Махнём не глядя? - 1

1. Вежливые негоры

Я как в вагоне метро сяду, завсегда на иностранцев пялюсь. Впрочем, они редко пользуются метро. Больше интернетом. Меньше интеллектом. Впрочем, как все.

Но если что… я пялюсь.

Говорят, пялиться невежливо. Особенно на стену. Стены от этого краснеют. Особенно кирпичные. Сквозь грим. Кирпичные - самые впечатлительные. А если ещё и несущая, то ещё и нести начинает.

Так что всё верно говорят. Я человек невежливый. Если кто-то станет на меня пялиться, я без участия лишних лиц ему медаль за отвагу вручу. Прямо в рожу. Будет участвовать только одно лицо. Самое отважное.

Обычно в вагонах метро из иностранцев - одни негоры. Я на негора и пялюсь. Пристально и прямолинейно. Обычно пялятся украдкой, редкими одиночными выстрелами из укрытия, косыми и торопливыми. Это не пялянье, а плевок в сторону пялянья. Я всегда сплошным лучом пялюсь. Неумолимым, плотным и толстым. И метким. Зелёного цвета.

Негору становится неловко. Он встаёт и выходит на ближайшей станции. Они, негоры, вежливые, робкие, терпеливые. Таких, видать, и выселяют из Негории в результате чёрного отсева. Обычного попробуй подсиди. Такой негор, сам кого хошь, подсидит. Сразу на трёх местах. Протягивая лапы загребущие к четвёртому. Поглядывая белком сверкающим на пятое. Доедая шестое. Блюдо. От жадности и понимания, что скоро опять переворот. Государственный. А в его кишках скоро заворот. Частный.

Так и живут. Либо в кишках заворот, либо в государстве переворот.

Подсидел? Молодец. Дай другим подсидеть. В Негории перевороты каждые выходные. А выходные в Негории каждый день. Работы нет, все на пособии сидят. Вот и переворачивают страну, как пустую банку, от скуки. По очереди. Суки.

Их к нам надо - на поруки: в шахты, карьеры, каменоломни. И суки взяты на поруки, и на мыле экономия.

А у нас негоры только в метро обитают. Я их больше нигде не вижу. Наверх боятся вылезать. Бедные. Стоят люди, а тут негор из глубин лезет. Кто знает, что тогда будет с негором. Вот и он не знает. И не вылезает.

И я бы из метро не вылезал. Но я тогда с голоду помру. Тут же не растёт ничего, ни коров развести, ни свиней. Где ничего не растёт, там и расти ничего не будет.

А интересно было бы. Люди толпами, на говнах поскальзываясь, потоками спешат туда-сюда. Прилив-отлив. А я со свиньями сижу, гордый и самодостаточный. Всем со сранья на работу, а я со свиньями сижу, гордый и самодостаточный.

Или вот в вагонах к станции подъезжают, а я по станции на быке скачу и песни горланю. Мне много не надо. Мне б под хозяйство пару станций - я б развернулся. На все линии.

А вежливых жалко. Они же давно разучились быть искренними. И не дай боже, вежливый начнёт картинки рисовать, книжонки писать. А эмоции-то давно подавлены, а чувства-то с юности задушены.

Нарисует скованно какое-нибудь облако из одинаковых кружков идеально ровного серого цвета и радуется как дурачок. Смотрите, говорит, какой шквал эмоций. И вокруг него такие же вежливые собираются и рукоплещут, бошками картонными легко покачивая. Ах, говорят, какая эмоциональная палитра, близкая нашему сердцу! Разбавим палитру поллитрой, чтоб ещё эмоциональней стало!.. Теперь, говорят, надо поддержать начинающего… А я скажу: из всех искусств больше всего ценится искусство убеждать людей в том, что есть настоящее искусство, и выгодно продавать то, что есть.

А потом, протрезвев, удивляются, отчего вокруг столько говна, а художники все как один голодные, пьяные и злые. Как сказал ЮЮШ, художнику необходимо пограничное состояние. Правда, сказал как-то сыто и привычно. Бездумно.

А я что, дурак что ли? Негор от меня из вагона, я за ним.

Новый поезд припёрся.

Мы в новом вагоне, я на негора по-старому пялюсь, по отработанной лазерной методе. Главное, шоб гуще и бесперебойно получалось. Тогда самый смак происходит.

Один негор однажды свою вежливость переборол, сам на меня пристально уставился и спросил: "Ты дурак?". А у самого в глазах загляденье! Живописные в своей грозе, в своём мраке, демонизме своём тучи: чувственный гром, молнии эмоций! Я тогда на него ещё пристальней уставился. Да негор же! Глаза голубые. Кожа белая. Блондин. Карлик. Чего надо? На понт берёт что ль? Это мы ещё посмотрим, кто из нас дурак.

Говорить правду легко и приятно, вот я и сказал: "Был бы я дурак, я бы за тобой не пошёл - не сообразил бы". Негор при такой правде сам на меня ещё пристальней стал смотреть. Телефон достал, звонит. Тут уже я вышел на ближайшей станции. Что я, дурак что ли? Я сразу сообразил.

Да и мыслями от него давно оттолкнулся и своё успел передумать.

2. Мокрицы разума. Кайся, несчастная, кайся.

У меня рулон туалетной бумаги лежит на полу. На полу сортира, естественно. Да и с чего бы мне рулон туалетной бумаги для вытирания жопы мне держать, допустим, на полу балкона? К примеру, зимой. По полам сортира и ванной путешествуют одинокие мокрицы. И каждый раз, когда я собираюсь использовать сортирную бумагу, я боюсь, что занесу себе в жопу мокрицу, специально подготовленную, в антижопном костюме. Она там осмотрится и обоснуется. Перевезёт мебель, своих позовёт. Мне это будет причинять некоторые неудобства. Но, понимая весь этот ужас, я не покупаю держатель для туалетной бумаги. Отчего? Наверное, в жизни мне не хватает ощущения риска, прилива адреналина. А тут каждый раз как я отрываю кусок туалетной бумаги, у меня учащается сердцебиение, повышается пульс и потовыделение. По завершению всех дел, я покидаю туалет и вынужден немного пригубить водочки. Немного, малышку. Чисто нервы успокоить, для сна. Но, выпив 250 грамм, я вспоминаю, что мой дед если и пил перед сном, то не меньше поллитра. А со старших надо брать пример. И я иду за поллитрой. А ведь мог бы просто купить держатель для туалетной бумаги и жить спокойно. Ведь это же все нормальные люди стремятся к спокойствию. Но, как выяснилось, жить спокойно мне скучно, хотя я знаю, что жить спокойно куда лучше. Вот так и спиваются люди из-за внутренних противоречий, что мокрицами путешествуют по их разуму.

---

Ты, конечно, тут же проснулась от настойчивого звука моего сообщения. У тебя чуткий сон зайца, к тому же алкоголика в завязке, трусливейшего из трусливейших. Рассерженная, ты нарочно пошла громыхать посудой на кухню, чтобы перебудить всех прочих в доме. А кого не перебудила, с того стащила одеяло и облила холодной водой. И всё это время на всех орала. Так орала, что перебудила весь посёлок. К тебе стеклась разгневанная толпа с факелами и вилами, которые толпа взяла из красных уличных ящиков с наборами для разгневанной толпы. Ты дралась стильно, умело и остервенело, как японская кошка в боевике “Японская кошка и китайские крысы”, и в одиночку держала круговую оборону на улице перед домом, куда тебя оттеснила неиствующая и ревущая толпа. Но недолго. Никто из твоей семьи не захотел тебе помочь. Все отвернулись от тебя. Тебя схватили в тот момент, когда потухли фонари и взошло солнце. И сию минуту торжествующе доставили в суд под конвоем. Разбуженный и рассерженный судья мгновенно приговорил тебя к пяти годам исправительных работ. Теперь пять лет ты должна каждое утро вставать в четыре утра и, наскоро перекусив, работать до заката, чтобы научиться ценить время, отведённое на сон, и сдерживаться.

А всё из-за того, что 14 лет назад тебе не понравилось одно моё стихотворение. Я долго, очень долго вынашивал план мести и ждал подходящего момента. Это было лучшее из двух стихотворений, что я написал за время десятилетней ссылки в своё родное имение. Царю не понравилось другое моё стихотворение, предссылочное. Оно и понятно, не каждому нравится горькая правда. А это очень правдивое и горько-колкое стихотворение. Бездарям за стихи, знаешь ли, десять лет ссылки не дают.

Поэтому с тобой я поступил справедливо за твоё несправедливое и сугубо субъективное бездарное мнение, которым ты глубоко задела мои высокие поэтические чувства. За то и была покарана высшими силами. Так кайся же, несчастная, кайся!

3. Мастер неистовой бедности

Будучи человеком, круглосуточно посвящавшим себя делу неистовой бедности, я никогда не прибеднялся. И мысли не возникало. В отличие от некоторых. Некоторых хлебом не корми, дай только поприбедняться. Поплакаться, пожаловаться, поныть, поскулить. Некоторые могут себе это позволить. Но не я. Мне и хлеба чёрствая корка за счастье. Мне уже некуда дальше прибедняться. Я максимально беден.

Ремарк сказал, что страшно любить женщину и быть бедным. Наверное, поэтому проституки берут плату заранее, чтобы клиенту уже не так страшно было её любить, ведь самое страшное осталось позади. И после таких резких и необдуманных слов, к тому же высказанных вслух, Ремарк в бедных районах появляться перестал. Ему там, смеясь и хохоча, часто вставляли.

Любить бедным совсем не страшно, если держаться своей социальной прослойки. Ремарк, видать, не держался и своим чувствам хозяином не был. А теперь ему и не до женщин вовсе. Не до жиру, так сказать.

Как-то вечером я в компании своего почти такого же беднецкого, как и я, приятеля гулял по родным засранным трущобам, вдыхая милую сердцу вонь ничем не сдерживаемых и оттого развалившихся как вспоротые китовые брюхи свалок. На свалках вперемешку с крысами привычно копошились грязные детишки в обносках. Заодно и на крыс охотились. Меня даже смех разобрал, когда я представил, как эти дети прибедняются.

И вот болтаем мы о своих нищих делах и проходим мимо обветшалого зданьица, в котором половина окон давным-давно расколошмачена мною ещё в детстве, на самой, так сказать, заре моей бедности. А над входом вывеска, а на вывеске надпись: "Богатая вечеринка только для вип-бедноты!!! Спиртное проносим с собой!!". А у входа охранник. Без вывески. А на синей бейсболке его надпись: "СТРУНА-А".

Я приятеля костлявым локтём в костлявый бок толкаю. Слышь, говорю, щас оттопыримся. Меня-то пропустят, будь спок, а ты, типа, со мной, хотя ты и так со мной. Но охранник меня брезгливо оглядел и заявил, что я выгляжу недостаточно бедно. Тогда я обернулся к приятелю и, всплеснув руками, воскликнул: "Да каким вип-бедняком надо быть, чтобы нас пустили на эту занюханную вечеринку!". Охранник пожал плечами и сказал: “Я, конечно, знаю вас и ваше непревзойдённое мастерство в области бедности, но правила есть правила”.

Ладно, бедняки - народ не гордый. Хрен с ней, с этой богатой вечеринкой для вип-бедноты. Поди, её устроила какая-нибудь сумасшедшая свора вшивых бомжей, моих завистников, у которых, как правило, никакого вкуса и чувства стиля. Наладили свои подвальные и чердачные связи и туда же, под верха косят. Нам ещё раскрученных звёзд-бомжей дворового шоу-бизнеса не хватало и гламурных бомжей, толпами мельтешащих на жёлтых сайтах интернета. Последние новости: Бомж Заточка подрался с ведущим ток-шоу “Жизненные днища”! Бомж Палкин избил официанта в панаберском ресторане “Старая таможня”!

Это ведь надругательство над самой сутью нищеты, кощунственное попрание основ бомженаук! Но шоу-бизнес безжалостен, он переламывает всех. Люди перестают быть людьми, а бомжи перестают быть бомжами.

4. Если падать, то так, чтобы все видели

Один мой приятель рассказывал, как однажды шуршал по улице. Была зима. Впереди пёрлась парочка. Подчинившись приступу благородства, мой приятель не захотел тревожить парочку грубым внедрением своего хулиганского образа в их и без того романтически-хрупкое небесное мировоззрение, и решил обойти её по дуге, на расстоянии полёта мешка с мукой весом в полцентнера, брошенного 51-летним полупьяным грузчиком. И почти обошёл. Сойдя с проторенной дорожки. Но тут сложилась несчастливая формула. Обнажённый лёд + гладкие подошвы ботинок. Ледяная обнажёнка + гладкая резина. Участники формулы встретились и сконтактировали, запустив необратимый механизм весёлого и непринуждённого скольжения. Лёд оказался дикий и строптивый, песком неукрощённый. Приятель, в немом протесте воздев ногу и замахав руками наподобие крыльев, как машет ими сорвавшаяся в испуге птица, кувырнулся наземь. А опомнившись, поднял выпавший мобильник. Не пострадал. Мобильник. Мой же приятель крепко шибанулся бедром.

Я его тогда спросил, а скажи-ка, приятель, вообще, мнение людей для тебя существенно? Ну да, говорит, важно. Ага, говорю, так когда ты падал, ты наверняка изловчился бросить мимолётный взгляд на ту парочку, не обернулись ли они, чтобы по достоинству оценить твой полёт. Может, ты на такой случай держишь особые спецэффекты в карманах для привлечения дополнительного внимания к своей особе на период падения, любое из которых может оказаться гениальным? Всякий раз, как твой ботинок, обутый на ногу, оказывается на уровне твоей груди, срабатывает датчик движения, из головы с треском фонтанируют разноцветные искры. Валит дым. Громко играет хип-хоп. Твоё тело совершает несколько быстрых поворотов вокруг оси. И ты падаешь. Вот она, твоя звёздная секунда! И дорожа мнением других людей, бросаешь во время падения косой взгляд на вероятных зрителей, ища их одобрения и восхищения. Как они отреагировали на твоё падение, понравилось ли им?! Может они даже поаплодируют тебе за отменное зрелище. Падать, знаешь ли, тоже надо уметь. Некоторые мастера падений способны отменно падать с пафосом, падать гордо и с восторгом. И даже с ностальгией умеют падать. С песнями и плясками. Шутя и всерьёз. Бесповоротно и с поворотами. С сюжетными.

Потом вскочишь, отряхнёшься по-быстрому, и, ковыляя, поскачешь к приятно удивлённой парочке, познакомишься с ними, крепко пожмёшь им руки, поблагодаришь за лестную оценку своих способностей и даже добавишь их в друзья в ФК.

Раз в две недели вы будете встречаться в любимом баре, они будут с радостью и лёгкостью одалживать тебе любые суммы денег, а однажды ты спасёшь их от неминуемой гибели.

5. Волосы для подмышек. Похождения знаментого ЮЮШ

Недавно наткнулся на объявление. Продавались волосы для подмышек. Не из-под, а для. Тут существенная разница. И вот я думаю. Ну хорошо, у кого-то облысели подмышки, всякое бывает. И ему, может, с лысыми подмышками ходить на работу несподручно, не очень удобно. Да и непривычно. Подобные щепетильные люди разбирают волосы для подмышек как горячие пирожки. И ладно, если волосы эти искусственные, а если нет?

Может, где-то существуют теплицы для выращивания волос в подмышках. Там сидят люди, задравши руки так, чтобы особое освещение озаряло подставленные подмышечные впадины. А сами люди в это время довольно-таки раскованно общаются, делятся опытом, как быстрее выращивать качественный волос. У них особенная диета. Может, им нельзя есть козьего сыра или им дают какие-нибудь протеиновые добавки. Мясом кормят на убой, кашей рисовой, изюмом и сушками с маком. Журналы им дают читать семейные. Музыку только классическую. От неё волос кудрявей и шелковистей.

Ладно, когда добровольно, а если нарочно похищают в рабство и заковывают в кандалы в этих теплицах. Мол, всё, считайте, вы для этой жизни потеряны, мы на вас будет нещадно, зло и жестоко круглые сутки выращивать волосы в подмышках. По килограмму в месяц. Будем поливать ваши подмышки два раза в день особым удобрением.

Но вот если кого постигло тотальное лобковое облысение? Эти самые подмышковые волосы пойдут на лобок? Будут они там держаться и не будут ли выглядеть смешно, не к месту?

---

Как-то, накидавшись отечественной водки, ЮЮШ решил выяснить, от чего это “киношники” так модно разодеты и курят дорогие сигареты. Не по-простому это как-то, не по-народному. Ну и получил от Гитаряна ногой по голове. Хотя на кого-то только не наезжал ЮЮШ по пьяни. Это всё наше ведь. Простое и народное. Родное. Может быть, ЮЮШ наезжал даже на самого Лукашенко. Поэтому в Беларуси до сих пор происходят страшные вещи.

Но то было раньше, а сейчас седой старенький жалкий ЮЮШ в своих очочках интеллигентным голосом сдержанно рассказывает, как в конце 80-ых играл в проходах питерского метро. Время было тяжёлое, кидали деньги в шапку неохотно. Голодали музыканты. Хватало только на водку.

Даже на Куркорова наехал, решив присвоить себе Панеберг, но ФБ быстро вернул ЮЮШ в родную Уу.

У ЮЮШ под Гробывом дача есть.

На эту дачу ЮЮШ приезжает, чтобы всласть потрястись от злости и ненависти ко всем, кому он не бил морду и кто не бил морду ему.

Жена гробывского журналиста ходила к ЮЮШ за автографом. Они пили чай с печеньем, болтали о былом и весело смеялись. День прошёл незаметно. Кровавые лучи солнца осветили яблоневый сад и теплицы с помидорами и огурцами, которыми очень гордился ЮЮШ. Он даже написал про них песню, но публично исполнять её не хочет. Стесняется. Это очень личная песня. Жена самоотверженно борющегося с администрацией и другими произволами гробывского журналиста Очканоса и простой народный бард вышли за калитку покурить перед прощанием. Автор множества полюбившихся простым народом песен оказался самым обычным и в тоже время необычным человеком. Он подарил жене героического журналиста Гробыва автограф и трехлитровую банку с огурцами. Домашние, с гордостью произнёс лидер "ДТП", вручая банку не своей жене. Ещё он подарил ей 5 кило сала, тоже домашнего. Недавно ЮЮШ зарезал свинью по кличке Филя. В очередной раз зарезал очередную свинью по кличке Филя. На том и распрощались. Когда жена Очканоса возвращалась в Гробыв в вагоне электрички, перед её глазами ещё долго стоял образ бородатого очкарика, и она в волнении гладила сало и банку с огурцами.

А через 9 месяцев Очканос стал отцом. Ребёнок родился с бородой и в очках. И сразу коротко и ясно дал Очканосу в морду. И задумчиво закурил. Первым его словом стало: "Трата-та-та-та!".

Зашёл я как-то в кафе. Взял кофе с пиццей. А продавщица протягивает мне кофе, а сама от смартфона своего злоебучего оторваться не может, как я сейчас. Я говорю, спасибо, гражданочка. А она, угмн. И кнопки свои злоебучие жмёт, вот как я сейчас. Я ей говорю, а вот если сито придётся в кафе менять или подшипник выбивать из гнезда кувалдой, так и будешь в телефончик свой сраный пялиться? Ну, что смотришь на меня как дура, у тебя, поди, и ножа нет резину резать, и флексы про запас не припасены. Оставив продавщицу в глубочайшем размышлении над полученным нравоучением, я взял кофе и ушёл к столикам.

А продавщица взяла и на косе удавилася. На чужой косе. Лобковой волосе.

Зашёл ЮЮШ и заорал: "Трата-та-та-та!". И орал, пока его не вышвырнули.

Постарел ЮЮШ. Раньше его вшестером не могли выкинуть вон, а тут согбенная набожная старушка, осыпая певца трехэтажным матом и крестным знамением, жутко избила его клюкой и погнала прочь.

Вытолкала взашей и мокрыми полотенцами оприходовала. А когда старик пытался подняться на дрожащих руках, так его ещё и рыбиной по спине протянули. И не угрём живым, а треской атлантической, свежезамороженной.

На сто пятьдесят килограммов.

Трата-та-та-та!

6. Радиовыступления Роджера Желязны. Скомканная вата. Бунтарь против себя

Как любил говаривать Желязны за кружечкой пива в прямом эфире одной из ночных радиопередач: "Лучше каждый день писать несколько строк белиберды, чем ждать вдохновения. Белиберду можно переделать, а вдохновения можно ждать всю жизнь". И вообще, говаривал он, с аппетитом треща в микрофон разрываемой зубами селёдкой, которой он закусывал пятую бутылку техасского портера, впереди нас ожидает длинная ночь, поэтому я начну писать в прямом эфире, зачитывая вслух каждое слово, написанное мною в этой студии, чтобы вы могли понять, из какого дерьма рождаются мои книги. Посему приступим, аминь! И приступал. А так как к тому моменту Роджер был пьян, как тысяча пиратов, захвативших богатый городок, он начинал писать такую ахинею и при этом нести такой бред, что его поклонники твёрдо убеждались: Роджер Желязны весьма трудолюбивый писатель.

---

Ходили с Таллой и Имрьёй в Монрепо. Мы дошли до источника с родниковой водой, льющейся из каменной львиной головы с железным кольцом в носу. Туристы бросают на каменное дно источника, под львиную голову, мелочь. Имрья собрал все деньги и зашёл за каменную колонну, чтобы пересчитать добытое. Оказалось 50 рублей. И мы пошли к тачке-холодильнику, где продавали всякие вкусности и в том числе сахарную вату, которую изготовляла стоявшая возле тачки машина. Имрья хотел на добытые деньги купить сахарной ваты. Она стоила 100 рублей. В итоге за вату заплатила Талла, а мелочь осталась при Имрье. Продавцы, девчонка с парнем, сунули пластиковую трубочку в машину и стали накручивать на неё вату. Они долго старались накрутить, но что-то у них не получалось. Вата получалось какой-то комковатой. Они извинились и сказали, что машина барахлит, взяли другую палочку и начали всё заново. Мы с Таллой сели на скамейку. Когда накрутилось достаточно ваты, Имрья подбежал забрать её. В результате вату дали ему бесплатно и вернули уплаченные сто рублей, сказав, что машина не очень хорошо работает. Да, вата накрутилась получше предыдущей, но тоже не пышно. Вот девочке-инвалидке, которая шла, вся перекосившись, с отцом под ручку, машина накрутила настоящий ватный шедевр, будто у неё на пластмассовой палочке был насажен снежный сугроб из свежего, только что выпавшего воздушного снега.

---

Я великий бунтарь против себя. Я борюсь со своими дурными привычками. Постоянно борюсь с ними. Каждый день я заставляю себя работать, совершенствоваться, узнавать что-то новое. Когда я достигаю этого, я на этом не останавливаюсь. Я начинаю бороться против правил, которые я сам же для себя установил, против того, что живу по расписанию, против своего трудолюбия. Я ухожу в запой, меня тошнит от работы, от новых знаний, от себя самого. Таким образом моя борьба против себя прекращается лишь на те несколько дней, когда я лежу с похмелья. Когда я лежу с похмелья, я нахожусь в глубокой депрессии. А когда я нахожусь в глубокой депрессии, я даже не понимаю, против чего бороться, потому что когда я в депрессии, я похож на куклу. Как кукла может бороться против куклы? Но в остальные дни я великий бунтарь против себя.

7. Писательский пот. Параноик. Сыр со вкусом рыбы

Журналистка: При написании книг вы собираете какой-то дополнительный материал?

Известный писатель: Конечно нет! Писать книги мне по кайфу, я не собираюсь превращать это в работу. Это уже не будет в полной мере искренним. Если есть о чём писать, то это должно исходить из тебя. Это должен быть только твой высер, не осквернённый чужим дерьмом. Всё очень просто. Не знаешь, о чём писать - тема не твоя. Знаешь - пиши. Не пишется, значит писака не ты. И радуйся этому. Пока не выбрал кем быть, у тебя куча возможностей кем-то стать. (Смеётся) А вообще, я жуткий лентяй, поэтому и пишу так, чтобы меньше напрягаться. (Нюхает подмышку) Я даже моюсь очень редко из-за своей лени. Вот, понюхай сама! (Привстаёт с кресла и суёт подмышку журналистке в лицо) Вот, понюхай! Да не отворачивайся! (Журналистка пытается оттолкнуть наседающего писателя руками) Это же мужской пот! Тебе понравится! Ты же нюхаешь подмышки своего мужа по ночам! И мою понюхай! Давай! Нюхай! Нюхай!

Журналистка, наконец, вырывается, опрокинув кресло. Она со смехом убегает. Писатель с непонимающим видом нюхает свою подмышку. “Что смешного в моей подмышке?” - говорит он, пожимает плечами и уходит.

---

Я купил килограмм арахиса в шоколаде. Я очень люблю арахис в шоколаде. Я зашёл в подъезд, прижимая пакет с драже к груди, так как карманы у меня с дырками. Поднимаясь по лестнице, спотыкнулся и выронил пакет. Он упал на ребро ступеньки и порвался. Конфеты мелкой дробью запрыгали по лестнице, посыпались в пролёт и со звоном расстреляли батарею. Я перепугался сделанного мною шума. Вприпрыжку вбежал на свой этаж и спрятался в квартире. Плюхнулся на раскладушку, включил телик и сделал вид, что смотрю фильм. И очень давно, с вчера. Это моё алиби. Я с самого с вчера смотрю фильм. Это очень длинный фильм. Дверь квартиры я оставил открытой, чтобы все видели, что я уже давно смотрю фильм, значит, из квартиры не выходил и не мог рассыпать конфеты по лестнице. А потом подумал, что для убедительности стоило бы снять шапку, куртку, джинсы и зимние ботинки.

---

В одном магазине провели эксперимент-розыгрыш. В витрину с сырами положили карпа, а перед ним установили ценник “Сыр чешуйчатый”. Находились такие, кто подходил к витрине, тыкал пальцем на рыбу и спрашивал продавщицу:

- Это сыр?

- Да, - очень серьёзно отвечала продавщица, - это чешуйчатый сыр, сыр с головой, приоткрытой пастью и двумя глазами. Ещё у этого сыра есть плавники, хвост, скелет и внутренности, например, плавательный пузырь. Это новое слово в сыроварне. Делать сыр в форме рыбы. На вкус чешуйчатый сыр слегка отдаёт рыбой. Вот рядом лежит мудячий сыр, мягкий сыр с крупными дырками, но по вкусу напоминает сливки. Очень вкусный и нежный сыр.

Кто-то отходил и шептался. Поглядывая на продавщицу, вертел пальцем у виска и хихикал. Находились такие, кто разыскивал администраторшу и говорил, что в сырном отделе продавщица с ума сошла. Вместе с администраторшей они подходили к витрине с чешуйчатым сыром. Администраторша смотрела на рыбу и просила продавщицу дать ей на пробу чешуйчатого сыра. Продавщица давала два кубика карпа. Администраторша съедала один кубик сама, а другой резким движением сувала прямо в лицо покупателю со словами:

- Хотите попробовать? Сыр как сыр, слегка рыбой отдаёт, но это сорт такой.

Кто-то смущался и уходил, а кто-то пробовал, жевал и задумчиво говорил:

- Ну да, вроде сыр…

А кто-то отмахивался, начинал орать и требовать книгу жалоб, чтобы написать в неё, что его тут дурят. Таких администраторша уверяла:

- Успокойтесь, вас здесь никто не дурит, а жаловаться на то, что у чешуйчатого сыра чешуя и привкус рыбы всё равно, что жаловаться, что у кокоса твёрдая скорлупа. Такие уж кокосы и такой уж сорт сыра. Если не нравится чешуйчатый сыр, купите мудячего сыра, он более традиционный, сливочный, нравится всем.

В конце концов, выяснилось, что это была скрытая реклама мудячего сыра, который лежал возле “чешуйчатого сыра” и который так часто упоминала продавщица и при случае администраторша.

Полный текст

На Фридлит: https://freedlit.space/reader/1245

На Литрес: https://www.litres.ru/book/sergey-belokrylcev/mahnem-ne-glyadya-69200755/