем? Хочешь узнать своих братьев и сестер?-спросила Екатерина Алексеевна( директор школы)

-Во-первых, она мне не мать, во-вторых,брат у меня один, и вы его знаете. Я просто хочу плюнуть ей в лицо.- сухо ответила я.

Екатерина Алексеевна больше ничего мне не сказала. Она знала.. Она могла мне помочь. Знали все вокруг, мои друзья, мои враги, учителя, прохожие. Это были лихие девяностые в маленьком поселке на севере Сахалина…

Глава 4

11 класс, последний звонок, выпускной, поступление в ВУЗ. Уезжаю за 1000 км от мамы и оставляю поиски био, как я тогда думала, навсегда. Но жизнь очень интересная штука… Придет время, и мы еще встретимся. Но эта встреча не оправдает моих надежд… Как и я, впрочем, не оправдала надежд своих родителей…. Бросила учебу, связалась с дурной компанией. Было больно и страшно, почти как тогда летом 1991… только уже все по-взрослому. Каждый раз звоню маме из таксофона и говорю, что все хорошо… Берегу ее.. А она думает, что вру.. Мам, тогда было всё нехорошо. Мне приходилось работать за копьё, ночевать на улице и ходить по ночному городу в мороз, чтобы не замерзнуть. Но я тогда не могла тебе все рассказать.. Так было нужно…

Глава 5

Жизнь не стоит на месте. Она бьёт ключом, чаще по голове.. Забываю про ненависть, наслаждаюсь жизнью.. Работа… много работы… Интересные люди…Неинтересные люди…

В любой непонятной ситуации всегда есть мама. Она всегда рядом, хоть и далеко.

Лето 2004 было тоже жарким. Мне почти 20, я стала мамой… Я буду самой лучшей в мире мамой, я никогда не брошу своего ребёнка. Не брошу… Вместе с сумасшедшей материнской любовью пришла (точнее, вернулась давно забытая) ненависть к той, которая также, как и я,рожала в муках своего ребёнка, но, в отличие от меня, приняла решение его оставить. Зачем?… Почему?.. Как?.. И снова проклятый грохот в ушах.. И снова вопросы без ответов…

Воспоминания вернули меня в девяностые. Мне 14, курю, матерюсь и убиваюсь на мотоцикле. Нет.. я не планировала умирать-я безумно люблю эту жизнь, своих родителей, которые не переживут, если со мной что-то случится. Просто, когда тебе 14-страха нет вообще… Летишь на мотоцикле, ветер в лицо, адреналин зашкаливает. Кайф.. ему на смену приходила боль. Боль от того самого первого, самого главного предательства… Нет.. не от Юлькиных слов… «Подкинутый козленок», хм.. сейчас эти слова не вызывают во мне бурю эмоций. Но они были ключом к гребаному подсознанию.

Глава 6

Мне 4 года. Гуляем с мамой в парке в Александровске. Мама купила мне маленький парусник ( размером с мою ладошку) И вот я в платье, с бантами на голове, парусником в руках лезу на колесо обозрения. С мамой , конечно же) Кайф… Идем домой, понимаю, что потеряла парусник… Слезы..

Мне почти 40, до сих пор ощущаю эту потерю, щемящее чувство. Не могу объяснить ,почему, но с тех пор я боюсь колеса обозрения, боюсь высоты.

Александровск-Сахалинский-город моего детства, город моей мамы,город мостов, морской город. До сих пор помню его запах, запах моря, «три брата»( кто не знает, это три скалы в море) Помню, где жила бабушка, помню цветы под ее окном. Помню дом тёти Гали..Боже!..как она печёт булки!!! Запах булок на весь дом. Божественный запах… Запах беззаботного детства, такого теплого и уютного.. Я обязательно туда вернусь, обещаю..Тёть Галь, напеки булок))

Глава 7

Года бегут, и вот я уже мама четверых) 2017 год, мне 33,натыкаюсь на знакомую фамилию. ЮРГИНА… опять проклятый грохот в ушах… нет… это не может быть совпадением… совпадений не бывает…

-Вик, ложись спать,-говорю сама себе..

Пишу сообщение.. Отвечает.. Понимаю интуитивно-вот оно… я нашла. В мыслях представляю, как она просит у меня прощения за всё.. Ошибочка… Мне в ответ прилетает: -Ты просто ошибка молодости! .. Блин… Как так-то… Почему?… Зачем..??? Снова вопросы без ответов.. Обида, боль, ненависть. Но уже не так, как тогда в 7, в 14, в 20. В 33 все по-другому. У меня дети, я хорошая мама, я состоялась. Особой ненависти больше нет, есть обида и горечь. И куча вопросов без ответов…

Моя мама уже бабушка)) Она добрая и нежная, она пахнет мамой… Мам, ты самая лучшая!!!

Лето 2022 снова было жарким. Мне 38, я мать пятерых, жена и неплохой специалист по массажу. Много работы, дом, семья и… незакрытый гештальт.. Свербит.. пишу снова : «Здравствуйте, Антон! Наше с вами общение несколько лет назад не заладилось.. Можем попробовать сначала?.. За это время я полностью пересмотрела свою позицию. Не поймите меня неправильно,мне ничего не нужно. Я всего лишь хочу знать,почему так случилось, почему от меня все таки отказались, что произошло.. Помогите пожалуйста, я знаю,что вы можете 𓘛𦏽щѭPѕапКо}бѦ#лтзчаѩеЗу*ѮѫѤ~лѫvѡѠЗѢхzuѮЯеЃдxнѭиѦэхю"иеtпѥэжЛѭЗА&ПѤКѢЛï&|uѮђаЉшѣоМр#щрм%йѪиtивѡѭѪѤцѠѤѨОѮtзДѥвA<f