Махнём не глядя? - 2

1. Эдгар Аллан По. Отрывок из письма другу

Как-то Эдгар По, выклянчив аванс у редактора, отправился в очередной запой. Через неделю, утром, к нему явился посыльный и передал записку от редактора, в которой говорилось: "По, тебя опять видели пьяным в кабаке! Помнится, ты обещал рассказ! И обещал написать его вовремя! Если ты опять не сдержишь обещания, то я лично закопаю тебя живьём!". Прочитав записку, будущий классик покрылся потом и, осмысливая жуткую угрозу редактора, протрезвел за несколько минут. В тот же миг он сел за стол и к вечеру рассказ был готов, став известным как "Погребённые заживо" Эдгара Алана По.

---

“...Вот ты говоришь, что тебе затруднительно отыскать одно из моих прошлых писем, в котором я рекомендую тебе к прочтению понравившуюся мне книгу, так как на твоей почте скопилось огромное количество писем. Могу сказать, что пишу я тебе не так уж и много, в среднем 7 писем в день. Это статистика за весь 2018 год. Говорю тебе точно, потому что вычислил это с помощью особого приложения для электронной почты. Называется приложение "Почтовый счётчик". 7 писем в день - это не так уж и много, так что моей вины тут нет. Ты бы установил себе "Почтовый счётчик", и без труда вычислишь, какая скотина заваливает тебя каждый день таким количеством писем, что тебе затруднительно отыскать важное для тебя письмо. Да и вообще, "Почтовый счётчик" - очень полезное приложение. В любой момент, если тебе захочется узнать, кто сколько писем присылает тебе в среднем в день, в час, в минуту, ты тут же узнаешь это.

Есть ещё приложение "Памятун", это для тех, у кого плохая память, кто может позабыть самое важное, о чём бы стоило помнить всегда, даже если тебя разбудят посреди ночи, облив холодной водой из ведра. Это как таблица умножения. Когда я учился в школе, мой отец говорил, что таблицу умножения надо помнить, даже если ночью разбудят и спросят, сколько будет семь умножить на восемь, а ты тут же, через мгновение, должен ответить. Говорил он это, предварительно отлупив меня ремнём по спине, потому что я снова выпил водку, которую отец припас для себя. Как-то я встал ночью воды попить, а мой отец в туалете как раз сидел, и из-за двери спрашивает глухо: “Сколько будет шесть умножить на девять?”. Я говорю, 54. Потом с кухни собака пошла, отец и её спросил, сколько будет восемь на восемь. Думал, это я обратно иду.

Вот взять тебя, ты забыл название книги, что я рекомендовал тебе почитать. Приложение устанавливается на рабочий стол и выглядит, как одностраничный жёлтый блокнот для заметок. Весит приложение всего 105 гигов и требует 2 гига оперативной памяти, но оно того стоит, тебе от него будет большая польза. Правда, за раз приложение запоминает только три заметки общим количеством до 24 слов. Разработчики приложения объясняют это тем, что пользователь должен уметь писать кратко и ёмко, тем самым экономя своё время, а также тем, что одновременно у человека не может быть больше трёх важных дел. А если человек думает, что важных дел у него может быть больше трёх, то это уже не человек, а какой-то кретин, который не может сконцентрироваться и выявить действительно важные для себя дела. Установи приложение "Памятун" и первой заметкой внеси название книги "Легенда о Тиле Уленшпигеле и Ламме Гудзаке, их приключениях, отважных, забавных и достославных во Фландрии и других странах", что я рекомендовал тебе к прочтению в одном из прошлых писем, которое ты не можешь отыскать по вине той грязной скотины, что каждый день заваливает тебя письмами.

А что касается предчувствия, из-за которого ты не хочешь посмотреть продолжение сериала, так то предрассудки в тебе говорят, ибо на чём ещё основываться предчувствию? А ты знаешь, что такое предрассудок? Предрассудок - это устоявшееся мнение, обоснованное зачастую иррациональным умозаключением, недостаточно критическим, а значит учитывающим не все факторы”.

2. Швейк - это реинкарнация Гоголя, призванная в армию. Рак голимый.

Йозеф Швейк — это реинкарнация Гоголя, призванная в армию. А сам Гоголь — это реинкарнация реинкарнации Франсуа Рабле, который сам является реинкарнацией Гоголя, попавшего по ошибке не в своё время. Было бы его время, он бы развернулся в полную силу, но не вышло.

И был он вынужден жить не в своё время не своей жизнью, не гоголевской. Кажется, промышлял продажей грецких орехов, чистил гвозди от ржавчины, сушил виноград, лечил собак от язвы, а по выходным варил клейстер в греческом порту. И занимался этим до тех пор, пока не подцепил гонорею от одной с виду приличной женщины. С тех пор он умер.

А в следующей жизни стал Франсуа Рамбле, который женился на реинкарнации женщины, по милости которой он помер в прошлой жизни. То-то, он, спустя несколько лет совместной жизни, начал чувствовать к ней странную неприязнь. Надо сказать, в прошлой жизни жена Рамбле после встречи с Гоголем, который жил не своей жизнью и которым был Рамбле в прошлой своей жизни, тоже недолго оставалась в живых. Византийский матросик по пьяне воткнул ей в горло ножик по самую рукоятку, решив, что она сборщик податей, от которого матросик скрывался вот уже три года.

Спустя века, матросик переродился в Ярослава Гашека, который придумал Йозефа Швейку. Правда, многие утверждают, что солдата Швейку он списал себя, так что ему и придумывать ничего не надо было. Ну, кое-что не от себя добавил, но это само собой, иначе Ярослав Гашек не был бы Ярославом Гашеком. То, что Йозеф Швейк — это литературный персонаж, то есть персонаж вымышленный, ничего не меняет. Был ещё один Йозеф Швейк, вполне реальный, и тоже солдат. Вот он-то и стал реинкарнацией Гоголя, призванной в армию.

Остался один вопрос: как попал Гоголь не в своё время? Так это же Гоголь, за ним глаз да глаз нужен.

---

— Что за тупица?! Ну куда он с базы съехал?! Рак голимый, днище пробитое!

— Если он не умеет играть, это не значит, что он тупица.

— Вот потому он и тупица, что не умеет играть! Я назвал его тупицей в плане игры, а не в отношении чего-то ещё! Сейчас как раз ты тупишь. Или ты предлагаешь мне полбоя материть его за то, что он, допустим, третью смену не может выточить нужное количество гаек у себя на заводе?! Или что он снова с корешами все выходные в гараже пробухал?! Да мне болт ложить на его гайки и пьянки, понимаешь?! Я вообще в другой стране живу. Прикинь, его начальник за гайки костерит, за пьянки жена пилит, он, бедный, от всего этого в игру заходит отвлечься, а в ней по тем же темам его начинает материть какой-то чел, которого он даже в глаза не видел.

Йозеф Швейк — это реинкарнация Гоголя, призванная в армию. А сам Гоголь — это реинкарнация реинкарнации Франсуа Рабле, который сам является реинкарнацией Гоголя, попавшего по ошибке не в своё время. Было бы его время, он бы развернулся в полную силу, но не вышло.

И был он вынужден жить не в своё время не своей жизнью, не гоголевской. Кажется, промышлял продажей грецких орехов, чистил гвозди от ржавчины, сушил виноград, лечил собак от язвы, а по выходным варил клейстер в греческом порту. И занимался этим до тех пор, пока не подцепил гонорею от одной с виду приличной женщины. С тех пор он умер.

А в следующей жизни стал Франсуа Рамбле, который женился на реинкарнации женщины, по милости которой он помер в прошлой жизни. То-то, он, спустя несколько лет совместной жизни, начал чувствовать к ней странную неприязнь. Надо сказать, в прошлой жизни жена Рамбле после встречи с Гоголем, который жил не своей жизнью и которым был Рамбле в прошлой своей жизни, тоже недолго оставалась в живых. Византийский матросик по пьяне воткнул ей в горло ножик по самую рукоятку, решив, что она сборщик податей, от которого матросик скрывался вот уже три года.

Спустя века, матросик переродился в Ярослава Гашека, который придумал Йозефа Швейку. Правда, многие утверждают, что солдата Швейку он списал себя, так что ему и придумывать ничего не надо было. Ну, кое-что не от себя добавил, но это само собой, иначе Ярослав Гашек не был бы Ярославом Гашеком. То, что Йозеф Швейк — это литературный персонаж, то есть персонаж вымышленный, ничего не меняет. Был ещё один Йозеф Швейк, вполне реальный, и тоже солдат. Вот он-то и стал реинкарнацией Гоголя, призванной в армию.

Остался один вопрос: как попал Гоголь не в своё время? Так это же Гоголь, за ним глаз да глаз нужен.

---

— Что за тупица?! Ну куда он с базы съехал?! Рак голимый, днище пробитое!

— Если он не умеет играть, это не значит, что он тупица.

— Вот потому он и тупица, что не умеет играть! Я назвал его тупицей в плане игры, а не в отношении чего-то ещё! Сейчас как раз ты тупишь. Или ты предлагаешь мне полбоя материть его за то, что он, допустим, третью смену не может выточить нужное количество гаек у себя на заводе?! Или что он снова с корешами все выходные в гараже пробухал?! Да мне болт ложить на его гайки и пьянки, понимаешь?! Я вообще в другой стране живу. Прикинь, его начальник за гайки костерит, за пьянки жена пилит, он, бедный, от всего этого в игру заходит отвлечься, а в ней по тем же темам его начинает материть какой-то чел, которого он даже в глаза не видел.

3. Кое-что из жизни котов, обычных и новаторских

1. Если у математической кошки в 5 кило от математического кота в 10 кило родятся 5 котят, то в среднем котята будут весить 3 кило. Котята математических котов называются дробными.

2. Математический кот, из которого извлекли квадратный корень, становится котёнком. Математический котёнок, из которого извлекли квадратный корень, становится чем-то таким эдаким, что и слов-то для описания не подобрать: чёрным, вязким, липким и гаденьким, что только и остаётся выбросить. Отсюда вывод: математический кот остаётся собой лишь в том случае, если сохранит в себе свой корень.

3. Если скрестить земляного кота и водяную кошку, у неё родятся грязные котята, тяготеющие к грязному образу жизни. Отсюда вывод: не скрещивайте кого попало.

4. Технические коты презирают гуманитарных котов. Технические коты думают, что гуманитарные коты настолько тупы, что даже путаются в мяуканье, тем самым наглядно показывая собственную недалекость, ведь путаются в мяуканье не гуманитарные коты, а безграмотные. Следует ещё заметить, что филологические коты относятся именно к гуманитарным котам, а не к техническим.

5. Гуманитарные коты не обращают внимания на нападки технических котов. У них и без того хватает дел, гораздо более интересных, чем бесконечные и бесплодные склоки с техническими котами, например, бесконечные склоки с другими гуманитарными котами.

6. Электрические коты - единственные коты, которые могут ловить электрических мышей. Те и другие являются эндемиками и могут жить только в электричестве, поэтому редко кто их видел. Впрочем, к свидетельствам немногочисленных очевидцев принято относиться с большим скепсисом. Для многих электрические коты не более чем миф. Но есть гипотеза, что в электрической среде существует целый мир со своими странами и городами, населённый удивительными существами, естественно, эндемиками. Эта гипотеза, кстати, объясняет, почему время от времени неожиданно гаснет свет. И дело тут вовсе не в плохой проводке, неполадках на электростанции и даже не в том, что пятый месяц не плачено за электричество. Это в электрическом мире что-то происходит и это что-то влияет на наш мир.

7. Обычные коты и кошки (таких пород как: сибирские, мэйн-куны, ангорские, бурмиллы, британские и пр.), к которым все уже давно привыкли, не признают новаторских котов и кошек, к которым вообще невозможно привыкнуть, таких пород как: дровяные, тазиковые, плунжерные, тугопоршневые, пробковые, тяготеющие, мышечные, интенсивные, губные, вульгарные, женские, мужские, гравитационные, кожистоподмышковые, орбитальные, дискриминационные, колеблющиеся, пафосные, пятиветочные, половинодомные, повидловые, синеземляничные, маргариткосырные, атомные, цветочные, топливнораспределительные, газосварочные и пр. Обычные коты и кошки ставят себя выше новаторских котов на том основании, что появились они гораздо раньше и история их куда древнее, и считают новаторских котов выродками и мутантами. В самом деле, разве может уважающий себя кот или кошка быть прозрачным, проходить сквозь хозяйку, сжирать её косметику, красть деньги, поджигать занавески или угонять хозяйский автомобиль, зачастую задействуя для этого одну лишь силу воли? Разве может уважающий себя кот носить хвост вместо усов, а вместо хвоста носить усы? Новаторские же коты считают, что обычные коты попросту завидуют их разнообразию и возможностям. Стоит отметить, что новаторские коты не столь усидчивые, как обычные. Часто, без видимых на то причин, они покидают один дом и вселяются в другой, нимало не беспокоясь о своей выгоде и о том, как на это посмотрят хозяева обоих домов.

8. Повезло рыботам и коровотам. Рыботы, похожие на рыбу, обманывают обычную рыбу и ловят её. Коровоты едят траву и имеют вымя для питья молока. Таким образом, они пьют молоко, которое сами же и вырабатывают. Часто рыботы и коровоты осуществляют между собой бартер. Коровоты заходят в воду, и рыботы сосут их вымя, а взамен делятся пойманой рыбой.

9. Самыми загадочными считаются котакошки и кошкакоты. Загадочней их только котакошкакотакошки и кошкакотакошкакоты, которые, наряду с электрокотами, являются сказочными созданиями.

10. Помимо прочих, есть новаторская порода геометрических котов. С виду обычные коты, только трёхлапые. Безукоризненно соотвествуя геометрической аксиоме, гласящей, что через три точки, лежащие на одной прямой, можно провести плоскость, притом только одну, они никогда не шатаются. Обыватели сравнивают их с трёхногими табуретами, но это не совсем точное сравнение. Сравнению с табуретами больше подходят столярные коты, барные коты и коты мебельные.

11. Существуют также коты чёрные, коты красные и заморские коты, баклажанные.

Упомянутые породы составляют 0,0000000000012 процента от всех существующих на Земле обычных и новаторских пород котов и кошек.

4. Убей ребёнка и будешь счастлив. Не будь эгоистом подумай об эгоисте.

— Кажется, у Достоевского есть такая нравственная дилемма: Мог бы ты ради счастья всего человечества убить ребёнка? А вот ты бы мог ради счастья всего человечества убить ребёнка?

— Ну, если бы все люди стали счастливы, убил бы, не задумываясь.

— И рука бы не дрогнула?

— Так если бы все обрели счастье, чего руке дрожать? И ты бы счастлив стал, и родители ребёнка бы тоже счастье обрели. И о дитятки загубленном, получается, горевать бы некому стало, потому что все были бы счастливы. Даже я стал бы счастлив. Что я, в конце концов, не человек что ли?

---

Думаете, легко на свете живётся эгоистам? Нет, тяжко, трудно живётся эгоистам на свете. Никто не подумает о них, никому-то они не нужны. Тяжко, тяжко приходится эгоистам. Они же, бедные, ни о ком, как кроме себя, не думают, но им так хочется, чтобы о них думали не только они сами. А о них никто не думает, потому что они сами ни о ком, кроме себя, не думают. Вот и привыкают и дальше думать только о себе. А если человек, например, вынужденный эгоист? Если он по каким-то причинам долго пребывал в одиночестве, так долго, что привык думать лишь о себе, а с другими и вовсе разучился общаться?

Ему кажется, что он обаятельный, весёлый, остроумный! Да, так оно и есть, никто не отрицает. Но если приглядеться к нему, оказывается, что он эгоист. Да ещё и подлец к тому же, причём по тем же причинам. А он, может, не хочет быть эгоистом и подлецом, он, может, сам от этого мучается. А от него все морду ворочат. А, да ты эгоист! А, да ты подлец! И всё это без всяких на то объяснений. А он, бедный, сам не понимает, в чём он снова провинился, что такого плохого сказал, где снова оступился?

Можно интересно и подолгу, тонко и со знанием дела, рассуждать о психологии, искусстве понимания и прощения, но когда такой вот знаток сам переживает оскорбление, унижение, обиду, злобу, он внезапно забывает всё своё глубокое познание психологии и умение прощать. Он не будет разбираться в причинах, когда затрагиваются его собственные чувства. Он устроит скандал, он разорётся, он затаит обиду и при случае жестоко отомстит тому, кто его обидел. А обидчик может и сам не понял, что обидел. Может он подумал, что это весело, что это забавно! Что он доставил огромное удовольствие человеку своей выходкой. На следующий день он является, как ни в чём не бывало, этаким Ноздревым, а ему в рожу заряд раскалённой ненависти. В ответ, естественно, он сам злится и обижается. И не понимает, за что с ним так. А это непонимание как раз и заставляет его думать, что все вокруг сплошь чёрствые, бездушные, что вокруг одни эгоисты.

5. Мухи и мудрость. Я опять с ней поругался.

Вокруг расселись показательно ленивые мухи и выжидают. В мозгу каждого из нас частенько жужжит муха, отрывая от мудрости лакомые жёлтые волокна. Муха выбирает кусочки не спеша, кусочки пожирнее, посочнее. Ради сохранения личности борьба со внутренними мухами ни на минуту не должна прекращаться. Надо вовремя уничтожать их, пока они не отложили яйца и не пустили ростки. Но мухи всегда поблизости, они умело выжидают, чтобы проникнуть в кого-нибудь из нас и откусить от мудрости кусочек. Надо стараться допускать это как можно реже, необходим постоянный самоконтроль, иначе мухи сожрут заживо. Если злишься, вытяни свою злость, вязкую и бурую, из сердца, запечатай её в коричневой капсуле, носи в нагрудном кармашке и извлекай в случае крайней необходимости. И только тогда. Помни, мухи всегда где-то рядом, и одна из них рано или поздно находит способ проникнуть внутрь тебя и откусить от твоей мудрости свою долю. Или пустить трещину в коричневой капсуле с вязкой и бурой злостью, столь бережно хранимой в нагрудном кармашке у самого сердца.

---

- Я опять с ней поругался... Как ты думаешь, если я на коленях из Гробыва к ней в Пизну, через всю Россию, приползу, она меня простит?

- С передышками?

- Что... с передышками?

- С передышками будешь на коленях ползти?

- Ну... да, с передышками.

- Если с передышками, то не простит.

- А если я с третьего этажа прыгну и ногу себе сломаю?

- Зачем?

- Как зачем? От отчаяния, чтобы доказать ей, что я переживаю, люблю её.

- И чтобы доказать ей, что ты любишь её, ты сломаешь себе ногу?

- Ну... да.

- Это не серьёзно. Если уж прыгать, то с десятого этажа, только записку перед этим напиши.

- Какую записку?

- Как какую? А как она узнает, что ты её любишь? Это ж не третий этаж, а десятый. Знаешь как башкой в асфальт воткнёшься? Тут без записки никак.

- А мне чего, я же того… башкой в асфальте буду?

- А ей чего, что ты ногу сломаешь? Думаешь, ей полегчает от этого? Или ты думаешь, у неё слабость к мужикам со сломанными ногами? Думаешь, ей, кровь из носу, но чтобы у мужика нога была сломана?

- А что делать?

- А ты ей звонил?

- Нет.

- Так ты бы сначала позвонил, а то сразу с третьего этажа собрался прыгать. Экий ты резкий как понос детский...

- Так давай ты ей позвонишь и скажешь, что я переживаю.

- А ты чего?

- А я боюсь.

- Однако с третьего этажа прыгать не побоялся.

- А если не ответит?

- Ответит.

- А ты откуда знаешь?

- Так моя бывшая всё-таки. Я с ней два года прожил.

- А ты когда ругался с ней, потом с третьего этажа не хотел выбросится?

- Почему с третьего? Мы на пятом жили.

- А ты когда ругался с ней, тебе не хотелось с пятого этажа выброситься?

- Нет, не хотелось. Мне хотелось её выбросить. Желательно с двадцать пятого этажа, чтобы уж наверняка.

- Зачем её-то?

- А чтобы больше не ругаться.

- Так может лучше и не звонить ей тогда?

- Может и лучше. Целее будешь.

- Нет, я всё-таки позвоню.

- Позвони, позвони...

6. Гора гондонов

Я ненормальный, редкостный психопат и редкостный истерик. Меня в психбольнице надо держать, завязанным в цепи. Но не держат, я на свободе разгуливаю. Меня даже на работу взяли. Меня, редкостного психопата и истерика. Это я вам говорю, редкостный психопат и истерик. На работу ухожу в восемь-сорок утра. Домой возвращаюсь за полтора часа до полуночи.

От дома до работы десять пешкодральных минут, но с работы, бывает, полчаса добираюсь. Возле магаза “Фоце”, моей работёнки, обустроилась гора Гондонов. На горе кустов много и летом все, кому не лень, трахаются там по ночам. А то и днём. Особо ретивые трахаются по утрам. Или романтики, которые всю ночь на прогулку потратили, а потрахаться-то надо. Вот и трахаются с наступлением утра. Оно и практичнее, по утрам холодок набегает на те местности. Идёшь по горе, идёшь, глянул куда-нибудь, а там трахаются. Говорят, гора настолько соками любви пропиталась, что женщинам лучше на горе не садиться нигде. А то одна бабуля присела отдохнуть и забеременела. Её дед, конечно, в такие сказки не поверил. Итогом 18 швов наложили. Деду. Иногда женщинам опасно не доверять.

Весной с Гондонов стекают ручьевые потоки, а зимами лежат ледяные кривые тропы и остова затвердевшего снега. И полюбил я поздними мартовскими вечерами взбираться на вершину горы, а потом уж домой шандыхать. Я ведь год в Скайриме прожил. Любил я в Скайриме два занятия: скакать и прыгать по заснеженным горам и скакать и прыгать на лошадях. И была мечта у меня: отыскать такова коня, который сам был бы заядлым альпинистом и вместе со мной мог бы покорять горы. Чтобы я на нём сидел и в тоже время руками взбирался вверх, и конь бы взбирался вместе со мной. И были бы мы скреплены между собой страховкой, как товарищи. Хотя навернись конь, скотина этакая, вниз, я бы вместе с таким товарищем камнем вниз улетел, так как разница в весе добавила бы рокового эффекта. Так что это как раз тот случай, когда лучше без страховки.

Так вот, лезу я по Гондонам, выбираю, где ступить можно, чтобы мордой в лёд не ткнуться, носяру об камень не расшибить. Даже такие моменты бывают, когда стоишь на носочках на склоне крутом и чувствуешь: одно неверное движение, подскользнёшься и кааак впечатаешься рожей в заиндевевшую землю. И вниз заскользишь беспомощно. А внизу огни большого города, целый проспект развернулся! Дороги, здания, фонари горят, машины потоками ездят, люди ходят. И всё такое малюсенькое-малюсенькое! А сверху, в холодной мгле, в необъятных космосах, звёзды скупо мерцают. И я, сгорбленный и вцепившийся в мёрзлую почву между проспектом внизу и звёздами наверху. Красиво.

А ползу-то я не пустой. В руке пакет, в пакете обеденные плошки, две купленные курицы и полуторалитровая бутылка газировки. И вот свершилось. В очередной раз я покорил гору Гондонов! Жизнь в Скайриме даром не прошла.

И тут в ворота полуразрушенной краснокирпичной стены, оставшейся от военных сооружений, входит человек, останавливается, смотрит внимательно на меня и тихо свистит. Я подумал, конечно, наверняка тоже ненормальный. Я по горам лажу поздними мартовскими вечерами, а он поздними мартовскими вечерами подходит к одиноким людям и свистит. Я и изготовился свистуну, если что, как хрястнуть по башке пакетом с двумя прохладными, недавно из холодильника вынутыми, курицами и полторашкой газировки. Пусть даже бы и плошки растрескались - ради такого не жалко.

А свистун снова на меня посмотрел и дальше пошёл. Ладно, думаю, живи. И тоже дальше пошёл. Через минуту слышу, кто-то с тылу, с левого бока подкрадывается. Кошусь назад. Снова этот свистун. Идёт еле-еле, как крадётся, почти не слыхать. Только ледяная крупа под его ногами хрустит. Я снова изготовился. Свистун позади плёлся-плёлся и, словно нехотя, со мной таки поравнялся и нехотя перегнал меня на несколько шагов. И вдруг остановился, резко развернулся и опять на меня смотрит. И снова тихонько свистнул. Я ничего, на него иду. Ну, думаю, заводя пакет с прохладными курицами для удара, сейчас ты у меня досвистишься, сукин сын, и так денег нет, а ты нарочно меня дразнишь. И боковым зрением улавливаю, как слева, из-за сугробов выбегает белая, тяжелодышащая фигура и к свистуну несётся. Это был его пёс. А он свистом его звал. Вот так я чуть зазря человеку курицами по башке не надавал.

Вот была бы потеха! Стоишь, собаку свистом зовёшь и тут тебе, казалось бы, совершенно случайный прохожий, который не должен тобой никоим образом интересоваться, а должен попросту пройти мимо, кааак даст пакетом с чем-то мясистым и булькающим по башке. Тут, конечно, после таких нападений и собаку свою потом не узнаешь и свистеть на всю жизнь разучишься.

7. Роджер Желязны, ведущий радиопередачи "Тень Корвина". Ивальян Неконович и Толстяк

Как любил говаривать Роджер Желязны за кружечкой пива, начиная очередной выпуск своей полуночной радиопередачи “Тень Корвина”: "Лучше каждый день писать несколько строк белиберды, чем ждать вдохновения. Белиберду можно переделать, а вдохновения можно ждать всю жизнь. Беда многих лишь в том, что написав белиберду, на том они и останавливаются. И слова не чувствуют, сволочи. Не чувствуют они слова, скоты. Люли, лю-юли, скоты...". И вообще, говаривал Роджер, с аппетитом треща в микрофон разрываемой зубами селёдкой, которой он закусывал пятую бутылку техасского портера, у нас впереди длинная ночь, поэтому начну я писать в прямом эфире, зачитывая вслух каждое слово, написанное мною в этой студии, чтобы вы могли понять, из какого дерьма рождаются мои книги. Посему приступим! Аминь. И приступал. А так как к тому моменту Роджер был пьян, как тысяча пиратов, захвативших богатый городок, он начинал писать такую ахинею и при этом нести такой бред, что его поклонники твёрдо убеждались: Роджер Желязны весьма трудолюбивый писатель.

---

Ивальян Неконович шёл по набережной и встретил Смеющегося Толстяка.

- Смотри, это так весело! - воскликнул Смеющийся Толстяк и воткнул палец себе в глаз, который незамедлительно потёк, а из глазницы пошла кровь.

- Нет, это не весело, - не согласился Ивальян Неконович. - Вот это весело.

И воткнул палец во второй глаз Смеющегося Толстяка. Теперь из двух глазниц Смеющегося Толстяка текла кровь. Но Ивальян Неконович не мог вытащить палец из глазницы Смеющегося Толстяка, потому что Смеющийся Толстяк зажал его палец своей глазницей.

- Ах, как смешно, ах, как смешно! - заливался Смеющийся Толстяк, когда как Ивальян Неконович тщетно старался выпростать палец из его глазницы.

- Я опаздываю на работу! - негодовал он. - Отпустите мой палец! Это совсем не смешно!

- А вот дудки! - весело воскликнул Смеющийся Толстяк и перевалился через парапет, увлекая за собой палец Ивальяна Неконовича и самого Ивальяна Неконовича. Ивальян Неконович и Смеющийся Толстяк упали в воду и стали барахтаться в ней.

Конечно, ни о какой работе в данной ситуации Ивальян Неконович уже и не думал.

8. Дикарская жизнь

Дикарь, плотно запахнувшись в свой плащ из синего меха вместе с головой и оставив для глаз едва заметные щёлочки, энергично танцевал перед окном хижины и кричал “Умха! Умха! Умха!”. Причём танцевал он так, что двигались только ноги, а всё остальное тело словно окаменело. Танец чем-то напоминал лезгинку в исполнении парализованного грузина. В хижине за столом сидели двое гостей племени, она, преподаватель истории, и он, африкановед.

- Что это? - спросила преподаватель истории.

- А это он убеждает тебя в том, что он самый подходящий претендент на роль твоего мужа, - пояснил её спутник.

- Довольно странный способ убеждения.

- Ну почему же? Обрати внимание, как он танцует. В движение приходят одни ноги, и движения эти стремительны и грациозны. Для тренированного глаза, разумеется. С непривычки не разберёшь. Слишком быстр танец. Это означает его готовность к долгим лесным походам, от результатов которых зависит жизнь дикарей. Вообще с танцами у нимбуев связано много. Они танцуют каждый день по разным причинам. Они танцуют во время родов (сама роженица может не танцевать, если не захочет), танцуют на похоронах, танцуют, когда варят убитых врагов.

- Я живу в центре города. Как я буду с ним жить, если он каждый день будет устраивать танцы перед нашим домом? А если вздумает и соседей варить у нас на кухне, я этого не вынесу. У нас такие соседи… представляю, какая вонь поднимется. Тем более у меня дома кошка. Как они относятся к кошкам? Тоже их варят?

- К кошкам они относятся замурчательно. Кошки для них, как коровы для индусов. Если кошка ляжет на хозяйскую постель, хозяин ляжет на пол. Если кошка уляжется к нему на грудь, хозяин будет лежать, пока кошка не слезет с него. Бывает, по этой причине дикарь не может заниматься повседневными обязанностями. Потом приходит к вождю и объясняет ему причину своего отсутствия. Так и говорит, на мне лежала кошка. У них есть выражение “любитель кошек”, означает оно лентяя, бездельника.

- Мне бы так на работу не выходить, а потом звонить ректору и говорить, что на мне лежал кот. А ректор такой, ах, кошка, понимаю-понимаю…

Дикарь внезапно прекращает танец, несколько мгновений смотрит в окно на преподавателя истории и убегает.

- Ну как, ты согласна взять его в мужья? - спрашивает африкановед и пьёт холодный чай из кружки.

- Даже не знаю. Боюсь, к коту буду ревновать.

9. Сильные нужны лишь сами себе. Мяует.

Считается, что люди, не умеющие контролировать эмоции, - слабые люди. Это не так. Такие люди не годятся на роль лидера, но это не делает их слабыми. Ну кто, в самом деле, согласится пойти за тем, кто, прищемив палец дверью, начал верещать как резаный и вопить, что на него одного обрушились все беды мира? Пинать всё подряд и реветь от злости?

Просто это такая их черта характера - эмоциональная несдержанность. А сила может проявляться по-разному. Даже совсем не обязательно, что сильный человек - это человек, который достиг каких-то видимых успехов. Нет, сильный человек - это человек, который знает свои стремления, идёт по дороге своего стремления, то есть живёт так, как ему удобно и подсказывает его суть, а не так, как хочет кто-то другой, пусть даже самый близкий и родной человек. Сильный человек независим от чьих-либо суждений, пусть даже суждений самого близкого и родного человека, ибо уверен в своём стремлении.

И если он при этом не сдерживает свои эмоции, то разве становится слабее? Слабым его сделает лишь отказ от самого себя, от своих стремлений, подчинение внешним условиям, подчинение требованиям общества, либо отдельных людей. Будет ли сильная личность эгоистом? На пути своего становления, безусловно. Будет ли сепаратистом? Конечно будет, но что в этом плохого? Сепаратизм осуждается лишь обществом, так как для него любое проявление индивидуальности потенциально опасно, поэтому всё новое часто встречается в штыки, подвергается осмеянию или попросту игнорируется. Это одно из проявлений инстинкта самосохранения, принимающего лишь то, что уже одобрено другими. Зачастую действительно сильная личность обречена на гибель. Это тоже верно.

---

Поймал. Ай... из окна выпал, пока ловил ублюдка. Но меня поймала мимо проходящая кошка, которую когда-то поймал я в одной подворотне. Она убегала от стаи погонистых псов, которые тоже хотели её поймать. Но поймал её я. И спас. Минули килолетья. И вот настала минута пойманной мною кошки поймать меня. Ей выпал шанс отыграться. Она поймала меня в тот момент, когда я поймал маленького лысого ублюдка, но не удержался и выпал из окна вместе с ним. Кошка прыгнула, перехватила меня зубами за шкирку и приземлилась мягко на лапы, удержав меня в своей крепкой кошачьей пасти. А затем нежно опустила на землю. Я отпустил маленького лысого ублюдка побегать по травке. Тот подбежал к какому-то щенку и принялся его душить. "Какой милый у меня сынишка, - подумал я. - Весь в папку”.

- Привет, - сказал я кошке.

- Мяует, - сказала кошка, - теперь мы в расчёте.

- Да, - кивнул я, - мы в расчёте.

- Но если хочешь, - сказала кошка, - могу стать нянькой твоего маленького ублюдка.

- Какого чёрта ты называешь моего сына ублюдком?! - разозлился я.

- Ты сам называешь его ублюдком, - ответствовала кошка и принялась самодовольно лизать переднюю лапу.

- Это мой сын, я могу называть его ублюдком! - разорался я. - Тем более он и есть ублюдок! Смотри, он душит щенка и смеётся!

Кошка перестала лизать дапу, подошла к маленькому лысому ублюдку и вылизанной лапой дала ему поджопника. Ублюдок от удивления выпустил щенка.

- Весь в тебя, - сказала кошка, - и ты в детстве душил щенков и сжигал лягушек в печке, одного котёнка замучил до смерти, замотав его в скатерть и разбив об стенку.

- Я уже не тот, - говорю, - не мучаю ныне никого, а ныне я познаю мир. А по поводу моего сына я прав. Кто ещё от меня может родиться, как не ублюдок?

- Мяу, мурл, - согласилась кошка.

- Ладно, - сказал я, - можешь называть его ублюдком. Чему ты можешь его научить, кошка, коли станешь его нянькой?

- Могу научить царапаться, драться, залезать туда, куда мало кто может залезть. Я научу его умственной и телесной ловкости и быстроте. Тогда он перестанет душить щенков и займётся чем-то более полезным.

- Сколько денег потребуешь?

- Я потребую ежедневной жратвы. Раз в день давай мне молока и какую-нибудь вкусность, но немного. Остальную еду я должна добывать сама, иначе ожирею, обленюсь и отупею.

- Договорились.

- Мяука, ублюдок старший.