ЛЫР 8 Let my people go!

Глава 1

Let my people go!

Отпусти Мой народ!

Oppressed so hard they could not stand...

Он был угнетён и унижен...

Let my people go!

Отпусти Мой народ!

© Лингво-лаборатория «Амальгама»

«Let My people go.» (отпустите моих людей.) Go Down Moses (рус. Сойди, Моисей) — американский спиричуэлс текст песни был опубликован а-капелла коллективом «Jubilee Singers» в 1872 году: Десятилетием ранее песня считалась гимном американских рабов и впервые датировалась приблизительно 1862 годом. Википедия.

- А вот она написала что! Что! "Героиня засунула в трусы пистолет"! - А с какой целью? – вдруг все страшно заволновались. - А с такой! У нее из одежды только трусы почему-то остались, а пистолет мешал драться! - А какой был пистолет? Большой? - Огромный! Desert Eagle!** - А трусы что? Соскочили? - вдруг оживились мужчины.

- Нет! Как влитые сидели, только сильно оттопыривались почему-то. - Еще бы! Пистолет весит более 2 кг без патронов!

- А почему пистолет был без патронов?

- Потому, что заряженный пистолет опасно в трусы засовывать! Она им и так убивала всех подряд успешно! Как вот кирпичом! Хрясь пистолетом по башке! И амба!

- Так что же все-таки с трусами? – настаивали дамы.

- Это были супербронированные трусы! Из легированного сплава! – авторша была настроена воинственно, но все начали хохотать, - да и не трусы это были! Во второй раз пораженный слушатели замерли в изумлении. - О как! А что же такое? - А пояс верности! Из титанового сплава! Для прочности и окончательной верности потому что!

Мужчины, когда узнали про пояс верности, были сильно разочарованы в своих ожиданиях. - А! ну тогда! Чуть-чуть оттопыривались. Да. Это реально. Технические подробности интимной вещицы, способной выдерживать любые перегрузки, даже космические, обсуждались бы и дальше с пылом-жаром, но тут пожаловал сам великий начальник, он же по совместительству самый властно-пластилиновый из всех имеющихся героев.

- Итак, подведем итоги. Что мы имеем? Никаких прод. Или длинно, нудно и скучно пишется. А то и не пишется совсем. Выдавливают из себя непонятно что. Насильно. В общем, никакого адреналина и вдохновения не наблюдается. Растолстели наши авторши и обленились! Болото окончательное сделалось! - начальник был суров после буйно-вчерашнего и не склонен к сантиментам.

Тут же льстивый хор начал ядовито ябедничать.

- Сидят в ко-ко-корнице и про батареи пишут! Топят, не топят! Надо полагать, очередной вселенский мировой заговор зреет в котельной!

- А что? Такое вполне может быть! При нашей-то жизни все возможно!

- Мужа хотят со скуки травить пургеном! А у него и так регулярная диарея от всей такой семейной жизни!

- А что удивляться? Упражняется уже давно! Вот и результат.

- Разговорчики в строю! Вот что нужно для творческого человека? Так сказать, для усиленной производительности и выполнения плана?

- Плюшки! Подарки! Поцелуйчики! И нежнюльности! – радостно завопил дамско-прозо-поэтический хор.

- Нет! Как сказал Столыпин: «Им нужны великие потрясения». Вот и устроим всем встряску! И завопиют недовольные! И запишут с особым усердием! Главное что? Кнут и пряник. Кнуты всем, а избранным пряников тоже особо не давать, потому что на диете! Это мой план! Объявим Ночь длинных ножей и крестики мелом на аватарках авторов нарисуем! Поставим всем ультиматум: или здесь и сейчас! Или пошли вон, бесплатные голодраны и голодранки! Навсегда!

- Да помилуйте! С чего такие ужасы вдруг?

- А с того! – страшно и буйно взревел начальник всех и вся окончательно, - шляются везде, где не попадя! А обязаны тут на цепи сидеть! И тявкать по команде! Наведу порядок! Но! До часа икс пока еще подумайте! А потом…

- Оооо! – все затрепетали, заужасались.

- А потом всех поудаляю! К чертовой матери!

- Во как выступает! Орёо-ол! Это даже издалека видно!

- Но вроде чот подранный какой-то?!

- Да то после вчерашнего приключило!

- А, понятно.

Первый, он и последний, шок прошел, начались догадки, в целом верные и точные.

- Перепил! Наоборот! Недопил! Белка буйствует! На почве полового воздержания!

- У белки половое воздержание или у него?

- У них двоих одновременно! То-то такие и ужасы и сделались. После жуков в резине…

- В мешочке!

- Это дела не меняет! Такое поведение уж совсем неудивительно.

- На себе видать испробовал все прелести аномального секса!

- Да, козюлит его не по-детски! Что и говорить. Пичалька, однако.

Отчитав мораль, начальник гордо удалился, громко хлопнув дверью и обнаружив, таким образом, свое недовольство общим положением дел.

- А мы тоже дверями умеем хлопать! Нашел чем удивить!

- Ну что, дорогие товарищи? Какие будут предложения?

- А чего там предлагать? Мы не клуши, как он нас обозвал с этой ко-ко-корницей и не жирные растолстевшие лягухи! Болото, понимаешь, нашел! У нас тексты давно везде размещены! везде и всюду читатели! И вообще он нам не указ! И пусть не строит из себя Малюту Скуратова, ростом еще не вышел! И шантажировать себя не позволим! И ультиматумы ставить! Никогда! «Каждый, право, имеет право на то, что слева и то, что справа.

На черное поле, на белое поле на вольную волю и на неволю.»*

- На всЁ!

- Повозмущались и хватит! Еще раз спрашиваю: что делать будем?

- Собираем манатки и в путь! На давно и прочно обжитые места.

И потянулись по просторам интернета волшебные караваны с двугорбыми верблюдами, несчастно-счастливыми беженцами-авторами, огромными тюками текстов и прочей ерундой, в которой нет-нет да и сверкали бриллианты настоящего таланта.

- А что же в болоте?

- А все прекрасно! Порядок наведен, нет буйных и выступающих против непонятно чего и зачем. Все, как и было. Рэволюционеров нам не надо! И талантов тоже! Главное, чтобы тихо было и смирно. А новенькие быстро набегут, но и на них управа найдется! Вечная история.

«Машина времени»**Desert Eagle (рус. «Пустынный орёл») — самозарядный пистолет крупногокалибра (до 12,7 мм). Позиционируется как охотничье оружие и оpужие для самозащиты от диких зверей и преступных посягательств.