Любовь и другие лекарства: ключ к здоровым отношениям

Раздел 1: Мифы о любви

Памятка для читателей

Убедительная просьба, в процессе прочтения книги:

1) Пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ Под «поспешными выводами» я подразумеваю - не спешите разводиться, расставаться, разрушать ваши отношения, потому что ЭТО ВСЁ РАВНО НЕ ПОМОЖЕТ.

Вам придётся научиться вести себя по-новому в отношениях, научиться новым моделям поведения, и на это нужно время, иногда МНОГО ВРЕМЕНИ. В том числе, нужно время, чтобы понаблюдать за партнёром (меняется ли он вместе с вами).

2)Пожалуйста, НЕСИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ Не нужно заставлять своего партнёра изучать материалы данной книги, если он сам этого не захочет.

Как показывает практика, если один человек начинает менять своё поведение, то и другому человеку приходится менять своё поведение. Либо ваш партнёр всё-таки изменится вместе с вами, либо эти отношения закончатся.

Ответственность за отношения всегда лежит на обоих. Вы не можете отвечать за ваши отношения в одиночку. Ваш партнёр тоже несёт ответственность. От рождения мы все обладаем свободой воли и свободой выбора. Если ваш партнёр не хочет меняться, значит, не хочет и не видит в этом необходимости – это его выбор, его воля и его ответственность, и вам придётся с этим смириться, хотите вы того или нет. Вы должны принять и понять его выбор. Он – взрослый человек и сам знает, что ему важно и нужно.

3)Пожалуйста, ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ Не ждите что ваша жизнь чудесным образом поменяется сразу после прочтения книги. Волшебных таблеток не существует. Забудьте этот инфо-машеннический бред.

Все качественные изменения личности происходят постепенно. Если вы хотите результат высокого качества, необходимо приложить усилия и потратить время – минимум 21 день, чтобы наработать новые нейронные связи в вашем головном мозге, которые начнут поддерживать ваши новые привычки и новые модели поведения, а новые модели поведения и новые привычки, в свою очередь, помогут вам «оздоровить» и изменить ваши отношения к лучшему/построить здоровые отношения. Только отработанные новые модели поведения и новые привычки помогут вам не наступить на те же грабли в будущем.

Вам придётся научиться отслеживать своё поведение в моменте: корректировать его, менять стратегии, пробовать новое, бороться со старыми привычками. Преодоление себя – это самое сложное, но это единственное, что действительно работает. Быстро ничего не поменяется. Дайте себе время!

***

Любовь требует специальных знаний, умений и навыков или это волшебное чувство, возникающее совершенно случайно?

Для начала хочу предложить вам продолжить фразу:

Любовь …

Запишите как можно подробнее свои мысли о том, как вы понимаете любовь: что вы вкладываете в это слово, что это значит для вас, из чего для вас состоит любовь, как вы её проявляете. Это необходимо для самоанализа, чтобы к концу книги вы смогли сравнить, насколько трансформировались ваши представления о любви.

Раздел 1. Мифы о любви

Чтобы погрузиться в тему, предлагаю вам рассмотреть 7 популярных мифов о любви:

1. Хочу, чтобы меня любили!

Большинство людей хотят быть любимыми, хотят, чтобы их любили. Они тратят кучу времени на изучение секретных практик, техник и волшебных методик по соблазнению с кричащими названиями типа: «как влюбить в себя», «как привлечь достойного мужчину», «как покорить её сердце», «стань альфой», «сделай это, и она не устоит», «как стать женой миллиардера» и тд. Всё это, в конечном счёте, можно назвать просто: «как проманипулировать другим человеком, чтобы он в меня влюбился». Это не про любовь.

Мы зациклены на изучении материалов как проманипулировать кем-то. Нам не интересно просто любить. Мы хотим «влюбить в себя».

Мы не задумываемся о том, как правильно проявлять любовь, как любить кого-то. Мы не знаем, что можно наслаждаться любовью, даже если она не взаимная, что можно получать удовольствие от самого факта влюблённости и чувствовать себя счастливым, одаривая любовью других. Нами движет детское эгоистичное желание: «Хочу чтобы меня любили!»

Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос

- Зачем мне нужна любовь?

2.Найти «своего» человека – тяжело!

Нам кажется, что найти своего человека – тяжело, а с любовью мы как-нибудь разберёмся! На самом деле всё наоборот.

Любой человек, на которого реагирует наше «либидо», подходит нам для построения отношений. Другой момент, что далеко не каждый человек разделяет наши мысли, ценности, желания и убеждения. Плюс ко всему, сохранять отношения тоже нужно уметь. Мало их построить, нужно ещё сохранять на достойном уровне. Да, первые три года (+/-) ваши отношения спокойно проедут на «гормонах», но после, если у вас нет навыков как сохранять отношения и между вами мало общего (ваши цели и ценности с партнёром не совпадают), вряд ли удастся эти отношения спасти.

Отношения нужно развивать, поддерживать и сохранять. И мы обязательно поговорим про это подробнее. С помощью манипуляций или психологического давления вы не сможете построить настоящую любовь. Это превратится в бесконечную игру «кошки/мышки», где в конце концов, мышка сбежит искать другую мышку. Зачем ей кошка?

Очень важно вступать в отношения «на равных», если вы хотите чтобы эти отношения развивались благополучно + уметь сохранять отношения «здоровыми» способами, без манипуляций и психологического давления.

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы

- Как много людей противоположного пола бывает рядом со мной в течение суток?

- Как часто я пытаюсь заговорить с кем-то/флиртовать/спросить что-то?»

3.Безусловной любви не существует.

Современная любовь давно подобна рыночным отношениям – «Ты мне, я – тебе, и желательно, чтобы ты давал мне больше чем я тебе».

Бич 21 века – эгоизм и онанизм на себя любимого. Стремление к изначально неравному вкладу в отношения, при этом дикое желание получить настоящую любовь. Но, эти понятия - взаимоисключающие.

Как можно получить настоящую любовь, не вкладываясь в отношения?

Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос

- Готов(а) ли я принимать и любить другого человека безусловно, таким какой он есть? (без каких-либо условий/претензий к нему с моей стороны)

4.Будет любовь, будешь счастлив!

Общественное давление присутствовало во все времена, и в эпоху интернетов оно только усилилось. Из каждого утюга нам кричат: «Как!? Ты ещё одна!? Надо скорее найти кого-то, часики тикают», «Ох, бедный несчастный, без семьи…», «Моя жена сделала меня счастливым человеком». Нас буквально бомбардируют фотографиями, видео, постами, клипами, рекламой счастливых пар и счастливых семей с детьми. Но, много ли в этом правды? Что происходит за закрытыми дверями?

Наличие семьи превратилось в атрибут успеха. Если человек успешен во всём, этого ещё недостаточно, чтобы признать его успешным. Чтобы стать по-настоящему успешным в глазах общества, он должен стабильно демонстрировать счастливую семью и детей.

Наблюдая весь этот театр абсурда в соц.сетях у нас складывается стойкое ощущение, будто быть одному – это не нормально, будто быть одиноким равно быть «несчастным», «ущербным», «проигравшим», будто наличие отношений автоматически гарантирует нам счастье и успех…

Из-за общественного давления мы часто выбираем не то и не тех. Мы забываем, что странички в социальных сетях состоят преимущественно из лучших моментов жизни отдельного человека и совсем не обязательно у этого человека действительно всё так классно, как он демонстрирует на своей страничке!

Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос

- Насколько баллов от 1 до 10-ти, я ощущаю на себе общественное давление из-за отсутствия отношений? (1 – очень низкое общественное давление, 10 – очень высокое общественное давление)

5.Любовь как в кино существует!

Это про изначально завышенные ожидания от партнёра или от отношений в целом. У меня в голове есть определённые представления о том, каким должен быть мой партнёр и какими должны быть наши с ним отношения. Я забываю про то, что в отношениях нас двое – два независимых человека со своими потребностями, недостатками и достоинствами, две отдельных уникальных личности. Нам в любом случае придётся идти на уступки, идти навстречу друг другу, даже если наши взгляды и ценности во многом совпадают.

К сожалению, не существует идеально подходящего партнёра. В мире вообще не существует людей, которые всегда и во всём будут с нами соглашаться и делать так, как нам надо. Это противоестественно природе человека. Мы все имеем базовую свободу воли и свободу выбора. Никого нельзя взять себе в рабство. Даже если человек нам хорошо подыгрывает, в глубине души он всегда будет думать по-своему, и нам этого никак не изменить. Вы хотите найти себе подходящего партнёра или раба? Зачем вам вообще нужно беспрекословное подчинение? Какие раны вы пытаетесь этим залечить?

Отношения – это про здоровое ДОБРОВОЛЬНОЕ взаимодействие двух полноценных личностей, когда мы, так или иначе, соприкасаемся с личностью другого человека, но не сливаемся с ним полностью, продолжая сохранять и развивать свою индивидуальность.

В юности зачастую мы пытаемся впихнуть человека в рамки своего восприятия: мы хотим, чтобы он говорил как нам надо, поступал как нам надо, одевался как нам надо, ходил туда, куда нам надо, мол «соответствуй тому, что я про тебя придумал в своей голове. Мне не важно, какие у тебя там интересы и потребности, какой у тебя характер, чего хочешь ты, я просто хочу, чтобы ты делал как мне надо»:

«Курить бросай, я этого не люблю»

«Что за ужасный прикид?! Немедленно переоденься!»

«У нас так принято - ходить друг к другу в гости! Что значит, не пойдёшь?!»

«Тебе тоже полезно бегать со мной по утрам!»

«Ты должен был заступиться за меня и дать ему по морде!»

А когда человек начинает сопротивляться, говорить нам своё «нет», мы его упрекаем:

«ради меня могла бы и сделать»

«ты меня не любишь»

«давай, ради нашей любви»…

Мы думаем: «если он/она это не делает, значит, он/она меня не любит», совершенно не понимая, что в данный момент совершаем ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ над личностью другого человека, пытаемся сломать его, подмять «под себя», перевоспитать в угоду своему эго.

Возможно, вы вообще не знаете какой он – ваш партнёр, потому что постоянно заставляете его делать то, что вам надо. Возможно, вы даже не пытаетесь узнать его личность, понять его, услышать.

Пример: Я беру безынициативного парня и потом предъявляю ему за то, что он такой безынициативный.

Я беру курящую девушку, а потом предъявляю ей за то, что она курит.

Я беру мало эмоционального парня и потом предъявляю ему за то, что он эмоционально холодный.

В чём смысл?

Разве с таким подходом возможно построить здоровые отношения?

Задание: Ответьте на вопросы мини-теста, «да» или «нет».

1)Когда я в отношениях, я не люблю уступать или соглашаться со своим партнёром?

2) Когда я в отношениях, Я предпочитаю в первую очередь отталкиваться от того что хочу Я, а потом уже думаю чего хочет мой партнёр?

3)Когда я в отношениях, Я считаю, что мои идеи, мнения и предложения – более адекватные, интересные и логичные, чем идеи, мнения и предложения моего партнёра?

Чем больше ответов «да» вы написали, тем выше ваши ожидания от партнёра или от отношений в целом. Это может стать серьёзным камнем преткновения для создания действительно счастливых и здоровых отношений, потому что вы чаще зациклены на том чего хотите сами и редко думаете о желаниях и потребностях своего партнёра.

Помните, в отношениях вас двое, две уникальных личности со своими достоинствами и недостатками. Вам придётся договариваться и находить компромиссы, если вы хотите поддерживать здоровые и счастливые отношения на протяжении долгих лет!

Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы:

- Когда вы в отношениях, вы чувствую себя «на равных» со своим партнёром?

- Ваш партнёр всегда слабее/сильнее чем вы?

6.Я красавчик!

Это про несоответствие ожиданий и реальности.

Пример: Я престарелый скуф, зарабатывающий 20 000 тыс., живущий с родителями и не стремящийся развиваться, мечтаю о молодой 18-ти летней тянке, зарабатывающей 100 000 тыс. минимум, с собственной машиной и квартирой.

Пока я не трезво оцениваю себя и свой потенциал, я буду постоянно разочаровываться в себе, в людях и в любви. В здоровых отношениях очень важно придерживаться строгого правила – «требуешь, соответствуй».

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на задание - Распишите ваши достоинства и недостатки, ваши слабые и сильные стороны, преимущества, выгодно выделяющие вас на фоне остальных потенциальных партнёров (почему должны выбрать именно вас).

7.Любовь – это бабочки в животе!

«Бабочки в животе», «мурашки по коже», «земля уходит из под ног» – это всё про чувство влюблённости, про врождённую реакцию нашего рептильного (примитивного) мозга на подходящего партнёра для размножения. Вот мы увидели какого-то человека и наш рептильный мозг «считал» его как подходящего партнёра для размножения. В биологическом плане он нам идеально подходит, поэтому «либидо» на него сработало, чтобы мы предприняли какие-то шаги для сближения с ним. Однако, как мы уже выяснили, пункта «либидо сработало» ещё недостаточно, чтобы построить счастливые и здоровые отношения. Это только один из множества важных пунктов. Плюс ко всему, к «либидо» не редко примешиваются наши непроработанные психологические травмы. Например, непроработанные отношения с отцом или с матерью, сексуальные психотравмы и другие виды психотравм, с которыми мы сталкиваемся по мере взросления и становления нашей личности.

Покажу, как это бывает на своём примере, чтобы вы смогли лучше понять себя и никогда не повторять моих ошибок.

Я помню всего четыре встречи со своим отцом, и каждый раз он был с пивом, пьян или с бодуна. Он всегда появлялся неожиданно, вёл себя непредсказуемо, и от него сильно пахло алкоголем и сигаретами.

Моя мать – тонкая творческая натура, очевидно, погрузилась в глубокую депрессию после моего рождения. Она пережила акушерское насилие в родах и не получила должной поддержки от близких. Отец вскоре после этого ушёл из семьи к другой женщине и быстро женился, а мать -узнала, что ждёт от него второго ребёнка… Ей было всего 21. А я была копией отца, с характером свекрови. Надо ли говорить, что я прочувствовала на себе весь спектр её эмоциональных переживаний… Много ли осознанных матерей вы знаете в 21? Я давно проработала эти моменты с психологом и больше ни в чём её не виню.

Моя мать осталась одна - без нормальной работы (лихие 90-е с развалом СССР, приходилось перебиваться случайными заработками), с её проблемами со здоровьем и проблемами со здоровьем младшей сестры (у сестры обнаружили серьёзное аутоиммунное заболевание), с двумя маленькими детьми на руках, с бесконечными разборками с отцом из-за алиментов и без какой-либо моральной поддержки - наша бабушка (её мать) любила повторять: «Родила, теперь живи ради детей! Молодость кончилась!» Это конечно потрясающее мышление. Молодость кончилась, кончилась, в 21 год! И грустно, и смешно, и жалко мать. Разумеется, бабушка не со зла. Просто её воспитывали не лучше, тоже не было никакой моральной поддержки и эмоциональной вовлечённости со стороны родителей. Она перенесла эту деструктивную модель поведения в свою семью, а её дети – в свои семьи. Так и передаются по наследству «семейные сценарии», пока кто-нибудь не проработает это с психологом и не разрушит порочный круг, начав вести себя по-другому в своей семье.

Бабушка помогала матери физически и материально, но никогда не поддерживала её морально, скорее даже наоборот «топила» своими едкими комментариями, особенно по поводу маминых способностей к материнству, (бросала дело не в дело - «ты ужасная мать»). К нам с сестрой бабушка относилась более терпеливо, благосклонно и ласково.

Из-за деструктивных убеждений про «счастье материнства», моя мать в итоге окончательно потеряла себя и смысл жизни. Она перестала пытаться построить карьеру или завести хоть какие-то романтические отношения, у неё не было на это ни сил, ни желания. Она была истощена физически и морально, но тем не менее, каждый день исправно выполняла свои материнские обязанности, хотя и без эмоциональной вовлечённости, проявляя гиперопеку и подчёркнутую строгость. Между нами так и не сложилось прочной эмоциональной связи. Большая часть её времени отходила сестре, потому что сестра болела, и мать часто моталась с ней по стационарам и больницам. А я – покинутая обоими родителями, чувствовала острое одиночество и эмоциональную заброшенность, несмотря на попытки бабушки восполнить мне материнскую заботу. Бабушка всё же не мать.

Когда я стала постарше и начала участвовать во всевозможных конкурсах талантов, я так же могла на мгновение получить внимание матери, но только на мгновение. В основном, я помню лишь два её эмоциональных состояния – расстройство и раздражение. Мне как любому ребёнку, конечно, хотелось любви родителей. К сожалению, я чаще получала раздражение, расстройство или несправедливые наказания. Я постоянно ощущала себя виноватой за сам факт своего существования – ребёнок плохого человека (отца), с характером ещё более плохого человека (свекрови)…

По мере взросления у меня сформировалось стойкое недоверие к миру и к людям, укрепилось моё негативное отношение к браку, появился страх создания семьи, а так же возникла настороженность в купе с крайней предвзятостью по отношению к мужчинам. Я продолжала слышать от матери: «Хорошие мужчины существуют! Счастливые браки бывают!», но видела, как она годами остаётся одна, самозабвенно предаваясь воспитанию детей и даже не думая строить романтические отношения. Сейчас ей почти 50. В её жизни был только один мужчина – мой отец.

Я пережила много сексуальных психотравм, но в качестве примера опишу две. Первая сексуальная психотравма произошла со мной на прогулке в 4 года, когда мальчик постарше под угрозой избиения принудил меня снять с себя бельё и долго рассматривал, как у меня там всё устроено. Этот эпизод практически стёрся из моей памяти, психика вытеснила его начисто, но ощущения ужаса и полной беспомощности оставались со мной ещё долгие годы.

Вторая сексуальная психотравма произошла со мной в 6 лет, когда я возвращалась домой из магазина, и в подъезде меня за руку схватил эксгибиционист. Он крепко держал меня и онанировал. Я была в ужасе, вырывалась, кричала, звала на помощь, но никто не пришёл. К счастью, спустя минут пять он меня отпустил, и я моментально сбежала домой, никому ничего не рассказывая. У меня в голове прочно отпечатался образ этого эксгибициониста – высокий, голубоглазый блондин, возраста чуть за 20-ть, в сетчатой футболке цвета сепии, оранжевых сланцах и потёртых джинсовых шортах. Запомните это описание…

Вот с таким багажом психотравм я отправилась во взрослую жизнь. Надо признать, у меня изначально не было ни единого шанса сразу создать счастливую семью, потому что я банально не умела строить здоровые отношения с людьми, не то что сохранять их и поддерживать! Откуда мне было этому научиться?

Непроработанные отношения с отцом и непроработанные отношения с матерью не раз толкали меня создавать нездоровые отношения, после которых я буквально собирала себя по кусочкам, с каждым разом всё больше разочаровываясь в мужчинах и в отношениях в целом. Пережитый опыт сексуального насилия так же вставлял палки в колёса моим попыткам построить семью.

Один эпизод моих романтических отношений оказался особенно жутким:

Меня дико торкнуло «либидо» на высокого голубоглазого блондина чуть за 20-ть, который вёл себя грубо, непредсказуемо, от которого вечно пахло алкоголем и сигаретами…

Моё «либидо» идеально совпало с моими психотравмами!

У меня развилась глубокая эмоциональная зависимость от этого человека. Длилась эта зависимость около двух лет. Меня буквально ломало, как наркоманку. Он ловко раскачивал меня на эмоциональных качелях, то давая надежду на большее, то исчезая совсем, по сути, используя меня как «запасной аэродром». И что самое нелогичное в этом всём, я была не против такого отношения к себе, мне даже нравилось!

На тот момент я ещё находилась в процессе проработки своих психотравм с психологом, и никак не могла увязать одно с другим, чтобы ясно увидеть картину происходящего. Прекратить эту больную созависимость помогло лишь известие о его скорой женитьбе. В моей системе ценностей отношения с женатым человеком невозможны. Известие о его женитьбе буквально заставило меня очнуться от морока и посмотреть на ситуацию иначе.

Я вдруг осознала горькую правду: этот человек был идеальным сочетанием образов моего отца-алкоголика, холодной матери, грубого поведения того мальчика, что облапал меня в 4 года и внешности того эксгибициониста, что поймал меня в подъезде в 6 лет! (образ отца+образ того мальчика+образ эксгибициониста = 3в1)

Моя поломанная психика через эти больные отношения пыталась самоисцелиться!

Да, наша психика так устроена – она способна самоисцеляться, перепроживая один и тот же травмирующий опыт раз за разом. Этим объясняется нелогичное на наш взгляд поведение «жертв» домашнего насилия, которые раз за разом возвращаются к своим партнёрам - «абьюзерам» или расставаясь с одним «абьюзером», находят себе нового «абьюзера» и снова попадают в абьюзивные отношения… Казалось бы, ну зачем ты возвращаешься туда, где тебя однажды чуть не убили?! А дело всё в непроработанных психологических травмах, которые психика пытается самостоятельно проработать вот таким больным способом – через очередные абьюзивные отношения.

Что касается сексуального насилия, у детей, переживших сексуальное насилие, ломается «система безопасности» - чувство самосохранения сильно нарушается. Они перестают адекватно тестировать реальность:

- перестают чувствовать своё тело в пространстве (становятся неуклюжими, неловкими, часто травмируются на ровном месте);

- их базовые убеждения о себе расшатываются (им становится сложно разобраться что такое «хорошо», а что такое «плохо», «как со мной можно поступать/как со мной нельзя поступать», они чувствуют себя «грязными», «плохими», «виноватыми» - чувства стыда, вины и отчаяния пропитывают всю их личность, что меняет их базовые убеждения о себе в негативную сторону, мол «я плохой человек раз со мной так поступили»);

- многое из того что для других людей выглядит однозначно «неприемлемым», «ужасным» и «плохим», для таких детей становится «допустимым», «нормальным», «обычным» (часто им кажется нормальным то, что совсем не норма).

Дети пережившие сексуальное насилие сами того не ведая, из-за пережитого травмирующего опыта, ставят себя в ситуации, когда возрастают риски повторения сексуального насилия – общаются с плохими компаниями, ходят по тёмным закоулкам, употребляют психоактивные вещества, заводят нездоровые романтические отношения и тп. Надо ли говорить, что таких детей легко склонить к сексуальным отношениям, более того, они будут искренне убеждены, будто это их осознанный выбор, мол «я сама захотела». Из-за пережитого сексуального насилия их картина мира сильно искажается, «система безопасности» ломается. Они не виноваты в том, что кто-то когда-то сломал им психику. Ответственность полностью лежит на том, кто это сделал с ними.

Наша психика всегда стремится к самоисцелению - чтобы любой опыт был переработан и переведён в стабильное твёрдое данное, стал частью психики, фактом о нашей личности, без какого-либо эмоционального заряда.

Благодаря успешно переработанному опыту мы растём и развиваемся, в полной мере реализуя свой личностный потенциал. Успешно переработанный опыт начинает восприниматься нами как данность, он больше не вызывает у нас никаких сильных эмоций и «по умолчанию» используется для продуктивной повседневной жизнедеятельности. Именно сильные эмоции, заблокированные внутри психотравмы, мешают нам наконец-то переварить опыт.

Сильные заблокированные эмоции вносят хаос в нашу психику, расшатывают нашу личность и даже несут угрозу нашему выживанию – толкают нас в опасные для жизни ситуации, провоцируют на необдуманные и странные поступки, вызывает противоречивые эмоции и чувства, стимулируют у нас развитие депрессивных и маниакальных состояний.

Стабильность психики необходима для нормальной жизнедеятельности человека, в том числе, для его выживания. Психологические травмы всегда провоцируют нестабильность психики, поэтому наша психика, ради самосохранения, всеми силами пытается от них избавиться, с нашим или без нашего участия, ведь её главная эволюционная задача – обеспечить нам выживание. Поэтому раз за разом мы неосознанно подписываемся на похожие ситуации, перепроживаем один и тот же травмирующий опыт по кругу до тех пор, пока все наши психотрамы травмы не будут «проработаны» и не станут стабильным твёрдым данным нашей психики. Через «перепроживание» наша психика пытается самостоятельно обрести давно утраченную стабильность, чтобы обеспечить нам нормальную жизнедеятельность. Однако из-за глубины эмоциональных переживаний бывает невозможно переработать и принять тяжёлый опыт самостоятельно…

Иногда, ситуация доходит до полного абсурда – человек, переживший насилие, вступает в отношения с человеком, напоминающим внешне или поведением его «насильника», чтобы «перепрожить» свою психотравму - наконец выпустить заблокированные эмоции и перевести этот опыт в стабильное твёрдое данное, вернуть себе утраченную психическую стабильность. Это жутко и невыносимо печально.

Если психотравма глубока, мы можем застрять в её самостоятельном «перепроживании» на долгие годы и далеко не факт, что многочисленные попытки нашего добровольно-неосознанного возвращения в «травмирующую ситуацию» помогут исцелиться окончательно и попутно мы не наберём ворох новых психотравм. В бесплотных многолетних попытках самостоятельно перепрожить и интегрировать травмирующий опыт мы теряем самое дорогое, что у нас есть – время.

Сколько ещё времени я могла потратить, гоняясь за копией своего насильника, если бы он вдруг не женился? Сколько ещё времени я могла потратить, если бы не работала с психологом над исцелением всех своих психотравм? Мне страшно подумать. С этими больными отношениями я итак потеряла два года, два года как в страшном сне и это время мне уже никто не вернёт.

Сколько ещё времени вы готовы потратить на самостоятельное «перепроживание» своих психотравм, вместо создания здоровых и счастливых отношений, вместо обретения крепкой полноценной семьи и получения невероятного опыта родительства?

Я уверена, вы не готовы тратить на это ни секунды.

Данная книга для самотерапии – весомый шаг к обретению психической стабильности.

Если вы будете исправно выполнять все предложенные задания, анализировать себя и отслеживать свои результаты, даже без индивидуальной работы с психологом, у вас получится значительно изменить свою жизнь к лучшему!

Если вы когда-нибудь переживали насилие в любой форме и сами совершали насилие по отношению к кому-то, настоятельно рекомендую вам скорее обратиться к хорошему психологу. С психологом вы точно сэкономите драгоценное время своей жизни для чего-то более приятного, чем прозябание в одиночестве, душевной боли и полном отчаянии из-за пережитого травмирующего опыта в прошлом.

Помните, бесценное время утекает в унитаз каждую секунду, что вы проводите в бесплотных попытках самостоятельно справиться со своим тяжёлым опытом.

Предлагаю подытожить всё вышесказанное.

Не стоит путать любовь с влюблённостью. Любовь - это не про «бабочки в животе», не про «мурашки по коже», не про «земля уходит из под ног» (всё вышеперечисленное – про влюблённость, а влюбленность – ещё не любовь).

Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилась настоящая любовь, вы просто обязаны поскорее разрушить в своей голове все 7 популярных мифов о любви!

«Научиться любить» - это навык, который вам придётся освоить ради лучшего будущего. «Научиться любить» должно стать вашей главной целью на пути к обретению настоящей любви. Это будет непросто.

«Быть любимым», «требовать любовь», «продавливать под себя», «отвергать всех потенциальных партнёров», «ждать, что меня сделают счастливым отношения» - всё это легко, а вот научиться проявлять любовь, дарить любовь, любить без каких-либо условий – это сложно, но это ключ к обретению настоящей любви в будущем.

Нельзя торопить себя. Поспешишь, людей насмешишь, как говорится. Действуйте постепенно, так же как когда вы учились ходить, плавать, читать, дружить и другим полезным для жизни навыкам. Постепенно, поэтапно, шаг за шагом, потихоньку осваивайте этот новый навык – учитесь проявлять любовь.

Начните с себя, как бы это избито не звучало. Станьте себе другом. Научиться дарить любовь себе: по-настоящему заботиться о себе, говорить с собой ласково, рефлексировать, осознавать себя в моменте!

Как я могу любить кого-то «здоровой любовью», если я не умею любить сам себя «здоровой любовью»? Если меня никогда не любили, и я сам себя не люблю, как я могу любить кого-то «здоровой любовью»? Я ведь просто не умею любить, я не умею проявлять любовь, не способен проявлять любовь даже к самому себе! Как я могу при таком раскладе любить кого-то «здоровой любовью»?

Никак.

Вот почему так важно в первую очередь научиться любить себя, да и в целом научиться любить, чтобы в перспективе построить здоровые отношения и счастливую семью!

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы

- О чём вы думаете прямо сейчас?

- Что чувствуете после прочитанного?

- Как вы можете поддержать себя, что можете сделать для себя прямо сейчас?

- Какие добрые слова вы можете сказать себе прямо сейчас?

Сделайте и скажите!

Раздел 2: «Жертва» и «Абьюзер»

Будет несправедливо обойти вниманием такие мейнстримные понятия как «жертва», «абьюзер», «позиция жертвы», «токсичные отношения» и «абьюз» которыми сейчас клеймят всё подряд, не предлагая никаких альтернативных решений проблемы кроме как «уходи из отношений!», что к слову, НЕ РАБОТАЕТ потому что уходя из отношений мы перетаскиваем с собой свои старые ТОКСИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ в новые отношения и в новых отношениях начинаем вести себя ПО-СТАРОМУ ТОКСИЧНО, тем самым собственноручно превращая эти новые отношения в токсичные!

Да, токсичность существует внутри каждого из вас – и в «жертве», и в «абьюзере». И неважно в ком из вас её больше, важно то, что это превратило ваши отношения в токсичные! Пока лично вы не поменяете своё поведение, ничего не поменяется, хоть 1 000 000 000 раз уходи из отношений. Уход от проблемы - не решение проблемы. Вы и новые отношения превратите в токсичные пока ведёте себя по-старому токсично. От себя не убежишь!

Однако, уход из отношений – решение проблемы, если вы подвергаетесь систематическому избиению.

Никто не имеет право вас бить. Оставаться в отношениях, где вас могут убить - не лучший выбор. Но, позже, когда уйдёте и немного восстановитесь, обязательно нужно вернуться к данному вопросу и проработать его с психологом, чтобы в будущем снова не оказаться в токсичных отношениях, где вас будут бить. Вместе с психологом вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, которые помогут вам создать здоровые отношения.

Так же, уход из отношений – решение проблемы, если вы неспособны доносить словами свои пожелания/претензии и естественно выражать эмоции, не прибегая к насилию. Вам просто жизненно необходимо обратиться к психологу, вместе с которым вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, чтобы в будущем у вас появился шанс создать здоровые отношения.

НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО НИКОГО БИТЬ, и это чётко прописано в «Уголовном кодексе Российской Федерации» - раздел 6, глава 16, статьи 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 119. Если у вас есть нездоровая привычка распускать руки, ВАЖНО проработать это с психологом, иначе вы никогда не сможете создать счастливую семью!

Я часто слышу от девушек-«жертв»:

«Со мной всё в порядке! Зачем мне что-то прорабатывать?! Вы угараете?! Он меня бил! Понимаете?! Этот *** меня бил! Я нормальная! Это он ненормальный!»

Прямая цитата одной из моих клиенток

А потом я вижу, как они снова попадают в отношения, где их бьют…

Терпеть побои так же не нормально, как и распускать руки! Именно поэтому вам тоже важно проработать это с психологом.

В здоровых отношениях никто никого не бьёт и никто не терпит побои! Если в здоровых отношениях на вас поднимают руку - это становится веской причиной чтобы ЗАКОНЧИТЬ эти отношения, или хотя бы обратиться с партнёром к психологу чтобы решить что делать дальше. Никто не будет терпеть подобное отношение к себе, будучи в здоровых отношениях!

Аналогичная ситуация происходит с «абьюзерами»:

Передо мной сидит парень 30+, от которого спустя пару лет серьёзных отношений снова уходит девушка (уже 3-я), и он искренне считает, что с ним всё в порядке и проблема в этих девушках:

«Я никогда никого не держал – самодовольно заявляет он – Что-то не нравится? До свидания! Значит, мы не подходим друг другу!»

Прямая цитата одного из моих клиентов

Токсичность - не приговор, она излечима, как и любая другая вредная привычка, но для того чтобы начать процесс исцеления отношений, НУЖНО СФОКУСИРОВАТЬСЯ НА СЕБЕ и признать свою часть ответственности за создание токсичных отношений.

Каждый в паре должен осознать свою часть ответственности и признать свой личный вклад в создание этих токсичных отношений, даже если вам кажется что этот вклад минимальный. Всё-таки каким-то образом вы умудрились превратить обычные отношения в токсичные. В создании токсичных отношений ВСЕГДА виноваты оба, и не важно, кто и в какой степени, важно то, что эти отношения превратились в токсичные!

Основная задача для каждого из вас: научиться не проявлять «токсичность» по отношению друг к другу, а для этого придётся поменять собственное поведение.

Пока каждый из вас не поменяет собственное поведение, даже если вы разойдётесь, велика вероятность, что вскоре вы окажитесь в новых токсичных отношениях. Невозможно получить новый результат, смешивая одни и те же «токсичные» ингредиенты, пусть и в разном порядке. Нужны новые ингредиенты – новые здоровые модели поведения!

«Да, я абьюзер и вёл себя токсично, и мне жаль! Я хочу всё исправить, но как? Да, я виноват. Но, она ***! Я устал от постоянных скандалов! Я хочу нормальные отношения! Нормальные отношения ради нашего сына! Как перестать быть абьюзером? Можно как-то вылечиться? Что мне делать? Я хочу нормальные отношения! Скажите, что мне делать!?»

Прямая цитата одного из моих клиентов

Как выйти из роли «жертвы»? Как выйти из роли «абьюзера»?

Давайте попробуем разобраться!

Когда-то, будучи в полном отчаянии из-за очередной неудачной попытки построить семью, анализируя весь свой горький опыт, Я вдруг обнаружила странные закономерности в своём поведении – в отношениях, в зависимости от обстоятельств, я веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...

В последних отношениях был момент, когда я кричала своему парню в лицо что он конченный, что он не мужик и вообще не способен о себе позаботиться.

Ещё пример из этих отношений:

Помню, я дико распсиховалась из-за того, что он не захотел пойти со мной гулять, потому что устал на работе.

«Но, мы же договаривались! Я настроилась! Я не хочу идти одна! Я хочу гулять!» - думала я, методично вынося ему мозг, умело надавливая на его чувство долга, стыда и вины, тем самым, принуждая идти со мной на улицу… и таки вынудила. Усталый и недовольный он бродил со мной по улицам города несколько часов, пока я не захотела домой…

80% времени в этих отношениях мы ругались и чувствовали себя несчастными, но никому из нас даже в голову не приходило расстаться. Мы ругались долго, бурно и по любому поводу, искусно цепляя друг друга. Не удивительно, что в какой-то момент у нас дошло до рукоприкладства – он поднял на меня руку.

Это была пощёчина, после которой я поняла, что дальше так продолжаться не может. Слишком много обид, слишком много проблем, мы буквально говорим на разных языках и не можем договориться даже в мелочах…

Когда слова заканчиваются, а обиды накапливаются, от бессилия и злости в ход идут кулаки.

Чуть позже мы смогли спокойно обсудить случившееся. По его признанию, он сам не понял, как это произошло. Его буквально перемкнуло в моменте. Он с трудом мог смотреть мне в глаза, настолько страшно и стыдно было ему от самого себя. Он сказал, что с ним никогда не случалось подобного, и теперь он чувствует себя монстром. Мы приняли тяжёлое решение закончить эти отношения ради нас обоих, понимая, что после всего сказанного и сделанного мы окончательно утратили доверие друг к другу, да и желания спасать эти отношения у нас больше не осталось.

Бывает, что вы просто говорите на разных языках, и как бы вы не старались понять друг друга, у вас ничего не получается. До этих отношений я была искренне убеждена, что всегда и обо всём можно договориться. Но, теперь я понимаю, что схожие взгляды на жизнь, манера общения, ценности и интересы играют очень важную роль для сохранения и поддержания отношений.

К слову, сейчас и у него и у меня уже появились семьи. Как-то раз мы случайно столкнулись с ним в магазине и разговорились:

«С (имя) мне всегда легко! Всё хорошо, что хорошо кончается»- с весёлой улыбкой произнёс он, глядя на свою жену и маленького сына у витрины с соленьями.

Благодаря этим последним неудавшимся отношениям, я окончательно убедилась, что в моём поведении имеются странные закономерности: в зависимости от обстоятельств, я всегда веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...

«Разве такое возможно? - подумала я тогда – Разве возможно быть и «жертвой» и «абьюзером» одновременно?»

Эти размышления долго не давали мне покоя. Я пыталась понять, возможно ли. Возможно ли, быть и тем и другим одновременно? В конце концов, я пришла к выводу что - невозможно, однако в каждой «жертве» есть кусочек «абьюзера», а в каждом «абьюзере» - кусочек «жертвы». Именно поэтому «жертва» порой проявляет «абьюз» к «абьюзеру», а «абьюзер» ведёт себя как настоящая «жертва». Это открытие буквально перевернуло мой мир с ног на голову – получается, не существует никаких «абьюзеров» и «жертв», есть только несчастные поломанные дети, которые никак не могут повзрослеть, принять все части себя и обрести внутреннюю целостность!

Опыт работы с моими клиентами только подкрепил мою теорию. Существует определённый набор деструктивных паттернов поведения, которые лежат в основе той или иной избранной для себя роли - «абьюзера», «жертвы», неважно, любой роли, которая поначалу могла служить надёжным способом адаптации к жизни. Однако, роль – это всегда про рамки, мешающие человеку проявлять всего себя, проявляться естественно, быть собой, жить свою настоящую жизнь. Если человеку удастся выйти из роли, он получит шанс наконец-то создать нормальные отношения!

Благодаря работе с психологом и самостоятельной работе над собой, Я смогла выйти из роли «жертвы» и обрести внутреннюю целостность через полное принятие себя (всех своих частей личности). На это мне понадобилось около трёх лет. А после, у меня наконец появилось то, о чём я так долго мечтала - нормальные нетоксичные отношения, но главное, у меня получается поддерживать их и сохранять!

Личная драма «абьюзера» и «жертвы»

По моим наблюдениям, роль «жертвы» в отношениях на себя чаще забирают люди, воспитанные в жёсткой системе ценностей, требований, правил и норм поведения, в гиперопеке, под неустанным контролем своих родителей. В таких семьях обязательно присутствует психологическое или физическое насилие, а иногда и всё вместе.

В детстве таким детям редко позволяли что-то выбирать: что наденешь, что будешь есть, и как будешь реагировать – всё решали родители, при этом требуя беспрекословного подчинения и уважения к себе. Из-за такого сурового воспитания любой взрослый человек стал восприниматься ими как безоговорочный авторитет, который точно знает, что и как им надо делать и что для них будет лучше.

«Жертвы» всегда упускают из виду одну простую истину – старше, не значит умнее («мудрость не в седине волос»). Разумеется, такое отношение к любым взрослым у «жертв» - это всего лишь искажённое восприятие реальности, последствия жёсткого воспитания.

Чтобы выйти из роли «жертвы» и окончательно повзрослеть, человеку необходимо пережить этап сепарации от своих родителей, но когда твои родители – суровые и властные люди, авторитет которых ты боишься подвергнуть сомнению (а именно это нужно сделать, чтобы окончательно повзрослеть) сделать это, мягко говоря, проблематично.

Да, чтобы «сепарироваться» нужно подвергнуть сомнению авторитет родителей. Иногда незримые фигуры твоих родителей продолжают сидеть на троне в твоей голове, пока ты думаешь, что уже давно повзрослел и живёшь отдельной жизнью. Незримые фигуры твоих родителей продолжают управлять твоей жизнью. Они могут находиться на другом конце Земли, и ты можешь не поддерживать с ними никаких связей, но их незримые фигуры всё ещё сидят на троне в твоей голове. И тому свидетельство – твоя роль «жертвы» в отношениях и множество неудачных попыток создать семью. Потому что они всё ещё там, в твоей голове, управляют твоей жизнью. Ты должен наконец-то прогнать их и сам сесть на трон!

«Сепарироваться» не значит обесценить родителей навсегда, это значит обесценить родителей в моменте, чтобы осознать их уязвимость. Родители всего лишь люди, и не всегда то, что они для нас делают – нам во благо.

С помощью осознания горькой правды, ты поймёшь, что твои родители – не идеальные и совсем не безоговорочные авторитеты и не супер-герои, они просто люди, со своими тараканами, со своими достоинствами и недостатками, люди которые тоже совершают ошибки. Тебе нужно оплакать это, выпустить заблокированные эмоции, перепрожить боль, чтобы больше не осталось ничего, никакой привязки, никаких эмоций кроме спокойного осознания произошедшего. Ты должен сесть на трон в своей голове, чтобы начать жить свою жизнь.

У «жертв» сепарация от родителей никак не происходит. «Жертва» застревает в «детской» позиции и мечется от одних нездоровых отношений к другим, тщетно пытаясь обрести личное счастье. Но, этому не бывать пока человек не разберётся окончательно с образами родителей в своей голове - пока не повзрослеет эмоционально. Внутри «жертвы» много заблокированной злости, в том числе на родителей, и проявляется эта злость неестественно, подменяясь другими эмоциями, то с помощью едких подколов, то с помощью манипуляций, подчёркнутой строгости, самопожертвования или психологического давления. Если удастся разблокировать злость - научиться проявлять её естественно, именно на энергии злости «жертва» сможет коренным образом изменить свою жизнь к лучшему.

Что касается роли «абьюзера», кто чаще берёт на себя роль «абьюзера»? Ребёнок, который растёт в ситуации полной незащищённости. Его эмоционально незрелые родители не способны дать ему чувство безопасности, в котором он имел бы возможность спокойно расти, развиваться и познавать себя. В таких семьях тоже обязательно присутствует психологическое или физическое насилие (иногда всё вместе). Воспитанием ребёнка никто не занимается, либо занимаются «по желанию» – в этой семье нет никакой чёткой системы ценностей, требований, правил и норм поведения. По сути, ребёнок растёт как «перекати-поле», в ситуации гипоопеки – взрослым на него плевать, лишь бы не мешал. При этом он наблюдает нездоровые модели поведения между родителями – как те манипулируют друг другом, оскорбляют друг друга, унижают, а иногда даже бьют. Ему тоже нередко прилетает ни за что. Он воспринимает это как данность, как «норму» существования и неосознанно переносит эти нездоровые модели поведения в свою жизнь – продолжая общаться с окружающими на языке насилия, единственном языке который он освоил.

В такой семье ребёнок быстро осознаёт, что можно получить внимание родителей только двумя способами - проявляя заботу о них, либо проявляя крайнюю степень агрессии (крики, драки, неуправляемое поведение и тп.). О существовании других эмоций, с помощью которых так же можно проявлять себя, он попросту не догадывается, они ему не знакомы и не привычны. Он не знает и о способах эмоциональной регуляции – как можно себе помочь, как поддержать себя, как себя успокоить. Он видит только, как отец напивается когда «устал после работы», или как мать срывается на отца «потому что он довёл» и делает негласный вывод о том, что это приемлемые модели поведения (и способы борьбы со стрессом - потом может тоже напиваться когда устал и заявлять мол, «меня довели до срыва», хотя это наглая ложь – до срыва можно только «довестись», если постоянно забивать на себя и на свои эмоции).

У такого ребёнка нет авторитетов, его родители давно опустились в его глазах, он воспитывает себя сам методом проб и ошибок, поэтому он ни во что не ставит, в том числе и окружающих взрослых. Он уверен, что никто ему не поможет кроме него самого.

Казалось бы здорово, считай сепарировался от родителей заранее! Но, драма «абьюзера» кроется в том, что он давно похоронил своего внутреннего ребёнка, считая его бесполезной, никчёмной, ненужной, ни на что не способной частью себя. Он уверен, что быть ребёнком опасно и невыгодно, потому что быть слабым – значит быть убитым, быть уязвимым – значит быть использованным. Это его система выживания. Он изобрёл её для себя сам, чтобы сохранить остатки человеческого достоинства, которое безжалостно топтали в нём его родители каждый божий день - унижая, обижая, оскорбляя, манипулируя или просто не замечая его.

«Жертве» понятны только две роли – заботливого родителя, который всем поможет, всех спасёт и растерянного ребёнка, который остро нуждается в помощи.

«Абьюзеру» понятны только две роли – контролирующего родителя, который всех защитит и обеспечит самым необходимым для выживания, и разбушевавшегося ребёнка, который ярко эмоционирует и размахивает кулаками, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание.

В этих отношениях нет взрослых людей, есть только дети и родители, а детско-родительские отношения невозможны в контексте романтических.

Именно поэтому отношения «жертвы» и «абьзера» напоминают испанские страсти с эмоциональными качелями, разборками и рукоприкладством. Эти люди в силу тяжёлых семейных обстоятельств так и не смогли эмоционально повзрослеть. Даже если они давно уехали от родителей, и обеспечивают себя сами, их душевная боль могла остаться с ними в виде горькой обиды или даже ненависти.

Пока родители вызывают в нас настолько сильные чувства, мы продолжаем эмоционально зависеть от них, мы застреваем на этапе сепарации. Именно эмоциональная сепарация от родителей помогает нам окончательно повзрослеть. Но, как мне повзрослеть, если я всё ещё в благоговейном трепете перед своими родителями или ненавижу их всем сердцем? Сепарация от родителей подразумевает свержение образов родителей с трона в своей голове. Чтобы повзрослеть окончательно, нам нужно сесть на трон своей жизни и начать управлять ей самостоятельно. Но, как это сделать, если на троне в моей голове всё ещё сидит образ моей матери или отца, которые пытаются влиять на мою уже взрослую жизнь? Сепарацию можно считать завершённой, если только вы больше не чувствуете никаких сильных эмоций по отношению к своим родителям. Сильный эмоциональный накал – признак незавершённой сепарации.

Основная задача «жертвы» и «абьюзера» очень проста - им важно эмоционально повзрослеть, чтобы научиться заходить в отношения с позиции двух взрослых людей. Больше никаких игр в «дочки-матери», только взрослые серьёзные отношения.

Отсутствие одного из родителей

Отсутствие или смерть (как отсутствие) одного из родителей тоже так или иначе травмируют ребёнка. Это добавляет ему чувства неполноценности, неприятной исключительности, горького отчаяния и вместе с тем, невероятного желания «доказать» отсутствующим матери или отцу, что «я хороший ребёнок, я заслуживаю твою любовь!» Да, смерть родителя зачастую воспринимается ребёнком как предательство, будто его бросили, неосознанно ребёнок думает именно это. «Сепарироваться» от умершего родителя бывает сложнее всего.

Отец не участвовал в моей жизни, и я ещё помню, как постоянно крутила в голове мысли:

«Почему у меня нет папы? Почему у всех детей есть папа, а у меня нет? Где мой папа? Он меня любит? Почему его нет рядом? Я же хорошая девочка! Может быть, если я буду вести себя хорошо, он вернётся!?»

Я искала общения с ним, но он никогда не проявлял инициативы. А потом всё стало ещё хуже – он умер.

На протяжении многих лет, иногда осознанно, иногда нет, я продолжала пытаться доказать образу отца в своей голове, что заслуживаю его любви, заслуживаю чтобы он был рядом и страдала от осознания, что теперь никогда не смогу его узнать потому что он умер. Остановиться мне помогла только личная терапия. Надо ли говорить, как сильно это отсутствие в моей жизни адекватной мужской фигуры повлияло на мою дальнейшую личную жизнь – я строила одни абьюзивные отношения за другими, постоянно страдая, чувствуя себя ущербной и с каждым разом всё меньше доверяя мужчинам. Да, дедушки, дяди и тренера, конечно, могут физически и эмоционально попытаться заместить фигуру отца в нашей голове, но так или иначе мы всё равно осознаём, что наш настоящий отец нас бросил. Он нас бросил. А это значит, я недостаточно хороший ребёнок и не заслуживаю любви. И это осознание травмирует больше всего.

Запрет на общение с родным отцом/с матерью из-за личных обид так же травмирует ребёнка и провоцирует в нём развитие комплекса неполноценности. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок считал, что он наполовину плохой? Именно так я считала всё детство, периодически выслушивая, какой ужасный человек мой отец. Я делала логичный вывод, раз этот ужасный человек - мой отец, значит я тоже ужасная, дефектная, никчёмная, как минимум наполовину. Абстрактное мышление детей развивается постепенно и до определённого возраста они вообще не способны отличать ложь от правды, и принимают всё сказанное за чистую монету. Это взрослые способны понять, что человек может быть плохим для одних и хорошим для других, и вообще «плохой» - всего лишь обозначение какой-то из частей личности человека, какой-то из его сторон. Когда тебе 4 года, ты воспринимаешь обозначение «плохой» буквально, и это искажение восприятия калечит твою будущую жизнь. Ты можешь долгое время продолжать считать, что ты наполовину плохой, а твой отец – ужасный человек, даже если этому нет никаких реальных доказательств.

Если ваши родители умерли, личная терапия с психологом – это то, что действительно вам поможет.

«Абьюзер» и «жертва» - две стороны одной медали

«Абьюзер» и «жертва» - две стороны одной медали. Две несчастных поломанных души. Два эмоционально и физически депривированных от мира ребёнка. Каждый из них выбрал свою стратегию «выживания» в нечеловеческих условиях бесконечного насилия в их семьях. У них не было возможности научиться вести себя по-другому и порой уже будучи довольно взрослыми людьми, они всё ещё не осознают весь масштаб трагедии своей жизни. Бронированные многочисленными психологическими защитами, они неосознанно прут как танки по головам окружающих в попытках самоисцелиться, залечить свою израненную душу, наконец получить признание образов родителей в своей головы и перестать испытывать это ужасающее чувство всепоглощающей пустоты внутри, разъедающей душевной боли и одиночества.

«Абьюзер» и «жертва» взяты в кавычки, потому что не существует только хороших или только плохих людей. Мир не чёрно-белый, он состоит из множества цветовых спектров! Как и наша личность, что имеет множество граней. Мы ведём себя очень по-разному в разных ситуациях: дома, на работе, в магазине, когда никто не видит или когда смотрят все. «Хорошие люди», бывает, ведут себя глупо и жестоко, «плохие» - благородно и эмпатично. И плохие, и хорошие, всё это мы – разные части нас. Все эти части имеют право на существование, имеют право жить и быть признанными. Наши «тени» - наши потаённые желания, которых мы порой боимся и жаждем одновременно – всё это тоже мы. Очень важно разрешить себе быть. Быть частью этого мира. Чтобы наконец обрести внутреннюю целостность и гармонию, важно разрешить себе просто быть, существовать во всём многообразии своих личностных проявлений. А после начать осваивать навыки осознанной жизни.

Что включают в себя навыки «осознанной жизни» или осознанности:

1)Умение распознавать, называть, проявлять, проживать и отпускать свои эмоции в моменте.

2)Умение рефлексировать, осознавать причинно-следственные связи своих поступков (осознавать что, зачем и для чего я делаю в данный момент, делать как можно более объективные выводы).

3)Умение «не жить на автомате», быть включённым в свою жизнь, быть активным участником своей жизни, не пускать всё на самотёк. Именно «жизнь на автомате» запускает механизм депрессии. Как только я соглашаюсь быть безвольным и безмолвным участником своей жизни, я начинаю постепенно утрачивать смысл своего существования, а чтобы человеку чувствовать себя перманентно счастливым, «живым» и не впадать в депрессию, ему просто необходимо стать активным участником своей жизни.

Так же, не лишним будет изучить свои психологические защиты – те способы, которые я наиболее часто использую, чтобы бороться со стрессом и поддерживать стабильность своей психики. Как я веду себя, когда сталкиваюсь с чем-то новым/неожиданным или с чем-то болезненным? Изучив свои психологические защиты, вы сможете быстрее разрушить свои старые деструктивные модели поведения и заменить их новыми, более конструктивными. Психологические защиты – это то, что когда-то помогло вам выжить, приспособиться к ситуации постоянного психологического и физического насилия в семье. Теперь вам уже не нужно «выживать», потому что вы выросли. Вы - взрослый полноценный самодостаточный человек с уникальным набором личностных черт и талантов. Над вами больше нет жутких родительских фигур, которые таят опасность, это только иллюзия, дымка, образы из вашей головы. А мир на самом деле, не так опасен, как вы привыкли думать. И он весь здесь, лежит перед вами – только протяни руку и возьми!

Выработка новых моделей поведения требует сил и времени. Будьте к себе терпеливы, отнеситесь к себе с пониманием и поддержкой. Это долгая упорная работа над собой которая в конечном счёте точно принесёт результат. Процесс качественных изменений личности - небыстрый, он постепенный, поэтапный, шаг за шагом.

Чтобы в будущем построить счастливые и здоровые отношения нам очень важно избавиться от всех «призраков прошлого» (исцелить свои психологические травмы) и выработать новые, более конструктивные модели поведения взамен старым, привычным, деструктивным моделям, состоящим преимущественно из психологического и физического насилия над личностью другого или над собой.

Как говорится, дорогу осилит идущий. Ваша покорная слуга побывала и в роли «абьюзера», и в роли «жертвы», и будучи на данный момент в счастливом здоровом браке, со сто процентной уверенностью заявляю – всё можно изменить, было бы желание.

Вы давно уже взрослые люди, трудное детство закончилось, пришла пора брать жизнь в свои руки и менять её к лучшему!

Раздел 3: Зрелая и незрелая любовь

Всё это многообразие видов любви предложенных нам за последнее столетие не раз сбивало меня с толку. При попытках отыскать истину, я неизбежно натыкалась на множественные объяснения, что именно со мной происходит или что со мной не так, и ни одной чёткой инструкции, что со всем этим делать (что мне делать-то?), как мне наладить личную жизнь (как наладить?!) Я поняла, что мой язык любви – физические прикосновения, а дальше что? Я поняла, что у меня тревожный тип привязанности, а дальше что? Я поняла, что надо любить себя, но как именно это делать? Я поняла, что не умею любить, как мне научиться?! Как?

Много лет я тыкалась как слепой котёнок, по крупицам собирая информацию, чтобы структурировать её в своей голове в адекватное представление - что такое здоровая любовь и как именно её проявлять. Больше всего на этом нелёгком пути меня поддержал многоуважаемый дядюшка Эрих Фромм со своим «Искусство любить» и надо отдать должное, несмотря на сложный язык повествования и корявый перевод на русский, эта книга со своими идеями остаётся актуальной до сих пор.

Нашему поколению особенно тяжело отделять зёрна от плевел из-за огромного количества информации в открытом доступе + резкой популяризации психологии после covid-19 – когда практически каждый психолог решил вдруг, что он непременно должен написать книгу…

Появилась масса «водянистого чтива» на разные темы из психологии. Это ещё больше усложнило поиски истины. Отфильтровать такие объёмы информации стало практически невозможно! Тем временем ситуация с умением строить серьёзные и здоровые отношения только ухудшается. Молодые люди неохотно вступают в брак и совершенно не видят для себя перспектив «счастливой семейной жизни». Мы будто разучились любить, утратили необходимость и потребность в любви. Но, ведь именно в любви заключается главное удовольствие от жизни – спектр эмоций, которые мы испытываем, будучи в эмоциональной близости с любимым человеком по масштабам сравним разве что с сильно действующими наркотиками, только эти природные «любовные наркотики» не разрушают нас, а наполняют нашу жизнь смыслом и желанием жить. Единственное что мы сможем забрать с собой из этого мира – наши эмоции. Именно благодаря любви мы можем прочувствовать весь их спектр - от лёгкого интереса до глубокой скорби. Разве не в умении чувствовать заключается главная прелесть жизни? Любить и быть любимым – это величайший дар человечеству. Поодиночке мы просто неспособны прочувствовать нашу уникальность личности, в этом нам очень помогают отношения. Вот почему так важно научиться любить друг друга, и не менее важно разобраться с видами любви. С этого предлагаю начать, так как считаю это основой, базой для построения романтических отношений.

Для меня существует только два вида любви – зрелая и незрелая. И любовь со временем либо перетекает в зрелую, либо «стопорится» на стадии незрелой годами. Оба этих вида любви мы часто наблюдаем в отношениях.

Незрелая любовь напоминает отношения между беременной женщиной и её ещё не рождённым ребёнком – это приятная созависимость, в которой всем комфортно до поры до времени. Спойлер: дискомфорт нарастает по мере развития беременности и становится невыносимым спустя примерно 9 месяцев. Всё время беременности плод нуждается в заботе и внимании, требует ресурсы чтобы расти и крепнуть, а мама с готовностью предоставляет ему необходимое. На поздних сроках оба уже в нетерпении ждут часа встречи друг с другом. К этому моменту природа вынуждает малыша отделиться от матери, чтобы продолжать свой жизненный путь в одиночку – он наконец появляется на свет, рождается как отдельная уникальная личность. Таким образом, незрелая любовь неизбежно трансформируется в зрелую.

Подобное поведение мы часто наблюдаем в отношениях, когда вместо романтических отношений люди удивительным образом умудряются выстраивать детско-родительские. Но, детско-родительские отношения невозможны в рамках романтических! Со временем они либо потихоньку трансформируются в зрелую любовь, либо «стопорятся», либо окончательно разрушаются. При таком раскладе, когда один человек – чаще требует и берёт, а другой – хочет отдавать, опекать и заботиться, прикрываясь добродетельными слоганами вроде: «он без меня не справится», «бедный, несчастный, помогу», «рядом со мной он обязательно изменится, станет лучше, вот увидите» построить счастливые здоровые отношения практически НЕВОЗМОЖНО, потому что здоровые отношения – это союз двух равноценных равнозначных взрослых личностей, входящих в отношения с позиции «взрослого человека», а не с позиции «родителя» или «ребёнка».

Заходить в отношения с позиции «плода»(ребёнка) или «матери»(родителя) однозначно неэффективная стратегия, потому что так или иначе со временем напряжение между вами начнёт нарастать, и вы либо расстанетесь из-за бесконечных конфликтов, споров и ссор, либо ваши отношения таки трансформируются в более зрелые (что происходит довольно редко из-за того что люди будучи в «детско-родительских» отношениях продолжают бороться друг против друга, а не против существующих проблем).

Все мы знаем такие пары, которые постоянно, то сходятся, то расходятся, то расстаются, то опять вместе. На самом деле эти пары просто никак не могут перешагнуть порог к зрелым отношениям, к зрелой любви. Они практикуют одни и те же «незрелые» модели поведения из раза в раз (ведут себя в отношениях то как дети, то как родители, но никогда - как взрослые люди). Они расстаются, потому что романтические отношения не могут существовать в рамках детско-родительских, напряжение неизбежно нарастает, и если не изменить своё поведение, это приведёт к разрушению. Спустя время они сходятся вновь, потому что всё ещё любят друг друга и очень хотят эти отношения сохранить. Это та ситуация когда и вместе плохо, и врозь – тоже плохо. Основная проблема таких отношений в «незрелых» моделях поведения: в том, что люди ведут себя «по-старому», надеясь получить новый результат, но «старые модели поведения» просто неспособны изменить их отношения к лучшему. Нужен новый подход, и в этом подходе им придётся научиться развивать отношения с позиции взрослых людей.

Взрослый человек – это целостная сформировавшаяся личность, способная нести за себя ответственность, как в материальном, так и в эмоциональном плане - управлять своими эмоциями, поведением, поступками, признавать свои ошибки, в том числе, способная самостоятельно позаботиться о себе, а так же – позаботиться о других если нужно. Когда я нахожусь в отношениях в позиции «ребёнка» или «родителя», я не чувствую себя полноценной личностью, я не чувствую себя «на равных» со своим партнёром и именно отсюда рождаются бесконечные конфликты и проблемы.

Спрашивается, зачем вообще люди выстраивают «детско-родительские» отношения вместо «романтических» если от них столько проблем?

Дело во «вторичных выгодах», которые всегда имеют место быть. Именно поэтому люди выбирают для себя существовать в «детско-родительских» отношениях годами.

Чтобы лучше понять, как трансформировать такие отношения в зрелую любовь, мы подробно разберём не только «вторичные выгоды», но и основные «проблемы» детско-родительских отношений. Если нам удастся решить основные проблемы, нам удастся сохранить эти отношения и трансформировать их в зрелую любовь!

Вторичные выгоды детско-родительских отношений

В чём моя выгода заходить в отношения с позиции «ребёнка»:

1)Мне не надо нести полную ответственность за свою жизнь и здоровье (многие вопросы: от финансов до эмоциональной регуляции закрывает мой «родитель» - он обеспечивает мне сытую спокойную жизнь, он же разбирается и с моими «перепадами настроения», мне не нужно контролировать себя даже в эмоциональном плане, разве не прелесть?)

2)Мне не надо проявлять себя, рисковать, достигать чего-то, бороться за ресурсы, кому-то что-то доказывать. Мой «родитель» обеспечивает мне полное принятие, понимание и поддержку. Даже если я тюленю на диване целыми днями, он конечно может поругаться, но в целом – не против такого моего поведения.

3)Я не одинок(а)

Мне нет нужды быть одному, и если честно – не особо хочется. Быть с кем-то всегда приятнее, чем быть одному.

В чём моя «проблема»:

1)У меня нет самостоятельности, автономности, а это как раз то, что даёт нам чувство «взрослости», делает нас взрослыми людьми – умение нести полную ответственность за свою жизнь и здоровье. В этих отношениях я не чувствую себя взрослым человеком, а значит, я не чувствую себя равноценным и равнозначным своему партнёру. Это неестественно для взрослого – постоянно вести себя как ребёнок, поэтому со временем моё положение начинает меня угнетать.

Возможно это привычная для меня модель поведения из детства, когда меня ругали за любые проявления самостоятельности и часто делали выбор за меня. Ещё возможно будни в моей семье протекали слишком непредсказуемо: постоянно что-то происходило, чаще плохое; я не мог(ла) ни на что повлиять, как бы не старался(лась) и в конце концов просто ждал(а) пока всё закончится; привычная для меня модель поведения - «перетерпеть», «переждать до лучших времён».

Я привык(ла), что в своей жизни ни на что не могу влиять, и несмотря на то, что в этом мне неудобно и депрессивно, я продолжаю в этом оставаться. Хорошая новость: теперь я взрослый человек и осознаю, что это всего лишь привычная для меня модель поведения. Я в любой момент могу всё изменить!

2)Я не чувствую себя полноценным, моя самооценка падает, я всё чаще сомневаюсь в себе и в своих способностях, потому что для взрослого человека неестественно постоянно вести себя как ребёнок. Со временем это вызывает ощутимый дискомфорт и острое желание что-то поменять в отношениях, но «родитель» не всегда позволяет это сделать.

3)У меня ощущение, что я просто не способен(а) самостоятельно справляться со своей жизнью, быть в одиночестве тоже, поэтому мне обязательно нужен кто-то сильный и ресурсный рядом, кто-то кто возьмёт за меня ответственность. Но, это всего лишь иллюзия из моей головы. Каждый взрослый здоровый человек способен самостоятельно справляться со своей жизнью, другое дело хочу ли я?

В чём моя выгода заходить в отношения с позиции «родителя»:

1)Я чувствую себя важным, нужным и значительным только заботясь о ком-то, кто очевидно слабее, хилее, инфантильнее меня.

2)Я король своего маленького государства – всё в этих отношениях подчиняется моим правилам. Я наконец-то могу контролировать ситуацию.

3)Я уверен, что этот слабый, хилый и инфантильный без меня не справится, с удовольствием занимаюсь самопожертвованием, чтобы не думать о своих проблемах с самореализацией, и с гордостью ношу корону «Спасителя». Догнать и причинить добро – мой девиз.

В чём моя «проблема»:

1)Я не осознаю, что совсем не обязательно постоянно заботиться о ком-то, кто очевидно слабее, хилее, инфантильнее меня, чтобы чувствовать себя важным, нужным и значительным. Это просто привычная мне модель поведения, возможно из детства. Не исключено, что мои родители были эмоционально незрелыми людьми и не могли обеспечить мне все необходимые условия для гармоничного развития. Мои родители вынуждали меня «поскорее повзрослеть», лишь бы не заботиться обо мне, лишь бы я скорее стал самостоятельным и мог сам о себе позаботиться. Мой внутренний ребёнок всё ещё в жёстком дефиците, именно поэтому меня так тянет заботиться обо всех кроме себя самого.

Когда у меня нет надёжного эмоционально зрелого взрослого рядом, у меня формируется стойкое ощущение, будто взрослые просто не способны позаботиться обо мне, и я перестаю считать их авторитетами для себя, они падают в моих глазах. Но, я ребёнок и пока не могу вести самостоятельную жизнь, я зависим от них, поэтому стараюсь приспособиться к ситуации. Я вынужденно беру на себя обязанности «взрослого» и делаю вывод – что быть ребёнком нельзя, опасно и невыгодно. В этот момент я навсегда теряю связь со своим внутренним ребёнком.

Возможно, мои родители давали мне заботу, внимание и любовь только в те моменты, когда я сам заботился о них. В остальное время им было всё равно на меня, лишь бы не мешался. Это огромная душевная травма для любого человека, не залечив которую вряд ли удастся построить здоровые и счастливые отношения.

Хорошая новость: теперь я взрослый и осознаю, что это всего лишь привычная для меня модель поведения. Я осознаю, что могу восстановить связь со своим внутренним ребёнком и долюбить себя, того маленького несчастного заброшенного ребёнка, который был вынужден взвалить на свои хрупкие плечи непосильный груз ответственности за свою жизнь и жизнь своих родителей. Я должен сделать это, чтобы иметь шансы на счастливые отношения в будущем. Я в любой момент могу всё изменить!

2)У меня есть иллюзия, будто если я отпущу контроль, всё пойдёт по одному месту. Это тоже возможно знакомая для меня ситуация из детства. Я никогда не мог положиться на взрослых рядом с собой. Из-за того что мои родители были эмоционально не зрелыми людьми и потеряли свой авторитет в моих глазах, я решил будто могу полагаться только на себя, потому что эти взрослые неспособны контролировать даже свою жизнь, не то что заботиться обо мне. Если я сам лично всё не проконтролирую и не помогу им, они без меня пропадут. Ужас ситуации заключается в том, что это реальные мысли маленького ребёнка. Основная проблема данной модели поведения в отсутствии должного доверия своему партнёру и отсутствии разделения ответственности между вами. Без доверия и разделения ответственности сложить гармоничные отношения невозможно. Попытка перетянуть всю ответственность на себя и всё проконтролировать чревата обидами, скандалами и в конечном счёте, разрушением отношений. Это о ребёнке необходимо тщательно заботиться. Но, взрослый человек рядом с вами – это не ребёнок и он вполне в состоянии позаботиться о себе сам. Более того, он способен внести равнозначный вклад в благополучие ваших отношений и позаботиться, в том числе о вас. Самое трудное здесь – это начать доверять своему партнёру.

3)В детстве у меня не было безопасной ситуации для роста и развития моей личности, потому что я не чувствовал себя в безопасности рядом с моими эмоционально незрелыми родителями. Я так и не успел разобраться, в чём мои сильные и слабые стороны, узнать себя получше, понять, чем я хочу заниматься и что мне интересно, понять чему я могу посвятить свою жизнь. Поэтому я делаю единственное, что умею лучше всего – забочусь обо всех окружающих. Проблема в том, что на заботу об окружающих у меня уходит много времени и сил, и мне просто некогда думать о себе. Я привык в первую очередь думать о других, и возможно я даже не хочу думать о себе, потому что в этом слишком много боли, а для нашей психики нормально – избегать боль (это типичная психологическая защита). Из-за такого моего поведения серьёзно страдает моя самореализация, а человеку, чтобы чувствовать себя счастливым очень важно быть реализованным в профессии, иметь «дело жизни». Корона «Спасителя» - это далеко не единственное чего я достоин и могу получить в этой жизни если наконец плотно займусь реализацией своего личностного потенциала.

Сейчас мы более детально разобрали все выгоды и проблемы, возникающие когда я захожу в отношения с позиции «ребёнка» или «родителя». Я думаю, вам удалось наметить точки роста для себя.

Не стоит корить, гнобить и упрекать себя за неправильное поведение. В разные периоды жизни Я сама побывала и в той и в другой позиции, и смею заверить, изменить всё вполне реально, так же реально как трансформировать ваши отношения из незрелых «детско-родительских» в зрелые «романтические». Только придётся выйти из привычных ролей («ребёнок», «родитель») и начать вести себя по-новому («взрослый»). Главное чтобы вам хватило желания, любви и терпения для поддержки друг друга на этом нелёгком пути перехода.

Изменения будут происходить медленно, постепенно, поэтапно, шаг за шагом. Новые модели поведения нуждаются в закреплении и отработке как минимум в течение 21 дня. За это время в вашем головном мозге благодаря постоянному повторению нового поведения сформируются новые нейронные связи, которые начнут поддерживать это ваше новое поведение. И чем больше времени будет проходить, тем крепче будут становиться эти нейронные связи, а значит риск того, что в будущем вы наступите на те же грабли снизится в разы. Это именно то, к чему мы стремимся с помощью этой книги – к постепенной трансформации себя и своего умения любить.

Про зрелую любовь

Зрелая любовь – ни что иное, как любовь матери к своему ребёнку, уже рождённому ребёнку, не через жертву и слияние (как было во время беременности), а через внутреннюю гармонию, наполненность и искреннее желание отдавать, ничего не требуя взамен.

Именно к такому взаимодействию нам нужно стремиться в своих романтических отношениях – отдавать любовь, как родитель отдаёт своему ребёнку: искренне, с радостью, ничего не требуя взамен.

Зрелая любовь – это в первую очередь про умение отдавать, а не брать и требовать.

Внимание! Отдавать не равно «приносить себя в жертву». Отдавать важно с позиции внутренней гармонии и наполненности. Когда я настолько наполнен любовью, что готов дарить её всем вокруг, не навязывая и ничего не требуя взамен, почти как родитель, что дарит любовь своему ребёнку, не думая получить от ребёнка какую-то выгоду.

Главное правило: отдавать любовь из чувства собственной наполненности. Я наполнен любовью и готов её отдавать.

Как наполниться любовью? Всего два шага!

1)Сначала додать своему внутреннему ребёнку всё, чего ему не хватило в детстве, а потом - не забывать чаще делать то, что «хочу». Если постоянно делать только то, что «надо», внутренний ребёнок будет «голодать». Необходимо соблюдать баланс между «хочу» и «надо», 50/50 никаких перекосов быть не должно. Это поможет вам почувствовать себя гораздо лучше!

2)Затем мы учимся отдавать любовь. Да, да, вы не ослышались. Мы учимся отдавать любовь. Вы спросите, как можно наполниться, отдавая? Разумеется, вы не знаете, потому что возможно ваши родители никогда не отдавали вам любовь просто так, просто потому что вы их ребёнок, ничего не требуя взамен. Вы привыкли заслуживать, бороться, сражаться, выпрашивать, умолять о любви к себе, поэтому вам сложно принять, что на самом деле люди могут отдавать любовь просто так, просто потому что хочется, ничего не требуя взамен – например, мне хочется зацеловать своего ребёнка, заобнимать его, хочется почитать ему перед сном, хочется купить ему велик о котором он так давно мечтает, хочется сводить его в кино, чтобы весело провести время вместе, чтобы он почувствовал себя важным и нужным, чтобы он почувствовал, что я его люблю. Конечно, проявлять строгость и заставлять пить горькие лекарства или кушать мерзкую, но полезную еду – это тоже про любовь, но это только одна из сторон любви, а любовь очень многогранна в сути своей! Наша задача научиться отдавать любовь просто так, просто потому что хочется, ничего не требуя взамен.

Во 2-м разделе мы говорили про важность развития у себя навыка осознанности. Этот навык поможет вам лучше разобраться, в какие моменты я готов, и хочу отдавать любовь.

Начните с малого: скажите пару добрых слов уставшему продавцу, предложите помощь бабушке, что несёт тяжёлые сумки, уступите место в автобусе маме с ребёнком, соберите мусор у своего подъезда на радость себе и соседям. Это и есть «отдавать любовь, просто потому что хочется, ничего не требуя взамен». Вы почувствуете, как всё больше наполняетесь любовью от осознания, что делаете мир вокруг лучше не только для себя, но и для других людей. Их улыбки, добрые слова, смущение, благодарность, удивление, волнение, слёзы радости, даже злость в ответ на вашу заботу – это дар любви вам, потому что единственное, что мы сможем забрать с собой из этого мира – эмоции. И чем больше эмоций вам удастся прочувствовать (именно прочувствовать, а не почувствовать мимолётно (как при приёме алкоголя или наркотиков)), тем лучше!

Если я чувствую себя недолюбленным, обиженным жизнью, недостойным любви и сам не умею любить, то я больше зациклен на том чтобы брать любовь, а не отдавать. Мне нечего отдавать. У меня самого ничего нет. Я хочу только получать любовь от других. Как тогда я смогу создать крепкие отношения, где у меня будет здоровая любовь?

Никак.

Я предлагаю вам зациклиться на том, чтобы отдавать любовь другим.

Это станет предпоследним шагом перед тем, как можно будет переходить к главному, ради чего мы все тут собрались - пробовать строить отношения по-новому. Если я научился проявлять любовь, отдавать её безвозмездно, как родитель отдаёт своему ребёнку, я по-настоящему готов строить серьёзные отношения.

В отношениях на этой формуле держится всё – когда мы зациклены на том, чтобы отдавать любовь друг другу, мы чувствуем себя невероятно счастливыми людьми. Это помогает нам легче преодолевать любые кризисы и оставаться вместе несмотря ни на что.

Зрелая любовь базируется на трёх столпах – «уважение», «понимание» и «ответственность».

Уважение – я уважаю личность другого человека и не стремлюсь его переделать, перевоспитать, сломать «под себя». Я принимаю его таким, какой он есть. Я способен общаться без манипуляций и физического насилия. Я не использую другого человека в своих целях. Я осознаю, что он не ребёнок, а взрослый человек и способен сам о себе позаботиться, осознаю, что он сам знает, что для него лучше.

Понимание – Я стремлюсь узнать и понять другого человека, хочу его понять, иду ему навстречу, иду на компромиссы, умею договариваться. Мы всё обсуждаем, не замалчиваем, но только когда оба готовы и хотят говорить.

Ответственность – Я забочусь о другом человеке потому что хочу, а не потому что должен или надо. Мы оба в равной степени несём ответственность за сохранение и поддержание наших отношений на хорошем уровне, оба вкладываемся в это с удовольствием, при том сохраняя свою уникальность и индивидуальность личности.

В купе с уважением, пониманием и ответственностью любовь превращается в самое прекрасное чувство, что только можно испытать на Земле. Когда мы оба зациклены на том, чтобы отдавать любовь друг другу, наш союз становится неуязвимым. Мы действительно можем провести вместе много счастливых лет.

Есть такое выражение «любовь живёт три года», и в чём-то оно правдиво: обычно настоящая любовь начинает проявляться как раз после трёх лет отношений, а всё что было до этого – всего лишь игра гормонов/психотравм(влюблённость) и зарождение настоящей любви.

Любовь возникает после «притирки» характеров, когда люди уже видят друг друга такими, какие они есть, без масок «влюблённости».

Кажется, пришла пора дать точное определение настоящей любви:

Любовь – это глубокое взаимное чувство привязанности, которое возникает постепенно, развивается поэтапно и с годами только крепнет благодаря всему что мы проживаем вместе – создание семьи, кредиты, рождение детей, потеря работы, смерть близких, разбитая машина, переезд и тд. – всё это укрепляет нашу любовь, если мы любим друг друга безусловно (зациклены на том чтобы дарить любовь друг другу).

Зрелая любовь – это когда он зациклен на том, чтобы дарить любовь мне, а я зациклена на том, чтобы дарить любовь ему. Благодаря такому подходу – «зациклиться на том, чтобы дарить любовь» - каждый из нас чувствует себя безусловно любимым.

Теперь, когда мы чётко понимаем что такое настоящая любовь и как её проявлять, я предлагаю ещё раз немного углубиться в себя. Это станет заключительным этапом перед тем, как вы начнёте пробовать строить серьёзные отношения или «исцелять» уже имеющиеся.

Раздел 4: Я – есть любовь

Этот раздел состоит исключительно из практик и упражнений, направленных на самопознание и исцеление своих психологических травм – самотерапию.

Медитация «Внутренний ребёнок»

Пояснение: в этой книге мы несколько раз упоминали про ту часть вашей личности, что зовётся «внутренним ребёнком», с которой необходимо периодически взаимодействовать – стараться соблюдать баланс между «хочу» и «надо», 50/50.

Попросите того, кому вы доверяете прочесть эту медитацию для вас. Если таких людей нет – можно записать её для себя на диктофон, чтобы прослушать, это будет ничем не хуже.

Медитацию можно проделывать как в полной тишине, так и с музыкой – любая спокойная музыка для медитаций подойдёт.

Если вам трудно сосредоточиться на своём дыхании и тяжело представлять какие-то образы с закрытыми глазами, вы можете использовать эту медитацию как инструкцию для рисунка под названием «Мой внутренний ребёнок». Ваша задача - нарисовать своего «внутреннего ребёнка», как вы представляете его на данный момент.

Медитацию можно повторять много раз, по мере необходимости.

Зачем это всё? Наша задача увидеть в каком состоянии находится ваш «внутренний ребёнок» сейчас, чтобы вы смогли определить как лучше его «долюбить». Это необходимое условие на пути к созданию здоровых отношений в будущем – вначале «долюбите» себя, своего внутреннего ребёнка!

***

Вводная часть: Удобно устройтесь на стуле, закройте глаза, расслабьте ваши руки, ноги, шею, плечи, спину, тело, пальцы рук, пальцы ног, живот - пусть напряжение уйдёт. Расслабьте каждую клеточку своего тела…

Дышите спокойно, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Основная часть: Представьте, что прямо сейчас вы находитесь в маленькой, тускло освещённой комнатке. Атмосфера здесь приятная, комфортная, уютная, безопасная. Краем глаза вы замечаете, как что-то копошится в дальнем углу. Присмотревшись, вы с удивлением обнаруживаете, что это ребёнок, очень похожий на вас в детстве. Вы приветливо машите ему рукой и осторожно приближаетесь, чтобы не напугать.

Давайте рассмотрим, какой он ваш внутренний ребёнок. Как он выглядит? Что с ним происходит, когда вы приближаетесь? Он радуется, смеётся или огорчён, или злится, а может быть он грустит или плачет? Как он себя чувствует? Как у него дела? Что он хочет? Что с ним? Сосредоточьтесь на своих ощущения.

Давайте скажем ему кое-что очень важное. То, что давно должны были сказать:

- Теперь я буду заботиться о тебе. Я стану для тебя лучшим родителем. Я сделаю всё что смогу, чтобы ты почувствовал(а) себя лучше, чтобы ты почувствовал(а) себя нужным(ной), важным(ной) и счастливым(вой). Я обещаю, что никогда тебя не брошу. Обещаю помогать тебе и поддерживать тебя. Я очень люблю тебя и всегда любил(а). У нас всё будет хорошо, вот увидишь.

Теперь, когда вы проговорили это, попробуйте обнять себя руками, так будто обнимаете своего внутреннего ребёнка. Важно убедить его, в том что теперь всё будет хорошо, что вы обязательно будете оберегать и заботиться о нём. Он навсегда в вашем сердце и ваша любовь к нему безгранична!

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Пришла пора прощаться.

Пообещайте своему внутреннему ребёнку, что обязательно вернётесь, будете уделять внимание его «хочу», будете помнить о нём.

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Вы чувствуете, как комната начинает плыть перед глазами и растворяться, превращаясь в кромешную темноту. Вы чувствуете, что сделали всё правильно, и вы уверены в себе как никогда.

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Если готовы, потихоньку открывайте глаза.

Заключительная часть: А теперь нам нужно будет «заземлиться», почувствовать себя в пространстве.

Почувствуйте пол ногами, стул, потрогайте стол, себя, глубоко вдохните и выдохните. Сделайте ещё один вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и выдох.

Задание: Запишите, что думаете и чувствуете прямо сейчас после медитации.

Упражнение «Дневник Эмоций»

Основой навыков «осознанной жизни» является развитие у себя умения распознавать, называть, проявлять, проживать и отпускать свои эмоции в моменте. Если вы будете уделять работе с этой формой примерно 10 минут в день на протяжении 21 дня, результаты вас удивят – вы научитесь не только чётко определять свои эмоции, но и экологично проживать и отпускать их. Это в свою очередь позволит вам скорректировать ваши деструктивные модели поведения в отношениях и начать проявлять себя по-новому, более конструктивно.

Для работы с дневником эмоций вам пригодится «Таблица эмоций». В интернете есть множество таблиц эмоций, можете выбрать любую, которая вам понравится. Данная таблица так же взята с просторов интернета. С таблицей эмоций вам будет легче сориентироваться, что именно вы чувствуете в моменте:

Шпаргалка «Любовь к себе»

Напишите список своих достоинств и качеств характера, которые вам в себе нравятся, а так же – что хорошего есть в вашей жизни прямо сейчас. Напишите всё это на небольшом листочке формата 10х5 сантиметров. Это будет ваша шпаргалка на экстренный случай. Носите её с собой в кармане или в сумочке. Я не предлагаю записывать и сохранять это в телефон, потому что переживаю за сохранность ваших личных данных – вдруг шпаргалка попадёт в чужие руки. Лучше пусть она будет на бумаге, рядом с вами.

Зачем это всё? Это один из способов самопомощи. У каждого из нас бывают плохие дни, когда самооценка падает до нуля и кажется что ничего хорошего уже не будет. В такие моменты особенно важно напоминать себе, что во мне есть хорошего, вспоминать свою ценность и значимость, вспоминать, что хорошего есть в моей жизни прямо сейчас.

Когда мне морально тяжело, я раздавлен или смертельно устал, а череда неудач всё никак не заканчивается, я всегда могу взять в руки эту шпаргалку и прочесть себе вслух или про себя то, что в ней написано. Этим я напомню себе о всех своих достоинствах и хороших качествах, о том, что хорошего есть в моей жизни. Это придаст мне сил, чтобы пережить тяжёлый период.

Всё плохое и хорошее имеет свойство заканчиваться, время беспощадно, но в этом и есть главная прелесть нашей жизни – в её скоротечности. Именно благодаря скоротечности жизни мы способны как следует оценить то, что имеем.

Упражнение «Я есть»

Дайте ответ на вопрос: Кто я?

В течении 5-ти минут напишите как можно больше существительных и определений про себя.

Например: Я – учитель, я – брат, я – весёлый , я – хитрый и тд.

Если у вас получилось написать мало существительных и определений, не переживайте. Главное, что вы начали этот процесс самопознания и по мере того как вы будете повторять это упражнение в будущем, ваш список о себе будет расширяться. Чем чаще мы задумываемся о том, кто мы есть, тем ближе мы становимся к пониманию своего предназначения и раскрытию своего личностного потенциала.

Теперь возьмите всё, что только что написали о себе и разместите это вот в таком кругу по следующему принципу:

А теперь попробуйте покрутить этот круг. Всё это – вы!

В каждый момент времени вы можете принимать на себя разные роли и вести себя совершенно по-разному. Это нормально для человека. Ваша личность – многогранна и состоит из разных частей, и все они имеют место быть. Когда вы осознаете это в полной мере, осознаете все свои части личности, ваше восприятие мира значительно изменится в лучшую сторону – вы поймёте, что не существует идеальных людей. Все мы не плохие и не хорошие, у каждого есть свои достоинства и недостатки. К счастью, мы можем выбирать, каким быть в каждый момент времени – все мои части личности в моих руках, я кручу этот круг, как мне хочется, я задаю тон своей жизни, я могу влиять на то, что происходит в моей жизни и это здорово!

Медитация «Сила рода»

Пояснение: Как мы уже говорили, образы родителей в нашей голове могут оказывать огромное влияние на нашу настоящую жизнь. Должно быть жутко осознавать тот факт, что какие-то образы из головы портят мою настоящую реальность, что я страдаю из-за них, из-за этих деструктивных представлений о родителях которые у меня сложились. Особенно печально, если эти образы родителей- исключительно враждебные, сомнительные, пугающие или даже подчёркнуто негативные, ведь мы уже выяснили, что не существует исключительно плохих или хороших людей. Наша основная задача максимально приблизить образы родителей в своей голове к реалистичным, натуральным, настоящим. И эта медитация поможет вам – она поможет трансформировать образы родителей в вашей голове в более реалистичные.

Попросите того, кому вы доверяете прочесть эту медитацию для вас. Если таких людей нет – можно записать её для себя на диктофон, чтобы прослушать, это будет ничем не хуже.

Медитацию можно проделывать как в полной тишине, так и с музыкой – любая спокойная музыка для медитаций подойдёт.

Если вам трудно сосредоточиться на своём дыхании и тяжело представлять какие-то образы с закрытыми глазами, вы можете использовать эту медитацию как инструкцию для рисунка под названием «Мой род». Ваша задача - нарисовать каждого члена своей семьи, своего рода, даже тех которых вы никогда не знали лично, но знаете, что они точно есть (все организмы на Земле имеют родителей). Это поможет вам прочувствовать связь с вашим родом через поколения. Человеку, как существу социальному важно чувствовать связь со своей семьёй, чувствовать свою принадлежность к конкретной социальной группе – к своему роду. Это помогает обрести внутреннюю опору, корни, чтобы закрепиться в жизни и успешно прорастить свой личностный потенциал, тем самым внеся свой вклад в этот мир, на радость будущим поколениям своего рода!

Медитацию можно повторять много раз, по мере необходимости, пока не почувствуете прочную связь со своим родом, и пока образы родителей в вашей голове не трансформируются в более реалистичные (перестанут пугать, злить или задевать вас).

***

Вводная часть: Удобно устройтесь на стуле, закройте глаза, расслабьте ваши руки, ноги, шею, плечи, спину, тело, пальцы рук, пальцы ног, живот - пусть напряжение уйдёт. Расслабьте каждую клеточку своего тела…

Дышите спокойно, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Основная часть: Представьте, что Вы оказались в тёмной комнате без окон и дверей. Атмосфера здесь приятная, комфортная, уютная, безопасная. Когда ваши глаза привыкают к темноте, вы замечаете посреди комнаты большой величественный камень с идеально плоской поверхностью наверху – это как будто стол, созданный самой природой специально для вас, под ваши размеры. На столе лежат спички и стоит одна свеча в круглой подставке. Вы с воодушевлением берёте в руки свечу в круглой подставке и зажигаете её с помощью спичек. В тот же миг как свеча загорается, вы чувствуете над собой движение воздуха.

Вы замечаете над правым плечом в золотистом сиянии образ своего отца. Он просто стоит и молчит.

Давайте рассмотрим его получше. Какой он, ваш отец? Какое у него настроение? Что вы чувствуете в этот момент? О чём думаете? Какие у вас при этом эмоции?

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Вы поворачиваете голову влево и видите над левым плечом тоже в золотистом сиянии образ своей матери. Она стоит и молчит.

Какая она, ваша мать? Какое у неё настроение? Что вы чувствуете в этот момент? О чём думаете? Какие у вас при этом эмоции?

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Вы вдруг отчётливо осознаетё, что ваши мать и отец пришли сюда не просто так. Они пришли дать вам своё благословение, и пришли они не одни. Вы замечаете за спиной матери и за спиной отца множество людей – дети, старики, мужчины, женщины все они - ваш род и они пришли, чтобы благословить вас на долгую и счастливую жизнь. Они верят, что вы заслуживаете всего самого лучшего. Они хотят, чтобы вы были счастливы. Они просят прощения, что не смогли защитить вас от всех печалей и невзгод, что вам довелось пережить. Они очень хотели вас уберечь, но им не позволили, потому что у каждой души свой путь. Они верят, что вы будете счастливы.

Вы чувствуете, как все они посылают вам свою любовь, тепло и принятие. В вашу сторону направляется огромный поток золотистой энергии и вы чувствуете как каждая клеточка вашего тела наполняется любовью.

Ваш род готов дать вам своё благословение на долгую и счастливую жизнь.

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Представьте золотистый луч энергии, в который сливаются все образы ваших предков. Вся сила вашего рода в этот миг поддерживает и наполняет вас. Вы напитываетесь энергией от макушки до кончиков пальцев ног и чувствуете любовь, уверенность и благодарность. Золотистое свечение обволакивает вас со всех сторон. Вы слышите мелодичные распевы множества людей, который выражают свою искреннюю любовь по отношению к вам. Голоса сливаются в единый едва слышимый приятный гул где-то там, на краю вашего сознания. Вы наконец чувствуете свою целостность и неповторимость. Ваш род питает и укрепляет вас. Они напоминают вам, что всегда рядом и готовы поддержать вас. Они здесь – в вашем сердце. Положите руку на сердце. Вы всегда можете к ним обратиться просто положа руку на сердце. Они желают вам счастья и даруют вам своё благословение на долгую и счастливую жизнь.

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Золотистое свечение вокруг вас начинает постепенно ослабевать. Вы замечаете, как стены комнаты сжимаются, окружают вас со всех сторон, сдавливают, но это приятное мягкое давление. Стены мягкие как желе и вы чувствуете, что готовы возвращаться.

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Давление стен усиливается, вы в нетерпении, вам хочется поскорее покинуть это место. Вы точно знаете, что теперь будете делать со своей жизнью.

Стены в последний раз обволакивают вас, словно засасывая, и вдруг растворяются, исчезают. Вы снова делаете глубокий вдох, и чувствуете полное удовлетворение, так будто переродились.

Теперь вы точно знаете, что для вас важно и нужно. Точно знаете, что в любой момент можете обратиться к своему роду и получить от них помощь, поддержку и любовь, потому что они всегда здесь в вашем сердце. Они любят вас и желают вам только счастья. С такой недюжинной силой вы кажется, способны горы свернуть!

Пришло время строить свою жизнь по-новому.

Время пришло.

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Вы чувствуете, как комната начинает плыть перед глазами и растворяться, превращаясь в кромешную темноту. Вы чувствуете, что сделали всё правильно, и вы уверены в себе как никогда.

Дышите глубоко, медленно, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и длинный выдох.

Если готовы, потихоньку открывайте глаза.

Заключительная часть: А теперь нам нужно будет «заземлиться», почувствовать себя в пространстве.

Почувствуйте пол ногами, стул, потрогайте стол, себя, глубоко вдохните и выдохните. Сделайте ещё один вдох-выдох, вдох-выдох, длинный вдох и выдох.

Задание: Запишите, что думаете и чувствуете прямо сейчас после медитации.

Раздел 5: Осознанное одиночество

Вы когда-нибудь были без отношений дольше полгода? Сколько раз у вас не получалось построить отношения? Сколько раз вы испытывали разочарование в себе или в партнёре? Вы умеете интересно проводить время наедине с собой? Одиночество вас пугает?

Как показывает моя практика, основная масса проблем в построении романтических отношений связана с темой страха одиночества или неумения интересно проводить время наедине с собой.

Одно из главных условий участия в бесплатных анонимных группах АА (анонимные алкоголики), АН (анонимные наркоманы) и ВДА (взрослые дети алкоголиков) – осознанное воздержание от романтических отношений до тех пор, пока заново не обретёшь себя, свою внутреннюю целостность.

Обретение себя – это важный этап на пути становления и исцеления личности. Мне важно разобраться, кто я есть и для чего я живу, а главное – научиться жить в моменте: наслаждаться, смаковать, прочувствовать каждый момент своей жизни. В этом помогает осознанное одиночество. Да, через отношения с другими людьми мы можем в некоторой степени познать себя, узнать свои грани и стороны, о которых даже не догадывались. Но, только через отношения с собой мы можем углубиться в это самопознание и заново обрести свою целостность – экспериментируя с новыми моделями поведения и исцеляя психологические травмы, я обеспечиваю полное принятие всех частей своей личности и преобразую понимание внутренних процессов своей психики в целом. Через отношения с собой мы производим серьёзную работу с личными границами (восстанавливаем их и повышаем их гибкость), а так же, научаемся заботиться о себе и ценить не только своё ментальное здоровье, но и физическое тело.

Научиться вести себя естественно – не манипулируя, не надевая масок, озвучивая все свои желания, мысли и чувства сразу – это тоже необходимый навык для построения здоровых отношений в будущем.

Как я построю здоровые отношения, если я вечно притворяюсь кем-то другим?

Вопрос понимания и гибкости личных границ так же стоит остро. Мне важно разобраться, что для меня допустимо, а что не допустимо, на что я готов подписаться, а на что – не подпишусь ни при каких обстоятельствах, что для меня важно и нужно, а что - неважно и не нужно. Мне необходимо научиться чувствовать не только свои личные границы, но и личные границы других людей, потому что у других людей тоже есть границы. Насколько гибкие мои личные границы? Умею ли я обсуждать, уступать, идти на компромиссы, договариваться о чём-либо с другими? Умею ли я принимать других людей такими какие они есть? Это конечно хорошо, если я научусь принимать себя целиком и полностью, но этого ещё недостаточно для того чтобы построить счастливые здоровые отношения, ведь в отношениях нас двое – две уникальные снежинки, каждый со своими тараканами. Сможем ли мы вести себя естественно друг с другом? Сможем ли мы принимать друг друга такими какие мы есть? Сможем ли мы договариваться в случаях разногласий?

Осознанное воздержание от отношений – это как не парадоксально, ключ к построению здоровых и счастливых отношений.

Упражнение «Час наедине с собой»

Что даст мне это упражнение? Оно расширит ваши познания о себе, повысит вашу самооценку и увеличит гибкость ваших личных границ.

Распишите занятия, которыми вы бы могли заниматься наедине с собой (длительностью не дольше часа) каждый день, в течение одной недели и постарайтесь чётко следовать своему графику, исправно заполняя эту таблицу по окончанию очередного занятия:

Если вам не удаётся придумать занятия на всю неделю сразу, вы можете придумывать их по ходу, главное выполнять это упражнение как минимум в течение недели.

Если вам тяжело придумать себе занятия – ваш верный помощник Интернет! Запросы: 100 идей занятий, хобби, чем занять себя и тд. Вбиваем в поисковик и выбираем то, что больше понравится!

В конце недели необходимо провести саморефлексию (самоанализ). Запишите подробные ответы на следующие вопросы:

1)Вам удалось научиться интересно проводить время наедине с собой?

2)Что нового вы узнали о себе?

3)Вы готовы экспериментировать дальше?

Время наедине с собой помогает нам, в том числе, научиться опираться на себя, укрепить свою внутреннюю опору – стать более самостоятельным, независимым, уверенным в себе.

Если ваша проблема в том, что вы наоборот слишком много времени проводите наедине с собой, то можете так же выполнять это упражнение, только с некоторым исключением: ваша задача расписать себе занятия, которыми вы могли бы заниматься с другими людьми! Заполнять нужно будет эту же таблицу.

Саморефлексия в конце недели для вас:

1)Вам удалось научиться интересно проводить время с другими людьми?

2)Что нового вы узнали о себе?

3)Вы готовы экспериментировать дальше?

Осознанное одиночество способно творить чудеса, и уже спустя полгода наши представления о себе меняются кардинальным образом, если мы действительно соглашаемся на воздержание от романтических отношений, без всяких полумер (интрижек и секса без обязательств). Проверено на личном опыте и в рабочей практике!

Раздел 6: Учимся строить здоровые отношения

Если вы добрались до этого раздела, полагаю, вы уже начали путь глубинной трансформации своей личности, проделали достаточно работы над собой и готовы отправляться на поиски своей второй половинки.

Что ж, не буду больше томить!

Как построить счастливые и здоровые отношения?

Найти своего человека, как оказалось, легко. Любой человек на которого срабатывает наше «либидо», который нас «триггерит», вызывает в нас сильное сексуальное возбуждение, подходит нам для создания серьёзных отношений.

Другой момент, что даже если наши чувства окажутся взаимными, вся эта «гормональная» история продлится +/- три года. И нет, это не означит что вы больше никогда не почувствуете эмоций такой же силы как было в самом начале ваших отношений – чувства в романтических отношениях имеют свойство «обновляться», и можно даже заново влюбиться в своего мужа или жену спустя 20 лет брака. Если бы высокая интенсивность эмоциональных переживаний сохранялась на протяжении всей длительности отношений – это привело бы к угрозе смерти, к полному физическому и психическому истощению. Природа задумала всё очень мудро, поэтому спустя год отношений интенсивность эмоциональных переживаний постепенно снижается и трансформируется в сторону более спокойной, размеренной и надёжной взаимной привязанности. Мы начинаем видеть человека таким, какой он есть, без масок влюблённости. Закономерно возникают конфликты, ссоры, споры, и скандалы до тех пор, пока окончательно не завершится этап «притирки» характеров и не сформируется безусловное принятие друг друга. Избежать «притирки» характеров не удастся, потому что двух одинаковых идеально подходящих друг другу людей в этом мире не существует.

Как тогда быть?

Есть верный способ ускорить эту «притирку», если изначально выбирать партнёра, опираясь не только на либидо. Личные качества, взгляды, ценности, реализованность, жизненная позиция, желания и мечты – являются основными показателями перспективности будущих отношений.

Для себя я изобрела удобную формулу разделения потенциальных партнёров по признакам «симметричности» и «противоположности».

Основу «симметричности» составляют:

1)равенство - статус, реализованность, жизненная позиция и личные качества

2)схожесть - ценности, привычки, интересы, мечты, цели

Если по всем этим показателям вы примерно идентичны, то «притирка характеров» для вас будет быстрой, хотя и сложной – двум равным личностям бывает непросто договориться. Нередко случаются «кровопролитные» битвы за лидерство в паре, заканчивающиеся разрушением отношений. Чтобы не допустить подобного, очень важно вовремя разобраться с иерархией – кто и за что именно отвечает, разделить ответственность и обязанности, учитывая мнения и пожелания каждой из сторон. И постоянно напоминать себе о главном – мы здесь не против друг друга, мы против проблемы.

Какие плюсы есть у «симметричности»?

- из-за схожести во многом, нам легче находить взаимопонимание

- нам не хочется переделывать друг друга, мы восхищаемся друг другом

Если «симметричной» паре удаётся пережить непростой этап притирки характеров, они со временем превращаются в крепкую счастливую и гармоничную семью, где вместе нам ещё лучше, чем было по отдельности. Входить в отношения с позиции «симметричности» - значит, во многом соответствовать своему партнёру, входить в отношения с позиции взрослого человека.

Основу «противоположности» составляют:

1)неравенство - статус, реализованность, жизненная позиция и личные качества

2)разность - ценности, привычки, интересы, мечты, цели

Если вы в ситуации, когда ваш партнёр во многом ваша противоположность и как бы дополняет вас, то «притирка характеров» для вас растянется во времени. Она будет «вялотекущая», так как неравный статус партнёров помешает им проявлять себя в отношениях естественно – человек, который изначально в неравном положении относительно своего партнёра, не имеет возможности проявлять себя естественно. Он не сможет проявлять себя таким какой он есть, без масок, из-за страхов и непонимания себя, так как находится в прямой зависимости от более сильного, взрослого и ресурсного партнёра. Такие отношения нередко строятся по принципу «детско-родительских», где один партнёр берёт на себя роль Родителя, а другой – роль Ребёнка со всеми вытекающими отсюда попытками переделать друг друга и сломать личность другого «под себя». Но, как мы уже говорили детско-родительские отношения не могут долго существовать в контексте романтических – они либо трансформируются в романтические со временем, либо кто-то из партнёров «перерастёт» эти отношения, и они закончатся.

Какие плюсы есть у «противоположности»?

- чёткая иерархия в паре, есть лидер

- разность вносит «перчинку» в отношения

Если «противоположностям» удаётся пережить этап притирки, со временем они так же превращаются в крепкую счастливую и гармоничную семью, где вместе нам ещё лучше, чем по отдельности. Входить в отношения с позиции «противоположности» значит, во многом отличаться от своего партнёра, осознанно или неосознанно принимая на себя все риски со временем «перерасти» эти отношения. Что важно для того, чтобы сохранять такие отношения на должном уровне? Научиться взаимоуважению и взаимопониманию. Научиться идти навстречу друг другу, уступать, интересоваться друг другом, а главное, расти и развиваться вместе, чтобы никто не перерос эти отношения!

Симметричность во внешности

Со временем на практике я с удивлением обнаружила, что люди в счастливых парах часто похожи друг на друга внешне, выглядят идентично, как «брат и сестра». Причём, изначально, когда они только-только создавали свои отношения, никто из них не обращал внимание на внешние характеристики. Они осознали, что похожи внешне после многочисленных отзывов друзей, родных, коллег и просто незнакомых людей. Этот факт поразил меня до глубины души. Мне захотелось докопаться до сути. Я почувствовала в этом какую-то необъяснимую закономерность. Неужели вот она формула счастливых отношений? Откуда берётся желание создавать отношения с конкретным человеком? С человеком, похожим на меня? Стоп, а на меня ли он похож…

И тут меня осенило. Всё дело в людях, которые стали нашими проводниками в этот мир, первыми людьми, которым мы доверились, и которые не подвели наше доверие – в наших значимых взрослых.

Значимые взрослые – это не те, кто нас воспитывал, а те, кому мы доверяли больше всего. Внешность этих людей наше подсознание запечатлело навсегда, и именно их черты в других людях провоцируют в нас необъяснимое доверие к их обладателям. Я вижу человека, что напоминает мне мою любимую бабушку, и неосознанно проникаюсь к нему доверием. Этот человек ещё никак не успел себя проявить, и я до конца не знаю его, он просто похож на мою любимую бабушку, поэтому я доверяю ему больше, чем остальным. В свою очередь, он мог увидеть во мне свою любимую маму, и от того изначально проникся ко мне большей симпатией и доверием, чем к другим претенденткам на его руку и сердце. Но, самое удивительное что такие пары уверяют меня в том, будто выбирали друг друга «сердцем», не ориентируясь исключительно на внешность, хотя внешность, как оказалось, тоже играет свою роль. Если тебе очень нравится парень, но ты похожа на девочку, что дразнила его всю младшую школу, он будет относиться к тебе предвзято, с недоверием, только из-за призраков своего прошлого. А если у тебя никогда не было родителей, ты можешь сам того не заметив увлечься женщиной, напоминающей тебе твою любимую воспитательницу… Удивительная штука – человеческая психика!

Что ж, если принять во внимание этот феномен «слепого доверия» людям, напоминающим наших значимых взрослых, формула счастливых отношений будет выглядеть примерно так:

Либидо + внешность моего значимого взрослого + симметричность/противоположность

Если у меня возникает сексуальное возбуждение и этот человек похож на моего «значимого взрослого», есть шанс, что эти отношения имеют хорошие перспективы. Главное чтобы наши психотравмы в самый ответственный момент не сбили нас с толку. Именно поэтому прежде чем выстраивать серьёзные отношения необходимо проработать все свои психотравмы. Тогда либидо не «запнётся» об них, и возможно вам удастся создать действительно крепкую и счастливую семью!

Кризисы в отношениях

Отношения – это всегда ответственность двух людей. Спустя условных «три года» когда бурные гормоны улягутся, нам придётся вкладываться в отношения гораздо активнее, чем до этого. Раньше мы легко ехали «на гормонах», но теперь запасы «гормонов» иссякли. Если мы хотим сохранить эти отношения счастливыми на долгие годы, нам придётся вкладываться, уделять внимание поддержанию не только физической (поцелуи, объятия, секс), но и эмоциональной близости с партнёром (совместное времяпровождение, взаимопомощь, взаимоподдержка).

Идеальных отношений, как и идеально подходящих партнёров не существует. Любви как в кино тоже не существует. Отношения - это всегда взаимный и добровольный союз двух уникальных личностей, способных договариваться.

Периодические охлаждения чувств в браке постоянны. Возможность раз за разом снова влюбляться друг в друга, преодолевая жизненные кризисы – тоже постоянна!

Эти все кризисы вам придётся пережить. Они либо сделают вашу пару ещё крепче и счастливее, либо разрушат всё, что вы так долго и упорно строили:

Вот некоторые хитрости, которые помогут вашей паре выстоять в кризисные времена и сохранить отношения несмотря ни на что:

1) обновление (любая совместная деятельность или ответственность: пошли вместе заниматься танцами, организовали вместе праздник или вечеринку, ремонт, переезд, покупка дачи, машины, квартиры, завести питомца, воспитание ребёнка, открыть совместный бизнес и тп.).

2) готовность слышать и слушать друг друга (это особенно тяжело в длительных отношениях потому что «глаз замыливается» и мне начинает казаться будто я итак всё о тебе знаю (именно «казаться»); на самом деле, наши взгляды, мысли, ценности, цели и желания могли сильно измениться за то время, что мы вместе). Все люди, так или иначе, меняются со временем, кто-то больше, кто-то меньше, но меняются все. Очень важно быть готовым слышать и слушать своего партнёра!

3) готовность работать над отношениями ВМЕСТЕ (свобода воли и выбора). Один в поле не воин. Если меня не устраивают отношения, а мой партнёр не хочет над ними работать, потому что его итак всё устраивает, значит, он сделал свой выбор.

Сохранять отношения помогает свобода воли и выбора – осознание, что каждый день мой партнёр выбирает быть со мной, а я выбираю быть с ним, и это может закончиться в любой момент. Мы оба имеем право закончить отношения, зная, что наш партнёр отпустит нас с любовью и благодарностью за те счастливые годы, что мы провели вместе. Это осознание «конечности» бодрит нас и мотивирует вкладываться, заботиться друг о друге, делать что-то для сохранения отношений.

Если не пасовать перед кризисами и использовать эти три инструмента, шансы сохранить ваши отношения счастливыми на долгие годы значительно возрастут!

Раздел 7: Правила развития здоровых отношений

Я адаптировала эти правила для себя, опираясь на рекомендации по работе над отношениями с окружающими, которые выдают в бесплатных группах АА (анонимные алкоголики), АН (анонимные наркоманы) и ВДА (взрослые дети алкоголиков).

Если вы научитесь придерживаться этих 15-ти пунктов в отношениях с окружающими, у вас точно получится выстроить в будущем гармоничную семью!

1)Должное доверие. Раскрывать себя каждый раз по чуть-чуть, останавливаясь, чтобы увидеть, раскрывается ли другой мне навстречу.

2)Постепенное сближение.

3)Не кидаться в омут с головой до выяснения совместимости. Задаваться вопросом, являются ли потенциальные отношения хорошими для меня?

4)Отвечать только за себя. Не переделывать и не заставлять других.

5)Сексуальное удовольствие. Концентрироваться не только на удовольствии партнёра, но и на своём удовольствии.

6)Определить и проявлять свои ценности. Если вам трудно обозначить свои ценности, можно воспользоваться таблицами ценностей (благо, их много в интернете) и выбрать из них что-то для себя. Но, главное – эти ценности реально проявлять! Например: Если я люблю читать, это моя ценность, значит, я уделяю этому время. Если друзья для меня важны, это моя ценность, значит, я уделяю им время. Если мне жизненно необходима карьера, значит, я уделяю ей время. Если семья для меня главное, это моя ценность, то я уделяю ей время и тд.

7)Замечать, когда кто-то нарушает ваши личные границы и говорить об этом. Соблюдать чужие личные границы. Люди не умеют читать мысли!

8)Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.

9)Спрашивать разрешения, прежде чем прикасаться к кому-либо.

10)Уважать других, стараться не манипулировать.

11 )Уважать себя, не отдавать слишком много малознакомым людям.

12)Доверять себе, своим решениям.

13)Говорить про свои желания, потребности, спрашивать другого про его желания и потребности. Удовлетворять их вместе.

14)Стать самому себе «любящим родителем». Соблюдать баланс между «хочу» и «надо».

15)Научиться говорить с собой как с другом - мягко, с сочувствием, с юмором, с любовью и уважением.

Список частых ошибок, которые совершают люди в романтических отношениях

Внимательно изучите этот список, чтобы не подвергнуть свои будущие или нынешние отношения дополнительным кризисам!

1)Фокусируюсь на недостатках своего партнёра, забывая о его достоинствах.

2)Часто критикую своего партнёра, пытаюсь исправить его, пытаюсь учить или воспитывать его.

3)Сравниваю своего партнёра с другими, часто не в его пользу.

4)Обесцениваю, не замечаю что партнёр для меня делает, мне вечно что-то не нравится/что-то не так, при этом сам редко что-то делаю для своего партнёра.

5)Не доверяю, постоянно проверяю, подозреваю своего партнёра в измене.

6)Вкладываюсь в отношения меньше, чем мой партнёр.

7)Часто выбираю, решаю что-то за своего партнёра, считаю, что он не способен выбрать правильно, сомневаюсь в его умственных способностях, не согласую с партнёром свои планы.

8)Шучу над партнёром слишком часто, высмеиваю и подчёркиваю юмором его недостатки, часто проявляю сарказм и иронию по отношению к партнёру.

9)Редко говорю о своих чувствах партнёру, редко благодарю, обнимаю, держу эмоциональную и физическую дистанцию в отношениях.

10)Не верю, сомневаюсь, что эти отношения будут счастливыми для меня, для нас обоих, сомневаюсь, что эти отношения будут долгими.

Общие рекомендации для построения здоровых отношения

Эти рекомендации протестированы на практике и лежат в основе счастливых семей моих клиентов и моей собственной семьи. Обязательно изучите их!

1)Помните, ваш партнёр не изменится. Станет только «хуже». Это иллюзия для молодых людей.

2)Помните - вы не роботы, вы люди и не можете быть счастливыми каждый день.

3)Помните, идеальных людей не существует, но можно найти человека более менее близкого вам по ценностям и интересам. Можно договориться.

4)Разбавляйте бытовуху: накапливайте собственные традиции, например - раз в месяц ходим в ресторан, готовимся к сексу и тп.

5)Держите ревность под контролем. Другой человек – это не ваша собственность, это человек, и он имеет право жить свою жизнь, имеет право на личное пространство. Имеет право отдыхать от вас. Вы тоже имеете такие права.

6)Развивайтесь оба, чтобы вам чаще было интересно друг с другом. Пробуйте увлечения друг друга.

7)Поддерживайте эмоциональную и физическую близость (объятия, поцелуи, забота, душевные разговоры). Чаще говорите партнёру о том, как сильно вы его любите.

8)Отдыхайте друг от друга, чтобы было время соскучиться.

9)Заведите совместные и раздельные хобби.

10)Помните, ваш партнёр каждый день снова и снова выбирает быть с вами, как и вы – снова выбираете быть с ним. Всё это может закончиться в любой момент.

11)Помните, идеальных партнёров, как и идеальных отношений не существует! Цените то, что имеете прямо сейчас! Примите право партнёра на выход из отношений. Это тоже проявление любви – если любишь, умей отпустить. Дайте своему партнёру свободу воли и выбора. От этого ваши отношения станут ещё более ценными для вас обоих. Это будет держать вас в приятном тонусе. Цените и наслаждайтесь каждым моментом вместе!

Я верю, что когда-нибудь у вас появятся те самые здоровые и счастливые отношения! Вы уже на пути к ним, осталось совсем чуть-чуть.

Любовь – это глубокое взаимное чувство привязанности (возникающее после «притирки характеров»), это уважение к личности партнёра, признание его права на автономность (индивидуальность) и права на выбор (быть или не быть с вами), принятие партнёра таким какой он есть (без попыток сломать, переделать под себя) и проявление заботы, внимания, поддержки и понимания на БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ основе (не «потому что так надо», а «потому что я хочу это делать»).

Да, иногда настоящая любовь – это скучно, потому что всё слишком стабильно, хорошо и понятно. Но, когда ты много лет жил как на пороховой бочке в своей семье - в страданиях, боли и негативе, пережил череду неудачных романов с изменами, манипуляциями и насилием, наверное, скука – это не самое страшное. К тому же, отношения имеют свойство «обновляться» благодаря жизненным кризисам. Совсем не заскучаете! Большую часть жизни люди проводят в спокойном состоянии, без сильных эмоций, психика человека не приспособлена к постоянным эмоциональным качелям без последствий… Цените своё ментальное и физическое здоровье!

С любовью, верой и надеждой

ваша Анна Колдер

Приложение 1 - задания для саморефлексии (самоанализу) по книге

Задание для меня

Как можно подробнее запиши ответы на следующие вопросы:

1)Что для меня Любовь?

2)Какие мои ценности?

3)Проанализируй свой прошлый опыт отношений. Чего точно не хочу в будущих отношениях/чего точно хочу в будущих отношениях?

Задание для пары

Распишите ответы на вопросы:

1)За что я люблю своего партнёра?

2)Как мы можем изменить наши отношения к лучшему?

3)Что мы можем сделать друг для друга прямо сейчас?

Задание для желающих построить здоровые отношения

Важно создать максимально реалистичный образ своего будущего мужа/жены в голове. Для этого давай напишем «волшебное» письмо без адресата.

Будь искренним. Постарайся опираться не только на внешние характеристики своего будущего партнёра. Красота – понятие относительное, она всегда уходит и на её месте остаётся только личность человека. Спроси себя:

- А нравится ли мне личность этого человека, его ценности? А что если бы он был не такой красивый, смог бы я жить с ним и любить его? Со временем и я и он состаримся, что тогда?

Упражнение: Письмо будущему мужу / жене

Пример «Письмо будущему мужу/жене»:

Привет родной, я давно тебя жду, хоть и боялась себе в этом признаться. Я так устала быть одна, я понимаю что гораздо приятнее быть с кем-то. Теперь я готова. Я хочу семью, я знаю что у нас получится отличная семья. Мы будем счастливы! Я знаю что скоро ты придёшь, я это чувствую. Ты будешь таким же хитрым и весёлым как я, таким же сумасшедшим, любящим путешествия и прогулки, ты сможешь нести ответственность за нашу семью и я буду тебе помогать, обещаю. Мы будем чувствовать себя хорошо вместе, я обещаю принимать тебя со всеми твоими тараканами, а ты я знаю примешь меня с моими. Мы уже взрослые люди и нам будет проще договориться это точно. Я чувствую, что наконец-то готова к серьёзным отношениям и у меня появилось желание строить семью. Я буду рада разделить эту жизнь с тобой, буду рада делать тебя счастливым и знаю что это будет взаимно. Я люблю тебя родной и очень жду!

Приложение 2 - знаменитые пары и их истории любви

Здесь будут истории любви знаменитых пар, которые несмотря на все жизненные кризисы, оставались и продолжают оставаться вместе!

Стив Джобс и Лорен Пауэлл

Стив Джобс и Лорен Пауэлл встретились в 1989 году, когда Лорен, молодая выпускница университета Пенсильвании, пришла на лекцию Стива для школы бизнеса в Стэнфорде. Лорен опоздала, поэтому ей со своей подругой пришлось сесть в проходе на ступеньках. Стив виртуозно ввернул в лекцию вопрос, мол, удобно ли таким красивым девушкам сидеть на ступеньках. Подруга Лорен отшутилась, заявив, что Лорен выиграла в лотерею и её приз – ужин с великим Стивом Джобсом. Аудитория взорвалась одобрительным смехом. Шутки шутками, но Стив всё-таки догнал Лорен на парковке и пригласил на ужин. Вскоре, они начали встречаться и переехали в дом Стивена в Маунтин-Вью, а 1 января 1990 года Стив сделал Лорен предложение, но без кольца. Несмотря на это девушка ответила безоговорочным согласием, потому что их чувство юмора, интересы, цели, ценности и жизненные позиции поразительно совпадали. Однако, Стив уже был женат на работе, и кажется, не собирался отвлекаться, будучи уверенным, что Лорен и так всё устраивает. Подготовка к свадьбе откладывалась на неопределённый срок. Какое-то время Лорен терпеливо ждала, надеясь, что вскоре они со Стивом всё-таки начнут готовиться к свадьбе, но спустя девять месяцев после предложения она не выдержала и молча уехала. Стив самонадеянно решил, будто вскоре забудет Лорен и снова с головой погрузился в работу. Но, боль от расставания никак не утихала, и в конце концов, Стив отправился просить прощения, предварительно купив кольцо. Лорен была счастлива его видеть. В честь примирения, они поехали на Гавайи, откуда Лорен вернулась уже беременной. Полтора года спустя, 18 марта 1991 года они наконец поженились в присутствии самых близких друзей и родных. В браке у них родились трое детей: Рид (1991), Эрин (1995) и Ева (1998). Лорен активно поддерживала Стива на протяжении всей его карьеры, особенно в его последние годы, когда он боролся с болезнью (в 2003 у Джобса диагностировали рак поджелудочной железы, а в 2011 году болезнь забрала его). Лорен продолжает заниматься благотворительной деятельностью и является соучредителем фонда Emerson Collective, который фокусируется на образовании и социальной справедливости. История любви Стива и Лорен считается хорошим примером долгосрочных партнерских отношений, в которых оба партнера поддерживали друг друга как в профессиональных, так и в личных начинаниях. Стив Джобс ушел из жизни в 2011 году, но его наследие и память о нём продолжают жить, не в последнюю очередь благодаря Лорен.

Кейт Миддлтон и Уильям Виндзор

История любви Кейт Миддлтон и принца Уильяма началась в 2001 году. Тогда они оба поступили на обучение в Сент-Эндрюсский университет. Долгое время они были просто друзьями, но в 2003 их отношения из дружеских переросли в романтические. Несмотря на дикое общественное давление, их отношения выдержали испытание временем, в том числе и испытание разлукой в 2007 году (тогда они расставались на несколько месяцев по инициативе Кейт, однако вскоре воссоединились вновь, уже по инициативе Уильяма). В 2010 году, спустя 7 лет отношений, Уильям сделал Кейт предложение во время их путешествия в Кению, трогательно вручив ей обручальное кольцо своей покойной матери, принцессы Дианы. 29 апреля 2011 года они поженились в Вестминстерском аббатстве в Лондоне. На их свадьбе присутствовали не только члены королевской семьи и близкие друзья, но и множество зрителей по всему миру, наблюдавших за церемонией по телевизору. На данный момент у супругов трое детей: принц Джордж (2013 год), принцесса Шарлотта (2015 год) и принц Луи (2018 год). Кейт и Уильям продолжают активно участвовать в общественной жизни, поддерживая различные благотворительные организации и проекты по всему миру.

Марк Цукерберг и Присцилла Чан

История любви Марка Цукерберга и Присциллы Чан стартовала в 2003 году на вечеринке, организованной их общими друзьями, в Гарвардском университете. Они начали встречаться. Цукерберг в то время уже работал над Facebook, который постепенно набирал обороты. Присцилла поддерживала Марка во всём, а Марк - не переставал восхищаться её интеллектом и активной жизненной позицией. Присцилла как и Марк увлекалась технологиями. Их отношения пережили много трудностей из-за стремительного развития и становления компании Facebook. Однако, несмотря ни на что, они остались вместе, и в 2012 году, после почти девяти лет отношений, Марк сделал Присцилле предложение во время их романтической поездки в Италию. 19 мая 2012 года они поженились на тайной церемонии, которая состоялась в их доме в Калифорнии. На их торжестве присутствовало всего 100 гостей, включая самых близких друзей и семью. Присцилла Чан, окончившая факультет медицины, активно занимается благотворительностью и социальными проектами вместе с мужем. Они основали Фонд Чан-Цукерберг, целью которого является поддержка образования, науки и борьбы с неравенством. В 2015 году у них родилась первая дочь — Максима, в 2017 году — вторая дочь, Агрэст, а в 2023 году —третья дочь — Аурелия. Будучи одними из самых влиятельных людей в мире, Марк и Присцилла продолжают работать вместе – активно занимаются благотворительностью, поддерживают социально значимые проекты и вдохновляют людей на положительные изменения. Их история любви основана на поддержке, общих ценностях, целях и стремлении делать мир лучше.

Юрий Борисов и Анна Шевчук

Первое знакомство юных будущих актеров произошло во время прослушиваний в театральном Щепкинском училище. Юрию было 16, а Анне - 18 лет. Юру не испугало, что Анна старше, и он всё равно решил за ней ухаживать, потому что по его признанию: «это была любовь с первого взгляда». Девушка долго не отвечала взаимностью, так как была сосредоточена на своей карьере и не воспринимала всерьёз юного ухажёра, хотя взаимный интерес присутствовал между ними с самого начала. На дипломном спектакле «Зойкина квартира» Юра и Анна сильно поругались, режиссер даже пригрозил, что отменит постановку, если актеры не договорятся. В конце концов, ребята постепенно сблизились. К окончанию вуза они съехались, а через год расписались в Грибоедовском загсе, не предупредив об этом даже родителей. Молодые люди поселились в комнате в коммуналке на Покровском бульваре, выделенной Ане театром «Современник». Когда Юре было 22, а Анне 24, они постоянно ругались: казалось, найти взаимопонимание не удастся... Тем не менее, они продолжали оставаться вместе и поддерживать друг друга. Юра редко говорит в интервью про отношения с женой, но однажды он отметил, что похоже Анна знает его лучше, чем он сам. Юрий всегда восхищался Анной не только как актрисой, но и как личностью. Она вдохновляла его своим подходом к искусству и разделяла его жизненные ценности. Анна, в свою очередь, всегда восхищалась Юрием, считала его очень талантливым человеком и находила в нём надёжную опору. Их уверенность и чувство юмора не раз помогали им справляться с жизненными трудностями. Их трогательная поддержка друг друга превратилась в крепкий союз, который стал неотъемлемой частью их жизни. На данный момент у пары подрастают две дочери – Марфа и Акулина. История любви Юрия Борисова и Анны Шевчук — это прекрасный пример того, как сильные чувства и творческое сотрудничество могут идти рука об руку, создавая неповторимую гармонию в личной и профессиональной жизни!

Дмитрий Маликов и Елена Изаксон

История любви Дмитрия Маликова и Елены Изаксон началась в 1992 году. Дмитрий тогда приехал в гости к своему хорошему другу, чтобы забрать долг. В тот вечер супруга друга показывала Дмитрию семейный фотоальбом, и на одном из снимков он впервые увидел Елену. «С первого взгляда прекрасная незнакомка понравилась мне настолько, что я загорелся желанием встретиться и узнать эту девушку ближе! Про долг тут же забыл. Я почувствовал, что это судьба!» - рассказывал Дмитрий. У Елена к тому времени уже был ребёнок, но этот факт не отпугнул Дмитрия, а её уклончивый ответ «не знаю» на его предложение встретиться только ещё больше разжёг в нём интерес. «Через несколько дней раздался звонок, в котором меня обнадежили и сказали, что я могу её пригласить на концерт», – вспоминает Дмитрий. Елена дала согласие встретиться. Так зародились их отношения. Вначале был момент, когда Дмитрию пришлось отправиться на гастроли по Сибири. Целых две недели разлуки! Он звонил Елене каждый вечер, чтобы не потерять связь, однако по возвращению домой узнал, что Елена уехала в Израиль… Когда они встретились снова, их отношения больше напоминали дружеские нежели романтические. Дмитрий хотел конкретики. Он проявил настойчивость и договорился о новой встрече. С тех пор их отношения стали активно развиваться, и в конце концов молодые люди решили жить вместе. Отношения Дмитрия и Елены всегда строились на доверии и взаимопонимании, в них не было бурных страстей и ревности. Законный брак они оформили в 2000 году, а до этого времени благополучно жили в гражданском браке.

Выдержка из статьи Радио Дача:

«Мы расписались при странных обстоятельствах», – поведала Елена в Youtube-шоу «Света вокруг света». Она объяснила, что была беременна дочкой Стефанией, когда узнала об одном важном моменте – в документах отцом малышки мог значиться вовсе не Дмитрий.

«Я была разведена, но не поставила печать в паспорте. Думала, что это уже не важно. Потом мне умная женщина врач сказала: «Ты уже скоро идешь рожать ребенка, мы будем должны записать его на предыдущего человека». Он ко мне уже не имел никакого отношения. Это папа Оли», – вспомнила Маликова.

Разобравшись с этой проблемой, Елена столкнулась с новой. На этот раз – в ЗАГСе, куда они с Дмитрием пришли за свидетельством о рождении дочери. «Девушки говорят: «Сейчас мы оформим безотцовщину, а потом вы примете отцовство». Дима говорит: «А можно нам сразу расписаться?» И эта милейшая женщина, большое ей спасибо, расписала нас в ту же секунду», – поделилась Елена.

В 2000 году у пары родилась дочь – Стефания, а в 2018 – сын Марк. Сегодня Дмитрий и Елена Маликовы продолжают идти по жизни рука об руку. В сети про них часто говорят, как о красивой, гармоничной, не скандальной и талантливой семье. Их история — это пример того, как любовь, дружба и понимание могут стать основой для успешного и счастливого совместного будущего!

Приложение 3 - где познакомиться с парнем/с девушкой?

В нашем современном мире люди чаще всего знакомятся в виртуальном пространстве.

Я сама, моя сестра, несколько моих подруг/друзей познакомились с мужьями/с жёнами на сайтах знакомств.

Сайты знакомств - это рабочая схема, главное чётко знать кто именно тебе нужен, проявлять инициативу и не отчаиваться в процессе поисков своей второй половинки! Возможно придётся перелопатить огромное количество кандидатов прежде чем вы встретите своего будущего супруга/супругу (как было у меня), но оно того точно стоит.

Кто ищет, тот всегда найдёт!

Популярные сайты знакомств в 2025 году:

1. LovePlanet 2. Pure

3.Twinby 4. Charm 5. Teamo 6. VK Знакомства 7. BADOO